Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
как раз "тупоголовых" в ФСБ хватает (да и в СВР достаточно надо заметить).
А насчет "ксив": еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались "комитет", был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже - гильотина называется - так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано - ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.
Рассказал значит знакомый. Пешеходный переход, центр города, середина дня. Недавно поставили светофор там, где его никогда не было. Народ (в основном студенты) еще не привык и поэтому часто нарушают. Водители - тем более.
Идет бабуля через дорогу. Милая такая, божий одуванчик. Авоськи какие-то тащит. Ясно, на красный свет. Гаишник, замечая ее, начинает свистеть в свисток. Бабуля прет, ноль внимания. Мент свистит - рожа покраснела, свисток уже накалился :). Бабуля прет. Мент начинает орать - куда, мол, прешь, старая. И тут - офигели все, кто это видел. Одуванчик, перебежа наконец на другую сторону, останавливается, поворачивается в сторону гаишника (а он стоит на противоположной стороне) и громко так... на всю улицу... (извиняюсь за ненормативную лексику:) - "Пошел ты на @#$, СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК!" :))
Студенты весь день обсуждали этот эпизод :) Вот такие в славном г. Кирове старушки ;)
"По сообщению агенства Reuters, за поставку истребителей Су-30 в Малайзию, деньгами Россия получит только 40% от суммы контракта, еще 30% будут оплачены пальмовым маслом, еще 30% - технологиями... переработки пальмового масла "
Работаю я в одной торговой компании (довольно крупной) сисадмином. Дело к обеду, притомился, захотелось пообщаться со знакомой девушкой по почте. :) Ну так, расслабиться, развеяться. Как раз мы с ней с утра вели некую беседу, ну и как бы в ответ ей я засылаю письмо следующего содержания: "Дорогуша, ты молчишь, потому что сошла с ума, как и грозилась? :)"... "Косяк" обнаружился минут через пять, когда мой босс присылает мне письмо: "Слушай ты вчера в день сисадминов не переотмечался? С дорогушей ты уже переборщил! :-E" Оказалось, я перепутал адрес получателя и заслал письмо своему начальнику :) Расслабился я в этот день не на шутку :)))
друг рассказал. тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте. ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и давить этих чучел!
Подумаешь, парикмахерская "Экстрим"! Вот ПРОДУКТОВЫЙ магазин "РИСК" - это да. Собственными глазами видела (это в Екатеринбурге). Есть в нашем славном городе еще и оптмаркет "Разиня".
По спуску медленно ползет маршрутка, водитель наклонился к окну и за рулем пересчитывает пачку денег, а так как дверь была плохо закрыта, кто-то отркыл и захлопнул ее. Водитель расстеряно: - А? Кто то вышел?
Навеяно роддомовскими историями. У меня их тоже есть.
В положенное судьбой время оказался под теми самыми окнами роддома. И впервые через закрытое окно десятого этажа увидал свое новорожденное чудо. А рядом, из открытого окна, баба, еще не родившая, громко, на всю округу, поделилась с муженьком последней личной новостью:
Щелкал вчера по каналам, наткнулся на интервью с А. Ф. Скляром по каналу М1. Вела беседу некая блондинка, видимо, специалист по интервью с Наташами Королевыми, Нагиевыми, Юдашкиными и прочими визажистами и акулами нашей эстрады. Это важно.
А. Ф. умничает - рассказывает о Северной Корее, вроде он туда ездил или даже работал какое-то время. Вспоминает, что в каждой квартире обязательно висели два портрета вождей - Ким Ир Сена и Ким Чен Ира, а так как занавесок в северокорейской столице не признавали, то по вечерам из всех окон на подглядывающих смотрели миллионы ликов тамошних святых и по совместительству отцов нации. Никаких секретов ни от кого.
Тут наша блондинка "схотела" свою образованность показать, говорит примерно следующее: а, дескать, это как в романе-утопии "тысяча... восемьсот восемьдесят один". АФ почему-то не удивился, а так, по-отечески, подтвердил: типа, да милая, в утопии, в ней самой.
Для непонятливых: Что хотелось: http://www.lib.ru/ORWELL/r1984.txt Что получилось: http://www.burginsperfumery.co.uk/images/PerfumePics/1881.JPG
Иду на работу. На перекрестке жду, когда загорится мой светофор, и любуюсь проходящим транспортом. Едет троллейбус. На носовой части внизу чей-то рекламный слоган: "Готовка не женское дело". Ну, думаю, и ладно. Кто ж спорит. Задумалась даже о любимом тезисе моего мужа, что лучшие повара-творцы всегда были мужчины, фильм "Ватель" с Депардье опять же намедни прошел. Да, думаю, хороший слоган. Троллейбус двигается дальше и я виже картинку на борту: большая стиральная машина с фронтальной загрузкой, рядом девушка тушью красит ресницы - и тот же слоган. Да-а-а... Что же это она такое готовит?
Тут рассказали про него историю. Короче, какой-то чел сел смотреть ночью "Звонок". На компьютере. А был он такой дядя килограмм на 120, кстати. Посмотрел, и только у него фильм кончился, тут вдруг ка-ак врубится телевизор! Сам!.. Мягко говоря, чел офигел. Потом выяснилось, ящик просто на таймере был:))).
