Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
двое общаются в чате Он: Ты, наверное, очень красивая Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4, так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) – двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок, т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....
Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная. Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем, жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции. Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья? Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу. Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены. До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели. А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник, предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч на тридцать американских долларов. Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано. Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина. Но дело двигается и это не может не радовать. Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку подвернулся, прихватили. Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали. На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с автоматом. Шансов смыться нет. Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в самолет, завести моторы и улететь. Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед. Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит, язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек, вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже. Вот такая история приключилась.
Если кто-нибудь когда-нибудь попросит меня рассказать, почему мы так загадочно живем и охарактеризовать типичный русский менталитет, то я расскажу ему эту зарисовочку.. Забежал с утра в магазин за минералкой, а в магазине стоит такой автомат, похожий на колонну, в который с 4-х сторон можно 5-рублевки кидать и дальше там на манер однорукого бандита три цифры выпадают, ну если одинаковые выпали, то тебе тут же в лоток 5-рублевки насыпает на выигранную сумму и вот таким макаром можно до тысячи выиграть. А обычно выигрыши если и есть то рублей 50, как раз работягам на опохмел или детям на хуикерсы. Так вот подходит к автомату такой невзрачно одетый шкет лет 7 с другом, весь сияет, в глазах читаются все те "жувачки" и "колы", которые он сча на всех тут купит, мысли о неудаче послана далеко и надолго пахать целину, гордо достает из кармана пятирублевую монету, явно единственную и добытую где-то в трудных боях за пустые бутылки или еще каким-то весьма непростым для семилетнего ребенка способом, САМ своими руками кидает ее автомат..... увы!.... теория вероятности повернулась к нему своей самой большей вероятностью и он проигрывает.... на лице читаются одновременно опустошенность, обида и злость... он выходит на улицу и в сердцах во всю глотку орет: "Пидарасы! ОПЯТЬ наебали!!!!!"... Вы помните как вся страна несла свои деньги пресловутому МММ, а потом избрала Мавроди депутатом? Вы думаете, что-то изменилось?
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: "... - Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его! ... Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу. ... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз... - Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
MitrichЪ (5:31 PM) : Форум читаю. Тема Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата. Далее постинг (цитирую) Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает. И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!
Вспомнилась история, слышанная году в 2000-м от ее непосредственного героя. Молодой человек, проживающий в Чехии и прилетевший по своим бизнес-делам в Москву, заходит в аптеку и спокойно спрашивает у продавщицы: - У вас помада есть? Получив недоуменный взгляд от молоденькой дамочки, вопрошает: - Ну а вазелин? После плохо скрываемого смеха продавщиц рявкает: - Дуры! У меня губы обветрились!
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: - Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: - Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: - А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Стою как-то, автобус жду, и от нечего делать читаю всякие объявления на стене, вроде "Куплю...", "Продам...", "Сниму...", и вдруг натыкаюсь на такой перл:
Вниманию жильцов дома №ХХХХ! "Квартиросъемщикам, собирающимся переехать и УМЕРШИМ, предупредить об этом квартирное товарищество за два дня. Администрация." Мне стало хорошо! :))))
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? - Все идет по плану, мистер Джонс! - А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? - Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать. - Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! ... А как там наши Ван и Ли? Что делали? - Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало. - Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали? - Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху. - А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...
1994 год. Работаю я на скорой помощи врачом. Звонит мужик: в канаве, выкопанной для прокладки какой-то канализации, произошел обвал и завалило двух женщин, его жену и тещу. В трубке вой и плач, переходящие в истерику. Ну, мы, естественно, немедленный взлет прямо с рулежки, форсаж, все огни и маяки включены, сирена ревет, идем в наглую, исключительно по встречной. Вся бригада молчит, медитирует, разминаем мозги. Это вам не бабки-склеротички с шумом в голове. Такое у нас не часто бывает. Мысль "а какого ***** они делали в той канаве?" старательно гонится прочь до поры-времени. Только водитель сказал (как бы себе под нос): - Знаю я эту канаву. Метра четыре будет. Успокоил, в общем. Может работать и не придется. Подлетели. Смотрим - действительно, канава. В ней человек 10 с лопатами. Чтоб так копали - я нигде не видел. Грунт летит фонтаном. Вокруг еще толпа. Все возбуждены, советы так и сыплются. В толпе на четвереньках ползает мужик - весь в соплях, ревет белугой. Сулит всем все, что угодно. Это, видимо, его близкие там. Подлетают менты, подгоняя перед собой экскаватор. Тот сразу включается в работу и моментально рвет какой-то кабель (район, потом, месяц без телефонов). Короче, обстановочка та еще. Мы, само собой, в полной готовности. А общее напряжение и нам передается. Дай команду "фас!" - бросимся и порвем. Вдруг из-за угла вылетает какая-то баба и орет, заглушая все: - Люди добрые! Не слушайте его! У него опять крыша поехала! Допился опять козел! И мама моя, вот она, здесь, а не там! Если бы менты его сразу не сцапали и к нам бы не закинули, был бы он точно лопатами забит и похоронен тут же. А так через полгодика я к нему опять ездил по поводу "белки". И до сих пор он жив еще.
С некоторых пор записываю фразы своих коллег - программистов. Некоторые - просто шедевры :)
1. В тексте моей программы ничего умнго нет. Здесь все по стандарту.
2. - А чем занимается ваш зам начальника экономического отдела? - Схемы какие-то все время рисует - А какие схемы? - А не знаем, он один в них разбирается.
3. Эта программа такая "Х" что ее могла сделать только полная "Б".
4. Вы на вашем посту должны смотреть шире
5. - "Ой какая инструкция! Как здорово, как понятно! Как для полных дебилов".
6. Процент это не коэффициент, а коэффициент это не процент.
7. -Дайте мне дискет пачку. Чтобы были новые и девственные.
8. Я все дерьмо-то берегу и оно иногда всплывает.
9. Ну и контора. Здесь каждый гандон считает себя дирижаблем.
10. Вот если бы к нам пришли и сказали "Вы сборище очкастых пидерастов, у вас все данные идут с запозданием" А то они 3 июля печатают отчеты за май.
11. - ДИМА! Ну вы же ТВОРЕЦ!
12. -Почему там где я появляюсь компьютеры сразу ломаются?
13. Техзадание: Начальнику ИВЦ. Произвести необходимые корректировки в программах по оценке состояния загрузки производства для анализа откорректированной базы данных по неотгруженным заказам.
14. Нужно откорректировать откорректированное
15. Да мы и пьем то чтоб не выделяться!
