Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Кровавый спорт... Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием, включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего "спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой" мужчин. Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном подъеме метров в 400-500. Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать родила:) купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках. Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как всегда на рассвете выходит мой товарищь в полной экипировке и занимает позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Разогретые гимнастикой мышцы нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и... поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку! Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз... В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков. А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом! Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк! Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились. ... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота ППСников. Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток? Ошибаетесь! Только встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы шрамов небыло видно! Donald
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько - Что вы молодой человек я ведь не пью совсем. А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу - Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика, что все будет в лучшем виде. В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать. В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков. В 18:15 рота была построена. В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться) В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим) В 21:00 Глушкова не было. В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти, пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после уже 10 км. кросса. Глушкова все не было. В 23:00 Глушкова не было. В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление, прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны. Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника. Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец? Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,.. я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-)))))))))))))))) Занавес.
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит: - Только тронь хоть пальцем! Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова): - Перестань, я сегодня не в настроении!!! Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум (вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике :)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями, "Палыч, а в воде кислород имеется?" Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :). И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: "И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?" Не знаю, может с мотылем переборщил? J)
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45. Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром сны. Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку «Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в нашем киевском метро. Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?» (надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла). Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой). Спать мне больше не хотелось…
Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться. Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т.к. погранзона,- на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами. Ну вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было ес-сно много и к середине ночи спелся вова с одной из девочек и, видимо, на почве одинакового отнношения к внешней политике Гондураса решили они уединться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну вот, сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально поговорили, рапрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез, только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает: -Ваши документы?... У него сразу х.. на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят, правда не сказал что ночью тоже. Он говорит, -Ребята, у меня из документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!! Хорошо погранцы молодые были, с юмором. Говорят -В следующий раз имейте при себе документы... Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!
как раз "тупоголовых" в ФСБ хватает (да и в СВР достаточно надо заметить).
А насчет "ксив": еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались "комитет", был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже - гильотина называется - так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано - ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: - Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты? - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской. - Но она же еще жива!? - Вот!!!
Рассказал значит знакомый. Пешеходный переход, центр города, середина дня. Недавно поставили светофор там, где его никогда не было. Народ (в основном студенты) еще не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий одуванчик. Авоськи какие-то тащит. Ясно, на красный свет. Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :). Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут - офигели все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь за ненормативную лексику:) - "Пошел ты на @#$, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК!" :))
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :) Вот такие в славном г. Кирове старушки ;)
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
Сын верблюжонок подбегает к папе - Пап, а пап, а че у нас такие большие губы? - Сынок, мы ведь верблюды, корабли пустыни, мы едим колючки и, чтобы не колоться, у нас такуие вот губы. - А. - подбегает через несколько минут - Пап, а зачем нам горбы такие уродливые. Тот опять начинает про короблей пустыни и о том, что они в этих горбах пищу и воду месяцами хранят. - Пап, а зачем нам такие копыта широкие. - Ну мы же корабли пустыни, чтоб в песке не тонуть. - Ага. - подбегает снова - Па, а я не понял, на хрена нам все эти причиндалы, если мы в зоопарке живем?
Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая любовь!"
Едет новый русский на 600-м мерсе. Его гаишник останавливает. Смотрит гаишник в в кабину и наблюдает там такую картину: на соседнем сиденье с новым русским сидит здоровая горилла и делает этому новому миньет!!! Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет, бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал. А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать??? Гаишник молчит, плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши отобъешь!!!
Из сообщения Lenta.vru: Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе и случайно пересек границу.
Из уточнения "Боевого листка": Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины, в результате решительных действий разъяренных пограничников.
Разговаривают за пивом два товарища. Один: - Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать. Второй: - А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было. Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.
