Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..." "А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно. Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!? » Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте» И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться» И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем» Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! » «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе…
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес: - Все, сука. Тебе пиздец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение... Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"... Jul
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой разговор: - А что вы тут делаете? - Да клип снимаем. - А где? - да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль. - А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем. Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
Эта история произошла лично со мной, так что подлинность гарантирую. Я установил на своем компе программу распознавания речи. Записываешь голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы. Например: - Ворд! - и запускается MS Word. - Дельфи! - стартует Borland Delphi. - Пиздец! - по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown. Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее (это важно) и выполняет соответствующий запуск. И вот - пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это круто, я подключаю микрофон, говорю "Дельфи!" - комп отвечает моим голосом "Пиздец!" и завершает работу...
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение. Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала: "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования". Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
Разговаривают два программиста, взрослые, серьезные люди... Первый спрашивает второго: "А у тебя жена-программист?" "Нет" - отвечает второй. На лице первого изумление и недоверие: "А о чем же вы с ней дома тогда разговариваете?????!!!!!!"
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом: "Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл народного творчества.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
Многие посетители этого сайта постарше наверное знают, что презерватив в СССР имел обозначение "изделие номер два". Два так два... но что же тогда было изделием номер один? Был несколько озадачен, когда узнал, что "изделие номер один" - это ПРОТИВОГАЗ. И то и другое из резины, но посмотрите на приоритеты... мдаа...
О всеобщей политизированности. Живем в Москве. Решили отправить сына (ему 4.5года) к бабушке в Ташкент (кто не помнит - столица солнечного Узбекистана). Звоним через пару дней, спрашиваем у него - ну как там типа, нравится тебе - на что получаем ответ с ужасом в голосе: - Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!! Аут.
О женской психологии. На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь? Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице. Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА! На что следует фраза: Какие вы, мужики, все-таки козлы! ... Так где встречаемся?
К выборам в Питере... Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула... Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две бутылки.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
В Deutsche Technische Museum, что в Мюнхине, экспонируеться спускаемый аппарат, на котором, во времена СССР, какой-то ГДРовский космонавт возвращался с орбиты. Так вот, во круг крышки, от куда космонавтов достают после приземления, мелкими буквами, на всех языках написано:"Внутри люди, окажите помощь". И огромными буквищами по центру:"ОСТОРОЖНО, КРЫШКА ОТСТРЕЛИВАЕТЬСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!" Стой, и чеши репу, то-ли спасать, то-ли бежать…:o)
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма...
Перед боем тренер говорит борцу "Ты бегай по матам, делай что хочешь только не давайся противнику в руки." Начинается бой, противник на голову выше, кулаки с голову. Борец бегает, увертывается, но в конце противник ловит его, отрывает от земли и начинает вязать в узел. Тренер увидев это поворачивается и идет к выходу. Дойдя до дверей слышит: "Ураб Иванов Ура". Поворачивается и не понимает. Его ученик валит противника и в чистую выигрывает схватку. После боя тренер спрашивает что случилось? Понимаете, когда он меня схватил, я закрыл глаза и когда открыл вижу передо мной яйца. Я взял и укусил. А, понимаю!!! Нет вы не понимаете какой силой обладает мужчина когда он сам себя за яйца кусает.
Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придет и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Вот вы говорите - женщина за рулем, женщина за рулем... и все такое. А на днях после тренировки в раздевалке слышу, девушка подруге огорченно говорит, что типа сегодня едет домой в тесном контакте с общественностью, т. к. семейный автомобиль подлежит ремонту вследствие ДТП. Ехали себе спокойненько с мамой (мама за рулем). Быстро ехать никто не мог, т. к. состояние трафика было предпробковое. И вот, не ожидая никаких опасностей, были неоднократно ударены следующим сзади пассажирским транспортным средством. И что вы думаете ответил водитель сего лоховоза, когда испектор вопрошал, почему подобное охренение произошло? "Я не виноват! Я не мог тормозить! У меня тапочек с ноги слетел!"