16. -Вот узнал бы Бил Гейтс что у нас тут стоит все ворованное..... - Мир жесток, кто у кого украл, тот и молодец!
17.- Мне тут начальник сказал взять у вас КИМБРИДЖИ Немая сцена... (Речь шла о картриджах)
18. Что ты текст программы вслух читаешь как Филипок?
19. - А почему у нее есть ДОС в Виндовсе а у меня нет?
20. - А как мне вернуться оттуда на туда?
21. - А где тут у вас первый этаж?(неизвестная женщина на лестнице)
22. - Вы глухой или не в курсе?
23. - А почему у нее есть интернет а у меня нету? Ведь мы же через одну резетку подключены!
24. - Не, инструкция сама по себе хорошая, но почему ты ее от руки написал, как пьяный дрозд?
25. - Ну что-ты в работу уткнулся как дротик в задницу?
26. - Тут девочка из маркетинга достала, жалуется что ее письма весь отдел читает. - Ну и че она хочет-то? - Ну чтоб не читали. - (зевая)Ну дак пусть не пишет.
27. - Нам нужно снять нашу дискету на лазере.
28. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
29. - Парамонова мне напоминает динозавра. Она такой же большой комплекции а мозг у нее с редиску да и то в заднице.
30. - Я тут одну девушку обучал. Наташа называется.
31. - В нашем справочнике клиентов опять дохрена трехбуквенных обозначений.....
32. - Дайте мне какую-нибудь книжку умную по файлам.
33. - Ты чем сейчас занимаешься. Пишу очередную программу по производству туалетной бумаги!
34. -Попрошу Вас выражаться без фольклера.
35.- Сетевые карты покупаются к компьютеру в зависимости от модели компьютера. Как запчасти к Волге, Жигулям, Москвичу...
36.- Чо бы мне с чем сложить или вычесть чтоб знакомую цифру увидеть? (Экономист планового отдела)
37.- Информационная данная должна быть всеобъемлющей! (Зам вицепрезидента)
38.- В программе 1С главное - уметь работать мышью!
39.- В техзадании все должно быть просто как в песне чукчи!
40.- У меня есть вопросы, но я не могу йх сказать, потому что я их еще формирую!
41. - Какой у нас в жопу агрессивный маркетинг... У нас сквозь портки жопу видно и другие места, а мы на бал собрались... Мазурку танцевать...
42. - Да у нас отдел маркетинга от безделия писями об стол стучат или в небе ими облака разгоняют. А вы говорите у них каждый человек по своему направлению работает!
43. - Там сидит баба- 3 класса образования церковно-приходской школы а туда же. Говорит: "Это что же у нас не автоматизация а антиавтоматизация". 44. - Они все дебилы. Вы знаете что такое бездна? Бездна - это пространство между их ушами.
45. - Андрей, Ваша программа - это не бейсик а дерьмо какое-то: здесь слишком много всего вводить надо
46. - Какая она хорошенькая... дура ведь... а все равно приятно
47. - Ну что скажите? - А что спросите? - А что спрашивать и так все понятно
Сегодня встречал сестру в Шереметьево-2, вещей у нее было много, так что все они были погружены на тележку, а можно ли на ней было довести вещи до машины или нет я не знал, поэтому остановил какого-то служащего (С) спросить, его ответ меня порадовал :) :
Я: - Вы не подскажите, где можно оставить тележку? С: - Ну вобщем, где бросишь, там и оставишь.
Где-то год назад, сидели с женой в турфирме, где агент (или как их там) смачно и не без актерского мастерства описывала все прелести нашего будущего отдыха на Кипре. Я сижу, скучаю (всю нужную инфу уже вытащил из инета и знакомых :-) ), и листаю проспектики туров в другие страны - так, руки занять :-)... Тут на одном из проспектов мой разум дает глазам "отмашку" назад, т. е. прочитал и уловил что-то не то, не соразмерное с логикой. Перечитал еще раз, потом еще... ну а дальше чуть со стула не свалился (неудобно даже стало):-))))))... Сразу вспомнился Остап с указующим перстом в сторону Кисы Воробьянинова - "Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"... Ну а фраза была такая - "... СТАРЕЙШИЙ в мире хор МАЛЬЧИКОВ..."
В начале 90-х мой друг играл в оркестре русских народных инструментов. Однажды им назначили выступать на праздничном концерте в Белом доме. Долго репетировали, готовились - дело ответственное! Выходят на сцену. В первом ряду Хасбулатов, за ним депутаты. Рассаживаются, настраиваются... И тут неожиданно врубают "фанеру" - причем не народную, а КЛАССИЧЕСКУЮ музыку!!! Оркестр в шоке. Но что - то делать надо, иначе скандал. И вот картина: играют виолончельки, а бедные "народники" имитируют в такт игровые движения - на балалаечках... Самое удивительное в этой истории: никто ничего не заметил. "Доиграли" - дружные аплодисменты! Музыканты потом весь вечер снимали стресс...
Было мне 4 года. Был (и есть) у мена братик Алесь, на два года мена старше. Как все нормальные дети мы часто ссорились... но один случай доказал, что как бы они не ссорились, все равно в экстремальных ситуациях, брат с сестрой помогают друг другу:
Приводит меня мама из садика домой, дверь открывает. А тут как раз соседка на площадку вышла. Выносит пряник и мне дает. Мама мне: "Анютка, что тете сказать надо?" Я.. на пряник, на "тетю" смотрю, и исподлобъя так: "Алесю тоже дай!" :-)
В наш двор повадился приезжать распальцованный такой парень на Вольве, к одной девушке. И все бы ничего но у него была плохая привычка приезжать к ней поздно ночью, часа в 2-3, и при этом долго и громко сигналить. А после как она его пустит, там начинался тарарам, все соседи не могли спокойно спать от стонов и криков, ну сексом они занимались. Меня тоже это достало и я начал вынашивать план мести распальцованному трахальщику, но не успел, меня опередили. Уезжал он как правило утром. Так вот, утром выхожу на балкон и вижу замечательную картину, распальцованый стоит возле своей Вольвы с 3 или 4 бутылками растворителя и оттирает со стекол краску. Ему покрасили все стекла белой краской, и пока он там трахался она подсохла. Больше он у нас во дворе не появлялся :)
На уроке географии Марь Иванна спрашивает у детей: - Кто живет в Америке? Дети: Американцы! - А кто живет в Канаде? - Канадцы! - А кто живет на Берегу Слоновой кости? Дети молчат, не знают что сказать. - Вот это и будет ваше домашнее задание. Рассказать, кто живет на Берегу Слоновой кости. На следующий день: - «Ну, кто выполнил домашнее задание?" Все молчат, только Вовочка руку тянет. - Давай Вовочка, так кто же живет на Берегу Слоновой кости? - Карлики!!!!!! - Почему карлики??? - Ну, мать вчера с работы - я к ней. Мам, кто же живет на Берегу Слоновой кости? А она: - "Да до пизды мне они все!" Вот я так и прикинул на глаз - карлики получаются!
