Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВНИМАНИЕ: Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т.е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все юудет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю. Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому. ну и дедок подваливает к местному стражу порядка. Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает: - Простите, вы тут русского группенфюрера не видали? Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек раздраженный: - Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил! Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил: - Имею я право на последний звонок? Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника. С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...
Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла страшная. Ладно, думает Саша, мало ли что. Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали врачей, отвезли его в больницу - инфаркт. Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату больного вместе с его женой. Жена ему говорит: - Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно переводите. Ну, хорошо. Приходит врач. Врач: - Он пил? Саша (переводит): - Он пил? Жена: - Нет. Саша: - Нет. Врач: - Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя. Жена - Саше: - Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!
Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону этой парижской больницы...
Преамбула. В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так называемые "гарамзиме" - уголок над буквой. _ Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.
Собственно история.
Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН. _ _ В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина), где весь текст на латышском.
Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял паспорт. Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал. Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв - набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН получилось СИСЬКИН.
Ходил, плевался.
Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не П Ы Ш К И Н!
История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ.
События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в сельхозупражнениях. Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение всяческих организационных вопросов. Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением, которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК. Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах студентов и местных мужиков. Выход был найден изящный. Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ, ... (далее следовала сущность вопроса).
Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось, одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов, неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому, бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.
В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.
А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам, потому что днем времени катастрофически не хватало.
И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и проблем.
Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам, что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться программно. «Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения – отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?» Барышни кивнули и разошлись по домам.
На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что я говорил? Новая техника – это сила!»
Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот начальницы бухгалтерии: - Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!
Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила: - Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают. Компьютеры и вправду не работали.
Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и заработал.
- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня. - Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на кнопку не жали, - пролепетала начальница...
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает, что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно. Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
только что рассказал сотрудник. растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер) естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне по доброму вопрошают: - Миша кто сломал телефон? ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил: - Незнай. Лыбки покусали.
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу: - Дорогой, я оставила машину на улице. - А почему ты не поставила ее в гараж? - Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит: - Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально! Мама, в пол оборота: - Спасибо, он сыт. - Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
История абсолютно реальная, произошедшая с моей второй матерью не далее как 4 дня назад.
Обыкновенная подмосковная больница. Хирургическое Отделение. Старшая мед. сестра шевствует по отделению в сторону своего кабинета. Посреди коридора наметанный глаз замечает некоторую странность: на каталке под окровавленной простыней лежит Тело. Кровь капельками стекает на пол по простыне и огромным немытым пяткам. На вопрос, обращенный к пробегающему мимо хирургу "А кто у Вас там"? был получен ответ " А, резаное ранение спины, зашиваться не дает, отбивается, кричит, что мы у него решили спинной мозг вынуть". Тогда старшая спокойно откидывает простыню и глядя на тело отвечает "Ну, как говорит наш реаниматолог "Места в холодильнике у нас много". Тело напряглось и подавая некоторые признаки жизни поинтересовалось а в каком собственно холодильнике и при чем тут он" На что последовал лаконичный ответ " В морге". Через десять минут тело орало, что все врачи давали клятву Гиппокрара и чтоб ему была срочно оказана медицинская помощь. Через пятнадцать минут мужик был заштопан без применения анастезии
Это сейчас евро - полноценная, уважаемая валюта, дороже самого доллара. а когда евро только ввели, в Украине в него никто не верил. как у Ильфа и Петрова, ничья бабушка не верила в электричество. в то время как вся Европа активно "пользовала" новую валюту, в Киеве в киосках обмена валют евро игнорировали. а если ты интересовался, нельзя ли обменять евро, на тебя смотрели подозрительно, будто ты их надуть пытаешься. это как водится, преамбула. амбула.
середина января 2002 года. граница Словакии и Украины. маршрутный автобус с лыжниками, в основном киевлянами, возращаемся из Татр. единственный иностранец в рафике - мой друг-француз. на родной границе в рафик заходит таможенник, и увидев синенький (или какого он там иностранного цвета) пасспорт, оживляется. "Ти це, спитай його, скiки грошей вiн везе." (спроси у него, сколько денег он везет). автобус заинтересовано прислушивается. потому что всю дорогу до того приглядывались - надо же, француз. откуда в наших краях француз? я пытаюсь объяснить, что у парня кредитка, но таможенник видно в кредитки тоже не верит. (или работа у них такая). "80 крон, 10 марок и 20 евро", дисциплинированно отвечает мой друг. таможенник удовлетворен. как только он удаляется, весь рафик взрывается смехом: "марки уже не принимают, евро еще не принимают, одна надежда на словацкие кроны". (в то время 50 СК равнялось примерно двум баксам. а что, тоже деньги).