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Студента на экзамене препод валит: - Можно ли сделать аборт корове? - Ммм... - Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду. В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь: - Можно ли сделать аборт корове??? Мужик не спеша сидит курит... - Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 100 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!!
Вчера в маршрутке. Садится папа с дочуркой лет 4-х. Девчонка очевидно продолжает развивать начатую ранее мысль: Нет, та помада была плохая, надо покупать другую! Папа: Рано тебе еще помаду покупать Дочка: А когда будет не рано? (П): Когда станешь страшная… (Зря он так сказал…) (Д) (после 5-ти секундного размышления): значит мама у нас страшная? (П): (задумчиво) Ну, когда не накрашенная, то да….
Учился я в 94 году в Военном институте в Киеве. В это время начался набор девушек на факультеты по подготовке специалистов для ВС Украины. Сама история. Торжественное собрание посвященное то ли институту, то ли факультету, не важно. В актовом зале сидит весь состав института, включая преподавателей и гостей. Бла-бла-бла, речи всякие. На трибуну взбирается первокурсница-отличница и звонким голосом заявляет:"... так сделаем же из ДЕВУШЕК-курсанток Женщин-офицеров." И это среди 95% мужиков. Фраза вызвала бурный всплеск эмоций и всеобшее одобрение. :-)
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет: - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Смотрите на на нашем канале: - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирнай магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели с любовником (только все закончили). Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за член, а тот скользкий - не получилось. Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да промазал. Сел на кровать и ржет: - Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв? - Пять. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
История раз: "Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям, нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница. 2) Одна девка приехала по вызову к собственному папе. Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал. А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит. Так с тех пор и перемигиваются.
Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!). На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял, естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека, наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.
Рассказано со слов племянника, только что поступившего в один из старых ВУЗов южного Урала (не эти новомодные "академии"). Конкурс, кстати, был нешуточный. Вместе с ним поступали, - и поступили, уж не знаю, как - два абитуриента из Чечни, два чистокровных вайнаха. К коменданту общежития, куда их собрались поселить, прибежала дама, - комендант соседнего корпуса, - с просьбой отдать их ей. На вопрос: "зачем?" - ответила с мстительной улыбкой: "У меня в четырехместной комнате две койки пустуют, никто селиться не хочет, - там двое парней живут, бывшие контрактники. Только что из Чечни вернулись, не отошли еще..."
P.S. Как оказалось, у этой дамы сын-срочник погиб в 1996.
Прочитал историю за 28 авгута 2003 года о городе, где стоял памятник В.И. Ленину с 2 фуражками и вспомнилась другая типичная история (может вымышленная). Ну все по порядку. На юге Киргизии есть маленький городок - Шамалды - Сай, что в переводе с киргизского означает то ли Ветер-Река то ли Ветренная сторона у реки. Но там действительно ветренная погода. Как в любом советстком городе на центральной площади стоял памятник В. И. Ленину во весь рост с фуражкой в руке. В один день накануне приезда высокого начальства в город, случилось нечто, а именно порывом ветра унесло памятнику голову. Срочно стали искать замену во всей округе. Еле нашли. За ночь его установили. Утром приезжает высокопоставленная комиссия в город, осматривают главную площадь и один из них задает: "-А почему у Вас памятник Ленина с двумя фуражками? Смотрят. Действительно один в руке и один на голове." Но! смотрите как выкрутился из этой истории 1-й секретарь города "- Видите ли. Наш город ветренный и поэтому у Ленина 2 фуражки. Если одну сдует есть запасная!" Гости посмеялись и на этом инцидент был закончен. Вот так то.
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит маме: - Мама а я в школе русским записался . - Все Абрамчик про пирожки забудь! подходит к папе : - Папа, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик больше никаких карманных денег! Подходит к бабушке: - Бабушка, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик забудь про маю сирепню! подходит к деду: - Дед а я в школе русским записался . - Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю! АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
На остановке стоит парень. Подходит девушка - довольно симпатичная. Парень: - Девушка, мы раньше с Вами не встречались? Если нет, то разрешите узнать Ваше имя. Девушка: - А может тебе еще и барабан подарить? - Зачем мне барабан? - А, чтобы ты возглавил колонну идущих на х&й!
