Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Рассказала моя однокурсница. Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?", "Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания. Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он громко и отчетливо произнес: "Заебали!"
Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь да талантлив. Одни в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги - хрен отличишь от настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз больше своего веса наевшись. А вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей из нашей изыскательской партии на Северной Двине, талант был что-нибудь стырить. Благодаря сему таланту эти два жиганистых весельчака из-под Ростова уже отпарились на зоне по 2 года каждый и появились у нас на брандвахте по очередному набору (вербовке) сезонных рабочих. От зоны у них осталось по куче наколок в разных местах могучего организма, а у Коки еще и что-то типа дембельского альбома-общей клеенчатой тетрадки, заполненной блатной лирикой. При этом каждый стих, поэма или переделанная на мат басня Крылова (ну, например, «Ворона, ебанная в рот, у фраера бобра кусочек сыра пизданула, но хуеватая была, рубать не стала, усевшись на сучок, выебываться стала... » и т.д.) были старательно выведены максимально каллиграфическим почерком каким-то камерным умельцем за пачку чая и любовно обрамлены цветными карандашами в трогательные рамочки из бабочек и цветочков, как в интимном девичьем альбоме. Талант коммуниздить, что плохо лежит, у этих былинных парубков был виртуозный, но тут надо заметить, что по блатному закону тырыть у своих им было западло. Ну, только если выхлебать одеколон у какой-нибудь раззявы или оттрахать чужую бабу с согласия последней. А так, ни-ни! Если припрут из деревни лишенного жизни петуха или гусыню со свернутой шеей, то - на общий стол под ворчливое осуждение начальника партии. Вот только умыкнутые из сельмага пачки чая они оставляли себе на чефир. И вот еще был прецедент: как-то смотрим - не поймем, в чем дело? Прямо на глазах морды у наших орлов вдруг стали как-то распухать и лосниться, как у кухонных котов ресторана «Приморский» - оказалось, они за неделю сожрали почти целую двадцатилитровую флягу сметаны, которую сперли у колхозников на переправе. Сперли, затащили в холодный трюм и лопали втихаря полезный продукт литровыми кружками, пока шкипер брандвахты не наткнулся на их скатерть-самобранку. Жили мы с ними дружно, на брандвахте они вели себя мирно, ни с кем не ругались, наоборот, улаживали разные споры. На двери их каюты было нацарапано мелом ЦК (то есть, Цока и Кока). К ним конфликтующие стороны обращались за справедливостью, как к третейскому суду. Или, как мы шутили, обращались в ЦК. А вот на берегу эта пара бойцов была грозой всей деревенской пьяни. После танцев в сельских клубах, став спина к спине, они играючи отмахивались кольями от целой своры пьяных аборигенов, оскорбленных поползновениями на их деревенских шлюх. Единственным врагом корешей в нашем небольшом коллективе был начальник партии, который их кровно обидел, оскорбив обвинением в краже бутылки коньяка (которую, как потом выяснилось, спер моторист). При этом обозвав невинных граждан лагерными ворюгами. Эх, не надо было ему это делать! И вот он тихий, солнечный полдень. На брандвахте выходной. Все занимаются кто чем может. Кока с Цокой сидят с удочками на корме, периодически поглядывая на проходящие по реке пароходы. Вдруг Кока встрепенулся и завопил: - Начальник! Тащи бинокль! Бля буду, по течению, в натуре, что-то плывет!!! Начальник оторвался от своего гроссбуха, посмотрел в указанном направлении, потом сходил в камералку за биноклем, навел окуляры и пробормотал: - Да хрен его знает! Вроде бочка какая-то! ЦК тут же побросали удочки и бросились к моторке. На окрик начальника махнули рукой, завели движок и шустро понеслись к плавающему предмету. Через 15 минут они уже выкатывали на берег притараненную на буксире пузатую бочку. Обступив ее, мы всей капеллой стали гадать, что же там у ней в унутрях. Поскольку бочка была деревянная, нефтепродукты исключались. Кока, орудуя инструментом, лихорадочно отчинял пробку: - Бля буду, чтоб мне Верка сегодня не дала, должно быть пиво! - Да ну, вряд ли?! Наконец пробка изъята. Цока подставляет кружку под струю из наклоненной Кокой бочки, осторожно пробует на язык желтоватую пенящуюся жидкость. Мы гадаем: - Квас?! Моча слона на анализ?! Лимонад?!... Но тут лицо Цоки светлеет, блаженная улыбка перекашивает физиономию: - ПИВО! Век свободы не видать!! ПИВО, бля, в натуре, свежее!!! Мы радостно бросаемся на камбуз за кружками. Золотистая жидкость льется пенистым потоком в наши урчащие утробы. Халява! Кайф! Нирвана! Начальник подозрительно косится на бочку, но тоже не выдерживает и снимает пробу. Наконец, пресыщенный и осоловевший народ отпадает «на нары». И тут меня осеняет догадка о происхождении сего божьего дара. За полчаса до этого вверх по течению буксир протащил мимо нас караван барж с бочками на борту. А через несколько минут наши друзья прыгнули в моторку и затарахтели в направлении каравана. Догнав его за поворотом реки, они втихаря залезли на последнюю баржу, смайнали одну из бочек в воду и на моторке быстренько вернулись обратно. А потом спокойно стали ждать, когда бочка сама по течению приплывет им в руки. Эту версию они мне потом подтвердили, ну а я, конечно, распространяться не стал. К чему зазря пылить на кухне?! Вечером фуршет повторяется и тут кто-то мечтательно произносит: - Эх! Еще бы рыбешки халявной! Солененькой! И на другой день вечером, как по заказу, Кока с Цокой вдруг приволакивают