Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала: "Тик-тик-тики" "Не понял", - сказал я. "Тик-тик-тики", - повторила она. "Куда надо-то?" "Тик-тик-тики"
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь наш! В операционную!"...
История может не смешная, но реальная и очень поучительная. Особенно для современной молодежи, которая "грызет гранит науки".
Когда-то давным-давно довелось мне учиться в славной Академии им. А. Ф. Можайского, что в С.-Пб находится. Кто не знает, готовят там спецов для военного космоса (а как вы думали, какой он еще бывает? ;-). Ну естественно и преподавательский состав там соответствующий - одних генералов-докторов наук с тремя высшими "штук" десять было... Некоторые преподаватели были, как бы это сказать, очень странными что ли. Сказывалось тяжелое прошлое. Один такой вел у нас сначала начертательную геометрию, а потом инженерную графику. Дядька был сделан как бы из стали - весь такой "жесткий и хромированный". Хоть и был гражданским, а не военным. Точнее, звание полковника получил за Заслуги перед Родиной. Молодость свою провел в П/Я в КБ у самого Королева. Потом по возрасту перешел на преподавательскую работу в Академию. Так вот, у него АБСОЛЮТНО отсутствовало чувство юмора. Нас, молодых курсантов, это почему-то очень забавляло, и мы частенько (скажу, почти на грани фола) подшучивали над ним. Мы изощрялись в своих "эзоповских шутках", и у нас это было почти соревнованием: кто наиболее близко подойдет к "прямому тексту". Но Дядька не реагировал, все "съедал", и на откровенные подвохи отвечал на полном серъезе... И вот сдаем мы ему какие-то зачетные чертежи, а форма сдачи такая же своеобразная, как и сам Дядька. Посмотрит на чертеж несколько секунд, а потом говорит: "У вас четыре ошибки, идите и найдите их". И так в пять заходов, пока не найдешь все ошибки. Ей богу, кроссворды отдыхают! И вот подхожу я к нему уже весь изможденный раз в третий, ну не могу найти последнюю ошибку, ну хоть убей - не вижу! Признаюсь честно, что не вижу. Он говорит: "Ну тогда объясняйте, как вы строили свой чертеж, может в процессе и увидете." Я начинаю гнать какую-то "пургу" и вдруг замечаю, что у Дядьки одна щека дрожит и нога как-то дергается. Ну думаю, чудик он и есть чудик... Нашел я таки ошибку, получил зачет, и еще шесть "гавриков" ПОСЛЕ меня... Дядька всех поблагодарил за хорошую работу, встал, по-военному развернулся и вышел в коридор... Вышел и упал замертво... Инфаркт миокарда... Честно отсидел всю лекцию и честно принял все зачеты.
Дядьку откачали, через три месяца он опять начал читать нам лекции. Но мы несговариваясь уже никогда над ним не шутили. Никогда! И нам было всем очень стыдно... "Из таких людей гвозди бы делать, цены тем гвоздям не было бы!"
в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа на проверку документов и наличие спиртного в желудке... ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то малолитражке. Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает??? Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 - очко!
Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг в далеке крик: - Да пошел ты на х*й! Мужик: - Странно! Вроде не мне. Через 5 минут опять голос, но уже ближе: - Да пошел ты на х*й!!! Мужик про себя: - Че разарались, всю рыбу распугают! Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос: - Да пошел ты на х*й!!!!! Мужик негадует, но пока терпит: - Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!! Вобщем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками. Мужик ему орет: - Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!! Чувак: - Да пошел ты на х*й!!!!!!!!!!!
Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать: - Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс! Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад: - Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить! Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи: - ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!!
В школе учитель: -Дети, придумайте предложение со словами "наверно" и "потому что". Танечка: -Наверно моя мама много ,потому что у нас много денег. -Молодец, пять! Саша: -Наверно у нас много денег, Потому что мама много работает. -Неплохо, четыре. Вовочка: -Бабушка взяла газету. -А где "наверно" и "потому что"? -Наверно пошла посрать, потому что читать она не умеет!