к слову, об удивительном феномене украинских таможенников. люди, работающие на границе казалось бы должны владеть хоть одним иностранным языком. нет, наши хлопцi владеют исключительно суржиком. тот же француз рассказал: на обратном пути, на укр-польской границе, в поезде таможенник выдает, видимо, стандартную тираду по-украински. друг не понимает и вежливо предлагает: "English?", "Deutsch?", "Francais?" на что таможенник отрицательно качает головой, и очень четко произносит: "Водка? Наркотик? Калашников?" :)
Офис. На часах 11.50. Руководитель, отчитывая водителя, краем уха слушает новости на радио, услышав ниже приведенное сообщение решил, что пора бросать пить. . . Рассказывая своим коллегам услышанное, сомневался уж не почудилось ли (подумал еще раз о вреде крепких спиртных напитков). Было принято решение дождаться очередного блока новостей и удостовериться в услышанном и рассказанном. В предполагаемое время передачи народ собрался возле динамика, то, что они услышали их потрясло…
"В битве за урожай" (цитата):
«Если оснастить парк СУ-27 дюралевыми граблями на сверх прочных держателях и обязать летчиков, с сохранением сверх низкой высоты, производить забор сена с протаскиванием снопов в зону сброса, это существенно облегчит заготовку кормов крестьянами на зиму.»
Фраза передана с достоверной точностью, так как была записана на диктофон. Интересно сколько стоит заправка СУ-27, а то есть подозрение, что сено в Белоруссии в этом году будет золотое!
Кстати это чудное рационализаторское предложение повторяется каждый час, последний раз его слушали в блоке новостей в 12.50 по местному времени.
Перед навороченным джипом, едущим где-то под 200 км/час, выскочила на дорогу бабка и заметалась. Джип влево, бабка влево, джип вправо, бабка вправо, джип по тормозам, - не помогает, визжит колесами, сбивает бабку на всем ходу и останавливается. И тут в него сзади на всем ходу въезжает навороченный бимер, а в того 600-тый мерин, а сбоку еще два вольвешника, а сзади, напоследок, во всю эту кучу Камаз.
Выходит из джипа такой, пАнимаешь, чистА брАтан, наблюдает картину: куча навороченных разбитых машин и перед ними бабка лежит. БрАтан чешет бритый затылок и задумчиво произносит:" Красивая смерть! Уважаю, в натуре!"
Немцы.... Гемания, огромный дорогой магазин по продаже одежды. Я раскровила нечаенно себе палец об вешалку для одежды. Несильно, но кровь выступила. О чем немедленно сообщаю продавщице, та начинает метаться и искать пластырь, пластыря - нет. Немка стоящая у кассы говорит: " У меня есть" и достает пластырь размером с пластиковую карточку. Немка походит ко мне, осматривает мой палец и сообщает, что пластырь слишком большой для моей раны. Убирает пластырь назад в сумку и уходит.
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось. Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную командировку. Шеф выбрал последнее.
Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки, сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин, поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!
И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать. Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий. После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила, где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно (ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится "пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.
Дочка (Д) 4 года ведет диалог со своей бабушкой (Б): Д - бабушка, а ты на море хочешь? Б - хочу Д - а что не едешь? Б - грехи не пускают Д - а ты дождись пока они отвернуться и быстро беги....
Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.
Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2 месяцев от 4 дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант. - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти англо-саксы проходят куда ходят. - Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему? - Да... русские Берлин взяли.
Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный переносной туалет сожрал".
В Варшаве в свое время (в СССР еще), стоял полк связи. При выездах на учения начальники спецстанций вооружались пистолетами. Туалет оборудовали просто: яма, сверху доски, вокруг 4 кола и все это обернуто брезентом. А один из молодых лейтенантов страшно боялся темноты, и даже в туалет выходил, держа перед собой заряженный пистолет. Все об этом знали, подшучивали над ним... И вот ночь, из станции выходит лейтенант, достает пистолет, досылает патрон в патронник, держит пистолет у пояса в руке и подходит к туалету. Справляет малую нужду, озираясь по сторонам, и возвращается обратно в станцию. После того, как дверь станции захлопнулась, из туалета с матом вылезает обоссаный начальник штаба полка. Потом он рассказывал... Ночью пошле в туалет по большой нужде... Сижу... Вижу... Открывается дверь станции... Выходит этот Му**дак, достает пистолет, вгоняет патрон и идет к туалету... Подходит... я смотрю, ствол мне прямо в лоб нацелен... Достает свой хер... и начинает мне в морду лить... А сам во все стороны головой вертит... Боится... Думаю, если сейчас пикну, так башку снесет... Я тогда слегка морду отвернул, чтобы галза не залил... А он еще концом своим у меня перед носом потряс... и в станцию пошел... Говорят, что лейтенанта того через неделю в Союз отправили...
Я работаю на одной из региональных телекомпаний. На тв тоже люди работают... и истории здесь всякие встречаются... Представьте себе... лето... жара... все начальство разумеется в отпуске... И тут... как на грех.. гастроли Назарет... группы нашим коллективом любимой и ценимой... Любимые и ценимые осчастливили нас не только концертом... но и согласием на прямой эфир... компания на ушах... немедленно перекраивается сетка... выставляется свет.... и поехали...