Из заметок о Санкт-петербурге: Недавно прогуливаясь по этому чудному городу, заметил афишу на здании цирка: - Сегодня на арене киевляне и москвичи!- (хорошо еще не написали дрессированные :-))
Маленькие мальчик и девочка насмотрелись "В мире животных", и подходят к старенькой бабушке: - Бабушка, а у тебя могут быть дети? - Ну что вы, нет, конечно! Девочка торжествующе поворачивается к мальчику: - Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!
Проснувшись утром, граф, не обнаружив графиню рядом, пошел ее искать. Выйдя из спальни и обнаружив молодую горничную, не удержался и засадил ей. Проходя мимо кухни и заметив молодую повариху - то же самое. Выйдя в сад и увидев молодую садовницу - естественно тоже. Наконец, в дальнем закоулке сада, узрев графиню, любующуюся утренней зарей, подошел к ней со словами:"Дорогая! Ну я уже зае... лся Вас искать"
Доктор звонит своему пациенту и говорит: -У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать? -С плохой доктор, просит пациент. -Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете. -О, господи, как? И есть новость хуже этой? -Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю
"Из источников в интернет-портале YAHOO пришла информация о готовящемся слиянии этого портала с российским YANDEX. После слияния новая компания по-русски будет называться ЯХУЯНДЕКС"
Купил тут соль. Соль как соль. Ядированная (йодированная в смысле). Сделано в Белоруссии( или в Украине - не суть важно). Надпись на пачке: Срок сохранения полезных свойств йода - 2 года*(вот именно так, со звездочкой, типа - смотри, мол, примечание). И правда, ниже нахожу: *-в Российской Федерации - 1 год.
Наверно что-то не так у нас в стране, раз даже соль не хранится. **
** - прим. автора: на самом деле все просто (для тех кто не знает, а также для тех кто знает и поспешит обвинить меня в тупости) - Просто разные, видимо, ГОСТы на сроки хранения в РФ и в РБ, но как строго, как официально, даже я бы сказал холодно-цинично выглядела эта надпись. В РФ - 1 год. и все. свободен. жалуйся если хочешь - вот что читалось между букв этой фразы. Михуил (типа патриот).
История эта произошла на физическом факультете МГУ. Есть там три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Произошла эта история недавно утром в трамвае. Я пыталась доехать на этом транспорте до работы. Представьте себе, утро, жара, вагон забит людьми до отказа, все спешат на работу. Рядом со мной стоит молодой человек, прилично отдетый, но немного, так сказать нетрезвый. Толи уже с утра, толи еще с вечера довольно веселый. Народу очень много, держаться не зачто, а его так и мотает из стороны в сторону. И вот в один момент он теряет равновесие и подает в сторону окна. Единственное за что он сумел зацепиться - это компостер, но так как данное средство передвижения оставляет желать лучшего - компостер отвалился и остался лежать в руках парня. Он, оглядев этот предмет своим пьяным взлядом и не найдя куда его деть (обратно прикрепить его на место было не возможно, да он бы и не смог) он спрятал его к себе в карман куртки. В этот момент миловидная девушка пытаеться передать молодому человеку свой билет, чтобы его прокомпосировать. Девушка, - "Молодой человек, будьте любезны, передайте на компостер". Парень, неприлично рыгнув и вытащив оторванный компостер из кармана куртки - "Свой компостер, девушка, иметь надо", После, пробил ей билет, а компостер убрал обратно в карман. С учетом того, что всю эту картину наблюдал весь вагон трамвая, представить реакцию пассажиров на выходку молодого человека совсем не сложно.
Только что наблюдал в офисе: стоят два мужика в приемной, партнеры по бизнесу, давно друг друга не видели. Оба высокие, крепкие, широкоплечие, только один помладше, другой постарше. И у того, который постарше, небольшое брюшко. Диалог Младший (Мл) и Старший (Ст) Мл. - А это что? - показывает на живот Ст - момон наел? (смеется). Ст. - Ты ничего не понимаешь! ЭТО - показывает на живот - ХОЛМ СЛАВЫ! А под холмом скрывается ГЕРОЙ! В приемной также сидела секретарша, которая в этот момент подняла голову и внимательно посмотрела сначала на живот Старшего, а потом переместила взгляд пониже, в район ширинки - по ее мнению ГЕРОЙ скрывался именно там.... смеялись все, кто был в офисе...
Подлинность данной истории определить трудно, я слышал ее в нескольких вариациях, и ее приписывали то выдающемуся физику Петру Леонидовичу Капице, то его сыну, Сергею Петровичу, в СССР широко известному не только за научные заслуги (не такие масштанбные, как у отца, но тоже немалые), но и как бессменного ведущего тепередачи «Очевидное - невероятное». Одна из версий следующая (другие варианты некоторых деталей - в скобках):
Профессор П.Л. (или С.П.) Капица был в Германии (или в Японии), и, во время посещения одного завода, его попросили осмотреть неожиданно заглохший паровой молот (или остановившийся конвейер). Профессор походил вокруг молота, что-то постучал, послушал, потом попросил молоток, куда-то сткукнул, и молот (конвейер) заработал. Его попросили назвать сумму вознаграждения за консультацию.
- 10 000 марок (или долларов), - последовало в ответ. - А почему так много за один удар молотком? - удивились немцы. - 10 марок – за удар молотком, и 9990 – за то, что знал, куда ударить, – ответил профессор Капица.
цитата из Gazeta.Ru - August 05, 2003 (http://www.gazeta.ru/2003/08/05/rossijskieba.shtml)
2003 год может стать рекордным по числу преступлений, совершенных организованными преступными группировками, которых в России насчитывается около 200. Такой рост количества тяжких преступлений в МВД объясняют хорошей работой милиционеров.
Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Из комнаты вынесена вся мебель и вещи. Покрытие - толстый такой ковер - расстилается на всю ширину пола и крепится вдоль стен плинтусами. После того как все сделано один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены - и говорит: - Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь, трам-тарарам, плинтуса отдирать придется... - Да ты что, трам-тарарам, и так опаздываем, растопчем пачку, никто никогда не заметит. Оба по очереди принимаются энергично топать на месте где был бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку - зовут хозяйку принимать работу. Входит хозяйка, в руке пачка Честерфилда. - Ой, мальчики, как красиво, как здорово... да, вот сигареты на кухне забыли... ваши? а вы, случайно, хомячка моего здесь не видели?
