Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема, дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .." Аптекарша: "Презервативы? " Покупатель: "Нет, валерьянку".
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Про Федю. МГУ, факультет ВМиК. Был в нашей группе паренек по имени Федя, из профессорско-преподавательской семьи, и, несколько не от мира сего. Ходил он на работу в школьной форме с комсомольским значком и было в нем действительно что-то комсомольское. Происходила с ним масса историй, которые передавались из уст в уста по всему факультету. Вот кратко парочка из них, чтобы было понятно, о каком человеке идет речь:
1) Первый курс, один из первых зачетов. Все на нервах, так как прошел слух, что преподавательница заболела. И вот появляется Федя с широкой улыбкой: "Товарищи! Поздравляю вас!" Эффектная пауза. Неужели нам повезло? "Наши запустили БУРАН!" - заканчивает Федя.
2) После одного из курсов Федю отправили по обмену на год в Штаты. Мы слегка опасались за него - как бы проклятые америкосы не замучали нашего правильного Федю. Хрена с два, как же... Федя там стал под влиянием местных сокурсников качаться, но, по- видимому, как-то непропорционально. Результат выглядел весьма эффектно, такого я никогда не видел: как и ранее, маленькая голова на тоненькой шейке, тощий торс, ноги как спички и... охренительно накачанные ручищи, поигрывающие бицепсами.
Ну, а теперь к главному. Особенно весело было, когда начались военные сборы. Федя и армия - это просто нечто. Чтобы сэкономить ваше время, только одна из историй, происшедших тогда:
В самом начале сборов идем мы как-то строем. И вот замечаем все, что идем не в ногу слегка. Причем не идет в ногу именно Федя. И не просто так, а производит какие-то диковинные прыжки, взмахи и взбрыки, что со стороны напоминает помесь ирландских народных танцев с лезгинкой. Сержант пытается поправить ситуацию, командуя "Левой!", но становится только хуже - Федя скачет еще интенсивнее. Мы начинаем ржать, так как выглядит все это весьма забавно. Наконец, офигевший сержант тормозит колонну и интересуется у Феди, в чем дело. Все замирают, так как уже знают, что Федя ничего просто так не делает и сейчас всем объяснит, почему ходить строем надо именно так. Федя нас не разочаровывает:
"Понимаете, товарищ сержант, я поднимаю ПРАВУЮ ногу и в этот момент вы говорите "ЛЕВОЙ!".
В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили хорошие, гостиница была чистенькая, живи – не хочу. Но было одно неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов, приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что было неудобно и небезопасно.
И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом Н-ска поставили банкомат – первый в городе. Красивый, с разными надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал прятные мелодичные звуки «Пам-пам-пам-пам», потом счетное устройство урчало «Тр-р-р» и выдавало деньги.
Местным гражданам он был тогда совсем без надобности – им зарплату если не задерживали, то платили наличными, а вот для нас – консультантов – банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером на ресторан.
Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в очередь. - Пам-пам-пам-пам- тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги. Консультанты прячут деньги и быстро уезжают.
И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении. Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и перестали обращать на них внимание.
Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и говорит: - Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот сколько не пытались – ничего выиграть не можем.
Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3 девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было побольше...
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к канавке. А все остальные в это время горько переживают факт малочисленности девчонок.
- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от хохота.
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга – ее непосредственный свидетель и участник. Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага), дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом банальщина, рутина… И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы… Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет, бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице. - Что случилось? - Оторвало нос… - Как? Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу. Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления (при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются). Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10 дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила, но и не уродом). А в чем прикол? А вот в чем! Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И взрыв не хилый! Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом. Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10 или там 15 см. Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно. Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы знаете. Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!
История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не сомневался! - ==- Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е. уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами, генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ. И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по турецки, поварачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он везде Великий и Могучий.
