Остальные новые анекдоты

Предлагаю Дмитрия Вернера выдвинуть кандидатом в депутаты
Государственной Думы на предстоящих выборах.
Вы знаете, как голосовать.

- Как узнать словарный запас системного администратора?
- Нажмите на F8 !

Подсудимый судье:
- И как называется моя будущая зона?
Судья: - Эрогенная!
Подсудимый: - Почему?
Судья: - Потому, что жопа у тебя красивая!

Российская партия Жизни - партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ,
то за любовь, то за науку!

Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил
терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из
машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются,
один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес.
Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор...
Алекс

из серии опечатки: зам начальника ОБИРа Федулов.

- У кого самое маленькое мужское достоинство?
- У бывшего мужа одинокой женщины!

Автогонки 500км по овалу. Стартер машет белым флагом: последний круг,
ребята.

В последней машине, за рулем Эстонец.
Стартер машет ему зеленым флагом.

Передача "Слабое звено".
Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
- Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от
вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского
сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам
быть такими же эрудированными?
- Газета бесплатных объявлений, - с бесмысленным взглядом, ответил игрок.

Возвращается после работы инженеришка домой. Зарплату в кармане тискает.
А сам хиленький такой, в очочках. В переходе как из под земли вырастает
жлобина небритый с бритвой в руке.
- Жить хочешь?
- Хо-о-о-чу-у-у-у.
- .... А я-.... НЕТ,-говорит жлоб, и перерезает себе горло.

- Эта красная штука не для рук, эта красная штука не для ног - эта
красная штука для интимных частей твоего тела, поняла дура!

Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том
хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все
это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули
бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без
повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили,
спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....

Почти из жизни.
Будильник будил-будил, не разбудил.
Совесть будила-будила, не разбудила.
Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил...
:-(

Вы никогда не задумывались, почему: (3)
- турчанка - женщина, а турок - глупый человек;
- жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек;
- молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости;
- негритянка - женщина, а негр - рабочая сила;
- супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?

Смотрящий на немытую тарелку шланг облизывает недоеденую улитку в тесной
тумбочке, что бы в психушке успокоились сантехники.
SH.

Тупая малина молча прыгает в волосатой красной дырке, что бы не упасть
на розовый столб с резиновой белочкой.
SH.

Психованый психиатр маниврируя едет на велосепеде через огурцовую рощу,
что бы не упасть в капусту с колючими помидорами.
SH.

Зомбообразный, обкуреный нидерладец дергая ушами играет на компе у кучмы
в трусах, чтобы развеселить своего пьяного друга, которого в туалете
клюет мокрая курица.
SH.

серо-буро-малиново-ностальгический лунатик молча раком трясет грудью в
Гандурасе, что бы ушастый попугай повыщипывал кошке все перья.
SH.

Квадратный Децл счелкая пультом рожает в норе у глиста, что бы у него
заболел зуб и он упал.
SH.