Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут с нетерпением и волнением результатов... Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает на нас глаза и говорит: - две двойки. Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились, зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали появляться на лицах. - остальные - единицы,- закончил препод.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Дело было в летом 1989 года в пионерском лагере "Сокол", что под Ачинском. Кто хоть раз был в пионер лагере, тот помнит, что детей разбивают по отрядам, отряды по корпусам. Во общем разместили наш отряд в N-ый корпус. В корпусе три комнаты. Отдельная комната для мальчиков, отдельная для девочек, третья для воспитателя. Ночью все, разумеется, не спят - кто травит анекдоты, кто просто бесится, но все происходит на пониженных тонах, т.к. в соседней комнате воспитательницы всю ночь горел свет. Уж не знаю чем она там всю ночь занималась, но включенный свет в ее комнате всегда заставлял нас держать себя в рамках. К тому же воспитательница была женщиной очень строгой. Ей тогда было лет сорок. Типичный представитель той плеяды педагогов коммунистическо-пуританской закалки. До сих пор помню сверлящий взгляд из под очков и тихий холодный голос. Так вот, все не спят, прикалываются. Все кроме одного. Был один такой тип которому ничего было не нужно, кроме как поспать. Мы ему даже прозвище соответствующее придумали - "медведь". И вот посреди одной из таких ночей в нашу комнату, к нашему всеобщему восторгу, заглянули две отважные девчонки из противоположной комнаты. Не спалось маленьким. Просто стоят у двери и болтают с нами о всякой ерунде. Одна из них, озорная такая, балуется выключателем. Капает на нервы "медведю", который буквально умоляет ее дать ему поспать. И вдруг тихо, словно акула, в нашу комнату "вплывает" воспитательница. В темноте происходит немая сцена. Она молча сканирует девочек вопросительным взглядом из под очков. Те, дрожа как осенний лист, уткнулись взглядом в пол. Мы, естественно, все "спим" как ни в чем не бывало. Еще мгновение и рука воспитательницы тянется к выключателю. Включается свет. И тут происходит неожиданное. Наш "медведь" вскакивает с кровати и, толком не открыв глаза, орет: - "Да заебала уже!!! Выключи свет, сука!!!". Внимание воспитательницы полностью переключается на "медведя". Одеяла всех "спящих" подозрительно дергаются в конвульсиях. Она ему сказала только две фразы: - "Встань. Будешь стоять до утра". Когда она закрыла за собой дверь все "спящие" помирали от хохоту.
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.
Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка - прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку! Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет. "На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением произносит:"Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут. Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб. Через 2 недели вернулась бабка. Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней. Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!! Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!
УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА" >> В России появилось новое "потерянное поколение" >> Кирилл АВЕРЧЕНКО >> Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше? В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется. Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому: - Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда! - Ну и что, все шерифы носят звезду на груди. - Без рубашки?
Пришел я сегодня утром на работу. Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть. Взял салфеточку вытер, и включил компьютер. Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился. После ввода пароля эта железяка мне заявляет - "Обнаружено новое устройство - Монитор"!!! Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.
