Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну и я тогда расскажу. Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и развязывающим язык напитком. Вот и у нас такая есть. В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя. Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь. Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел... Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И старшие курсы поведали нам историю о нем. Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу". А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать? За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он этои и выполнял с особым рвением. И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать достичь этого, безусловно, достойного состояния. И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно. И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию. Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица присутствующих. А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя на березе и совершили поступок ставший легендарным. Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому они вызов приняли и выехали на машине. К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с кем выпил и чего. Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем". Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу. Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо). Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже. Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и подлежит лечению". Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он преподает и до сих пор...
1,5 года назад я придумал Страну... ...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...)) Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая хуйня, из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены, что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! )) И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог: С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого любопытства. Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): -Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой. С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо! С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра. Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха. Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций. ...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценария событий)))) В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе. После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор между пациентами травматологии: -Ты откуда упал? -с пятого этажа летел, ладно еще на траву... -А ты? - Я с третьего вывалился... -А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику) - А Я С ВЕРТОЛЕТА. -(?????!!!!!!!!!!) - И на какой высоте он летел?... -Да сантиметров 15. Вся палата лежала (от смеха).
Корешок в выходные порадовал: …Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок, так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил: - Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец! - А че с ним было-то? - Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах! - Ну и че кот делал-то?!! - Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим, смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется… : о))
Вчера после работы пошла выгуливать свою шавку - собачку неопределенной породы. Живем мы в обычном пятиэтажном панельном доме. Как водится, дом обсажен кустами типа "шиповник". Сделали все свои дела, идем обратно, выруливаем из-за угла, а возле первого подъезда на скамеечке, спиной к нам, мужик сидит, глубоко в свои мысли погруженный. Собака у меня любопытная, мелкая и проворная. Залетает в первый подъезд, типа посмотреть, а что там? Я со всей дури рявкаю: - А ну-ка быстро домой! Мужик резко приходит в себя, поворачивается и смотрит квадратными глазами. Прохожу мимо, собака вылетает из чужого подъезда и несется к своему. Мне в спину голос, полный облегчения: - А, это вы собачке... Ощущения мужика я поняла только дома
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка, щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе: "Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно): " Это еще почему?". На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа, можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."
Историю рассказали знакомые моряки. Случилось это в славном городе Архангельске, что на Севере (это важно)! У нас есть такой Морской Речной Вокзал (сокращенно МРВ). Туда всякие теплоходы, корабли и прочие плавующие суда подходят. Летом рядом с МРВ раскатывают большое колличество уличных кафешек и готовят шашлыки (истинно северное угощение) и пиво подают. Поскольку приятно посидеть на берегу реки Северной Двины и пожевать мяска, туда приезжают много народу. И вот один из капитанов решил отобедать в одной из таких кафешек. Заказав N-ное кол-во пива и несколько порций шашлыка он решил оторваться. Комфорт он испытать не успел. Рядом славные братишки так же решили отдохнуть и постоянно двигая стулья мешали нашему капитану. Наш герой не понял такого комфорта, и в грубой форме попросил не мешать отдыхать. Браткам "палец в рот не суй": "Да мы тут на ДЖИПАХ подкатили, да тебя, ..." И получили ответ: "Да че твой Джип, я сюда на Ледоколе, вон запарковал, а ты..." (и показал на свое судно, явно превышающее внедорожник во много раз) Дальше ребята подружились и еще не раз вместе подчевали истинно северное блюдо.
Разговаpивают две подpуги: - Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается! - Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди! - Hадеюсь, ты без задней мысли...
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок". На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не стал - ну их к лешему такие развязки!
Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта, уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения. Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный маркетинговый трюк. Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек: "Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна! Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета кирпич. И тут кто - то не выдержал. - Что это за кирпичь? - Обыкновенный, возьмите, потрогайте Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному товару. - А чего так дорого, 10 гривен? - А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки! Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь выяснить, где же все таки подвох. Учитесь, сейлзмены!
"Волшебная сила искусства" Иринку провожал с дискотеки мальчик. Они с ним только что познакомились. Иринка уже ОЧЕНЬ давно хотела в туалет. ОЧЕНЬ! Но в 15 лет девушке лучше умереть, чем сказать мальчику, что она бы не против отлучиться по этой самой надобности. Летний романтический вечер. Они идут, долго идут… Мальчик рассказывает что-то интересное… Иринка уже даже слышит плохо. Ну наконец-то, пришли они домой. Мальчик заходит чаю попить. А Иринка, ну неможет она в присутствии мальчика зайти в туалет, не может. Если по дороге она просто как-то странно ставила ноги, то сейчас она уже просто приседает и странно сгибается. Мальчику же очень интересно посмотреть квартиру. И тут он видит турникет. - Ну надо же - какой интересный! А он и в верхнем положении и в нижнем? Ух ты! А можешь его сейчас поднять? - Конечно могу, - говорит Иринка. И поднимает…. И вот тут … что-то зажурчало и побежало и.. ну, так получилось - Что это? - спросил мальчик. - Что! Что! Обоссалась я! Что! А хочешь - я тебе на пианино сыграю? И в этих же самых штанах садится на стульчик и... полились волшебные звуки «К Элизе» Бетховена. Не было у этого мальчика ни до, ни после ТАКОЙ девушки:)
Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.
