Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию".
Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: "Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."
Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.
Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка, осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику, здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы". Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком. Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке, ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!" Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че, обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно, продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:
- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки! .......... --Занавес--
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько плачет. Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось. «Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась». Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет тестю руку и спрашивает: - А ты кто по национальности-то будешь? - Немец я,- отвечает тесть - Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!
Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку. Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось, принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть… Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы. Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92 из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15 минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки…….. Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение… Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…
Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно.. на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись, улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..
Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее…. Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал.. - Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя мама папа йЭсть? Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает орать на кавказца…. - Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет.. От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться.. подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..
Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку, переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ….. Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас пинками прогнали докуривать подальше. Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился новостью… - Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!! чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара, колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!! - Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико… чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!! - Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!
Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников, их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико, то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…
- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых людей понервничать заставили.. Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб и я его оплачу.. Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно.. Спал я в ту ночь очень беспокойно…
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей команды и произошла эта история. Дальше от ее имени: "Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине. Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет. Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь, забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!). Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет, потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели, и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ ТРУСЫ." Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.
Один из реальных рекламных слоганов Microsoft звучал следующим образом: "Теперь в новой версии Microsoft Office появился новый Помощник! Он ДАЖЕ не мешает работать!"
Вспомнил историю. Зима. Заполярный круг. Где-то под Мончегорском. Срочная служба. Получили задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили смыться пораньше(пораньше- это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП (контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по автопарку. Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ни чего. Пол года, как мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят майора( обломилось ему, но это уже другая история...). Так вот, увидев нас, он пришел в негодование, дескать еще ЦЕЛЫХ 15 минут можно бы потрудиться на благо отчизны, а мы уже шланговать собрались! На наши робкие попытки обьяснить что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом. Ну, делать нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и тут ОНО!!! Действие центральное рассказа:-))) Напоминаю. Зима. Дует поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер вентилятор... И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать: А!!! Сняли!!! А почему не выключили???? Мы сначало рассмеялись, решили, ну юмор у капитана такой. А он за кобуру хвататься начал!!! Через только несколько минут вьехали, что ОН НА ПОЛНОМ серьезе все кричал! Представте- двигатель снят. Все трубки, шланги естественно отключены. А человек увидев что крутится вентилятор от ветра- делает вывод, что мы не выключили двигатель!! :-)))) У меня с этим капитаном еще потом случаи разные были...
История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании), когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому ориентироваться можно только по номерам блоков.
После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно): - ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ? На что немедленно получает ответ: - ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!
Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.
Муж дома сидит со сломанной ногой, гипс по самую попу. Поскольку товарищи мы деятельные - все телевизоры-мониторы-компутеры по нескольку раз уже поразбирали и пособирали. С горя даже занялись домашним хозяйством и научились готовить сырники и курицу. Но все равно скучно и занятий на весь день не хватает. Сегодня прихожу домой с работы, он делится со мной открытием: "Знаешь, какое сопротивление у трех миллиметров обслюнявленного гипса? Полтора МегаОма!" Боюсь думать что будет дальше - гипс снимают только в конце сентября
Было это давно, когда моим дочерям было 6 и 7 лет. Гуляя с ними предложил решить задачу: у вас 6 конфет, разделтье их по ровну между вами и мамой. Старшая долго молчала, потом отвечает: нам с сестрой по три, а маме не хватило.
Из статьи "Уходи, стресс" в газете "Целебник": Постарайтесь предвидеть стресс. Например, если предстоит неприятный разговор с начальством, заранее выпейте 15 капель... корвалола. И обязательно возьмите что-нибудь в руки - карандаш, папку для бумаг, _большой разводной ключ_.
Да уж, с большим разводным ключом разговор с начальником превращается в одно удовольствие :)
Из семейного архива, дошло до меня много разных историй, случившихся с моими бабушками, дедушками, мамой, дядями, папой, тетями ну и так далее. Эти истории, бывает, рассказываются по несколько раз, все в зависимости от их рейтинга. Вот одна из них: Отдыхали мои бабуля с дедулей и, тогда еще маленькая, мама в Анапе. А там, если кто был, то знает,- очень мелко, пляж отличный, песочек, можно долго идти, так и не поплавать нормально, если только не попасть в одну из воронок с войны оставшихся. А бабушка моя плавать не умеет, она даже можно сказать воды боится, как-то не сраслось у нее в военное детство научиться плавать. Ну вот, деда ей круг купил, такой же как у мамы, только побольше, надул и отпустил плавать. Она такая солидная дама, уже с ребенком, этот цветной круг надела и пошла в воду. Ходила там она по дну ногами, руками немного погребет,- и опять ходит. Отошла уже далеко от берега, но вода мелкая, народ вокруг есть. Вдруг,... раз и не может дна найти, сюда подгребет - нет дна, туда - тоже глубоко... Испугалась она ужасно (историю обычно рассказывает дедушка, а бабуля разбавляет своими эмоциональными переживаниями, но все что случилось в море - подностью с ее слов), но сумела таки совладать со своими страхами, кругом же дети, зачем их пугать? А вот в двух метрах стоит женщина, и ей вода до груди не доходит. Бабуля значит тихо ей так и говорит: "Женщина, вы не поможете мне, я что-то до дна не достаю..." Дальше такой диалог: - Вот еще! Тут же мелко! - Женщина, я плавать не умею, до дна не достаю, протяните мне руку... (и все шепотом так, чтоб кругом паники не было) - Ну вы же видите - я стою!!! - Женщина... не шумитите, кругом дети, что вам стоит руку протянуть? Я, наверное, в воронку попала, никак не могу выйти... - ... Эта несердобольная женщина с каменным лицом ушла. Так же поступила и другая. В общем, бабуля с большим трудом выбралась их этой "воронки" своими силами и пошла к берегу. Там уже дедушка ее ждет, ходит по берегу, еще бы - жена плавать не умеет, а уже час прошел, как ее нет! Ну вот она вернулась, он весь просиял, ведет ее к лежачку, круг снимает. Бабуля вся в негодовании, как это так, наши советские люди, товарищи отказались помочь, когда она тонула (ну и что, что на круге она была?!?). Только рот раскрыла рассказать, как дедушка ее опережает: - Ты, мать, больше так далеко не ходи. Там (весь пляж уже говорит), какая-то сумасшедшая на круге плавает, и просит ей помочь, когда кругом детям маленьким - по пояс. - ... Это был финиш. У мамы тогда появился второй круг.