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
В Киеве живу в овраге под бульваром Леси Украинки. Спуститься к нам можно по крутой (в смысле уклона) лестнице. Но я частенько сокращаю путь по тропке, протоптанной на склоне среди зарослей. Зимой пользоваться этой тропкой без каскадера зарекся – после одного очень скоростного спуска на спине и других частях организма. А вот летом – другое дело.
И однажды в летнюю пору всбираюсь вверх – а мне навстречу неожиданный в сухую погоду ручей, едва успел переступить. Оказывается, трех немецких туристов выручил гид в последний момент нравственного выбора – приличия или штаны. Тогда в Киеве городских общественных туалетов не было вообще, а об «ихних» платных туалетах «Правда» писала с негодованием - как о страшной гримасе загнивающего общества, где чистоган цинично делается даже на самых естественных человеческих нуждах.
Так что бедных немцев я не осудил, тем более, когда поднялся выше, они уже затягивали зиперы. И попытался пройти, сделав вид, будто ничего не заметил. Но они примотались ко мне: я был в динамовской футболке, с барского плеча сына, динамовца-фигуриста. А тогда футбольная команда киевского «Динамо» завоевала европейский Кубок Кубков, разгромив обладателя Кубка чемпионов мюнхенскую «Баварию», и гремело популярностью в Европе, а особенно – Германии. Потому, увидав динамовскую футболку, немцы стали совать мне туристские буклеты с видами Киева, требуя автограф. Я им пытаюсь объяснить, что я «нихт фубаль», а они не отстают ни в какую – «Динамо, фубаль.. ». Тут гид мне –да черкни им пару слов про Киев, уважь гостей.
И я уважил, вписав каждому на украинском популярную в те времена пословицу: «Кыив – вэлычнэ мисто, та нэма дэ сцяты! » («Киев – великий город, а вот ссать – негде»).
Это случилось в августе 1998 года в альплагере "Узункол". Небольшое пояснение: если кто-либо выходит в высокогорную зону, то берет радиостанцию. Мало ли что, да и ретрансятором поработать тоже иногда нужно. Кроче, отдыхает группа альпинюг, и видит - человек, одетый в ботинки и с небольшим рюкзачком, целенаправленно двигается к выходу из лагеря. По экипировке понятно - собрался человек явно не в соседний домик. Опять пояснение: в лагере все стараются передвигаться исключительно в шлепанцах или кроссовках. Уж больно ботинки надоедают на горе. Итак идет человек в горы и один из группы спрашивает: "Петя, ты С РАЦИЕЙ?" На что Петя, густо покраснев, отвечает "Нет, может только пописаю." Животы болели целую неделю. Понравится про альпинюг - еще расскажу.
Подруга соседа по общаге рассказала (Привет, Олежа, небось, профессор уже ;). Первая половина семидесятых. Однокласник ее или просто приятель старый, студент - медик. Пожалуй, первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый построили, надо из старого "клиентов" перевезти. Подрядили студеозусов. Пришли, робко топчутся, им без лишних разговоров по стаканяке спирта... , медицина, известное дело. Сходили, глянули на жмуриков... Не-а, не хочется. Им еще по стаканяке... Пришел в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный. Медперсонал местный и говорит ему: "Ну ты, парень, крууут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо закинул и попер!" К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Следствием по делу о теракте в Моздоке задержаны двое подозреваемых в причастности к этому преступлению. Задержанные - продавцы "КамАЗа", который использовался в качестве тарана при подрыве военного госпиталя в Моздоке. "Мы надеемся с их помощью выйти на производителя "КамАЗов" и на металлургов, которые поставляют сталь производителю", - сообщил агентству "Интерфакс" заместитель генпрокурора России Сергей Фридинский в воскресенье вечером.
