Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ. ... После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь
Это случилось много лет назад, и теперь об этом можно рассказать.
Повадился некто воровать газету "Харьковский курьер" из моего почтового ящика. Причел делал он это именно в четверг, когда в газете публиковалась телепрограмма на следующую неделю. Задумал я поймать мерзавца, да все не знал как. Наконец придумал. Работая для разных издательств, я имел доступ к версточному софту и лазерному принтеру - тогда диковинке еще - на дворе стоял 1993 г.
На бланке газеты - как я себе представлял он выглядел -- я набрал радостное письмецо по всем правилам издательского искусства примерно такого содержания: "Дорогой участник лотереи Харьковского курьера. Извещаем Вас, что вам выпал приз: цветной телевизор Sharp c диагональю 67 см. В форме ниже укажите ваши имя, адрес и номер паспорта, чтобы мы могли оформить приз. Вы также соглашаетесь не иметь притензий к цвету отделки телевизора и уплатить подоходный налог в размере 10% его стоимости. Вы сможете получить приз в фирме МКС через три недели после отправки нам ваших данных" и т.п. Для верности я приделал к письму штрих код, указал адрес своего собственного абонентского ящика и добавил слоган одного из тогдашних спонсоров газеты: "Станк - первый всегда!"
Теперь оставалось только поймать рыбку на крючок. Каждый вторник и четверг, когда приходил "Курьер", я, вместо того, чтобы немедленно забрать его из ящика, вкладывал в него листочек с наживкой и ждал. Через три недели листик, наконец, исчез, а еще через пару дней в абонентском ящике появилось письмо, заполненное чин по чину с именем вора, его адресом и паспортными данными. Первой моей мыслью было обратится в милицию, но что бы я сказал - вот кто ворует газеты из моего ящика?
Потом я подумал, а зачем мне милиция, наверное мой обидчик уже сам себя наказал - приз-то свой законный он же захочет получить. Знал я так же, что в МКС с охранниками тоже все обстоит нормально. Одно было обидно - я не знал, как же все произошло, сколько именно тумаков Бадяев Николай Юрьевич, прож. пр. Победы, д 70, кв. 127, тел. 37-67-60, паспорт серия IX-ВЛ номер 641274, выд 9 июня 1980 г, Киевским РОВД г. Харькова получил, когда пришел -- и наверное с приятелем -- чтобы забрать свой приз.
В начале июля месяца меня неумолимо потянуло на место преступления. Я зашел в МКС и зачем-то убедился, что Sharp`ы с диагональю 67 см все еще стоят на витрине. Сжимая в руке копию письма, с которым Н. Ю. Бадяев, уже мог побывать в магазине, я пошел искать менеджера, чтобы спросить, не обращался ли кто-нибудь уже по такому дела и чем дело кончилось. Много времени это не заняло. Женщина в стиле вамп пересекавшая торговый зал по диагонали, случайно встретилась с моим ищущим взглядом, а затем скосила взор на мою бумажку. Она резко изменила траеториию движения, обогнула меня, не сказав ни слова, и крикнула в дверь: "Саша, тут еще один с курьером". Сообразив, кто этот еще один, я сунул бумажку в карман и еще прежде чем Саша -- огромный детина в униформе не то ОМОНА, не то УНА-УНСО -- появился в зале, проскользнул к выходу, переполняемый двумя противоречивыми чувствами: первым -- радостным по поводу того, что мой обидчик по-видимому уже познакомился с Сашей, вторым -- страхом, что я могу с ним познакомится тоже.
Не могу утверждать, что после того случая у меня не крали газеты, но я как-то стал относиться к этому проще, сочувственней.
Видела не только я, так что возможно, повторяюсь. История Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного, жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий. Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так: "Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) - "Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой "тека"). Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет." И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...
Сию историю я прочитал в местной газете, так что за достоверность могу поручиться.
Трое молодых афроамериканцев решили разжиться автомобилем. Обычным способом. То есть - украсть. Одолжив машину у родительницы одного из них, они загрузились в нее и приехали в пригород, где у народа водятся деньги, а, стало быть, индивидуальные средства передвижения выглядят получше стащенных со свалки и насквозь проржавевших "Бьюиков" и "Олдсмобилей". Вскорости была найдена и жертва - мужик парковал свою машину на одной из аллей. Как только он из нее вышел, нему подошли два молодых негра, приставили к его голове пистолет, уложили на землю физиономией вниз и на чистейшем африканском наречии английского языка объяснили, что с ним будет, если он сейчас не отдаст им ключи и кошелек. Получив требуемое, молодежь, выбирающая PEPSI с МакДональдсом, вскочила в вожделенную машину и, уже готовясь дать по газам, повернула ключ в замке зажигания, но... машина не завелась. Далее последовал примерно такой диалог (матерные слова опущены): - Мужик, а почему она не заводится? - А ты выжми сцепление. - А что такое сцепление? Необразованная и только-только начавшая водить машину молодая поросль понятия не имела, что в мире сущесвтуют машины с коробкой, отличной от автоматической. Пулей вылетев из столь неудачно выбранного авто, они впрыгнули в мамину машину, поджидающую их невдалеке, и скрылись. Корчиться от смеха у "жертвы" времени не было. Он просто запомнил номер (ведь машина поджидала даже не за углом), и на следующий день всю неудачливую троицу арестовала полиция.
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.
Правительство проводит кампанию украинизации документооборота, технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч. Доходит до идиотизма. Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и "Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год". ("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной Украине... :-)
Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу: - Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не раздвигать?
Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо. Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.
Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города. В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где должно было присутствовать начальство этого отдела. Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника. Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал избы, где все мат. обеспечение хранилось. Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры, проеденные крысами. Знакомая моя у них спрашивает: - Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь пристроить? - Мухи же засидят!!!! - Вы знали, что в подвале крысы? - Да. - А зачем же туда положили? - Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!!
В Киеве, на Печерске, некогда соседствовали два замечательных ВУЗ-а: КВИУС и КТИЛП. Первый был училищем связи, а второй - институтом легкого поведения, простите, промышленности.. В первом институте почти 100% студентов составляли парни, а во втором 80% - девушки. В первом учился мой друг и одноклассник Костя Ф., а во втором - ваш покорный слуга. Костя и поведал мне эту леденящую душу историю. Общаги КТИЛП-а располагались аккурат вокруг КВИУС-а, словно приглашая уставших после хождения строем и других полезных дисциплин курсантов перепрыгнуть через забор и предаться более приятному времяпровождению. Нередко, культурный обмен между студентами осуществлялся в такой пропорции: один взвод/одна девушка. Именно после такой ситуации, одним недобрым утром, один взвод младшекурсников почувствовал некоторый дискомфорт при оправке. На следущий же день взвод был отправлен в Ирпень, где находилось кож-вен отделение Центрального Военного Клинического Госпиталя ВС Украины. За исключением одного курсанта. Как не крутил, не давил и не мучал он свой конец - ну ничего, все чисто. В первое же увольнение счастливчик направился навестить братьев по оружию. Собрались, поудивлялись такому везению и тут.. Наиболее озлобленный на "ебучих шалав", "отцов командиров с их моральными устоями", "сраных везунчиков, которых не выебали за этот триппер" и на жизнь вообще боец сказал:
- Слушай, а у тебя совсем-совсем ничего не болит? - Ну, вообще-то горло немного побаливает.. - Идиот! Мы тут уже давно лечимся, а ты болезнь свою запускаешь!!! - ???
Говорят, хохот врачей было слышно в Киеве. Говорят так же, что другие курсанты долго не могли без улыбки смотреть на "счастливчика". Однако попробуйте себя представить на месте врача: сидишь ты, болтаешь с медсестричками, а тут влетает боец с широко открытыми от ужаса глазами, бросается к вам и умоляющим голосом начинает стонать: "Доктор, лечите меня скорей, у меня триппер горла!"
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит: - Hу... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
Как Вован Иванович поссорился с Коляном Никифоровичем
Невыдуманная, почти классическая история о нелегких трудовых буднях братков Вована и Коляна (имена изменены).
Преамбула. Славный домашний кинотеатр у Вована Ивановича. Да и сам Вован Иванович человек солидный, ездит на стальном 600-м коне. Колян же Никифорович немного поскромнее своего товарища, дальше полноприводного внедорожника не продвинулся, но отличается гибким умом и проницательностью. Как и положено настоящим бизнесменам, в перерывах между посещением саун наши герои устраивают высокохудожественные пьянки. Обычно дело происходит в трактирах, но случались пьянки и более прозаичные - на дому. Об одной такой пьянке вам сейчас и поведаю. А теперь, собственно, история. Зашел я намедни к Вовану Ивановичу стрельнуть чего-нибудь посмотреть, благо живем рядом и частенько меняемся кассетами да дисками (он их штабелями покупает), а наши друзья уже вовсю попивают коньячок-с в комнате. Ну так вот, выбрал я парочку кассет, собираюсь уходить. В прихожей увидел телепузика и шутки ради спросил: - Что эт вы, Вован Иванович, никак телепузика прикупили, над «торпедой» повесить изволите? - Никак нет-с, любезнейший, - отвечает мне Вован Иванович. - Спасу мне нет от сына Митрофанушки, уж больно любит он это дело. Тут наша беседа была прервана тактичной репликой Коляна Никифоровича: - А не оторвать ли нам, господа, этому телепузику голову? - Полноте вам, Митрофанушка рассердится, - мы хором принялись уговаривать Коляна Никифоровича оставить затею с ампутацией. - Да я вам, уважаемый Вован Иванович, целый вагон таких телепузиков куплю. Ну позвольте оторву этой мерзкой скотине голову, - не унимался Колян Никифорович. Найдя разговор крайне пренеприятным, ваш покорный слуга удалился восвояси.
И все бы ничего, но недавно я узнал, что телепузик в тот злополучный день был разорван в клочья, богатые хоромы Вована Ивановича разгромлены, сам хозяин квартиры недосчитался двух передних зубов, а Колян Никифорович доставлен в больницу с сотрясением мозга. Вот такие вот, братцы, телепузики.
Историю давеча вспомнил... Было это в те времена, когда еще был коммунизм и все такое. Ну, типа со всеми делами строго, учет/отчет/партия/примерные люди...
Есть товарищ у меня знакомый, Вася. Вася как Вася, ничего особенного, среднестатистический пацаненок такой (было нам по 13 лет тогда). Но вот у этого Васи папа был - мама не горюй, простой как три копейки и на всякие странности мастер. Это, как говорится, преамбула. Амбула: умерла у Васи мать. Ну, горе в семье, похороны/поминки... Вася с горя водки-то и напился наравне с папашей. Это в 13 лет-то... (Это щас дети с пеленок начинают пить-курить и все такое, но ТОГДА! это был нонсенс). На следующее утро, как вы понимаете, у Васи было первое в жизни, и наверное, самое ДИЧАЙШЕЕ похмелье. Естественно, в школу он не пошел. А так как учителя в школе строгие, то они всегда требовали справку, что мол типа пропустил учебу по уважительной причине, или записку от родителей...
Ну вот папа по просьбе сына и выдал на бумаге перл: ===== СПРАВКА
Мой сын был с похмелья. Папа.