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал "Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них что, новая, более актуальная символика? Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.
Жил на свете славный малый В десять тон. Тупой амбал. Был довольно милый гаврик. Всех улыбкою пугал. Нравился он только маме - Довольно мерзкой тоже даме: Но мама умною была И улыбаться не могла Хороший тон не позволял Показывать ей свой оскал.
Она и сыну запрещала Свой «экскаватор» разевать. Детища ж на запрет чихало И продолжало всех пугать. И увидав такую пасть Зверюшка в кому могла впасть. И многие впадали сразу, Как будто подхватив заразу Не излечимую тогда Все вымирали без следа
Так умерло большое племя И стар и млад, и там и тут. Теперь же кости изучая Их ДИНОЗАВРАМИ зовут.
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды? Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши :)
Ну, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Памятники... Был когда-то в Ташкенте проспект Кирова. И стоял там памятник... Кирову, кому ж еще! После развала Союза стали сносить старые памятники, переименовывать улицы, районы, станции метро и т.д. Проспект Кирова переименовали, памятник снесли. Но! Снесли не до конца. Остался на постаменте ботинок. Большой такой, каменный. Этот остаток памятника прозвали "Я еще вернусь!". В центре города есть сквер. Раньше назывался Сквер Революции. В самом центре его был памятник Карлу Марксу. Представлял он собой нечто вроде огромного факела, из которого торчала голова в виде пламени. Типа дует ему в лицо революционный ветер, и волосы с бородой развеваются, как у байкера на скорости. Памятник сей в народе так и называли: Факел. А набивая стрелку в центре сквера, говорили: Встретимся под факелом. Сквер переименовали. Теперь он называется Сквером Амира Темура. В центре, ессно, памятник великому полководцу. На коне, с вытянутой рукой, сидит татаро-монгол в шлеме. А конь, надо сказать, выполнен очень натуралистично. С огромным конским хозяйством. И когда сей монумент по вечерам подсвечивается снизу прожекторами, Бронзовыя яйца (коня) особо выделяются. Так что набивая стралку на сквере, стали говорить: Встретимся под яйцами! Но это все мелочи! Помните старый анекдот, где мужик просил в магазине глобус Украины? Их есть у меня! На бывшей площади Ленина, Там где раньше стоял памятник Ильичу, теперь красуется огромный бронзовый глобус Узбекистана. Реально! Такой здоровый шар с параллелями и меридианами, а в центре единственный материк - Узбекистан! Не верите, приезжайте в наш солнечный гостеприимный город - увидите сами!
Стоим с другом на балконе после плотного завтрака, пьем кофе, сигареты курим, на трудовой день настраиваемся. Напротив дом, на крыше по пояс у самого бортика виден мужик. Причем, не бомж какой-нить, а нормальный мужик в светлой рубашке и при галстуке. Интеллигентность лица конечно не визуализируется по причине отдаленности от объекта, но вроде аккуратный такой череп. Застыл он бочком к нам, лицо в даль. "Че это он там в такую рань делает?" - выражает мои недоумения вслух друг. "Ну млин... странно..." - поддерживаю я, а в голове генерятся версии, одна из них: "А может это предводитель карлсонов? В смысле - кровельщиков. Оценивает фронт работ и все такое" Тут мужик поднимает руку с бутылкой и что-то из нее отпивает. Высказанная версия почему-то отпадает. Подозрительно, млин. Не похож он на того, кто на крышах, с которых то и видов никаких красивых нету, алкоголь употребляет. Сердце у меня прямо екнуло. "А мож - говорю - он того этого? Мож суицидник какой? Ща допьет и как сиганет с крыши в отбивную, а мы типа молчаливые соучастники, спать потом не сможем и все такое. Мож в МЧС позвонить?" Друг ответить не успевает, т.к. рядом с мужиком из под бортика возникает (явно из позици "стойка на коленях") второй объект женского пола, берет у мужика бутылку, отпивает. Дальнейшее более произвольная поза мужика подтверждает нашу догадку. "Ну вот" - радуемся мы - "А мы то плохое о нем подумали"
Опять в трубе короткие гудки Томится пустота в Инбоксе
Редактор текстов гасит ободки Абзац... работаем уже на коксе Больничным кажется листом Эксельная таблица Отсветы монитора красят желтым лица ТЫ смотришь в пустоту...
