Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского Морского Пароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.
В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовой пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем более, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания был по-многу раз пересмотрен.
И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти в иностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другой иностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало еще месяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на все те же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.
Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле, если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхивали конфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептанием матерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта и поднятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.
Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красного уголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откуда взялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылилась неизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке одна хитрость – фильм был на украинском языке.
И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться, злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочил вихлястый Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя: «Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»
Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновь на каждую реплику вождя и прочих участников кино.
На следующий день настроение команды было отменное, люди снова начали улыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.
А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров на оставшиеся месяцы плавания.
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: - По географии меня еще не спрашивали...
Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт. Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от грязи. Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напалечник. А дальше... - Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит). Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. - Тогда дайте два презевратива! - Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну. - Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!
Года два-три назад(точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и конечно на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00)и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости естественно не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой)к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями". Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада" - во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.
Казусов с однозвучными словами в разных языках много. Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней олимпиады, проходившей в Японии.
"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас ее иногда на заборах дети пишут. А вот имя у него простое: НЯ!
Интересное решение. Когда Буш (для своего торжественного выступления) прилетал на авианосец, его самолет зацепился только за последний, 4-й тормозной трос. Сейчас американцы спустили на воду новый авианосец "Р. Рейган", который имеет только 3 тормозных троса.
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта. Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр. Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !
Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель", предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице. Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы, цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):
"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"
Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами сквозь слезы;-)
Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2 пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку. Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины, идентичный натуральному". P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата молодых бычков в составе пельменей не было. :))
Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву. Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите. Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся, спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит: - Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину! - Так мы уже давно в России! - сказал я. - ДА?! - Конечно! А что? - То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за ГРИВНЫ!
Дело было в одном московском итальянском ресторане. Мы с женой заказали две разных пиццы. Мою вскоре принесли, а ей официант говорит: "Ваша пицца будет готова через десять минут". Проходит положенные минут десять, мы едим ту пиццу, которую принесли, особо не напрягаясь, подходит официант и говорит: "Извините, Ваша пицца будет готова через пять минут". Пять минут проходят очень быстро, первая пицца съедена, опять подходит тот же официант со словами: "Ваша пицца будет готова через пару минут". На четвертый раз он произнес бодро: "Уже несу". И тут буквально через несколько секунд он подходит со скорбным выражением лица и жутко извинияющимся тоном говорит:
"Извините, Ваша пицца сгорела... Ваша новая пицца будет готова... через десять минут".
Приезжает цирк, и на офише крунпыми буквами написано: Сенсация! Впервые на арене СОСУЩИЙ КРОКОДИЛ! Всем конечно стадо интересно. Во время выступления все места заняты. Сначала выступают всякие клоуны, трюкачи и народ уже рещил сто это просто обман, и вот в конце арену обносят клеткой, и вылазит огромный крокодил, и вместе с ним огромный дрессировщик. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает свой член и кладет его крокодилу в пасть. Потом кувалдой бьет крокодила по голове и пасть захдапывется. Все думают, :"Все, откусил". Через некоторое время дрессировщик опять бьет по голове крокодилу. Кроодил открыл пасть, и дрессировщик достал член, показал, что все нормально спрашивает:"Кто -нибудь хочет попробовать?" Все мужики вжались в кресла, и вдруг с заднего ряда женский голос:"Ябы попробовала, но вы по голове сильно бьете."
В маршрутке молодая мама зачитывает дочке (3-4 года) загадки из книжки: - Наведет везде порядок, ни морщинок нет, ни складок? - Крем! - не задумываясь отвечает ребенок. Что поделаешь - век рекламы.(Кто не догадался: ответ на загадку - утюг :))
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - «на х*й»?