…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной комиссии. Вообщем, работа - есть работа.
…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат, собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки. Только стоял долго…
Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально Ответственного Товарища.
…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет «вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию. Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:
КАЦО: - А вот… то, что ви искали… Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок); К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно. Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа такая! К: - Э, слюшай, пачему?! Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом внимания): - Потому что - не укомплектован. И тут происходит то, чего я никак не ожидал: К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон, указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли! Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах цеха, побрякивая ключами. …Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…
По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со словами: - Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта, да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин» диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление, я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и искренним состраданием к самому себе он восклицает: - Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия… Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в моем списке, где-то в середине, значилось таинственное: «Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я - пропустил, чтоль?
Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ». И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:
- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да? Очэн балшой был - ни хрэна не работал! - В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом. - Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована… - Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты нашим. - Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него, то уж без него и додумались оформить это по бумагам.
Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад - морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля, да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам, предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза, сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька, заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы. Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то никто и не чесался…
Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал. Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились они на его подотчете…))
Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть с не украденного, или еще чем-либо…))
КОРКА ХЛЕБА. История появления. Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман, продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб. Так появилась эта корка. Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10. Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды, да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак, растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака, что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок. Корка в размерах уменшалась. Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в стороне. Корка в размерах становилась все меньше и меньше. На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок, он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек прозапас. Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка. В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было пустое место. Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел. Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку хлеба.
- Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора. - Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь. - Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната. - В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств. - Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра - "Иисус ходит по воде". В 7 вечера - "В поисках Иисуса". - Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору. - Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию. - Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения. - Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих. - В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете. - Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.
Дело было лет 7 назад на рыбалке. Рядом с нами расположились отдыхать подростки лет по 14-15. Две девченки расположились чуть поодаль от основной массы, и начали беседу (мы стали невольными слушателями). Итак. Одна другую спрашивает:" Люсь, а у тебя сколько мужиков было?" Другая задумчиво так :"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?" Первая:"Ну где-то 30" Вторая:"Ну что ты хочешь, ведь ты и на пол года старше меня" Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Положили меня как-то в больницу, в терапевтическое отделение с бронхитом. Ну, утром, обход, смотрю, доктор осматривает мужичка и обращается к нему: "Ну, как там дела, богатырь". А мужичок сам щупленький, на Золотухина в роли Бумбараша похож. Интересно стало, почему это к нему так обращаются. Оказалось, что мужичок живет в пригородном совхозе. Жена его закрутила любовь с местным шофером и решила уйти к нему. Тот пригнал свой ГАЗ-51, погрузили вещи. А Бумбараш этот решил отъезду помешать и лег перед колесами. Жена с шофером его не заметили (или не хотели замечать), ГАЗ тронулся и проехал ему по груди, сначала передним колесом, а потом - задним... Мужика привезли к нам в больницу скорой помощи, положили в хирургию, но оказалось, что у него треснуто всего 1 ребро, и только кашель донимал, поэтому перевели в терапию. Кто был в палате - постоянно подтрунивали над мужиком и над этой историей. Через 2 дня из совхоза привозят историю болезни этого мужичка. Доктор, прочитав ее, умирает от хохота. Оказалось, что года за 3 до этого случая он уснул на краю поля. Шла пахота, Бумбараша не заметили, и по его ноге проехался гусенечный трактор. И у него в бедре до сих пор титановая пластина. Вот такие богатыри на Руси водятся.
Работали мы на пуске станции, как всегда пускать надо было еще вчера, а посему спешка. Один мчится туда другой сюда, спотыкаясь о провода и паяльники, но вот перекур. Стоим, релаксируем. И тут видим, прет на нас наш нач. Мы хватаемся за инструменты, делаем вид. - Кто? - и трясет схемой. - ?????? - Чье это? Только сей час замечаем на схеме отпечаток ботинка, характерно цифра 2000 на всю подошву. не спутаеш. Нач. доходчиво обьясняет как надо обращаться с рабочим комплектом схем. Мы притихли. - А ну, поднимайте копыта! Щас я вам ... Испуганно глядим друг другу на подошвы - нет ни у кого 2000. Пока нач. сообрал я ему говорю. - А у Вас? А у него 2000! Я аж зааплодировал. Так под аплодисменты он и удалился.
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
Сексуальный маньяк - справился бы с мужчиной, но создан специально для женщины.
Такси "Шанс" - быстрее только пешком!
Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
"Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!
Педиатры требуют прекратить производство соков "Моя семья" - по всей стране лопаются дети!
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне и получишь караоке.
- Привет, Мозг ! - Привет, нейрохирург...
... Вот наши культуристы: и качаются отлично и лишних девок не дерут!
Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.
Алло, Марья Ивановна? Простите, мы обещали зайти к вам на чай и вот опоздали... А, вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!
Конопельное масло – и пусть весь мир угорит.
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.
«Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано с энтузиазмом!
Сегодня утром, попивая кофе и стараясь проснуться, услыхала по радио фразу, над которой размышляю уже цедый день (произнес ее кто-то из главных по парковкам у нас в Питере):
-...проблема благоустройства окурков на Невском...
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Большинство иракцев считают 9 апреля не праздником освобождения, а началом оккупации
Результаты опросы почти 2000 иракцев показали, что 83,3% опрошенных считают 9 апреля днем национального позора, поражения и начала иностранной оккупации. Решение объявить эту дату национальным праздником освобождения поддерживают 27,3%. -------------- надо понимать так - лишние 10% иракцев - это американские солдаты ....
Случилось мне побывать в Астрахани. Ездил на рыбалку. После нескольких дней в пойме поехали в город посмотреть достопримечательности и, что важнее, купить свининки на шашлык (рыба уже поперек глотки стояла). Зашли на рынок и принялись искать. Искали долго. Проходя мимо открытых, выкрашенных белой краской, ворот увидел в глубине двора прилавок точь-в-точь как напротив на базаре, деревянный, с зеленой крышей, а на ней--туша. "Ну наконец-то!"--пронеслось в голове. Зашли. "Есть кто дома?"--отшутился я. Справа, чуть за спиной, звук топора разрубаюшего тушу. "Повезет!"--уже с уверенностью мелькнуло еще раз, когда я обернулся. Свежайшее мясо лежало на плахе! Два здоровенных мужчины рубили мясо. Не подходя к ним, я на весь двор прокричал, чтоб перекрыть гул толпы: "Молодые люди, у вас свининки можно купить?". В воцарившейся тишине, слова того мужчины, что с огромным мясницким топором в руке, прозвучали как надгробная речь: "Маладой чэловэк! Имэйтэ уваженье! Это МЭЧЭТЬ!"
Уже убегая, таща за руку жену, я успел заметить, что туша, которая висит на прилавке--все-таки больше похожа на баранью.
Меня немного утешает, Что скоро всех перемешает, Разбив на атомы, земля, И не поймешь где ты, где я... Там коммунизма правит мода: Красотка вместе с Квазимодой, Отсутствует какой-то план: В обнимку с негром ку-клукс-клан, Хасиды и антисемиты Молекулярно крепко сшиты, Терезе жутко "подфортило" Лежит в обнимку с Чикатило, И где-то в пропасти, во ржи, Все президенты и бомжи, Условностей забыв дурдом, Здесь обрели совместный дом В мертвецко-планетарном блюде: Смешались птицы, кони, люди...
Но в этой послесмертной жиже Хочу я быть к тебе поближе....
6 признаков того, что вы слишком долго прожили во Франций :
1. Когда вы находитессь в огромной толпе и вам надо пройти, то вы вежливо говорите "пардон" и затем ведете себя как скин на московском рынке
2. Вы уже не считаете позором покупать напиток под названием водка, в котором только 37.5°
3. Вы серьезно задумываетесь, не крутче ли пить вино в замке чем жрать ерш на кухне
4. Вы уже не понимаете шутки "все господа живут в Париже" и считаете это чистой правдой
5. Вы горько сотчувствуете тщетченским черножопам, всем об этом говорите, но никогда не потратите на них ни цента (евроцента) и тайно ненавидите всех арабов потому что они потихоньку заселяют всю Францию
6. Вы уверены, что все русские ходят в шапках-ушанках и всегда пиут водку по утрам потому что на улице всегда -30°Ц
Приметчание: должен сказать, что последнее заметчание наиболее усоитчиво.
История грустная, но с вероятныи продолжением. Возвращался вчера с приятелем из дома отдыха по Калужскому шоссе. Где-то между речками Пахра и Десна на пригорке стоит крест, - такие ставят на местах аварий, трагичесвки закончившихся. Крест установлен около дерева. На дереве картонная табличка "Обучение вождению" и номер телефона. Мы с приятелем подумали, обратились ли родственники погибшего(их) в эту контору, и, если обратились, то с какой целью???
Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!" И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че, охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!" Успокаивали его долго... Котенок
Я рассматривал линию жизни: морщинки и трещины: И увидел на ней лишь одну уходящую женщину, Хоть была ты других в сотню раз соблазнительней, слаще - Мне заменят тебя сотни свежих морщин приходящих.
Стану я от таких отношений циничней и тоще: Я забуду тебя, станет мир очевидней и проще:-)
Бал.Поручик Ржевский в окружении любопытных дам : Дамы: О, поручик , вы так знамениты, о вас столько говорят , вы занимали такие должности и, говорят , даже являлись членом суда!? Порутчик : О , да, членом суда, членом туда..
Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер, с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город, что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием которых является, очевидно, охота на пешеходов. Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось посетить. В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно, экономит электроэнергию", - подумали мы. Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта, на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!", хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить, я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими взглядами других продавщиц.
P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали. Привет питерцам!
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает: — Ты волк? — Вот уж вряд ли, — отвечаю, оглядывая себя — не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит... — Я иду к бабушке, — сообщает девочка. — Hесу ей пирожки. Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши". — Ты человек или программа? — спрашиваю я девочку. — Бабушка заболела, — продолжает девочка. Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход? — Почему у тебя такой длинный хвост? — вдруг спрашивает девочка. — Это не хвост, — отвечаю я и краснею. — Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.
Преамбула: Работаю я значитса в одной компутерной фирме в провинции, что за фирма значения особого не имеет. Приколов с покупателями которые приносят вещи (якобы и не якобы не работающие)в тех. отдел насмотрелся, Дык вот, одна из них.... Приходят люди купившие у нас винт и грят что он у них накрылся, мы его смотрим и видим, что он рабочий, просто винда 98 слетела и что надо систему переставлять.... Амбула: Скидываем им на винт дистриб винды и говорим что ставить им придется дома самим, так как винда не лицензионная, и проблем с ментозаврами нашей конторе не надоть. Они согласно кивают и уходят. Но на след. день они приносят винт и говорят теперь он точно не работает. Смотрим - че за хуйня, точняк не работает, а ведь вчера даже "БЭДОВ" не было. Спрашиваем, че же было, они и говорят: ну, стали ставить виндоуз, и при установке она им сказала, диск не читается и надо протереть его салфеткой. Как выдумаете, что они сделали? Правильно достали диск и протерли его салфеткой, догадайтесь какой диск они протерли салфеткой, если дистриб был на винте????? Опять правильно, они разобрали хард до винтика и протерли обе пластины внутри, потом собрали, а он у них есс-но даже не определяется, вот такие грамотные в компутерах люди к нам иногда приходят, если понравится напишу и другие приколы из той же серии....
И каждый, уважаемый сойожниками, йог Лет в сто, а может в тысячу, подводит свой итог: Он должен в жизни йоговой три вещи совершить: Пуд соли съесть и дерево большое проглотить, Жуя сосредоточенно березу иль рябину, Внушить себе беременность,родив при этом сына, И, ощутив, что сердца садятся клапана, Стреножить в позу лотоса верблюда иль слона.
Поехал заправлятся (заправка, что в Минске возле 15 корпуса БНТУ). Короче там объява висит такого содержания : "Уважаемые водители, при заправке на всю сумму просьба за здачей возвращатся после окончания налива" Мда....
Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии: Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны, снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает: "Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, - стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко произносит:"А ВАМ СЛАБО?"
Сегодня я закрыт - бамбуку подражаю, Как черная дыра - втянув, не отражаю. Вчерашний алкоголь, повенно и подкожно, Сознание дробит, раскрасив краснорожно.
Дрожание души, неясная тревожность, В глазах пустой испуг, в походке осторожность, Падением души царь колокол-мобильник Пробъет 12 раз. Раскрою холодильник,
До полки помолюсь, что чуть повыше пола, Все мысли растворив в стеклянности рассола. А в дверце наверху ревнивица - спесиво, Прохладно, свысока взирает банка пива.
Все выдержать смогу - терпение имею, Ведь за окном весна цветет зеленым змеем.
Знай, логично все будет, но логика та - Люцифера: Будет страшно, темно, непонятно, тоскливо и серо, Пару минусов кто-то собъет в незатейливый крест И Иуда нас выдаст, а черт безнаказанно съест.
Будет явь - суицидно-кошмарно-убойная повесть, И Каренина бросится сдуру под мчащийсн поезд, Спартаку не удастся под старость лечить аденому, А луч света узрев, Катерина бултыхнется в омут.
Будет Бруно в огне утверждать, что центрально светило, Будет страстно крошить, расчленяя людей Чикатило, Будет все совершаться по гнусному плану, уму, И Герасим зачем-то утопит кирпично Муму.
Станет черным, как негр, окружающий свет - тот что белый, Дездемону задушит любовно ревнивый Отелло. И с княжной развлекаясь, внезапно подумает Разин, Что пора уже бросить в пучину зазнобу-заразу.
Не поможет молитва и всякая прочая месса: Ворошиловски точен безжалостный выстрел Дантеса, Будет смерть урожай собирать с кровожадным азартом, Заигравшийся Герман откроет фальшивую карту.
Будет жизнь завершаться, как резким обрывом дорога, Будет счастье валяться отрезанным ухом Ван-Гога, Будет месиво нетто забито в древесное брутто Юлий Цезарь погибнет от близкого друга- от Брута.
Грязном саваном кроет могилы сереющий снег, От коня примет смерть недоверчивый вещий Олег, И ледово наступит предсмертная жуткая паника Пассажиров огромного белого монстра - "Титаника"
Но пойму - это мелочь, Snick-schnack, суета, скукотища, По-сравнению с тем, что на заднице выскочил прыщик...
