Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут с нетерпением и волнением результатов... Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает на нас глаза и говорит: - две двойки. Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились, зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали появляться на лицах. - остальные - единицы,- закончил препод.
Дело было в летом 1989 года в пионерском лагере "Сокол", что под Ачинском. Кто хоть раз был в пионер лагере, тот помнит, что детей разбивают по отрядам, отряды по корпусам. Во общем разместили наш отряд в N-ый корпус. В корпусе три комнаты. Отдельная комната для мальчиков, отдельная для девочек, третья для воспитателя. Ночью все, разумеется, не спят - кто травит анекдоты, кто просто бесится, но все происходит на пониженных тонах, т.к. в соседней комнате воспитательницы всю ночь горел свет. Уж не знаю чем она там всю ночь занималась, но включенный свет в ее комнате всегда заставлял нас держать себя в рамках. К тому же воспитательница была женщиной очень строгой. Ей тогда было лет сорок. Типичный представитель той плеяды педагогов коммунистическо-пуританской закалки. До сих пор помню сверлящий взгляд из под очков и тихий холодный голос. Так вот, все не спят, прикалываются. Все кроме одного. Был один такой тип которому ничего было не нужно, кроме как поспать. Мы ему даже прозвище соответствующее придумали - "медведь". И вот посреди одной из таких ночей в нашу комнату, к нашему всеобщему восторгу, заглянули две отважные девчонки из противоположной комнаты. Не спалось маленьким. Просто стоят у двери и болтают с нами о всякой ерунде. Одна из них, озорная такая, балуется выключателем. Капает на нервы "медведю", который буквально умоляет ее дать ему поспать. И вдруг тихо, словно акула, в нашу комнату "вплывает" воспитательница. В темноте происходит немая сцена. Она молча сканирует девочек вопросительным взглядом из под очков. Те, дрожа как осенний лист, уткнулись взглядом в пол. Мы, естественно, все "спим" как ни в чем не бывало. Еще мгновение и рука воспитательницы тянется к выключателю. Включается свет. И тут происходит неожиданное. Наш "медведь" вскакивает с кровати и, толком не открыв глаза, орет: - "Да заебала уже!!! Выключи свет, сука!!!". Внимание воспитательницы полностью переключается на "медведя". Одеяла всех "спящих" подозрительно дергаются в конвульсиях. Она ему сказала только две фразы: - "Встань. Будешь стоять до утра". Когда она закрыла за собой дверь все "спящие" помирали от хохоту.
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.
Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка - прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку! Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет. "На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением произносит:"Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут. Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб. Через 2 недели вернулась бабка. Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней. Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!! Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!
Пришел я сегодня утром на работу. Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть. Взял салфеточку вытер, и включил компьютер. Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился. После ввода пароля эта железяка мне заявляет - "Обнаружено новое устройство - Монитор"!!! Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
Здрасте! Зовут меня Наташа. Раздобыла я у своей коллеге одну забавную тетрадочку в которой содержится немало веселого. Коллега моя работает в организации связи - по жалобам разбирается. Так в этой тетрадочке и оказались выдержки из жалоб.
"...9 Мая к дню Победы решением администрации района было указание выделить участника войны подарки. Все организации выделили: в совхозе дали по 10 кг. сахара и по 100 кг. зерна, в лесхозе по 3 тысячи рублей, а мне из узла связи и на руку не плюнули за то что я на почте отработал 27 лет...." Продолжение следует.......... Пишите если понравилось! 1993 год.
"... Мне телефон нужен по большой нужде...."
"... Мне горько нужен телефон. Я вокруг больная (сердечница, высокое давление) плюс я еще болею психическим расстройством..."
"...30 лет я проработала на страну, дав ей 3 детей..."
"... Для малообеспеченных пенсионеров и тем более ветеран труда хотя бы спаренный поставили телефон -СОТОВЫМ называется....."
"... вызываю скорую бегаю куда попало..."
" Уважаемый в нашем поселке грубиян и бездельник Перепелкин И.И. (фамилия изменена) без согласия провел телефон моему соседу. Он посадил Серегина на наш телефонный провод от нашего столба через АУ. Этот позорный руководитель, с него как с гуся вода, от него одни убытки для организации. Да какой он пример покажет своим подчиненным, если утром едет на казенном автомобиле УАЗ без жены, а она идет пешком..."
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну. Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.