Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов. В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона) приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не знал» Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать, дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!» Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый день? В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер, ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно живущих за рубежом – капеллан. Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!» Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили Попугайчика все. Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете. Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда… Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки. Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате. Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать. Все это делалось, естественно, в глубокой тайне. Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали. То есть, конечно, бдит!» Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою политическую безграмотность. А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?» И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради такого благого дела. Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал. Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы замполита шапку. Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб хотя бы в спину увидеть убегающего преступника. Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего преступления. Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не отреагировал на это хамство и покинул туалет. А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало до полной дембельской экипировки. Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки. Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер своего военного билета. Как и положено.
Археологическое. Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно "бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история -- разумеется, про то же. Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Расп@#дяйка!!! Мы (недоуменно): -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов.
Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов. Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит: - В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства необходимо: 1. Остановить поезд стоп-краном А теперь внимание второй пункт: 2. Разбудить напарника!
Из разряда "нарочно не придумаешь". Есть в моем родном Ереване кукольный театр. Фасад сделан в таком сказочном стиле, над входом в театр такие железные дверцы сделаны. В старые добрые советские времена, говорят, разные механические животные оттуда выезжали. Музыка играла на радость детишкам. Но все это давно уже не работало, позабыли люди и эту достопримечательность. Но вот в этом году руководство укольного театра, видать, спохватилось и решило железных зверей реанимировать. Ереван сейчас строится, дороги-музеи ремонтируют, вот и решила администрация театра внести свою лепту. Короче, наблюдаю такую картину. Стоит перед входом в театр руководство этого самого театра, съемочная группа, и местные армянские Кулибины, задрали головы и ждут новоявленного чуда. Директор гордо так в камеру говорит: вот, мол, восстановили механические фигурки своими силами. Сейчас увидите, как откроются дверцы и механические фигурки будут приветсвовать зрителей нашего театра. Ну, стоим, ждем-с. Вдруг открываются "волшебные" дверцы и по рельсе внаружу выезжает механический петух. Тишина. Через секунду ему точно в задницу въезжает какая-то длинная железяка, петух (видать от неожиданности) взмахивает крыльями и с выпученными глазами орет "кукареку!!!". Кто не верит - пойдите, посмотрите. Просто отпад. Народ лежал на асфальте. А директор даже не улыбнулся и вроде как обиделся. "Как могли, так и сделали, знаете как трудно было детали найти?" Хотя с таким железным столбом в жопе любой бы петухом заорал...
Дело было в начале 90-х. Впервые в жизни захожу я в кинотеатр "Россия" (ныне - "Пушкинский"), хочу ознакомиться с репертуаром. Смотрю - народ стоит в очереди. Значит кассы там! Иду туда. Передо мной открывается следующая картина: в стене три полукруглых окошечка, над окошечками таблички с надписями терминатор терминатор администратор
Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного: - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Еще прибыл Французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил. - Что они первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод. (С) Роби
Живет в Сиднее обычная российская семья. Женаты Марат и Катя давно, сын Тимур еще в России родился, а младшая дочка Леночка - урожденная австралийка, можно сказать. Живут себе, не тужат, свой бизнес имеют, дома говорят по-русски. Катя, еще в детстве крещеная, иногда нет-нет, да в русскую православную церковь заглянет, душою тянется. Марат же, сам татарско-башкирских кровей, к религии равнодушен абсолютно – в советские времена воспитывался. Вот дочка подросла – пора в школу отдавать. Рядом из приличных школ – только частная католическая. Ну и что ж такого? Учат там хорошо, религией не злоупотребляют, хотя и церковь при школе есть, и предмет соответствующий. Рассудив, что Библия везде одна, и знание такое может в жизни пригодится, отдали, недолго думая, Леночку католикам на обучение. Идет время, ребенок учится, начал родителям вопросы о Боге задавать. Мама еще туда-сюда выкручивается, а папа – вообще не в зуб ногой. Неловко ему стало перед дочкой за свое невежество, стал книжки почитывать. Вот Ветхий Завет, вот Новый... Любопытно Марату стало, решил он и Коран заодно почитать, как-никак религия предков. И увлекся. Всерьез увлекся. О духовном задумался крепко. Аж в мечеть стал ходить. Молиться по-арабски научился. Не пьет, свинину не ест. Обрезание сделал. Но семью свою почем зря Аллахом не донимает. Друзья пошутили-поудивлялись, но привыкли. А тут и старшенький учудил – он хоть и в обычной школе учится, где о Боге не вспоминают, да позвал его как-то одноклассник в англиканскую церковь зайти за компанию. Сходил Тимур разок, и другой. И тоже втянулся. Теперь раз в неделю на службу ходит с рвением. Отца с матерью и слушать не хочет – сами знаете, в подростковом возрасте свои авторитеты.
Вот так и живут: на одну семью – аж четыре религии. Православие, католичество, мусульманство и протестантство. И живут по-прежнему душа в душу. Совет да любовь. А недавно дальняя родня их на бармицтву пригласила. Собираются всей семьей...
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение? - Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
Маршрутное такси. Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?
Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные (живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка... Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г). Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно получает ответ: - Почему не все передали? - Как не все? Все собрали... Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее: - А ГОРБАТИНЬКИЕ?????
PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....
И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов туда уже не погонят)… Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей) подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным передаточным звеном между руководством и массами): - Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали – картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое. Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает… Затоптали…
Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица. Для начала преамбула... Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи - поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть... А теперь - кульминация. Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул - мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас... - Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна взятка... сколько мне в гору надо записать... Занавес.