откуда-то большой полиэтиленовый мешок с соленой стерлядкой! На барже праздничный переполох, начинается сабантуй! Пиво с рыбой, рыба с пивом и опять пиво с рыбой! Даже угрюмый начальник просветлел и преуспел в этом деле больше всех. Ландшафт! Кайф! Нирвана! Наконец, через несколько дней пиршество завершается. Навигация тоже. Скоро в затон, на зимние квартиры. Кока с Цокой списываются с брандвахты и исчезают в неизвестном направлении. Мы наводим марафет на своей посудине, на палубе, в трюме, готовимся к буксировке в затон. Вдруг взрыв атмосферы! Извержение вулкана! Гром небесный! Из трюма доносится зверский, как рев раненного бизона, вопль начальника, буквально потрясший всю нашу посудину: - Где...?!!! Кто...?!!!! Куда моя соленая рыба из бочки делась?!!! Козлы вербованные!!! Я, б..., ах ты ж, ... е... мать...!!! И только эхо по реке: ... ать, ... ать, ... ать...!
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает: - Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: - Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать? - Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал. Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в Нью-Йорке". Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов, рассказавший, так скать, "на посошок". Один из вокзалов в Москве. По перрону тащится группа китайцев-коммивояжеров. Завидев их, один из проводников начинает судорожно обматывать лицо шарфом. "Предводитель" из числа "братьев меньших", увидев этот жест, изрек: "Сто, стласно?"
Ну вот. Живал-бывал некий любитель женского пола. Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19. Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.
Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя которому - Кирилл.
И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку бросить.
Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет - вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и будет он - незнамо когда.
Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет. Не будет сегодня. Позвоните завтра.
И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит: - "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?" Мама молчит полминуты и отвечает: - "Нет. Не можете". - "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще секунд 15 отвечает ей: - "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".
Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.
Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике. Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ НАС.
вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не хотела красивым признавать... Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете, так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались. Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху. Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает перл "А зубки ровненькие?" Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.
Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.
Середина рабочего дня, обычная московская пробка. Тырк-тырк, глазеешь по сторонам на таких же бедолаг. На лицах отупело-покорное выражение. Рядом со мной едет милицейская "шестерка", порядком потрепанная. Вдруг, мой взгляд замечает что-то, что заставляет меня сосредоточится и вглядеться внимательнее. На боку "шестерки" написано: ЗАО УВД. Да, думаю, дожили. Оно, конечно, давно пора, что скрывать-то? Теперь хоть никаких вопросов уже возникнуть не может - ЗАО оно ЗАО и есть... Через минуту усиленных раздумий на эту тему до меня наконец доходит, что ЗАО - это не Закрытое Акционерное Общество, а всего лишь Западный Административный Округ!
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку - аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса: - Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить! Петька (злобно): - Да че там pуку, за такое можно и моpду....
Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Сидит гинеколог у себя в кабинете, бумажки заполняет, головы даже не поднимает. А тетеньки заходят, говорят фамилии и баночки с анализами ставят: - Семенова. - Поставьте вон туда, на стол. - Павлова. - Поставьте вон туда, на стол. - Иванова. - Поставьте вон туда, на стол. .... - Семенова. - Так вы же уже были! - Нет, я впервые. Я другая Семенова. - А-а-а, ну ладно. Поставьте вон туда, на стол. Рабочий день между тем к концу подходит. Гинеколог подходит к баночкам, начинает смотреть: е-мое! Две Семеновых, инициалы совпадают. Цвет и объем мочи одинаковый. "Только бы, - думает, - анализы одинаковые были!" Ну начинает делать химический анализ и обнаруживает, что у одной сахарный диабет, а у другой сифилисю "Ну, - думает, - кирдык моей карьере..." Входит реальный пацан, как положено, 2х2, гладко выбрит: - Я, - говорит, - муж Семеновой. За анализами пришел. На гинекологе лица нет. Какая тут карьера, тут жизни лишиться можно. Покраснел, побледнел, помялся чуток и говорит: - Знаешь чего, ты жене килограмм халвы купи. Если не сдохнет - ебать не советую.
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит: - Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить? Муж внимательно смотрит на нее и говорит: - Да, пожалуй, пора...
Рассказал я жене сдуру ваш анекдот про доброго Маугли:
"Слушай, я расскажу тебе историю о Маугли... Идет Маугли по джунглям и видит: слоник упал в глубокую яму. Как ни старался Маугли, не смог вытащить слоника, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не провалились".
Жду. Реакция нулевая. - Ну и что? - Ну, как что - "добрый" мальчик :))) - Ну да, добрый, слоник ведь вылез! - Как вылез??? - Ну, он же не бульдозером закапывал, по горсточке.