Еду в метро - ветка длинная - входит "афророссиянин". Садиться рядом, поболтали на ломанном английском о том о сем. Он чистый "баклажан" - очень черненький - и входит семья азиатов - ведут себя нагло! Мой собеседник выдает: Ненавижу черножопых! я в ауте!
Мент проходя мимо высотного дома, видит как собралась толпа зевак и орет: - Мочи ее ! Сильнее ! Давай ! Давай ! На 10 этаже висит женщина лет 60, из последних сил держась руками за перила, а рядом стоящий на балконе мужит методично бьет ей молотком по пальцам. Мент, что есть силы дует в свисток и кричит - Прекратите гражданин !!! Вы же женщину убьете !!!!! На что из толпы один мужик говорит - Че ты рассвистелся полудурок - это же не женщина, это - ТіЩА. На что мент еще громче : - Да хули ты по пальцам бьешь ??? По голове мочи, по голове !!!
или вот тоже история произошла... Пошли мы с приятелем в зоо-магазин буржуйский. Мне-то наплевать что ему понадобилсь новая вставка для чеплашки его псины. Я - так за компанию. Ну и от нечего делать решаю прикольнуться. Говорю, что ищу экзотических синих рыбок с полосками. Нашей-то продавщице так что - ну ищешь, так и ищи дальше. Мол иди от куда пришел. А этому "менеджеру по продажам" так нельзя. естессно, весь магазин перерыли, но нашли - каждая рыбина в отдельном стаканчике плавает, хвостом виляет и от важности своей того гляди лопнет. Я, мол, такая дорогая, на весь магазин одна всвох отдельных апартаментах. И тут я возьми и спроси, что мол можно это чудо поставить в микроволновку? Продавец завис как мой компьтер. А я ему еще по Жванецки пошутил, что надо только посолить и добавить картошки. Продавец завис, но улыбку держет. Но выдержка его мне понравилась: улыбку только натянул и говорит, что да, то 3 до 5 минут и все будет готово. И кто над кем посмеялся тогда?
Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен выглядит следующим образом: 1 час - 700 р. 2 часа - 600 р. 3 часа - 550 р. .............. Примерно так. Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем меньше платишь".
Есть такой город на Урале - Верхний Тагил. Маленький город. С ежовой - как на ладони смотрится. При въезде в него - кладбище. Огорожено простой решеткой. на решетку приделана ржавая табличка 30х50, на которой написано: "МЕСТО МУСОРА". и тишина...
Самая кульная авария, о которой я когда-лтбо слышал (рассказал один приятель из спорт-зала про своего друга). Дык вот, оставили однажды этому челу, назовем его Вася, новенькую 99, только что из салона, а сами свалили в другой город. Ну, понятное дело, чувак врубил музыку погромче, вызвонил девчонок, и поехал кататься... Ну, проехал он совсем чуть-чуть, как его обгоняет "шестера", тут же дает "по дискам" (подрезает значится), ну, он, конечно четко этой шестере в зад и приезжает. Ситуация ясна, Вася готовится решать впрос, разговором. Вася- не бык, Вася- не псих, Вася- чел нормальный, к тому же очень здоровый, и имеет около 10 лет занятий по рукопашному бою за плечами. Поэтому становится понятна его обида, когда из "6" вылезает пьяный в жопу мужик и без разговоров бьет вполне даже добродушно для данной ситуации настроенному Васе. Вася, понятное дело, начинает со страшной силой мутузить мужика. Мужик бежит в свою машину, берет топор (!) и начинает гоняться за поддавшимся панике Васей. Вася- в свою машину, и блокирует двери. Разошедшийся рубака на достигнутом не останавливается: начинает рубить, что под руку попадется, а опадается,конечно же, Васина "99": стекла, резина, фары, зеркала, капот... Вася, понимая, что контроль над ситуацией окончательно утерян, решает, что лучший выход- свалить подальше отсюда, пока не зарубили, поворачивает ключ, врубает первую и начинает уезжать. Мужик спешно прыгает в свою машину и пытается его, Васю, преследовать, но тот уходит в значительный отрыв. Несмотря на успех в уходе от преследования, в Васиной душе просыпается после долгой спячки буря сильнейших эмоций, в том числе и законное негодования, досада, чувство попранного человеческого достоинства... Решение приходит само собой: Вася останавливает машину, включает заднюю, и , нажимая "пидораску" до самого полика, вылавливает задком своей машины передок машины преследователя, что ему удается с блеском и на все 100%... Теперь представьте себе: была новая машина, только из салона, всего 10 минут назад.. На выходе имеем битую "морду", битый "зад", вся тачка изрублена топором... В этом месте, как всегда под занавес, приезжают менты... Хорошо, что Васе наконец-то удалось проявить природну смекалку, и он сказал им что-то типу: "еду, никого не трогаю, тут эта пьянь въезжает мне в зад, потом хватает топор, рубит машину, меня хотел..." Короче, правосудие поверило, в результате чего ущерб был компенсирован за счет пьяного мужика, правда, на мой взгляд, снял маловато- что-то около 400$.