Крадут минуты пальмы на рубашке Отделаться хочу - но спят мозги Не понимаю - видно, я в фуражке И гаснет лампа. Не видать ни зги.
Довольно! Сколько можно мОзги парить? Отброшены коньки, и близится финал Хорош работать, можно в хаус шпарить Носки стянуть и распалить мангал Ура! Я дома! Про работу - завтра... Тоску прогоним и зальем вином! !
(теперь читайте первые буквы строф. Приятного рабочего дня!)
Врач выписал пациенту свечи... Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!" Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше... Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!" Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?" Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
Взибирается на одну из высоких и крутых скал Кавказа альпинист. Тут альпинист совершает ошибку и срывается вниз. В полете цепляется одной рукой за уступ и из последних сил держится. Тут к уступу подходит грузин в бараньей шкуре и с пастушьим посохом. Смотрит минуты 2 на этого альпиниста и говорит: - Дарагой! Я Кудесник, я вижу у тебя белая аура, ты хароший человек. Отпусти руку и ты повиснешь в воздухе, и не упадешь! Альпинист думает "Какое счастье - Кудесник, теперь я буду спасен." Отпускает руку и срывается в пропасть, летит, кричит и разбивается насмерть. Пастух стоит пару минут думает, а потом говорит: - Мдаа.... Видать хреновый я кудесник..
…Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов. Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к. экипаж устал, совершив уже два полета сегодня. – «Давай объявим, что Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое, стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру. Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не принимает, и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в здание а/п. Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и сейчас, давно там не был, не знаю) ресторан был расположен немножно на отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские радиообъявления почему-то в ресторан не доходили… Это меня, разделявшего желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решения об откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные события еще могут быть продолжены… Действительно, минут через сорок неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и стартовал с 30%-но заполненным самолетом - кто услышал, тот улетел…. Лев Ио.
Футбольный арбитор, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидит, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочуственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо тебе конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Рефери отрицательно замотал головой. - Значит, надавали... Снова отрицательное движение головой. - Убить что ли, пригрозили? Судья убрав руки от лица. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Муж приходит домой немного подвыпивши. Жена ("сама доброта") с порога: - Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.. Из комнаты выходит сын. - Мама, ты меня жвала?
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании. - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор. Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли. Саша: - А меня - аист принес. Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не еб$тся.
Недавно с подругой совершили пешую прогулку по Питеру. Да уж, на свете столько смешного, что помереть можно буквально на каждом шагу. Например, возле входа под арку висят два плаката один под другим:
"Печь без трубы"
"Солярий для всех"
и стрелочка, указывающая на место дислокации вышеупомянутого замечательного "солярия".
По всему городу расклеены афиши гастролирующего цирка:
Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):
В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту Аравийского моря в городе Даман. Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько мотоциклистов. //Reuters
"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Мужик просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квратире к окну. По пути открывает клетку с попугаем, затем отодвигает портьеры. Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку водки, наливает себе в стакан, выпивает. Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попуга, ложиться в постель... Попугай: "Ох#ительно длинный день!"
Начало банальненькое такое: сидит мужик, рыбачит. Утро раннее,туман, речка медленно так течет, даже птицы еще не поют тишина... Благодать. Тут слышит, издалека - Пошел нааахуууй, мужик насторожился, звук ближе -пошел нааахууй, сидит дальше, тут уже совсем близко - пошеее нааахуууй из тумана вырисовывается рыбак на надувной лодке и гребет ложками, (Мужик) - ты бы еще вилки взял.... - пошел нааахуууй eggggor p.s pзнаки препинания сами расставьте плииз
Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает: - Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает... - Вот скоро снимут меня за это. Портрет ему отвечает: - Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.