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)
Два еврея приходят к равину и один из них говорит: - Равин, скажи черный это цвет? Равин подумал, и говорит: - Не знаю, надо посмотреть в Торе! Возвращается и говорит: - Да! В Торе написано черный это цвет! Тогда этот опять спрашивает: - Равин, скажи a белый это цвет? Равин подумал, и говорит: - Не знаю, надо посмотреть в Торе! Возвращается и говорит: - Да! В Торе написано белый это цвет! Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом . Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб
5. Отделал Варвару у входа..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми...........................................5 руб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Москва.2003г. Июль. Жара. Автобус №851 едет в сторону аэропорта Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с сумками, сумками, сумками. Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками, сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос, но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она понимает, что если есть вопрос, то его надо задать. Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское шоссе д.128? Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ тишина" Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции. Повторяет. Повтрояет. Повторяет. После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ??? Бабка замолчала, ехать стало веселее:)
История про комсомольца Федю напомнила мне другого правильного комсомольца Витю. И неплохой мужик, но говорил, как с трибуны выступал, обращался к коллективу не иначе, как "Товарищи!" Дело было в стройотряде в 1982-м году. Замечательное время было - Болгария, оздоровительные сельхозработы, вино, фрукты, озеро, барышни... И вот сидят 4 (четыре) студента, играют в "дурака" после обеда (полчаса после обеда, часов 5 до организованного приема вина и ракии), настроение праздничное. Заходит Витя, важно осматривает комнату и спрашивает: - А кто сгодня дежурный? - Я - дежурный, - отвечает его коллега, юрист. - А почему в комнате не убрано? - Сейчас доиграем, и уберу, - ответил коллега, подкидывая очередную карту. - РАЗВЕ НАСТОЯЩИЙ КОМСОМОЛЕЦ МОЖЕТ ИГРАТЬ В КАРТЫ, КОГДА В КОМНАТЕ НЕ УБРАНО?!
Работаю я админом в компютерном клубе. А в клубе нашем категорически воспрещается использовать великий могучий по прямому назначению, ругатся матом тоесть. Это значит, что время от времени надо усмирять особо активных "контрстрайкеров" любыми подручными средствами: о). Ну, вот, сижу, почитываю анекдоты, покрикиваю на клиентов (в основном дети и подростки 8-14 лет, и это в час ночи!) и слышу ПЕРЛ: - Ах ты ГИБРИД! Малыш, которому адресовано было это послание, и который сам минуту назад вспоминал чью-то матушку на секунду замер, а затем с обидой в голосе: - Э, ты это, не ругайся. Здесь неззя!
Сегодня ездил по делу в московский район Солнцево, порадовался - _на_всех_ автобусах (зеленые ЛИАЗы) Солнцевского автопарка видны большие, окола метра в ширину\высоту, знаки - заяц, перечеркнутый красной полоской (запрещающий знак) и яркая надпись ниже: "Зайцы ходят пешком!"
Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и козлов.
Подходит ежик к норке и кричит: "Эй, хуйня, выходи!"-никто не откликается. Через некоторое время опять:"Эй, хуйня, выходи..." Из норки:"Я не хуйня, я выхухоль". Ежик:"Буду я всякую хуйню на Вы называть!"
(Действующие лица неизвестны, история передавалась из поколения курсантов в поколение. )
Определенное время за обучение курсаты проводят в лагерях за городом. В лесу сделан лагерь, созданы кое какие условия для жизни. Например —туалет представляет из себя довольно большую яму с железной конструкцией наверху, у которой есть несколько отверстий и крыша. Ну, думаю, понятно. На каждом курсе есть наряд - 3 человека - дежурный и два дневальных, которые отвечают, в частности за оружие на курсе. Это вступление. История дальше.
Ночью, когда все, кроме наряда спали, дежурному по курсу захотелось в туалет, который находился метрах в 100 от казармы в лесу. Надо представить - ночь, лес, темно... и никого. Ключ от оружейной комнаты лежал в кармане. Во время облегчения ключ выпал из кармана и упал в яму туалета. "Если начальство узнает, что я потерял ключ от оружейной комнаты, то все..." - подумал курсант. Пошел в казарму, одел ОЗК - резиновый непротекаемый костюм, противогаз, и сам полез в яму туалета наощупь искать ключ. При этом взял с собой фонарик с почти севшими батарейками.
