Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль". Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы, а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф. Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает, чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы, либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя. До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро "площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" - спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше. Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит, да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок. Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным, очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец, из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет: "вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю: "пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни одной машины не было!" Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...". Я чуть слезу не пустил от умиления
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку…
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Как только не коверкают слово "грейпфрут".... когда-то неизвестный мне рассказчик уже упоминал и "грейпфрукт", и "гейфрут", и иные вариации. Но раньше я нигде не видела ценника для этих замечательных фруктов, звучащего так: ГРИБТРУП
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию, освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания. Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)
Буквально вчера наткнулся на новую рекламу тампонов... - Благодаря (какому-то там новому покрытию), теперь тампоны....... приятно вставлять и вынимать. Теперь осталось увеличть их в длину и диаметр, так они просто нарасхват будут :)
Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, те хором грянули "е... твою мать!"
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет: - Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! - Почему, деточка? - Если мужчина не женится, то у него не будет детей. - А женщина? - А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода. Ivan Fuckov
Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли, а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец, ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения, видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении, в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов, подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое "бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику, наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил "Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает "Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука ленивая" Занавес
Украина, теплый летний вечер в деревне. Один сосед кричит другому: - Микола! Ходи сюда, у меня горилка есть. В ответ тишина. он опять: - Микола! давай ко мне, у меня сало есть! тишина. - Мииикооолааа! ну иди же ко мне, у меня сало, горилка, галушки-вареники! тут у соседа открывается окно и высовывается голова Миколы: - да не могу, ебуся я, будь оно не ладно!
История эта произошла при моей очередной безуспешной попытке сдать на права. Сдаем "площадку". Кто не в курсе - надо выполнить три нехитрых маневра, не сбив не одной стойки, и не нарушив еще пары правил. Стоим толпой человек в тридцать вокруг этой самой заасфальтированной площадки, наблюдаем как люди заваливают упражнения одно за другим. Сдают редко, максимум один сдавший на 15 несдавших. И вот картина. Рядом с нашей толпой останавливается "экзаменационная машинва". Очередной неудачник расписывается у инспектора о несдаче. Вылезает из машины парень - не очень высокий но весит явно не меньше 120 кг - и понуро уходит с площадки. Но в отличие от всех предыдущих неудачников он не идет к автобусной остановке, а подходит к припаркованной почти вплотную к площадке шестерке, снимает машину с сигнализации, садится за руль и уезжает... Я был в шоке, как и все остальные. Это сколько надо иметь хамства (и смелости:) чтобы настолько откровенно плевать на ГИББонов!?
Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти... Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав, чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд, переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря! Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же... Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из камушков сделает ожерелье для своей подруги. Но это уже совсем другая история :)...
Собрались народ и президенты всех стран и решают, что будут делать, если начнется 3-я мировая война. Пришла очередь говорить американскому президенту. Он встает, достает чемоданчик, открывает - там 3 кнопки. Говорит: - В этом чемодане 3 кнопки. Если начнется война я нажму первую кнопку и Америку накроет купол, через который не проникнет радиация. Если в нашу сторону полетят бомбы, я нажму вторую кнопку и Америка погрузится под землю, до тех пор пока война не закончится. Если война будет угрожать благополучию всей планеты то я нажму третью кнопку и Америка поднимется в космос, и будет находиться там пока Земля не восстановится. Тут появляется рука в самом последнем ряду. Руке дают слово. Встает сухонький еврей: - Знавал я, говорит, одну женщину, тетю Софу. У нее в сортире стояло три унитаза: один золотой, второй платиновый, третий золотой с платиной и крышка была усыпана бриллиантами. Так вот когда в дверь к ней постучала налоговая милиция, она обо$ралась в коридоре…:D
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет.. - Слава тебе, Господи...
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту. - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и москвичкам (в особенности :)))) посвящается. Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом практически на весь пляж орет: - Мядузка, мядузка. На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила: - Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка Пляж умер
Есть у меня знакомые - замечательные люди. Отец, мать и трое детей. Евреи. Замечательно красивые - высокие, сероглазые. К своей "сложной" национальности относятся с очень большим юмором. И ни от кого ее не скрывают. Это понятно по всему, например, по кличкам их собак. Но, естественно, ни для кого не секрет, что евреев любят далеко не все. А некоторые откровено выражают свою неприязнь - могут запросто и по зубам съездить. Вот как-то гуляет младший сын (ему 18) с семейным лабрадором. Лабра зовут Савелий. Савва. Савик. Этим многое сказано. Прогулка подходит к концу, пора домой. Парень собирается громко позвать собаку по имени и вдруг видит, что к нему приближаются два бритоголовых скина весьма угрожающего вида. Понятно, что за воплем "Савик, ко мне!" может последовать весьма неприятная разборка. Но воздух в легкие уже набран. Подавить крик нельзя, можно только перестроится. Молодой человек не растерялся. Хладнокровно повернувшись к "врагам" спиной, он заорал: - АДОЛЬФ! КО МНЕ!!!
Идет мужик по селу иочень хочет пить. Вдруг видит колодец. Он довольный подбежал к нему, посмотрел:"Тю, вроде воды нет"- подумал он. Видит рядом лежит булыжник. Он бросил булыжник в колодец - воды нет; посмотрел рядом рельса лежит - он рельсу туда - ничего. Огорчился, разворачивается, а на него коза бежит, он отошел, коза, бац, и в колодец запрыгнула. Дурная какая-то, подумал он. И дальше пошел. Навстречу дед. Он и говорит : - Мужик, ты здесь козу не видел? - Это та больная что в колодец прыгнула? - Как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
37 год. Идет лекция на тему "Как хорошо в стане Советов" Закругляясь лектор обращается к залу: - У кого нибудь есть вопросы? Руку тянет Рабинович - Скажите, а куда делось масло? - На этот вопрос я отвечу на следующей лекции. На другой день лектор опять читает лекцию и опять спрашивает у пресутствующих: - У кого нибудь есть вопросы? Руку тянет пожелой еврей. Лектор : - Вы наверно хотите спросить куда делось масло? - Нет я хочу спросить куда таки делся Рабинович.
Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и убежал в лес..." Правильно, зачем нам лишние слова :-)
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки. Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает: - А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил...
Опять-таки о профессиональном жаргоне. Работала я как-то программистом на мясокомбинате. И услышала термин шкурА (с ударением на последний слог). Моего папу сей термин покорил настолько, что, покупая на рынке сало, он иначе как "А почем ваша шкурА" не спрашивал. Продавцы офигевали и сбрасывали до половины цены. Мелочь, а греет...
В одном из лучших увесилительных заведений Коктебеля на коробке для чаевых барменам красуется надпись: Коктебельским барменам на долгую и холодную зиму!
Не могу не поделиться... Вот реальные анкеты на сайте знакомств. Есть подозрение, что женщины из бухгалтерии одной конторы решили приколоться и отправить анкеты скопом. Чтож, они наверняка веселились, отправляя анкеты, хотя... в каждой шутке есть доли шутки, а остальное - правда. Некоторые детали по этическим соображениям, опущены, орфография оригиналов сохранена:
Родилась в 194... году... ноября Скорпионом. Хочу встретится с нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом, но моллода душой - хозяйка в самом соку с высшим образованием и главбуховская должность - если по моему виду не признали во мне бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!
*******
Мама меня в 198... году в роддоме. С тех пор прошло 20 лет и я как была Весами, так и осталась - работаю в торговле. Без любви то есть. Выходите за меня замуж. То есть наоборот. Я хорошая. Я домашняя девочка, послушная, готовлю, стираю - тип туркменской женщины. Я создана для жены, семьи. Правда - я хочу мужа. Я его буду слушаться, если он украдет меня отсюда к себе, в свой дом (не родителей). Если у тебя хватит физических сил, то к нам прилетит белый аист с необычным маленьким подарком. Было бы совсем прекрасно, если тебе 25-35 лет и ты пил все, что угодно, кроме спиртного или алкогольного. В моей будующей семье это будет не принято. Мною. И тобою тоже. Курить можно - на улице и только сигареты с табаком. У меня каштановые волосы, карие глаза крупные ну и все такое тоже... имеется. И крупное. Из недостатков - триллеры, комедии, мелодрамы, люблю поесть и поспать. Если взыграет совсем сильное чувство, можешь мне позвонить - 1-23-45, правда тебе за это придется заплатить. Не мне-телефонной станции. Я это оценю намного выше твоей затраченной суммы. Возьми меня! Я жду тебя - милый и единственный, если ты есть на земле! Хищно я написала, правда?
******
Я хочу друга и любовника = 2 в 1. Типа кофе с молоком, как в пакетиках. О себе. Все, что было до этого, неинтересно, гораздо интереснее все, что будет. А было до этого многое. Все не расскажешь, хотя... Я туркменка+татарка+украинка+бурятка, такую смесь еще не выпускают (в пакетиках конечно). Родилась в 195... году в год змея, и с тех пор такой и осталась. Навсегда. В моем воображении мужчина (не мальчик) должен уметь и обладать следующими достоинствами и недостатками - любящий секс и умеющий его применить в нужном месте на уровне черного пояса - умеющий не только зарабатывать деньги, но и их сохранить и дальше их правильно использовать и вкладывать - умение профессионально работать на компьютере с целью возможного сотрудничества в этой сфере. - возраст особого значения не имеет. - Желательно старше 18 лет и моложе 60 лет. - ведущий здоровый образ жизни: спорт, голодание, туризм, бизнес. Предпочтение будет отдаваться (буду отдаваться) для тех, у кого есть многое из вышеперечисленного. Хочу тебя, если ты знаешь, что нужно женщине!!!
*********
Хочу познакомиться с мужчиной в возрасте до 35 лет, среднего телосложения, материально обеспеченного. Проживаю свои годы в Туркменистане г. Мары, замужем не была, имею сына в возрасте 2 года, (такое иногда бывает), про доллары только слышала (хоть бы раз подержать). Хочу встретить такого мужчину, чтоб мой сын чувствовал себя как за баррикадой, а я - как под танком (на худой конец-на худой). А так я Дева, музыка-классика, фильмы-детективы, книги-романы, увлечения-рисование. И это все я. Думать могу только во сне. Могу даже готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке). И сварить кофе. Я солдат (или солдатка) и мой боевой пост - отдел кедров в. ч. 123456 ул. Красной Армии, шо в Мары. Еще я хорошо стреляю и очень красивая. P.S. На фото не мои дети - скорее всего это щенки собачьи. Скорее всего. Молю бога, чтобы ты звонил в перерыв с 1-2 и 4,30-5,30 - иначе мой командир меня вы..бет (по отечески). Можно использовать Главпочтамт Мары до востребования.
15 Августа - Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите телевизоры и не выходите на улицу.
Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.