Лето. Маленький шахтерский городок на Урале. Выходной день. Захожу в местный магазин, в котором всего три отдела: хлебный, вино-водочный и прочее... Из посетителей я один. Стою с продавщицей калякаю. Тут подваливает к магазину навороченный джипик, оттуда выходят две девушки. Очень милые. В одну я так прям сразу и влюбился. Сама миниатюрненькая вся, глаза огромные, взгляд невиннй, ну просто фея. Вторая покрупнее, но тоже ничего себе (2). Не знаю, как они попали в этот городок, отродясь у нас таких не было, но не в этом суть. Девушки уже немного веселые, видимо праздновали что-то. Подходят они к вино-водочному и фея (Ф) начинает считать: Ф: Так, нас 20 человек, 8 девченок, мальчишки пьют водку, девочкам шампанское. Сколько бутылок берм? Пять? 2: Давай пять. Ф: Нет, давай семь на всякий случай. Тут она достает кошлечек, достает денюжку и уверенно так продавщице и говорит: Ф: Десять бутылок шампанского! Вторая смотрит на нее удивленно, но промолчала. Наблюдаю дальше. Берут они шампанское, идут на выход. Тут фея громко так: Ф: Погоди, хлеб же надо, как мы мясо без хлеба будем? Подходят к хлебному. Ф: Две булки хлеба. 2: Ты че??? Берешь десять бутылок шампанского на восемь человек, а на толпу 20 человек всего две булки хлеба??? На что фея невозмутимо так: Ф: Инна, не хлебом единым жив человек! Взрыв хохота всего персонала, а я влюбился в фею окончательно... только не видел я ее больше никогда...
Сидят два рыбака один другому говорит: - "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм"; Второй сидел думал, думал и говорит: - "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят; Первый сидел дума, думал и говорит: - "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи потуши".
Один мой друг работая в рекламном агенстве по долгу службы обзванивая потенциальных клиентов, звонит в фирму Легит Дукат, и между ними происодит короткий разговор следующего содержания: он делает им предложение по рекламной акции их продукции, а в ответ вдруг получает, что они с его агенством уже работали, и им очень очень не понравилось, после чего трубку вешают.
Ошалев от такого дела, он идет узнавать у начальства что как и в чем вообще дело. Выясняется, что да, была некоторая промоакция, ее вела девочка, раньше работавшая на его месте. Начальник сказал, что акция действительно была завалена, "потому, что фирма, которая наняла нас в качестве субподтрядчиков, вела себя не совсем корректно, и в конце концов кинула и нас и их, а им сказав что мы во всем виноваты. Но кроме того, есть еще одна причина. Если честно, сама идея - промоушен сигарет на бензоколонках - была не очень хорошей..."
Врач прописал мужику свечи от геморроя и сразу дал ему целую пачку, как своему знакомому. Мужик через три дня приходит еще за одной пачкой. Еще через два - снова. Врач его и спрашивает: - Ты че бля, их жрешь что ли?! - Нет, бля, в жопу засовываю!!!
В прошлые выходные загорали с подружкой в поле. То се, дошло до "непотребного дела" и вдруг в самый разгар слышу сигналит кто-то (это посреди поля), поднимаю голову- прямо на нас комбайн едет!- траву косит. Облом был жестокий
Захожу я вчера на сайт Фаберлик (для тех, кто не знает, это такая косметическая компания)и узнаю, что эта компания проводит акцию для своих консультантов, которая называется "Яркое лето". Суть такая: покупаешь любую косметику этой фирмы и можешь выиграть пляжную сумку, парео и, кажется, полотенце (все естественно летнее, пляжное). Дальше следует такая фраза: выдача призов начинается во всех сервисных центрах с 6 октября!!!!. Называется, счастливого ВАм лета, ребята.
Летят три президента.Хвастаются. 1-Вот мои министры,что скажу то и сделают! Второй:Это фигня! 2-А вот мои министры,мое правительство,моя жена,теща,все делают ,что я скажу! Третий:Это фигня! 3-А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней , что захочу! Пилот поварачивается и говорит: -Хорош трепаться,я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все,что я захочу!
Рассказал начальник ОДО: Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то. Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано. Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не имели.