Было это лет 12 назад Телефонный звонок. Судя по сигналу - межгород. Диалог: - Алло - Добрый день. Вас беспокоит НИИ Растениеводства Украины (точно название не помню). Скажите, у вас земля есть? А мы недавно получили дачу и естественно все мысли о ней. - Есть - А что вы на ней выращиваете. - Разное: помидоры, огурцы и пр. ... Далее следует 10-минутный опрос про технологию выращивания различных овощей и фруктов. Я честно отвечаю, хотя с трудом понимаю, зачем звонить из Украины в Питерскую квартиру, чтобы узнать как мы на дачах огурцы выращиваем. Судя по паузам на том конце провода девушка все честно записывает. Спустя 10 минут наступает развязка: - Вы применяете теплицы? - Да - Что вы выращиваете в теплицах? - Помидоры, огурцы, перец. - Вы используете удобрения? - Да - Органику? :-) - Да - А что вы выращиваете в открытом грунте? - Картошку - Какой урожай картофеля Вы собрали в прошлом году? - Мешка 3-4. ... ... ... (:-О) - Я куда попала? - А куда Вы звоните? - Это ННИ Растениеводства Петербурга? (Или как-то так) - Нет. Это квартира. - і... А мне ваш телефон в Министерстве сельского хозяйства Украины дали. :-)
Приезд гостей всегда радостное событие. Все началось дня за два, когда посчитав количество койко-мест мать послала батю на базар за раскладушкой. Справедливо вспомнив количество поломанных советских раскладушек батя решил раскошелиться на что-нибудь качественное. Принесенная домой итальянская раскладушка по его понятиям была воплощением качества. Как только макаронники умудрились напихать столько приколов в такую простую штуку. Раскладушка выполняет роль шезлонга, кровати и кресла. Очень легкая, компактная и мягкая. Но, разумеется, итальянцы не могли предусмотреть наших условий эксплуатации. Батя решил испытать раскладушку и легонько улегся на нее своими ста сорока килограммами. Несчастная техника сложилась посередине и акробатическим трюкам, которые проделывал батя чтобы выбраться из нее, позавидовал бы Джеки Чан. Потом испытать ее решил я. Верхняя часть раскладушки, которая должна быть и спинкой кресла, настолько длинная, что закон рычага не заставил себя долго ждать. Моя голова оказалась на полу. После длительных испытаний выяснилось, что спать на ней может человек не тяжелее 70 кило, и ростом не более метр пятьдесят. Если рост больше, ноги надо свешивать. И главное ни в коем случае не шевелиться. В любом случае вопрос с койками решен. Два дня длилась генеральная уборка пыли не шкафах и за ними. Как будто гостям больше нечего делать как залазить за шкафы. Когда я провел аналогию между тараканами и гостями, был обидно бит мамой. Веником по лицу. К приезду гостей все было так выскоблено, что на полу в коридоре можно было проводить операции, а с пола на кухне - есть, не боясь за здоровье. Меня заставили содрать со стен все плакаты с музыкантами моих любимых панк-групп. И вот гости приехали. Тетя заметила что я подрос возмужал и стал намного лучше чем раньше. Она говорит это каждый раз. Если бы это было правдой, то я был бы уже Мистером Вселенная и всемирным секс символом. Дядя посмотрел вокруг с сожалением. Теперь тетя его точно заставит переклеивать обои как у нас. В блистающем чистотой коридоре были разложены тонны сумок и мешков. От желающих погладить собака забилась в самый дальний угол под кроватью и стала немного заикаться. Празднование продолжалось до утра. Порнографию с компьютера пришлось стереть, потому, что четырнадцатилетний двоюродный брат нашел ее еще до того, как компьютер загрузился до конца. С сожалению звуки, донесшиеся из колонок были восприняты всеми правильно. На следующий день, придя с работы, я нашел мать болтающую с сестрой. Подходя, я услышал, что мать рассказывала про кого-то, кого она очень любит и что он не курит и не пьет, а только работает и тоже ее любит. Подавив первый импульс побежать к отцу, я решил сначала разобраться сам, кто такой этот мерзавец. Когда я вошел на кухню, они одновременно посмотрели на меня и умиленно расплакались. Оказывается мать обо мне рассказывала. Ну, дела. Это хвастовство до добра не доведет. До часу ночи брат игрался на компьютере, мама делилась с сестрой ценами на базаре, папа с дядей на кухне беседовали о политике и вкусовых качествах водки, которую параллельно и дегустировали. Заснув около двух я был поднят в шесть. Все-таки чем больше людей, тем больше вероятность того, что кого-то мучает бессонница и он обязательно решит поделиться этой радостью с остальными. В общем все время присутствия гостей я спал только на работе.