Мне иногда кажется что часть людей вокруг, малость того. Совсем малость, но явно Торкнутые. Вчера на площадке, где принимают вождение на категорию А (мотоцикл) Толпа, человек в 60-70. Из 10 человек сдающих вождение, только один доезжает до окончания полосы змеек и прочих фигур. Кто то ронял мотоцикл себе под ноги едва отпустив сцепление, кто то явно не справлялся с управлением. Сбить конус - это одно. Но вот не уметь управлять... Один из кандидатов, тронувшись закозлил убитый аппарат, отвернув ручку что было возможно и едва не убравшись в гаражи на полном ходу но остановившись таки, уперевшись ногам в землю и заглушив мотоцикл (!!!!!) сказал уходя "ни фига себе.. а это опасно для жизни". Я теперь уверен, и не сомневаюсь как ранее, часть окружающих нас - немного Торкнутые.
Недавно идем куда-то по делам с женой, слышу она что-то напевает под нос. Прислушиваюсь и начинаю громко хохотать. А пела она всем известную старую песню про космонавтов(в ее интерпретации): и снится нам, и снится нам не РОГ у космодрома.... Просмеявшись я ей говорю: надо петь не РОКОТ космодрома..... Она тоже посмеялась и исправившись продолжила(тут я вообще выпал в осадок): и снится нам, и снится нам МИРОК у космодрома.... З.Ы.Велик и могуч русский язык.
Пятница. Теплый летний вечер. Как обычно во дворах собирается молодежь - пьет пиво, ругается матом, знакомится. Вот и мы с подружкой решили пойти попить пивка и поговорить о всех происшествиях за всю неделю. Выпив, уже достаточно пива моя подруга решила сходить "по-маленькому", как это обычно бывает за дом или за гаражи. Не прошло и минуты как она возвратилась вся красная как рак. На вопрос "что случилось?" она рассказала, что только она успешно нашла потайное местечко, присела, как вдруг разался женский крик на весь двор :"Девушка, хватит сать на мой гараж - в двух шагах березка"
Читаю сегодня в "Gazeta.ru": "В Ростове из оздоровительного лагеря госпитализированы 55 детей". А перед этим регулярные сообщения на эту же тему и с числом отравленных детей от нескольких десятков до сотни. М-да, может детей сразу отправлять на отдых в больницы? Зачем платить дважды ?
07.08.2003 00:40:25 | Должность: Сиделка Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 25 до 35 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Занятость: Полная Зарплата: 2000 $
Тербуется сиделка при Магическом Грибе. Гриб живет в банке. Гриб необходимо купать раз в день, два раза в неделю готовить и менять жидкость, в которой он проживает. Так же необходимо чистить саму банку, средствами, не содержащими вредных химических примесей - у него аллергия. В качестве чистящего средства идеально подходит настойка из слюны единорога, молока девственници и растопленного сала свежеубитого младенца. При приготовлении рекомендуется добавить корень огнецвета. Гриб зовут Махно. Он очень нежный, и легко ранимый. находится при нем следует неотлучно, все то время, пока не придет его любимая мамочка. С Махно необходимо разговаривать, переодически брать в руки и гладить. Не рекомендуется ложиться на живот, класть его себе на ягодицы и медленно втягивать аналом - его это развращает, хотя он это и любит. Переодически его следует выносить на улицу, и давать подышать, иногда водить на концерты, презентации, авангардные выставки, а так же (обязательно!!) в Большой Театр по пятницам и вторникам. Работа не пыльная и хорошооплачиваемая, но нервная. Гриб капризный. Иногда убегает. Страдает расчетверением личности и тела. Контактное лицо: Татьяна ID Вакансии: 3052752
-Приходит Маша домой и тговорит.Мам ты знаеш; меня Вова поцеловал прям в губы. (Мать наполу шокирована;наполу удивльоная.) -Как так получилось? -На перемене . Мне помогли еще две подруги.
Четыре наркомана тормозят такси. Один говорит: -Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего не говорим. Садятся в такси. Таксист: -Вы че обкурились. Наркоманы: -А как ты догодался. Таксист: -Так вы в четвером на одно седение сели.
Сам cмотрел, ну на уровне фильм. Критику на много листов читал - одной нравится, другому нет. Убила же меня сегодня сестрица (20 лет) просто наповал, она сама не смотрела, но ей однокурсники сказали. "Там хорошего только то что грудь телки-киборга показали" Эт тот момент наверняка, когда у нее грудь на размер-другой увеличивается :) Уели студенты орды критиков! Те то про сюжет, то про Шварца - ан нет, вот что главное в фильме!
