Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие. Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!! Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать.... Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами. Но вот однажды..... Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать. Запорожец принял это рычание как вызов..... Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!! Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя. В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!! По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно. Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется. А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, какой-не скажу.
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б. Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
На рынке увидел... Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто... Покупает девочке сандалии. Выбрали. Продавец: 470, 20 уступлю. Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые... Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ? Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии. Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ. Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как? Девочка: Вот это класс!!! Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше. Как говорится: каждый получил то что хотел.
История случилась с моим другом лет 10 назад. В свои 30 лет он плавать так и не научился, вообще на воде не держался. И вот, пошел он однажды купаться на пруд (пруд мелкий, но довольно широкий). Взял он надувной матрас и уплыл на середину. Лежит, загорает. И то ли у него матрас сдулся, то ли он сам с него свалился, но оказался мой друг в воде. А так как плавать он не умеет, то пришлось ему утонуть. Ну вот, утонул он, коснулся ногами дна, посмотрел вверх, а поверхность воды вот она, в десяти сантиметрах над головой. Ну несолидно на такой глубине тонуть. Друг мой оттолкулся ногами ото дна, подпрыгнул, подышал немного, снова утонул. Снова подпрыгнул-подышал, снова утонул. И так несколько раз. А потом он понял, что долго он так не напрыгает - устанет. И принял верное решение - прыгать в сторону берега. Так и поступил. Пройдет несколько шагов, подпрыгнет, подышет, и снова идет. Так по дну пруда, как водолаз, и дошел.
Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть "сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2 рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история дальше :))
Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно, что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле! (это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость) разговаривает с кем-то.
Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда попаду не знаю. Так что ищите меня..."
В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает: - А сезонки у вас нету? На что он в недоумении отвечает: - А что ДЕНЬГИ тут не действительны?
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ Дело было давно, я был еще молод и шустр на всякие приколы. Работал я тогда в Республиканском Дворце Культуры и вот перед октябрьскими праздниками вызывает меня директор и говорит: ты парень не женатый, а шефы уже достали, - в общем я, мой друг и еще три молодые и незамужние девушки отправляемся в помощь подшефному совхозу в уборке капусты. Делать нечего - поехали. Добрались, погода слякоть и мерзость, голова разламывается от вчерашней пирушки, так что неблагоприятные погодные условия накладываются на похмельный синдром. Пришла бригадирша, осмотрела свежеприбывшую рабсилу. Затем выделила нам делянку :), объяснила принцип работы - выдергивать руками (!) капусту и складывать ее в кучки, затем с чувством интеллектуального превосходства удалилась. Мы, некоторое время поработали, а затем сникли. Погода наимерзостная, а на ближайшие 5 км никого и ничего нет, согревающей и болеутоляющей жидкости тоже, да и холод донимает. Решили сделать так: мы с другом перевоплотились в футболистов и засунув руки в карманы, начали ногами (!) выдергивать кочаны. При этом точным ударом мы посылали кочан в сторону девушек, а они уже на месте строили из них что-то вроде кучи. В общем дело пошло, работа кипит, все довольны и уже никому не холодно. Тут нагрянула бригадирша и начала на нас орать, что мы такие-сякие интеллигенты, пинаем ногами капусту, а растить ее не умеем и вообще мы городские, а они нас кормят и главное, если мы не успокоимся, то она напишет в отчете, что мы с другом не работали вообще. Затем, с чувством интеллектуального превосходства сельского жителя над городским удалилась. Мы некоторое время погоревали, но так как холод доставал попрежнему, то вернулись к прежнему занятию. В общем, она навещала нас еще несколько раз и все повторялось как и прежде до вечера, когда мы, уже ничего не чувствовавшие от окоченения, добрались до сельсовета и нашли бригадиршу. Та при нас написала отчет, всучила его мне и с чувством интеллектуального превосходства и с улыбкой на лице (наказала нас все-таки!) удалилась. Мы первым делом прочитали, что там было написано. И, о ужас! выговора от шефа не избежать! Она написала буквально следующее:
"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ..." Бригадир: такая-то Блин! Как с этим показаться на глаза к директору? Но выход нашелся довольно быстро и уже через пару минут (ручку-то мы ее дали свою!) докладная была дополнена и исправлена, а мы веселые и довольные помчались к приехавшей за нами автомашине. На следующий день директор получил от нас отчет, в изумлении прочитал его и сложился пополам от смеха. В отчете было выведено следующее:
"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ И ДВОЕ МУЖЧИН..."!!! Бригадир: такая-то
Так вот.... Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора, молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора. И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на него огромными глазищами выдает: - Скажите, а были случаи неприземления? Инстуктор попятился.......... - Это как???????????? Подруга мечтательно: - Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики, сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в молодости. Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и не разольет. Тут один не выдерживает и говорит: - Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг скоро отключится. И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу: - Мой мозг моим рукам не мешает!