Раньше были времена, а теперь мгновения, В суете не отличить дурака от гения, В торопях не отделить страсти от любвишки, С подоконника прыжок от полета с вышки.
Раньше были времена, а теперь времюшки, Мы играли, а теперь стали, как игрушки, Нас раздели до совсем состоянья голово, А кому-то между тем оторвали голову.
Раньше были времена, а теперь времищи, Выпивай скорей до дна красное винище, И ходи довольный всем, как железный робот, Опустив печально нос, ну а может хобот.
Раньше были времена, а теперь времянки, До открытия сельпо встанешь спозаранку. Ноги в валенки воткнешь или всунешь в боты, И зеркально рассмотрев, не узнаешь - кто ты.
Раньше были времена, а теперь времята, Подросли в больших козлов нежные козлята, И трясется борода на природом лоне, А повсюду аромат от козлиной вони.
Раньше были времена, а теперь времчата, Были смелыми тогда, а теперь зайчата, Были бодрыми тогда, а теперь, как сони, Лишь проносятся года, как гнедые кони.
Раньше были времена, а теперь времючки Опыт старых не хорош для детей и внучки, Дети резко стариков за дремучесть кроют, /Что же знать они могли, кроме домостроя?/
Раньше были времена, а теперь объедки, К нам нужду идут справлять пьяные соседки, Мы для них, что туалет, благо рядом с домом, Напряженье разотрем по закону Ома.
Раньше были времена, а теперь времуньки, Штепсель вымахал теперь выше Тарапуньки, Растолкует, раскопав все пласты историк, И очистив черепок скажет: "Бедный Йорик!"
Наступили времена траурных картинок: Скоро станем мы с тобой поводом поминок, Станем травкою, землей или грязной лужей, Знать проступит все нутро с возрастом наружу.
Лежат микола и маня в стогу сена и маня говорит: -микола, а сувай мене у п@зду ладошку. микола засунул, а маня и говорит: -А зараз другую. микола засунул вторую. А маня говорит: -А зараз похлопай в ладошки ! -Да ты шо? Я ж не можу ! -Ось, ну ты бачишь, як у мене там тугЕнько ?
Живу я в Израиле, работаю в банке в отделе техничесской поддержки. Народ звонит постоянно, жалуется на разного рода компьютерные непрятности и мы соответственно им помогаем. Звонок - поднимаю трубку Я - " Здравствуйте - техничесская поддержка слушает " Юзер - " Здравствуйте, у меня проблема с компьютером, зависают программы, не моглибы вы мне помочь? С самого утра мучаюсь " Разговор есесвено происходит на иврите. Я слышу по акценту что родной язык юзера - русский, говорю : " Если Вам удобно мы можем говорит на русском " в ответ : " Блядь, Заебал меня этот компьютер - с самого утра ебусь ни Хуя не работает!!!! " Я - %@ П. С Велик и могуч русский язык :))
море. пляж. красивые сильные загорелые молодые парни играют в волейбол. рядом сидит худенький бледный, аж зеленый мальчик. неожиданно в его сторону летит мяч. "спортсмены": ты отуда такой зеленый? - из хабаровска. - а у вас там че, лета не было? - было, только я в этот день болел.
Олимпийские игры среди инвалидов. Соревнование по плаванию. На последней дорожке одна голова. СТАРТ. Все плывут, а голова тонет. Ее вытаскивают, откачивают, приводят в чувство. -голова: "Я 10 лет училась ушами грести, а какая-то сука, мне на уши шапочку натянула".
История товарища-системного администратора: а я вот что вспомнил: меня как-то возили с биржи к высокопоставленному грузину у которого был дома старый 386. Так вот этот чинуша жалел денег на новый комп и имел тихую страсть - ДУМ2. у него на клаве залипла насмерть кнопка "вверх", и его игрок в думе умел ходить только задом =)))) бедняга научился забегать в комнату к монстрам задом, разворачивался и стрелял монстрей, постепенно пятясь назад=)) в итоге переправил ему кнопку назад под движение "вперед" чтобы типа ни шагу назад! =))))))))
Встречаются две соседки. Одна говорит другой: - Можешь мне объяснить, почему когда я вывешаю постиранное белье, идЕт дождь? А у тебя всегда светит солнце!!! - Знаешь, перед тем как стирать, я утром откидываю у мужа одеяло. Если его Х.. повЕрнут в правую сторону- то будет дождь, если Х.. повЕрнут в левую сторону- то будет солнце!!! - А если у моего мужа он стоит? Тогда что это обозначает? - ДУРА!!!! Ты что, по праздникам стирать собралась???