Прошу прощения у читателя за слишком долгое повествование, но, если, кто-то врубится в смысл, прошу поставить 5 баллов:-))))))))))) Это -статья из серьезного Украинского издания:-)))))
В городе Марбелья полиция задержала лидера преступной группировки россиянина Андрея Пылева, известного своей дружбой с криминальным авторитетом Сергеем Буториным, обвиняемым в убийстве "киллера №1" Александра Солоника. По некоторым данным, Пылев имел отношение к убийству Саши Македонского.
Известно, что Андрей Пылев вместе со своим братом Олегом с 1991 по 2000 год руководил "медведковской" преступной группой. Это одна из самых мощных преступных групп, занимающаяся в России контрабандой газа, нефти и торговлей оружием.
Другая специализация Пылева - финансирование деятельности менее крупных банд. Однако после разгрома "ореховских", лидерам дружественной им "медведковской" группировки пришлось выехать в Испанию.
По мнению полиции, за последние два года своего проживания на собственной вилле в Малаге Андрей Пылев не отошел от криминальной деятельности - он сумел наладить связи с городскими преступными авторитетами, а также с группировками в Льеде, Хероне, Тенерифе и на Майорке.
Среди преступлений, которые инкриминируются Пылеву, числится и соучастие в убийстве "киллера №1" Александра Солоника, которое произошло в его резиденции в Греции в 1997 году. Какую именно роль Пылев играл в этом преступлении, не сообщается.
Представители испанских властей отметили, что во время операции по задержанию Андрея Пылева в Марбелье находился прибывший из России "высокопоставленный офицер российской милиции", передает Газета.Ru.
Испанское агентство EFE сообщает, операция по задержанию преступника была осуществлена совместно с Национальной полицией Испании и с министерством внутренних дел России по соглашению между Испанией и Россией о сотрудничестве в борьбе против организованной преступности.
Андрей Пылев, он же Карлик - протеже "авторитета" Григория Гусятинского, убитого в 1994 году в Киеве. С 1996 года Сергей Буторин и Андрей Пылев стали хорошими друзьями. Ося представлял то "ореховских", то "солнцевских", а Андрей Пылев только "медведковских".
Гонится ремень за жопой, вот вот-уже нагоняет , а та забежала за угол взмолилась о чуде, как впоследний раз, и тут оно и произошло- жопа превратилась в воробья, ремень подбегает : "Эй, воробей, тут жопа не пробегала?", Воробей : "Нет" Ремень : "А ну , чирикни .."
Стихотворную строчку про жареный ливер Я писал на уроке сердечной мышцы. Чувство голода гнало, и оно же давило Я сожрал бы ту мышцу, что сейчас изучил.
Я знания дикие опять о теле получал, Но нас учитель почему-то пожрать не отпускал.
---
Рухнули, упали и разбились Серые шары надежд сырых И когда с мечтою я простился Мне пришлось уж думать за двоих.
На сырое, мокрое подворье Рухнул как безкрылый Серафим И подняться в небо над землею Пробывал, но нет уж больше сил.
На коленях в жиже подзаборной, Все же взгляд с небес я не сводил. Пел я гимн смиренности и боли, И любви у неба я молил.
Проекту Урод.Ру посвящается ========================== «ібдык-с – бесплатный гараж» ==========================
Соглашение пользователя.
Фирма ібдык-с является владельцем крупнейшей на территории Евразии свалки брошенных автомобилей и бывших в употреблении запчастей, ібдык-с предлагает пользователям доступ к широкому спектру гаражных служб. В дополнение к существующим: «ібдык-с откопай», «ібдык-с поищи», «ібдык-с сварка», «ібдык-с найди пружинку», «ібдык-с замыкание» и другим, вводится новый сервис «ібдык-с гараж».
Вы понимаете и соглашаетесь с тем, что все службы предоставляются «как есть», особенно «ібдык-с гараж».
Соглашение может быть изменено ібдык-с без какого-либо специального уведомления, новая редакция Соглашения вступает в силу по истечении 3 (трех) секунд с момента ее публикации. Наиболее актуальная версия соглашения всегда находится у охранника гаражей.
Пользователь имеет право разместить свой автомобиль в «ібдык-с гараже» бесплатно.
Ваши обязательства по регистрации
Вы обязаны представить в ібдык-с все ваши документы и документы ваших близких и дальних родственников, включая инструкции к имеющейся бытовой технике и ветеринарные карточки домашних животных. В случае обнаружения неточностей ібдык-с имеет право аннулировать регистрацию и распилить ваш автомобиль.
По завершении процесса регистрации Вы получите ключи от гаража для доступа в гараж. Вы несете ответственность за безопасность Ваших ключей, а также за все, что будет сделано в «ібдык-с – гараже» при помощи ваших ключей.