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б). Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке. М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска. Б: А потом? М: Потом украинцев. Б: А потом? М: Потом узбеков. Б: А потом? М: Потом молдаван. Б: А потом? М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет! (С) Роби
Как-то в конце рабочего дня в одном из кабинетов нашей районной прокуратуры собралась большая компания. Ну знайте как это бывает. Под вечер когда все люди допрошены, все документы подшиты и звонки сделаны, в каком нибудь из кабинетов сидит пара человек и обсуждает что-нтбудь интересное. К ним заходит другой следователь за какой нибудь мелочью (типа спросить будети ли кого-нибудь завтра арестовывать или там бланк взять)и присоединяется к разговору. Другой следак нго ищет по всем кабинетам, а когда находит присоединяется к компании. Короче сидим мы - несколько следователей и общественных помошников, и ждем конца рабочего дня. Входит заместитель прокурора возглавляющий следственную деятельность прокуратуры и чтобы убить время рассказывает следующую историю (разумеется убедившись, что следователя который в ней фигурирует в кабинете нет). Во время допроса подозреваемый ударил следователя (не помню уже нашего прокурорского или милицейского) по лицу. А ведь это не какое-то причинения вреда соответствующей тяжести, а нападение на сотрудника правоохранительных органов связанное с исполнением последним должностных обязанностей. В общем специальная статья. Дело передали к нам. А на каждое дело заводится своя отчетность где указывается кто расследует преступление, какое, номер вменяемой статьи и т.п. В общем ни кому не интересная внутренняя отчетность. При ее составлении следователь перепутал местами две цифры в номере статьи. На следующей день к заму возглавляющему следствие звонит прокурор. - Слушай... , а что это у тебя за дело такое глобальное? - Какое глобальное? - с полным недоумением. - Ну как же вот у меня номер статьи - ПОВРЕЖДЕНИЕ МАГИСТРАЛЬНЫХ ТРУБОПРОВОДОВ.
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера. Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом? - Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой униформы"
Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:
Дорогой Сэр(Мадам)!
Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!! Причем уже манс как эгоу. Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь за шестерку, поял?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Я им ответ:
Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров, блябуду.
Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded
Дорогой Сэр(Мадам)!
Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах, что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22. Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь, либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q= hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!
И немедленно выпил.
Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды. Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками, у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей форум посещать перестал.
Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь, панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они, блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше. Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей. Пиздец.
Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.
P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу нах, наступи мне только опять на Backspa
Приехала молоденькая журналистка (МЖ) в колхоз писать статью "О бешенных коровах". Заходит в коровник и видит старого зоотехника (З) всего в дерьме. Начинает его спрашивать о бешенстве... МЖ - скажите откуда берется коровье бешенство З - ну как же, сколько раз корову покрывает бык? МЖ - ну, не знаю??? скажите сколько я записываю. З - один раз в год!!! , а сколько раз мы ее доим? МЖ - ну, не знаю??? вы же занете. З - четыре раза в день!!! МЖ - ну я невижу никакой связи З - как же, если вас дергать за сиськи четыре раза в день и покрывать вас один раз в год, тут не только бешенство будет.
Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих соотечественников в науку, искусство и т. д.
Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио. » Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов! »
Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый паровоз. » Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские изобретатели-самоучки братья Черепановы! »
Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл рентгеновские лучи! » Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре, насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »
Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »
Тоько что журналюга с РТР сказал, что в московском трамвае взорвалась канистра щелочной кислоты. О как! Новое слово в химии! Нобелевка, как минимум. Скажите, уважаемый, а соленого сахара там не было?
Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель: - В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел долгоносик. - В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел долгоносик. - В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.