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию.
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.
Однажды они с друзьями пошли в поход. Ну типа водки на природе попить. Палатка, все дела... А был среди них один... эмм... ну, скажем... Полуэкт, который, как напьется, по жизни блюет. Так вот, пока они еще не совсем в зюзю упились, они Полуэкта пердупредили, что он ночью будет лежать в палатке, и что в палатке блевать ниизя, что его положат лицом к выходу, и, чтобы поблевать, не вызывая нареканий, нужно будет сделать "ВЖЖЖИК!" (расстегнуть молнию на выходе), высунуться, сделать свое разноцветное дело, а потом засунуться обратно, снова сделать "ВЖЖЖИК!" (застегнуть молнию на выходе) и спокойно лечь спать.
Когда все были уже в околоневменяемом состоянии преднирванного покоя, Полуэкт уже спал возле палатки... посовещавшись, его решили в палатку не вносить ("Все равно все загадит!")... и оставили его снаружи. Лицом ко входу палатки... Для тех, кто еще не въехал:
Проснувшись от неприятных позывов, Полуэкт сделал "ВЖЖЖИК!", засунулся в палатку, заблевал все околовходное пространство, закрыл за собой вход и продолжил безмятежно спать...
О Российских законах Случилось мне с любимой женщиной оказаться в районе Челябинского областного ГУВД. Комплекс здоровенный, квартал в длину, квартал в ширину, несколько входов с КПП. Любимой моей нужно было кое-что утрясти в ГУВД по личному вопросу. Поэтому ее пропустили, и пропуск выписали, а мне предложили на улице подождать. Вот и прогуливаюсь я возле КПП: 10 метров туда, 10 метров обратно. КПП стекланный, и двое "непущаек" в будке меня прекрасно видят. Но мы друг друг не мешаем. Вдоль проезжей части по краю тротуара деревья растут, земля бордюром обнесена. Минут через 10-15 "прогуливания" решил я присесть прямо на бордюр и покурить (до КПП метров 7). И вот когда уже оставалось затяжки три, выходит один из "непущаек" и заявляет, мол, здесь сидеть нельзя. Естественный вопрос: почему? Никаких безобразий не нарушаю, в прохожих не плююсь (а мог бы :-)). Нельзя и все, начальство, мол, выйдет, нам же попадет. А можно вон там в далеке, где мы тебя не видим, там и посиди. И тут меня осеняет, может дело вовсе не в моей близости к КПП, ведь я тут кручусь уже с четверть часа, и все это время меня видели, а удалиться попросили только сейчас. Ну, ладно, а стоять можно, спрашиваю. Какой был ответ, очевидно, уже догадались: СТОЯТь МОЖНО!!!
Я так люблю люблю люблю тебя любить, Я не могу не мочь сказать, что не могу, Тебя хвалить за то, что хвалишь ты меня, Тебя ласкать, за ласку ласковой руки. Я осмысляю смысл, осмысленно молчу, Я не хочу, чтоб ты сказала "не хочу", Я прилечу, летая летом и в летах, Я зацелую твой воздушный поцелуй. И заиграюсь так игриво в ту игру, Где время временно и временна любовь, Где кровь кровит. Ах как кровава эта кровь! Где ты горишь, сгорая в горе горевом, И тлеешь тленно растлевая тленный тлен, Ты обижаешься обидой трех обид, И кипятишься кипятком кипящих ран...
Я вид подам, что я не подал даже вид, Я рефлексирую, флексибельный баран.
Недавно слышал на одной из Израильских радиостанций. Далее перевод с Иврита: "... вчера в городе N был задержан молодой человек по подозрению в совершении извращенных действий над детьми. При аресте задержанный также пытался совершить аналогичные действия над женщиной-офицером, которая производила задержание." О как!
История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и многие подробности помню с трудом по ик известной причине. Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и на работу идти не надо. Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов, тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе. Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям поддаться в их день, ну разик бы хотя. Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2 раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен (ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с какого парахода (флота). Ну или типа того. А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик). На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью "Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи у меня пропал минут на 5. Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем бороздящим просторы и кто ждет на берегу. Vit
За danke не стремись из кожи: В карман "спасибо" не положишь. Оно сродни обману даже Его, как масло, не намажешь. И знает самый глупый еж: В тарелку danke не нальешь. На Украине с салом свежим Его ломтями не порежешь. А на Кавказе или ближе На шампур смачно не нанижешь. Вам азиаты скажут: "Что ж, Его в мантЫ не завернешь!" В Китае время зря потратишь: Как рис соломкой не ухватишь. Голландец "долетучит" всяк: Его не затолкать в косяк. Под русский матерный, ядреный, Нельзя разлить в стакан граненный. Его не принимают в банке: Оно бесплатно это danke. И потому без боли в сердце Его отдай любому немцу.
Один мой знакомый живет в в Чехии, ну работает там в городе Канопиште. Еще там есть город Писек, кто читал Швейка, тот знает :). Однажды этот знакомый рассказал мне историю. - Сразу после своего туда призда, сижу в кафе, ем какого-то пструха (окунь по-чешски) и вижу в окна, что по дороге едет фургон, на котором огромными буквами написано "Miasokombinat Pisek". Говорит, что первое о чем он подумал, это то, делают ли их там или перерабатывают?
Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре, людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень). Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки). Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с трудом, но старается. Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный? Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными глазами самые красивые. Она: -??? Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло. Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!). Уходит. Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да, страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса "Очи черные", ибо такое перевести невозможно.
Отдам пару евро, добавлю целковый, Чтоб курицу взять для диеты белковой. Ее потреблять буду по расписанию В католико-лютеро-жирной Германии. Чтоб мне не пропасть от голодной тоски, Разрежу свирепо ее на куски. Прочь хмели-сунели и Кинзмараули: Достану для птички большую кастрюлю! И лука порежу три крупных балдЫ, Добавлю /не жалко/ из крана воды, Завидуйте люди, клопы, тараканы! Я сыплю орехов два полных стакана! Как я обожаю ту грецкую пищу, Я чищу их, словно под Лениным чищу. Теперь эту пресность мы круто посолим, Достанем шафран и чеснок с антресоли, Мы мчимся к блаженству, как будто в Феррари: Добавим куркумы, а может быть карри, Как мозг закипает кастрюлька слегка, Зубасто начищу пока чеснока: Быть может чуть-чуть, а быть может головку: Хотя целоваться нам будет неловко. Плевать, что на нежность я встречу отказ, Тихонько убавлю под курицей газ, И как завещал старикан Воннегут, Вздремну перед трапезой 40 минут, Шагаю на кухню. Как прыгает сердце! Чтоб всыпать несчастной различного перца, Стрясу две баклажки, все будет прекрасно: В одной перец черный, в другой - перец красный, И "крибле" сказав, потом "крабле" и "ку", Как Джордан в корзину метну чесноку. "Теперь похудею!"- себя утешаю, И ласково так все мешаю, мешаю, Уж слюнки текут, выделяется пот, Как будто не ел до того целый год. Я скину условностей бремя оков: Мне в жизни всегда нехватало белков! Сверкает глазами блаженное личико, Весь день наслаждаюсь с ореховой птичкою, Я выпью пивка, закурю сигарету, Трудна моя жизнь - соблюдаю диету.
В один прекрасный летний вечер пошел я к своему другу в гости. Прихожу, а он сидит во дворе своего многоквартирного дома в кампании двух девченок лет пятнадцати шестнадцати. Ну как водится он меня с ними знакомит, это девченки с его дома. Я же категорически настроившись на данных красавиц заверяю, что нам следует пойти за пивом в близлежащий магазин. Идем. Возвращаемся и к нам тут же снова прилипают эти девченки. А прилипая они норовят забраться на колени, подурачится ну и занятся прочей ерундой, как это бывает у многих девченок в этом возпасте. Мой друг на их игры особого внимания не обращал, а я согнав одну из красунь со своих колен запретил ко мне подходить. Так потек наш неспешный разговор о компьютерах. Сумерьки быстро превратились в темноту. И вот эта девушка обиженная моим отношением к ней решила меня перехитрить. Она подкралась в темноте с боку от меня, я ее не мог видеть, так как разговаривая повернул голову к собеседнику, и улучив момент с размаху прыгнула мне на колени. Ну откуда ей было знать, что я люблю пить ДжинТоник из длинных бутылок, и что у меня привычка держать эту бутылку между ног ;). Горлышко бутылки сантиметров на десять ушло под юбочку в ее очаровательную женскую прелесть (не знаю точно в какую из двух), несколько секунд девушка открыв рот смотрела на меня дикими глазами, а после вскочила на ноги. При ее вскоке послышался звук будто пробку вынули из бутылки - "ПЫЫК". Все мы с другом в тот вечер чуть не погибли от передозировки смеха.
Я просто рыба - водный знак, И каждый рыболов-рыбак На берег вытащить мечтает Меня. Но подцепить мешают Излишне крупные крючки. Лишь только глупые бычки Клюют на это крупным носом, Чтоб стать завяленным отбросом. А мы-плотва шустры и мелки, Проворны, как на суше белки, Червями брезгуем, а булки Нам в самый раз. И на прогулке Мы блещем яркой чешуей Мы ослепляем. Ой-йой-йой, Полундра, братцы, справа щука, О , боже мой, какая скука, На этом сплющенном лице! Как на прислуге при WC. Забыла злюка? Как-то встарь Тебя за жабры взял Щукарь! Крупна ты - сверх приличных норм, Но если честно - просто корм, А мы блистательно-активны, Все наши мысли позитивны, Загадочные существа, Нас много. Осенью листва Накроет сверху водоемы И крышей станет в нашем доме... Судьба к плотве совсем не зла, Нас не волнует год козла, Ведь у рогатых нету люста Жевать подводную капусту. Вам не понять плотвичку-крошку:: Мечтает стать бродячей кошкой, Мечтает вылезти наружу, Еще ей кот, конечно, нужен, Который просто по привычке Подарит к ужину плотвичку:-)
Моя подруга уезжала на 2 недели. Встретились сегодня, общаемся. Я ей рассказываю, как скучал, и прикалываюсь:" Видишь? У меня правая рука стала намного сильнее левой, мышцы в 2 раза выросли, ладонь окрепла, стала мощная, широкая..." "... с желобком" ,- дополняет эта зараза, невинно хлопая глазками.