Поведение зарегистрированного пользователя
Вы соглашаетесь не использовать «ібдык-с – гараж» для:
1. нарушения прав несовершеннолетних лиц и/или причинение им вреда в любой форме; 2. ущемления прав меньшинств и большинств; 3. выдавания себя за другого человека, животного, насекомого или микроба, представителя организации и/или сообщества без достаточных на то прав, в том числе за сотрудников ібдык-са, за охранников гаражей и служащих «ібдык-с – свалки» 4. вывешивания на воротах гаража и шлагбауме «ібдык-с – свалки» большого количества объявлений, рекламной информации, спама (в том числе и гаражного), списков номеров чужих гаражей, схем электропроводки автомобилей, «писем счастья», а также рекламы «помогу с техосмотром». 5. завоза, вывоза, передачи или любого другого способа обращения каких-либо материалов или предметов, содержащих вирусы, бактерии, грибки, споры или другие вещи, предназначенные для нарушения, уничтожения либо ограничения функциональности любого гаражного оборудования, для осуществления несанкционированного доступа в гаражи. 6. нарочного или случайного нарушения на территории гаража каких-либо применимых местных, государственных, международных или межпланетных законов; 7. сбора и хранения в гараже персональных данных других лиц, особенно работников сервиса «ібдык-с – сторожка», включая сторожевых собак; 8. нарушения нормальной работы «ібдык-с – свалки»; 9. применения любых форм и способов незаконного представительства других лиц на свалке;
Вы признаете, что ібдык-с не обязан просматривать автомобили перед постановкой в гараж, а также то, что ібдык-с имеет право (но не обязанность) по своему усмотрению отказать в постановке или распилить любой автомобиль, который находится в «ібдык-с – гараже». Вы согласны с тем, что Вы должны самостоятельно оценивать все риски, связанные с использованием автомобиля, включая оценку надежности, полноты или полезности этого автомобиля.
Вы понимаете, что технология работы «ібдык-с – гаража» может потребовать изменения вашего автомобиля его для соответствия техническим требованиям ібдык-са.
Некоммерческое использование
Вы соглашаетесь не воспроизводить, не повторять и не копировать, не продавать и не перепродавать, а также не использовать для каких-либо коммерческих целей никакие запчасти и автомобили, находящиеся на «ібдык-с – свалке», ібдык-с не несет никакой ответственности ни по каким договорам между Вами.
ібдык-с не гарантирует сохранность вашего автомобиля.
«ібдык-с – гараж» оставляет за собой право проводить модернизацию гаражной территории и самих бесплатных гаражей, при этом вы соглашаетесь с тем , что в такие периоды пользоваться автомобилем будет невозможно, или он может быть непреднамеренно распилен сервисом «ібдык-с – гараж». Для предотвращения последствий вы обязаны иметь резервную копию вашего автомобиля у вас дома.
Для компенсации расходов на поддержание бесплатного сервиса «ібдык-с – гараж» имеет право размещать на лобовом стекле вашего автомобиля рекламный плакат размером 160Х71 см, который вы не имеете права снимать, и который автоматически сворачивается при достижении автомобилем скорости 60 км/час, после чего пользователь сервиса «ібдык-с – гараж», управляющий автомобилем, должен придвинуться ближе к лобовому стеклу, чтобы пешеходам была видна рекламная наклейка на лбу, размерами 10Х6 см, которую вы обязаны носить постоянно в обмен на право пользования бесплатным сервисом «ібдык-с – гараж».
С искренним уважением Ваш ібдык-с.
Служба поддержки ібдык-са доступна по адресу: idikatynahui@urod.ru
Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам. Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила, так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой. Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает :). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".
Не совсем история. Да и запоздал - в отпуске был. Теща у меня - пенсионерка. Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть копейки, но, значит, завод жив). Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии недалеко), обидно. Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай. Так вот: вопрос в-общем, то. Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут? Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"? Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?
Школа,первый урок, дети(Д) в классе ждут учителя(У).Приходит учитель (мужчина) с жуткого похмелья. Тупо смотрит на учеников и медленно соображает: У: здравствуйте дети... Д: ЗДРАВСТВУЙТЕ (громко) У: о-о-о-о-о-о (про себя) как громко то... А какой у нас сегодня урок? Д: ЛИТЕРАТУРА (громко) У: о-о-о-о-о-о (как же громко, как же мне плохо). А что мы проходили на прошлом уроке? Д: СТИХОТВОРЕНИЕ (громко) У: о-о-о-о-о-о (как плохо то..). А какого автора? Д: ЛЕРМОНТОВА (громко) У: о-о-о-у-у-у (...плохо как). А как называлось стихотворение? Д: КАВКАЗ У: ....уа-уа-уа (блюет)
Разговор Путина с Бушем Путин: - Говорят, ты нашему Калугину гражданство дал? Буш: - Да, но он хороший человек! Путин: - Джордж, от тебя совсем ничего нельзя утаить! Передай Олегу, что мы присвоили ему орден Рихарда Зорге 1 степени.
Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость? - Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
Довольно часто срели друзей бывает принято подъебывать друг друга. Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном тоне: -ну что, загрузы небось у тя, чувак? - да нет, почему.. - ну как, дождик там... - это у тебя наверно загрузы.. - нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!! - ну и что у меня тоже!!! Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого. - зато у меня хата!!!!! - ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!! - а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!! - а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!! - да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра! - ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!! - ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!