=====
Сынуля как ни в чем не бывало относит эту справку в школу. Вы представляете, ЧТО было в школе? Конечно, вызвали папу. Так мало того, что папа подтвердил содержание справки... Скидетели говорят, что разговор папы с директором был за закрытыми дверями и на повышенных тонах. На следующий день директор пришел в школу в темных очках :-)
С тех пор Вася стал чувствовать себя в школе свободнее, т. к. знал, что больше его отца к директору не вызовут.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу? - Да, ваша честь! В 1550, 1640, 1785, 1892 и 1956 годах!
Захватили инопланетяне Землю. Взяли в плен трех представителей человечества: американца, немца и русского. Посадили каждого в отдельную, совершенно пустую и герметичную камеру. Вручили каждому по два титановых шарика и поставили условие - кто сможет через 1 час их удивить с помощью этих шариков, та нация и останется на Земле хозяйничать. Остальных - "в утиль". Через час представитель инопланетян заходит к американцу. Американец жонглирует шариками. Неплохо... Заходит к немцу. Немец жонглирует шариками одной рукой. Тоже ничего... Заходит к русскому и выходит совершенно обалдевший. Все остальные иноланетяне его спрашивают:"Ну что, удивил?". "Удивил, не то слово. Он один шарик сломал, а второй потерял!".
Преемущество женщины постарше перед молоденькой подружкой
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой
Негр такси останавливает. Таксист: - Тебе куда? Негр: - Ви неправильно говорите. Ви должны говорить ви, будто нас многа. Таксист: - Ах вас многа! Ну тогда идите вы все нах%й
Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз.. нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые
вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во-
ду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
История о хомячке. Может и не совсем смешно, но по крайней мере интересно. Проживает в моем хаусе хомячек, кличут Хомсуни( это типа хомяк женскугу полу по корейски). Ну живет себе и никого не трогает, только вот ее клетка стоит в гардеробной ( эт типа такая комната, которая поменьше спальни и побольше ниши) Ессесно там по лету жарко, а в спальне у нас кондиционер, и когда он работает, то закрываются все окна-двери, ну и вседствии чего в остальных помещениях температура не только не снижается, но и повышается. Жалко стало хомячка, принесла я его к кондишину поближе и где-то через часика два заметила небывалое движение в клетке. Это животное просто-напросто стало готовиться в зиме, то-бишь переташило к себе в домик все сено-солому что было в клетке и стало очищат семечки (что былли в кормушке) и таскать туда-же. Еще через час я стала беспокоиться, что она впадет в спячку и отнесла ее обратно.... бедненькая.... такая смена климота заставила ее спать на " улице" В домике просто не было места для нее от припаслв :). Сейчас уже вроде она перетаскала все обратно.....
Только что по ОРТ сказали: "В Италии покоятся мощи великого _русского_ святого Николая Чудотворца". О как! Учитывая, что Николай Чудотворец жил в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было и был он _греческим_ епископом... Блин, журналюги, ну я понимаю, что вы темный народ, но зачем темность-то свою напоказ выставлять? Книжечку хоть почитали бы умную, хоть знали бы о чем говорите. Тетка из бухгалтерии
Эту историю активно обсуждают в одном из учреждений города Кемерово. Учреждение важное и серьезное, посему не будем уточнять имя и должность его начальника, назовем его просто Босс. По летнему времени Босс проводит уикенды на пригородной даче. В понедельник утром его забирает водитель. Вот и ехал Босс с женой рано утром с дачи домой, дремали на ходу, разумеется. На въезде в город поведение водителя чем-то не устроило хозяина случившегося рядом джипа, тот догнал «Волгу» у моста, ведущего к центру города, остановил и начал обсуждение инцидента, при этом оба водителя оставались в машинах. Босс очнулся от дремы, и, увидев знакомый джип, догадался, что его приятелю нужно что-то обсудить не откладывая. Зевая и потягиваясь, он вышел из «Волги», и, обойдя ее сзади, обнаружил, что джип-то не тот, просто точно такой же. Не особенно расстраиваясь своим открытием, он повернул обратно, но тут как раз водительский консилиум закончился, оба подняли стекла и ударили по газам. Босс остался на обочине как был – в пижаме, шортах и шлепанцах, и ни сотика, ни копейки в карманах. Перед ним расстилалась километровая полоса дороги, пересекающей мост и вздымающейся на холм, увенчанный зданием концертно-спортивного комплекса. Поскольку дорога эта не только соединяет две части города, но и является частью трассы Новосибирск-Иркутск, по ней потоком шли машины, но подбросить никто не предлагал. Тем временем наш водитель спокойно и уверенно, соблюдая все правила движения, доехал до дома Босса, обернулся назад – и обнаружил отсутствие начальника! Как тот выходил, занятый разговором шофер не услышал. В шоке водитель перегнулся заглянуть под сидения, хотя, разумеется, завалиться туда Босс никак не мог. Тогда он разбудил супругу Босса и они уставились друг на друга расширенными от ужаса глазами. Когда шок прошел, водитель развернулся с визгом покрышек и полетел обратно, игнорируя все светофоры и прочие правила движения. Фортуна, впрочем, его хранила, обошлось без аварий и даже без гаишников. Слава Богу, город у нас небольшой, хоть и областной центр. К моменту встречи Босс уже пересек мост и одолел больше половины подъема, хотя до спорткомплекса добраться не успел. Разъярен он был настолько, что даже материться не мог – молча сел и захлопнул дверцу. Водитель мысленно простился с работой, но, судя по тому, что неделя прошла без вредных последствий, все обойдется. Зато в скучной, солидной и безумно положительной биографии Босса появилось яркое пятно. Вот как бывает.