Есть в Москве ветеринарная академия. Там зверушек разных мучают не по хорошему, чтобы потом других зверушек от их болячек лечить. В частности, берут у зверушек анализы. Крови, мочи и спермы. Но сперма - не кровь, из пальца, даже коровьего, не возьмешь. А пальцев у быков и баранов нет, в пробирку они тебе не надрочат и порножурналов с голыми телками (которые рогатые) не листают. Что ж лаборанту, быку самому лезть дрочить? Представили себе картину? Что-то типа стишка "Если б я имел коня...". А теперь представьте себе то же самое с точки зрения быка. Стоишь себе, никого не трогаешь, жуешь жвачку, и вдруг какое-то двуногое чмо тормошит тебя за х.... Реакция и последствия могут быть самыми печальными. Поэтому научные сотрудники идут на обман, благо скотина тупая, и обман хавает как миленькая. С быком вообще проблем нет. Ему подсовывают искусстенную корову. На настоящкю она похожа еще меньше, чем резиновая кукла из секс-шопа - на настоящую женщину. Больше она напоминает своего деревянного "родственника" - гимнастического коня, накрытого коровьей шкурой. С одного конца у нее грубая имитация коровьего влагалища, внутри пробирка. Бык с радостью трахает это чудо природы, вск довольны. Баран на такие дешевые уловки не покупается, ему ставят в станок живую овцу. Тут уже начинается высший пилотаж. В овце пробирки нет, поэтому ее (пробирку) нужно подсунуть и нацепить барану на его баранье достоинство прежде чем оно (достоинство) будет засунуто в овцу. Народ в ветеринарке тренированный, так что и с этим проблем обычно не возникает... Обычно... но как-то раз брали очередной анализ. Овца в станке, лаборант с пробиркой наготове, открывается стойло... и выскакивают ЧЕТЫРЕ барана. И все накидываются на несчастную овцу. Через минуту овца оттрахана, все лаборанты в сперме, бараны в сперме, а в пробирке - буквально две капли. Занеавес
Основные правила "Формулы-I": 1. Машина красного цвета всегда права. 2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета. 3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот, когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и одновременно возмущенно промолвил: - Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!! Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него: - Не поняла... - Да по телевизору про один сэкс говорят! Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая телевизор, говорю ему: - Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю? - Сначала ты мне объясни, что такое сэкс. Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей, физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает говорить: - Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м, а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало, ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю: - А может мы теперь про пустыню поговорим? На что мне мой ребенок рассудительно промолвил: - Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже этим занимались??? - .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала еще глупей, вдруг оживленно сказал: - Так что ты там говорила про тушканчиков?..
Работает у нас в конторе мужик с такой странновастой фамилией как Бога (ударение на последнюю букву), который пользуется страшной популярностью у клиентов. Коллег из соседних кабинетов как-то задолбало постоянно отвечать, что данный товарищ Ю. А. тут не находится. Как-то придя с утреца на работу увидел на двери, находящейся у самого входа, скромный листик на котором так скромно написано: "Здесь Бога нет!" В задумчивости пройдя чуть дальше по коридору на следующей двери обнаруживаю следующий опус: "И здесь тоже Бога нет!"
З. Ы. Естетвенно никто не догадался проставить ударения. З. З. Ы. Теперь хожу и думаю о атеистских устремлениях нашей конторы.
Наверно правильно классифицировать как анекдот: Вчера 1-июля космонавт Сергей Залетин посещая достопримечательность Брюссселя-писающего мальчика- сказал дословно на НТВ: Хорошо бы такого мальчика ПОИМЕТЬ на Красной площади в Москве. Руру
Так получилось что я работаю в областном УВД и через каждые трое суток переделываю сообщения от подчиненных РОВД для единой сводки за сутки. Как раз получаю из какого-то района сообщение о получении одним мужиком травмы. Прочитал его имя, удивился и позвонил в райотдел уточнить. Тамошний дежурный ответил что все правильно и паспорт терпилы лежит на "дежурном" столе. Пришлось напечать это имя в областную сводку. Все долго хохотали. Его ФИО было таким Мамонтов Дон-Педро Петрович.
Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 - на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В. Шутько, хозяином кровати.
В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и 6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати, кому говорю".
Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз он выбросил груз в окно.
Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и "Шлеп!".
Сидит семейка, папа рычит: "Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей большой чашки? , а вслед сынок: "Кто ел из моей маленькой тарелки, кто пил из моей маленькой чашки?", на что маман отвечает: "Заткнитесь уроды я вам еще не положила..."
Сидят два мужика пьют пиво и разговаривают: - Слыш, а ты свою жену в жопу ебешь? - Да. - А она орет? - Да орет так, что охуеть можно! - Когда вставляешь или когда вытаскиваешь? - Когда хуй об занавеску вытираю.
Приходит новый русский в ювелирную лавку ложит золотой слиток на стол. Тут ювелир дает ему каталог и говорит : - Вот можно такое сдлеать или такое можно такое... Новый русский смотрит, говорит : - Ты че охренел! Дырку просверли.
