Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания. Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает? Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки). Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ! Я плакаль...
Новое прочтение старого анекдота. Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину
Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает Ananova.
Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.
Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.
В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".
Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.
На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.
"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".
В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили.
Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога начинает жаловаться: - Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов! Дальше, обессиленно падая в кресло: - Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно! Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она продолжает медицинскую тему: - Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма почти месяц! Я пытаюсь пошутить: - Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь моча светиться будет. Подруга смотрит на меня, как на дурака. - Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через кровь! - И как же ты это представляешь? - интересуюсь я. - Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от рентгена и выйдут! - Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин? Как у них через кровь вредные вещества выводятся? Задумывается на секунду, потом довольная изрекает: - Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind" (то есть "перемотай, пожалуйста"). Что делатать? Перемотал :-) г. Калгари, Канада
В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения. Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию - капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки. Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.
Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем, Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку. Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман. Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай.. Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии, что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.
Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се... Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим вечером...
- "Поймал?" - "Нет.."
... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка! Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки, когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник, который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво произнес: "Да... Если б сработало...".
Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его! И пошел пить водку. За здоровье. Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку (крысу) ТАК. Ай, молодца!
Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"
История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где, друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице (благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя плохо чувствую!». Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.
В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет: «О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».
Еще одна телефонная история. Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые русские хвастаются у кого меньше. Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей "бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ. Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда. К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть! Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня ! Самодельные удочки пользы не принесли... Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете. - Может позвонить на него? Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов. - " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..." - Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!! Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки пошел в туалет и грустно покакал... Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон, большой поплавок - сила!
Из предупреждений на бутылках спиртного – Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами. Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX: "Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с паталогоанатомическим"
История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная. Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать. Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь. Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к доске. Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии? С: Будапешт. Г: Ну и чем же привлекает он туристов? С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, - архитектурными памятниками. Г: Ну и какими же? С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт. Г: а какая скульптура самая известная? Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке: - Каменный Фаллос! У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно захлопала рестницами и закричала: - Это кто тут подсказывает? На что Санек о обиженой миной ответил: - Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал 2 (!!!) раза. Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос" означает, просто валялось.
Сегодня к нам в Компанию пришло приглашение на участие в семинаре, который будет проводиться в рамках очередной выставки. Как положено, все красиво - много бумаги с красивой печатью, анкеты, реквизиты... А вот что было написано в начале одного листа
Генеральному директору ООО "Восток" Меркулову Владимиру Дмитриевичу
На дискотеке парень подходит к девушке: - Девушка, можно вас трахнуть? - Какая наглость?!?!? - Ну, не хотите - как хотите. - Нет, я то конечно хочу. Но какая наглость?!?!?
Нашел тут на Яндексе игру: "На фазенде" Прочитав описание я выпал. Описание игры: Правила игры: если на мужиков кричать и не поить пивом, их покидает жизнь. Цель - продержаться как можно дольше. Игра управляется мышкой. С ее помощью можно налить пиво из бутылки (подтащив ее к кружке) и поставить кричащую бабу на место (в начало грядки). Морковки задерживают продвижение бабы по грядке. Индикатор жизни - вертикальная полоса слева.
Журналистка берет интервью у долгожителя. Такого себе довольно бодрого дедка. - Сколько вам лет, дедушка - Сто десять - Ни за что бы вам не дала - А мне уже и не надо
Дело было несколько лет назад, но это неважно. В доме жили (и сейчас живут, дай бог им здоровья) две кошки. Характеры и интелект имеют, совершенно разные. Одна сообразительная, серьезная и себе на уме. Другая глуповатая, подхалимистая и наглая. Воровливые обе. Но одна умеет открывать кастрюльки, залазить в укромные места, где хозяева наивно прячут съедобности всякие и т.д. Другая благополучно это у нее выдуривает. Просто лезет с преданными глазами в ту же миску и все. Первая рычит, но как правило уступает. Первую зовут Ксюша она постарше, вторую Штеффи. Прихожу домой с работы, весь коридор, кухня и часть комнаты в белых следах. Захожу на кухня, там картина: на столе разорванный пакет сметаны на полу лужа. Говорю себе в слух: какая сволочь это сделала?! Ответ получил немедленно. Заруливает Штеффи вольяжно так (не она же пакет разорвала, бояться нечего), сытая, довольная и на голове ОГРОМНЫЙ БЛИН СМЕТАНЫ. Значит Ксюша пакет стырила, разорвала, там же и чавкала. А эта стервь слизывала то что, со стола капало. Ну и соответственно большая часть на голову попадала. Злости как не бывало. Помыл это орущее (думающее что ее наказывают ни за что) существо, дал пенделя. До прихода жены пол помыть не успел... А самое замечательное она уже не увидела!