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит: - Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день… - Эх ты! Жениться тебе давно пора! - Так в том-то и дело, что я женат!
- Гоги, ты видишь эти виноградники? - Вижу, дядя Гиви. - Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, меня кто-то называет Гиви-виноградарь? - Нет, дядя Гиви. - Гоги, ты видишь мои винные погреба? - Вижу, дядя Гиви. - Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел? - Нет, дядя Гиви. - Гоги, ты видишь мой дом? - Вижу, дядя Гиви. - Он построен из лучшего камня, в нем хорошо и моей семье и гостям, он простоит века и будет вызывать восхищение, так меня может кто-то зовет Гиви – строитель? - Нет, дядя Гиви. - Видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко выебать маленький, никому не нужный овечка...
Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые? - Кожаные. - А из какой кожи - свиной, телячьей? - Из свиной. - А какого цвета? - Коричневые, под цвет пальто. - Тогда приносите пальто, мы вам подберем. Тут вмешивается стоящий рядом мужчина: - Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Наблюдал такую сцену. Впереди меня два шли два подвыпивших мужика. И как водится, когда выпьешь, все вокруг обсуждали. В один момент один из мужиков, увидев продающиеся грибы (дело было в начале осени), громко сказал другому: "Слушай, Вась, а давай грибов на закуску возьмем пожарим, смотри какие большие". Второй, как водится в таких случаях, сразу же полез в отмазку "Да ну их на хер, они, наверное, радиационные, от того и большие". В ответ на это мужик, который продавал грибы (а выглядел он очень устало, видно весь день их продать не мог), ответил: "Они не только радиационные, а еще и КОЖНО-ВЕНЕРИЧЕСКИЕ".
Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс): M Male F Female U Unknown MP Male Pseudohermaphrodite FP Female Pseudohermaphrodite H Hermaphrodite MC Male changed to Female FC Female changed to Male 121102 Other 121103 Undetermined (temporarily)
Давелось мне как-то лететь "Украинскими Авиалиниями" из Киева в Лондон по всяким служебным делам. Было это уже лет 10 тому назад, когда 737 Боинги только пришли на смену незабвенным "тушкам" и "илам". Время полета 3.5 часа. Как обычно в начале "командир и экипаж приветствуют вас на борту (бла-бла-бла)", стюардесы рассказывают как пользоваться жилетами, как отпугивать свистками акул и зажигать сигнальные лампочки, как пользоваться кислородными масками, а народ или пассажиры, как обычно, в этот момент шуршат газетками, мостятся по-удобнее и готовятся к полету. Во время полета угощают водичкой или винчиком, затем кормят, затем предлагают отовариться дьюти фри спиртным, сигаретами, духами-одеколонами и матрешками. Здесь ничего нового я вам не поведал все стандартно, как обычно. А вот пассажири... Да, пассажиры бывают весьма интересными персонажами. И если ты забыл взять с собой кроссвордик, "покет-бук" - книжонку или прочее бульварное чтиво, а достижения компании любезно переносящей тебя в чреве детища авиапрома США, изложенные в красочной брошюрке, коих полно в самолете, тебя никоим образом не волнуют, остается только одно: закончив любоваться облачным покровом под крылом самолета перенести свое внимание на пассажиров, особенно тех, кто сидит непосредственно рядом (с боку, впереди, сзади). Именно этим я и занялся во время того перелета. Остановлюсь на трех колоритных персонажах мужского пола, возраста от 50 лет, внешности председателей колхозов им. "40 лет без урожая", которые торопились (как я понял из их разговора) на какую-то сельскохозяйственную то ли выставку то ли конференцию перенимать опыт своих британских колег. Нет, я не подслушивал, в этом не было никакой необходимости - добрая половина самолета имела удовольствие слышать разговор товарищей по креслам. Итак, едва самолет оторвался от земли, сзади меня началась какая-то возня. Шуршали газеты, кулечки, спинка моего кресла слегка содрогалась от толчков, сопровождавших это вошкание за спиной. Наконец шуршание прекратилось и сидящие рядом почувствовали запах... жареной курицы!!! Да-да!! Именно!! Люди привыкшие ездить поездами знают, что первым делом в дороге надо хорошенько заправиться, а за одно время пролетит незаметно. Этим и занялись селяне. Но как же есть в сухомятку? Правильно! Не успела стюардесса разнести всем напитки, как "казаки" разлили белой по стаканчикам. Через час полета всем раздавали еду. Селяне к этому были явно не готовы (так тут еще и кормят!!), но быстро освоились и продолжили банкет. Они травили байки, анекдоты, громко гоготали и бурной жестикуляцией распространяли запах водки и курицы по всему салону. Ну, граждане, теперь ответьте мне, что делает благополучный селянин, плотно отобедавший и неплохо откушавший? В точку! Они начали петь! Сначала тихонько, потом громче, еще Громче и ГРОМЧЕ! Репертуар тоже был соответствующий: "Ой мороз, мороз!", "Несе Галя воду", "Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик" и другие. По ходу дела, когда водка закончилась, а добавку они непредусмотрительно сдали в багаж, им снова улыбнулась удача в виде "мобильного дьюти фри". Водочку, аксакалы украинского черноземья решили полирнуть вискариком. Кульминацией нестройного, нетрезвого, сводного козачьего хора явилась блестящее и своевременное исполнение хита из хитов всех послевоенных лет, который часто исполняется в соответствующий майский день - День Победы. "Э-э-этот день Побе-е-е-еды порохом пропааах....".... Боинг 737, следовавший по маршруту Киев - АП Борисполь - Лондон - АП Гатвиг, выпустив шасси коснулся земли и зашуршал по посадочной полосе.... Раздались аплодисменты.. Конечно же пилотам за мягкую посадку, но по крайней мере один из пассажиров аплодировал хористам, которые в момент "тач-дауна" завершили концертную программу. Перелет, обещавший быть томным, таковым не оказался.