Грузия. Первое сентября, сын приходит из школы. - Папа, не бей меня... я двойку получил.. - Как двойку, первый день в школе... По какому предмету... За что??? - По русскому языку... Учительница говорит девочке:-Составь предложение. Она говорит:-Моя мама красит губы. Меня спрашивает, а я говорю:-Эта женщина бл#дь... П:-Ну смотри у меня... На следующий день та же история. П:-По какому предмету на этот раз?!?! C:-По математике... Учительница спрашивает сколько будет 3*2, парень отвечает 6, меня спрашивает 2*3- я говорю один х#йб\, вот 2 и поставила. На следующий день снова двойка. П:-Я тебя убью, как так можно... Кто на этот раз??? C:-Учитель физ-ры говорит подними ногу, я поднял, он говорит, подними другую... А я ему:-Что я на хую вертеться должен... 4 сентября, сын приходит весь в слезах. Папа спрашивает что случилось, сын отвечает что его из школы выгнали... П:-Как выгнали, за что??? С:-Прихожу в школу, а там собрание учителей: уч русского, математики, физ-ры и биологии... П:-Как биологии, ты же там ничего не делал? С:-Ну вот и я сказал, хуйли ты пришла...
Во время пляжного отдыха в Хорватии нас буквально достали две немецкие пары с собакой. Хоть пляж и слабо заполнен - пристраивались к нам буквально встык - место им нравилось. И ладно бы просто пристраивались - трепались на весь пляж, собака гавкает и к нам влезть пытается. Неловко просто сказать им, что мы их понимаем (Гете-институт как-никак, всем привет!) А они знай, уже стали мою жену обсуждать (Ist das eine russische Frau? - Ja, ich bin sicher!) И вот, дня за три до отъеза, загораем, жена моя переворачивается и говорит, дескать, "Кости болят". И в минуту случайной тишины (как говорится, "миллиционер родился") я на полном автомате отвечаю: "Es zittern die morschen Knochen..." (ну, песню в "Гибели богов" Висконти - все помнят). Тишина на соседнем матрасе в этот момент установилась надолго и сопроводилась пятью (включая собачьи) парами внимательных глаз. До конца отпуска никто за спиной ничего не обсуждал, и собака свою подстилку не покидала. Бедные немцы.
Пролистывал раздел Аренжа в "Из рук в руки сегодня, наткнулся на весьма смешное объявление. Я и так знал, что большая часть квартир там - несуществующие, но такого еще не встречал.
Баррикадная м. 2-комн. кв-ра, ул. Большая Грузинская, д.9, 4/8, 64/25+18/10, евроремонт, тихо, парковка, охраняемая стоянка, торг. "Тандер". т.442-**-**, т.291-**-**
Б. Грузинская, 9 - это трехэтажное зданое кожно-венерологического диспансера
Сидим в кафешке, с девушками, пъем пиво, веселимся. По мере увеличения потребляемых объемов пива :) языки начинают потихоньку заплетаться :) и девуши решают над ними посмеяться, предлагая выговаривать скороговорки. Выговорки скороговорок :) происходят с переменным успехом, пока не доходит до всем известной "Шла Маша по шоссе и сосала сушку". По "резво задумавшейся" мужской половине девушка понимает, что сказанула что-то не то, и сейчас последут рсплата :). Один из "резво задумавшихся" после некоторой паузы выдает - "А зачем она сосала сушку? Ей что, пососать на шосе больше нечего было?"... Очередная пауза для осмысления, затем следует ответ не менее глубокомысленый ответ другого "резво задумавшегося" товарища - "А это она разминалась"... Истерика миут на 10 у всех находящихся рядом с нашим столиком была обеспечена...
Пришел Новый Русский в церковь на исповедь. Поговорил со священником и признался: - Знаете, жадность меня просто душит... - Молиться надо, сын мой. И пытаться грех свой искупить. - А как? - Ну например, как выйдешь из церкви - дай 50$ первому встречному человеку.
НР выходит, смотрит по сторонам - никого нету. Прошелся по улице - смотрит стоит бикса вся из себя. Он к ней подходит: - Девушка, возьмите 50$. - Надо 100$. - Э-э... А священник сказал что 50... - Так он постоянный клиент!
Женщина возмущается в автобусе: "Убери свою собаку, мальчик! Я чувствую, что у меня по ноге блоха прыгает!" "Отойди от этой бабы, Шарик. У нее блохи!!!!!"
Приходит мужик в бар. Нормальный бар, все как надо: бильярд, музыка, столики - уютно короче. Только одно "но" - у бармена на плече сидин обезьянка и, если клинт не успевает быстро взять то, что он заказал, эта животина быстро спрыгивает и все мигом съедат (выпивает)! Мужик, не привыкнув к такому раскладу, никак не может ни выпить, ни закусить! Спустя некоторое время он наблюдает такую картину: у чуваков, играющих на бильярде, вылетает шар за пределы стола. Обьезньяна, увидев такое, спрыгивает с плеча бармена, подскакивает к шару и... проглатывает его! Окончательно офигевший мужик, уходит из бара, так нифига и не выпив! На следующий вечер этот же мужик приходит в этот же бар, и видит, что ничего не изменилось: все также играет музыка, чуваки играют на бильярде, обезьянка по прежнему сидит на плече у бармена! Мужик подходит к барной стойке и, решив, что пить он сегодня не будет, заказывает себе десерт. Бармен вручает ему блюдце со взбитыми сливками, сверху которых лежит вишенка! Обезьяна прыгает к блюдцу хватает вишню и... засовывает ее себе в жопу, вертит ею там, а потом съедает. Мужик: А чего это с ней? Вчера она вроде так не делала - схватит и сразу в рот. А сегодня, что за фигня? Бармен: Так это она после бильярдного шара. Теперь все через жопу меряет!