После аварии на Ниагарской электростанции первым делом подали электричество в районы Квинс и Бронкс, где живут негры. Наверно, для того, чтобы они не сталкивались в темноте друг с другом. В любом слкчаее, это показывает, кто в США является привилегированной нацией - бизнес-центры и промышленные мощности могут подождать, но неграм необходимо обеспечить все мыслимые удобства.
История эта произошла лет пять назад и началась довольно банально: развеселая студентческая компания собралась на даче. Студенты скромные, дача скромная среди сотен других таких же дач. Выпили, погуляли и разошлись. Остался хозяин с дружком. Посидели, за жизнь поговорили, еще приняли и очень прилично. И приходит им забавная идея - покататься на "инвалидке", если помните, была такая машинка с мотоциклетным двигателем и стояла таковая в сараюшке при даче заброшенная, но совершенно исправная. Сказано - сделано. Отгребли снег от сарайки, дозаправили и ее и себя. Поехали. Едут очень потихоньку так, как понимают что оба никакие. Дачная дорога кончается, начинается трасса - выехали на трассу. Едут по обочине и очень аккуратно, ну а их, естественно, все обгоняют. И тут - стоят люди с полосатыми палочками, столо быть, ГИБДД, и палочками этими машут периодически. Как раз доблестную инвалидку со свистом обгоняет "Волга", ну ей и махнули. Наши герои сквозь алкогольный туман видят: стоят менты, машут палкой, надо останавливаться. Сотрудник ГИБДД видит: вместо "Волги" за постом тормозит инвалидка, медленно открывается дверца, мешком на снег падает человек и пытается ползти в сторону поста что-то зажав в руке. Сотрудник кричит:" Товарищ инвалид, не надо, не надо! Это я не вам....
В связи с массовым отключением электричества в США появились две версии случившегося: неофициальная поездка Чубайса или же у них на электростанциях технологическим процесом управляла Windows :-)
А на самом деле снимался фильм "Люди в черном - 3" и реквизиторы упустили тот маленький шарик из первой части...
Зайдите на сайт Правительства РФ http://www.government.ru, и в поле поиск наберите: Неподкупный чиновник. Наслаждайтесь полученным результатом!!!!!!!!!!
Прихожу сегодня к клиенту, на вахте охраннику привычно говорю название организации куда иду: "Пазинка-стиль". Он кивает головой, пишет. Жду. Дописал. Смотрит на меня, спрашивает: - Отчество? Начинаю подозревать страшное, заглядываю ему в журнал, так и есть: в колонке "Посетитель" записано Пазин Костик.
История кишит ревизионистами. Если раньше говорили "НЕ УБИЙ", то сейчас это звучит: "...за исключением случаев, перечисленных в разделе 3-В, параграф 12, пункт Д, подпункт 3". Если это все равно вас не устраивает, подождите до следующего года: выйдет новое положение
На вопрос А. Чубайсу "может ли массовое отключение электричества случится в России?" Глава РАО ответил, что случайности исключены, веерные отключения в России РАО контролирует полностью.