История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор... Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру (дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п. Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..." Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА ВЛАДИМИРОВНА?"
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Вот решила рассказать про ангелов в белых халатах.(иного начала придумать не могла.. получился стеб)). Случилась в моей достаточно безоблачной жизни неприятность. Итак, числа 15 в спешном порядке меня упекли в наш онкоцентр. Находится он недалече от моего дома… так что из окон палаты мне была видна крыша родного дома, что вселяло в меня уверенность.) Палата у меня была просто люкс - двухместная, с отдельным туалетом, умывальником и без тараканов). Валяюсь я в палате …в легком коматозе - операция завтра, волнуюсь я).. Самое веселое начинается у анестезиолога. . Влетает в палату какой-то дядька в белом халате, очень смахивающий на лося. - Смирнова здесь?! - почему-то орет он. - Угу – чуть не заикаясь, мямлю я. Тут он что-то бормочет под нос типа «следуй за мной» и выметается из палаты. - Куда!?? - кричу вослед - В смотровую!! - он почему-то опять орет…(странные у него такие переходы голосовые - звукотерапия так сказать)) Вхожу и ляпаю: - А почему вы такой злой? Мужик смотрит на меня сначала как на идиотку, потом начинает хохотать. Ну думаю, все - псих не иначе, вколет он мне наркозик, коньки отдам. Тут еще вдобавок выясняется, что новокаин я не переношу, и делать все это будут под общим наркозом. Представляю себя с трубкой в горле - становится страшно. Этот «лось» меня успокаивает - говорит: да все будет ок…полежишь в реанимации часок, я тебя в палату привезу.. не боись…ложись спать. Утром за мной пришли… В операционной веселая музыка такая играет…распластали меня на столе, чего-то там вкололи и все.. провал…. Спустя энное количество времени открываю я глаза…передо мной почему-то небо…. нормальное такое – синее с облаками.. и одно облако мне почему-то рожи корчит….. Все думаю….. приплыли…. щупаю себя и нихрена не чувствую…. ощущение…. врагу не пожелаешь. Случайно поворачиваю голову и с радостью вижу кого-то в белом халате… Оказывается, я просто валяюсь на каталке, и передо мной окно девятого этажа…поэтому видно только небо. Заплетающимся языком спрашиваю - ГДЕ Я?.. язык заплетается ощущение будто бутылку водки выпила и косяк покурила, но не тошнит..)) - В реанимации, - спокойно говорит белый халат…лица я разглядеть не могу все плывет - И долго я здесь буду? - в том же духе продолжаю я - До утра. Тут мне становится страшно (вспоминаю, что анестезиолог обещал через часик в палату привезти). - Почему? - Так положено. - Нееее… до утра я не буду, - блеющим голоском продолжаю я. Халат уже начинает веселиться и кто-то с ним тоже смеется - Почему? - Во-первых,.. мне холодно - А во-вторых?(кругом веселятся, во гады думаю я) - А во-вторых, у меня ноги не помещаются…(каталка и впрямь маловата ноги свисают и болтаются где -то далеко-далеко) - А в-третьих? - Пить хочу - Воды дать? - Нет, лучше пива - выдаю я под всеобщий хохот белых халатов и вырубаюсь опять Пива мне конечно не дали, но переложили на кровать с какими-то болтающимися штуками над головой, укрыли еще одним одеялом. Очнувшись ночью, первым делом стала щупать себя, не отрезали ли чего.. Спокойно вздохнула, убедившись что все на месте)) Утром я уже как огурчик была. Залетает мой «лось»-анестезиолог. - Ну как дела? - Нормально. - А, ну тогда пошли - Куда? - В палату. - Как? (на мне из одежды-плавки и две повязки на груди - лифчик в стиле андеграунд) - Да как есть. Пошли-и выметается из комнаты. Ну ладно, «пошли-так пошли». Обматываюсь одеялом и босиком прусь по коридору к выходу из реанимации. Тут мне на встречу попадается медсестра. Глаза у нее глядя на меня прямо из орбит вылазят. - Ты куда?!!!!!!! марш в кровать!!!!!!!! - Да мне анестезиолог сказал, что все-на выход - лепечу я - Юрий Евгеньевич!!!!!!!!! опять ваши шуточки!!!!!!! За спиной вырисовывается анестезиолог, весело хохочет. Пошутил он…так в ставропольской реанимации проверяют на вменяемость. Вот такие –ангелы в белых халатах))
Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам. Из последних нетленок:
1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога.
2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.
3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами
4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.