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали?
из ЖЖ http://www.livejournal.com/users/ocume/143900.html#cutid1 Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки ее живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шел. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое хозяйство. Ее руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость ее восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на ее успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга в предверии двенадцати ударов говорит, что надо написать желание на бумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно принеприменно сбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатому удару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом резко засовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает трехэтажно матерясь. Жена спрашивает : - Что случилось?????????? ((8-( Брат - Да блядь, единицу впереди забыл поставить!!!!
Один юноша (условно Саша) позвал к себе в гости другого юношу (условно Вася) забить косячок и славно посидеть. Пошли они на балкон, раскурились, и тут Сашу пробивает пойти попить. Саша идет в туалет к крану, а Вася остается на балконе пяточку добить. В это время появляется дома мама Саши. Вася выходя с балкона, видя хозяйку, и боясь быть запаленным выдает первую фразу:
Понедельник. Утро. Общественный транспорт (маршрутный автобус). Как и полагается, народ утрамбован в однородную массу, свободного места нет даже в середине. Но уехать желающих много и соответственно в дверях возмущение, с претензией продвинуться вперед, так как в середине "свободно" (обычная ситуация). Рядом со мной два молодых человека в полусонном состоянии, как впрочем и основная часть пассажиров. На реплику "свободно" один из них так вяло, тихим голосом говорит: - Ага, танцевать можно. Далее из серидины салона возмущенный мужской голос: - Дверь заднюю закройте!!! Логично... Но далее ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ следует реплика: - И ВКЛЮЧИТЕ КОНДИЦИОНЕР!!! Тотже молодой человек, таким же невозмутимым голосом, но повыше тоном добавляет: - И КОНЬЯКУ!!! От смеха проснулись многие.
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Советские времена… Молодой автор принес свой роман в редакцию. Редактор, открыв рукопись, начал читать: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике Редактор: Не хватает природы – перепишите Через неделю автор приходит снова: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря. Редактор: Не хватает рабочего класса – перепишите Еще через неделю: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря. Дворники мели улицу. Редактор: Нет руководящей роли партии – перепишите Еще через неделю: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря. Дворники мели улицу. А в подвале дома напротив состоялся первый съезд РКПБ.
Мужик идет весной по березовой роще, смотрит на ветке уцепилась зубами и висит маленькая девочка! Он спрашивает: - Ты чево это там делаешь? Девочка, сквозь зубы: - С-сок березовый пью.
Полянка. Бегемот на бегемотихе. Лениво, в соответствии с танковой массой. Ач-Ач-Ач. На полянку выбегает заяц. Некоторое время наблюдает, потом подскакивает к бегемоту: - Неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр! - Ач-Ач-Ач. Заяц нервничает: - Неправильно! Все неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр! - Ач-Ач-Ач. Заяц настаивает: - Да вы что? Надо Трр-трр-трр! Бегемот слезает с бегемотихи, взгромождается на зайца: - Трр-трр-трр! Возвращается к бегемотихе Ач-Ач-Ач.
Прочел о рекламе Таврии в киевскм метро, вспомнил, как недавно натолкнулся на нечто похожее в нашем, ташкентском метро. Рекламный плакат: симпатичная девушка-узбечка в фирменной кепочке нежно обнимает большую пачку чая. Сверху надпись: Бета чай - удвой удовольствие! (Глядя на плакат, мне постоянно думалось: ага, выпил чаю - трахни девушку!). Не одному мне, видать такая мысль приходила в голову. На днях встретил такой плакат с дополнением внизу, маркером: Сахар - в аптеке за углом!
Учительница спрашивает – Дети, кто из вас знает, что такое камбала ? Вовочка тянет руку и отвечает – Ну, это такая плоская рыба. - А ты знаешь, почему она такая плоская ? - А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю – добавил Вовочка. Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) - А что, например, ты знаешь о лягушках ? - Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза. - Ну, и почему ? - Потому что она видела, как кит камбалу трахает.
- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему? (КВН)
Миллиард - с трудом воспринимаемое для многих число. Вот как его объяснило одно рекламное агентство в своей рекламе:
Миллиард секунд назад был 1959 год. Миллиард минут назад Иисус был еще жив. Миллиард часов назад наши предки жили в каменном веке. Миллиардом долларов меньше стало в государственной казне за последние 8 часов 20 минут при той скорости, с какой наше правительство тратит деньги. Миллиард благодарностей!