Пришел ковбой(К) в салун. Бармен, двойной виски! Бармен наливает и запускает стакан по барной стойке ковбою. А между барменом и ковбоем над стойкой пристроилась обезьяна. Она стакан хвать, член в нем помочила и дальше ковбою запустила. Ну тот, понятно, виски вылил, и опять бармену: Двойной виски! Ситуация повторяется. На третьем стакане ковбой не выдержал, выхватывает кольт и бармену к башке! (К)-"Твоя макака моет член в моем стакане". Бармен: Это не моя макака, это макака официанта! (К)официанту пушку в лобешник упер:"Твоя макака моет член в моем стакане". Официант: Это не моя макака, это макака пианиста! (К) ствол в башку пианисту -"Твоя макака моет член в моем стакане". Пианист: понял шеф! И по клавишам шарах - "Твоя макака моет член в моем стакане!" aice
На историю от 18 августа про автоперевод с украинского вспомнилось - когда пошла петрушка со всеобщей незалежностью, одни украинские поставщики газпромовского предприятия "Тюментрансгаз" решили продемонстрировать свою независимость, и прислали ответ на какую-то рекламацию на украинском языке. Трансгазовцы, конечно, с грехом пополам письмо прочли, но решили отомстить. Нашли представителя коренной национальности - и накатали ответ на... манси. А что - национальное самосознание, так самосознание. Штаб-квартира-то у "ТТГ" расположена в Ханты-Мансийском АО. А поскольку "трансгаз" обеспечивал украинскому заводу 80% заказа, то пришлось незалежникам не возбухая в муках переводить всякие "еоргул ныздарач йок"...
После каждого полета летчики авиакомпании QANTAS AIR заполняют формуляр, в котором они указывают на технические проблемы возникшие во время полета. На основании этого формуляра механики проводят ремонт и настройку оборудования. Механики, в свою очередь, сообщают перед стартом в том же формуляре пилотам о проведенных мероприятиях по устранению неполадок. Нельзя сказать что наземный персонал и инженеры не наделены чувством юмора. Привожу выписки из формуляров, которые действительно были сданы пилотами авиакомпании QANTAS AIR наземным службам. С ответами. Кстати! QANTAS AIR является единственной крупной авиалинией, которая не имела НИ ОДНОГО падения самолета!!!
П = Проблема на которую обращают внимение пилоты Р = Решение/действие наземного персонала/ремонтников/инженеров
П: Внутренние левые покрышки слева практически испорчены и практически должны быть заменены Р: Внутренние левые покрышки слева практически заменены
П: Тестовый полет О.К.. Посадка при посредстве автопилота очень жесткая Р: Посадка с автопилотом на этой моделе самолета не предусмотрена (отсутствует необходимое оборудование)
П: В кабине летчиков что то болтается Р: Мы прикрутили это что то чтоб не болталось
П: Автопилот опускает самолет на 200 футов несмотря на установку на «горизонтальный полет» Р: К сожалению проверка и решение этой проблемы на земле для нас невозможна
П: Указание на протекание на правой стороне Р: Указание на протекание на правой стороне удалено
П: DME неописуемо громко работает Р: DME установлено на достоверную громкость
П: IFF не работает Р: IFF никогда не работает если его не включить
П: Подозреваю трещину в стекле Р: Подозреваю что вы правы
П: Двигатель 3 отсутствует Р: После непродолжительных поисков двигатель 3 был найден на правом крыле
П: Самолет странно летит Р: Самолет предупрежден на предмет того, чтоб летать не странно и порядочно
П: Радар жужжит Р: Радар перепрограммирован. Теперь он говорит человеческим голосом
Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :) Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета. Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь не так раскорячишся!" Сказ. Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать? Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел. Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и "освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь отлил еще 2 раза. Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться... Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался довольно долго. Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...
Ждут нас в армии, ой как ждут..... Намедни вспомнило о нас, раздолбаях, родное военное ведомство, настоятельно предложив получить военные билеты. Но перед торжественным вручением полагается пройти медкомиссию. Привозят нас на специальном автобусе на областной пересыльный пункт. Проходим КПП и медленно сползаем на землю: над крыльцом огромный плакат висит. "ЖЕЛАЕМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!" Вот млин, какие заботливые у нас военные, хоть служить иди....
Как заявил представитель пресс-службы МВД, найденные на Садовом кольце элементы атомной бомбы опасности не представляют, так как код активации на месте не обнаружен.
Ехали мы года два назад с компанией с Байкала. В одном купе ехали трое, и к нам постоянно кого-то подселяли (поезд идет около 3.5 суток). Где-то в Новосибирске, подсел к нам парень, который шастал по тайге в современном человечьем стаде, ходившем по следам древнего человечьего стада. Короче - археолого-разведочная группа или партия, не помню, как у них там... Ну, мужик, ясен пень, из тайги вышел, воды огненной казенной захотел, потому как там они исключительно самогоном местным поились. Собственно, разговоры были все вокруг да около... Запомнились две истории которые он рассказал, и свидетелем которых он был: 1. Шла группа туристов-лыжников зимой по тайге, причем группа была весьма смешанная - разнополая и из представителей разных государств. Вот один из наших номинантов на премию Дарвина и решил выказать свою крутизну перед иностранными девицами - показать как суровые сибирские мужики на морозе спирт пьют. Достал ИЗ РЮКЗАКА фляжку и на 40-градусном морозе отхлебнул оттуда граммов 150 сразу. Пошатался, упал и все. 2. Стояли археологи, копали какое-то древнее поселение. Деревенька рядом имелась, куда наш герой ходил за самогоном. Ходили в один, уже неоднократно проверенный дом. Уж больно у них продукт забористый был. Приходи он как-то, стучится, открывает девочка лет двенадцати. — Мама дома? — Нет. — Скоро придет? — Нет. — Ну, ты знаешь, что делать? — Угу. Приносит трехлитровую банку с заветным товаром, далее открывает ее, достает баллончик "Дихлофоса" и делает туда "пшик-пшик-пшик". - ???!!! Девочка, ты что делаешь? Девочка смотрит чистыми, аки аггел небесный, глазами и отвечает: — А мама всегда так делает... Major Pronin