"По сообщению агенства Reuters, за поставку истребителей Су-30 в Малайзию, деньгами Россия получит только 40% от суммы контракта, еще 30% будут оплачены пальмовым маслом, еще 30% - технологиями... переработки пальмового масла "
Работаю я в одной торговой компании (довольно крупной) сисадмином. Дело к обеду, притомился, захотелось пообщаться со знакомой девушкой по почте. :) Ну так, расслабиться, развеяться. Как раз мы с ней с утра вели некую беседу, ну и как бы в ответ ей я засылаю письмо следующего содержания: "Дорогуша, ты молчишь, потому что сошла с ума, как и грозилась? :)"... "Косяк" обнаружился минут через пять, когда мой босс присылает мне письмо: "Слушай ты вчера в день сисадминов не переотмечался? С дорогушей ты уже переборщил! :-E" Оказалось, я перепутал адрес получателя и заслал письмо своему начальнику :) Расслабился я в этот день не на шутку :)))
Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки: - Сколько выпьешь, мужик? Тот с тоской посмотрел - Одну. Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7 красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыжинькие. - Сколько сможешь тр***ть? Мужик с грустью - Одну. Мало - говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Таже история только галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку пригорка, расправляет крылышко - Сколь выпьешь? - Восемь! - Мужик, но тут только семь!!! - А какой русский ходит в гости без бутылки! выпивает. Дракон распахивает другое крыло - Сколько сможешь? - Восемь. - Мужик, пощади, здесь только семь. - А ты, шершавенький мне тоже понравился
друг рассказал. тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте. ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и давить этих чучел!
Был один случай. Правда. На посту ДПС стоит гуманоид, на поясе у него Макаров, на плече автомат. Спрашиваю у него: брат, а зачем тебе и пистолет и автомат одновременно. А он мне: нам автоматы выдают, чтобы у нас пистолеты не отняли...
Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей обычных - новости про спорт. Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной является растяжение связок". Хорошее настроение на весь день.
Подумаешь, парикмахерская "Экстрим"! Вот ПРОДУКТОВЫЙ магазин "РИСК" - это да. Собственными глазами видела (это в Екатеринбурге). Есть в нашем славном городе еще и оптмаркет "Разиня".
Типичная утренне-полуденная картина в субботу: голова трещит, ноги не ходят, руки трясутся, все мысли сходятся в одну тонкую линию - пиво. Мужик встает с кровати и проумывавшись полчаса выходит на кухню, где обнаруживает оставленный ушедшей к подружке женой давно остывший завтрак - яичница и остывший чай. Во время более менее успешного процесса пропихивания в организм того, чего ему совсем не надо, оживает радио: "В Москве 15:00, в Новосибирске 17:00, в Челябинске 20:00,..... в Петропавловске-Камчатском - полночь."
Мужик поднимает от осторчертевшей глазуньи красно-грустные глаза и выдыхает:
Если ты решил дискету под кроватью поискать А нашел презервативы и помятую тетрадь CD-ROM, бутылку водки, старый порванный носок Тазик, доски, арматуру и пропавший молоток Ничему не удивляйся, а послушай мой совет - ПОСМОТРИ ЗА ХОЛОДИЛЬНИК, ЕСЛИ ПОД КРОВАТЬЮ НЕТ
Сидит рыбак на берегу реки. Поблизости никого не видно. Вдруг слышит: где-то неподалеку – глухой удар и вслед за ним страшный крик: - Еба-ать! Как-то не по себе ему стало, но ничего – сидит.
Вдруг опять – теперь уже поближе к нему! – звук удара и страшный рев: - Ебаа-ать! Тут уж он очканул, вскочил с места, удочку бросил и взял в руки корягу потяжелее. Стоит, озирается.
Вдруг на краю поляны кусты захрустели, и сквозь них на него вываливается мужик – глаза чумные, со лба кровь течет. Рыбак, не дожидаясь, что там дальше будет, развернулся и корягой мужике по башке – хрясь, аж звон пошел! Тот хватается за голову и стонет: - Ебаааа-ать!
"... и хорошее настроение не покинет больше вас..."
Вот еду в метро я, везу приписной Ужасно голодный, усталый и злой И толстая тетка напротив сидит И смотрит так жадно, как будто хотит. Я б дал ей, конечно... По харе ногой. Но вы ж не подумайте, я ж не такой - С ней рядом мудак - он покруче, чем я И хару отъел себе, словно свинья... ...Ну вот, наконец-то съебался мудак А тетка по-прежнему хочет елдак Селектор не может нормально сказать Какая бля станция, еб ее мать Ну ладно, узнаем свою как-нибудь Видать машинисты динамик ебуть... ...Ну все, Политех, пропустите меня Че смотрите, бля - остановка моя Приду ща в общагу, наемся еды... Эх, жаль кастелянша мне вкатит пизды.