Продолжение про капитана из соседней роты. Место действия-там же: Мончегорск. Дежурил я в автопарке. И вот вижу, наш бравый капитан, тащит электрика к автокрану, на базе Зила(кажется). Электриком в части был рядовой, только-только призваный на службу. Ходил он по части вечно с растерянным видом... Оно и понятно, пацану 18 лет, а тут оказался единственным электриком в целой части. (Я потом часто к нему попадал в помошники, но это уже другие истории.) Привел его капитан к крану, и приказывает подключить сварочный апарат на 380 вольт, к этому самому крану( надо сказать, больше подключать сварку не было куда). Ну боец и зашуршал! Бегает он, значит, вокруг Зила, высунув язык, и понять не в состоянии, куда же провода от сварки воткнуть? А капитан все это с любопытством наблюдает, и советы подает. Я же рядом стою- шлангом прикидываюсь. Я то в курсе, что.... Но молчу. Интересно же, как молодой боец, из ситуации выйдет! Вообщем с час он, высунув язык, и под машину, и на машину ползал. А капитан, начал краской покрываться, за кобуру хватается, орет: Мы на обьекте летом подключались к крану! Сварка работала!... Я же стою, морда кирпичом, только в душе ржу, аж падаю:-)) Тут мимо проходил вольнонаемный водитель-ремонтник. Ну наш электрик, к нему и побежал: дескать-выручай! Тот подходит сбоку Зила, и не замечая капитана говорит: Какой мудак вас к гидравлическому крану, сварку подключать заставил?! А надо сказать, краны были у нас 2 типов. Один на гидравлике(зил), а другой на элекрическом генераторе(Краз). Вот ко второму и подключались на обьекте, при ремонтных работах. Ну значит, смотрю я после слов вольнонаемного, а где же капитан наш? А он уже метров за 20 чешет:-)))))Бедный молодой боец!! Капитан его за этот час, достал по полной программе! Даже трибуналом угрожал, не говоря уж про пистолет, под носом заряжаемый. Вот я и думаю. Этот капитан каждый год на обьект, летом с ротой выезжал, и ни фига не помнил, что к чему подключается:-) А ведь считался Специалистом. Он мне говорил, что на пенсию поедет жить в Вильнюс. Я, хоть и Много лет прошло, на улицах с любопытством смотрю на окружающих-вдруг встречу его! Чур меня...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.
Стоит очередь в продуктовый магазин - длинючая. А в очереди молодая женщина с ребенком (года 3-4). Мальчик через каждые пять минут хнычет: - Мама, есть хочу!! Мама, пить хочу!! Рядом мужик стоит, слушает, слушает и говорит женщине: - Девушка, а вы ему арбуз купите - он и наестся, и напьется. А мальчик ему и говорит: - Дядя, а ты когда-нибудь вприсядку дрочил? - ??? - Попробуй, и напляшешься, и наебешься.
11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей, немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства отморозишь себе раньше времени
Лазил по нету, натолкнулся на такое объявление, по-моему, небольшой шедевр. Во всяком случае, жалею, что женат и только из отпуска..
женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Туда, куда можно добраться и это место будет стоить потраченных на достижение его усилий на пару недель. О себе: Возраст 24. Девушка, не обремененная лишним весом, плохим настроением и нудным характером. Просто неприлично устала от работы, знакомых лиц вокруг и ищущая приключений, общения, взаимопонимания (даже, когда я буду учить персонал готовить прально «абсент») и задушевных разговоров между дегустацией различных градусов и закусок, боями подушками (ну не знаю, просто в голову пришло), танцами/раздеванцами, морскими боями, игрой в разведчиков по пути в номер и только наши фантазии и желания могут продолжить этот список .