Вот уже второе тысячелетие не утихают разговоры, будто Ельцин, Кравчук и Шушкевич в Беловежьи-91 сообразили на троих и по пьяни разбили СССР на СНГ. Между тем идея независимости давно витала в воздухе, и мне довелось наблюдать, правда, в воздухе испорченном, одно из первых таких проявлений в середине 60-х прошлого века, когда в ЦК компартии Украины созрела задумка построить в Киеве большой Дом проектов. Чтобы под одной крышей собрать всех ученых и проектировщиков ведущих институтов, с общим конференц- и спортзалом, библиотекой, столовой, кафе. Но – думали, как лучше, а получилось, как всегда: сразу после новоселья каждый директор-автарк провозгласил независимость от коллег и отделил свои владения. Для тех, кто не знает, что это такое, может обратиться к горькому опыту СНГ, когда мы все, простые люди, прочуяли на своей многострадальной шкуре: независимость – дело не просто идиотское, но и сволочное. Так и демаркация границ институтов да передел собственности, задуманной как общей, проходили нелегко. Окончательные границы, говорят, утвердил Лично товарищ Щербицкий (Генсек КП Украины), подписав «Дорожную карту» раньше Буша лет на 40. Кой-где резали просто по живому: к примеру, граница между двумя крупными институтами прошла по мужскому туалету. А потом из-за запаха разгорелся нешуточный конфликт, на фоне которого полыхавший тогда индо-пакистанский смотрелся как размолвка детишек-ползунков в песочнике. Каждый из директоров обвинял другого в умышленной порче воздуха, ибо кирпичную перегородку в общем туалете не довели до потолка по каким-то там техническим условиям. После вмешательства Высокого Начальства директоры подписали, наконец, мирный Договор, по которому Высокие Договаривающиеся Стороны обязались содержать разделенный туалет в идеальной чистоте, не портить, а даже улучшать воздух. И, впервые в СССР, в обычном, изначально беспартийном туалете наличествовал шампунь, воздухоочиститель, туалетная бумага, полотенца. Вестимо, все это явочным порядком конвертировало туалет в Номенклатурный. Хоть и негласно, пользоваться им могло лишь начальство, начиная с уровня руководителей отделов. Паче чаяний обнаруживался простой инженер, его одергивали типа «не по чину ссышь!» и лишали прогрессивки. Исключение в правиле составляли первые минуты рабочего дня: в одном из институтов опоздание хоть на несколько минут жестоко каралось, но для настоящих советских людей непреодолимых трудностей не было, и сотрудники нашли лазейку из сопредельного института с более либеральным режимом - через ту самую кирпичную перегородку в разделенном туалете. Эта своего рода тропа Хо Ши Мина просуществовала с полгода, пока один общепризнанный шлемазл (неудачник), коллекционер неприятностей на свою Жопу, умудрился спрыгнуть чуть не на голову своему ссущему директору. Тот не только обмочил штаны от неожиданности, но и наложил в них - от гнева. И в этом праведном начальском гневе он тут же заставил беднягу написать заявление об уходе. Макая палец в директорское говно, шлемазл вывел прямо на туалетной бумаге ритуальное «... по собственному желанию». Так он, неплохой инженер, остался с обговненным пальцем, без работы да еще и с «волчьим билетом»: осерчавший директор позаботился, чтобы его нигде больше не взяли. Затем его, безработного, милиция достала как тунеядца, а жена бросила. Помыкавшись, он свалил в Штаты в числе первых эмигрантов. Но и там не сложилось – шлемазл он и в Африке шлемазл, и через несколько лет мытарств на чужбине он обратился в советское посольство. Там после долгих проволочек разрешили вернуться на родину, и в долгожданный день бедолага приехал в Вашингтон сутречка, за полдня до назначенного приема. Но на это время его занесло на стройку. Там он увидал совершенно дурацкие узлы соединения конструкций, и, не выдержав, дал советы типа прорабу. Прораб оказался не антисоветчиком, заинтересовался советами и отвез советчика к шефу. Фирме идея пришлась. Советчику дали людей, денег и все остальное. До советского посольства он так и не добрался. И за 10 лет сделал головокружительную карьеру. Сейчас владеет несколькими проектно-строительными фирмами с многомиллионными оборотами. А когда лет 20 спустя изгнавшему его директору, уже нищему, хотя и персональному, пенсионеру потребовалась сложная операция, он отстегнул ему сколько-то там необходимых штук зеленых. Для миллионера – сущий пустячок, а бывшему гонителю продлил жизнь лет на восемь. Так что история простого иженера и непростого директора закончилась тривиальным американским хеппи-эндом. ... А Советскому Союзу и упомянутому туалету повезло куда меньше. Про Советский Союз все знают, а туалет разделен до сих пор. Вот такие гримасы истории: оказалось легче объединить Германию, нежели простой институтский туалет! Может, туда, еще во время ПЕРЕСТРОЙКИ, просто не дошло новое мЫшление Горбачевых? А уж в нэзалэжной Украине на воссоединение туалета - никаких шансов: для Неньки Незалежнiсть – дело Святое. Даже сортиров.
К рассказам про имена. У нас на работе есть абсолютно русский мужик с классической русской внешностью по имени Адольф Иванович. Родился Адольф Иванович в России в 1945 году...
Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза наворачиваются. Ни души. - Эй! Где все?! Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь перемазаный: - А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?
Это совсем даже не история, а наблюдение... Дача у меня находится в самом начале Тверской области. Т. е. из Москвы оптимально до нее добираться по трассе Москва-Санкт Петербург (Е-95 стало быть). Но в пятницу вечером из Москвы по этой трассе выбраться невозможно - одна сплошная пробка. Поэтому пользуюсь Пятницким шоссе, которое километров шестьдесят идет практически параллельно Е-95. В одном месте эти две трассы сходятся ну очень близко. Само наблюдение: на повороте с Пятницкого шоссе на Ленинградское указатель "Ленинградское шоссе, 300 метров", а на повороте с Ленинградского шоссе на Пятницкое - "Пятницкое шоссе, 400 метров". То ли две разные бригады расстояние измеряли, то ли одна бригада, но ДО зарплаты и ПОСЛЕ зарплаты. Скорее всего прав был классик с высказыванием про дороги и дураков. Умом Россию не понять...
Зооветеринарный техникум. Идет экзамен. Нормальный и добропорядочный студент весь семестр, ну, как и положенно, страдал фигней, сидит, тупит над билетом... Экзамен уже потихоньку близится к концу, препод понимает что там пахнет парой, а на перездачу ему еще раз в технарь перется ломает... ну, он и предлагает студенту: "Слушай, ответь только на один мне вопрос - и я посталю тебе трояк - можно ли корове сделать аборт? Только не надо вдаваться в пространственные рассуждения, а очень просто - да или нет". Ну, студент продолжает тупить... рядом никого уже нет, спросить некого... Ну, он и просится выйти. Выходит, в коридоре уже пусто, он ломится в сортир, где нарывается на торчка, мерно добивающего косячок. Он к нему: "Слыш, братан, выручай, попал блин... Скажи, можно ли корове сделать аборт"... Тот затянулся, подумал, медленно выдыхая отвечает: "Да, братан, ты в натуре попал!"
Я делала проект для одного из банков в Израиле и вот, когда часть работы была уже сделана, мы с гордостью "понесли" наше чадо в банк: дать юзеру понять, что мы его любим и помним... Но дело не в этом, про банковскую бюрократию рассказывать не буду - Совдепия отдыхает, а вот password мне дали знатный: HUY04 Менять не стала, зачем, такой пароль уж точно не забудешь
Идет собрание акционеров, выступают директора, толкают речи... Вдруг объявляют:"А сейчас выступит дворник дядя Вася, с переводчиком" Все? @#$^%&^%& Выходит дядя Вася, с переводчиком:"То х@й, то бл@ть, то бл@ть, то х@й. Я е@у. Переводчик:"Люди мусорят, на улицах много мусора. Дядя Вася не доволен.
Я заказала мужа, не в смысле, чтоб пришить А в смысле, что мне нужно, с кем регулярно жить Мне подыскали мужа - богат, не описать И вот мне снова хочется его же заказать
Летит поезд на огромной скорости. Машинист вглядывается и глядь - мужик бабу драит прямо нарельсах впереди. Машинист сигналит - мужик по прежнему размеренно делает свое дело. Сигнал - пофигу. Машинист за тормоза - экстренное торможение, визги, искры..."Мужик ты ни даешь, ты че места другого не нашел?" Мужик в ответ машинисту:"Мужик! Один из нас должен был остановиться!... Я не смог!"
Квартира в предверии семейного праздника. Жена на кухне готовит празничный ужин, муж в трусах на диване с газетой. Проходит некоторое время, на кухне все готово, столы накрыты, жена одета, накрашена. а муж все также на диване, жена мужу: - Ты б одел что-нибудь. - А вот пусть все видят какой я худой, и что ты меня не кормишь - Тогда трусы сними чтобы все видели за что тебя кормить!
Собралась я тут с духом и разобрала письменный стол, на котором все наше семейство (мама, папа, брат и я:)) в течение месяца методично сваливало книжки и журналы. И среди прочего барахла попался мне древний журналец аж за июнь 1968 года. Называется "Спутник":). И на обратной обложке у него - о чудо! - реклама!!!
Реклама состоит из фотографии и собсна текста. На фото идеальная спортплощадка советских времен: асфальт, проволочные перегородки, где-то далеко-далеко море (короче, весьма продвинутое место:)). С этой спортплощадки выходят НУ ОЧЕНЬ спортивные девушки (спортсменки, комсомолки и просто красавицы:)), а переднем плане стоит драндулет, на котором, по-видимому, девушки и приехали. И далее текст: "Они дополняют друг друга - столь же элегантны, изящны и современны. "ЗАПОРОЖЕЦ" – для того, кто ценит эти качества!"