Прочитала вот недавно историю про девочку, которая оказалась в мокрой ситуации по причине того, что стеснялась отлучиться в дамскую комнату, и аж кольнуло в районе мочевого пузыря - себя вспомнила. Лет мне правда было чуть больше, но лжестыдливости не меньше. В общем сценарий был похож. Я вся из себя томно смотрю на своего прынца из-под неправдоподобно длинных ресниц и поддерживаю беседу, налегая на джин- тоник. Люблю я его, джин-тоник в смысле. Сидим мы на открытом воздухе, в животе от волнения бабочки порхают, джин-тоник пузырится, и как всегда хорошо в меня помещается. Первая бутылочка - 0,33 л - затянулась, вторая пошла гораздо быстрее, хотя и вызвала у меня кое-какие неясные желания. Я невзначай окинула все тем же томным взглядом площадку, пытаясь проследить, какой же тропой следуют страждущие, но я, видимо в тот вечер оказалась в меньшинстве. Спросить мне было неудобно, ведь он бы узнал, что я тоже иногда писаю! , поэтому я постаралась отвлечься от назревающих проблем за третьей бутылочкой. Мой спутник непринужденно хлестал пиво и абсолютно никакого дискомфорта не испытывал. Третью порцию я постаралась допить побыстрее и предложила прогуляться до другого кафе - там я была завсегдатаем и расположение заветной комнатки знала отлично, на что он резонно заметил, что там наверняка окажутся мои знакомые и он-де, ни с кем не расположен меня сегодня делить. Мне кажется от моего отчаянного зубовного скрежета шарахнулось пару прохожих. Меня бросило в жар при одной мысли от того, что должно было произойти, но я тем не менее анекдот какой-то рассказала и даже не пыталась поставить ножки крестиком. Начали ловить такси и у меня в глазах - которые уже выкатывались на лоб под напором сами знаете чего! - мелькнула безумная надежда. Однако первое, второе, третье - они проезжали мимо и он на них глядел без интереса. На мой робкий вопрос, в чем собственно дело, он ответил, что такую девушку ему мол совесть не позволит доставить домой меньше, чем на Мерседесе. На тот момент меня уже пару раз посетила мысль сесть просто посреди центральной улицы, чтобы хоть как-то облегчить давление на мозги. Я постаралась улыбнуться так, чтобы не слишком утруждать лицевые мышцы и заметила, что уже слишком поздно и мне желательно попасть домой быстрее, и все равно на чем. Когда я оказалась в машине сердце сделало кульбит. Я ехала не домой, на скорости 60 км/ч я мчалась навстречу маленькому домику в конце огорода. Что он мне шептал на ухо, я помню смутно. Естественно, мы попали в красную волну, меня уже бросало то в жар, то в холод при одной мысли КАК Я БУДУ ВЫХОДИТЬ ИЗ МАШИНЫ???? В общем чинности моей хватило только на то, чтобы перейти дорогу не бросаясь под машины, всунуть ему свою сумочку и проборматав что-то невнятное пуститься сначала неуверенной трусцой, а потом и упоительным галопом прямо к отчему дому. Хлопнув железной калиткой - времени-то всего полпервого ночи! - я уже не касаясь земли неслась к огороду, но буквально в нескольких метрах от цели споткнулась о свернутый шланг, заботливо положенный папой посреди дорожки, и покатилась в туалет кубарем, на ходу расстегивая джинсы. Такого оргазма у меня не было ни до, ни после. Выходя уже не спеша и дыша полной грудью, я ощутила вечернюю прохладу на коленке. Во время падения узкие штаны лопнули по шву и я опять пришла в шок - что он подумает при виде такой неаккуратности??? Прокралась в дом, переоделась и опять при полном параде вышла к своему кавалеру. Только уловив его недоуменный взгляд, я поняла - летела домой в одних штанах, а вышла в других!!!!!!! В общем, поверить он мне наверно не поверил, но провстречались мы долгонько. Вот только теперь у меня железное правило - при посещении каждого нового заведения, я ПЕРВЫМ делом интересуюсь, где тут у вас дамская комната???? :)
Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися "Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем тебе?" - Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась. "Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака: "Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?" Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины, стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина. Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель "Запорожца": - Ну, чего тебе? - Ты факсовую бумагу просил. На, держи! - И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...
16 августа. Украина. Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) Анонос вечерних новостей: (малая часть) "Сегодня из больнцы с диагнозом атипичная пневмония выписаны два ПОСЛЕДНИХ китайца." Хотелось бы верить...
Два студента бухают в общаге, один другому говорит: - Если я буду беспредельничать - разбей мне еб@lo - OK На следующее утро просыпается с похмелья с разбитым в хлам лицом Тот его спрашивает: "За что?" Второй ему отвечает: "Когда ты напился и голый бегал по общаге мне было пох$#, когда ты изнасиловал нашу соседку - мне было пох$#, но когда ты ворвался в комнату, насрал посередине ее, воткнул в это дерьмо спички и сказал: "этот ежик будет жить с нами" - извини не вытерпел!!!"
Кто залез в чужой удел, И уже в тюрьме сидел, Кто остался не у дел. Кто не знал, чего хотел. Кто глядел на небе звезды, Кто изящно портил воздух... Гриша квасил, Глеб молчалил, Вова Любочку мочалил.
У кого сбежала крыша, У кого-то тлел чердак. Тут сказал ребятам Гриша Просто так:
- А у нас в квартире гость - Он застрял, как в жопе гвоздь! А у вас?
- А у нас ваще атас – Кондолиза, значит, Райс. А у вас?
- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас нефтепровод! Вот!
- А у папы секретутка Родила ему дитят. Детки воют не на шутку – Жить в России не хотят.