История случилась в прошлом году в гостинице "Ялта-интурист". Поскольку мы там были на семинаре-тренинге, то отдыхали либо рано утром, либо после захода солнца... Группка собралась ничего, но нормально сложилось выпить как обычно в последний вечер... Сидим значить на балконе, пьем водовку смотрим на огни набережной Ялты обмениваемся всяким там производственным опытом... Однако женщин в компании все же нехватает...Тут на соседнем балконе появляется молодое создание по имени Катя по возрасту лет 20-ти из нашей группы... и с радостью отказывается от предложения выпить с нами, дескать есть вопросы поважней-бой Кличко посмотреть ей надо... Ну ладно я хоть и люблю спорт, но не до фанатизма... Пьем дальше... Смотрю по часам, пора Кличко уже по времени набить кому-то морду или получить самому...и Вежливо так на весь девятый этаж предалагаю Кате составить нам компанию... "Я сейчас буду гладить вещи, ведь завтра мне уезжать, а потом лягу спать, потому что я сильно вчера вечером устала"-отвечает через балкон мне Катя. В продолжении беседы интересуюсь чем же Катя была занята вчера вечером. Ответ прелестной девочки меня и всю компанию на балконе потряс до глубины души "Я вчера целый вечер стирала...". Ялта, вечер, море, звезды,пустые номера...а она стирала, а потом гладила... кто поймет эту загадочную женскую душу...
Да простит меня Софья Семеновна, которая преподает довольно скучный предмет Объектно-ориентированное программирование. И был вот такой случай на зачете, который проходил, точно не помню, курсе на 4-м. Две одногруппницы, подсев к ней, пытались защитить лабораторную работу, но у них это получается с трудом, им задает 1,2,3 вопрос - все без толку, и тут она не выдерживает и говорит: "Девочки, ну я не понимаю, доучиться до 4 курса и не знать, что такое атъебут". Я от смеха сдерживался минут 15, но потом взял себя в руки и на всякий случай посмотрел, что такое "атрибут".
Ну раз вспомнили "Ленин в 1918 году" на украинском, то и доложу свои три копейки. Был такой фильм "Ленин в октябре". И был его вариант на азербайджанском. Сидит Ленин в квартире рабочего Иванова и чертит себе план октябрьской революции. Заходит рабочий Иванов и свободно так на азербайджанском спрашивает: "Владимир Ильич, хотите чаю?", а тот на ттом же азербайджанском отвечает: "Йох, мян план чекирям". У фразы имеются два обратных перевода: "Нет, я черчу план" или же "Нет, я курю план". Судя по результатам, имелось в виду второе.
Буш спрашивает у Кондолизы Райс: -Что у нас происходит с электричеством? -Видите ли, господин президент, согласно закону Ома... -Тому самому, который демократы продавили через Конгресс во времена Билли?
Все помнят анекдот - "братаны, я тут конструктор купил, так на нем написано от 2 до 5 лет, а я за неделю собрал"? Так вот, это не анекдот. http://www.mitsubishi.kiev.ua/ Прямо на главной странице реклама - в 1991 году при покупке нового джипа Mitsubishi Pajero давали бесплатно конструктор Lego!
Начало вступительной статьи Главного редактора журнала "АГРО БИЗНЕС" (июнь 2003 года): «Банки охотно дают кредиты на танки. Как объясняют банкиры, после их приобретения деньги на ферму текут рекой…»
Р.С. На самом деле далее в статье речь идет о танках (емкостях) для охлаждения молока.
Сначала история смеялась над нами. Теперь мы смеемся над ней. Я полагаю, что придет время, когда мы будем как в цирке ухохатываться вместе и одновременно.
Читаю на www.korrespondent.net заголовки. Обратите внимание: - уровень преступности в Киеве возрос. Через 2 часа: - в Украине к дню Независимости будут освобождены 30 000!!! заключенных. Во, поистине, страна вечнозеленых помидор и жидкого лука!
Приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами и мокрую кошку. Подходит к бармену и говорит: "Рюмку виски, пожалуйста". Бармен наливает виски... :"С вас 48 центов". Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая. Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 48 центов. На следующий день опять приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами и мокрую кошку. Подходит к бармену и говорит: "Бизнес-ланч, пожалуйста". Бармен приносит еду... :"С вас 5 долларов 67 центов". Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая. Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 5 долларов 67 центов. Он спрашивает мужчину:"Скажите уважаемый, как у вас получается, не считая деньги, так точно их доставать и зачем вам корова с мокрой кошкой?" "Понимаете, отвечает грустно мужчина, "я на днях нашел бутылку с джином и загадал два желания.... Чтоб денег всегда на все хватало и телку длинноногую с постоянно мокрой киской!".
Мужик сидит на рыбалке. Раннее утро, туман... Вдруг из тумана доносится: "Иди на Х**!". Через пару минут опять: "Иди на Х**!!". Вдруг из заповорота реки выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Рыбак спрашивает: - А ты чего ложками-то гребешь? - Иди на Х**!!!
Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, много оскаров и так далее...
Что такое секс-радэо? Это когда ты ебешь свою девушку в позе рака, ложишься ей на спину и тихонько ей на ушко шепчешь: "А твоя подруга делает ЭТО лучше", и пытаешься удержаться на спине.
Мда. Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8 по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в эту налоговую бесполезно.
Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто. Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор, зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что был дан ответ - нет, он там для массовости... Вот такие пироги:-)
ВОТ ТАКАЯ вот женщина орудует на кухне. Все у нее в руках горит, от нее от самой огонь! Кричит куда-то в комнату: "СААААААААШ!" Созданьице в трениках и очках на босу ногу слабеньким глосом: - Ебаться? Она, ласково: - Да иди уж поешь, Ебака.
12 семейных пар строят луноход стоимостью 8 миллионов рублей. Но только одну из семей зрители пошлют на Луну, а остальных... гораздо дальше. Ты тоже можешь в этом поучаствовать, послав их по телефону. Заодно ты узнаешь, как построить луноход:)))))
Семья ДАУНИТОВ : Папа: сына, вот-те денешка, иди в магазын и купы там 2 вещи - хлеб и соль, хлеб-соль, запомнил, повтори.. Сына: мыгы, запомнил, 2 вещы... Проходит 7 часов, возвращается сын из магазина и тащит клюшку. Папа: ты что, сына, ну я же сказал - 2 ВЕЩИ!!!! ГДЕ ШАЙЬА?
Капитан судна знакомит нового матроса с экипажем: - так, это штурман... - это - боцман... - а это - лоцман. Новенький: - ба, ребята, да здесь все свои - а я - Шульман!
Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день был на свадьбе.
Объявление в телетексте:
В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул. Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ
Дело было в курортном городе Кисловодске. Мой друг детства - врач Военного санатория (назовем его Д.) завершал прием первичных отдыхающих, я сидел у него в кабинете в предвкушении легкой пирушки (собирались попить коньяку), как к нему постучал и следом вошел старикан, лет 73-х(назовем его Ш.), с характерным носом и ушными раковинами. Д.-добрый день, присаживайтесь. Как Ваша фамилия? Ш.-добрый день, доктор. Меня зовут Шумахер Михаил Францевич. Мы переглянулись - оба болеем за "конюшню" "ФЕРРАРИ". Д.-так так и что Вас беспокоит.. , МихАЭЛЬ Францевич? Ш.-доктор, у меня болиТ... Д. живо перебил его - да? и где вы его поставили? Ш. в недоумении -кого? Д.-ну, его - свой болиД? Старикан смешался, не зная, что ответить. А мы ржали как сумасшедшие не взирая на этику - БОЛИд стоит под окнами, старик ничего не понимает, ведь у него БОЛИт...
Новый мировой порядок: Российские спецслужбы продают зенитные комплексы американским спецслужбам при посредничестве британца. Посредника при этом, естественно, сливают.
- Марь Иванна, а как размножаются ежики? - Очень и очень осторожно, Вовочка...
http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html ------------------------------------------------- Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.
На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.