О ужас! Меня в субботу хотят отвезти в ИКЕА. На этот огромный крытый рынок!!! Как мужики любят ездить по рынкам, это отдельная история. Там происходит полная несовместимость полов. Никогда не забуду, как мы с женой ездили на рынок за ШАПОЧКОЙ ребенку. ЗА ШАПОЧКОЙ блин. А обошли весь рынок и накупили всего кроме ШАПОЧКИ!!!! Сразу при входе на рынок, был развал со всевозможными шапочками. Жена удостоила продавца мимолетным взглядом и ринулась в самую гущу рыночных событий, а за ней я с сумками на готове. Где-то через час, изучая очередной прилавок С КУЧЕЙ НЕОБХОДИМЫХ ВЕЩЕЙ, благоверная начала передергивать плечами, видимо мой прожигающий взгляд начал беспокоить ее спину. Продавец старался не встречаться со мной глазами, он прятался под стол, ему было жутко неудобно передо мной, за то что он разложил столько товара, и практически был готов закрыть свою конуру. Жена же, изучала очередную кофточку, спрашивала цвета размеры, мерила, со сто процентной уверенностью, что она ее не купит. И так еще час!!! Аналогичная история, про любовь у мужиков к походам на рынок произошла на предыдущем месте работы. Со мной работал мужик, спокойный как удав, взрыв атомной бомбы вряд ли вывел бы его из уравновешенного состояния, в котором он постоянно прибывал, он обожал свою жену. Даже весной, когда у всех парней глаза крутятся в разные стороны, как у хамелеона, независимо друг от друга, этот человек внимательно изучал фотографию своей жены на рабочем столе. Так вот, застал я его в курилки, он нервно курил, прикуривая одну сигарету от другой. На вопрос, что произошло, он ответит, что вчера ездил с женой на рынок ЗА ШАРФИКОМ, и выдал такую фразу. “Представляешь, поехали за шарфиком, а она засунет в каждую палатку свое жало и смотрит……”. И это сказал наш семьянин, самый уравновешенный человек в офисе. Так вот про ИКЕА. Это сплошной ад. Огромный рынок где один вход и выход, по другому никак не выйти. Так там еще пивом нельзя отпаиваться!!! Если на обычном рынки можно напиться до состояния нерваны, и спокойно перенести все тяготы и унижения (вы думаете запах перегара на рынки это продавцы греются? Нет это мужья нервы лечат), то в ИКЕА нет!!! Так они гады, кроме того что продают кучу всякой фигни, сделали, прямо в середине пути кафе блин, чтобы можно было посидеть, отдохнуть и со свежими силами так сказать. САДИСТЫ!!! После поездки в ИКЕА, где семья была на грани развода, я встретил друга, он тоже приехал только что с очередной распродажи. Мужской ум не понимал, как можно купить МАЙКУ за 1500 РУБЛЕЙ, и гордиться ием, что она со СКИДКОЙ. А недавно любимая съездила (без меня, слава богам) в ИКЕЯ за подарком подруги. Не стоит говорить, что кроме подарка сумки были набиты всякими нужными вещами. В дики восторг меня привел ершик для мытья посуды с присоской. Радовался я покупкам, на балконе с пачкой сигарет. Так вот, в субботу женщины хотят отвести меня в ИКЕА. Они хотят войны? Они ее получат!!! Женщины, пожалейти слабый пол, не возите нас за ШАПОЧКАМИ на рынки. :)
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
Дочь Нового Русского говорит: Пап я нашла себе жениха. Отец: Да, ну и кто же он? Дочь: Он работает в церкви батюшкой. Отец в недоумении: Но я же тебе столько богатых женихов подгонял, а ты выбрала бедного, да и еще и батюшку, ну ладно приводи его в дом. Отец жениху: моя дочь привыкла каждую неделю менять шубы, где деньги возьмешь? Батюшка: Бог даст. Отец: Дочь привыкла ездить на дорогих машинах, где деньги возьмешь? Батюшка: Бог даст. Отец дочери: Ну хорошего себе ты жениха выбрала. Дочь: Правда, как вы поладили? Отец: Люблю когда меня богом называют.
Не уверен, может быть уже кто-то заметил... Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой". Реклама: ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ... Вот и я увидел - и... чуть не ох... Удивился сильно!!!
Идут два еврея. Одному на пиджак падает птичье говно. Он спрашивает у второго: - Ароша, это что, блядь, такое? Ароша ему: - по-моему, это был соловей. Обосранный: - Вот, блядь! А для русских они поют!
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался? - Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.
Наше родное Забайкалье как известно находится на границе с Китаем, и в связи с этим в оное государство часто ездят жители Читинской и других близлежащих областей, причем нередко на своем транспорте. Годах в 90-ых китайские менты, задыхаясь от наглости, попросили помощи Читинских гаишников в борьбе с российскими водителями. Экипаж ГАИ переехав границу и попив водки в положенное время выехал куда-то на середину Маньчжурии для типа несения службы.
Едет Камаз с российскими госномерами, его само-собой останавливают, слегка охреневший водила протягивает документы. Сзади из спальника в кабине вылазит абсолютно пьяная рожа его напарника. Рожа долго трясется и задает вопрос: "ВАСЯ, А МЫ Чі ГРАНИЦУ ЕЩЕ НЕ ПЕРЕЕХАЛИ?"
