Повторные истории

дело было очень давно, когда еще моя прабабка была молодой совсем...
В деревне был огромный вишневый сад, урожай был такой, что не знали что
с ягодой делать. Получилось так что ведро с вишней попросту не успели
переработать и оно испортилось. Содержимое выбросили в канаву.
... В доме паника! Передохли все гуси! Моя прабабка вздохнула,
перекрестилась:"Ну хоть на перо!", ощипала этих гасей...
А потом эти голые гуси еще долго по улице бегали! Они сожрали броженую
ягоду, захмелели и уснули. А когда проснулись, было уже поздно!

Как слышал, так и рассказываю.
Правда, не правда, не знаю.
Но верю
Тетка рассказала))
Ленинградский политех))
Экзамен))
Принимают два чела.
Один без глаза,(БГ) другой без ноги.(БН)
Но оба с мозгом
Тот который без ноги устал тупо сидеть,
Диалог: на всю аудиторию
БН, я пойду, покурю, а ты тут посматривай))))))
БГ, не задумываясь, я то посмотрю, только ты одна нога здесь, другая там)))

Сидят два мужика в кафе, а за столиком напротив красивая девушка в
короткой юбке. Мужики спорят:
- Трусики.
- Нет, волосы.
- Трусики.
- Я говорю, волосы...
К единому мнению им никак не прийти. Позвали официанта.
- Слушай, друг, рассуди, я думаю, что у нее видны трусики, а приятель
говорит, волосы.
Официант подошел к столику, где сидела девушка, уронил полотенце,
наклонился, поднял его, вернулся и говорит: Господа, вы оба не правы.
Это мухи.

Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть
не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой
соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил
организовать пьянку на улице.
Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со
льдом.
Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только
бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись
менты ихние.
Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые...
Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить.
Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас
проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю
бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы
ему...
да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем
в надпись "1.5%"
Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит,
"нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас
еду... все напитки уничтожили... т. е.
вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост,
вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то.
Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты.
Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд.
Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала...
Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не
арестовали... еще раз.
Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду
"потера" расселись
. Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать
приговор.
Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда.
Очевидно услыхав акцент.
Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что
пили?!"
Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся...
я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел.
Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев.
Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу...
сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства.
На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай".
Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно
было...
мы ж этикеток не видели..."
- Что все 20 человек не видели, что пьют?!
Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту
трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене.
Уже второе. Первое - это отдельная история.