Про дорогу... Ехали мы вчера с супругой в деревню на машине. Смотрю: асфальтовая дорога, в которой были небольшие, но глубокие ямки заделана аккуратными заплатками. Воображение сразу же рисует ФАНТАЗИЮ, которую я тут же рассказываю супруге: "Представь, едет мужик на своей машине, видит, что ямы, которые он раньше собирал, теперь заасфальтированы. Прибавляет скорость (дорога то хорошая), заезжает за поворот и влетает в яму. Мат-перемат. Смотрит, дорога еще не доделана (представьте себе совковых дорожников, попивающих кефир на обочине, обед типа...)". И ПОКА Я ЭТО РАССКАЗЫВАЮ - САМ ВЛЕТАЮ В ОХРЕНЕННУЮ ЯМУ. И эти чудаки, правда уже далеко не совкового типа, которые дорогу не доделали, сидят за кустами пьют пиво и удивленно на нас смотрят, как мы от смеха сползаем по сиденьям. А Вы бы что на их месте подумали?
Прихожу утром в офис, где меня тут же останавливает секретарша с вопросом: "У американцев ведь не метрическая система, значит они не понимают, что такое километер. Так вот я тут написала - поймут?" Читаю: (Перевод) "... Ваша гостиница располагается в 1000 метрах от нашего офиса..." И ведь не блондинка.
Маше 6 лет 1 мес. Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит: - Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю. - Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше. - Мам, ну он новый, а попа уже старая.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"
Австралийский турист в испании, в ресторане заказывает бычьи яйца, съедает, ему очень нравится. На следующий день, в этом же ресторане заказывает их снова, ему приносят. Австралиец-официанту:-Вчера яйца были гораздо крупнее, почему? Официант:-Видите ли, вчера не повезло быку, а сегодня-тореодору!
Приходит мужик на заводе в профком, и говорит : - Дайте мне путевку в Адлер. - Нету в Адлер. - Ну, в Анапу тогда. - Тоже нету. - Ну дайте хоть в Сочи, на худой конец ! - А с худым концом не фиг в Сочи ездить !
Лектор собрал студентов и говорит им:"Сегодня мы все летим на Солнце!" Один из присутствующих:"Так мы же сгорим!" Лектор:"Я все продумал, мы полетим ночью!"
МУЖИК МОЕТСЯ В ВАННОЙ И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ, НУ ОН ПОДОШЕЛ К ДВЕРИ ГОЛЫШОМ И СМОТРИТ В ГЛАЗОК. А ЗА ДВЕРЬЮ СТОИТ САНТЕХНИК И ПОСМОТРЕВ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ СКАЗАЛ: -ЧЕ КУЧЕРЯВЫЙ НОС ПОВЕСИЛ ,СКАЖИ МАМЕ ЧТО САНТЕХНИК ПРИХОДИЛ!!!
У женщины засорился унитаз... Она вызвала сантехника, тот пришел, обхватил сантехнику губами и смачно всосал в себя все содержимое. Потом все выплюнул, из его рта вылетела маленькая девочка... Сантехник: "Вот в чем причина засора!!!" Девочка: "Я не причина, я этажом ниже писала!!!"