Два грузина торгуют на рынке, один (1) апельсинами, второй (2) луком. Второй лук положил так, что длинные стебли закрывают часть апельсин. 1: - Убэры свой гнилой лук, а то он закрывает мои сочний апельсины!!! 2: - А я тэбя в рот е%ал! 1: - А я тэбя два раза е%ал!! 2: - А я тэбя тры!!! Так продолжается некоторое время, пока у 2 познания в числах не кончились, и он выдает: 2: - Слюшай, ты мука знаешь? Такой бэлий-бэлий, мэлький-мэлький? 1: - Знаю 2: - Два мэшка тэбя е%ал.
Рассказываю со слов знакомого, участника событий(вроде бы)
Выехали как-то ребятишки из КНБ(казахское ФСБ) на природу. Шпиенов тоже ведь ловить дело тяжкое. Ну там шашлык-машлык, охота, водочка-все как у людей. И после продолжительных возлияний, решил один из старших товарищей над молодым коллегой подшутить. Втихаря взял охотничий патрон с не самой мелкой дробью(обратите внимание!), дробь высыпал и забил его пыжами. Это, если кто не знает, «тампончик» такой из какого-то мягонького материала, вставляется в патрон. При выстреле, его то ли разрывает то ли он далеко не улетает. Короче, безопасная штука. И этот шутник говорит молодому Бонду. «Я вот паря, шпионов ловя, научился по восточному методу пули отражать-нас этому старый китайский спец учил. Проверим? На-ка тебе патрон, я отхожу, а ты стреляй, не бойся-цел останусь». И отдал ему этот патрон набитый пыжами. Отошел на расстояние выстрела и спиной развернулся к стрелку-неприятно, наверное когда в тебя из ружья целятся. Даже с холостым патроном. Ж… свою приготовил-напряг, типа, пули отражать. Ну, молодой на номер дроби на патроне посмотрел и пожалел задницу старшего коллеги. Заменил этот патрон на другой, с самой мелкой дробью. Тщательно прицелился и…В общем, для этого поклонника китайского способа защиты отдых на этом закончился. А врачи долго еще дробь из задницы контрразведчика доставали. Вот так.
Были у моего отца в молодости два кореша, уж очень любившие охоту. Приколисты страшные. И вот однажды после работы (работали вместе автомеханниками) изрядно выпив решили Сипера и Сучок (погоняла произошли откуда не понятно) поохотится. В заповеднике. До открытия сезона охоты вообще... Утро. Первым проснулся Сипера. В лодке. Долго не мог понять где он, кто и почему. А лодку тем временем несло к берегу, где уже поджидала охотинспекция и милиция... Сипера разбудил кореша со словами "приплыли, выходи" Вышел. Там же и "приняли" Само собой первым делом отобрали оружие.. Далее со слов первосошедшего. Сипера, выходя на берег орет на "принимающую сторону" страшным матом, подходит к полковнику милиции и выдает: "Подполковник КГБ Семилетов. Ваши документы, полковник." После чего поворачивается к Сучку и говорит: "майор, какого хуя вы отдали етим мудакам оружие?" Вся процессия в панике. Полковник извиняясь предлагает свои услуги, главный охотовед протирает рукавом стволы ружей "КГБшников" И только Сучок находится в ахуе... Когда менты и егеря поспешили откланятся Сипера, посмотрел на кореша, хлопнул его по плечу и произнес: "Че стоишь, хуй тупорылый? Заводи мотор, вези меня похмелятся." В тот же вечер Сучок, проставляясь за спасение, утопил ружье, потерял паспорт и съел лягушку, которую счел частью убитой на охоте утки. Как она оказалась в супе? Ето знает только Сипера
Маленькая зарисовочка(со слов матери): мне где-то около 2,5 лет. Отец работает на буровой по вахтам(2 недели дома, две недели на работе). Итак.... вечер... мама приходит с работы и, заходя на кухню, говорит: "сына, доставай чашки. Сейчас чай пить будем." Я открываю стол, достаю ДВЕ ЧАШКИ и ОДНУ стограммовую РЮМКУ. Мать, с улыбкой:"А это-то зачем?" я, :) не задумываясь о последствиях:"А папа отсюда чай пьет":))) Что было дальше история умалчивает, но все окончилась благополучно. Мне уже 22, но мать до сих пор этот случай вспоминает:)))))) ЧужоЙ
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках. 2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео. 5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь. 6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы. 2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу. 4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену. 6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!
Грузин приходит к врачу. - Доктор, у мэня не стаит! Посмотри в чем дело?! Я и так, и сяк, ну никак не хочет! - Голубчик, кажется, у вас СПИД :( - Послюшай, дорогой, какой спит, савсэм умэр!
Пусть даже это красивая сказка, но лично я очень живо себе это представил ;) Итак, на съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы".
Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.