Три закона ожидания авобуса: 1. Время ожидания автобуса обратнопропорционально неблагоприятности погоды. 2. Автобус только что отошедший от остановки - ваш 3. Все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
В конце прошлого века израильская компания, где я работал, занималась поддержкой программного обеспечения у одного крупного клиента в Сеуле (Южная Корея). Клиент большой, работы много. Контракт был на два года. В течение этих двух лет наши спецы туда и ездили, кто на больший срок, кто на меньший. Обеда на работе не было, поэтому ходили в близлежащие забегаловки. И тут вставала проблема - как сделать заказ. Меню по-корейски. Рисковать и заказывать живого осьминога или собачатину никому не хотелось, а коренные израильтяне и свинины избегали. Как же обясниться? Корейцы в иврите не сильны (а вы чего ожидали), да и по-английски на южной промышленной окраине Сеула, где мы располагались, не говорили. Переводчица была одна (американка корейского происхождения), и была занята выше крыши - мы ее видели раз в месяц. Вот один из наших первопроходцев и решил оказать остальным неоценимую услугу. В ресторанчике, где мы обедали чаще всего, он взял меню, и с помощью нашей переводчицы (не знаю, как он ее уговорил) он перевел меню. С корейского на английский, с английского на иврит. Потом распечатал ивритский вариант и отнес хозяйке ресторанчика. С тех пор она всегда подавала израильтянам меню на иврите. Увидит некорейские физионамоии и несет. Но вот пришло время, контракт закончился, уехали все израильтяне. К чему весь этот долгий сказ? Я часто представляю себе физиономии арабов, которые появились в том же здании, где работали мы, за неделю примерно до моего отьезда (а я уехал последний из израильтян), в тот момент когда они зайдут в тот ресторанчик и получат меню на угадайте каком языке.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". (Washington ProFile. Ошибки переводчиков поднимают мертвых из могил)
В продолжение истории об окошках в кассу Пушкинского: Терминатор-Терминатор-Администратор. В одном из московских университетов по коридору три двери с надписями: "Декан", "Плотник", "Титан".
Вчера. Вечер. Стою курю на крыльце конторы. Дождина-ну залез Ной и отвернул краны небесные. Возле крыльца охуенная лужа (спуск в подвал-глубина с метр) По улице бегут двое - дедок ветеран, видать еще с Буденным в Херсонской степи всяку нечисть шашкой рубал, крепенько так поддатый. За ним внук, лет 5-6. Внук конючит, ну деда, ну дождик же, типа промокну, заболею. Дед ему-не ной сам хотел в магазин идти, да тем паче ты и так уже мокрый! Внучек (5 лет!!!) хитровато глазками блеснул. Ах промок! Ну и ХУЙ С НИМ!!! И пиздяк в эту лужу по пояс. Кто больше испугался, я так и не понял.
Здрасте! Зовут меня Наташа. Раздобыла я у своей коллеге одну забавную тетрадочку в которой содержится немало веселого. Коллега моя работает в организации связи - по жалобам разбирается. Так в этой тетрадочке и оказались выдержки из жалоб.
"...9 Мая к дню Победы решением администрации района было указание выделить участника войны подарки. Все организации выделили: в совхозе дали по 10 кг. сахара и по 100 кг. зерна, в лесхозе по 3 тысячи рублей, а мне из узла связи и на руку не плюнули за то что я на почте отработал 27 лет...." Продолжение следует.......... Пишите если понравилось! 1993 год.
"... Мне телефон нужен по большой нужде...."
"... Мне горько нужен телефон. Я вокруг больная (сердечница, высокое давление) плюс я еще болею психическим расстройством..."
"...30 лет я проработала на страну, дав ей 3 детей..."
"... Для малообеспеченных пенсионеров и тем более ветеран труда хотя бы спаренный поставили телефон -СОТОВЫМ называется....."
"... вызываю скорую бегаю куда попало..."
" Уважаемый в нашем поселке грубиян и бездельник Перепелкин И.И. (фамилия изменена) без согласия провел телефон моему соседу. Он посадил Серегина на наш телефонный провод от нашего столба через АУ. Этот позорный руководитель, с него как с гуся вода, от него одни убытки для организации. Да какой он пример покажет своим подчиненным, если утром едет на казенном автомобиле УАЗ без жены, а она идет пешком..."
Два эстонца просыпаються утром с похмелья: -Карл!! Сходи купи водички!!!! карл уходит и через три часа возвращаеться и говорит: -валдис!!!Водички не было!!! Я тебе печенье принес!!!!!!