Письмо на форум: Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть проблема. У нас в группе учится замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные, кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки ее единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая, хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался, пока шел. Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое хозяйство. Ее руки возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой позволила ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «Куда же я попал». Ощущения так себе, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай! Сильней!!! ». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось, что он кончил ). Вы представьте себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость ее тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым сексом, без участия игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал, что тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное молчания, а разговоры о том, что он лишний в нашей половой жизни - на ее успокоения, что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и мечусь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Ответы: 1. Выеби этого медведя так, чтобы он на части разлетелся.. в порыве страсти. Надеюсь она не пойдет в магазин за вторым 2. Придется тебе трахать своего мишку - вернее ее мишку.а лучше разрви ка ты его в клочья.а вот еще вопросик: у мишки как там в попке? хорошо?? влажно?? или неудобно?! видно парень тебе понравилось!![/ 3. Купи тоже какое нибудь животное ... ну подумай сам какую и пришей ему хрен силиконовый и пока ты значишь медведя дрючишь... пусть она дрючит твою игрушку.. Если это ей понравиться бросай ее сразу ТЫ В РУКАХ САТАНЫ )))) ХЕ ХЕ. а если не понравиться ну скажи что фифти-фити: ты медведя, а она, например, у Лося сосет... Короче поработай фантазией почитай Фрейда.. И да совсем чуть не забыл.. Не трахай ее в попу - это не эстетично ХА ХА ХА... 4. Что, собственно напрягает??? Девченка вообще Молодец - нетрадиционный подход и оригинальность мышления еще не повод для осуждения. Парню надо бы расслабиться и не париться ненужными вопросами - скорее всего, ей просто нравится наблюдать со стороны, как он это "по мужски" делает. Ее это возбуждает, как вполне нормального, здорового человека. Порнуху то все смотрят, небось??? А вот со стороны на партнера посмотреть "в процессе" - ?? А брать для этого живого третьего - выход, но не для всех. А тут - подходящего размера медведь. И никаких проблем. ВОТ И ВСЕ! 5. А ты попробуй придумать какую-нить ненормальную игру и ее вовлеки в это, например пусть она трахается с буратино а ты помастурбируешь, и на все комментарии отвечай - это "всего лишь игра", или еще что придумай, то, от чего будет не в восторге она, и тогда либо вы расстанетесь либо пойдете навстречу друг другу и откажетесь от этого бреда. 6. а ты ей скажи, когда она в момент страсти скажет что очень хочет тебя, что ты хочешь мишку и так несколько раз, чтобы она тебя к мишке приревновала 7. Самый верный способ - приобрети зеркало на полстены, но ей не говори, когда она будет готова предложить тебе Мишеля (или как там его..) то ты скажи - "давай на меня в зеркало посмотришь!" А ее для начала во что-то обернуть типа покрывала, чтоб на мишку смахивала, т.к. ее может отпугнуть вид тебя с женщиной, а не с Михой. Подействует 100% 8. Нада зашить дырку у медведя и пределать мотыгу = "он", а до этого была она.... - может быть тада она больше не захочет что бы ты ипал медведя. А еси и захочет, скажи шо ты не галубец... Вариант? 9. привет меня зовут Микаэль, а никакой не Михаэль, Миша или Мишель. вот тут юноша жалуется, что его заставляют трахать плюшевого медведя. Так вот я и есть тот медведь! Думаете меня кто-то спрашивает хочу я этого или нет? Вшили в жопу какой-то имплантант, ебут с утра до ночи, аж все опилки отсырели. Хозяйка, эта нимфоманка-извращенка, когда мужика рядом нет, ножкой серванта насилует и ротвейлер соседский стал на меня подозрительно посматривать. Спасите Вилли! Тьфу, его спасли теперь спасайте меня! Готов работать в детском доме или больнице для прокаженных детей. Ищу опытного мастера, готового переделать меня в плюшевого зайца. 10. знаете, у меня такая же проблема. только принуждают сношаться не с плюшевым мишкой, а с пожилым плюшевым зайцем. везет же людям... у них медведи плюшевые. Эххх 11. все очень просто купи Макрофлекс и засандаль этому медведю по самое нехочу, ... короче как порвешь медведу секель он будет не нужен 12. Скажи ей, что кодекс чести тебе не позволяет больше трахать Михаэля, поскольку однажды ты был пьян и ИЗМЕНИЛ ЕМУ С ДРУГИМ ПЛЮШЕВЫМ МЕДВЕДЕМ!!! 13. Гость придлаживший про буратино исключительно прав. Только чтоб не Буратино был, а Мальвина- в качестве однополой любви и педофилии, Артемон - для зоофилии, и под заключение Карабаса-Барабаса, чтоб окончательно обвинить ее в извращении. А потом поднять руку высоко и послать ее куда подальше со всем ее кукольным театром. Трахая всю жизнь ее игрушки ты долго не протянешь, а неприятный осадок останется на всю жисть и нечем будет с сбудующим сыном делится кроме опыта игры с плюшевыми игрушками 14. Гости дорогие перестаньте Дрочить на эту тему.. Я, если честно, сначала клюнул тоже, но теперь реально врубаюсь что это ГОН.. ни один нормальный мужик на такое не подпишеться.. Я сам баб люблю, но на такое за любые сиськи и пиписьки не подпишусь.. Парень ты, подрочи что ли??? и она тебе нахрен не нужна станет.. дрочи по 5 раз на дню и выздоровеешь... От такой несусветной любви ))) хотя конечно придумано эт все.. ГОН. 15. а что? я с детства тоже своего плюшевого медведя трахаю. И в рот и в попку. 16. А вообще - женись на ней. Медведь будет ехать на машине в ленточках. А потом она родит тебе плюшевого медвежонка. 17. ну супер нам понравилось.... хорошо хоть только один медведь, а прикинь если б так целый зоопарк был бы...ну там всякие собачки, кошечки...уточки... так что тебе повезло... и с медведем, с девушкой, и с фантазией 18. Лет 5 назад читал эту историю в одном из журналов для взрослых. Так что это чистой воды выдумка. 19. АДМИНЫ РЕЙТИНГ РЕСУРСА НА УЕБАНАХ ТИПА ОТВЕТИВШИХ ПОДНИМАЮТ, А ПОСЛЕ С ДРУГИХ УЕБАНОВ БОЛЬШЕ БАЛОБАСОВ ЗА РЕКЛАМУ БЕРУТ 20. Более 10000 посещений за 4 часа! Блин, учитесь, народ, странички раскручивать. Чтоб у себя на сайте придумать такое!!!