Различные женщины ходят по свету И ищут мужчин, что б для той и для этой. Мужчин как и женщин на свете немало, И разные все. Не бери что попало. Есть Дуб и Бревно, есть мужчина что в корень, Есть Зайцы и Львы, есть Пружина и Шкворень. Для всех по совету попробую дать Как вам половинку свою подобрать Пусть Женщина-кошка, что б меньше скучала Мужчину-собаку возьмет для начала. Для той, для которой пилить ее кредо, Есть славная пара - Мужчина-полено. Мужчине-слону надо Женщина-моська Для Женщины-сумка – Мужчина-авоська Для Женщины-водка – Мужик-перегар, Для Женщины-пчелка – Мужчина-нектар, Для Женщины-пышка – Мужик-гербалайф Мужчине-наркотику – Женщина-кайф Для Женщины-минус – Мужчина лишь Плюс Для Женщины-жало – Мужчина-укус Мужчине-запалу – Секс-Женщину-бомбу. Мужчине-кубышке – Женщину-торбу. Для женщины зноя – Мужчина-фонтан. Мужчине-распутнику – Леди-канкан. Чего надобно Женщине-не-уходи-же? Мужчина любой, но только не Лыжи. Для Женщины-дверцы-душа-на-защелке. Под стать домовушник – все тело в наколке Для Женщины-лампа – Мужчина-электрик, Для Женщины-ванна – Мужчина сантехник, Для Дам-сухофруктов – Мужчины-узвар, Мужик-астроном ты? Есть женщина-star! Для Женщины-молот, мужчина есть Гвоздь, Для Женщины-зубки, мужчина есть Кость. Для Женщины-туфелька – Правый сапог, Для Женщины-рюмочка – Пламенный грог. Мужчина как пламя и женщина-лед Мужчина-пчела и Женщина-мед Богачке - Бедняк, Свинарке – Пастух, Мужчинам-липучкам – одних Женщин-мух. Для Женщины-блузка, что часто линяет, Мужчина есть Ваниш – мозги простирает! В полет с собой Женщину-небо возьмет Отчаянный ас – Мужчина-пилот Для Библиофила есть Женщина-книжка, Мужчине-крупье есть Женщина-фишка. Мадам-бригантине – Мужчина безбрежный, То бурно-штормящий, то ласково-нежный Для Женщины-шайба есть Клюшка-мужчина. Ему врезать в шайбу найдется причина. Для Женщины-тормоз – Мужчина-фальстарт, Для Женщины-карты – Мужчина-азарт. Для Женщины-розы – Мужчина-садовник, Для Женщины-на – Мужчина-любовник. Для Женщины-мамы – мужчины как дети. Мужчинам крылатым есть Женщины-сети Мужчине-астрологу – Женщина-Глоба, Любителю булочек – Женщина-сдоба Мужчинам-мартышкам – Женщин-бананов А Женщине-Крупской – Мужчина-Ульянов Одна только мысль все тревожит меня Без мысли о том не проходит и дня Прикольно, как сложатся вместе дела, У Женщины-муж и Мужчины-жена?
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Довелось мне как-то побывать в Италии в командировке в качестве переводчика. Поездка была фантастическая, работы было мало, а времени на досуг много. Ехала туда группа врачей на международную конференцию, и среди делегатов были представители медицинской общественности системы исполнения наказания, т. е. с зоны, как говорят в народе. А славилась их зона подсобным хозяйством, а именно стадом розовых, счастливых свиней, которые хоть и жили за колючей проволокой, но на жизнь не жаловались. Ну так вот, премировал начальник колонии полковник К-ев своих подопечных 14 кг сала в качестве закуски в дальнюю дорогу, предполагалось, что спиртное они там сами приобретут за счет командировошных, а с закуской со своей из дома подъедут. Путь был не близкий, прилетели в Милан, от туда 5 часов на минивэне до Флоренции (там проходила конференция), жарища, а оттуда еще в маленький городок Монте Катини, где мы проживали. Добрались поздно ночью, заселились, только ноги мы помыли (а номера были двухместные, и я делила его со своей боевой подругой Машкой), легли спать – звонок. В трубке жалобный голос вещал, что в номере нет холодильника, а сало-то пропадет, и просил найти администратора, дабы пристроить сало в холодильник. Делать нечего, пришлось идти на выручку. Гостиница былая маленькая, хозяин и администратор был в одном лице и жил неподалеку. Когда мы снова подняли его с постели, он вышел к нам в огромной ночнушке с рюшами и ночном колпаке. Я испытала культурный шок. Не буду писать, чего мне стоило убедить его положить в холодильник наши 14 кг свинного ЖИРА (а как это еще можно назвать на иностранном языке?). Но все удалось, и все спокойно отошли ко сну. Дальнейшие дни проходили как в сказке, красоты Флоренции, музеи – базилики, пицца – лазанья, кьянти и т.д. По вечерам наша делегация располагалась в дворике гостиницы с выпивкой и закуской и провожала нас с Машкой осуждающими взглядами (типо пошли женихов итальянских искать), когда мы отправлялись осмотреть окрестности и перекусить с местном кафе. Кстати, что касается женихов, один таки завелся - Франческо Катабрини, потомственный флорентиец, работник вокзала. Он всегда нас встречал и провожал, когда мы приезжали или отбывали в пригород, где проживали. А еще он снабжал нас бесплатными билетами и давал ценнейшие советы, какие достопримечательности нам посетить. И вот наш визит подходит к концу, осталось только воскресенье, но весь день свободен, и поскольку во Флоренции под чутким руководством Франческо мы все основное посмотрели, то решили выехать за пределы. Пиза недалеко от Флоренции, и сначала мы отправиться туда. Но Франческо сказал нам, что в Пизе только башня, и смотреть больше не на что, башню и на картинке можно посмотреть, и порекомендовал нам Сиену, и даже дал бесплатные билеты, правда, на этот раз только почему-то только в один конец. Из благодарности мы научили его, как сказать по-русски украсть что-нибудь в Пизе, и он долго дивился богатству и разнообразию русского языка. Сели мы в электричку и поехали в Сиену. По приезду туда сразу решили купить билет обратно. Долго объяснялись, куда и на какое время нам нужен билет, по-английски кассир не говорил, и конце концов Машка перешла с ним на латынь, которую учила в свое время меде, и в итоге на руках у нас оказались билеты до нашей Монте Катини с пересадкой (что и стало в последствии роковой случайностью) на станции рядом с Флоренцией. Не буду живописать красоты Сиены, а они того стоили бы, скажу одно, что, имея обратные билеты, мы потратили последние лиры на всякую мелочевку и подарки для родственников и друзей. Вечер опустился на Сиену, и мы нехотя пошли на вокзал, сели в электричку (которая в лучших итальянских традициях опоздала минут на 20) и поехали. Доехали до нужной станции и вышли. И тут все началось. Нужный нам поезд все не шел и не шел. Народу ни души. Все закрыто. 