Через некоторое время.. глав. инж... как взявший на себя ответственность за эту несанкционированную высшим руководством трансляцию... получает такой нагоняй и выговор (цетирую дословно):
Объявляется выговор главному инженеру ТРК......... за самовольный выход в эфир при соучастии группы Назарет.
Старшина(С) перед строем новобранцев. Читает список фамилий рядовых. - Мудаков? - Я - !!!??? Сучев? - Я - !!!!???? Мандов? - Я - Да вы че все оху$ли???!!! - Э нэт товарищ командыр! Оху$ли это я!!!
:(. Еще раз про маршрутное такси. Автовокзал, М. Щелковская. Маршрут "Москва-Фряново". Ситуация стандартна до определенного момента - народ утрамбовывается в Газель... дверь захлопывается... водила заводит свой адский аппарат... И ДОСТАЕТ ИЗ-ПОД СИДЕНЬЯ МОТОЦИКЛЕТНЫЙ ШЛЕМ И ОДЕВАЕТ ЕГО!!!! Поехали.. Ехали мы быстро, исключительно по встречной полосе. Все молчали. Добрались быстро, без приключений.
Кто любит путешествовать? Наверное многие... А как известно отдых начинается с дороги. Собственно про это и пойдет речь, про дорогу. Да не про какую-нибудь, а про дорогу в Таиланд. (Для справки: нормальный перелет длиться приблизительно 13 часов, а про не нормальный читайте ниже).
Начилось все, как и положено в нашем, совковом, родном, "цивилизованном" (10 лет назад) Шереметьевском аэропотру. Как и положено рейс задерживается, да не насколько-нибудь, а на целых 5 часов. Но скажите, чем может русский и богатый человек(поезда в Таиланд не дешево обходится) себя развлечь в столь длительно-мучительном ожидании? Правильно, поситить ресторан "местного пошиба" и испить столь любимых горичительно-веселительных напитков (перичислять меню не буду).
Теперь представьте: дают посадку!!! 4 часа утра. Триста пятьдесят пипл (сонных, пьяных и измученных столь "утомительным" ожиданием) делают марш-бросок. Кто сам, кто с чей-то помощью. Одну мадам через таможню так просто несли под белы рученьки. Рейс был чартарный (путевка "горящая"-выбирать, к сожалению, не приходилось). Кто хоть раз летал подобным ужасом - меня поймет. Самый смак в том, что на билете не указано место, что достанется, тем и утешайся. Слава богу мы утешались в среднем отсеке (не болтет и курить можно, хотя и вредно). Сели. Все мысленно уже на пляже (25 декабря в Москве минус 23). Ждем взлета. Мотор завелся, так приятно урчит...5 минут учрит...30 минут урчит...4 часа урчит... Вешалка! Почему не взлетаем??? Да потому!!! Шасси замело снегом - буксуем. Результат: 350 человек (еще человек) ждут дворника дяду Васю с лопатой. Ей богу правда! Дождались, взлетаем!!! Мадам(сидит за нами), которую вносили в самолет этим временем, на взлете из Шереметьево просыпается, сладко, пьяно потягивается, смотрит на часы ( 9-30 утра) и позевывая, глядя в иллюминатор спрашивает: - К Дели подлетаем? Представляете ее ужас, когда перед ней предстала голая правда?
Далее следует первая дозапрака в Ташкенте. Но неувязочка вышла. Время тогда было смутное, зеленая амереканская денюжка очень быстро росла, и пока мы ударно буксовали в Шереметьево успела удачно еще вырости. Результат: Ташкент нуждается в дополнительном вливании энтой самой денюжки за дозаправку. Ну нетю у пилота столько денюжки для Ташкента, хоть он и понимает, что она им нужна. Он понимает, второй пилот понимает и даже бортпроводники понимают, а мы - 350 уже получеловеков НУ НЕ ПОНИМАЕМ, мы в далекий сказочный Таиланд хотим, у нас уже ножки "крючит" от долгого сидения в самолете(8 или 9 часов).
Ладно, худо-бедно в результате 3-х часовых изнурительных переговоров -дозаправили. Ура! На горизонте Дели! Температура за ботом 22 тепла! Ан нет. Рано радуемся, из самолета на заграничную землю нас не пущают. Может боятся? Теряемся в догадках: опять денег просют? может у них эпидемия какая? и тому подобное. Народ - 350 уже НЕ человек медленно, но верно звереет и требут удолетворить голод и жажду. Надо заметить, что в самолете мы к тому времени за 17 часов все, что елось и пилось, а так же полагалось по лимиту, то съели и выпили. Пошли по второму кругу: длительные изнурительные переговоры... и наконец ПОБЕДА!!! Нам дают добро вступить на их священную землю (правда на самый краешек).