Подхожу сегодня вечером к ларечку со всякой дребеднью, наподобие мыла, порошка, зубной пасты и т.д. Передо мной стоит бабулечка - божий одуванчик лет 80-ти и раздраженно так вещает продавщице: - "Девушка, я у Вас вчера туалетную бумагу покупала, хочу теперь ее вернуть и забрать свои деньги!" Продавщица: "А в чем дело?" Бабуля: "Да ее в десять раз свернешь и все равно ж%пу пальцем вытираешь"
прапорщик стоит и показывает солдатам поочередно пальцы правой руки, при этом называет каждый палец-это мизинец, это безымянный, это указательныйи т. д. - А теперь, мешем, мешаем, мешаем и кто скажет где, какой? А
В неком городе России (Может быть, что даже в вашем) Есть компьютерная фирма Под названием... не помню. Фирма, в общем-то, как фирма: Продает она железо И программы кой-какие (Не сказать, чтоб за бесценок, Но не втридорога также), Платит вовремя налоги (Половину - это точно), Арендует помещенье У НИИморгорворпрома. В этой фирме есть директор, Есть бухгалтер и водитель, Продавцов одних три штуки, Девочка на телефоне, Что умеет с выраженьем Зачитать прайс-лист клиенту... А еще там служит некто Для технической поддержки (На наречии ненашем Называемый суппортом). От утра и до обеда, От обеда до заката (А нередко даже позже, Если день, к примеру, зимний) Он сидит на телефоне (А точнее - чуть левее), И когда клиент не внемлет Прайс-листа чеканным строкам, А кричит, что, мол, компьютер Не работает, как надо - Девочка зовет суппорта, Он берет покорно трубку И выслушивает ухом Излияния такие: "Я купил у вас тут мышку, А сегодня мой винчестер Сформатировался на фиг! В мышке был, наверно, вирус, Компенсацию желаю!", "Я купил видеокарту, Не могу ее поставить! Я старался очень долго - В монитор она не лезет!", "CD-драйв у вас купила, Мне сказали - все читает, Почему ж мою дискету Он читать в упор не хочет?!", "У меня программа ваша Так завесила машину, Что по всей моей квартире Электричество погасло!", "После вашей утилиты Задымился блок питанья! Где скачать мне новый драйвер С отключающимся дымом?", "Приобрел у вас модем я И воткнул его в розетку - Почему же интернета Я по-прежнему не вижу? И еще: модемный провод Не подходит к монитору - Нет, компьютер мне не нужен, Я хочу смотреть картинки!"... И суппорт на эти речи Отвечает терпеливо, Незлобиво и спокойно, Языком литературным ("Вашу мать" и то не скажет, Скажет разве "вашу плату Материнскую...") И раза Этак с пятого-шестого До клиента вдруг доходит - Не всегда, но все ж нередко. Умудренные клиенты, Все, что следует, проделав, Трубку вешают и тут же Забывают о суппорте... А когда садится солнце, Тьма спускается на землю. Тихо в фирме опустелой, Ни души в торговом зале, Спят компьютеры в sleep mode, Спят директор и бухгалтер, Спит железа испытатель С мануалом под подушкой, Головой в клавиатуру Спит умаявшийся хакер, По отдельности и вместе Спят клиенты и клиентки, И в НИИморгорворпроме Дремлет вохровец на вахте. Но, когда приходит полночь, Бьют часы на старой башне, И суппорт встает с постели При последнем их ударе. Черен он лицом и телом, Лишь горят огнем кровавым, Словно лампочки модема, Два зрачка во тьме полночной. Черный, страшный и безмолвный, Он шагает под луною, И сквозь запертые двери Проникает, словно хакер. И ужасно пробужденье Тех клиентов и клиенток, Что вопросом идиотским Днем тревожили суппорта; И кричат они истошно, Но никто не слышит криков... А наутро их находят, С вентиляторами в горле, С сетевым шнуром на шее, В череп вставлены колонки, По процессору в глазницах, User's manual в желудке... И милиция бессильна Отыскать следы убийцы. Потому внемли, о юзер, Этой горестной балладе, И, апгрейдя свой компьютер, Почитай прилежно доки, Изучи в журналах умных Железячные разделы, И со знающим народом В конференциях общайся. И лишь если ты уверен, Что и впрямь вопрос твой дельный - Лишь тогда звони суппортам! А не то... Страшися ночи...
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся, и спрашивает: - А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну, думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, угадайте, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно, мне 46! Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет? - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - Нет! Мне 46! Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет? - Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу. Поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка ему на член руку положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: - Вам 46 лет. Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала…
Собираюсь тут на отдых в Крым - навеяло... Жена сидит, разгадывает кроссворд. Я меланхолично ей помогаю. Читает вопрос: "Город, детский курорт на черноморском побережье России. Пять букв, первая "А", четвертая "П". ". Вопрос несложный, во всяком случае для меня, решаю не подсказывать ей, будучи уверенным, что она отгадает... Щаз!!! Начинается мыслительный процесс... "Так", - говорит, - "А-лу-ш-та, не подходит, четвертая же "П", да и вообще 5 букв. Алупка!!!" - Первая "А", четвертая "П" - Подходит!!! Начинает писать, и тут обнаруживается незадача - в "Алупке" на одну букву больше чем надо... Чо делать? Мыслительный процесс продолжается... О!!! , - говорит, - "Алупка - это.... уменьшительно-ласкательное!!!! И с чувством выполненного долга вписывает город с названием АЛУПА! Во как! Сила человеческой мысли! Хорошо, что не на букву "З"!!!