- А из нашего окошка Даже видно Кремль немножко! А из вашего окна - Только в клеточку Луна! Но зато играет джаз. А у вас?
- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву его тотчас! А у вас?
- А у нас свет погас – виноватый пидарас, что страною нашей правит, слава папе, первый раз. А у вас?
- А у нас боеприпас. Это раз! Брат укушался в дрова - Это два! А в-четвертых - наша мама Отправляется в бардак, Потому что нашу маму Дяди любят не за так.
С Любочки заметил Вова: - Мама - блядь? Ну, что ж такого? Вон у Гриши, например Мама - милиционер! А у Толи и у Веры Мамы – страшные мегеры! Ну и что? Да конь в пальто!
- Всех важней,- сказала Ната,- Папа - вагоновожатый, Потому что до Зацепы Любит хряпнуть две с прицепом..
Тут спросила Вера тихо: - Разве плохо быть портнихой? Кто трусы мужчинам шьет? Ну, конечно, не пилот!
Кто-то ладит нам бАрдаки, Кто Ирак поставил раком, Кто-то варит суп-харчо – Это тоже все ниче! Кто-то лечит нас от дури, Кто – баран в тигровой шкуре, Кто-делает не так, Кто-то... В общем, сам дурак!
Хватит нам про папу-маму... Вон у нас живет Усама, Благочестен, скромен, ладен. По фамилии бин Ладен. Всех взрывает каждый час. А у вас?
- А у нас на дне бассейна Прячем страшного Хуссейна. От зари и до зари Он пускает пузыри. Угрожает Бушу в глаз.. А у вас?
- А у нас, блин-губернатор Скоро будет Терминатор. Обещает бизнес – класс! А у вас?
... С Любочки очнулся Вова: - Терминатор? Что ж такого! Вон у нас, хоть заебись, Натуральный кагэбист! И в России кровью харкать Напрягает олигархов. Все – на свой иконостас. А у вас?
- А у нас в подвале черти. А у вас?
- Абрамович схавал «Челси» В этот раз...
Тут шепнула Вера тихо (Что косила на портниху): - На чужое неча зарить. Да и хватит нам базарить - Ромы разные нужны! Буши всякие важны! Остальное все – херня. Палестина ли, Чечня...
Однажды на электростанциях Америки установили Windows 2003.
- Обнаружено много устройств, подключенных к электросети. Будем устанавливать? - Да. - Не найдены драйвера для: кофемолок, пылесосов, кондиционеров, холодильников.... - Система остановлена...
Сижу недавно, чай пью, газетку читаю, и вдруг натыкаюсь на объявление "Мыло для похудения". Я аж чаем подавилась. Ну, понимаю, таблетки там, микстурки слабительные, хоть примерно можно представить, как они действуют, но мыло?? Для общего развития решаю прочитать рекламку. Короче,"наше мыло самое мыльное мыло на свете" и т. д."содержащиеся в нем натуральные вещества при контактировании с телом будут сжигать подкожный жир" (дословно не помню, но суть такая)
Вот теперь сижу, думаю. Это ж как усердно мылиться надо, чтоб аж жир сжигался?
1. Объявляют патрон. 2. Определяют патрон, как класс. 3. Объявляют лампочку. 4. Определяют лампочку, как объект. 5. Объявляют табуретку. 6. Определяют табуретку, как "дополнительную библиотеку". 7. Объявляют функцию влезания на табуретку. 9. Пишут функцию влезания на табуретку: _9.1 Поставить левую ногу на табуретку. _9.2 Перенести центр тяжести на левую ногу. _9.3 Оттолкнуться правой ногой от пола. _9.4 Приставить правую ногу к левой. 10. Объявляют функцию слезания с табуретки (по причине забытой на полу лампочки). 11. Пишут функцию слезания с табуретки. _11.1 Перенести центр тяжести на левую ногу. _11.2 Осторожно спустить правую ногу на пол. _11.3 Перенести центр тяжести на правую ногу. _11.4 Осторожно приставить левую ногу к правой. 12. Объявляют функцию поднятия лампочки с пола. 13. Пишут функцию поднятия лампочки с пола. _13.1 Нагнуться. _13.2 Раскрыть пальцы левой руки. _13.3 Поднести левую руку к лампочке так, чтобы ладонь касалась стекла. _13.4 Осторожно сжать пальцы левой руки. _13.5 Разогнуться. 14. Вызывают функцию влезания на табуретку. 15. Объявляют функцию вкручивания лампочки в патрон. _15.1 Вставить цоколь лампочки в патрон. _15.2 Пока не дойдешь до упора __15.2.1 Начало цикла. __15.2.2 Повернуть левую руку с лампочкой по часовой стрелке. __15.2.3 Разжать пальцы. __15.2.4 Повернуть левую руку без лампочки против часовой стрелки. __15.2.5 Конец цикла. _15.3 Разжать пальцы левой руки. _15.4 Опустить левую руку. 16. Вызывают функцию слезания с табуретки. 17. Конец.
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
Как уже все знают вчера в НьюЙорке перегорела лампочка :) Моя матушка рванула в хозяйственный магазин за свечками и фонариками. А в магазине облом - уже толпа и все хотят свечек и фонариков. Продавец уже вешает вторую табличку "все свечи проданы". Мама взгрустнула и решила, раз уж свечей нету, так хоть что-нибудь. Протиснулась сквозь жаждущую свечей толпу к продавцу и попросила лотерейный билет....
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
- Телефоны стандаpта NМТ влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpyзки, подвеpгается дефоpмации.
- Nоkiа 3210 и 3310 влияют на фоpмy кисти pyки. Пpи этом пpоисходит пеpиодическое непpоизвольное pастопыpивание yказательного и большого пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
- Siеmеns SL45 также влияет на кисть pyки, но пpи этом наблюдается пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, yказательного и мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих pyках.