11 часов вечера. Стоим на перроне в летних маячках и юбочках, и мимо нас с обеих сторон просвистывают поезда. Начинаем изучать расписание, поезд, который указан у нас в билетах, в нем отсутствует. Потратив еще 20 минут, понимаем, что это должен быть автобус. Выходим за пределы станции, ловим какого-то заблудшего старичка, пытаемся выяснить, где автобусная остановка, он (о, чудо!) нас понимает и говорит, нет тут такой! И никакой вообще нет. Потихоньку охреневаем, возвращаемся на перрон, решаем садиться на первый попавшийся поезд, который едет на центральную станцию Флоренции. А оттуда можно до Монте Катини хоть электричкой, хоть автобусом. Сразу на входе в поезд нас встречает контролер, мы, уже хорошо освоив итальянскую манеру общения, суем ему в лицо наши билеты на автобус, и начинам с визгами высказывать ему наши претензии к итальянской железной дороге, не утруждая себя на этот раз не латынью, ни английским. На что он машет рукой, езжайте, дескать, белле бамбины с миром, куда вам там надо. Приезжаем туда, наш дорогой Франческо уже давным-давно спит дома и видит десятый сон. 12 часов ночи, до милой сердцу Монте Катини около 60 км. И туда в 5 утра уже должен прийти автобус, чтобы везти нас в аэропорт в Милан. Мы метнулись к автобусной станции, там все закрыто, свет не горит, на окна и дверях решетки. Вернулись на вокзал, стали изучать расписание. Ближайшая электричка в нужном нам направлении в 6 утра. Стало как-то грустно. Машка твердила, что нас уже потеряли, и теперь ее сделают не выездной. Нужно было что-то делать. Я, еще не осознав до конца, все особенности Италии и чаще всего посещавшая Лондон, решила обратиться к карабинерам. Нашла их участок, так сказать, и стала объяснять карабинеру, который сидел за стеклом с ногами на столе и болтал по мобильному, наши проблемы. Он меня игнорировал, сейчас я понимаю, что все равно бы меня игнорировал, даже если бы у меня из горла торчал нож и я била бы по стеклу руками в крови. Но нужно отдать ему должное, минут через 10 он обратил на меня внимание, взял в руки расписание, и порекомендовал мне проехать в Песту, а от этой Песты (извините), до Монте Катини всего 10 км. Песта совсем нам не подходила, и я гордо зашла в дверь, которая вела в глубины поста карабинеров, в надежде найти того, кто нам поможет. Вижу на двери табличка – коменданте. Вот он то мне и нужен. Захожу картина та же, ноги на столе, у уха мобильник. Правда игнорировать он меня не стал, а очень удивился, как я сюда попала. Через дверь, а как же еще? Я объяснила ему, что нам нужно попасть срочно в Монте Катини, он направил меня к расписанию. История повторилась, нас опять отправили в Песту. Тут я уже закричала, что не желаю туда ехать. На что мне было сказано, что я, такая – растакая гребанная англичанка, приехала в Италию и визжу как свинья на веревке, а они тут отличные парни карабинеры, говорят со мной по-английски, в то время как в моей гребанной Англии ни один полицейский не говорит по-итальянски. На что я ответила, что вообще-то я из России. В ответ мне сказали, что мне тем более нужно ехать в Песту. Ситуация становилась безвыходной. Ни автобуса, ни электрички, и денег к тому же нет. Но остался еще один вид транспорта, который мы еще не пробовали – такси! Тем более, что в сейфе в гостинице были еще припрятаны кровные сэкономленные командировочные в USD. Но на стоянке такси была просто немыслимая очередь. Мы могли простоять в очереди до 5 утра. Мы решили еще раз обратиться к нашим друзьям – карабинерам, попросить их посадить нас в такси без очереди. Вы не представляете, как они были рады снова нас увидеть, на этот раз нам к коменданте прорываться не пришлось, он сам нам вышел на встречу, как к дорогим гостям. Проникнувшись нашей просьбой, он делегировал жирного юношу, чтобы он наконец-то избавил их от назойливых визгливых девок. Он проводил нас до стоянки такси, и тут же смылся. И нам ничего не оставалось делать, как встать в очередь. Но на удивление она двигалась очень быстро, и минут через 20 у наших ног уже стояло авто. Первый водитель нам отказал (слишком далеко), но второй оказался более сговорчив и согласился нас доставить в Монте Катини (а не в Песту) за 50 баксов. На выезде из Флоренции внезапно небо окрасилось салютом, залп за залпом в небо летели разноцветные искры. Какая это была красота! Хотелось думать, что это палили наши друзья карабинеры, испытывая неимоверное счастье от того, что мы наконец-то уехали, хоть и не в Песту, как они нам того желали. Немного поблуждав по Монте Катини (найти нужное направление опять же помогла машкина латынь), мы обнаружили нашу гостиницу, остановились у входа, я осталась сидеть в машине, а Машка побежала в наш номер, чтобы извлечь из сейфа заветную сумму, которая тем временем выросла до 70 баксов, но это нисколько не омрачило нашего счастья. Оно нас просто ослепляло, и мы не увидели, что вся наша делегация сидит во дворике и давиться салом, запивая его кьянти. Заметила я это только тогда, когда таксисту не понравилось место, где он припарковался, и решил его сменить, для этого он сделал круг почета вокруг пожирателей сала, потом один, и еще один, и так раз пять, пока не прибежала Машка с деньгами. Я не знала, куда деться. Пока таксист нарезал круги, все смотрели на нас открытыми ртами. Уплатив за проезд, мы гордо с высокоподнятыми головами прошли в гостиницу.
Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не заставлять беспокоиться. Год 1663. Султан Мохаммед IV.
Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну, сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка, Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень, самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас! Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.
Отличная идея - кулинарная книга в стихах! Вот экспромт про кнедлики (дико вкусный чешский гарнир, который в московских ресторанах делать не хотят). За правильность рецептуры, отвечаю.