В это время (поздняя ночь) проснулся начальник курса и... пошел в туалет. У дежурного по курсу уже сели батарейки в фонарике, он истратил все спички и искал ключ в полной темноте. Начальник курса спокойно дожел до туалета и сел. У всех людей задние места примерно одинаковые, тем более в темноте... да из ямы туалета... и дежурный по курсу, решив, что пришел курсант, попросил у него спичек через противогаз (голос получается невнятным) и слегка похлопал по заднице... Надо представить чувства начальника курса в этой ситуации - он же тоже человек. Лес, темнота, туалет, невнятный голос из ямы туалета, который просит спичек. Что было дальше история умалчивает. Привет всем выпускникам ЧВИИРЭ (ЧВВИУРЭ, ЧВАКУС)2001 года и других.
Экзамен по немецкому языку. Преподаватель: - Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту" - Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп
История, рассказанная не так давно знакомой девушкой (симпатичная, 90-60-90). Картина: зима, холод, гололед жуткий. Поздний вечер, одинокие фонари света практически не дают. Еще более редкие прохожие в упор глядя себе под ноги сосредоточенно пытаются передвигать ногами и таки добраться домой. (теперь от лица участницы). Иду я по этому гололеду, ееелеее-ееелеее. За мной мужик метрах в 30, с видом канатоходца несет упаковку яиц. Такую бумажную, советскую. Так плавно и двигаемся. Вдруг слышу сзади звук падающего тела. Тело упало и лежит. Подхожу к нему и оглядываясь в поисках разбитых яиц спрашиваю: "Мужик, как яйца?". "Хорошо, я только спиной ударился". Я смотрю на него, а мужик не тот. А первый мужик свернул на другую улицу и спокойненько несет свои яйца. p.s. представляю себе ощущения мужика после ее вопроса. переживают же девушки за самое дорогое. :)
Муж собирается в магазин за круасанами и спрашивает у жены сколько купить- она говорит купи столько сколька ты меня раз за ночь любил... Муж приходит в магазин и говорит: Мне пожалуйста 6 круасанов.... нет подождите... мне 3 круасана..2 чупа чупса и 1 шокаладку
Середина 90-х. Аспирантское общежитие доблестного педунивера им. Ленина. На пятнадцатом этаже идет очередная вечерняя попойка не менее доблестных аспирантов. На балконе, упершись обеими руками о стену, пугая пролетающих ночных птиц нечеловеческими звуками, с надрывом блюет на пол симпатичная участница гулянки. Вышедший на нетвердых ногах гурманствующий любитель потребления никотина на свежем воздухе с ужасом замечает в луже отвергнутой измученным девичим организмом пищи посторонние вкрапления подозрительно-красного цвета! - Танюха! Да тебя же кровью рвет!!! "Скорую" нужно вызвать! - Д-дурак.... Ик... Эттаа к-кулубника...
У красной шапочки начались месячные. Она приходит к волку снимает трусы показывает ему и говорит: "не знаешь что это со мной?". Волк посмотрел и говорит:"я конечно, не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался."
Приключился у меня утром в трамвае п;;;;ц... Еду с бодуна и вижу - у мужика, что сидит напротив, две головы. Ну думаю - допился. Ан нет, ничего подобного: %) Рядом с ним реклама наружная и около его головы на стекле другая голова - вылитый он, только помоложе... :%)
Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в очередь к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок становится шелковым. И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша согласно закивал головой.
От автора: Готов держать пари, что Вам это знакомо, Когда терзанья слов претерпевает ум, И, отдаваясь целиком во власти дум, Вы жаждите скорей дойти до дома.
Какое истязание, Такое состояние, Что самообладание – Страдание, износ.