Дело было в далеких 80-х. Встречал я свою первую благоверную в а/п Быково. Летела она рейсом Орджоникидзе (ныне Владикавказ)-Волгоград-Москва (это важно). В ожидаемое время прибытия прозвучала радиообъява: Рейс хххх задерживается в Волгограде по техническим причинам. Странно как-то рассудил я - какие-такие причины технические (не метеоусловия же). Ждем-пождем... Раз в час объява повторяется. Часа через четыре я пошел к начальнику смены а/п, "Помоги", грю, мужик, - "объвление какое-то тревожащее, может самолет п.. накрылся и пассажиров из-под обломков выковыривают". Начальник хороший мужик оказался - запросил Центральную диспетческую. Но и там ничего отличного от объявы не сказали. Я тогда у начальника спрашиваю, чтобы он делал с пассажирами если самолет правда из-за техники многомудрой взлететь уже часов пять не может. "А очень даже просто",- ответствовал технарь, Волгоград - большой а/п, я бы распихал пассжиров по другим рейсам, идущим в Москву. Смотри, ближайшие рейсы (уже утренние, за время ожидания ночь настала) из Волгограда прибывают в Москву в а/п Домодедово через 5 и 7 часов. Вот Вы туда и поезжайте". Ну хорошо, время-то еще есть. Пошел я на переговорный пункт и попросил телефонбарышню соединить меня с начальником смены Волгоградского а/п. Она сначала поупиралась, связь-де служебная, но я ее упросил, сказав, что оплачу как частный разговор. Не прошло и минуты как меня соединили. "Я звоню из а/п Быково по поводу рейса хххх,...", - начал я разговор, но дядька меня перебил, -"Да вот к х... лонжерон крыла при посадке отвалился, деталек не хватает...", - понесло его. Я понял, что он принимает меня за коллегу - должностное лицо, и сменил тон на начальственный: "Да х.. с твоим самолетеом, что мне встречающим сказать, они тут в истерике, думают, что их дорогие уже в раю".-"А пассажиров я уже 3 часа назад отправил в Москву полупустой рейс Волгогрд-Москва был..". Короче, беру тачку, приезжаю домой, где приласкиваю жену, которая уже час как дома... Не думайте, что это сервис советский такой мудацкий был и сплыл, я еще много чего могу расссказать про наши и их а/компании, потому как по жизни я опытный летун...
Есть в моей семье всеобщий любимец. Замечательный хомяк, Хом Хомыч, если по батюшке. Когда надо куда нибудь уехать, то Хомыч переезжает к моей бабушке, которая его пестует и балует. Однажды звонит мне на мобилку бабуля. Чувствую - что то случилось с Хомяком. Баба плачет, сквозь слезы и всхлипы я только разобрала-хомяк, хомяк. Я конечно растроилась, думая что все, Хомыч ушел в мир иной. Старенький он уже. Ан нет. Бабуля успокоилась и дала мне понять, что у Хомка умирает, у него.......(держись читатель!!!) ДВЕ! опухоли под хвостом. Он их чешет. Ему наверное больно. Я рыдала!!!! Пришлось нашей бабуле объяснять, что Хоыч наш мужчина и опухолям этим там быть положено. А чешет, потому что женщина ему нужна. МамаХома
Навстречу маленькой девочке идет женщина: (Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая. (Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты ей такие гадости говоришь (Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали (Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки большие стали? (Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите, трите, трите себе между сисечек (Ж)- И что поможет? (Д)- Ну жопе-то помогло... M
- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня! - Володенька, ну что за глупости ты говоришь? - Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!
Муж приходит с работы. Жена его встречает звонкой оплеухой. Муж: За что? Жена протягивает ему записку с именем Маша: Это я нашла в кармане твоего пиджака! Муж: Так это я на ипподроме был, Маша-это кличка лошади, на которую я ставил. Жена отвешивает ему еще одну оплеуху. Муж недоуменно смотрит на нее: А эту-то за что? Жена: Твоя лошадь сегодня звонила!
Вот рецепт коктейля, пошлого как блядь Две седьмых терпенья где-то надо взять Влить чуть-чуть прощенья,верность истолочь И добавить секса, ровно чтоб на ночь Все залить деньгами, правдой закрепить Выпить все с любовью и с тоски завыть. ....... Если же чего-то недосталось вам ... Радуйтесь весною новеньким рогам
дело было очень давно, когда еще моя прабабка была молодой совсем... В деревне был огромный вишневый сад, урожай был такой, что не знали что с ягодой делать. Получилось так что ведро с вишней попросту не успели переработать и оно испортилось. Содержимое выбросили в канаву. ... В доме паника! Передохли все гуси! Моя прабабка вздохнула, перекрестилась:"Ну хоть на перо!", ощипала этих гасей... А потом эти голые гуси еще долго по улице бегали! Они сожрали броженую ягоду, захмелели и уснули. А когда проснулись, было уже поздно!
Три мужика, фанаты охоты, решили проверить, кто из них лучший охотник. Взяли 3 мешка, засунули в каждый по зверю. Первый охотник засунул руку в первый мешок, пошарил и говорит:"Медведь. Убит выстредом в голову". Второй засунул руку во второй мешок и говорит:"Лиса. Убита ударом ножа в сердце". Третий залез в третий мешок и говорит:"Заяц. Загрызен собакой". На следующий день встречаются жены этих охотников, и одна из них говорит:"Мой вообще на почве охоты помешался. Вечером лежим в постели, он гладит меня между ног и вдруг говорит:"Ежик. Зарублен топором".
Как слышал, так и рассказываю. Правда, не правда, не знаю. Но верю Тетка рассказала)) Ленинградский политех)) Экзамен)) Принимают два чела. Один без глаза,(БГ) другой без ноги.(БН) Но оба с мозгом Тот который без ноги устал тупо сидеть, Диалог: на всю аудиторию БН, я пойду, покурю, а ты тут посматривай)))))) БГ, не задумываясь, я то посмотрю, только ты одна нога здесь, другая там)))
Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что случилось, и бедняга ему рассказывает: - Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и удирает на моей машине! Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души, начинает расстегивать ширинку и говорит: - Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС" Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бляяяя! Как вы все достали!
Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно, занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к ней и спрашивает - Лидочка, а что с компьютером? Лида: - А я... не могу включить... Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь: - А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер? Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы, то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает: - А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте. Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго оправдывался.
Не совсем история скорее анекдот... В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет". Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше. Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120 ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух, который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........" Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не излечимое. На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!! Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в вашем организме когда вы смеетесь. Кисычь. timon_oblom@yahoo.com
Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг толчка и что-то обсуждает. И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил: " Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!" И тогда спросил он у другого. И тот отвечал: "Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!" И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.
Где смыкается с землею небо синее дугою, где дороги дальше нет, дуб стоял уж тыщу лет. В дубе том дупло зияло, много дней бы было мало всаднику дупло объехать, если б только на потеху кто-то спорить бы решил. Над дуплом орел парил, сторожил орел дорогу, внутрь которая, к порогу замка мрачного вела. Лука мощного стрела не достигла б замка крыши, не представить было выше.
В замке том жила царица, океан бы испариться уж успел бы, прежде чем, красоту ее совсем я сумел бы описать, не смогу, не буду врать.
Ну, как древние царицы, эта, тоже, была жрицей, и любви восторг любя, забывая про себя, возносила ей дары, странные для той поры.
Ночь любви своей дарила, и о ночи той молила очередь из молодцов, уж испытанных бойцов.
Только после, поутру, все по кровному яйцу, дать отрезать позволяли, или им башку срубали. Выбор, впрочем, за бойцом, с головою иль с концом, никого не принуждали, право свято соблюдали.
Так что, многие потом, в очередь с одним яйцом, охмуренные царицей, торопились становиться
яйцами ж кормили птиц потому царицу звали высшей жрицею яиц
После авиакатастрофы попадают три мужика в Хирургию. Футболист, Скрипач, и простой Мужик. Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские. Скрипачу оторвало руки- пришили женские. А простому Мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона- пришили. Так как операция во всех троих прошла нормально без осложнений, через месяц их выписывают из больници. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они всречаются, естественно прошли взаимные вопросы, - Как дела? , Как жизнь? , и прочее. (Ф)- Да вот в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира. (С, М)- И что нет проблем ? (Ф)- Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать. (С)- А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет. (Ф, М)- И что нет проблем ? (С)- Есть одна, проблема как зайду в туалет руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу. (М)- А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченый мерс недавно купил. (Ф, С)- Проблемы есть ? (М)- Да, на базар немогу ходить. (Ф, С)- А че такое ? (М)- Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо** и в жо**. :-))
Русский турист в Лондоне берет в автобусной кассе два билета до Дублина: - Two ticket to Dublin. Кассир(бывший выходец из России): - Куда, блин ? Турист: - Туда, блин !
Помер как-то один мужик и попал в рай. Ну, сидит себе целыми днями на травке, ангелы вокруг носятся, прохладительные напитки подносят. Скукота. Тут подваливает парочка чертей, приехавших в командировку из ада. "Давай с нами", — говорят. — "Там у нас весело, девочки развратные, спиртного полно, музыка играет. Поехали!" Ну, он согласился, черти ему визу выправили. Съездил. Все и вправду так. Девочки, выпивка, музыка. В общем, здорово. Сидит он и думает — чего ж я, мудак, в раю-то делаю? Пошел себе к Богу и подал прошение: так и так, прошу перевести меня в ад по собственному желанию. Ну, Бог по инстанциям его погонял, справки всякие заставил подписать, да и отпустил. И вот приезжает мужик в ад, а его прямо от ворот черти хвать — и на сковородку. Больно, блин! Горячо! Мужик вопит: "Вы чего??? А девочки? А выпивка? А музыка?" А ему черти ласково так и отвечают: "А ты, любезный, не путай туризм с иммиграцией".