- Висящий на поясе Еriсssоn А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим наpyшениям двигательной фyнкции. - Аппаpаты типа Nоkiа 8210, напpотив, способствyют yлyчшению зpительной фyнкции, в частности, yлyчшается способность к pазличению мелких пpедметов.
- Аппаpаты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тpениpyют мyзыкальный слyх и позволяют пpоявить нехилые способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
- Еriсssоn Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводy отсyтствия y аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе быть не должно, но котоpый имеется y соседа.
- Моtоrоlа 930 или Рhilips Sаvvy с вибpозвонком может пpи звонке в салоне автомобиля pазнести вдpебезги подвескy вашей машины, обеспечивая одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины пpофилактикy целлюлита или отложения жиpовых складок.
- Рyсификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать дyшевное pасстpойство даже y пpофессоpа филологии и pyсского языка.
- Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мyскyлатypy пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкypсе "кто глyбже yтопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, сyдя по письмам, pегyляpно оpганизyются отдельными пользователями аппаpатов.
- Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внyтpенняя) может пpивести к вpеменной дисфyнкции голосовых связок ввидy постоянных споpов, что же из них кpyче.
- Hавязчивая идея о наличии секpетных фyнкций типа вызова авиации, сбивания спyтников, тактического лазеpа, DООМ`а в pежиме ОpеnGL в телефоне Еriсssоn А1018 может постепенно пеpеpасти в паpанойю.
- Откpывая и закpывая слайдеp Nоkiа 7110 20 pаз в секyндy, вы полyчите отличный массажеp.
- Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсy поможет yлyчшить вашy половyю фyнкцию, особенно в pежиме вибpо.
- Hеожиданно yпавший на головy NМТ-телефон поможет yкоpотить вашy и без того не слишком длиннyю жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны.
- Ковыpяние антенной в yхе может пpивести к потеpе слyховой фyнкции.
- Делая 1.800.000.000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии ваших внyтpенних и внешних оpганов. - Для стандаpта GSМ-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.
Мой отец как то сказал: старую обувь нужно не выбрасывать, а помыть, начистить и поставить на улице рядом с баком для мусора, как ни как везде есть бедные люди ( например те же самые бомжи ), так что кому нибудь она придется очень кстати. Будучи студентом, жил я в общежитии. Делил комнату еще с двумя такими же разгильдяями, как и я. Генеральная уборка нашей комнаты проводилась крайне редко, либо по большим праздникам, либо перед приездом в гости чьих то родитей, дабы последние, войдя в наше жилое помещение, просто не свалились в обморок от увиденного срача. Как то раз, не помню перед каким праздником, решили мы немного прибраться в комнате, порядок навести. Выметая пысль из под кровати, я случайно обнаружил свои старые туфли ( как я потом вспомнил, они провалялись там где то год ). Туфли были тщательно обосраны тараканами и покрыты сантиметровым слоем пыли, так что брать их в руки уже было как-то противно. Удерживая их двумя пальцами, так, чтобы окончательно не испачкатся, я направился с к мусоропроводу с единственной мыслью поскорей избавится от этих туфлей. Но тут вспомнил золотые слова отца, что старой обувю нужно делиться с бедными, и, переборов в себе отвращение, направился к умывальнику. Драил я эти туфли где то пол-часа, утешая себя мыслью о том, как обрадуется какой-нибудь бомж, найдя рядом с мусорником вымытые и начищенные туфли, конечно не новые, но вполне еще пригодные для ношения. И вот, когда мытье было окончено и некогда грязные и обосраные туфли преобрели вполне товарный вид, я так посмотрел на них и подумал: " Е..АТь, ТАК ИХ ЖЕ МОЖНО ЕЩЕ САМОМУ НОСИТь... !!!!!"
P.S. Если вы хотите избавиться от старой обуви, то лучше сразу выносите ее на улицу. Бомжи, если надо, сами ее и помоют, и начистят... :-)
Сидит мужик в Бане. К нему присаживается еще один. - На хуй сел!?! - В Баньке попарится. - На хуй сел!?! - Попарится. - На хуй сел!?! - Да попарится, еб твою мать! - Слезь с Пиписки урод!!!!
Все, наверное, знают CD-болванки со странной надписью "TRAXDATA" - специально, видимо, для записи порнухи разной в mp4. У меня друг все хвастался, что у него болванки черные есть - прикольно, мол, очень. Я говорю: "а на фига они тебе"? "Ну, так" - говорит. "Прикольно." Беру болванку, а на ней надпись "Nachua". Почти по-русски? только пробел забыли. А действительно - на x...я? :)
-Как Поживаеш, Хаим? - Да горе у меня! - Что случилось? - Мои Тараканы обьявили ВОЙНУ соседским..... и Победили! - Так радуйся же! - С чего мне интересно радоваться? Ведь они привели с собой в дом 30 тыс. военопленных!