Это было в те давние годы, когда я была молода, хороша собой и спортивна. Я только что закончила университет и по распределению поехала из Иркутска в.... В общем, неважно, куда. Главное, что мне и моим новым подругам по работе пришло в голову пойти во время отпуска в турпоход в окрестностях Байкала. Мы купили путевки и отправились в поход второй категории сложности по Восточному Саяну, через несколько перевалов к Шумакским источникам. До этого маршрут относился к 1 категории, но кому-то пришло в голову сделать через одну речку мостик (в виде охрененного бревна) - и категорию понизили. В походе было много интересного, но сейчас мне вспомнилась баня во время "дневки" (остановка на отдых на день). Правда, эта дневка продолжалась всего полдня. Мы остановились на базе геологов на острове, не помню, на какой реке. В тот момент, когда мы там были, река была глубиной мне по щиколотку. База представляла собой зимовье и баню. Пустые. Возде бани лежала металлическая бочка со вскрытой боковиной, работающая ванной для подогрева воды: под ней разводился костер, горячую воду каждый набирал себе сам, сколько потребуется. В бане не было предбанника - сразу за порогом было небольшое моечное отделение (полтора на полтора метра, примерно), из которого можно было попасть в еще более тесную парную. В парной была печка и там же - бак с холодной водой. Тазов не было, ведер тоже. Для мытья каждый использовал свою миску, из которой до этого момента ел.
Первыми мылись девушки. Долго наслаждаться баней я не смогла. Во-первых, топилась она по-черному. А во-вторых, такое изысканное расположение инфраструктуры (горячая вода - на улице, холодная - в парной) меня как-то не вдохновило. В общем, девушки помылись-постирались быстро, успев со всеми делами до ужина. Мужики решили устроить себе полноценную баню - с купанием в реке и под покровом ночи. То есть, после ужина. В это время я, как дежурная, собрала всю посуду (бобы и котел) и пошла их чистить на бережок. Было темно, но я нашла песочек и место, где глубина позволяла хотя бы мисочкой зачерпнуть воды. Через некоторое время ниже по течению я услышала странные звуки: что-то шлепало, бухало, ухало и кряхтело. Минут через несколько я поняла, что это напарившиеся мужики начали нырять в речку. Они посуду не мыли и, вероятно, не знали, какая там глубина. Причем, первый же ныряльщик шарахнулся об дно довольно сильно, однако ничего не сказал следующим. И каждый из них выбегал в темноте из бани и с разбегу сигал в воду. Скобля котлы, я чуть со смеху не померла, слушая их "ухи-ахи-эхи". Потом они перестали нырять, со стороны бани слышался только плеск и шелест речных камешков, перемежаемые матами. Уж как это выглядело, я не знаю, могу только догадываться, как здоровенные мужики садятся в речку и плещут на себя водичкой.
Когда они начали переползать от бани к костру, девушки уже устали хохотать и только поинтересовались, не отбили ли себе чего любители экстремальной бани.
Каждый хоть раз в жизни слышал об Ульяновске. Несколько наблюдений из этого, как я его называю, эпицентра советской действительности.
1. Здесь ходят автобусы по маршруту "Центр-Пр. Др. Народов." Когда я впервые увидел этот маршрут, у меня волосы дыбом встали: "Господи! Куда я попал? Какие такие Пр. Др. Народы?" Оказалось, что это просто Проспект Дружбы Народов.
2. Городские власти решили сделать красивые наименования улиц. Сказано-сделано. Теперь налогоплательщики могут гордиться. Зацените шедевры творчества. Гончаров, со своим введенным в русский язык твердым знаком, просто отдыхает: Ул. Крымова бывшая ЯрмОрочная площадь. Пер. Молочный бывшый Молочный пер. Сказано переименовать, значит переименуем. ул. Камышенская ( на самом деле Камышинская) Бульвар Хо-ши-Мина. А поскольку еще не все знают исконно русских героев, как и то, что кроме улиц бывают еще и бульвары, то результат, как говорится, на лице: Ул. бульв. Хо-Ши-Мина. Ул. Б. ХоШиМина. Один прохожий даже спрашивал, как пройти на улицу Бориса Хо-Ши-Мина. Знатока сразу видно! Я бы не додумался.