к истории про Жорика и "девушку" вспомнил (давно-давно приятель рассказывал):
Преамбула: каждый, кто когда-нибудь носил длинные волосы знает, что это сразу же ведет к тому, что в транспорте и прочих общественных местах всякие бабки и не очень начинают к тебе по косоглазию обращаться "девушка - передайте, разрешите и т. д..." Шаблон видимо срабатывает...
Так вот амбула. Едет этот мой дружан в троллейбусе. Волосы длинные, косуха, борода такая вполне заметная. Сзади к нему подваливает какая-то бабка и говорит "девушка, то-се-пятое-десятое" Он поворачивается к ней и резонно так замечает: "Я не девушка!" Бабка: "Нашла чем гордиться!" Занавес.
Все-таки удивительные у нас журналисты - "нарочно не придумаешь":
10 августа
Радиостанция "Эхо Москвы" || 7 новостей
Восемь человек пострадало в результате разрыва канистры с кислотой в трамвае N 46 в Москве. Все они доставлены с ожогами в НИИ имени Склифосовского. Версия теракта не рассматривалась. Милиция задержала пассажира, который перевозил канистру. Он признался, что вез домой канистру с КИСЛОТОЙ для чистки сантехники. От резкого толчка канистра разгерметизировалась, и ЩЕЛОЧЬ вылилась. Теперь мужчине грозит штраф за неправильную перевозку ГОРЮЧИХ ВЕЩЕСТВ.
Вчера в новостях передавали, что какой-то мужик вез в трамвае в канистре "химию" и она взорвалась. Потом выступал какой-то эксперт и сказал, что анализ, проведенный на месте преступления показал, что в канистре находилась... (господа химики, держитесь крепче за стулья!!!) ЩЕЛОЧНАЯ КИСЛОТА! Во как!!!
Приходит мужик (м) в магазин, спрашивает продавца (п): м: - А что это у вас на прилавке стоит а ерасивых коробочках? п: - Йогурт. м: - Ой! Йооооогурт!!!! Две бутылки водки, пожалуйста.
Взяточники... Всем привет! Хочу рассказать одну историю из жизни алчных преподавателей, точнее одного из них... Впрочем, начиналось все в середине 90-х, когда денег преподам или не платили вообще или платили очень мало и "компенсации" за зачеты/экзамены были едва ли ни единственным способом заработка у тех из них, кто не имел второй, более оплачиваемой работы. В принципе я отношусь нейтрально к "нормальным" взяточникам, которые не вымогают деньги у всех подряд, а лишь "не отказываются" взять у тех студентов, кто все равно ни хрена не учится, но у кого есть деньги. Особенно их понимаешь, когда видишь небольшую стоянку перед институтом полностью забитую машинами (напоминаю, середина девяностых), в т.ч. мерсами, ауди, бэхами, на крайняк девятками, принадлежащими студентам, а преподы из тех у кого есть машины приезжали в лучшем случае на москвичах и копейках. Ладно, собственно история - был такой преподаватель (может еще работает), назовем его Х(фамилия на "х":). Отличался он тем, что никого специально не валил, но с двоечников драл деньги по тем временам очень приличные, а предмет был для многих студентов весьма сложный. И очень при этом шифровался. Встречался с "дарителями" то на платформе в Малаховке, то на дальних станциях метрополитена, то еще где. Причем при получении "пожертвования" всегда объяснял свой шаг примерно так: "Дескать, надо крышу постелить на даче, а денег не хватает..." И так из года в год. И вот как-то приходит один мой друг после окончания первого курса (я тогда закончил второй), вся наша компания сидит отмечает очередной экзамен или зачет, уже не помню. Рассказывает - "Ездил на встречу с Х в Малаховку, отдал денег, он рассказывал, что крышу надо постелить на даче..." И тут я выдал знаменитую фразу, ставшую в нашем институте крылатой, - "Конечно, если каждый год на даче новый этаж надстраивать, то на крышу уже не хватает!" :)
Жена просит мужа прибить полку в комнате. Он — зная, что она, как современная европейская женщина, может это сделать сама — говорит: “Я же не столяр! ” И идет на работу деньги зарабатывать, чтоб оплатить ей занятия на курсах “Самозащита для женщин”. Приходит домой. Кресел нет, полочка висит над диваном. “Все сама, молодец! ” — похвалил он жену. Та говорит: “Ну да, почти. Сосед немножко помогал”. — “Молодец, надо же, есть еще такие бескорыстные люди! ” — “Ну да, почти, — сказала жена. — Я могла выбрать: или готовить ему хороший ужин, или с ним переспать”. — “Ну и что ты приготовила? ” — спросил муж. — “А я что, повариха, что ли? ” — разозлилась жена и хлопнула дверью.
Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать. Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать. Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо. Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню. Пятниа- ничего не помню. Суббота-ничего не помню. Воскресенье-ничего не помню. Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...