Химически статический, Частично кристаллический, Но в целом динамический Хронический понос.
Когда…
Фекалии – регалии Желудочной баталии, Проклятые каналии, Достали и всерьез,
И слог футуристический Дает пессимистический, Почти астрономически Трагический прогноз.
на уроке учительница задает вопрос-начните стихотворение своими словами а закончите словами Пушкина тут Вовочка встает и начинает читать я ебал ее кряхтя сиськи голые крутя тут Вовочка замолчал учительница спрашивает а дальше Вовочка продолжает читать то как зверь она завоет то заплачет как дитя
Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни - а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся внизу не волнует и празник идет своим чередом. Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское, так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону контакта. Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он должен засунуть свои пакеты с водой вместе. Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать, указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"! После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не выпив. А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай, без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение, чем правило.
сидит дебильная дебильная девочка на бережку, ловит рыбку. вдруг поймалась золотая рыбка. "Девочка отпусти меня, выполню 3 желания". Девочка в ах... е.... Хочу.... уши большие, как у слона, чтобы хлопоть ими, раз уши у нее, как у слона, хочу.... нос большой, чтобы ковыряться кулаками, раз нос болшой у нее, хочу.... хвост большой, зеленый, весь в гавне, чтобы махать, все летело, раз, хвост у нее. сидит девочка- ушами хлопает, в носу ковыряет, хвостом машет, рыбка плавает вокруг, ох... ет. Не выдержала, поплывает и спрашивает: "Девочка, ты что не могла загавдать стать умненькой, красивенькой, замуж за принца выйти?" "А что можно было?"
Дело было очень давно... Как то вечером, можно сказать что уже ночью, я с моим другом "пошли еще за одной". В маленьком магазинчике нас встретила заспанная продавщица. Мы собрав последние силы в кулак, (а сил было уже не много), держа друг друга, заплетающимся языком дали понять, что нам нужна бутылка водки. Но этого казалась мало, и на оставшиеся деньги я вдруг решил закупить жевательной резинки. Зачем, сам не знаю, захотелось и все тут! -) На что продавщица вполне резонно меня спросила - "Какую?". "Любую!" - незамедлительно сказал я. Продавщица выдержала паузу, посмотрев на нас, и задала более внятный вопрос - "Какую? Дирол или Стиморол? Я не долго думая повторил свой ответ - "Любую..." Продавщица, понимая наше состояние, решила действовать стопроцентно!! Она достала две упаковки жевательной резинки, положила перед нами на прилавок и указавая на каждую по отдельности внятно и громко произнесла - "Дирол или Стиморол?" Мы медленно посмотрели на предложенный товар, выбор оказался сложным! Через несколько секунд, я, собравшись с мыслями, выговорил – "Стирол!" А еще через секунду услышал выбор моего друга – "Или Диморол!" Что же мы тогда купили, я сейчас и не помню…
Судя по тому, что происходит сейчас в России, единственным способом сделать так, чтобы ей жилось хорошо в ближайщие десять лет, является перестановка значений слов "хорошо" и "плохо".
".. Я думаю разница между развивающимся и развитым рынком, помимо прочих, еще и психологическая. На развивающемся рынке потребитель что-то хочет; в развитом ранке как будто он или она ничего не хочет. Стало почти модным иметь меньше и больше заботиться, например, об экологии."
Вот почему зачастую нашего человека можно распознать по выражению лица. На нем написана Потребность. У иностранцев из развотых стран же написана полная Удовлетворенность.