Вы когда-нибудь видели стадо (350)обезумевших бизонов??? И не советую. То, что пришлось пережить продавцам в ближайшем от входа магазинчике -не передать словами. Это надо было видеть, мне кажется, что это действо будет передаваться у них из рода в род, как легенда. Сметалось все: еда, напитки и т. п.. Я впервые в жизни, именно за границей, а не в России лицезрела совершенно голые полки. Ну да бог с этими индусами. Мы сыты, на ногах, а не на заднице в самолете. Что еще надо? Правильно, быстрее в Патайю. Последний рывок или взлет? и мы в пути. У - Р - А!!!
PS: НАЧАЛО ОТДЫХА У НАС ДЛИЛОСЬ 23,5 ЧАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сорок третий год... Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику... Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием... На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети... Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает" Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант. ...... Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю... Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом, конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи снял!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Приходит лилипут(Л) в бордель и говорит: - Мне бы по@баца! Ему, мол, нет проблем - 100$ и идите в комнату 32. Заходит он, значит, в комнату 32, а там блондинка(Б), как увидела его сразу рассмеялась и говорит: (Б)-Тебе чего? (Л)-Мне бы поебатца! (Б)-А Х"Й у тебя есть, или там прыщик?! Тут Лилипут штаны спускает, а у него ялда до пола висит. Блондинка оху@ла и говорит: (Б)-Ого! Давй посассу!!! (Л)(обижено)-А! Посасать я и сам могу мне-бы ПО@БАЦА!!! Drimer
Везет как-то мужик пингвинов в рефрежераторе в зоопарк, вдруг хоп рефрежератор сломался. Ну стал и начал транзовать. Тут опа 600-тый музик останавливает, с мерса вылазит новый русский и музик ему говорит: - Слыш у меня рефрежератор сломался отвизи пожалуйста пингвинов в зоопарк! Только вернись и расскази как там хоршо? Ну тот согласися и повез. Проходит час другой а новый русский не возрашается. Потом видет едит а заним идут пингвины с дудками, фложками, в кепках... Мужик в панику - Ты чего их зоопарк не отвез!!! Н. Р. - Ой где мы только небыли: и в зоопарке и цирке и вот с Макдональдса идем...
-Вы в курсе, что снежный человек размножается спорами? - А это как? - Ну, спускается он с горы подходит к человеку и говорит: "Спорим я сейчас буду размножаться?"
Треплюсь с крайне незакомплексованной подругой по аське. Конец рабочего дня. Устал до одури. Уж скорей бы домой... Все можно идти! Наспех прощаясь, пишу: "Люблю тебя!" Потом Ctrl+Enter, Alt+F4... И почти сразу получаю ответ. Открываю: "А КОГДА НЕ ЕБЕШЬ?!!" Ничего не понимая, смотрю в хистори... Боже! "т" пропустил!!! Вобщем полезно иногда перечитывать, что пишешь и отправляешь...
Еще одна история... Произошла в славном городе Новосибирске.. с одним из омских художников....
Приехав в новосиб.. по своим художественным делам... герой этой истории оказался на рынке... А там.. по сравнению с Омском - изобилие полнейшее... идет он мимо прилавка с мясом... и диву дается... и лосятина тут... и мясо кобана... и прочей всякой дичи без счету....
Дойдя до конца прилавка.. он обращает внимание на странный, даже для этого мясного изобилия ценник "Суслятина" (базар.. есть базар.. ценники - напианные от руки.. при помощи трафарета бумажки... помещенные над соответствующим товаром) Крепко озадачившись... наш герой... задумавшись.. решает... была не была... не прощу себе.. если не попробую.. или хоть не узнаю.. как Эта суслятина продается.... Подходит он к продавцу...(громадной русской бабе.. из той категории... что и в избу.. и коня... и мясо сама разрубит и притащит)и вежливо, смущаясь от своей провинциальности, просит "Будьте любезны, свешайте мне, пожалуйста, грамм триста суслятины... на пробу"....
Баба за прилавком багровеет... упирается кулачищами в столешню..."СУСЛЯТИНА!!! ЭТО Я!!!! ЧП СУСЛЯТИНА!!!!"....
Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет, холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я не понял, вы че его ко мне несете???"
Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина". Первый руку поднимает Вовочка и кричит: "Я ебал ее на сене, Сиськи потные крутя" Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?" А Вовочка продолжает: "То как зверь она завоет То заплачет как дитя".
Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с отрывными краями). Короче, само объявление:
Красивая ровная кожа. Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА Еще ниже: 100% результат Ну, и, соответственно, контактный телефон. Не завидую обратившимся...