Дружище! прости, но я расскажу эту историю. Случилось это много лет назад, в то славное время, когда нам было лет по 16, т. е. в самом начале 90-х. Есть в нашем городе небольшое озеро, купаться в котором никто в здравом уме и трезвой памяти не купается ввиду его чистоты, но учитывая возраст ни того ни другого у нас регулярно не наблюдалось. И вот однажды поехали мы с друзьями купаться, взяв с собой бутылку водки, кучу пива, а из еды были бананы и шоколадки типа "Марс". Пить на жаре водку нас не прикололо и мы, капитально заправившись пивом полезли купаться. Водку ес-сно забыли на песке. Был среди нас такой товарищ (который несмотря на эту историю до сих пор мой лучший друг), назовем его А. Пиво зацепило его крепко, захотелось человеку догнаться. Подходит он к уже горячей водке и спрашивает народ: водку, мол, кто-нить будет? ему отвечают, что нет. Тогда А. открывает сию бутыль и прямо из горла ополовинивает ее. Мы в шоке, а он спрашивает: точно не будете? Никто из нас не ожидал, что ему хватит ума допить. А зря! А. запрокидывает флакон и приканчивает огненную воду. Но не в этом соль. До дороги мы его почти несли на руках. Таким пьяным я его не видел ни до, ни после. С таким грузом пешком домой не прогуляешься, стали ловить машину. Остановилась скорая помощь. Поехали. Довезли нас прямо до подъезда (Его, ес-сно подъезда). Мы думаем: отец у парня суровый, как бы друга бабульки, сидящие на лавочке папе не сдали. Объясняем: у тебя болит живот, ты выходишь из скорой помощи, загибаешся и бегом в подъезд. Понял? Говорит: Понял. Как его не несли нежно под руки, споткнулся дружище на первой же ступеньке и началось: Мать вашу! куда вы меня тащите? Еб.. и т. д. заплетающимся языком. Какой там живот. Но бабульки - это полбеды. А вот скоро батя придет, вот тогда будет! Мы заносим тело (уже почти холодное) домой, раздеваем и засовываем под холодный душ, чтоб оклемался, а сами садимся пить пиво.
Апогей истории: В этот момент открывается дверь в квартиру и появляется ПАПА. Мы начинаем что-то нести полную чушь про то, что вот, "чуть-чуть выпили, а сынок ваш видать отравился, в связи с чем сейчас душ принимает..." От удара изнутри открывается дверь ванной, на пороге стоит в чем мать родила наш мокрый дружище с абсолютно стеклянным взглядом, пытается сделать шаг вперед, запинается об порог и падает лицом в отцовские ботинки. Еще не поняв в чем дело, отец начинает поднимать сына, который с трудом фокусирует на нем свой взгляд и на полном серьезе выдает фразу, сделавшую его легендой нашей кампании вот уже на протяжении почти 15 лет: "ТССС! ЩАС ПАПА ПРИДЕТ!"
Занавес! Обувались мы, побежав от праведного отцовского гнева этажа два босиком. А мой друг А. до сих пор бесится, когда вспоминают эту историю, прости!
"В огороде, копая цибулю, Обнаружил погнутую пулю..." Из одного альманаха
В огороде, копая цибулю, Обнаружил погнутую пулю, Проезжая зимой на салазках, Обнаружил помятую каску. А на днях, говоря между нами, Обнаружил зашитое знамя, Разгуляться решил в поле чистом, Напоролся на череп фашиста, Покидая под вечер просторы, Обнаружил лопатку сапера, Мать-цибулю особеннко сладко Откапать той саперной лопаткой. Собирая бутылки и банки, Зацепился за ржавые танки, Вам лапшу надевая на уши, Разыскал установку-Катюшу, Натаскавши навозные мины, /Знай, картошке нужны витамины!/ Я на печке сижу, как барон, Мне остался последний патрон, Виноградно его побетрою, И погнувшись с цибулей зарою.
Примеров знаю двести или триста, Где муж с женой просто, как Geschwister, Хотели б мы того иль не хотели - Все браки распадаются в постели, Где чувств исходно мощная река, В ручей инцестно взбитого белка Ссыхается, течет безвольно, вяло, Под звуки нескончаемых скандалов, Под родственников близких пересуды, Под грохот разбиваемой посуды. Упреков жуть, раздувшиеся вены, Измены, перманентные измены, И недовольство жизнью на лице, И ненависть к попутчику в конце, И чувство напряженья - ты на мушке, Полет нелегок над гнездом кукушки. В мельканье частом ненавистны лица, И нету сил по-новому влюбиться...
Я не хочу прожить в таком режиме, Давай любить друг друга, как чужие.
Что жизнь годами длится врут: Она пройдет за пять минут, Знай, треть драчливого народа Дожить сумеет лишь до года. Ползем с тобой едва-едва, Цинизмом пышем года в два, Наш опыт - плюнь и разотри, Учить всех будем года в три, В четыре значимость лелея Справлять возьмемся юбилеи Под жизни занавес опять Впадаем в детство, в возраст пять.
Со слов хорошего автоэлектрика из города Мытищи: Место - Автосервис(не сарайного типа, работает до 20-00), Время - пятница, 20-30, Температура - +33 С, Лица - Клиент(дотошный чайник с несправной автоэлектрикой), Автоэлектрики (уже сделавшие машину клиента), веселый автоэлектрический Мастер Одесской национальности (подошел чуть позже) .
Машина отремонтирована. Клиент впервые увидел подкапотное пространство своего ино-рыдвана. Ему все интересно, он все хочет знать, с ним никто не хочет общаться. Вопросы так и сыпятся. Последний вопрос (А вот это что? показывая на черный штырек), случайно слышит Мастер и, с готовностью, включаеться в беседу Это? Ах эээто,...(громко) это помпа подкапотной лампы. Вот видите, качаешь(и нажимает туда-обратно несколько раз) - подкапотная лампа светиться. Понятно? Да, понятно... Мастерская сотрясалась, и каждый, узнав в "концевике" помпу подкапотной лампы, тянулся его проверить трясущимися от истерики руками.