“Лежат в постели старик со старушкой, Джон и Мэри. Джон говорит: “Мэри, я умираю. Облегчи последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” — “Помнишь, как ты удивлялся, на какие деньги я тебе 50 лет назад подарила “Линкольн”? Тогда у меня был Харри! ” Лежат в постели старик Джилбер и его жена Мишель. Он говорит: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” Мишель говорит: “Помнишь, когда у нас в доме появился изысканный ковер? Тогда у меня был Жак! ” Иван, 80-летний ветеран войны, говорит Маше: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” — она ему со слезами на глазах отвечает: “Ты помнишь, как вернулся с войны и увидел, что в нашем доме ничего не осталось? Ты думал, что у нас в деревне были немцы. Нет, тогда у меня был Толя! ”
Билл Гэйтс гуляет по берегу моря и находит запечатанную бутылку. Открывает он ее, а оттуда – джинн. - Билли, я исполню твое желание, но только одно. Билл отвечает: - Вот тебе карта со всеми очагами войны на Земле, я хочу, чтобы там наступил мир ! - Я всего лишь обыкновенный джинн, как я могу это сделать? Нет ли у тебя какого-нибудь другого желания ? - Я хочу, чтобы все грубые ошибки Windows были исправлены ! На это джинн: - Билли, ну-ка покажи мне карту еще разок ! Перевод с немецкого.
Идет по улице старый армянин, качается из стороны в сторону, плачет и рвет на голове волосы. Навстречу ему сосед.- Что случилось, сосед, что ты так убиваешся. -Как что, ты не знаешь что мой сын женится? - Так это хорошо что женится! - Да, но он женится на своем друге Мише! - Ну и что, это тоже хорошо! - Да, но он же ЕВРЕЙ!
Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
К вопросу о профпригодности... Еду вчера в автобусе. Кондуктор, деревенского вида парниша, с умным выражением на лице решает кроссворд, отвлекая водителя от управления данным транспортным средством. Не буду пересказывать все, что он там нарешал. Но кульминацией действа стал такой диалог между водителем и кондуктором: К. - Серою лентою вьется.... Че это? В. - эээ... змея что ли ? К. - з-м-е-я.... не подходит....
Произошла эта история в мой последний день рождения. Проснулся я с ужасным бодуном. Смотрю под столом на котором стоит мой любимый комп валяется чей-то сапог, причем такой как у военных (друзей или родных военных у меня нет) ну думаю хрен с ним. Прохожу мимо гостиной и вижу своего лучшего друга с моими трусами на голове спящего со своей девушкой в обнимку на моем любимом кресле. Иду дальше (к туалету) и вижу картину валяется пьяный спецназовец в обнимку с полупустой бутылкой водки. Причем не самой плохой и тут я смутно вспоминаю что это мой старый друг. Думаю пусть валяется. Захожу в туалет и вижу картину, сидит мой одноклассник с пустой бутылкой шампанского на унитазе и во сне что-то шепчет, а так как мне приспичило я начинаю его будить и тут он выдает фразу: « Мааам, а мааам, а не пойти ли тебе на х.. й», причем все это не открывая глаз. Я стою в офигивании, но продолжаю его будить он нехотя встает и уходит ко мне в комнату спать. Дальше я всех выпроводил кроме моего лучшего друга, назовем его Васей, так вот сели, покушали, и решили залезть в интернет. Включаю комп, а он не хочет загружаться, и тут я замечаю что из системного блока торчат провода ( он (сис. блок) у меня открытый), заглядываю внутрь, а там нету одного жесткого диска (на котором система стояла). Лирическое отступления, у меня комп не супер Р-III 600Mhz, 320 DDRRam, HDD –40 Gb (IDE), 8 Gb (SCSI)x2. Знатоки компьютеров знают, что SCSI винты не из дешевых игрушек для компа, для сравнения приведу пример: один SCSI винт 70 Гб стоит как четыре 120 Гб. Возвращяемся к нашей истории. Решил я открыть окно проветрить квартиру, и тут вижу картину – стоит BMW 7 (моего друга), а в капоте так красиво торчит тот самый винт, и тут картина начинает проясняться. Мы вчера хорошо выпив скорее всего решили послушать музыку ( дома у меня стоит система Dolby Surround 5.1 с обшей мощностью 3600 Вт.), но проблема заключалась в том что было уже за шесть часов вечера и комп у меня любил зависать на ровном месте. И вот в самый разгар дискотеки он очередной раз завис, мои нервы не выдержали и со страшными матами я выдернул винт и зашвырнул его в открытое окно ( а живу я на втором этаже), и попал в эту самую машину. Возвращаемся к дню уже после дня рождения. Сходил я вытащил его прихожу вставляю а он не пашет видно сильно покалечился, ну думаю фиг с ним, достал деньги из заначки и пошел покупать новый с Васей прихожу на небольшую фирму там сидит молоденькая секретарша и что-то делает на компе, ну я к ней так да так нужен новый винт большого объема стабильный. Она меня перебивает меня на полуслове и говорит: «Это