Два стакана муки я в кастрюлю всыпаю, Взяв яйцо, отделяю белок от желтка, И, чтоб не пропадал, сам белок выпиваю, А желток – тот в кастрюлю, мешая слегка.
Наливаю в стакан молока я до края, Не спеша подливаю его я к муке, Толстой скалкой в кастрюльке ту смесь растираю До тех пор, пока тесто не станет ОК.
Подмешаю по ходу дрожжей я и тмину – Ведь без них результата нам не ощутить: Кнедлик, если без тмина – сплошная мякина, Без дрожжей же не может опара всходить…
Чуть присыпав мукой, суну на батарею Или в теплое место, а сам же потом С белой булки отрезав куска два, скорее Запихну в макровейв (два куска! Не батон!)
Сухари настолку; подошедшее тесто Распирает кастрюлю, дрожжами вздыхая… Раскатав на доске, подготовивши место, Сухари я всыпаю в него; раскатаю,
И – опять сухари… И опять – скалку в руки, Пока тесто слипается – место им есть, Перестанет слипаться – хорош, моем руки: Ведь в любом славном деле пора знать и честь…
Нет – постой: рано мыть – режем все на две части, И сваляв колобки, чуть присыплем мукой, Вот теперь наступает минута для счастья: В кипяток их, родных! Полчаса – на покой…
С чем их есть? С жирным мясом, с тушеною уткой, Не забыв про подливу – в ней самый тут смак! Непременно с заквашенной с тмином капусткой, И с хорошим винцом, или пивом – вот так!
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.." Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?" В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали.. Mhs Captain
Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит: "Белый минет". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты че глухой? Белый минет". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво "Белый медведь".
Был на Украине в отпуске. Только сейчас приехали. Ну, доложу я вам, и рекламка там! Та же хрень, что и у нас, только по-украински и с додатком местным. Мы с женой пару раз катались в истерике. Например «Куяльнык... Пийтэ Куяльнык... Як можно без Куялныка...» (это минералка такая)переключаешь чтобы спрятаться от этого Куялныка и тут же тебе в лоб с другой интонацией: «ПЫЙТЕ БЛЮВОТУ!!!» (марка «Голубая вода»). Или такой перл: Видеоряд. Из суперванны, выходит топмодель, обернувшись в шикарное полотенце, и, рекламируя какое-то гигиеническое средство, томно произносит: «Якщо в вас свербыть шкира выкорыстовывайтесь...» ( на человеческий: «Если у вас проблемы с кожей, вас беспокоит зуд, используйте... »). Рекомендую посмотреть тем кто едет в Крым. Не пожалеете!
Дело было прошлым летом. Мы наконец-то закончили институт и решили отметить свои свежевыстраданные дипломы шашлычком на даче. Зайчикова с радостью предложила нам для такой благой цели свой домик, находящийся в каком-то там товариществе В. области (а сами мы люди московские, так что не очень близко, ну да ладно, решили мы). Итак, пять девушек и один храбрец-молодец, не побоявшийся быть единственным представителем сильного пола, отправляются на автовокзал. На автобус мы не попали, т.к. не влезли. Поэтому и представили собой следующую картину: шоссе, небольшая кучка людей с высшим образованием, большая кучка сумок, и удаляющийся в горизонт автобус, последний – точно… Сидим. Думаем. Дипломированные мозги рождают гениальную со всех сторон идею поймать частника. Закономерный вопрос к Зайчиковой: «как ехать знаешь? Объяснишь?» получил тихий ответ: «не-е… я там была, но давно, и на машине и вообще…» Нервно глотаем слюну… ну ладно. Не домой же возвращаться! И тут, о чудо! Женщина, одна из таких-же не залезших в автобус, интересуется куда это мы собрались. Мы как можем объясняем, и выясняется, что ей практически туда же. В целях экономии денег, решаем брать ее с собой, благо она помнит как ехать чуть лучше чем мы. Запихиваемся в две первые же согласившиеся машины. Диспозиция такая (это важно) – в первой – женщина, две ниши подружки и млдчеловек. Во второй – Зайчикова, на заднем сидение Ксюша и собственно я. Едем. Счастью своему не верим. Москва осталась позади, все хорошо… как знаете, долго так не бывает. У Ксюши трезвонит мобильный (надо сказать, что из всех нас его взяла с собой только она. Умница!) «Номер незнакомый», говорит Ксюша, отвечает на звонок, удивленно отвечает «Да, Ксюша…» и в истерическом хохоте сползает под сидение… Через десят секунд там же были и я с Зайчиковой, водитель нервно хихикает. Это звонила та самая женщина из первой машины с вопросом «А куда, собственно, мы едем?» То есть все ее уверения, что она все знает, погибли смертью храбрых под вопросами водителя «нам куда?» Итак, все обратились к Зайчиковой. Но увы… Через минут десят всеобщего обсуждения (Зайчикова, женщина и оба водителя – остальные-то как овцы на закланье) выясняется, что нам нужен город К., а там от него еще ого-го сколько. Но это уже не важно, нам море по колено! Ура! Решили следующее: первая машина довезет всех практически до места, а вторая до К., а там за нами вернется первая. Едем. Всякие перекрестки, повороты, пробки – первая машина теряется из нашего поля зрения, тот-то водитель точно знает где город К., а наш представляет себе этот момент смутно… Фигня вопрос, прорвемся! В этих целях Зайчиковой была вручена карта области – «будешь штурманом!», сказал водитель. Угу… При первом же спорном повороте он спрашивает: «нам сейчас направо или налево?» Зайчикова выныривает из карты и тоном человека в первый раз увидевшего перекресток впринципе, восхищенно шепчет «Ва-ау…» куда мы в итоге свернули не заметил никто… Едем. Медленно начинает доходить, что заблудились. Видим