Вредные привычки наподобие: пения противным голосом в душе по утрам, храпа во сне, лунатизма, долгих восстановлений лица по черепу, слабого желудка, воплей «не трогай мою прическу!!!!» (после фингала гарантирую отсутствие желания потрогать кудряшку), бесконечных походов за кофточкой как у Наташи, только с оранжевым листиком марихуаны на груди в виде этого самого листика, - отсутствуют. (за справкой об этом отстояла дикую, метущуюся очередь к знакомому психоневронерводиспотранкво... – три раза выгоняли, но все равно я добилась своего, что говорит о моей настойчивости в достижении поставленных целей). В попутчике ожидаю увидеть: Мужчина уверенно стоящий на ногах, в возрасте, когда уже знаешь, что хочешь (надо только немного помочь в реализации желаний и предложить варианты «как»..), и желающий отдохнуть так, чтобы по приезде окружающие люди ходили и тихо сопели в кулачок от вашего цветущего вида. Буду только рада (для дальнейшего взаимопонимания и нахождения тел и душ на одной волне), если при процессе раздачи Богом интеллекта и юмора Вы стояли в обеих очередях сразу и громко требовали добавки к стандартной порции. Во время отдыха категорически приветствуется все, что могут позволить себе здоровье, желание и возможности.
ЗЫ. Что-то много я нацарапала, это все виноваты бессонная ночь и литры кофе. Рабочий день-то уже – ЕК!!!! Пойду-ка я изнасилую палочками суши с ролами и пропишу их в своем желудочке. Способ связи: ***@yandex.ru (ПЕПЕ).
Представляю Вашему вниманию поучительную историю. О своем втором рождении хочу рассказать. Во времена дьябломании - знающие уже поняли, незнающим скажу лишь что ооочень интересная игра, довелось мне сражаться с самым главным монстром в игре всю ночь. Записался, пошел на битву, убили, загрузился, и т.д. Естественно утром меня ждали дела - нужно было на радиорынок сходить, купить очередной паяльник :) По дороге пришлось переходить очень оживленную улицу. Светофора и пешеходного перехода градоначальники не удосужились сделать поэтому я воспаленными глазами смотрел на противоположную сторону и думал о том когда же смогу перейти туда. Какой-то щелчок в сознании - и меня осенила одна идея, от которой у меня до сих пор волосы дыбом встают. А не "записаться" ли мне перед тем как перейти? Если собьет машина, загружусь и снова перейду... Уже в следующую секунду меня пробил холодный пот. Я понял насколько несовершенен этот мир... "Загрузиться" ведь потом уже не смогу... После этого случая ночные поединки прекратились, и существенно уменьшились дневные... Я сильно повзрослел в тот день :) [Сержант]
Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по деревьям. В углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе - "не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех. Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает, но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!
Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал... - Леха, быстро, кол давай!!! - ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!
Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках редких и исчезающих животных.
Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов, которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.
Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь, объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве толмача.
После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив» по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.
Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике. Видит Петька во дворе весь газон перекопал. - Петька, ты чего делаешь? - Ищу квадратний корень - А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет? - А ему задали поделить одночлен на многочлен.
Самолет терпит бедствие. В салон заходит стюардесса(Ст) и говорит. - Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но есть еще шанс, мы выкинули все ваши вещи, остальной лишний груз, но надо еще спрыгнуть нескольким пассажирам и тогда мы сможем приземлиться. Зачитываю кому надо прыгать по Алфавиту:
Ст -Africans Сидят отец и сын (черные) сын (Сы)- Папа это нас. О(О)тец- сиди спокойно. Все сидят молчат
Ст- Ok. Black сын (Сы)- Папа это точно нас. О(О)тец- сиди спокойно молчи. Все сидят молчат
Ст- Ok. Colors сын (Сы)- Папа это точно нас ведь это мы. О(О)тец- сиди спокойно молчи мы сегодня Нигеры и пойдем после Мексиканцев.
Прибегает мужик в страховое огенство и кричит - Застрахерте мения скорее, застрахерте!!!!!!!!!! - Да вы что мужчина, как вы можете так говорить! - А что по вашему застрахуйте лучше!!!