В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал: Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко поддатая. Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает скандировать: "МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ", КРАСНОДАР!! Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Скачут по степи два пастуха. Один из них говорит: - Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей... Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...
Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
Было это году так в 1984, когда я еще учился в школе №4 г. Чкаловска Ленинабадской обл. (Привет всем Чкаловцам!) Урок рисования, пятый (кажется) класс. Тема урока - приближающееся 23 февраля. Батальная живопись. Небольшой экскурс в историю для тех, кто уже подзабыл. Этот день считается праздником потому, что в 1918 г. именно в этот день войска молодой Советской Республики нанесли поражение германским войскам под Псковом и Нарвой. И вот я, примерный пионер, решил нарисовать картинку следующего содержания - по полю боя идет немецкий танк, старинный, на ромбообразных гусеницах, и бородатый солдат с красной ленточкой на папахе отважно кидает в него гранату. А надо сказать, что урок в этот день у нас вели студентки-практикантки из Ленинабадского пединститута, как уже сейчас понимаю - девицы лет девятнадцати-двадцати. Но тогда для меня это были взрослые тетеньки, которых мы называли по имени-отчеству. Наш же учитель (Геннадий Иванович его звали, фамилию забыл) скромно сидел в сторонке, присматривая, чтобы мы особо не шумели. И вот в ходе сотворения шедевра у меня возник вопрос - а что рисовали на башнях немецких танков в то время? Ну не свастику же? И я спокойно поднял руку, и спросил об этом "учительницу". Надо было видеть ее лицо в этот момент! Я его до сих пор помню. Она растерянно подозвала Геннадия Ивановича и переадресовала мой вопрос ему. Он снисходительно ухмыльнулся, и изрек фразу, которая заслуживает того, чтобы ее запомнить: - Учитель рисования должен знать ВСі. Включая опознавательные знаки германской бронетехники времен Первой мировой. Рисуй кресты! Последняя часть фразы, как понимаете, относилась уже ко мне. Занятно, что лишь недавно, вдруг вспомнив этот эпизод я понял весь комизм ситуации. Тогда я просто принял это к сведению - да, учитель должен знеть ВСі. Чего же тут странного? P.S. Что немцы рисовали на танках, не знаю до сих пор. P.P.S. Если кто знает Геннадия Ивановича, как нибудь поддерживает с ним контакт, передайте ему привет от его учеников - они его помнят!
Программа "Вести" на РТР порадовала. Показывают там на днях ужасно древнюю башкирскую бабульку. Дескать, стукнуло ей 113 лет, но тем не менее пляшет, смотрит мультики и занимается прочей, неприличествующей возрасту, херней. По-русски не бельмеса. Короче, "бабка чУдная", как сказал бы Иван Алексеевич Бунин. И вот сижу я, радуюсь за безоблачное существование божьего одуванчика и слышу из уст глубокоуважаемого репортера: "Но, по всей видимости, есть и еще одна причина (долголетия - прим. авт.) - наследственность: мать долгожительницы родилась в середине XVIII века и прожила до 115 лет." (http://www.vesti.ru/comments.html?id=22234) Сделав простейший арифметический расчет, я уронил челюсть на стол. Середина XVIII века случилась явно не позднее 1800 года, а бабка-то в 1890 родилась... Во бля, думаю, есть же женщины в башкирских селеньях... 8-/
|->Разобраться в себе, разобраться на мелкие части. | Боль, и радость, и грусть - все по полочкам разложить. | Но собрать это снова, по формуле глупого счастья. | И спокойно, размеренно, без приключений зажить. | Но когда надоест эта сытая жизнь по готовым рецептам, | опротивеет этот уютный и чинный покой, | и тревога неясная схватит жестоко за сердце | неотвратной, как возраст, костлявой холодной рукой - | вот тогда, в самый раз, без словес и излишних причастий, | да стенаний на Бога и мать, мировой терроризм,... - | разобраться в себе, разобраться на мелкие части - и ...-->| | | |------------------------------------------------------------|
В Ростове есть медицинский колледж, в котором обучаются в основном армяне (ну, такая у них национальная профессия). Часть армян - нахичеванские (элита), остальные - чалтырские, о которых первые рассказыват анекдоты. Например: Стоят трое армян. На всех - начищенные черные ботинки, спортивные брюки и черные плащи. Угадайте, который из них чалтырский? Ответ: у чалтырского плащ заправлен в брюки.
"..... После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: - миллиционеров-вампиров; - миллиционеров-вурдалаков; - миллиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу."
После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом: - Доктор, я буду жить? Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит: - Нет, не будете.
У вас дефект речи? Проблемы с общением дома и на работе? Не выговариваете буквы "р" и "л"? Тогда для вас идеально подойдет средство "гидрохлорокрбионоимунналонатрийхлорирезистентокарбонад"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