О гуманности кипрской полиции. Кипр, июль сего года. Улетала я в отпуск на две недели в Россию. С утра за мной заехала подруга. Здесь нужно сделать ремарку, что машину мы арендуем с ней пополам, поэтому она мне уступила водительское место. Машина наша, Тойота "Ярис", хоть и маленькая, но достаточно быстрая. Спидометр у нее электронный, т. е. зеленые циферки на табло мне указывают скорость. Очень удобно. Ограничение на кипрских магистралях 65/100. Но вполне допустимо ехать 119, а вот 121 уже наказуемо. Это присказка. А вот, собственно, и сама сказка. Путешествие обещало быть без приключений. Странности начались еще в городе. Мне почему-то показалось, что киприоты видимо еще не проснулись, а посему едут как-то медленно. Так, с чувством потери скорости и очередным разочарованием в местном населении, мы вырулили на трассу. На хайвее я начала сперва тихо, потом громко разговариавть на привычном российскому уху великом и могучем матерном языке. Я сотрясала воздух философскими рассуждениями по поводу того, что жизнь не удалась с самого утра, что такими темпами в аэропорт я-таки опоздаю и т. п. Конечно, не обошлось без крепкого словца в адрес все тех же представителей местного неселения, которые "не едут ни хрена". Обогнала я всех. На спидометре 85, а машина летит, как бешенная. Здесь бы мне и задуматься, да прислушаться к шуму ветра за окном, а также присмотреться к быстро мелькавшим кустам на разделительной полосе дороги. И вдруг, опа! Вот они, родимые. На обочине стоят, ручонками машут. Чего машут? Мне что ли машут? Громко обозвав их козлами, я лечу себе дальше в крайней правой (на кипре левосторонее движение), т. е. по полосе обгона. Время от времени посматриваю в зеркальце заднего вида и что я там замечаю? Вон они, на хвосте у меня, родимые, правда догнать не могут. Или не хотят? Дело запахло керосином. Подружка на соседнем сидении начала попискивать, чтобы я остановилась немедленно. Я остановилась. Немедленно. Подрезав дядьку слева. И сижу в машине, стеклышко опустила, нагло так ухмылясь свой правоте. Подходят. Двое. Молодые парни, в солнцезащитных очках, улыбаются. "Вот дебилы!" - подумала я про себя. Попросили документы, задали кучу вопросов, где, кем работаю, типа как долго я на Кипре, и все такое. Естественно, пришлось врать напропалую. Потом мне задали вопрос о том, что бы было мне, если бы я так вот у себя в родимой Москве стала от ментов удирать. На этом месте я похолодела (это в жару-то 35 Цельсия) и начала невнятно блеять о том, что возможно у меня бы были BIG-BIG TROUBLES. Полицейский: - Скажите, с какой скоростью вы ехали? Я: - 85 км/ч П: - Вы уверены? Я: - Да, вполне! (Хотя уже не была уверена ни в чем, прикидывая, чем мне это может грозить) П: - Вы точно уверены? И смотрит на меня таким взглядом, как смотрит психиатр на душевнобольного пациента. Потом он показал мне радар, на котором отчетливо была зафиксирована цифра 139 км/ч!!! На этом месте уже у меня глаз выпал. Не может быть! И вдруг с соседнего сидения раздается виноватый голос моей подруги, которая выдает следующую фразу: "Извините, мистер полисмен, вчера мой друг установил на спидометре мили вместо км/час". Я тихо сползла под сиденье. Мистер полисмен еще минуту пялился в мои права, потом сказал, что мне следут поменять права РФ на местные. Погрозил пальчиком, попросил больше не нарушать (чего я ему, естессно, и пообещала). Отдал честь и уехал. Напарник евойный не проронил ни слова за все время наших разборок. Вот так я отделалась "легким испугом", не попав на деньги. Так выпьем же друзья за гуманность кипрской полиции!
Лет этак 10 назад появилась у меня штука под названием кандилом уретры (кажись) - выглядело это дело не очень эстетично, проскольку этот самый кандилом (насколько я понимаю это опухоль такая доброкачественная) вываливался прям, так сать, из... эээ... ну канала видимо энто называется, уретры этой... Доктора-то у нас известные шутники, чо они мне говорили када они над моим причинным местом совещались - это ваще за пределами гуманного отношения к пациентам (кстати, только потом я узнал, что они подозревали и недоброкачественность опухоли в тот момент, так что своими шутками идиотскими они не то меня, не то себя успокаивали)... Но, щаз не об этом - пугать, так пугать... Никаких проблем с уздечкой у меня на тот момент не было (трахался я тогда уже по полной), но эскулапы сказали, что заодно отрежут мне все по самое небалуйся - "ну, надо, так надо" - сказал я, и стал думы думать - как мой прибор будет теперь выглядеть и функционировать (если ваще будет, поскольку в лет в 18-20 полноценная операция под полным наркозом в энтом месте наводит на всяческие панические мысли - типа, и не пожил толком ищо...) Саму операцию опущу - таки и не помню ничего... Тока када девицы меня на каталке обратно везли - помню, от смеха они складывались и об стены меня били с каталкой - чой-то шибко смешное я им в полубреду рассказывал... А доктор потом сказал: "Ну, и матершинник ты, уважаемый". Но щаз не об этом, 2/3 отходящих от наркоза общего себя также ведет... Таки мы о крайней плоти... Дело в следующем - поскольку эту самую плоть мне "ампутировали" мимоходом, а цена вопроса была сама "розочка" на члене, приятель мой (люблю его, родного) был не только перевязан, но и воткнули мне в канал еще и катетер (кажись, энта штука так зовется) - шланг такой с емкостью на конце, штоб, простите, писал я туда. Далее начинается самое интересное, минуточку терпения. Организьм - молодой, не трахался я тому моменту порядочно (неудобно было такую вещь никому показывать), вощем, инородный пластиковый предмет и перевязаный мяяяяганькими бинтами член свое дело сделали! И! Ночью! Сразу после операции! ОН! ВСТАЛ!!!