2 января 1976 года в дом культуры одного крупного предприятия прибыли на гастроли артисты областной филармонии. Должен был состояться концерт, посвященный успешному выполнению заводом плана IХ пятилетки. Пожилой конферансье, нервно укладывая несколько оставшихся прядей набреалиненных волос на лоснящуюся лысину, давал последние наставления своему молодому коллеге. - Ничего, Сеня, - подбадривал он своего подопечного, - тридцать два года назад я точно также, как и ты сегодня, впервые в жизни вышел на сцену и объявил номер перед приехавшими в наш город на отдых ранеными летчиками-фронтовиками. - Вам-то легко говорить, Яков Аркадьевич, вы всегда к разговорному жанру талант имели, а мне-то что делать? Всю жизнь меня готовили быть вторым Ойстрахом, по пятьчасов в день скрипку из рук не выпускал, а потом отитом заболел с осложнениями и теперь не то что о музыкальном слухе не может речи идти, но и вообще слышать плоховато стал. Вот дядя Изя мне посоветовал заняться конферансом. Не на завод же идти. - Какой завод, Сеня? Не смеши меня. Отец - уролог. Мать - гинеколог. А сын на завод? Ты ведь, как и твой дядя Израиль Давыдович, человек трудолюбивый - нельзя тебе на завод. А, если что, я тебе из суфлерской будки подсказывать буду. Наконец, прозвенел третий звонок и зал дома культуры начали нехотя заполнять подгоняемые профоргом труженики, одетые в ватные телогрейки. Свет в зале погас и только огни рампы освещали обветшалый занавес дома культуры. В зале стояла напряженная тишина. Лишь где-то на задних рядах слышался звук разливаемого по граненым стаканам шампанского. На середину узкого пространства между закрытым занавесом и оркестровой ямой, кусая губы, неуверенным шагом вышел молодой курчавый черноволосый конферансье, которого, судя по надписе на афише, звали Семен Фраерман. Встав на положенное место, конферансье, поблескивая в свете рампы манжетами реквизитного фрака, нервно перебирал пальцы спрятанных за спиною рук. Наконец, в суфлерской будке появилась блестящая плешь головы Якова Аркадьевича, и молодой человек принялся усиленно слушать шепот своего наставника, стараясь не пропустить ни слова. - Марк Фрадкин. Песня "Про нежность", - продиктовал Яков Аркадьевич. Не успел он договрить, как Сеня, придав слащавое выражение морде своего лица, торжественно произнес: - Рак матки. Плесень в промежности. Заснувший было зал стал потихоньку просыпаться, недоуменно глядя на ведущего. Не обращая внимания на оплошность подопечного, Яков Аркадьевич продолжал диктовать несколько громче: - Партию фортепьяно исполняет пианист Сидоров. - Партию фортепьяно исполняет сионист Пидоров, - звонко отчеканил Семен. Зал, отходя от похмелья, начал было соображать, что конферансье только что сказал что-то не то, но тут профорг громко зааплодировал, на что зал дружно ответил бурными продолжительными аплодисментами. Повизгивая электромотором, занавес разъехался в разные стороны, обнажая сцену со стоящим на ней заляпанным известкой роялем. У рояля красный как рак сидел пианист Сидоров, а у микрофона стояла его супруга, солистка областной филармонии Ядвига Толстопятенко, облаченная в подчеркивающее каждую складку мощного певческого тела обтягивающее концертное платье. Сидоров неожиданно сильно ударил по клавишам инструмента, а солистка оперным сопрано завыла песню из фильма "Три топля на плющихе". Что было следующим номером этого концерта история умалчивает. Иэвестно лишь то, что пианист Сидоров вечером того же дня был задержан добровольной народной дружиной, так как, будучи в нетрезвом состоянии, гнался за неустановленным потерпевшим, выкрикивая при этом антисемитские лозунги.
Не то, чтоб особо смешно, но красота ситуации меня порадовала. Итак. Сессия надвигается, ко мне приехала мама, живет уже около 2-3 недель, а меня на волю тянет, а тут еще и одногрупник на дачу позвал, день рождения свой отмечать - ну кто ж откажется, тем более всего 1 день с ночевкой. Маме объяснил, что надо ехать к другу заниматься. конспектов нет, зачет висит и вообще абзац, одел пиджак, почистил ботинки и скрылся в неизвестном направлении. Собрались, приехали, купили, отметили. Утро. Люди потихоньку просыпаются, у всех в глазах читается одна мысль - пиво! а нету его, пивко, как и все остальное вечером выпили. Сигарет нет по схожей причине. Народ пьет чай, а я нашел блюдечко с бычками и скорлупой от фисташек в перемешку. Сижу, бычки курю, чаек попиваю. Цивильный такой, в пиджачке. Бычки кончились, пошел на улицу искать, может где у костра завалялись. Нашел, покурили, ждем, когда хозяин проснется. Проснулся он где-то через часик, хмуро оглядел присутствующих и зубы чистить пошел. возвращается, наливает себе чаек, лезет в карман, достает пачку, достает сигарету, прикуривает... короче высказали ему все, что следовало, сигареты отобрали, да начали домой собираться. подхожу я к своему рюкзаку, поднимаю его, а он, зараза, тяжелый какой-то. Ну я в него руку сунул и достал. 1,5 литра Очаково. ну что тут сказать. много нового про себя узнал от соплеменников.