Сижу в метро "Арбатская" на лавке, пишу ответный SMS. Краем глаза вижу, что кто-то подсаживается, долго и упорно всматривается на экран телефона (Samsung N500) и затем слышу такой старушечий, дребезжащий голос: - Это, что телевизор!? Я поворачиваю голову и вижу бабульку, достаточно хорошо одетую и скажем с печатью высшего образования на лице: - А... НЕТ... всего лишь телефон! Подали поезд, я быстренько заскакиваю в вагон, сажусь на свободное место и чувствую, что кто-то меня просто пожирает глазами. Поднимаю светлые очи и вижу, что меня сжигает взглядом ну просто как врага народа та самая бабулька, причем у нее такое выражения лица, как будто я у нее просто мечту украл... :-)
Лежит молодая, очень красивая девушка на пляже и загорает. По пляжу с другой стороны идет наркоман с вислом на плечах. Он проходит мимо загарающей красотки, смотрит на нее пару минут, потом берет висло и как е§%нет ей по спине. Ну девушка подскачила и давай орат: Что вы делайте, мне же больно.... Наркоман ей: ути пути пути, какие мы недатроги
Только что с сайта www.dni.ru - цитата из новости об убийстве трех женщин: "67-летняя женщина возвращалась домой с 30-летней(!!!) дочерью и 16-летней(!!!) внучкой." Получается, что "дочка" родила "внучку" в 14 лет?? М-да... Детки пошли... Не то что раньше... :)
**КАК ЮЗАТЬ БАНАН? ** (сексуально-плодовая пьеса) Автор - Мася Сикельдявкина
Действующие лица и исполнители:
Солнышко – молодая, неопытная девушка. Первый раз зашла в секс-шоп . Ranger – старший продавец в магазине, много повидавший на своем веку молодых, неопытных девушек Тайна – 1 консультант-продавец, дама опытная Катюня – 2 консультант-продавец, дама с фантазиями. racoon – 1 поставщик, овощебаза №1(занимается переработкой подмосковных овощей) P.N.D. – 2 поставщик, овощебаза №2 (конкурент овощебазы №1) Леди MooN – 1 очень любопытная прохожая Pinkpanther - 2 очень любопытная прохожая
Место действия: московский секс-шоп. На прилавках – вперемешку с разнообразными вибраторами - бананы, огурцы, морковь. Время действия: август 2003 года. Начался сбор урожая на подмосковных плантациях и поставка второго сбора эквадорских бананов .
Солнышко (смущаясь и переминаясь с ноги на ногу, обращается к старшему продавцу): -Здравствуйте! Я вчера у вас купила бананы. Я так и не сообразила, при мастурбации банан надо чистить или нет? Ranger: - Надо было взять два банана! Один очистить, второй – нет... Солнышко:- Не издевайтес ь, я серьезно спрашиваю. Я специально целую связку купила. Пришлось съесть . Ranger: - Ну и зря так сразу - есть! Сколько возможностей было… оторвать от связки три банана и устроить с ними экстрим… Леди MooN (удивленно): - Групповуху - Вы хотели сказать?? Солнышко (непонимающе): - А на 3 банана всего 2 руки??? И как быть? Pinkpanther: -А третий - в рот... извините, что вмешалась Тайна (менторским тоном, поправляя очки на носу): - опытным путем надо было. Методом тыка! Racoon (голосом, не терпящим возражений): - Банан без кожуры слишком мягкий и ломкий, во время оргазма можешь запросто его "откусить". И бананы надо брать не слишком спелые, они слишком квелы е. А вообще идеальный вариант банана - это огурец. Он еще и с "пупырышками". Тайна (мечтательно) :- И с колючками, если свежего урожая… Racoon (обращаясь к старшему продавцу): -Зато какой красивый, с цветочком на кончике… У меня только завезли партию свежих огурцов с «Белой дачи». Могу вам продать