Прочитал историю от 12 августа про девушку, которая возбуждалась от траханья ее плюшевого мишки, и вспомнил историю про себя лично, не похожую, но тоже про женский половой изврат. А дело было на первом курсе института году так в 1986. Учился я тогда в КуаИ (Куйбышевский Авиационный Институт). Привет Самара! Радиотехнический факультет: две девченки на 150 парней и те страшилки - кратчайшая дорога к импотенции. Поэтому и ходили мы в гости в мединститут, а че и географически близко и девченки без комплексов. Дело начиналось, как правило, на дискотеке, а заканчивалось в общежитии. Как правило не нашем, а именно мединститутском. Да чего говорить: дело то житейское, зачем далеко ходить: первый этаж административный с расным уголком, остальные одиннадцать - общага. Так вот. Познакомился я с девушкой. Красавица редкая, бюст тоже не подкачал. Потанцевали, поговорили, пообнимались, пора бы и в номера подняться. А она говорит: дескать, не могу так вот сразу надо бы узнать друг дружку поближе. Я ей отвечаю: вот и узнаем - ближе то некуда. А она: а вдруг чего, и вообще комната несвободна, там подруга кроме нее. Ну так погуляем на воздухе. Погуляли. А может подружка типа уснула? Нет не в какую. Ну да ладно. Через пару дней опять встретил эту же подругу. Узнал, что зовут ее Валентина. И как то само собой стали встречаться и через пару недель мы практически одновременно овладели друг другом. В постели Валька оказалась такой затейницей, что мое сексуальное образование было даже несколько посрамлено. Встречаться стали почти каждый день и все в нашей общаге. Сокурсники мне обзавидовались, эдакая красавица сама бегает. Только вот некоторые заскоки иногда с Валькой случались. То кина вместе посмотрим, а на другой день она его не помнит, то театру посетим, наобсуждаемся пьесу до посинения, на через день она уж и сама не помнит, что сказала. Но совместная половая жизнь затмевала все на свете. Такое чувство, что небыло двух похожих ночей. Да и много ли надо 17ти летнему парню, когда половое удовлетворение получаешь от самого факта, а не процесса. Одна беда, курила Валентина, а я этого не люблю, потому как сам не курящий. Заключили перемирие, что не курит когда мы вместе, так и стали сожительствовать. Наступили холода Валька простыла мы не виделись три дня, звонила говорит: температура. Правда на следующей день прибежала как огурец весела и до сексу жадная. А потом опять звонит сообщает: рецедив случился. Нет ее еще три дня. Я заскучал, купил апельсинов, три гвоздики и двинул в общагу мединститута. Честь по чести: в дневное время, с записью в журнале на вахте, с обещанием в 23-00 как штык ну и прочей фуфлистикой. И вот бабуля на вахте и спрашевает к кому и в какой нумер собственно прибыл джентельмен-гонец в Пизу. А я ей и говорю, что номера то и не знаю, мол находится он на седьмом этаже, а проживает в нем Валентина Иванова (фамилия по понятным соображениям изменена) с подругой мне неизвестной. А бабуля-одуванчик при метле и медалях мне то и в ответ: зато мы их уж больно хорошо знаем с пордругой то. И мерзко так лыбится мне прямо в лицо. В моей душе ревность сразу же, как если Валька блядует по-черному. Хотя, думаю, где уж по-черному то поблядуешь, когда почти каждый день уже три месяца встречаемся. А служительница вахты меня интриговать продолжает: живут дескать эти сестрички в нумере 731, ну ступай с Богом, хлопчик. Задумался я крепко и с передуму мимо лифта прошел, да и ладно - прогуляюсь по лестнице. И вот на пол седьмого этажа слышу Валькин голос. Курит на лестнице да рассказывает пургу какую то неизвестно кому: так бабский треп про то да се. И вроде как сама себя спрашивает и сама же отвечает. Да нет же вроде не монолог, а диалог полноценный, только в одно лицо. Думаю: снесло чердак у девки от температуры и аспирина. Я уж думал нежиданно так объявиться со своими апельсинами и тремя гвоздичками; опааа, типа сюрприз - радуйтесь мне, а тут разговор перешел непосредственно на мою персону: - Соскучилась, смерь как хочется увидеть, завтра пойду к нему непременно, - говорит Валентина. - А я уж тогда после завтра к нему, а завтра отлежусь, таблеток съем дополнительных, - САМА СЕБЕ же и отвечает. У меня аж дыхание перехватило. Я сквозь лестничные прутки краем глаза просовываюсь и вижу ДВЕ Валентины, курят на лестнице мило так обнявшись! Духу у меня не хватило подняться на полэтажа. Докурили они, а я их дослушал, про то как здорово по очереди со мной трахаться. Они пошли в номер 731, а я вернулся к бабке на первый этаж. Подарил ей гвоздики и сел такой задумчивый рядом на стульчик апельсинов поесть, зачем добру то пропадать. А бабуля ласко так мне и говорит: - Ну что, соколик, и у тебя не получилось. Что и сказать, сестренки они, Валька и Светка, видные, много к ним парней то пристает да все без толку - ЛЕЗБИЯНКИ они. Любят только друг друга. Хорошо, что подо мной был крепкий такой советский стул, но, мне кажется, он тоже содрогнулся. Получается, что я дважды извращенец. Вот такие дела... Ушел я не счем. На следующий день, как и было обещено прибегает Валька (Светка). Молодой был, дурак. Затеял безобразный такой скандал с выяснением отношений. Вот и выяснилось, что во мне эти сестренки-близняшки просто черпали свое сексуальное вдохновение, а потом изображали меня, поочереди меняясь ролями. А я им просто как индивидуум нравился, не любила меня не одна. Потом мы и в троем встречались и сексом занимались на троих несколько раз. Да все как то без вдохновения. Первое время было интересно и необычно, а потом они мне и говорят: шел бы ты отседа, мил человек, нет изюминки в наших отношениях, нет игры, нет интриги, без тебя нам даже лучше нравится. Так и расстались...
После социологического опроса, проведенного в 98 городах России, выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9% допускают существование «оборотней в погонах». (C) Нестор Бегемотов
Поспорили двое заик на червонец. Кто зайдет в магозин и не разу не заикнется тот я получит деньги. Заходит первый заика и покупает сигареты: - LM Заходит второй заика и тоже покупает сигареты: - BOND - а вам красный или синий? - С С С С Сволочь
"Следует помнить, что слово "демократия", которое часто употребляется в современных средствах массовой информации, - это совсем не то слово "демократия", которое было распространено в XIX и в начале XX века... старое слово "демократия" было образовано от греческого "демос", а новое - от выражения "demo-version"."
Краткое содержание беспрецедентной операции, проведенной совместными усилиями Российских и Американских спецслужб: Сотрудники ФСБ предупредили сотрудников ФБР, что они будут продавать их агентам, работающим под прикрытием, неработающий муляж ЗРК "Игла" через гражданина Великобритании индийского происхождения, который родом из Пакистана.