бензозаправку. Спрашивать пошел водитель (он, кстати, включился в наши проблемы полностью, даже зауважал за «дурь и храбрость») и Зайчикова. К машине они возвращали практически на корточках, дикий хохот затруднял движения. Без комментарий привожу полученные инструкции: «сейчас прямо, потом будет запах уксуса – сразу налево, потом церковь – обогнете ее, потом поворот направо, вам туда не надо, потом мост, потом разберетесь» Смех смехом, а делать-то нечего. И вот 4 головы высунулись из машины и жадно вдыхают пока свежий воздух. Вскрики одиночек «чую!» решили игнорировать, свернем когда уксус почувствуют все четверо. Уксус, уксус, ля-ля-ля! (Никогда ни до ни после этому тошнотворному вонизму никто их нас не был так рад) Сворачиваем! Дальше по списку – церковь. Что может случиться? Случилось то, что церкви оказалось две. Где наша не пропадала, сворачиваем возле наболее понравившейся. Угадали, т. к. там был мост. И указатель, что до города К. столько киломметров. Победа! Решили мы… С первой машиной мы по мобильнику (пока он еще работал) договорились, что будем ждать ее на автовокзале. Зайчикова кричала, что его она помнит очень хорошо, мимо не проедем. Мы на нее недоверчиво покосились, но поверили. «Скажи нам, всезнающая, как он выглядит, чтобы и мы могли поучавствовать в процессе опознания» – попросили мы «Это здание с такими красивыми арочками. Точно» Хорошо. Въезжаем в К. Видим вывеску «Автовокзал» - «здание с такими красивыми арочками» оказалось некое сооружение, состоящее из 8 столбов, если не ошибаюсь бетонных, такой романтичной формы перекосившихся от времени прямоугольников и таким же сверху «блином», служившим крышой. Крики Зайчиковой «ой, ну я же так хорошо помню, как же так, наверное снесли» и т.д., т.п. были нами с Ксюшей проигнорированы полностью, т.к. мы были заняты обсуждением восхитивших нас «арочек». Машинка наша уехала, водитель напоследок пожелал на удачи (знал, что говорить) и мы остались на автовокзале ждать первую машину. Узнать во сколько она за нами приедет и где она сейчас было невозможно – телефон не работает. Так что просто ждем. Сели. Часа полтора как-то убили. Машинки как ни бывало. Мы уже и от Зайчиковой отстали со своими издевательствами. Тоска. Причем тоска тревожная… Решаем вспомнить, что вообще-то за машина? Сошлись только на одном моменте – машинка была отечественного производства. Сидим. Ну совсем тоска! Дипломированные мозги решили пойти на поиски неизвестного. Картина маслом (особенно, если смотреть со стороны водителей): три девушки ненавязчиво выписывают зигзаги вокруг всех припаркованных машин и с особым интересом всматриваются в лица водителей, причем таковые в иномарках обходяться стороной… как нам никто ничего не сказал до сих пор удивляемся. Вежливая у нас глубинка. Как-то нашлись. Когда мы добрались до того самого «товарищества N» и нашли искомый участок и дачу, мы, с трудом подавив в себе желание целовать землю, до которой все же дошли, сели на крылечко курить. И гнали прочь от себя мысль о дороге обратно домой…
звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы ТАТУ "Мальчик-гей", Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья! Mhs Captain
Эту фишку, есссно, не я придумал – на «ДЕЛАЙ КАК Я!» держатся все армии, птичьи да звериные популяции.
... Сын в нежном возрасте, когда день рождения еще отмечается каждый месяц, очень плохо засыпал вечером. Никакие качания, катания, даже «Битлзы», Галич, Окуджава и Высоцкий не помогали. Пришлось пойти на крайнюю меру: жену выпроваживал, а сам ложился спать, не обращая внимания на бесчинствующего да орущего человечка. Когда же все затихало, возвращалась евойная маменька. И заставала картину в черно-белых тонах: сын ее свекрови дрых крепким сном праведника. На перине, под одеялом, на подушке – чин-чинарем, удобно раскинув руки-ноги. А ее кровинушка, аки уголовник в карцере, - на голой клеенке, мокрый, озябший калачик. Потому как сначала резвился, затем все выбрасывал из кроватки, потом протекал, замерзал - и лишь тогда угомонялся. В такие минуты благоверной хотелось меня пристрелить. И не просто, а ритуально: поставить к стенке, зачитать приговор... Но для этого надо было меня поднять. А уж тут она четко знала: будить меня – будить зверя, если я встану – она ляжет...
... Когда малой стал постарше и оказался в большом спорте, мне опять пришлось ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ вставать с ним спозаранку, бегать – в любую погоду. Подвесил перекладину – ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ довел число подтягиваний до умопомрачительного числа, причем всегда был на несколько раз впереди.. То же и отжиманий от пола... Приседаний...
Я уколов не боюсь, Если надо - уколюсь. Это только трус боиться На укол идти к врачу. Лично я при виде шприца Улыбаюсь и шучу. Я серьезно заявляю, Что билеты на футбол С удавольствием сменяю На добавочный укол
Появились в лесу бородатые зайцы и жутко беспредельничают. Мочат всех подряд - спасу нет. Звери пошли с жалобой к царю зверей - Льву. Лев подкатывает к ним в деревню на разборку и говорит:"Кто у вас здесь главный? С кем базар держать?" Выходит самый старый бородатый заяц. Лев: -Я в этом лесу БОГ и царь!!! Заяц:-Нет бога кроме Аллаха!
- Слушаем заявки радиослушателей. Поступила заявка от сторожа колхоза имени 50-ти летия советской медицины Ивана Пахомовича Пушкова. Он просит поставить интродукцию и рондо Генделя, каприччиозо Сен Санса и шествие на казнь из фантастической сюиты Берлиоза... Пахомыч, не ПИЗДИ!