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
Как известно, наши дороги оставляют желать лучшего, и поэтому все водители самостийно выучили все ямки и неровности и обезжают их как по накатанной. И вот едим мы на своей машине, со соим мужем: Я за рулем - он рядом. Сидит - советует. А перед нами такой лихой Саабчик гонит и все ямки собирает (неместный потому что). И вот мы приближаемся к заветной выбоине - глубочайшая яма с неровными краями (рядом всегда можно заметить любителя пробившего колеса, а то и похуже). Так гоним мы за Саабом, радуемся за себя и тут мне муж говорит: Вот смотри как он сейчас на этой яме прыгнет - все себе поломает! И в этот самый момент машину стотрясает грохот: Это мы новую ямку не заметили, которую Сааб по незнанию объехал! Пришлось вставать у обочины, менять колесо (меняли мы его долго, со смехом, глядя как счастливый Сааб уносится вдаль....
Тема: Hужна работа! Для девушки. Зовут Елена. Закончила Политех с красным дипломом. Инженер. Долгое время работала по специальности в HИИ. Потом около 2-х лет и по настоящий момент в коммерческой фирме. Занимается 1с направлением. Может многое, но не программист. Добросовестниая, исполнительная. Hе за мужем. 2 детей (12 и 16 лет).
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Вчера в парке гуляю вечером с женулей и двухлетней дочерью. Идем уже назад, прогулка заканчивается и пиво тоже. А дочура не прочь иногда глотнуть пивка из папиной бутылки. И вот она в очередной раз поглядывает на меня и остатки пива в бутылке, конючит: «Пап, дай пива». Я делаю последний глоток с мыслью «пьянству-бой» и ставлю ее на землю рядом с тропинкой. Круглое лицо дочери и вопрос: «а зачем ты поставил бутылку?». Я начинаю ей объяснять: типа придет дедушка, у него маленькая пенсия, он сдаст бутылочку, получит денежку, купит себе хлеба и т.д. Выслушав мое длинное объяснение, она делает паузу (напряженно думает). После этого светловолосое чудо мне с возмущением изрекает: «Папа, это МОЕ пиво! …»
Прочитал историю про Гирибасовскую стрит в Сан Франциско (переделано от Гири стрит). У нас в Торонто есть улица Батурст, на которой живет много-много наших соотечественников. Многие эту улицу называют ДериБатурсткая стрит. А еще эта улица пересекает Шеппард авеню, на что наши сориентировались и назвали ее Шлепердской. Представляете, как мило звучит, "я живу на пересечении Дерибатурсткой и Шлепердской шо у нас в Торонтовке" :)
... история, может не совсем смешная, но правда, и случилась только-что... Я сижу, никого не трогаю, пью пиво, вспоминаю Братишек... Жена, уже ни на что не надеясь, собирается спать, но так как рано утром просыпаться ей не хочется решает вывести собаку... Конечно, ей одной скучно и она меня упрашивает в компанию... (Сразу определимся, что собака - есть ее прихоть и я ее (собаку) не выгуливаю) Время 4:40 утра... Жене отказать не могу, выходим, выгуливаем, возвращаемся... Подходя к квартире выясняется, что я (гад эдакий) ключей с собой не взял... А как я их мог взять когда уже 11.5 бутылок пива выпито и вообще я не привыкший собак выгуливать и ключи с собой брать... Ну, виноват конечно, но "не согласен" (Des, это по твою часть, бывает такое) Слегка посовещавшись, жена решает пойти к знакомым и позвонить другому знакомому (это в 5 утра) с лестницей... Я говорю: - Погоди, давай подумаем немного... Может я смогу по балконам на 3-й этаж залезть... - Нифига подобного, на втором этаже живет "бабулька", которая твоего "залезания" не переживет... - Ладно, ты беги звонить, а я пока осмотрюсь... (на самом деле спорили дольше)
Собака остается со мной, но пока я осматриваюсь, она "теряется" (свободу, бля, почувствовала). Нахожу в округе все необходимые причендалы, чтоб по балконам корабкаться и бегу обрадовать супругу... Прибегаю, но она уже позвонила, разбудила парня и обо всем договорилась... Ok, начинаем искать собаку... Минут через 10 собаку нашли. Ждем друга с лестницей. Хочется курить... Бля, зажигалка есть, но сигарет с собой нет... Говорю: "Погоди сейчас принесу сигарет, ждать будет веселее..." (С женой можно было договориться только так, пока она не успела сообразить, что к чему) "Бабулька" и секундомер не успела засечь... (Слава ВДВ!!!)
Сегодня 2-е или не 2-е августа, бля буду!!! Короче, забыл про опьянение и залез по балконам на 3-й этаж. Взял сигарет и спустился вниз.
Сидим ждем лесницы... Друг приехал с пивом!!! (но ключи-то уже в руках!!!) Мы прощены, жизнь продолжается!!!
(Значит так, Copyright мой!!! Segant)
PS. Я бы сказал так: "Женщина не рули десантом, он знает, что делать... Тем более 2-го августа..."
Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша группа (595-1)была на практике... Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из банки в верхний бак. Так значится сама история. Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО????? На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял? практика на один день была сорвана.