По спуску медленно ползет маршрутка, водитель наклонился к окну и за рулем пересчитывает пачку денег, а так как дверь была плохо закрыта, кто-то отркыл и захлопнул ее. Водитель расстеряно: - А? Кто то вышел?
Заплаканный Пьеро остальным куклам: - Ребята-а-а, Мальвина пропала... Артемон в ответ: - Ты что, белый, она же у тебя на руках ! Пьеро: - А ты ее понюхай...
Мужик в церковь пошел... Идет служба. Тут ему на лоб комар сел, и начал кровь сосать. Ну мужик терпел, терпел, а потом как даст себе по лубу... Но комар улетел. Мужик: - Вот бл@@@ промахнулся, е@@@ый комар... Батюшка: - Ну что же вы матом ругаетесь, в храме божьем, вас Бог за ето покарает!!! Мужик: - Постите батюша больше не буду... Ну перекрестился, сидит дальше. А комар опят туда же сел и кровь пьет... Ну мужик помучался и снова лоб себе задвинул... Комар опять смылся Мужик: - Вот бл@@@ опять промахнулся Батюшка: - Я же вам сказал, нельзя скернословить, в храме божьем. Это же грех!! Мужик: - Постите батюша больше не буду... И третий раз комар туда же сел..... У мужика терпение лопнуло и ударил он вообще со всей силы..... Комар как водится улетел.. Мужик: - Вот бл@@@ опять промахнулся, #$@#$@#$#@$% $@#$ $#@$#@ Батюшка: - Ну что же вы......... Тут небеса разверглись, с неба падает молния............ батюшку в пепел... Голос с небес: - ВОТ БЛ@@@ ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ
Два школьника, живущих на одной леснечной площадке утром идут в школу: - Слушай, а что это за крики у тебя дома вечером были? - Да это папа из командировки вернулся и суточные потерял. А у тебя что за крики были? - Да это мама с курорта приехала и месячные потеряла.
CyberTechnoZone (писано с натуры) Дом стоит на Политехе В нем в весельи и потехе Существует вне закона Наша КиберТехноЗона Припев: Эй, да мы по локоть закатаем рукава И общагу нашу порубаем на дрова Мы будем водку пить и отдыхать На учебу наплева-а-ать
Здесь втроем живут ребята По бумагам коменданта Но вам скажут все вахтерши Здесь живет раз в десять больше Припев
На столе бутылок груда Топоры висят повсюду А кругом следы разврата Утро ДОБРОЕ, ребята... Припев
Сапогом в будильник кину Под кровать конспект закину И, сказав плохое слово Не пойду на пары снова Припев
Пьем мы больше, чем съедаем Только мы не унываем И сидим на вермишели Мы неделю за неделей Припев
Пол-второго, всем не спится В гости к нам СБ стучится Пусть боятся их другие Мы ж для них почти родные Припев
Если хочется учиться Значит надо похмелиться Ну а если выпил мало - Начинай куплет сначала Припев
Мы исправимся, конеШно Будем все учить прилежно Мы ходить на пары будем А про водку позабудем Пусть решаем мы по счету Это раз уже в трехсотый Завтра точно мы завяжем А сегодня ДРУЖНО СКАЖЕМ... Припев
В купе едут: генерал, жена генерала, их дочка, солдат и прапорщик. Поезд тронулся, выехал за город, и тут солдат говорит - Пойду поссу.(И вышел) Генерал весьвне себя - Товарищ прапорщик, что это такое, с нами в купе едут моя жена, дочка маленькая, а ваш солдат:"Пойду поссу". Немедленно его отчитать при мне. Возвращается солдат. Прапор ему. - Ах ты сука последняя, тут с нами в вагоне едут: Генерал, пердун старый, его жена, ебать не переебать, дочка, в рот не ебанная. А ты поиду поссу...
Навеяно роддомовскими историями. У меня их тоже есть.