Было это года два назад. Видели бы вы картину всех нас в конце этой истории... А дело было так. Купил друг машину, за такую цену вполне хорошую. Ford Sierra. Ну и естественно надо это дело обмыть. Дело было летом, пили только пиво. Пива было много. Мы напились все.... Аж стихотворно получается, видите как меня вдохновил этот случай. Ладно, не буду томить... Вообщем напились мы, а у нашего нового водителя ширму обычно по пьяни накрывает по крупному. Так он и решил, что машинку то надо обновить. Поколесить чуток, в смысле. Естественно по такой пьяне кататься, так уж лучше сразу повеситься. Но алкоголь... Перекрыл все мысли. Что ж с нами случится, если мы чуток покатаемся. Мы взяли еще пивка для рывка... и сели. И поехали. Ехали мы вполне даже плавно, некаждый пьяный водитель так умеет. Естесственно, молодые мы все, поэтому из окон свистели мимо проходящим девчонкам, приглашали на поездочку с нами. Хотя мест все равно не было. По тем временам для нас машина была роскошь, и нам хотелось покидать понты. Дело в том что ее водитель – мой друг – первый из нас, кто сдал на права. Ну не в этом дело. Дело в том что не может никакая поездка на машине обойтись без разговоров о ней, если куплена недавно. Какой привод? Скока движок? Скока кушает? Скока жмет?... О-па. А действительно, надо проверить. Скока же жмет такое приобретение. Неподалеку тока тока построили завод, и стоянку к ней. Пока этот завод не “заселили”, следовательно и стоянка свободна. Может от силы машины 3 стояло. И вот мы приехали. Сейчас проверим. И ничто нас не остановит, потому что алкоголь ищет адреналин. Итак. Вот мы. Вот свобода, где можно колесить. Крик “Готовы? ”. “Готовы!”. И мы поехали. Все быстрее и быстрее. Чувство свободы, скорости. Быстрее, быстрее. Надо выпить за свободу. Сижу на переднем сидении, сзади три моих соучастника, один из них особо озабочен. Орет на всю. Ликует. Второй курит, третий смотрит в окно. А я пью пиво. В ушах слышится ветер, проносящийся мимо нас. Точнее мы проносились мимо него. Сзади крики: “130... 140... ааа... БЕТОННАЯ СТЕНА!!! ”........ После этих слов я опустил пиво. Метровое ограждение из бетона стремительно приближалось. ПО ТОРМОЗАМ. Скрежет колес по асфальту. Перед глазами вся моя жалкая жизнь пролетела... и я ее сразу полюбил. Вот вот мы умрем.... Нет. Не судьба. Мы остановились за пол метра от нашей смерти. Причем подъехали боком. И вот она, та самая картина, про которую я вначале говорил. Водитель схватился за баранку и по моему он здесь надолго останется. Я молча открыл дверь, и дрожащими руками достал сигарету и прикурил. Сзади один из пассажиров закрывал руками голову, прижав ее к коленям. Второй огллядывался по сторонам. Видимо не мог понять, что он еще жив. Третий лез вперед, дергал водителя с криками “КРУТО БЫЛО, ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗ!!! ” Я не знаю насколько эта смешна, но прошло минут 10 и нас такая истерика началась. Давно я так не смеялся. Домой мы пошли пешком, только водитель поехал один. Пошли по домам, взяли еще денег и напились от счастья. Во как.
Вечером в кабаке развлекались господа офицеры. Пили вино и водку, играли в на бильярде, но в общем все как положено. Пригласили Наташу Ростову, раздели, положили на бильярд, сували ей в ж"пу соленый огурец, били по животу и пытались попасть в портрет царя, висевший на против. Вообщем хорошо развлекались пока не пришел порутчик Ржевский и все не опошлил.
Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую "информацию" : "Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы." Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.
Отдыхаю с подругой после, хм... ну в общем отдыхаем с ней на диване. Усталые и довольные. Разговариваем о том, как день прошел у каждого. В этот день она заходила ко мне в офис отдать кое-какие документы, которые я дома оставил. И она у меня спрашивает: "А ты видел через окно, как я на улице перлась?". Увидев мое выражение лица и после того как я спросил: "С кем????", она добавила: "... как я перлась на улице к тебе в офис!!!". В общем хохотали мы с ней минут 10.
История уже давняшняя, поэтому детали плохо помню и неточности не исключаю. Пусть меня дополнят, кто лучше об этом знает...
На первом курсе ФАКСа в КПИ 95 г. (фак. Авиа- и Космических Систем киевского политеха) пришли в гости к нам, студням, ветераны. Насколько помню, пригласили их в честь юбилея нашего факультета. И вот какую историю поведал нам Генерал-Майор, фамилию к сожалению запамятовал.
Довелось ему, тогда еще молодому лейтенанту, поехать на строительство Байконура. Везли их – солдат - ночами и окольными путями в закрытых вагонах. Долго ехали... Степь была повсюду, на 500 км никого и ничего... Когда приехали, было на месте будущего Байконура... да почти ничего и не было! Предположу, что были казармы и сталовая, еще офицерские домики... Но вот что я запомнил со слов генерала, так это церквушка или что то в том духе такое было.
Рассказывал он нам много всего интерессного, про то, что шахту запретили строить на самом удобном месте (по расчетам экспертов она должна была быть на холме), а решили (читай - приказали) строить в катловане на рыхлом грунте. А как же ш - а если кто увидит стратегически важный объект? Притом что с воздуха его в любом случае видно - такое так просто неспрячешь, а с земли... так степь же! Ну что тут скажешь, еоли не враг народа и родины, поэтому пришлось думу думать. Стали заливать бетоном, что б укрепить основание... А теперь вспомните где это происходит? Правильно... посреди «ничего и никого на 500 км» Значит привезти! И так во всем...
Самое интересное место повествования о приезде Каралева. Как же, а вы незнаете, конечно из Москвы приезжает сам ОН. Да не один, а с... Женщиной (у Королева была молоденькая секретарша). Что тут началось. Все не так боялись приезда начальства, как готовились и прибирались. 1 женщина на 1000 или более человек, незамужем, пробудет какоето время... продолжать?
И вот Он заходит в КБ. Он подходит к столу (огромный такой, 12 листов большуших помещалось) на котором лежат чертежы. Сколько же дней и ночей, лучшие инженеры работали над ними, вычерчивали мельчайшие детали. А за день до Него, решили все листы воедино собрать, что б предъявить пред светлы очи. Да тока нестыковочка выходила... где то что то неклеелось... несходилось. ЗАШЛЮТ! Всех и надолго и далеко... Може даже и на луну. Уже и про женшину позабыли. Все - все уто был в КБ, и солдаты тоде переживали - все затаили дыхание, все, кроме нашего лейтенанта, он то и неупустил момент...
Офицеры смотрели на Королева, а Королев на чертежы - у него все схемы в голове были. И Он сравнивал, то что на бумаге с тем что он же и придумал. Он минуты 2 смотрел внимательно, и ткнул пальцем, где просчетик проскочил. А наш лейтенант уже со своей женой... прошу прощения, будующей на тот момент - загорать пошел. Каков молодец, а? Как уж он там ухаживал и что делал он нам нерассказал, сказал тока что в ту церквушечку они забежали, расписались и дальше загорать пошли. А когда все от счастья, что неслучилось САМОГО СТРАШНОГО отошли, то никто уже и не обиделся на лейтеху, который 1 из 1000, за 1 день секретаршу Королева у них у всех увел. Завидовали конечно, но больше уважали.
Приезжает жнщина на Украине из села в город чтобы попасть к гинекологу. Пришла на прием, доктор осмотрел ее и говорит: "Одевайтесь" - а сам пишет заключение. Отдает женщине карточку, она уходит. Через пять минут открывается дверь и женщина вся в пунцовых пятнах заскакивает обратно: - Доктор ну шож вы тут напэсали, здорова. Напысалы б малэнька, чи нормальна, а тож мэнэ человик до дома нэ пустит.