Гоги: Папа ты только не ругайся, я по русскому двойку получил! Папа: Что такое? Как по русскому? Что случилось? Гоги: А учительница просит Машу фразу составить, а Маша и говорит – “Моя мама красит губы”, и просит меня продолжить, а я и говорю: Она блядь! А учительница мне взяла и двойку поставила. Папа: Сынок так говорить плохо, больше так не делай!
Следующей день, Гоги приходит расстроенный!
Папа: Гоги, что опять случилось? Гоги: Мне по математике два поставили! Папа: Как так, там только цифры и все легко! Гоги: А учительница Петю спросила, сколько будет два плюс два, а он ответил, что четыре, а потом она спросила меня сколько будет два умножить на два, а я и говорю – “Один хуй! ”. Папа: (расстроено) Ладно сынок, больше так не говори!
Следующей день, Гоги приходит расстроенный и злой!
Папа: Гоги, что опять сегодня случилось? Гоги: Мне по физкультуре два поставили! Папа: Почему сынок? Там же писать и решать ничего не надо! Гоги: А мне учительница говорит – “Гоги подними правую ногу”, я поднял, а она и говорит – “А теперь подними левую”, а я ее и спрашиваю, а что мне теперь на хую стоять?! Папа: (угнетено) Плохо говорить так сынок, завтра извинись!
Следующей день 10 часов утра Гоги приходит, опустив голову!
Папа: Что случилось, почему так рано? Гоги: Папа, прости, меня из школы выгоняют, а тебя к директору вызывают! Папа: Как так? Гоиги: А я сегодня прихожу в школу, а меня сразу к директору, а там сидят директор, учительница по русскому, математике, физкультуре и биологии! Папа: А зачем по биологии? У тебя ведь по биологии все нормально! Гоги: Вот я ней и говорю – “Хули ты тут сидишь, вали на хуй отсюда! ”
Ненавижу командировки. Самолетом – страшно. Поездом – грязно. Машиной – муторно. А тут еще командировка на пару с Пол Потом. И не куда-нибудь, а в Грязокисельск. В местный Центр гинекологии и геронтологии. Аккурат в жадные пасти Бобчинского и Добчинского. Насчет Пол-Пота, кстати. Он, разумеется, не тот самый кампучийский Пол Пот, а наш: крупные телеса и физия покрыты вечной испариной, бессильный платок-промокашка утирает одну половину организма, а вторая в этот момент опять взмокла. Т.е. 50% морды лица Пол Пота - непременно потные. Отсюда и прозвище.
Итак, на меня с Пол Потом от имени «Дабл Джексон» была возложена трогательная миссия – вручить Бобчинскому и Добчинскому, а в их лице Грязокисельскому Центру гинекологии и геронтологии ящик гуманитарной помощи со знаменитым зельем общеукрепляющего действия – Хупоином. Несколько слов о Добчинском и Бобчинском. Увидев их впервые на грандиозной пьянке (стыдливо именуемой фуршетом), я тут же решил, что они – сиамские близнецы, или голубые – друг от друга - никуда, как шерочка с машерочкой. При этом синхронно говорят, одновременно пьют, и дружно выбегают по нужде. Все оказалось проще, как в анекдоте: Добчинский имел проблемы со слухом, а Бобчинский - со зрением. Т.е. их пространственная близость обеспечивала взаимопомощь и поддержку. Бобчинский был ведущим гинекологом своего края, а Добчинский – авторитетнейшим специалистом по старческому маразму. Оба в свое время атаковали Минздрав с требованием построить соответствующий Центр (по женским делам и маразму соответственно). Денег на два Центра в бюджете не оказалось, пришлось построить один и совместить молодых женщин с сумасшедшими бабушками. Приехав на место, я понял, что ничего не изменилось. Добчинский и Бобчинский моментально оседлали любимого конька и завели разговор на тему, как мол тяжело жить в Грязокисельске народу вообще и Добчинскому с Бобчинским частности. Добчинский при этом бешено вращал глазами, а Бобчинский постукивал вставной челюстью. Пол Пот, назначенный старшим группы, сообщил нашим партнерам о цели приезда, и настойчиво призвал их собрать весь персонал клиники, чтобы вручение презента прошло более торжественно. И вот наступил счастливый миг одаривания. Конференц-зал оккупировали сотрудники Центра. Добчинский и Бобчинский уселись в президиум. Пол Пот взгромоздился на кафедру. Я притаился в задних рядах. Вокруг сидели толстые медсестры и изможденные санитары в подозрительных халатах. Под многочисленные фотовспышки Пол Пот завел длиннейший и скучнейший "спич". Говорил о великой дружбе американского и Грязокисельского народа. О хороших заокеанских таблетках и плохом финансировании местного здравоохранения. О гуманитарной помощи с Запада и об огромной нужде в ней на Востоке. Ругал бюрократов и призывал возродить популяцию местного выхухоля. Ответное слово держал сперва Добчинский (желаю, мол, отблагодарить обоих мистеров