Устроились Вини-Пух с Пятачком работать в газету.. Вскоре они узнают что в их лесу появился снежный человек. Решили они взять у него интервью и забахать сенсационный репортаж. Взяли диктофон, блокнот и пошли в лес. Ходиди, ходиди... Вдруг выходят на поляну и видят следы. Шлм по ним шли, пока они не разделились. Стоят думают что делать..... - Вини я вот что думаю. Давай ты с блокнотом иди по этим следам, а я с диктофоном пойду по этим. Подумали они и разошлись. Вини шел, шел. Пока на очередной полянке следы внезапно не кончились. - Блин повезло же Пяточку сейчас интервью берет наверное у снежного человека. Пойду поищу его. азвернулся и пошел вслед за Пяточком. Вдруг на поляне видит следующее. Вся поляна в крови, посреди поляны лежит пятачок без сознания. Вся морда в крови, рот порван. - Ох ну не хрена себе. Что же тут произошло? И тут Вини видит диктофон. Поднимает его и включает. - (Пятачок)- О снежный человек. Разрешите взять у вас интервью? - (Снежный человек)- Ну чтож - Бери.. - (П.)-Ой..... Это же не интервью... - (С. Ч.) - БЕРИ Я ТЕБЕ СКАЗАЛ!!!!!!!!!! Прислал - Shved007
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Strelok
Поручил Василий Иванович Петьке написать стихи в фронтовую газету. Петька написал: Статуя с огромным Хуем, Рука поднята а в ней граната. Васили Иванович сказал: - Что-то, Петька не совсем приличные стихи, напиши другие. Петька написал: Стаит статуя совсем без Хуя, Рука поднята а в ней граната. Василий Иванович: - Но это уж совсем не годится, что это за мужик! Совсем без Хуя! Петька подумал и написал: Стоит статуя, рука поднята, А в место Хуя, висит граната.
Как-то раз мой приятель решил загулять в чисто мужской компании. Через пару часов звонок, он в трубку шепотом шипит: "Аня, приезжай поскорее... а то эти голубые меня изнасилуют..." -- и громко ребятам, с которыми он зажигает: "Ничего, она с короткой стрижкой, на мальчика похожа". Ага, а пятый размер груди куда девать???
Зато убедилась в правильности своего выбора: мой избранник красив не только на мой женский, но и на их гомосексуальный взгляд :)
После уличной проверки документов надолго остается специфическое ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на школьном медосмотре прощупывали девочек: - Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
Смотрел сегодня новости по каналу "Ртр-планета". Показывали про взрыв канистры в трамвае в Москве. И в один прекрасный момент диктор выдал следующий перл:"... было установлено что в канистре находился раствор щелочной кислоты". Менделеев отдыхает =)
- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл? - - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
Жаркий полдень сидит после обеда сытый барин, делать нечего. Зовет своего слугу иван, иван, подь сюда: Что угодно барин спрашивает угодливо ванька. Слышь вань чего-то хочется -налейка мне грамм сто водочки. Выпил закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего. ВАнь а вань, зовет слугу: хочется чего такого теплого, большого, мягкого. Иван повернулся к барину задом снял штаны, и говорит: жениться тебе надо барин!
Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят: - Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая, порядочная, хозяйственная и при понятиях. На том и порешили. Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают: - Ну что, как дела? - Нормально. - Как жена? - Нормально. - Ебешь ее? - Нет. - А почему? - Да пока не косячит.
С сайта http://www.newsru.com/russia/08aug2003/molnia.html >Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел >к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку, >которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.
Поручик Ржевский на балу прижимает Наташу Ростову к стене. Она - Поручик, вы хотите меня распять. Он - Да нет, раз шесть. Она - Поручик, что вы имеете ввиду? Он - Что имею, то и введу!
рассказал знакомый из Новосиба: работаю я на авторазвале, ну и нам постоянно звонят -- то надо, се; и вот звонит один чел с автобазы, нужна такая-то хрень, я говорю -- сеычас узнаю, звоню на склад, выясняю и ему отзваниваю: "да, есть, $2500". ну он, говорит, типа, беру. и звонит клиенту, но, очевидно, на автомате жмет последний набранный номер, короче, через три минуты у меня раздается звонок и радосный чел возвещает: "есть такая (с названием) хрень, $3000!!!". я охреневаю и отвечаю: "у меня тоже, $2500..." занавес.