тот что пищит?». Вася начинает хихихать, а я ей что нет это тот куда все записывают а потом воспроизводят с него. Она: «А-а-а, сейчас привезу…», я думаю чего ж там везти. Прошло 10 минут она вывозит на тачке четыре 21-дюймовых монитора ( в коробках) причем не ЖК, так что можете представить сколько они весят. Вася валяется на полу и умирает со смеху, а я ей вежливо говорю, что это не то и что мне нужна память. Она опять удаляется и приносит целую коробку DDRRam чипов- у Васи истерический смех. А я опять нет и что мне нужно HDD и тут она выдала фразу которая свалила меня на повал а у Васи начался агонический смех, цитирую: «Господи да чего ж вы мне голову морочаете, схродите на радио рынок и купите там. Там же всегда полно всякой мелочи для компьютера, а особенно этих мышек…». Но и это не конец в то время когда мы с Васей катались по полу зашел начальник и таким угрожающим голосом сказал: «Что тут происходит?», а я через слезы от смеха ему рассказал все с самого начала. Мы с Васей поняли что мы еще тихо смеялись - начальник же ржал как слон. Вообщем все закончилось хорошо, я купил себе новый винт, Вася забыл про головную боль после вчерашней пьянки, секретарша наконец - то узнала как выглядит винт, а шеф хорошо посмеялся, да чуть не забыл дело было в понедельник, а как говорится «Как неделю ты начнешь, так ее и провидеш».
Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.
Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла. Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: - свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи. ... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!! Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это пиздец Оленька, и он не излечим!
P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи, какие у нас врачи...!!!! :-)))
Приходит сын к отцу, и говорит: "Пап, у меня сейчас сложилась в жизни такая ситуация, что я либо женюсь, либо машину куплю. Что ты мне посоветуешь?" Батя почесал репу, сплюнул на пол, и отвечает: "Значит так, сынок. У тебя сейчас два варианта - либо жениться, либо купить машину. Если женишься, то это - хана, а если машину купишь, то у тебя два варианта - либо ты в кого-нибудь вьедешь, либо в тебя кто-нибудь вьедет. Если ты вьедешь, то это - хана, а если в тебя, то тут два варианта - либо калекой на всю жизнь останешься, либо насмерть. Если калекой станешь, то это - хана, а если насмерть, то тут у тебя два варианта - либо на кладбище, либо в крематорий. Если на кладбище - то это хана, а если в крематорий, тут тут два варианта - либо на мыло, либо на бумагу. Если на мыло, то это - хана, а если на бумагу, то тут будет два варианта - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то это - хана, а если на туалетную, то тут два варианта - либо в мужской сортир, либо в женский. Если в мужской, то это - хана, а если в женский, то тут два варианта - если сзади вытрут, то это хана, а если спереди - то это как женился...
В рассказе слово "хана" можно заменить "п$#%ец", но это не так семшно будет... :)
... а еще в 1930-е годы детей могли назвать так: Арвиль - Армия В.И. Ленина Вектор - ВЕликий Коммунизм ТОРжествует Вилен - В.И.Ленин Вилорк - В.И.Ленин Организатор Революционной Коммуны Вилюр - Владимир Ильич ЛЮбит Россию Вист - Великая Историческая Сила Труда Ворс - ВОРошиловский Стрелок Дележ - ДЕло ЛЕнина Живет Замвил - ЗАМеститель В.И.Ленина Икки - Исполнительный Комитет Коммунистического Интернационала Ким - Коммунистический Интернационал Молодежи Ледат - ЛЕв ДАвыдович Троцкий Лениз - ЛЕНИнские Заветы Ленинизм - ЛЕНИН И Знамя Марксизма Лениор - ЛЕНин И Октябрьская Революция Лестак - ЛЕнин, СТАлин, Коммунизм Лист - Ленин И СТалин Люблен - ЛЮБи ЛЕНина Марэнленст - МАРкс, ЭНгельс, ЛЕНин, СТалин Мотвил - Мы ОТ В.И.Ленина Мыслис - МЫСли Ленина И Сталина Папир - ПАРтийная ПИРамида Порес - ПОмни РЕшения Съездов Правлес - ПРАВда ЛЕнина Сталина Ромблен - РОжден Могущий Быть ЛЕНинцем Статор - СТАлин ТОРжествует Таклис - ТАКтика Ленина И Сталина Томик - ТОржествует Марксизм И Коммунизм Фед - Феликс Эдмундович Дзержинский
Вот все ругают наших избранных политиков, мол зажрались, терпеть не можем - воруют и жируют, барыги! Читаю СМИ: на пост губернатора Калифорнии претендуют терминатор, он же мистер вселенная, эммигрант-австриец киноактер Шварценеггер, издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт, порнозвезда Мэри Кэри, негр-гомик... тьфу негр-комик Гари Колман и другие кандидаты. Представьте аналогичные выборы у нас - Троицкий в роли порномагната, Курникова или Распутина какая-нть, в качестве терминатора Певцов допустим, а на роль... комика допустим Петросян. Нет, я пожалуй снова за Шандыбина...