Джексонов, но де не знаю как). Потом Бобчинский, с предложением учредить Американо-Грязокисельский клинико-фармацевтический лечебно-оздоровительный Центр реабилитации и лечения матерей, детей и стариков прямо здесь, в одном флаконе, не отходя от кассы (межпланетный турнир в Васюках заслуженно отдыхает). Оба очень хвалили препарат. Добчинский, правда, пару раз оговаривался, называя «Хупоин» хуипоном, но это не испортило общего приятного впечатления. Затем выступали еще какие-то люди. Презентация даров затягивалась, перерастая в митинг. В зал стали просачиваться беременные женщины и сумасшедшие бабушки. Однако для большей части желающих места не хватало, и многие таращились из открытых дверей. Бабушки в нетерпении жужжали, поскольку потеряли своих врачей и медсестер. Ситуация накалялась и грозила повторить сцену из "Веселых ребят", с прорывом стада через ворота с последующими безобразиями. Наконец все завершилось. Мы покинули госпиталь, договорившись с Добчинским-Бобчинским встретиться на следующий день. Пол Пот ликовал. - Ну что, как я тебе? Все. Теперь они наши. С потрохами. Пойду, нацарапаю отчет. Порадую папашу Джэ. Бэ. Когда через сутки мы вошли в кабинет наших друзей, я сразу почувствовал неладное: Добчинский быстрее обычного вращал глазами, Бобчинский зловеще лязгал челюстью. Предгрозовую атмосферу разрядил Добчинский, выпустив молнию с угрозой все рассказать мистерам Джексонам о Пол Потовых шуточках. Дареное лекарство, по документам - 500 упаковок, оказалось, …оказалось не «Хупоином», … Мы с Пол Потом, заглянув в коробку, мигом оценили произошедшее: кто-то из наших в конторе, собирая посылочку, все перепутал и нашпиговал ящик рекламными буклетами, просроченными жидкостями от мандавошек, дешевыми гандонами и прочей дрянью с истекшей датой реализации… - Это вы подменили препарат! – накинулись на Пол Пота главврачи. - До какого цинизма дойти! Это что ж, намек, что у нас свирепствует лобковая вша? В приличной-то клинике? Был, конечно, шанс все поправить. Сделать вид, что это случайность. Недоразумение. Недосмотр. Но Пол Пот пошел другим путем. Смысл его объяснений был примерно таким: "ты, мол, Добчинский, старый мудак. Не понимаешь, козье твое рыло, что все наши пилюли, а не только Хупоин хороши. И даже в лежалом виде. И вообще, жри что дают". Тут, естественно, обмен мнениями принял еще более дружественный характер. Добчинский топал ногами. Бобчинский кидался эмульсией от мандавошек. Миссия была провалена. Подарок пришлось изымать и переть назад в Москву, а там долго и нудно произносить слова покаяния перед папашей Джэ. Бэ. Старый жмот Джэ. Бэ, мрачно выслушав наш рассказ, никого не уволил, дары приказал не выбрасывать, а поместить на склад, ибо просроченными они были совсем чуть-чуть. Чтобы загладить скандал, Джэ. Бэ самолично отволок большую партию Хупоина в Грязокисельск, откуда очень быстро стали поступать восторженные отзывы Бобчинского и Добчинского, из коих следовало, что половина бесплодных пациенток после приема препарата чудодейственно забеременела, а у бабушек из геронтологии наступило повальное умственное прозрение на грани гениальности. А папаше Джэ. Бэ ничего не оставалось, как отправлять поочередно Бобчинского и Добчинского на всевозможные международные симпозиумы, где они рассказывали всю правду о «Хупоине».
Новый Афон. Были когда-нибудь там? А вот мне довелось, правда давно (еще в "застойные времена"). Так вот из первого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО (то бишь без родителей, родственников и прочих опекунов) отдыха напишу несколько зарисовок.
Сама по себе Абхазия удивительно живописна: горы, море... магазины... Да-да, магазины, именно в годы нелепой борьбы в СССР со спиртными напитками. Год эдак 86-87 прошлого столетия.
Ближайшее от места нашей дислокации подобное заведение называлось Апродукцы (там почему-то пишется первая буква А). Так вот в этих Апродуктах в годы тотального дефицита всего, было: Ахлеб, Асоль, Аспички, Ахозяйственное Амыло, Аэлектролампочки и Аспиртное..... Ну очень большой выбор Аспиртного..... Можете себе представить, это в то время, когда в Москве не то, что конька и вина, а даже элементарной водки было не достать? А в этом Оазисе Апродукты был весь ассортимент антиалькогольной компании, которым мы с успехом пользовались.
Приехали мы в Абхазию втроем - молоденькие по тем временам (18 лет)девушки. Поселились в поселке "Учхоз" (между Сухуми и Новым Афоном). Место дикое. АУЛ. Пять русских на весь аул - то бишь мы втроем из Подмосковья и две идиотки, как впрочем и мы, из Питера.