С этими шедеврами может сравниться только узбекские авиалинии. Они себе в свое время придумывали название. Один из вариантов был "Хаво Узбекистон Йуллари". Прочитайте аббревиатуру. Сейчас они, если я правильно помню, просто буквы переставили.
Пока все! Если интересно, то еще что-нибудь вспомню. Например замечательное блюдо "Пирок с изюмой". Пальчики оближешь!!!!
Только не надо обзывать меня лохом и тупицей :) Я уже наградил себя почетным орденом идиота :() Вощем дело было так... Сижу я на работе... звонит мобильник и голос страшно похожий на нашего завхоза говорит -"Здорова"... я слегка, правда, его не узнаю и говорю - "Геннадий Иванович, вы что ли?", на что он грит - "Ну да, а кто же еще?"... "Тут такая проблема - меня замели в ментуру дпс-ники и требуют 200 баксов... у меня с собой денег нету". Я чешу репу и говорю - "Так где же я вам 200 баксов то возму?" -" Ну займи у кого нить, а то тут такое дело... вечером приеду, все отдам"... Ну я, добрый, блин, Самаритянин побежал клянчить 200 баксов... выклянчил на свою голову... Звоню... он грит -"Ща я тебе дам инспектора ДПС, он тебе раскажет как-чего..." передает трубу кому то... тот говорит -"К нам подъезжать не надо, давайте вы на эти деньги купите карточек БИ-Лайна, и продиктуете мне номера, мы проверим и отпустим вашего Иваныча"... И я пошел за этими карточками... и купил их! Стал звонить по этому номеру, чтобы продиктовать номера... все таки мой ангел-хранитель вилимо не в постоянном запое, поскольку "телефон абонента выключен или временно недоступен"... ну че делать, решив позвонить пожее, я побежал дальше по делам. И тут в коридоре встречаю нашего Иваныча весьма довольного собой... я слегка оболдеваю и спрашиваю у него - " Ну как чего?" Он - "В каком смысле?"... тут до меня начинает доходить... я ему все расказываю, он ржет как ненормальный... вощем круто я попал :) Минут через 15 после этого мне перезванивает "инспектор" -"Карточки купили?", я грю - "Ну да, а вы кто? И кто мне зваонил до вас?" -"Геннадий Иванович" -"Да? А он вот тут рядом со мной стоит"... повесил трубку... Такие дела... чувствую себя полным идиотом...
PS Кстати, одну карточку на 50уе у меня взяли, остались еще одна на 50уе и одна на 100 уе... может кому надо? :)
Живу я в Израиле, работаю в банке в отделе техничесской поддержки . Народ звонит постоянно, жалуется на разного рода компьютерные непрятности и мы соответственно помогаем. Звонок - поднимаю трубку Я - " здравствуйте - техничесская поддержка слушает " Узер -" здравствуйте, у меня проблема с компьютером, зависают программы, не моглибы вы мне помочь? С самого утра мучаюсь " Разговор есесвено происходить на иврите. Я слышу по акценту что родной язык юзера - русский, говорю : " Если Вам удобно мы можем говорить на русском " в ответ : " Блядь, Заебал меня этот компьютер - с самого утра ебусь ни Хуя не работает " Я - %@ П. С Велик и могуч русский язык :)) Крик души:) Ar4er
Вчера видел очередной шедевр российских деятелей рекламы, по ТВЦ в криминальных новостях, сразу после сюжета про проституцию(важно!) пошел рекламный блок, фабула рекламного ролика такова на экране появляется симпатичная девушка с сумочкой через плечо, и текст -Не стой на обочине! Возьми кредит! Компания «Элексполюс»
Регулярно хожу на работу мимо отделения милиции. Перед зданием стоит куча машин с синими номерами типа 07хх. Иду недавно, вижу стоят рядом 2 машины с номерами 0776 и 0778. Понятно, отсутствие очень крутого номера меня заинтриговало. Мучался недолго, и как-то спросил у сотрудника в форме, где отсутствующий номер, на что получил ответ "а у нас еще есть вертолет-перехватчик". Через некоторое время узнал, что это подразделение занимается охраной метрополитена. Подземная авиация, блин... А вы говорите об отсутствии чувства юмора...