Нашел я это на сайте ом.Ру.(типа, умный журнал). Написано серьезно. «ПОП-ТИН»
Появление на сцене такой девушки знаменует окончательный переход в замшелую историю словосочетания «советская молодежь». ЭТА БАРЫШНЯ никогда не была даже октябренком, не то что пионеркой. Она еще, возможно, знает, кто такой Гагарин, в связи с рассказами старшего брата о «Gagarin-party», но точно не в курсе, кем, например, была Маша Порываева. Зато поп-тин прилежно заучивает наизусть все хит-парады MTV, биографии Кристины Агилеры и свежих голливудских юношей. Она любит распродажи, но у нее редко хватает терпения их дождаться. Вещи выбирает в компании подружек, после длительных совещаний с ними. Клубы наша девушка посещает средней степени пафосности, но редко досиживает там до утра – дома о ней беспокоятся. В баре покупает апельсиновый сок вместо текилы, но и после сока ей снятся такие сны, которые в записанном на кассету виде очень дорого бы ценились на Горбушке среди знающих толк извращенцев. Черты – часто прогуливает занятия в своем гуманитарном лицее с лингвистическим уклоном; – живет с родителями, братом или сестрой и породистой собакой в большой «евроремонтной» квартире; – дома имеется купленный предками в «Белом ветре» компьютер, в компьютере – доступ в Интернет, а в Интернете – неумелая home-page на народ.ру; – в школу ездит на папиной иномарке с шофером, а тусоваться – на иномарке бойфренда, первокурсника МГИМО; – курит не затягиваясь, предпочитает «Virginia Superslims», демонстрирует факт курения приятелям и тщательно скрывает его от родителей; – любит «студенческую» модель Nokia за то, что такая же – у всех подружек; – смотрит голливудские блокбастеры в кинотеатре «5 звезд»; – Мураками бросила на 157-й странице Внешность - Маленькими цветными заколочками удобно закреплять нагеленные пряди волос и придавать образу «нимфеточность» - Куртка с капюшоном на «молнии» на размер меньше ожидаемого – защищает от ветра, дождя и подозрения в неактуальности - Топик яркой раскраски со стразами, на тонких бретельках, от«Froggi», «Mango» или «Motivi» – короткий, для демонстрации подтянутого – по молодости лет – животика - Колечко в пупке пока никто не отменял - Штаны широкие и длинные, с карманами в районе коленей и завязками на поясе фирмы «Benetton», «Miss Sixty» или от неизвестной в России марки, купленные на каникулах в Германии. В таких удобно кататься на роликах и сидеть на ступеньках средневекового собора в Праге - Рюкзак JanSport – выбран за культовость марки, вместительность и удобство - Кроссовки в этом сезоне – только красные «Puma». Удобно, и все сразу все поймут В рюкзаке: – свежий номер журнала Yes! или Seventeen, или оба; – косметика L’Oreal, Bourjois, Pupa и флакон новой туалетной воды со «свежим» запахом, вроде Т-girl от Тоmmy Hilfiger; – тонкий CD-плеер с радио, последняя модель; – диски «Тату» на русском и английском; – «девичий» роман из серии Fantiki; – бутылка колы Tекст I Вероника Гудкова От меня: отменяю колечко в пупке!!! P.S. «поп» приблизительно значит «народный». Голосуй, русский народ!
Навеяно историей про нежадного ребенка, отдавшего бабушку Серому Волку.
Что-то похожее было в детстве со мной, лет где-то в 4-5. Играл как-то со мной дед, к которому у меня была любовь до гроба. Играем мы, значит, в волка и семеро козлят. Он, понятное дело, волк, я - коза, а мои игрушки - козлята. И вот он мне говорит: "Так, коза, зажарь-ка мне на ужин парочку твоих козлят". А я отвечаю: "Да пожалуйста, дедушка! Тебе как их зажарить, с луком или без?" (типа, для любимого деда ничего не жалко). Все присутствующие так и грохнули!
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
Анек вместо эпиграфа. К старичку на лавочке во дворе обращается вбежавший с улицы очень озабоченный субъект и, жутко переминаясь с ноги на ногу, трагически вопрошает: - Товарищ, где тут у вас туалет? Старичок снимает треух и чешет репу: - Пааанимаиш, есть за углом, теплый, но сильно вонючий.. Субъект дергается еще сильнее: - Товарищ, где за углом? Быстрее!! Старичок надевает треух и чешет бороду: - Да вот в другом дворе, через парадную, почище, но холодный. Субъект дергается, переминается: - Товарищ, лишь бы ближе, только быстрей!!! Старичок снова снимает треух и чешет репу: - Ну уж если согласный на вонючий, то иди вот туда прямо, потом сверни… Тут субъект замирает, успокаивается и укоризненно перебивает старичка: - ЭХ, ТОВАРИЩ!