Так вот. Однажды, ну очень хорошо воспользовавшись услугами выше указанного заведения Апродукты (только не подумайте, что Ахлебом или Ахозяйственным Амылом) нас посетила вполне приличная и культурная мысль посетить Ново-Афонские пещеры. Сказано. Сделано!!! Принарядились... Лично я была в топике и шортиках (ну что-то типа откровенного нижнего белья, только без рюшечек и кружавчиков), а сей ансамбль дополняли лишь только пляжные тапочки и серьги. Надо заметить, что у моих подруг и девченок из Питера прикид был аналогичный.
Короче. Прибыли мы в этом одеянии к месту культурного отдыха. Оглядываемся. Что-то не то. Все одеты ну совсем не по южному: теплые кофты, штаны, а дети так вовсе в куртах, шапках и сапогах. Нет бы призадуматься: ПОЧЕМУ? Зачем? Но нам после посещения Апродуктов это как-то не к чему. К чему стало когда мы вступили в недра этой самой пещеры. Дело в том (кто не знает), что ПОСТОЯННАЯ температура внутри пещеры 11 ГРАДУСОВ!!!!!! Это при нашем-то прикиде!!!!!! (При выше указанной температуре мы в Москве в верхней одежде ходим и ежимся. А тут.....) Какие столоктиты, какие стологниты, на грен эту красоту!!! На верх!!! На землю!!! К солнцу!!! К морю!!! В жару!!! Ан нет. Неувязочка. В пещеры мы въехали на поезде по тоннелю (как в метро), соответственно обратной доги НЕТ. УЖАС. Вперед бежать без экскурсовода нелепо. Внутри холодно. МРАК. В полном смысле этого слова. И в дополнение ко всему нам с премилой улыбочкой сообщают, что продолжительность экскурсии 1 ЧАС 50 МИНУТ. Как мы там (не побоюсь этого слова)не погибли от холода не знаю. На волю "вышли" сине-зелено-фиолетовые. Но последним подвигом было задержаться на выходе и сфотографироваться в этих самых пещерах. До сих пор любуюсь: КРАСИВЫ...
PS: Так что люди добрые кому если придется посетить какие-либо пещеры-берегите себя и одевайтесь потеплее.
Едут в поезде 3 товарищей. И попался к ним в соседи один неразговорчивый мужик. Едет на своей верхней полке, молчит. Они ему коньячка предложили, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось". Проходит пару минут, решили они пульку расписать, предложили мужику, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось". Они уже в азарт вошли, то одно ему предложат, то другое, а он все "пробовал раз, не понравилось". Ну сдались они и говорят: "Слышь, мужик, а есть ли хоть какая у тебя радость в жизни?". - Есть, - говорит, - вот приеду сейчас, на вокзале меня жена встретит, два сына... Они у меня близнецы
Купил как-то мужик новый авто едет по дороге влючил музыку погромче, кондиционер одним словом наслаждаеться. Тут значит дорогу черепашка перебегает ну он решил ее не давить. Резко выкручивает руль соответственно не справляеться, машина делает три кульбита и становиться как консервная банка. Мужик выходит из нее конечно весь в шоке думает, сейчас убью эту сволочь. Хватает черепашку и пытается оторвать ее торчащие части, а она голову спрятала, ножки попрятала не как не достать. Тут останавливаеться возле него джип выходит из него браток, два на два, голова плавно переходящая в плечи и спрашивает: - Че случилось?- Мужик соответственно объясняет ситуацию говорит: - Хочу голову черепашки оторвать- Браток говорит: - Нет проблем-. Хватает черепашку и указательным пальцем резко вставляет в заднее отверстие. Она от испуга резко высовывает голову и он ее отрывает. Мужик такой обалдевший спрашивает как это он так ей голову??? На что браток отвечает :- А мне так жена каждое утро галстук завязывает.-
Два клоуна в цирке создают новый номер. Думают, думают. Наконец одному в голову приходит мысль. - Выходим на арену в белых фраках, белых штиблетах, белых носках и в белых цилиндрах. Выкатываем на центр бочку говна, огромную пушку, заряжаем пушку говном и производим выстрел прямо в зал. - Ну, а чем соль-то? - Как в чем? Все в говне, амы в белом!
Едем с другом на БМВ: спортивная подвеска, музыка, понты из окон.. А дорога не была преддназначена для быстрого передвижения: всюду валялись трупы полицейских. Для того чтобы переехать через пару таких трупов на машине с клиренсом сантиметров 7-8, надо помучиться. Огоняем мы, все на понтах, дядьку, который толкает перед собой тачку, и натыкаемся на первый труп. Сцепление, газ, тормоз, сцепление, газ, тормоз, скрип защиты картера об асфальт, матюки.. Дядька с улыбкой смотрит на это действо и обходит нас на неровности трассы. Первые трупы пройдены, обгоняем дядьку, все на понтах, а дядька уже улыбается. через метров 30 следующая могила. Те же действия.. Обгоняя нас, дядька не в силах был сдерживать смех.. gbl-gbl
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде. Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже "лекарство" плохо помогало. Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и сваливаем? Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах, так... Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее почему-то вдруг... семьдесят! Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле. Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются насмерть, ломиков нет... Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку! К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее "итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто так. Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...