У меня сегодня опять экстрим, блин, был. В прошлом году родители прочитали, что если сделать вино и выдерживать его год в земле, то получится классно. Вино они уже делали, но держали дома. Сделали, закопали. Недавно выкопали, привезли домой. Торжественное открытие бутылки... Ба-бах! Давление выперло пробку и половина содержимого бутылки отправилось в свободный полет по комнате. Эдакий коктейль Молотова собственной модификации. Результат - стены, потолок, мебель забрызганы. Даже на комп немного попало. 2 часа отмывали, но все равно это хороший повод (да и причина) для ремонта - обои менять надо, на и потолок то ли красить, то ли белить.
Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог: - Из-за твоих карт в сети сбой произошел. - Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела). - Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и проиграл свою премию. Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.
Произошло это буквально только что... Сижу у компа, ииграю, слухаю музыку-вообщем отдыхаю душой и телом... вдруг звонок по телефону, я эдак нехотя приподнимаюсь, цепляю телефон... Я: - Алло??? там пьянющий в стельку мужик: - Зыдрафвстуйте... а Сергея мона??? Я нехотя ему: - НЕ ТУДА ТЫ ПОПАЛ! Он мне : - А куда я попал? я; - ты вообще куда звонишь? после длогой паузы... - А зачем тебе....??? Я послал его проспаться а сам прибег к вам...
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит: - Хочу бутылку пива. И появилась бутылка пива. - Хочу еще одну. И появилась еще одна. Чувак (удивленно): - Ну ни хуя себе! И остался чувак без хуя
Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание, на английском оно… Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк, смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!
Стоя как-то в очереди русский попросил грузина чтоб тот передал талон, а грузин ему сказал что, русский сам передаст, его отец передаст и его дети передасты
Мужик приходит к врачу, и говорит: -Доктор, помогите, у меня яйца посинели!- Доктор посмотрел и говорит: -Да, случай тяжелый. Будем удалять.- Ну, мужик согласился, а куда деваться-то!? Отрезали ему яйца, приходит домой, его мать встречает и говорит: -Так у тебя трусы полиняли!-
Стоянка была рядом с офисом, транспорт значит легковой стоял. Охранники присматривали, ну и как обычно – был из них один с дырявой крышей. Т.е., если машинки курочились, то аккурат в его дежурство. Ну, уродец в общем. Прочухали это местные подонки, и бомбанули машины по-крупному, т.е. с битьем стекол и изъятием магнитол. Абыдно, да…. И некруто как-то. Установили за стояночкой еженощное наблюдение по всем правилам, дырявому пообещали вообще крышу доломать, на третий день, аккурат в дырявое дежурство ОХРАННИК САМ ПОЙМАЛ ОДНОГО ИЗ ЭТИХ ГАДОВ…. Однако по причине дырявости СДАЛ В МУСАРНЮ, вместо того, чтобы представить его в добрые руки местного шариатского суда, с целью срочной компенсации всех имеющихся вредов и убытков. Кто с этим хоть раз сталкивался, тот знает, а для остальных уточню, что как только в процесс влезает государство, то шансы на реальное возмещение слетают до нуля (как следствие этого обстоятельства – прибыльность и безопасность криминального промысла даже для начинающих). Стало быть, в ходе расследования причиненный ущерб начал уменьшаться в обратной геометрической прогрессии, по причине его недоказуемости и наличия широких прав у малолетних недоносков. Из банды менты соорудили сиротский приют, тем более, что расследовали сердобольные женщины-ментихи….. постарались в общем. В довершение всего, дело попало на слушание к судье, у которой с конторой уже были очень неприязненные отношения (пересекались типа….). А адвокаты – те самые, которые этой конторе помогали, а сейчас – извини, братан… Расклад….. Братан только попался злобный и расклады все отразил реально. Единственное, что можно пришить засранцам – судимость, и то условную, а ущерб они признали только в сумме уже изъятых у них вещей, которые мусора уже и вернули. 