Проснулся я от жуткой боли часов 5 утра - штука, перетянутая бинтами, кровь в себя вобрала - внутри катетер, снаружи бинты - лежу, стоню... Соседи по палате - ничо, грят, пацан - после операции и не такое бывает - терпи... Часов до 7-8 терпел, пока врачи дневные не появились... А боооольно, болт распух, мысли всяческие одолевают... Утром говорю - уроды - врача зовите, больше терпеть не могу... Далее события развивались молниеносно - врач прибежал, грит, ах, му"ак, чо терпел, а я в полуотключке уже... Смотал он бинты и... каааак сдавит член прям на месте, не отходя от койки... Первое ощущение - полное удовлетворение и даже счастье, круче оргазма раз в 20 - ничо не болит все хорошо... А доктор выскочил, через минуту прибегает с сестрой и каталкой и прям на том же этаже в процедурную меня... Тут до меня дошло - швы свежие он мне порвал напрочь, чтоб кровь вышла лишняя, а кровищи! Мама не горюй, и хлещет... И тут пошел ужас - времени нет, видимо, вкололи в член новокаин и в ту же секунду стали зашивать. Кто не знает - скажу - новокаин действует, в принципе, достаточно быстро, но не сразу, минут через пару... Эту пару я запомнил на всю жизнь! Член штопали по живому! Срочно! Первую минуту я терпел, стонал, схватив руками койку над головой. Потом... Начал орать... Сначала тихонечко, а потом в полный свой баритон (так я его называю)... .............. Сигарету дали прям в перевязочной... Швы, конечно, по периметру члена кривые напрочь были, спустя годы затянулись, так обозначены чисто (мущина я ваще экзотичный - морда в шрамах вся, тельце тоже - что после аварии, что после разгулов всяческих, и гордость в штанах тож резаная, штопаная) - мне нравится, женщины пищат от восторга...
Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое= немец, француз, русский. Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели--умирают. Француз решил спасти положение, встает на корму и режит кусак ляшки, типа для спасения ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни коробля ничего и никого не встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на русского, ну тот понимает- пришла его очередь, встает на кормы, расстегивает ширинку, достает член - "Ну что, по йогурту и спать"
Откинулся с зоны молодой. Возвернулся в родную деревню, друзья к нему с распросами, типа "Как там на зоне?" Один друг спрашивает: " А что правда, что на зоне пидорасов много?" Молодой в ответ: "Да навалом! Только я на зону попал, подходит ко мне один зек и говорит " Слушай хочеш зимнии ботинки?2 Ну я "Конечно хочу!", а он - "Тогда давай я тебя в задницу в... бу, а ботинки завтра принесу!" Ну я согласился, а он на следующий день ботинки не принес, тут ко мне другой зек подходит и говорит: Что? Нае.. бали тебя? Ну ни чего, давай я тебя сей час вы... бу, а завтра того зека за ботинками отправим." я опять согласился. А на завтра ни ботинок, ни тех двух зеков я не видел, ну и кто они после этого? Ясен пень - пидорасы!"
Живу я в Бишкеке. Значит еду сегодня я на работу и вижу рекламу пива "Толстяк" на котором написано на русском "то что надо мужики!" и внизу ее перевод на киргизском. Если его дословно опять превести на русский то оно уже звучит "то что надо родные!". Я себе задаю вопрос? Неужели в термин "Родные" попадают только мужики? Вот так то!
После бурных выходных (попили посидели, а потом, на следующий день, жена уехала в ИКЕЮ и оставила меня убираться :)))). Ну убрался я супер :)) кто видел тот поймет. :))) Потом еще друзья пришли, погуляли с детьми, посидели :))) Ну короче когда я прирулил с сыном домой :)) Жена, смерев меня взглядом выдала супер фразу, ЗАПИСЫВАЙТЕ. !!!!!! Мужик идеальное существо, преспособленное к жизни в походных условиях, но абсолютно не преспособленное к жизни в быту. :))) !!!!!
Вот я думаю долго, стыдно мне после этого или нет :)))
Эта история приключилась со мной когда я гостила в славном городе Краснодаре. Я со своим приятелем отправилась в гости к его друзьям. Оные проживали якобы в частном домовладении, где в одном дворе было много соседей, и границы этой "собственноси" были прозрачны. Так вот, визит окончен, пора ехать домой. Но тут меня обуяло чувство нужды, спасибо что малой. Не долго думая, прошу приятеля указать путь до требуемого места- а, там, в конце двора, деревянный, дверь "ихняя", левая. Упомяну, зима. Одежды много, тяжело передвигаться. Дохожу до пункта назначения, свежеструганое деревянное сооруженьице,2 двери, моя- левая. Удивление было легким, когда внутри на стене узрела почтовый ящик... разумеется, с газетами. Символично:) На счет надежности постамента усомнилась, ибо некоторых деталей не обнаруживалось, а внизу зияла бетонная бездна, и эхо разносилось по округе. Начинаю приготовления к процессу, дошло дело до брюк, и тут светлая мысль осеняет! надо проверить прочность конструкции прежде чем на нее взгромоздится. Ставлю ногу на перекладинку(!) и... она ломается! Естесственно, чтобы не рухнуть вниз выбрасываю обе руки вперед, уперется в стену. И... опс.... Падает вся стена! Грохот досок, летит почтовый ящик, и я стою в самом "стильном" виде, а там.... соседский двор! :) я, чувствую, они не ждали... Смысл произошедшего дошел через минуту. Смеялась до слез, долго и качественно.