Атом проглотил фотон И возбудился он потом, Свой валентный электрон Он удерживал с трудом, Но оторвался тот, и он Стал не атом, а ион! И теперь любое поле Не дает ему покоя - То ускорит, то закрутит, Аж внутри нуклоны мутит. А колебания опасны (Могут выйти резонансы), Если он произойдет - Точно ядра оторвет! А без ядер что за вид? Не ион, а нуклиид! Частица бета пробежала, В сторону слегка вильнула, И нуклонов двух не стало, Будто языком слизнуло... Мораль сей басни такова - Должна быть трезвой голова! А то посеешь электрон И голым станешь, как нуклон!
Сын: - Мама, во дворе все умеют считать до пяти, а я до десяти, почему так? Мама: - Ты же самый умный... Сын: - Мама, во дворе все знают по пять букв алфавита, а я десять, почему? Мама: - Ты же у меня вундеркинд... Сын: - У меня во дворе самый большой член, почему? Мама: - Ну ты что ко мне с такими вопросами, к папе обращайся, он тебе обьяснит... Сын: - Папа, у меня во дворе самый большой член, почему? Папа думал, думал, и говорит: - Потому что дибил ты, и двадцать один год тебе!!! Юрец
У нас в подъезде сделали ремонт. Раньше первый этаж были покрашен синей краской и поэтому спутать его с другими этажами было трудно :). Сейчас же весь этаж перед лифтами выложили плиткой (я живу в 16-ти этажке, лестница и лифты имеют раздельный вход).
Замечу, что ремонт закончили еще на прошлой неделе, а делали его в течение еще двух недель! Т.е. 1-й этаж поменял свой облик уже около 3-х недель назад!
Так вот, захожу к лифтам. Стоим (я и еще молодая пара). Ждем лифт. Открываются двери лифта, появляется небритая рожа. Полное недоумение на лице :) Выглядывает и вопрошает: "Это первый? А ЧТО ЭТО?"!!!
P.S. Мы предположили что мужик был под домашним арестом :-)
не могу не поделиться фишкой. я чуть не сдох от смеха. щас написал по аське своей начальнице. ее зовут Юля. Посмотрите, какие на клавиатуре рядом с "Ю" буквы и подумайте, простила бы она меня если бы я написал ей следующее:
"Бля, извините за вопрос. не по работе - вы не знаете случайно реквизитов для оплаты госпошлины в Мосгорсуд?
Вступаю в размышленья - тише, музы. О ночь, приди! Ты ж, солнце, удались! В отсутствие сует, с собой в союзе Душа и мысль над телом вознеслись.
Вкушаю состояние полета - Нет боли и в душе такой покой! Парю в тиши сознанья, нету гнета Людей, машин, природы: я -изгой,
Монах, закрывший келью на запоры, Отбросивший чужие письмена, Забывший про скитания и споры, Хмелеющий в нирване без вина!
Не знаю, есть ли бог и кто заблудший - Я абстрагировался от земных забот. Еще мгновенье, и уйду в мир лучший, И пусть начальство ВАМ мозги ебет. 09.08.2003. – 15:14
Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них. Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка длится минут 15 поэтому все спешат.
Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале. Кто-то из наших спрашивает: - Ильяс, сколько у нас еще есть время? Его ответ: - Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!
Лучше всех подготовлены к неожиданному отключению электричества оказались американские средства массовой информации. Наученные опытом 11 сентября, владельцы оснастили здания резервными источниками питания. Телевидение отключилось лишь на несколько минут. :)))) интересно посмотреть как они телевизоры смотрели, при свчах что-ли. http://www.newsru.com/world/15aug2003/nrg2.html
Не смотря на то что Буш опроверг версию то что отключения электричества террористический акт он все еще надеится найти интсрукцию по управлению ядерными электростанциями на арабском языке.