Однажды моя подруга не сдала зачет по медицине, а так как дело шло к ремонту альма матер, а учить ей не хотелось, то было ей дано разрешение отработать этот зачет путем покраски одной из аудиторий нашего корпуса. В синий цвет. Я, как боевой товарищ, тоже была мобилизована – в помощь. Не буду вам рассказывать, как мы вдвоем выносили из аудитории всю мебель, анатомические таблицы, изображающие женские и мужские половые органы в разрезе, скелет в шляпе и пр. Уже одного этого было достаточно двум хрупким молодым девушкам, чтобы свалиться замертво от усталости. Когда батареи, стены и даже пол были, наконец, выкрашены, мы пошли в туалет отмывать следы краски с конечностей, предварительно сбегав в ближайший гараж и стрельнув у мужиков бензина. Вода была почему-то отключена, а если кто пробовал смывать краску с ног и рук одним бензином, то знает, что от него остаются такие характерные разводы... И вот возвращаемся мы домой (в то время мы еще снимали одну квартиру на двоих). Теплый июньский вечер, тишина, умиротворение. Мы, еле живые, надышавшиеся краской, бредем с автобусной остановки в сторону дома. Навстречу нам два мужика (М). Бодрые такие. Опять же – теплый июньский вечер... (М) - Девчонки, а у вас колготки спустились!! (Мы) - Дурак, это БЕНЗИН!!! Не успели отойти и краем глаза «сфотографировать» ошалевшие лица мужиков, как навстречу – еще один (М2), по-видимому, слышавший наш разговор: (М2) - Че, девчонки, ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ?? Как дошли – не помню...
Инструкция по подключению сети от Siemens: Следует соблюдать подключение одних и тех же проводов (зеленого/красного для ЛВС кабеля PROFIBUS) к одним и тем же клеммам (словами, зеленый провод всегда подключается к клемме A, а красный — к клемме B или наоборот ). Кто єто оценит? :)))
Во всем цивилизованном мире каждая новая помойка означает улучшение жизни трудящихся - за счет увеличения потребления растет количество отходов. У меня по пути домой от метро (метров 300) за последние две недели их добавилось три! Хорошо живем! Но почему наши помойки за день трансформируются в свалки, почему?
Не помню какой год, премьера фильма "Не может быть". Весит табличка - "КАССА", вверху объявление- "Билетов нет", а под ним "Не может быть"! Вот и получилось: Билетов нет Не может быть Касса
Приехал в деревню на практику после института интелегентный парень. Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание. Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая? Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!! После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая? Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!! После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая?????? Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!
В продолжение темы о "26 правилах русского языка"...
"Новорусский стиль"
Сегодня ко мне в гости зашел знакомый продавец-консультант. Работает он в крупнейшем мебельном салоне региона. Принес интересный документ - красиво оформленную папку с рекомендациями продавцам от фирмы-изготовителя. Ниже приводится отрывок этого документа. Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
*** В чем секрет популярности кованной мебели?
Без сомнений, важным является самодостаточный характер кованной мебели. Этой мебелью можна смело заполнять все пространство, создавая образ интерьера. Если провести стилистичесское наблюдение, то среди кованной мебели найдутся вариации на тему Древней Греции и Рима, бароккового периода и сецессии, различные растительные мотивы, антикварные вариации со старинной "патиной времени".
Подкупает и уникальная способность кованной мебели вписываться в любой стиль. Художественные кованные элементы как соединяют в себе одновременно черты классического и авангардного стиля. Поэтому кованная мебель может существовать и в традиционном, и в техногенном интерьере.
Важно и то, что кованная мебель "дружит" с разными материалами. Например, с кожей. Контраст силы меттала и мягкость кожи только подчеркивает натуральное качество материалов. На отдельный разговор заслуживает соединение кованных элементов и стекла. Сложно оценить, что доменирует в этом дуэте. Очевидно одно - это выглядит очень изысканно, престижно и модно. Замечательно кованные элементы соединяются и с керамикой, камнем и деревом. Выразительная пластика металла и твердость дерева, камня или керамики дают неограниченные возможности в создании образов мебели.
Без сомнений, преимуществом кованной мебели является ее раритетность. Это мебель, которая всегда в моде. Такие вещи передаются из поколения в поколение, набирая временную ценность. Их передают по наследству еще и потому, что в них существует образ. Кованная мебель - не просто мебель, которая украшает помещение. Это стиль жилья и жизни в нем. ***
история абсолютно рельная, т. к. был одним из ее соучасников. дело было пару дней назад. Мой приятель, ну скажем Димка, поздним вечером должен был заехать ко мне - в гости. за пять минут до его появления я решил спринтером слетать за хлебом, ну выхожу я, значит, и вижу в сумерках за кустами на лавочке сидит местная "интеллигенция". Ну, как у многих обитаталей трудовых окраин у всех стрижки 0.5 см, шайбы в шрамах, спортивные костюмы... и вот я уже почти дошел до подъезда с хлебом, как смотрю вдали свет фар старенькой 99й моего корефана. Щаз думаю приколюсь, подхожу к быкам, благо знаком был с одним, и обращаюсь к нему: - Слушай, вон мой корефан, он вас никого не знает, вы к его машине как он припаркуется подкатите, он мне посигналит мол приехал, а тут вы из кустов спортивной пружинистой походкой, мол кому уши открутить, у меня шурин чутко спит, а ты (цензура) его будишь, вылезай мы тебя убивать будем. Поприкалываемся.. Подехал Димка, посигналил.. Вся эта бригада из кустов выгружается и к нему: самый "красивый" из них Руслан Басрамов (как я позже узнал)зубы через один, подруливает и характерно так: это кто тут у меня на районе без спросу сигналит, а? кого порвать как газету? .. из авто никто не выходит, более того, ни звука...-э, вылезай -все еще не выходя из роли быковал "юный Аль Пачино"... тут стекло 99й опускается и "ба-а-ах", глухой такой хлопОк, Руслан отлетает метра на полтора и лицом на земь, 99я стартует с 1й космической... Мы все мигом кидаемся к этому Руслану, думаем все, капец человеку.. благо пистолет оказался газовый... а Руслана этого я потом пивом 2 дня отпаивал за свой счет... Такая вот история..