0 – 0. И адвокаты решили тему добить окончательно. Мол, денег ты все равно не увидишь, так чего ты вообще выеживаешься – тебе же изъятое вернули, больше ты ничего не увидишь, так откажись от исковых требований, е мое… Судья улыбается (типа, мал ты, парень, глуп, и не видал еще за…..труднений). Ну а родители – у гавнюков и предки говно. Не осознают своей вины, короче. Ответ был сформулирован кратко – ребята, не будем вмешиваться в течение процесса, тем более, что мне он не интересен, мне результатик бы увидеть. И цифру назвал. Посмеялись адвокаты, сомнение выразили типа. Хмыкнул и братан, сказал, типа, я в общем-то и не ожидал ничего неожиданного, поручили мне это дело, вот и хожу блин…. А насчет суда не беспокойтесь, вас же весь город уважает (это вслух), а вот опосля процесса встренемся ужо с вашими подзащитными, благо обитаем по соседству(это себе под нос)…. В общем, до окончания суда велено ваших ублюдков не трогать, установить только личность и местожительство (это опять вслух). А что потом – в общем адвокаты догадались. Тем более, что в виде несовершеннолетия подзащитных работать с ними взялись тоже исключительно несовершеннолетние, но более подготовленные ребята, которым за их работу тоже принято платить (в судейском коридоре рисанулись, адвокаты и судья их уже знали – пересекались как-то, палец они кому-то отрубили нечаянно, вроде пошутили неудачно). Пошли к родителям адвокаты, объяснили расклад. Родители к судье. Суд отложили. Пока родители денег не соберут…. Так что продолжение следует …..
Навеяно историей о преподе сопромата. Были мы электронщиками и сопромата у нас не было. Но! на первом курсе была "Инженерная графика" Тоже скажу я вам не подарок. Особенно если преподаватели злые. J Ну так вот история, собственно, и произошла с одним из них. (Сам правда свидетелем не был, так что со слов). Не ставил он кому то положительной оценки. А надо было, очень надо было. Причем не ставил долго и принципиально. На что студенты решили встретить его в темном переулке и объяснить что так делать не хорошо. И встретили, и объяснили, и синяк поставили. Но не сказали КОМУ надо поставить хороший бал. Но сказали что если НЕ поставит, то его еще раз встретят. После чего бедный препод ставил всем пятерки на протяжении энного времени. Ну, судя по тому что не добавили – кому надо поставил.....
МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую половину августа. http://www.strana.ru/news/189864.html
Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от российского военного, а также и всякого другого присутствия.
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели 991 в погоне).
Хомяк играть, мне в руку ср@ть, как он меня достать, И от меня он удирать и прыгнуть под кровать! А я хотеть его достать, но нету больше сил! Тогда я сесть на ту кровать и Хому раздавил! Хомяк кровавый весь лежать и медленно сдыхать, Последний взгляд он свой бросать, копыта отбросать, Тогда сдержаться я не смог-ну нету больше сил! Я сново на кровать ту лег и СНОВА раздавил.
В темную ночь луна упала, Резко дорога свернула вправо, В темную ночь никто не сможет нам помочь. Хоббит в трусах семейных пляшет, тролли с горы дубиной машут, В темную ночь никто не сможет нам помочь. Гном под горой мифрил мешает, а сталевар всех посылает. Фродо и Сэм сварили зелье, Все напились и офигели. в темную ночь никто не сможет нам помочь...
Кактарас, бля, паутру Мы ібалі кінгуру: Слава ногі ей діржал, Дэн да шэй хвост пріжал, Жэня лапы заматал, Коля в нос дубінай дал, Ну а Я свой хуй дастал І засунул ей в анал. Прадырявіл ей жапан І папал хуем фкарман І тіпер, бля, кінгура Ходіт здыркай у нутра.