вот на сайте знакомств столкнулся: (звездочки - строка сгенерирована сайтом+сами вопросы) * Беатричче, 22 года, Краснодар * Рада приветствовать Вас у себя в гостях! Давайте знакомиться. * Меня зовут Беатричче, мне 22 года, живу я в городе, а может, и целой * стране, под названием Краснодар.
По гороскопу я: Водолей Мое телосложение: офисные мужчины прутся Мои глаза: я засосу тебя ими... Мои волосы: и опутаю чтобы ты не сопротивлялся... Рост: 170 Семейное положение: не замужем Дети: нет Образование: высшее Тип темперамента: ты не вырвешься из обьятий (моих) Основные черты характера: скверный, люблю деньги и дольче виту Мечта жизни: ехать на открытой бешке, нифига не думать и чтобы мужики штабелями падали у обочины Образ жизни: совиный жаворонок Предпочитаю компанию или уединение: групповое уединение Ценю в людях: секс, деньги и власть. ( нужен мужчинка не ниже $150000 в месяц) Ненавижу в людях: нищих импотентов... Девиз моей жизни: хапать все и всех Несколько слов обо мне: Да, да, да, ну такая я родилась, и горжусь этим!!!! Отношение к курению: марихуану анашовую Отношение к спиртному: пьянь я интеллигентная... Любимая еда: фуа-гра с сотерном Любимый напиток: крутой ганджибас ( подойдет абсент) Люблю ли я готовить: готовить будешь ты, стоя на коленях... или будешь жестоко наказа Любимый вид отдыха: сидеть на тебе прикованным к кровати... Предпочитаю в литературе: кома_с утра Предпочитаю в кино: последний ряд Любимое время года: я их не различаю....не выхожу из запоев... Работаю/учусь: не умею, я только ем. Отношение к домашним животным: отношусь.... самка я... О моих интересах: см. выше Хочу найти: Бабки гони, козел!
Девочке 15 лет Девочка идет из школы Щас мне сделает миньет Я куплю ей кока-колы Ну а в писю не дает До 16-ти боиться Снова в попу драть ее Главное потом подмыться...
Посылаю сегодня другу на трубу SMS. На моем Сименсе нет русского алфавита, но в спец. знаках есть буквы Г и П. Но мобилу забыла дома и посылаю сообщение с сайта МТС. Понедельник, тяжко после выходных, хочу просто пожаловаться на "здоровье" и пишу, смешивая латинские буквы и русскую букву П: "HOhy CПATb!!!" Друг перезванивает и спрашивает так осторожно и с тревогой: "Что? Так сильно?" Я начинаю шарить мозгами, почему мое желание поспать вызывает у него чувство тревоги. И тут же догадываюсь. Ну, вы то уже поняли: все русские буквы МТС автоматически переводит в латиницу. Вместо русской П подставили латинскую P. А теперь прочтите эту волшебную фразу так, как ее получил мой друг. Прикиньте, получить такое сообщение от маленькой, скромной, хрупкой девушки. Просто крик души! Вера.
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
Иду по улице. Остановился у светофора, стоит ребетня 5-6 класс.. веселятся. Двое из компании дразнят друг-друга : - Зоофил. - Некрофил. - Ну тогда ту ВСЕФИЛ.. э-э.. филиш все, что видишь.
Утро. Естественное похмелье. Не менее естественный сушняк. Захожу в магазинчик, если уж не пива (на работу надо), так хотя бы воды купить. В ожидании своей очереди мутным взглядом обвожу полки… и офигеваю. Висит ценник, на котором черным по белому каллиграфическим почерком выведено – «ХУИ»… Рублей девятнадцать всего стоят.