В положенное судьбой время оказался под теми самыми окнами роддома. И впервые через закрытое окно десятого этажа увидал свое новорожденное чудо. А рядом, из открытого окна, баба, еще не родившая, громко, на всю округу, поделилась с муженьком последней личной новостью:
Щелкал вчера по каналам, наткнулся на интервью с А. Ф. Скляром по каналу М1. Вела беседу некая блондинка, видимо, специалист по интервью с Наташами Королевыми, Нагиевыми, Юдашкиными и прочими визажистами и акулами нашей эстрады. Это важно.
А. Ф. умничает - рассказывает о Северной Корее, вроде он туда ездил или даже работал какое-то время. Вспоминает, что в каждой квартире обязательно висели два портрета вождей - Ким Ир Сена и Ким Чен Ира, а так как занавесок в северокорейской столице не признавали, то по вечерам из всех окон на подглядывающих смотрели миллионы ликов тамошних святых и по совместительству отцов нации. Никаких секретов ни от кого.
Тут наша блондинка "схотела" свою образованность показать, говорит примерно следующее: а, дескать, это как в романе-утопии "тысяча... восемьсот восемьдесят один". АФ почему-то не удивился, а так, по-отечески, подтвердил: типа, да милая, в утопии, в ней самой.
Для непонятливых: Что хотелось: http://www.lib.ru/ORWELL/r1984.txt Что получилось: http://www.burginsperfumery.co.uk/images/PerfumePics/1881.JPG
В автобусе страшная давка. Такая, что кондуктору не пробраться из одного конца автобуса в другой. Тогда он кричит: - Сейчас по головам пойду!! Один лысый пассажир отвечает: - Чтоб ты на моей поскользнулся!!
Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно. Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган. Да-а-а... Что же это она такое готовит?
Тут рассказали про него историю. Короче, какой-то чел сел смотреть ночью "Звонок". На компьютере. А был он такой дядя килограмм на 120, кстати. Посмотрел, и только у него фильм кончился, тут вдруг ка-ак врубится телевизор! Сам!.. Мягко говоря, чел офигел. Потом выяснилось, ящик просто на таймере был:))).
уходит мать из дома и говорит детям -"сейчас папа придет пьянный, вы его умойте,накормите,разденте,положите в кровать только трусы не снимайте а то там змея есть,укусит"и ушла. через некоторое время приходит спрашивает у детей, они все так и зделали. -"А трусы не снимали?" дети: -трусы сняли,змею разрезали,яйца разбили,гнездо сожгли.
Захотел Коля Трубач сделать подарок Боре Моисееву. Пришел к татуировщику и говорит: -Нарисуй мне на левой ягодице букву"Б". Тот нарисовал,и говорит :-А давай и на правой нарисуем! -Давай! Пришел Коля к Боре снял штаны, повернулся спиной. Боря смотрел,смотрел и удивленно говорит: -Не понял,а кто такой"БОБ"?
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
Как известно, наши дороги оставляют желать лучшего, и поэтому все водители самостийно выучили все ямки и неровности и обезжают их как по накатанной. И вот едим мы на своей машине, со соим мужем: Я за рулем - он рядом. Сидит - советует. А перед нами такой лихой Саабчик гонит и все ямки собирает (неместный потому что). И вот мы приближаемся к заветной выбоине - глубочайшая яма с неровными краями (рядом всегда можно заметить любителя пробившего колеса, а то и похуже). Так гоним мы за Саабом, радуемся за себя и тут мне муж говорит: Вот смотри как он сейчас на этой яме прыгнет - все себе поломает! И в этот самый момент машину стотрясает грохот: Это мы новую ямку не заметили, которую Сааб по незнанию объехал! Пришлось вставать у обочины, менять колесо (меняли мы его долго, со смехом, глядя как счастливый Сааб уносится вдаль....
На берегу моря сидят 2 черепахи и вяжут шапочки, у одной большая шапочка уже связана, а другой только начало. Подходит к ним жираф и спрашивает: - Слышь, черепашки, здесь глубоко? Я хочу прыгнуть, искупаться. Та, у которой шапочка поменьше, черепашка отвечает: - Прыгай жираф, здесь очччень глубоко. Жираф прыгнул и сломал себе шею. Короче помер. Та черепашка, у котрой большая уже шапочка спрашивает ту, у которой маленькая: - Ты зачем это сказала? Ты ведь знала что здесь мелко. - А зачем ты мне вчера мою шапочку расспустила?????