Еду домой в третьем часу ночи по Ленинградке, далее на МКАД и до Дмитровского... на выезде тормозят продавцы... сами знаете чего... ну даю им документы... мне не слова не говоря предлогают отвезти за 1000 рублей до Шереметьево и обратно... вот так... но я не повез... спать хотелось...
Напугали меня сегодня, ироды. Еду в общественном транспорте, зырю по сторонам. Скольжу взглядом по газону, мимо, стоп! Это что такое!? Трое. С миноискателями, идут цепью вдоль шоссе в ЖЕЛТЫХ комбинезонах с ранцами и ЗНАКАМИ РАДИАЦИОННОЙ ОПСНОСТИ на спинах. Пиздец, мама родная у нас ведь Чебоксары с утра были, а не Чернобыль. Блядь, а я еще молод, а жена, а дети. Блядь и ведь бутыль холодной "Черносмородиновой" в холодильнике с Пашкой на вечер припасли (пятница все таки). Вот непоный перечень моих мыслей. Дальше с криком "бляха муха!" рвусь к окну расталкивая бабулек, дедулек и прочих.. хм (ладно старость надо уважать). Идут трое. С ГАЗОНОКОСИЛКАМИ (знаете такие маленькие с ранцами) застегиваются на спине в виде кружочка с тремя лямками, а вот комбинезоны у них и правда какие то оранжево - желтые. Да забыл сказать, зрение у меня -4, а очки я ток за рулем и в кинотеатре одеваю.
Случилась эта история несколько лет назад в пионерском лагере "Звонкие голоса", что в нескольких километрах от города Клин. Я тогда был помощником радиста, что было очень почетно, а главное, давало негласное право на более своевольную жизнь: без тихого часа, отбоев в десять нуль-нуль, линеек с построением и прочей пионерлагерной атрибутики. Коллективчик из трех радистов был веселый и дружный. Хохмы мочились как между собой, так и на весь лагерь по матюгальнику, местному кабельному телевидению и т.д. Короче не стеснялись мы излагать всем окружающим свои мыслишки... Напоминаю, что мы вели себя достаточно своевольно и хотя жили вместе с первым отрядом, вожатые закрывали глаза на наши похождения... Лето. 5 утра. Возвращаемся с какого то культурно-пьяного мероприятия. Подходим к нашему корпусу и... опа... двери закрыты. Обходим корпус по периметру. Все окна первого этажа закрыты. Ага! На втором этаже есть открытое окно. Но как же туда добраться? Мысль приходит сама собой: у нас же есть ключи практически от всего пионерского лагеря! И лестница есть в актовом зале... Тихо подходим к административному корпусу. Открываем первую дверь, открываем вторую дверь. Так. Мы внутри. Открываем двери актового зала и пытаемся в полной темноте пройти до сцены, т. к. лестница стоит за ней. После нескольких падений решаем включить свет. Открываем гримерку, включаем. Находим лестницу. Ничего себе! Метров 15... Ну ничего, какая уж есть. Минут 20, под дружные смешки пытаемся ее вынести. Результат нулевой. Открываем одну из боковых дверей и только тогда выносим на улицу. Только досмеялись мы до того, что нас уже не остановить. Все быстренько выключаем и закрываем. Вперед. Нас ждет мягкая кровать и полтора часика здорового сна! Ржач начал утихать только на подходе к корпусу. Все, стоп, шутки кончились! Подставляем лестницу и Федя лезет на второй этаж, а мы со Славкой убираем лестницу в потайное место и обходим корпус, куда должен спуститься Федя и открыть дверь. Дойдя до угла, настораживаемся... С веранды у входа слышится заливной и громкий смех. Чувствуется, что человек, от которого исходит смех, задыхается и иногда переходит на хрип. Подходим. Вы наверняка много раз видели жучков, которые случайно перевернулись на спину и так вот беспомощно крутят, крутят лапками ("велосипедик" на зарядке называется). Это был Федя... Он перекатывался по всей деревянной веранде парадного входа, кряхтел, крутил "велосипедик" жадно глотая воздух и показывая на нас пальцем пытался что-то выговорить... Ржал он долго и самозабвенно. Он не обращал внимания на наши просьбы открыть дверь, перестать ржать и т. д. Вскоре выбежал злой вожатый, проснувшийся от хохота. Он наверное подумал, что Феде нужен свежий воздух и толкнул дверь веранды. Мы забежали на нее и только тогда, когда мы поближе наклонились к Феде, мы поняли его слова: "Дверь была открыта!"... От истерического хохота трех жучков, перекатывающихся по всей деревянной веранде парадного входа, кряхтящих и крутящих "велосипедик", проснулись все 85 человек проживающих в этом корпусе...