Была у меня первая любовь... Он-то мне и рассказал этот случай. Действующие лица: Вован и Олеган, а также тетя Клава.
Два соседа: Вован и Олеган втретились... выпили... ессественно много выпили...
Чтобы процесс усвояемости спиртного сочитался с признаками "культорного" мероприятия, то решено было осуществлять его под лунным небом, то есть на балконе. 5-й этаж. Совсем рядом трепещется рябина. Глядя на это дерево Олеган и говорит: - Вован хочешь я не нее прыгну? - Неа, пальма получиться... (в смысле верхушка останется, а остальные ветки под тяжестью тела обломаются). Через определенный промежуток времени Вовану приспичило по нужде, а Олеган остался стоять (или сидеть) на балконе и мутным взглядом "лицезрел" ночное небо.
"Вдруг" из туалета Вован слышит грохот. ???? Не насладившись в полной мере процессом облегчения он выскакивает из туалета. Начинается процесс поиска источника грохота, то бишь по всей вероятности Олегана: коридор - пусто, кухня - пусто, первая комната - пусто, вторая комната - пусто, последнее - балкон - ПУСТО!!! Трезвея, с замиранием сердца Вован выходит на балкон и глубоко вздохнув выглядывает с балкона вниз на землю - ПУСТО!!! Не понял...
И тут с 4-го этажа (напоминаю В. живет на 5-м), так вот с 4-го этажа появляется совершенно счасливейшая морда Олегана с "преложением" продолжить посиделки этажом ниже. Он (Олеган) видите ли удачно так прыгнул с 5-го на 4-й, что аш пондравилось и не дело, если лучший друган такого "удовольствия" не получит.
Короче, друга надо выдворять с чужой жилплощади. Совершенно теперь уже трезвый Вован, (но с отличнейшим амбре) спускается по лестнице на 4-й этаж и звонит в дверь. 3 ЧАСА НОЧИ... - Здрасте, тетя Клав! Можно я у Вас с балкона Олегана заберу? - ?????? Иди милый, проспись!!! В 3 часа ночи какой-то Олегана у меня на 4-м этаже, на балконе!!! И закрывает дверь. Дубль два. - Здрасьте, тетя Клав. Я серьезно, можно Олегана забрать? И бочком, бочком под высказывания тети Клавы про его психические и умственные отклонения, направляется на балкон.
И теперь представьте!!! Какого размера глаза были у тети Клавы, когда:
В 3 ЧАСА НОЧИ. С Еі БАЛКОНА. НА 4 ЭТАЖЕ. ВОВЧИК ВЫВОДИТ ПЬНОГО И СЧАСТЛИВОГО ОЛЕГАНА. !!!!!
PS: Надеюсь, с психикой у тети Клавы отклонений не случилось.
Очень интересный тест на совместимость :) Думаю, будет достойным anekdot.ru Если уже не стал... вот отсюда он: http://www.2hearts.ru/test_na_sovm.html
ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ
Деньги : Кто в семье должен зарабатывать "на хлеб" ?
- Мужчина . - Женщина . - Рокфеллер .
Дети :
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям ?
- "Брось сейчас же!" - "Я сказал, брось!" - "Не надо выковыривать у собачки глаз."
Домашнее хозяйство :
Кто, по-вашему, должен вести домашнее хозяйство в современной семье?
- Никто. - Хоть кто-то. - Домашнюю работу надо честно разделить между прислугой.
Плохое настроение:
Если у вас мерзкое настроение, надо:
- Поругаться. - Подраться. - Собраться и обидеть кого-нибудь вместе.
Отдых :
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда :
- Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине . - Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине . - Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар .
Секс :
Вы предпочитаете сексуальные отношения :
- С другим человеком. - С несколькими другими людьми; животные - исключаются. - По крайней мере, - беспозвоночные . - Хотя, если они достаточно приручены...
Религия :
Как бы вы определили свое отношение к религии :
- Примерно вашего роста, но худощавее. - Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору . - Пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений, я религиозен.
Семейные конфликты :
Иван и Марья - молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный день ровно в 16:30 они отправляются пешком из города Тамбовa. Иван идет со скоростью пять километров в час и каждый час делает привал на десять минут, а Марья идет с постоянной скоростью три километра в час без остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов гадюк.
- Так им и надо. - Я слышал, что Тамбов - прекрасный город. - Лично я предпочитаю более влажный климат .
ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ :
Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь казаться совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда знаю ?
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."