контейнер по 10 рублей за килограмм! Берите, товар первый сорт, проверенный! Моя жена у меня работает товароведом – уж ей я доверяю в таких вопросах. P.N.D (обращаясь к Солнышку). : - а чего тебя зациклило на чужеродном фрукте? мало у нас своих овощей чтоль? как то: морковь, кабачок... Леди MooN (мечтательно закатывая глазки) :- Как сейчас хорошо то стало - бананы и зимой продаются! А раньше – то, страшно подумать, как женщины жили зимой и без бананов и без огурцов. Ranger (не менее мечтательно, вспоминая былое дефицитное время): -а в остальное время (не в сезон) приходилось им, скрепя сердце, юзать мужчин… Racoon (настойчиво продолжая разговор со старшим продавцом ): -Дык, морковка и зимой была. У нас на базе всегда отличная морков ь. Берите, не пожалеете! P.N.D. (шепотом на ухо старшему продавцу): -Не берите у него! У него маленькая, корявая, гнутая и страшная. Купите у меня! Солнышко (услышав разговор 2 поставщика со старшим продавцом): -Хм... сразу видно, что неопытный... а ножичек на что? Форму можно придать по желанию... В отдел заходит Катюня и включается в разговор. Катюня: -Солнышко, я смотрю у тебя остро стоит проблема фруктово-овощного онанизма. То морковкой, то бананом. Малыш, а может уже потихоньку стоит попробовать переключаться на людей? Я понимаю, они глупые, болтливые, их потом нельзя съесть, они могут изменить, могут уйти или наоборот будут пытаться навязать свое общество, но.... ой, только сейчас поняла, какую глупость сказала. Так что там с бананами? А может групповуху, скажем два огурца, один банан в презервативе и морковка? И вздрючить их всех до появления сока? Ranger (пугаясь): -Это как же надо морковку, чтобы из нее сок пошел?! Катюня: -А вот так ее разэтак оранжевую! А после этого бананы до пюре, и огурцы в мочалку. А главный кайф после всего этого - бросить их на кровати между собой разбираться, пойти, накупить свежих овощей-фруктов, и прямо на глазах у этих, истерзанных....... Солнышко: - А их надо предварительно нарезать? Ranger: -Угу... на такие "монетки".. И - как в турникет метро.. Тайна: - А если не той толщины попадется? застрянет и не даст другим "монеткам" попасть по назначению! Леди MooN: -Я знаю, я знаю!!! Для этих целей завести кролика или хомячка - он будет доставать " пропажу". Солнышко:- Блин, тьфу, то есть, морковка! А с бананом-то что же делать??? Чистить его от кожуры или нет? P.N.D.(глядя на Солнышко с интересом): - Это смотря, куда его вставлять. Если, например, в ухо - то лучше без кожуры . Солнышко (гляда на P.N.D. с не меньшим интересом): - Хм... думаете мастурбировать в ухо лучше, чем старым и проверенным способом?? P.N.D.(нежно обнимая Солнышко за талию и увлекая на овощебазу №2) :- никогда не поздно открыть для себя новые эрогенные зоны. Поедемте ко мне, у меня вчера еще и зеленый горошек привезли, и арбузы поспели….
Rangеr, Тайна, raccoon, Катюня, Леди MooN, Pinkpanther смотрят вслед удаляющейся парочке . Racoon (глядя на старшего продавца, мысленно) :- Все, точно ничего не купит этот хмырь! Придется опять жене весь ящик огурцов тащить. Катюня берет оставленный Солнышком банан, очищает его и садистски откусывает. Ranger с ужасом глядит на нее. Тайна (обращаясь к Катюне):- Милочка, вы забыли снять презерватив с Солнышкина банана! Леди MooN и Pinkpanther покупают по килограмму огурцов и по пачке презервативов и уходят (по их глазам ясно – кормить кроликов и хомячков).