Я в шоке… Нет, я не ханжа, конечно… но вроде как здесь даже не сексшоп… Все, думаю, допился… пора завязывать…
Рассматривал я это дело минут пять, пока не догадался посмотреть на сам продукт. Все оказалось гораздо банальнее. Ценник висел под баночкой Hooch-а. А у наших продавщиц почерк либо красивый, либо разборчивый. Здесь был красивый, и передняя закорючка у буквы «Ч» опускалась вровень с нижней линией.
Причем, придя в себя, я нашел рядом еще один ценник с надписью «ХУЧ». Написанный некрасиво, но разборчиво!
P.S. Рассказал знакомой девушке. Посмеялась и поинтересовалась, а что так дешево? И много ли их в банке?
Было это в 1999 г. Я тогда была ученицей 11 класа одной из Одесских школ. Надо заметить, что класс наш всегда отличался от остальных и был по праву признан самым уникальным со дня сотворения школы. Для безопасности учеников и спокойствия родителей руководство решило нанять охрану (Омон). Целую неделю мы терпели страшные муки, такт как имели обыкновение, несмотря на угрозы преподавателей и директорв, аккурат после 3 урока сваливать всем классом кому куда вздумается. А ут охрага выпускает строго по рассписанию и в сопровождении препода, а на всех окнах - решетки. И вот через неделю таких мук одному гению пришла в голову мысль воспользоватся старой и всеми забытой пожарной лестницей на третьем этаже и вылезти на чердак, а оттуда спуститься по водосточной трубе, что мы радостно и сделали. Представьте себе состояние преподавателей и директора, когда они узнали, что пропало 30 детей. Охрана была обвинена в связи с ткррористами, на ноги подняли всю местную милицию, пожарных и т. д. Закончилась история для охраны благополучно, если не считать пару часов, проведенных в милиции. Нам, как всегда, все сошло с рук. Никогда еще с такой радостью не вручали Аттестаты и не прощались с учениками, как 17 июня 1999 г.
поселилась мандовошка у Зыкиной под мыщкой ну ... Зыкина не моется потеет постоянно - мандовошки не в терпеж - вот она и говорит - Зыкина такая не чистоплотная - уйду я от тебя - пойду жить к Боярскому в усы - и пошла - ну... Боярский курит, бухает - перегар - сигаретный дым - мондовошки снова не в терпеж и она идет жить к Пугачихи на лобок - по утрени к Зыкиной и верещит - Зыкина - хоть ты такая грязная-вонючая - но уж лучше с тобой. А Зыкина и говорит - возьму я тебя - а что за несчастье - ответ - прикинь - прыгнула Пугащихе на пи..у - просыпаюсь с утреня - у Боярского в усах - нафиг мне такие путешествия
Я работаю на радио ******** и у нас недавно проводился конкурс, рассказывалась нами какая-нибудь история с подвохом (неожиданной ситуацией), а слушателям предлагалось найти из нее выход, так вот что было предложено: Собираются лететь в Сочи парень и девушка. И вот вечером накануне путешествия девушка сообщает, что у нее неотложные дела и отправляет с молодым человеком свою маму. Бедному парню придется провести целый день с будущей тещей..
И вот что мы прочитали на пэйджере: 1. Хорошенько узнаю свою тещу. 2. Им нужно обкуриться (кому и зачем????) 3. Это очень замечательно. У девушки появитя возможность проверить своего парня на прочность. Ее мама станет спецагентом, который будет отслеживать каждый шаг парня. 4. Надо воспользоваться случаем и оттянуться по полной программе. 5. Отравить с ней свего папу.
Только что, минуту назад. Сижу в институте вечером. Читаю истории в "Анекдот.ру" Заходит чел из соседней комнаты. Говорит: Хочешь, загадаю загадку? Только ты ее не отгадаешь. Давай, говорю. Отгадай слово: первая буква русского алфавита, и дальше - часть тела еврейской женщины?. Начинаю лихорадочно перебирать: астрахань, анадырь, и т.д., - ничего не подходит. Наконец, он говорит: ладно, не мучайся, отгадка - Чебоксары Я (обалдев): как так? Он (объясняет): че - буква русского алфавита, и дальше - бок Сары. Да разве "че" - первая буква? Он: А разве я сказал, что первая?. Ах, да. Ну, ошибся. Ну ты бы все равно не отгадал. Логика, блин
После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:
TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE
TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.
TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site. Clicking this button at any site will sign you out of all.NET Passport-enabled sites.
Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА
ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще нескольких таких же.
ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.
Два моих приятеля, Фемозник и Тайд, в молодые годы обожали заниматься обычным вобщем-то делом: снимать девочек на приличное авто с музыкой. Однажды созвонились и Фемозник заехал за Тайдом. Тайд отрывает дверцу машины и слышит, что в салоне играет сидюк Ванессы Мэй, "Времена года" Вивальди. Реакция мгновенная: "Что, сегодня культурных снимать будем?"
ЗЫ. К Основной истории №5 от 4 августа. Такая куртка - не прикол, а имитация куртки американского летчика времен войны в Манчжурии в 1938-1939 гг. Надпись сделана, чтобы сбитого американского летчика советские бойцы не расстреляли сразу по приземлении, а он еще смог бы лет несколько погнить на Колыме. Там еще должен быть значек - белое солнце на синем круге, эмблема ВВС Маньчжоу-Го, где летчиками были только советские добровольцы и американские наемники.
Всем привет! Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п.... Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме самого сокровенного), а люди от 22 до 45.... Вот несколько из историй: 1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь, вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)... - Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем.... 2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым - сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи: потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются, весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет - она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней волос.... в основном у меня. 3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело, водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил -ДА, а потом жалуешься что ж-па болит..... Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез. ВИТ.
Вот, получили сегодня по e-mail: 02.08.2003 Представительству Европейской Комиссии в Украине. Председателю Представительства господину Норбер ЖУСТЕНУ. ул. Круглоуниверситетская 10 Тема: Последствия танкера Престиж.
Уважаемый господин Председатель, дамы и господа, 25.07.2003, на Председателя Представительства господина Норбера ЖУСТЕНА и к вниманию координатора программы Тасис Бистро: Александра Клитко, мной было отправлено предложение на предмет участия украинского ума и техники в БЫСТРОЙ и эффективной ликвидации последствий танкера Престиж. Реакция на предложение, по словам Т. Г. Шевченко: "Ніхто не гавкне, не лайне. Неначе й не було мене". Вашей организацией собрана достаточная сумма для ликвидации последствий загрязнения. Но, телевизионные сюжеты, показывают, что деньги тратятся неэффективно, на технологии сбора нефтепродуктов как прошлых и позапрошлы веках. После крушения мы видели на побережье грустного наблюдателя короля Испании. При такой "активности" ЕС и ЕК ждем увидеть, в тех же позах, руководителей указанных оргнизаций. Если для активизации рабочего диалога есть необходимость организовать голодовки, публичные демонстрации или присоединение к коллективному иску французов, то пожалуйста финансируйте эти проекты для членов нашей организации. Успешно выполним и отчитаемся. Ваше бездействие по танкеру Престиж противоречит декларируемым Вами намерениям и престижа европейским организациям не добавляет. По поручению авторов технологии текущего века, членов "Союза защиты пенсионеров" Ю. В. Ч-нко, председатель правления
33 ВЕСЕЫЛЫХ АТАМАНА ДЕВОЧКУ ПОЙМАЛИ У ФОНТАНА ЮБОЧКУ СТЯНУЛИ ГАНДОНЧИК НАТЯНУЛИ И ПОШЛА РАБОТА ПО ЧАСАМ ОЧЕРЕДЬ 30-ОГО НАСТАЛА ДЕВКА БЕЗ СОЗНАНИЯ ЛЕЖАЛА ЮБКА ПОРВАНА ДО ПУПА ИЗ ПИЗДЫ ТЕЧЕТ ЗАЛУПА А ПО ЛЯШКАМ БЬЕТСЯ МАЛАФНЯ ОП-ЛЯ!
На международном конкурсе говорящих жоп с большим отрывом победил мэр города Нашенска. Мастерство нашего участника подчеркивает тот факт, что победы он добился, не снимая штанов и не поворачиваясь к зрителям задом!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