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!
В принципе история эта могла случиться в любой организации посему называть мою контору не буду. Ну дак это... А, вот! Тихий зимний вечер административное здание из разряда бывших почтовых ящиков, в которых ныне бизнесуют разные конторы в том числе и мы. Вахта, служба охраны все дела. Девочка-секретарша наша обязана уходить последней все проверить закрыть двери и здать на сигнализацию офис вахтеру, что она и делает и со спокойной совестью уже часов в девять вечера шкандыбает домой под мышкой четыре сосиски (две на ужин две на завтрак) и ничего не предвещает беды. Старичок вахтер тугой на одно ухо (контузия, с японской дает себя знать), запирает избушку на клюшку ставит в комнате охраны раскладушку и начинает безбожно хрючить на боевом посту... В этот момент он слышит сигнал боевой тревоги разрывающей перепонки топот сотен ног по казарме, все хватают автоматы, он подрывается судорожно шарит под раскладушкой каску.... Но что это? Японцев вроде нет пустое здание... Твою мать!! понимает дедушка, сигнализация!!! Воры! Сжимая в дрожащих руках боевую резиновую штатную дубинку, ломится к пульту, так сработала в офисе 333! Поднимается, и что же он видит! наш родной генеральный директор заперт в собственном офисе! Бедолага задержался на работе и был торжественно заперт в собственнм кабинете + отдельно в офисе старательной девочкой секретаршей! В Итоге директор был торжественно задержан (А может ты бандюка погханой!?)до выяснения личности до утра, дома у директора металась в истерике всю ночь молодая жена по моргам утром был скандал(но это уже другая история) Девочка секретарша безмятежно сопела в две дырки......
Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо проплывает корова и повернув морду спрашивает: - Мужик здесь теленок не проплывал? Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на собаку. А та ему: - А что я, что я, я сама офигела!
Случилась сия знатная история намедни, посему спешу вам поведать, пока подробности свежи в памяти. Итак, скажем так, вступление: Жена осталась ночевать у мамы и естессно, с заверениями не пить ничего, крепче пива, сразу после работы, вышел на ночной променад, благо, друг, назовем его, скажем Олег, только как приехал из славного города Киева и не долго думая, позвонил мне… Встретились мы с ним и первой же фразой после приветствий было: «Сегодня без приключений, по пиву и по домам!!!» Сидим, пьем пиво, кушаем разные снеди в кабаке и тут…(с чего и началось) звонит друг, «Типа, пацаны, выручайте, девушка моя не может ночью загонять машину в гараж, а сам я не очень вожу…» О чем базар, рассчитываемся, срываемся, но…чтобы лучше прошло мероприятие, решаем, что по дороге нужно еще пива взять. Сказано-сделано. Но после употребления и этого количества пива в мозг врезается мысль, что все-таки мы уже не совсем трезвые, а машина иномарка, поэтому, как нормальные пацаны, общим голосованием было решено, взять такси и попросить таксиста загнать машину. С облегчением вызываем машину и с чувством выполненного, хоть и наполовину долга, берем еще пива. Вообщем, машину таксист загоняет в гараж и наши друзья просят нас отвезти на место их проживания. А почему бы и нет! В честь такого события покупается еще пиво… В конечном итоге, в проспиртованном насквозь мозгу, возникает мысль, а не поехать ли нам в ночной клуб? О чем вопрос, без проблем (опять жыж пиво) и через 20 минут мы у входа в злачное заведение… Вот теперь начинается главное. В клубе пиво пить как-то не очень удобно, поэтому заказывается коньяк с колой и лимончиком, через каждые 15 минут. Вкушаем сие питие, Олега уже потащило на танцпол, ему хорошо, а мне не дает покоя брюнетка за соседним столиком, вообщем, как водится в подобных случаях, через 10 минут я был за соседним столиком и стараясь дышать в сторону, что-то заливал девушке, пару раз мы станцевали медленные танцы, пару раз поцеловались. Олег крутился в поле зрения. Через пару часов, девушка собирается домой, я, как истинный, хоть и пьяный джентльмен, собираюсь отвезти ее домой. Отвожу, прощальный поцелуй и телефончик на прощанье, и я с чувством выполненного долга отправляюсь домой. И уже, около самого дома, выйдя из машины, я вспоминаю, что я ЗАБЫЛ ОЛЕГА В КЛУБЕ (стоит вспомнить прискорбный факт, что у него закончились деньги). Я вызываю очередную машину, в голове рисуются ужасные сцены избиения неплатежеспособного клиента, привязывание к позорному столбу, отрабатывание долга на кухне!!! Залетаю в клуб, хотя, правильнее будет сказать, запетливаю, клуб уже полупустой. Олега в нем нет!!! Я к нашей официантке, слава Богу, что девушек я запоминаю хорошо, первый вопрос, конечно: - Где парень, который был со мной? - Да я его уже давно не видела, но охрана его бы не выпустила с неоплаченным счетом. Я со словами, что-то, типа, давайте поищем, перебрал парень, нужно же оказать помощь, беру девушку под руку и начинаются поиски. Искали везде, на и под столиками, в туалетах, причем как в мужском, так в женском, под барную стойку заглядывали. НИГДЕ НЕТ!!! Охрана выпустить не могла, там за этим делом контроль серьезный. Мобильник не отвечает. Я уже не знал, что и думать, мало ли куда мог попасть пьяный человек. Уставшие, мы с девушкой-официанткой сели за стойку, я заказал БЕЗАЛГОГОЛЬНЫЕ напитки, сидим думу думаем. Я сокрушенно думаю, что же делать, при этом обводя взглядом зал И ТУТ, мой взгляд натыкается на знакомые белые брюки В КЛЕТКЕ, ГДЕ ТАНЦУЮТ СТРИПТИЗЕРШИ!!!!!!!!!! Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог. Ринувшись туда, я обнаруживаю Олега мирно спящим!!! (Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.) Расстолкать его было легко, на меня смотрел взгляд невинного ребенка, совершенно осмысленный, хотя первый вопрос был "Где мы?" Домой мы добрались без происшествий. История, хоть и не очень смешная, зато поучительная, главное, чтобы рядом всегда был относительно трезвый друг!