Дело было в г. Тюмени в 1999 году. Тогда я учился в ТЮИ МВД РФ, раньше называющаяся Школа милиции. Начальником Института был генерал-майор Числов (обратите внимание на фамилии), основное занятие Числова в Институте было отчислять провинившихся слушателей, а также у него были заместители: Драчев - зам. по строевой подготовке - он всех так называемо дрочил и строил, и Пьянков - зам. по строительству, ну как понятно по фамилии, его редко видели в институте. История эта про зам. начальника института по строевой подготовке Драчева. Он был не только замом, но и начальником курса. И вот настал тот долгожданный день, когда его курс сдав последние экзамены получал дипломы. Весь курс, в последний раз, построили перед учебным корпусом (на курсе примерно 200 человек, из них 20 девушек), все естесттвенно на раслабоне, веселые, шумно переговариваются, и вот Драчев желая их успокоить говорит: - Так, всем тихо, СМИРНА, да вы что совсем что ли оборзели! Со стороны строя никакой реакции. Шум и гам продолжаются. - Вы что думаете что это все что ли? Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ...(тут он задумался, что же он еще может им сделать, но придумать не может) Я ВАМ ЕЩі СДЕЛАЮ... Тут звучит голос из строя, убивший всех: - МИНЕТ!!! Весь строй упал от смеха, даже проходящие мимо офицеры схватились за животы.
Студент театрального, последний курс, выпускная работа-маленькая роль в "Пиковой Даме". Роль маленькая но заметная - в кульминационный момент должен выйти изза кулис бросить карты и в гробовой тишине прокричать пики козыри! Студент волнуется полный зал ходит туда обратно пики козыри пики козыри пики козыри -бубнит. Его выход толкают вылетает бросает карты КОКИ ПИЗАРИ!!!
Отдыхали недавно в лесу. Вечер, маг крутит Helloween, Stratovarius и др., мы кушаем водочку. Тут Helloween заканчивается и начинает играть что то думовое, такое тяжелое, протяжное и очень медленное и грустное. В стиле Theatre of Tragedy. Брат озадаченно прислушивается и говорит "что то странный speed-metal пошел". Я добавляю "Ага, эстонский..." Смеялись долго.
Искал сегодня в инете программулю одну и вломился в какой-то форум, где один, скажем так, юзверь активно интересовался, можно ли на обычном сидюке DVD просматривать, а если можно, то какой прогой. И получает закономерный ответ: - А ты не пытался прогу найти, чтобы отверткой суп можно есть было?..
В одной пьесе одного классика есть такая унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла. К чему это я? А вот к последней истории от 14 августа. Работники АвтоВАЗа обиделись на адресованную им фразу "протянуть натруженные члены". Или они не знают, что члены бывают не только половыми? Что руки и ноги тоже называются членами в русском языке? Да, видно не руками они там работают....
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
Едут в поезде, в одном купе, Русский, хохол, Грузин и хатч. Грузину захотелось что-нибудь пожевать. Достает огромную связку бананов, отламывает из связки один маленький банан, съедает, а связку выкидывает в окно, и говорит: "Чего их жалеть, у нас на родине их много." Затем проголодался хохол. Достает большой кусок сала, откусывает малюсенький кусочек, и выкидавает в окно, и говорит: "Чего их жалеть у нас на родине их много." Русский думает, чего сделать? Берет хатча и выкидывает в окно.....
В маршрутном такси едут мама с маленьким мальчиком. Мальчик постоянно канючит: -Мама, купи шоколадку, мама купи шоколадку. На что мама соответственно отвечает: - Отстань. В очередной раз мальчик: - Мама купи шоколадку, а то я папе расскажу как ты дяде Володе писю целовала. В газеле гробовая тишина, мама краснее светофора. Малыш продолжает канючить. Водитель газели не выдерживает и протягивает маме 10 рублей: - Купи ему шоколадку. Робкий голос с заднего сиденья: - А ты что дядя Володя????
Цирк. Конферансье объявляет: - А сейчас выступят дресировщики! С задних рядов: "Дресировщики пидорасы!!!" Дресировщики выступили. Конферансье опять объявляет: - А сейчас выступят акробаты! С задних рядов опять: "Акробаты пидорасы!!!" Акробаты выступили. Конферансье a третий раз: - А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки ! С задних рядов: "Куда вы меня тащите?! Пидорасы!!!"
К истории о мобильнике и рыбках. Сейчас моему умнику 4 года и уже к 3 годам мне пришлось поменять 2 мобильника, простой телефон, ДВД, и 2 видео магнитофона. Один видео магнитофон не смог проиграть курицу, и пришлось покупать второй. Все было хорошо но вдруг он стал плохо показывать, шуметь и казалось что скоро сгорит. И вот я купил новый, третий видеомагнитофон. Жены дома не было и я решил установить покупку. Мой отрок взялся мне "помогать". Когда я взял старый магнитофон в руки то услышал странное позвякивание и спросил сам себя "Что это такое?" на что чадо ответило "Мелочь!" На вопрос как она туда попала он гордо ответил что сам ее туда положил. По инерции дал ему затрищину. Час спустя он уже рассказывал маме как я его побил за то что он пологил мелочь в магнитофон. Я вытряс 2 стакана мелочи из видео!!! Я еще удивляюсь как этот магнитофон работал и не сгорел.
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли слабовато.. Вам бы класику читать. Вы Тургеньева читали? А Толстого? А Достоевского ? - "Однако, нет: Чукча- не читатель, Чукча писатель."