Это в ответку на историю от 17.08 про меню на иврите в Южной Корее. Есть в Сеуле такая улица, Итэвон называется. Это интернациональная улица, там есть все, все национальности в смысле. И есть на этой улице этакий русский ресторан "Ностальжи" Там официантами как русскоговорящие работают, так и неговорящие по русски ( то-бишь местное население) Ну и пошли как-то небольшой толпой ( челов 8) в этот ресторан соскучившись по борзу и пельменям. А надо сказать что наша толпа состояла из трех чисто ( и внешне и внутренне) русских девченок и остальные парни... с корейскими физиономиями, но русские на 100% ( даже по корейски говорили хуже нас). Сели мы там за столик, принесли нам меню, долго мы там спорили чего хотим поесть-выпить и наконец-то подозвали официантку. Ну эта дивчиеа ( с азиатской внешностью, но постояльцы знают, что она из рускоязычных) подходит к нам так устало, и при попытке сделать заказ мужчинами ( ну а как без этого в ресторане) устало говорит - Девушки, давайте лучше вы по русски..... Ржали все и долго. Никто не стал объяснять, что среди нас нет корейцев, но по крайней мере официанточку подбодрили, и пока мы там сидели, часика три, она была уже не такая усталая.
13:11 Футбол. Кака перебрался в "Милан" Полузащитник бразильского "Сан Паулу" Кака перешел в итальянский "Милан". Сумма трансфера составила 8 миллионов 500 тысяч долларов. Сам контракт рассчитан на 5 лет. Напомним, что в прошлом году интерес к Каке проявлял мадридский "Реал".
Еду с парнями по забитому техникой Екатеринбургу. Тороплюся за лавэ, некогда. Останавливаюсь четвертым-пятым перед светофором (Посадская-Гурзуфская), вспоминаю, что надо срочняком позвонить на пейджер жене, набираю Юнипейдж (777-333), жду. В это время перпендикулярный светофорчик начинает мигать и …. на стоящей впереди восьмерке радостно вспыхивают желтые фонарики заднего хода. Уже оскомину набила проблема включения первой передачи и заднего хода (рядом они) у переднеприводных, но когда сам ЭТО видишь (расстояние между машинами – меньше метра) – думаешь о мудаках с ВАЗа. Уже полностью переключившись на эту проблему, фокусируюсь на водителе – ДЭВУШКА, блин Ж8-(!!! …от этих пощады не жди…. эти создания за рулем страшнее, чем фашист в танке – сам знаю). Срочно надо что-то делать… Начинаю экстренно будить эту эпидерсию за рулем – т. е. ритмично давлю на все Волгины ФА-ФА и в такт командным голосом декламирую – ПИ-ДА-РА-СИ-НА!!!!! На весь перекресток. …. прижимая плечом телефон к уху… проснулась восьмуха и уехала…я уехать смог не сразу… парни серьезно обеспокоились моим здоровьем… …что подумала оператор – догадываюсь, о чем хотел позвонить – из головы вылетело, когда потом набирал Юнипейдж – весь день неизменно пробивало на хрю-хрю.
Был (есть и будет быть) у нас замечательный преподаватель, читавший нам курс ассемблера. Здесь собраны некоторые реплики, которые мы догадались записать. Веселый был курс :).
Вы меня не надо проводить, я сегодня болею и так, т.е. злой, как собака. Сам резидент - такой маленький, а там еще 256 байт фигни всякой насосал (PSP). Это что, мужик из серии "Купи кирпич" ? Во первых, чего то я не то, ну вот просто да. Если какой-то чувак написал CLI и сделал JMP на себя, то хрюк будет на всю жизнь. ... и тогда у команды BOUND мозги зашкаливает. ... что она делает - она делает кошмар, вот только как его изобразить ? Операторы бывают двух типов: нормальные и ненормальные. ... и тогда применяются методы извращений и их надо все вручную делать. Непонятно, загадка природы, надо же - "Е" сожрали (про команду EXTRN). Стэк вот там елозит, т. е. там елозит эта штучка (указатель вершины). Как бы вам это сказать... а, наоборот все, ну, в общем, все понятно ! ... можно ее использовать всяким фантастическим образом и так защищаться от ребятишек, которые там отладку проводят. Здравствуй, дорогой! Заходи, садись, гостем будешь, извини, без тебя начали (опоздавшему). PC-Speaker - это такое маленькое устройство, которое там верещит.
Это, скорее всего, не история, а размышление на тему "великий могучий русский язык" - в хорошем, выразительном его смысле.
1. Попробуйте образовать прилагательное от слова "фейхоа". Например: варенье из цитрусов - цитрусовое варенье. А варенье из фейхоа? Забавно звучит? В вот правильная форма труднопроизносима и не забавна - фейхоавовое варенье. 2. Попробуйте, шутки ради, образовать женский род от существительного мужского рода "мандат". Получится, если убрать "т" на конце. Но поскольку в каждой шутке есть доля правды, вы поймете, почему у нас так мало женщин-политиков, ведь он - с мандатом, а она...
Лежит Голый Сталин на нудистском Пляже. К нему подходит маленькая собачка и начинает лизать ему Письку. Увидев это, Иосиф Виссарионович с жалостной гримассой сказал: - Товарищ ну это уже слищком!
танцуют на балу Маша Ростова и порручик Ржевский;говорит мне надо выйти и выходит.... потом приходит весь сырой... Маша спрашивает: там дощь.... порручик отвечает: нет ветер....
Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел в пизду!"
Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не могут... А вы все Чубайс, экипаж молнии...
В том время, как в Питере флэш-мобберы готовились встретить Таню Лаврухину, а в Москве еще и не решили, кого встречать, их заокеанские единомышленники успешно провели более масштабную акцию.
14 августа в 16:00 по местному времени американские и канадские участники флэш-моба синхронно выключили свет.
