В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот,
однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на
шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть
коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача
емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так
это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Учился я в 94 году в Военном институте в Киеве. В это время начался
набор девушек на факультеты по подготовке специалистов для ВС Украины.
Сама история.
Торжественное собрание посвященное то ли институту, то ли факультету, не
важно. В актовом зале сидит весь состав института, включая
преподавателей и гостей. Бла-бла-бла, речи всякие. На трибуну взбирается
первокурсница-отличница и звонким голосом заявляет:"... так сделаем же
из ДЕВУШЕК-курсанток Женщин-офицеров." И это среди 95% мужиков. Фраза
вызвала бурный всплеск эмоций и всеобшее одобрение. :-)
MADMAX
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...
Прочитал историю за 28 авгута 2003 года о городе, где стоял памятник
В.И. Ленину с 2 фуражками и вспомнилась другая типичная история (может
вымышленная). Ну все по порядку.
На юге Киргизии есть маленький городок - Шамалды - Сай, что в переводе с
киргизского означает то ли Ветер-Река то ли Ветренная сторона у реки. Но
там действительно ветренная погода. Как в любом советстком городе на
центральной площади стоял памятник В. И. Ленину во весь рост с фуражкой
в руке. В один день накануне приезда высокого начальства в город,
случилось нечто, а именно порывом ветра унесло памятнику голову. Срочно
стали искать замену во всей округе. Еле нашли. За ночь его установили.
Утром приезжает высокопоставленная комиссия в город, осматривают главную
площадь и один из них задает: "-А почему у Вас памятник Ленина с двумя
фуражками? Смотрят. Действительно один в руке и один на голове." Но!
смотрите как выкрутился из этой истории 1-й секретарь города "- Видите
ли. Наш город ветренный и поэтому у Ленина 2 фуражки. Если одну сдует
есть запасная!" Гости посмеялись и на этом инцидент был закончен.
Вот так то.