Тема: Hужна работа! Для девушки. Зовут Елена. Закончила Политех с красным дипломом. Инженер. Долгое время работала по специальности в HИИ. Потом около 2-х лет и по настоящий момент в коммерческой фирме. Занимается 1с направлением. Может многое, но не программист. Добросовестниая, исполнительная. Hе за мужем. 2 детей (12 и 16 лет).
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Вчера в парке гуляю вечером с женулей и двухлетней дочерью. Идем уже назад, прогулка заканчивается и пиво тоже. А дочура не прочь иногда глотнуть пивка из папиной бутылки. И вот она в очередной раз поглядывает на меня и остатки пива в бутылке, конючит: «Пап, дай пива». Я делаю последний глоток с мыслью «пьянству-бой» и ставлю ее на землю рядом с тропинкой. Круглое лицо дочери и вопрос: «а зачем ты поставил бутылку?». Я начинаю ей объяснять: типа придет дедушка, у него маленькая пенсия, он сдаст бутылочку, получит денежку, купит себе хлеба и т.д. Выслушав мое длинное объяснение, она делает паузу (напряженно думает). После этого светловолосое чудо мне с возмущением изрекает: «Папа, это МОЕ пиво! …»
Прочитал историю про Гирибасовскую стрит в Сан Франциско (переделано от Гири стрит). У нас в Торонто есть улица Батурст, на которой живет много-много наших соотечественников. Многие эту улицу называют ДериБатурсткая стрит. А еще эта улица пересекает Шеппард авеню, на что наши сориентировались и назвали ее Шлепердской. Представляете, как мило звучит, "я живу на пересечении Дерибатурсткой и Шлепердской шо у нас в Торонтовке" :)
... история, может не совсем смешная, но правда, и случилась только-что... Я сижу, никого не трогаю, пью пиво, вспоминаю Братишек... Жена, уже ни на что не надеясь, собирается спать, но так как рано утром просыпаться ей не хочется решает вывести собаку... Конечно, ей одной скучно и она меня упрашивает в компанию... (Сразу определимся, что собака - есть ее прихоть и я ее (собаку) не выгуливаю) Время 4:40 утра... Жене отказать не могу, выходим, выгуливаем, возвращаемся... Подходя к квартире выясняется, что я (гад эдакий) ключей с собой не взял... А как я их мог взять когда уже 11.5 бутылок пива выпито и вообще я не привыкший собак выгуливать и ключи с собой брать... Ну, виноват конечно, но "не согласен" (Des, это по твою часть, бывает такое) Слегка посовещавшись, жена решает пойти к знакомым и позвонить другому знакомому (это в 5 утра) с лестницей... Я говорю: - Погоди, давай подумаем немного... Может я смогу по балконам на 3-й этаж залезть... - Нифига подобного, на втором этаже живет "бабулька", которая твоего "залезания" не переживет... - Ладно, ты беги звонить, а я пока осмотрюсь... (на самом деле спорили дольше)
Собака остается со мной, но пока я осматриваюсь, она "теряется" (свободу, бля, почувствовала). Нахожу в округе все необходимые причендалы, чтоб по балконам корабкаться и бегу обрадовать супругу... Прибегаю, но она уже позвонила, разбудила парня и обо всем договорилась... Ok, начинаем искать собаку... Минут через 10 собаку нашли. Ждем друга с лестницей. Хочется курить... Бля, зажигалка есть, но сигарет с собой нет... Говорю: "Погоди сейчас принесу сигарет, ждать будет веселее..." (С женой можно было договориться только так, пока она не успела сообразить, что к чему) "Бабулька" и секундомер не успела засечь... (Слава ВДВ!!!)
Сегодня 2-е или не 2-е августа, бля буду!!! Короче, забыл про опьянение и залез по балконам на 3-й этаж. Взял сигарет и спустился вниз.
Сидим ждем лесницы... Друг приехал с пивом!!! (но ключи-то уже в руках!!!) Мы прощены, жизнь продолжается!!!
(Значит так, Copyright мой!!! Segant)
PS. Я бы сказал так: "Женщина не рули десантом, он знает, что делать... Тем более 2-го августа..."
Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша группа (595-1)была на практике... Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из банки в верхний бак. Так значится сама история. Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО????? На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял? практика на один день была сорвана.
Разговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...