Не знаю, как вам, но мне показалось смешно: стиральный порошок "ПЕМОС-авторитет". Такая неслабых размеров коробочка. Интересно, а как выражается эта авторитетность? И почему не дописали "чиста канкретный порошок в натуре без базаров"? Мы че ващще, лохи, в натуре, фуфло гонять? МУЛЯ.
Эпилог. Следовало бы напечатать этот казус на скрижалях какого-нибудь рыбацкого сайта, потому как простым смертным всей глубины комизма и его оттенков в нижеприведенной жизненной коллизии просто-напросто не понять. Но, тем не менее. Было типичное утро середины лета и ваш покорный слуга в вагоне преобычной загородной электрички следовал надо полагать за город. Следовал он по своим делам (не очень важным) да и по каким именно не важно, потому как все ваше внимание приковано к компании обычных рыболовов-любителей. Ну, что это за ребята многим из вас известно, поэтому не буду углубляться в трясину хрестоматийного малевания словесного портрета. На самом деле я оговорился (конечно же специально, что бы написать то, что вы сейчас прочитываете, недовольно хмурясь или морщась) - ребята эти были далеко не ребята в ортодоксальном смысле слова, а были это просто пожилого возраста мужички, скорее всего в недавнем прошлом шофера или слесари-механики, а ныне мирно доживающие свой век пенсионеры, порешившие в кои веки выбраться всем скопом на рыбалку, как водиться, прикупив для этой благороднейшей цели изрядное количество горючего... И так, ясно понятно, что горючие это было не ракетным топливом и не торфом, а обыкновенной водочкой, отоварившей скромный пенсьон рыбачков. Да, да той самой водочкой, которая на глазах рассказчика активно поглощалась. Когда номинальный запас водки перевалил за критический минимально-низкий уровень, к жизни был вызван примитивный, обезьяний импульс в мозжечок: "Ещі". Последний в свою очередь принял такой совет слишком близко к сердцу и расценил как руководство к действию. В этот момент один из отдыхавших поднимается и, ведомый примитивными инстинктами, идет по направлению к своему рюкзаку. Нагибается. Роется. Под нос себе матерится. И в этот момент громко произносит фразу достойную пера М. Задорнова: - Вот жена, сука, удочки не положила!(конец прямой речи) Кстати, то, что имеет место быть написано здесь, т.е. то, что сейчас Вами читается написано чисто из прагматических соображений, и имеет целью маскировку кульминационной фразы.
Водка "Звезда Давида" бок о бок с водкой "Русский Дух" на прилавке магазина - это мелочь. Недавно в метро видел рекламу-крик: "Аборт - это узаконенное убийство!" и тут же вплотную: "Прерывание беременности в день обращения..."
Надоели, суки-бляди. Напиздили дохуя. Вот какой пизды то ради Заебали вы меня?
Вы ответьте похуистам Нахуя нам этот сноб? Не проймете нигилизмом Замечательный народ!
Мы хоть спамить любим в темах, Но всегда за чистоту И в ответных выраженьях, Предложеньях и спряженьях, И в других словоблужденьях, Даже в заебацких флэймах Излучаем доброту
Так что братцы-нигилисты, Снобы, злые эгоисты Вы оставьте нас в покое, Так как форум – это мы. Так как дело есть такое: Письма форуму нужны.
Это мы здесь держим трафик. Это мы здесь строгий график Выполняем день-деньской… Злыдни, дайте нам покой!
Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает основную идею всего текста.
Спорят как-то немец, француз и русский кто че первым изобрел. Француз: Наши первыми изобрели паровоз! Русский: Не, паровоз изобрел Сидоров! Немец: Наши первыми изобрели самолет! Русский: Не, самолет изобрел Иванов! Француз: Но вы же не будете возражать, что минет изобрели французы?! Русский: Не, минет изобрел еще Иван Грозный, он так и говорил своим боярам: Суки! Всех в рот вы*бу, всех насквозь вижу! Кстати, поворачивается к немцу, :это ренгеновсих лучей тоже касается!
Со слов знакомого. Сидим мы как-то в маршрутке в Тирасполе. Там же пацан лет пяти-шести канючит у мамаши: "Ма-ам, купи мне (ну например шоколада)". Мамаша: "Отстань, тебе и так чего уж только сегодня не покупала". Сын: "А я тогда папе скажу, что ты дядю Женю в писю целовала". Мамаша в краску, пулей из машины выскочила. Наверное побежала шоколада покупать, никуда не денешся.
Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы. Девочка спрашивает: - Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы брали силы?! Чем Вы питались? "Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз ежика нашел умершего, ... ну и... творожок". - "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге творожок!?" - "Как откуда? Из под залупы выковыривал."