Иду вечером домой, на улице полно собачников. Все, значицца, выгуливают своих собачонок, собачек и собачушечек. Рядом со мной идут два мужика, один ведет на поводке боксера. Ну, мужики как водится с пивом, смех, веселье, шутки юмора... Вдруг боксер присмотрел себе подружку, завертелся на месте, пока вертелся, подружка ушла, зато задняя лапа запуталась в поводке. Мужик это замечает, нагибается к собаке, поднимает заднюю лапу, чтобы распутать поводок… В опщем, то ли у собаки рефлекс, то ли она обленилась настолько, что сама поссать не может :- )))))) Короче, как только ему подняли лапу, боксер начал отливать прямо на мужика… Немая сцена десять секунд. Ржач последующие 15 минут.
Не там Америка и Канада причину отключения электроэнергии ищут. И не Чубайс виноват. Просто остался один - Дункан Маклауд, а бился он на Ниагарской ГЭС.
После длительных поисков бедные Буш и Кретьен пришли к выводу что террористы были не грамотные так как инструкций по управлению ядерными электростанциями на арабском языке не было найдено ни в Южном Онтарио ни в Нью-Йорке ни в Детройте и в мелких городках тоже.
Идет маленький мальчик по лесу в конце февраля. Снег местами подтаял, около деревьев уже пробивается слякоть... Видит - в конвудьсиях бьется маленький ежик. (замерзает бедняга) Мальчик: Ой, бедненький, маленький, замерзший... дай-ка я тебя спасу! Приносит домой, налаживает подстилку из подушки у батареи, наливает молока в мисочку, крошит морковку, картошку, грибы и т. д. іжик все это захавал, у батареи подрых, вроде оклимался... Наступила весна, запели птички, пригрело солнышко. іжик скинул иголки, покрылся зеленой чешуей, выпустил крылья и улетел в форточку. Мальчик сказал: Ой, да это не ежичек никакой! Это ХУ%НЯ какая-то!!!
По следам рекламы: Считается, что порошки-автоматы должны стирать сами. Также они должны сами готовить, убирать и мыть посуду. Но так ли это, на самом деле?
Плохие новости: пенисы, оказываются, протекают. Ты думаешь, что все закончено, а он считает по-другому. Ты прячешь его и вдруг обнаруживаешь, что у тебя мокрые трусы.
Заяц в лесу нашел два пистолета и думает чо с ними делать. накекал на пенек и видит лиса идет."Э лиса если не съешь это гав.. тоя я тебя ТЫЖ_ТЫЖ убью!!! лиса съела. Опять накекал видит волк идет "Э волк если не съешь то я тебя ТЫЖ_ТЫЖ убъю!!! волк съел. ОПЯТЬ накекал видит медведь идет "Э медведь если ты это не съешь ЩЕЛК_ЩЕЛК... тоя его САМ СЪЕМ!!!
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