O памятниках и Народных Церетелях. Как в Москве Церетели, так у нас в Одессе такой некто Мироненко (липший кореш нашего бессменного, с достопамятных брежневских времен, сатрапа Руслана Дебилана - дворянской породы, блин... в Де-Рибасы ломится). Так вот. Есть небольшая площадь в одном из красивейших районов Одессы (вниз к морю - улица Генуэзская, направо - спуск в Аркадию, налево - Новоаркадийская дорога (рекомая, в связи с тотальной украинизацией, «проспектом Шевченко»; нота бене: какое вообще отношение Тарас шевченко, будь он хоть трижды знаменит, имеет к Одессе?), а вверх - улица Черняховского. И памятник ему. Вполне приличный памятник, вполне соответствует и вкуса не испортит, потому как стоит скромно отступя от дороги в тени платанов... так неназойливо. Площадь же долгое время оставалась безымянной и пустой. Много лет планировалось возвести на ней памятник основателю Одессы фельдмаршалу А.В. Суворову. Но победил, конечно же, Мироненко, и, к очередной годовщине ВОВ, водрузил туда обелиск изрядной высоты и соответсвенной стоимости. Про гонорар не упоминаю. Обелиск как обелиск, сами можете себе представить, таких обелисков где только не понатыкано. Высокий, острый, заслоняющий перспективу и торчащий бельмом на глазу у всего города - кроме вышеупомянутой парочки. О Суворове благополучно «забыли». При детях обелиск скромно именовали «термометром». Но поскольку водрузили ентот «градусник» в аккурат там, где улица Черняховского переходит в площадь, в двух шагах от памятника герою, то угадайте, какое название немедленно получило Изделие Мироненко № ххх? Правильно! «Конец Черняховского»
ЗЫ. Поскольку нумерация одесских улиц начинается от моря, снизу вверх, то в данном случае «Конец» Черняховского является его же началом.
Вспомнил историю. Присутствовал ЛИЧНО. В старые времен (год~96) на медленном лазерном принтере печатается прайс-лист. Девица - красивая ЛЕНА лет 19-ти вся истомилась в ожидании. Чуть потягивается(утро!) и произносит - "НУ КОГДА ЖЕ Я КОНЧУ?!" Мы с приятелем начинаем РЖАТЬ. Тут она краснеет, махает ручкой на нас и оправдывается:"Я БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ!" - РЖАЛи минут 30.. Kiril(14:46 PM) : весело))
Лев-Царь зверей умирает со страшного бодуна. Все звери перед ним на цирлах: -Лева, может рассольчику? - Идите на х... й!!! - Может компотику? - Пошли все на х... й!!! Единственное, что может облегчить мои страдания, если кто-то своим маленьким ротиком мне сделает восхитительный минетик. Да, ежик? Ежик, со злостью: Д-А-А-А-А!!!!!
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.
Зима. Холода. Лунка во льду. Мужик с СОБАКОЙ рыбачит, а клева все нет и нет. Вдруг удочка внезапно задергалась (о! клюет!) Мужик тянет за удочку и вытаскивает корову. Корова говорит: "Слышь мужик, дай закурить!" Ошалевший мужик вытаскивает сигарету и протягивает корове. Радостная корова прыгает обратно в лунку. Мужик в шоке. смотрит на собаку, собака на мужиа, мужик на собаку.... Вдруг собака не выдерживает: Слышь мужик.. Не паникуй.. Я тут сама сижу, офигеваю.
Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть. Подходит мент и прикалывается: Что, дома никого нет? Алкаш: Как нет?! Вон на втором этаже свет горит!
Прочитала сегодня в новостях на одном из сайтов: "В Индии праздник: 30 человек умерло." Да, наверное, это действительно праздник для Индии - меньше народа - больше кислорода.