Ведомости, 11.08.2003: ... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства, инвесторов и населения....
Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:
ГЛАЗА: Видим пивную точку... МОЗГ: Ноги, поворачиваем... НОГИ: А унас шнурок развязался... РОТ: Мне парочку, пожалуйста... ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость... МОЗГ: Ничего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать... ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!.. РОТ: Еще парочку... РУКИ: Тухни, денег нет... МОЗГ: А мне по кайфу! МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать... ЖЕЛУДОК: Петь охота... РОТ: Я т-те спою... ПОЧКИ: (глубоко дышат). МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу... МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два... НОГИ: Блин, шнурок развязался... МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся... ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь... ЖЕЛУДОК: Щас спою... МОЗГ: Туловище, отставить!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь... ЖЕЛУДОК: Все равно спою!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда... МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!.. НОГИ: А у нас шнурок развязался... МОЗГ: Я же сказал за угол!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу?.. МОГЗ: К ближайшему.. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому! ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому! НОГИ: А мы на шнурок наступили... ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей... НОГИ: Раз, два, раз, два... МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!.. РОТ: Еще парочку... ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу... МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый... ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк... ПОЧКИ: Надоело, отключаемся... ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет... ЛЕВЫЙ: Гд?! ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб... ГОЛОВА: Бум! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!.. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя... ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали! РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
На приеме у знахарки посетитель жалуется, что у него член слишком длинный - 50 см. Та посылает его к известному ей фонтану в волшебном лесу, где сидит лягушка, которую, мол, надо спросить – «Выйдешь ли за меня замуж? ». Если она ответит – «Да», тогда член укоротится на 10 см.
Мужик пошел в волшебный лес к фонтану и спрашивает лягушку: – Выйдешь ли за меня замуж ? Лягушка отвечает: – Да. Десять сантиметров долой.
На другой день мужик снова пришел к лягушке и повторил свой вопрос, снова получив на него положительный ответ. Опять 10 см долой.
На третий день он снова пришел к ней. - Выйдешь ли за меня замуж ? - Да, да и еще раз да !
Чебурашка с Геной спускаются по лестнице. Чебурашка подскальзывается и падает, встает и говорит:"Осторожно Ген, здесь скользко!!!!" Гена отвечает: " Знаю ЧЕРЫМ-БЫРЫМ-БУРАШКА!!!!"
Приехал друг из германии(живет и работает там), собралась куча народа, отметили, потом решили шашлыков поесть, поскольку я один был на машине, то часть поехала со мной, а остальные двинули за город на такси, устроились в кафешке, оказалось что рядом у одного друга дача находится, и когда ночью кафе закрываться стало, то народ решил на дачу поехать, типа в баньке попариться и все такое(то что ключей не было никого не остановило), я народ на дачу доставил а сам благополучно в город уехал. Потом решил узнать как съездили В дом они благополучно попали взломав дверь, всю ночь гудели, а утром решили позвонить другу которого с ними не было чтобы он за ними приехал. Хозяин дачи - Вован Друг - Саша. Позвонили в 7-30 утра в выходной и попросили приехать Сашу к Вовану на дачу, Саша согласился и сказал "Щас буду". все удивились что он так быстро согласился подъехать, а через некоторое время кто то решил проверить кому звонили, оказалось, что вообще не туда попали. И потом долго ржали. А Саше этому было наверное совсем не смешно, когда он приехал к какому то Вовану на дачу. P.S. С домиком надеюсь они так же не ошиблись 8)))
Анекдот про ковбоя. Яма 10 метров я ковбой я перепрыгну Яма 20 метров я ковбой я перепрыгну Яма 30 метров я ковбой я перепрыгну Яма 40 метров я ковбой я перепрыгну лошадь такая ты ковбой ты и прыгай!!
Лес. Тихо. Птицы поют. Красота... Сидят два борондучка на берегу озера и шапочки вяжут. Мимо идет мужик и спрашивает: - Привет борондучки! Тут дно хорошее. если я нырну - нормально будет? - Хорошее - ныряй, - говорит первый борундучок. - Точно? И коряг нету? - Нету. Ну разбежался мужик и нырнул. Через несколько минут всплывает - голова проломлена, живот вспорот... - Ну и что ты наделал? - спрашивает второй борундук. - А ЗАЧЕМ ТЫ МОЮ ШАПОЧКУ ВЧЕРА РАСПУСТИЛ?!!!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