Я ничего неимею против женшин за рулем но история моя все же говарит против них. Есть у нас жигули 6 модели, на каторай ежу либо я и либо моя мама. Автомобиль уже до этой истории успел побывать в нескольких легких проишествиях, но то проишествие когда за рулем была моя мама, до сих пор на устах у многих знакомых и радных... хотя история эта произошла 2 года назад. В тот день узнав о проишествии, и вечером распросив маму как это она сумела положит жигули на бок, мне долго было смешно. А произошло вот што : У сваей сестры в деревне она взяла некотарые продукты и штоб нелазит лишьний раз в богажник, она полажила эти продукты туда где обычно бывают ноги впереди сидящиго посажира. Тоесть совсем рядом. По дороге домой она решила заехать на кладбище, на магилу моего отца или своего мужа. Надо заметить што дорога до кладбища короткая но есть там два злых поварота и иза первого поварота невидно всеи остальной дороги. Кусты там нималые. Так как мама у меня ездок осторожный то решила она в этот паварот войти этак 20 км в час дабы невылитеть кому нибут навстречю, хотя я прекрасно делаю ето и на 50 км в час ненарушая безопасности... Во время этого поварота банка сметаны положаная с продуктами падает и мама почему-то решила поднять ее прямо после входа в паварот, хотя банка со сметаной прочно была закрыта и ничего ей нигразило... А дальше был отличный каскадерский трюк.... В доль дороги стоят фонарные столбы, давно уже нидействуишие и проржавевшые. Нагнувшись за сметаной на ходу примерно в тех же 20 км в час машина цепляет один из столбов который накреняется.... при этом машина все еще продолжет двигатся и легко скользнув бампером по фонарнаму столбу плавно ложится на бок. В результате картина получаеться такой: лежащая на левом боку, на ровном месте, красное, с виду непострадавшое жигули и слегка павернутый фонарный столб на фоне лесной месности...
Мама и продукты в этой истории непострадали, а жигули до сих пор прекрасно ездит :)
Не знаю, может звучит это не так смешно, но попробую рассказать. Дело было в 11 классе с экономическим уклоном в городе №. Так вот, сидим мы на этой гребаной экономике, тесты какие то делаем, типа"Что ты сделал для хип-хопа в свои годы???".(Да, самое главное, была в нашем классе девочка, милая такая, затюканая отличница, Танечкой зовуць:). Ну Танечка особой оригинальностью не отличалась, старательно училась, и слушала всегда нашу болтовню про парней(надо же гдето опыть набираться). Но в тоже время недоверчиво к нам относилась. Почти сделали мы тесты, подсчитали набранные баллы, сидим обмениваемся фразами типа "У тебя скока?(баллов!)... Решили и у Танечки спросить. Она долго копашилась, прежде чем к нам повернутся. ВИд у нее был очень испуганный, на заданный вопрос-Сколько у тебя? она выдала:"У МЕНЯ ТОЛЬКО НА ТАЛОН!" и показала нам денюшки которые она так усердно считала... мы сползли под парты! :))))))))))
Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе). Цитата без купюр. Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль - просто впечатляет.
Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000 From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте о новом Хобби ! kIfv To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>
Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank, Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним словом-половина Москвы за 9 лет. Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не просто. Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые инструкторы/ши. Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим новым хобби. Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с нуля и с высших cтупеней.
Учился я в Московском унивеситете, а жил в другом городе. Ну значит едем мы группой в Москву на учебу, ну и как понятно начинаем зарежаться (ну в смысле водку пить)уже в поезде, мы белеты всегда в подряд брали. Ну значит сидим мы сидим, тут один паренек вышел в туалет. Вышел и вышел внимания ни кто не обратил, сидим дальше. Где то минут через 10 заходит проводник (не наш) с этим пареньком и говорит: (Она) - Ваш? (Мы) - Наш. (Она) - Вот забирайте его и больше не отпускайте. (Мы) -А типа че случилось то? (Она) - Зашел он в другой вагон. Нашел свое место, пустое было. Ни кого нет. Ну думает разошлись уже и лег. Подходит тетка какая-то и говорит молодой человек, что вы тут делаете. Он, я здесь живу. Она, это Я здесь живу. Ну вобщем ругались они, ругались, пока проводница вогона не подошла.
НовоЕ реалити-шою на ТНТ “Могила”: 10 человек копают могилу стоимостю 2 миллоина рублей, но только одномы из них она достанется. Победителя выбирут зрители!