... Анекдот, как для потерпевшего, вряд ли смешной. А вот в рассылке с сайта www.washprofile.org. , Washington ProFile #90 (316) от 08 августа 2003 года, в статье «Как США охотились на иностранных государственных лидеров», вовсе не анекдот:
«Несмотря на то, что лидер гренадских марксистов Морис Бишоп был убит товарищами по партии, США приняли решение о вторжении на Гренаду. »
США-то – Бог с ними, общепризнанный мировой жандарм, но факт: УБИТ ТОВАРИЩАМИ!! Еще, небось, еще и спели над трупом любимую революционную песню Владимира Ильича: " Наш враг над тобой не глумился, /вокруг тебя были свои./ Мы сами, родимый, закрыли / Орлиные очи твои."
... Так что и анекдот, и исторический факт подтверждают: товарищество (как процесс)- дело серьезное, связанное с риском не только для штанов, но и для жизни.
Сижу с сыном (6лет) и смотрю телик, там: мужик с теткой занимаются любовью во всех позах. Я грю сынишке что пора идти мыться (ну чтоб ребенок не видел этого)- а он мне вопрос: Мам, а че там дядя с тетей делают? -я в ступор...... : ну, ээ.. любят друг друга. Встречный вопрос: Мам, а ты меня любишь ?- ДА(Я)- он- А че не так как дядя с тетей?..... =)
В общем история только для определенного круга. Тот кто не знает что такое Alt+F4 и Starcraft - не поймет. Дело было так. Зашел я как то раз на Баттл нет для корейцев. Начала качаться карта. Кореец мне press F4 for fast load. Ну я преснул - вроде и правда быстрее. Играем. У меня лаги. У него видимо тоже. Он опять press F4. Ну я ему в ответ Plz press Alt+F4 & no LAG. Надпись на экране xxx has left the game
Лицо кавказской национальности на 600 мерине проезжает мимо новостройки, на которой увидел маленького мальчика, играющего с бесхозным сварочным аппаратом. И спрашивает, важно открыв окно:
-Здраствуй малчик! Слюшай, ты знаещь, что такое кайф?
-Нет, дяденька, не знаю.
-Хм, а ты знаещь, что такое оргазм?
-Нет.
-Малчик, а ты знаещь, что такое минэт?
-Да нет, дяденька, вы что! Я ведь не настоящий сварщик!!!
Недавно сидим с коллегами, отмечаем какое-то торжество. После небольшого выпитого спиртного все понятное дело начали шутки вспоминать. Тут мне припомнился недавний афоризм дня, про Ерш-лайт. Предполагая, что никто из коллег этого не читал, решил спросить, а, обственно, что они под этим понимают. И тут один паренек выдает перл, после которого все долго смеялись: - Я знаю, это когда пьешь ерш, а тебе в глаза прожектором светят.
ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его Гришей) хороший умный парень. Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас домом родным. Работаем мы в разных местах. Звоню ему на работу чтоб поздравить его. - Здрасте. А Григория можно? - Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем. - Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его телефона кроме рабочего, у меня нет... ... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
Снегурочка сегодня встала с левой, Ведь/ Мать ее!/ снежинок королева, Осуществить задумала угрозу, Отправив дочку к дедушке Морозу Под видом отнесенья пирожков. Сама же отмороженныж дружков - Полярников беспечных поджидает, От нетерпенья сердце-льдышка тает... И, объезжая снежные берлоги, Скользят бродяги в гости к длинноногой.... Снегурочка, не девочка, а леди, Ей не страшны белесые медведи, Бежит среди сугробов, словно кошка, Хоть тяжело плетеное лукошко, К далекому походу привыканье И северно-гирляндное сиянье Помогут пирожки доставить всрок, И только пансатоновский сурок, Уснет, не дожидаясь важной встречи, Решив: "Все будет вновь! Еще не вечер!"
Во время кофейного брейка на работе, читаю вслух Гороскоп на август-сентбябрь. надо заметить, что и я, и Директор по гороскому оба Близнецы. Зачитываю вслух последнии строчки гороскопа: " Здоровье: Близницам в сентябр надо хорошо питаться и побольше спать." Говорю (не подумав): - Значит мы с вами в сентябре будем спать. Ответ Директора: - Не возвражаю.
Дело было вчера. Встетил друга и стал ему живо описывать фильм двойной форсаж, а он говорит, что он сам его видел - офигенное кино. Разговорились мы короче: и тут он говорит, помнишь там негр пальцем ф*к показывал и вращал? Я говорю нет, как это, а он ну вот так и показывает, а стояли мы на переходе через дорогу, и тут останавливается машина, а от туда возглас - я не понял, что за х***я, ты кому это показал, мне что ли??? Блин во он пер, еле угомонился, сказали, что малому вон тому, шел какой-то чел... Мораль той басни такова - нефиг показывать ф**и посреди улицы! MIX@
Работаю нач. отдела. Есть в подчинении Ирина Самоварова (фамилия настоящая)Так вот, эта дивица по ходу своих обязанностей общается с посетителями, ну а поскольку наш контингент должен по разным причинам денег и их не отдает, моя подчиненная на них частенько кричит. Решил я ей сделать замечание. Говорю - Ирина, вот ты ругаешься а потом ЭТИМИ губами хлебушек кушаеш. На что она поворачиваясь ко мне, возмущенно так у меня переспрашивает - Это какими я ТРЕТЬИМИ губами его кушаю? Что то еще говорить я больше не мог просто сполз под стол.
Сейчас я расскажу историю, о том как мы справляли великий эстонский праздник питницу (или тяпницу, кому как нравиться). Короче живу я в славном русском городе Нарва в Эстонии - это прямо на границе с Россией. Ну есть у нас курорт Нарва-Йыесуу (в простонародье Усть-Нарва)на берегу Финского залива (12 км от Нарвы) и по совместительству летом многие мои друзья переезжают туда жить и отдыхать, ну там квартиры снимают или на дачах или просто у предков дома построены. Это преамбула... Теперь амбула. Долгожданная пятница наступила и значит поехал я к братанам-дружбанам своим в вышеупомянутую Усть-Нарву. Ну значит приезжаю че-то все какие-то грустные сидят без настроения. Прошло там пару часов что-ли мы сходили поели, посиделе в центре на скамеечках, пропустили по пивку другому, глянули на часы и выяснилось что пора бы уже и че-то думать в отношении головозамутнения крепко-спиртными напитками. Интересное началось, когда приехал знакомый парнишка на велосипеде с дачи (километра 4 ему до туда) и привез лаврушки курительной. Ну покурили попили еще пивка - похрошело и тут дружбан мой приносит бутылку виски емкостью 1л. Раскатали мы бутылку запивая пивом. Совсем уже ниче. Пошли снова в центр... И тут я встретил однокурсника (он местный там) своего с общаги. Учимся вместе. Ну ядрен-батон туда-сюда двно не виделись и т. д и т. п. ну короче давай водочки. Значит стоим мы у магазина попиваем эту водочку и... тут (!!!) брык... отрубило у меня память. Открываю значит глаза - меня кто-то будит, думаю че бл*ть кому надо и тут мое сознание понимает что это водитель автобуса, который изрекает такую фразу: - Приехали, вылезай... - Куда, - говорю приехали? И тут оглядываюсь по сторонам и вижу, что автобус уже давно пустует и я в нем один тока проснулся. Совершенно ниче не понимая я поворачиваю голову в окно и Е*АТЬ МОЙ Х*Й - ТАЛЛИНН!!! Не ну вы прикалываете стою пью у магазина с однокурсником и о-па Таллинн. В промежутке ниче не помню. Просто НИЧі. Я на водилу: - Ты говорю куда бл*ть меня привез А он мне: - Да я тебя даже не видел, тока потом заметил, что ты спишь. Ладно. Вылезаю на вокзал в Таллинне (212км от Нарвы) пытаясь сообразить каким собственно образом я тут оказался. Давай шарить по карманам. Нашел свой телефон - глядь на него, что успел заметить так это то что время 9.35 утра (по моим соображениям водку мы пили с однокурсником где-то в 2 ночи) и на моих глазах он отключается. Еще я нашел 8 эстонских денег в кармане, которые были незамедлительно пущены на сбитие сушняка. Совершенно не догоняя серьезность ситуации, что неизвестно каким образом я теперь отсюда вернусь, я пошел пошатался по Таллинну, стрельнул покурить, осмотрел все магазины старого города на предмет наличия симпотной спортивной обуви, т. к. давно собирался себе прикупить че-нить, так ниче и не найдя дое*ался до какой-то куратки (эстонки по-нашему), попарил ей мозги полчасика и потащился на вокзал. Короче уехал я кое-как, пообещав водителю частнику, что мне принесут бабки на остановке в Нарве. Вернулся я довольно быстро, уже в пол-четвертого того же дня я был дома. Позже выяснилось, что нагулявшись вволю в Усть-Нарве мы, в 6 утра сели на автобус Усть-Нарва - Нарва - Таллинн. Рейсовые Усть-Нарва - Нарва начинают ходить тока пол-восьмого. Ну все проснулись в Нарве, будили будили меня я всех откровенно посылал нах*й сквозь сон перепоенного человека и, как результат, очухался в Таллинне. Больще х*й поеду пить в Усть-Нарву... =)
"Еколог" - Интересно, почему гибридные машины более экономичны чем обычные? "Пессимист" - Давайте посчитаем, чтобы зарядить аккумулятор надо жечь бензин, только часть от получившейся энергии вращения пойдет на зарядку аккумулятора так как генератор имеет КПД меньше 1, положим его 0.9. Потом, когда электромотор превратит заряд аккумулятора обратно во вращение, то опят только 0.9 пойдет на передвижение машины. Таким образом гибридная машина тратит на 1/(0.9*0.9)-1= 1/0.81-1= 0.2345 или ~23%. С другой стороны все гибриды какие я видел очень маленькие, да и мототры у них маломошные. Тут наверное и скрывается секрет экомый. "Еколог" - Интересно, почему буржуйские авиамоторы более экономичны чем российские? "Пессимист" - С одной стороны буржуи вроде делают их качественнее (Китайцы делают детали, в целом получается очень качественно). С другой стороны опять же летают они на висоте 5 км вместо 10 км как наши (поэтому в буржуиских самолетах так сильно трясет) и со скоростью на 30 процентов ниже. Сопротивление воздуха растет как квадрат скорости, значит мошность должна расти как куб (сила на скорость)
...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее могла бы выглядеть следующим образом:
Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в следующих случаях: 1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других аксессуаров) 2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть откуда залетевшим диким дятлом) 3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея) 4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия изделия. 5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине (не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком) 6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания 7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего оперения, гарантийным случаем не является 8. И вообще, где гарантийная пломба???
отпи$$ный баклан: - Все все все - хватит Это не катит Все все все - хватит Плавить мои мозги Все все все - хватит Пусть другой платит Все все все - хватит Плавить мои мозги девушка: - Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня, пожалуйста, от МТСа!"
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит: - Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены... Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились, туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль, но три лечинки если честно отложил... Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай. Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
