Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения, по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли оттянуться в отрыве от производства. Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них. Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом, что называется, к лесу. Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной мужской беседы прибыли на хату. Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки и соответствующей закуски - чистой воды жлобство. Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?) одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так) прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в «Смаке». Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель (пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить. Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты, высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь. Двадцать второй этаж все-таки» Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил. А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование. Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь щелкнула. «Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…» Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом, задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски настраивая себя на длительное ожидание. А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены. Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию. Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз… Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал: «Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В скорую звони! » Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая понадобится, то попозже» И побежал вниз. Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля, пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней другая. В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не убивай его! » Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы! Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и завывающую кавалькаду водой. Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно! К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему» Сессия началась.
История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали товарищи по цеху. Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов (кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша, который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов. Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином), или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания. Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и являлся законченным дебилом, в душе был исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением. Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке - где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку. То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня. Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до коликов. Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до мастера дойти или нет?"
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.
Звонит пользователь(ница): Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю. Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети... Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ?? Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...
Реально подслушанный разговор по телефону: - Ну как ты себя чувствуешь, милый? - …………. - А ты пьешь что-нибудь? - ………….. - Да я имею в виду от температуры!!!
Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад. В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза. В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом. И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил: "Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива? А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"
Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это Куба, но только по испански.
История видимо о подсознательном... Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось... Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на парламентские фрикции...". Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю" Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..." Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот... занавес.
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? - Без всякого сомнения это жвачка!
Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото, сопутствующим истории:
Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности беспрекословно.
Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.
Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы, разбрасывая под собой капли плавленного металла.
Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном соответствии с правилами безопасности.
Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных креозотом деревянных балок.
Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории. Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах. И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им пацана. - Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война? - Не помню. - А закончилась в каком году? - Не помню. - Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне? - Не знаю. - Мальчик, а ты родом то откуда? - Из Пелдышева. Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому: - Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно прыгнуть и парить в них, как птица. - Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем возвращается обратно. Второй - Дай-ка и я попробую! Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Гуляем мы значит по Арбату недавно ( кто не знает, эта такая пешеходная улица в Москве) место веселое, люд ходит от бомжей до местами и миллионеров наверно. Кафе куча, пивнушек дорогих. Панки, хиппи, музыканты какие-то, анекдоты чуваки какие-то рассказывают, художники, гадалки, ну т. д. Жизнь во всех красках короче. Конечно пьем пиво, и даже курим. Арбат улица длинная, не знаю точно, но киллометр в ней точно есть. И когда до конца доходишь, то выпита уже не одна бутыль. Пиво, как это обычно бывает, подошло к концу. А кто знает, в конце арбата, наши американские друзья построили совершенно бесплатный и довольно культурный сортир, там еще продают американские бутерброды с пепси, и мороженное. Ну так вот грех не сходить по нужде. ( за одно можно и по большой) Захожу, все первые попавшиеся люди, как не странно жрут, а местами посмотриш, ну просто обжираются (удивительно). Ну и значит захожу уже непосредственно в сортир из предбанника с харчами, и вот оно блин, очередь в кобинки, а я уже так настроился на большое дело, что отказываться и довольствоваться малым и писуаром просто невозможно. Значит встаю в очередь. Людей человек восемь, не меньше. Очередь движится крайне медленно. Даже не точто медленно, а можно сказать что совсем не движится. Вчем дело?. Когда прошло человека 3, то выясняется, из 3 кобинок работает только вторая. И весь люд ломится в эту кобинку. После минут 10 ожиданий, некоторые товарищи из очереди, начинают бросатся фразами в пространство сортира, типа –А не могли бы вы побыстрей, -Здесь очередь. Ноль эмоций, просто глухо. Так и доходит очередь до меня, с одной работающей средней кабинкой. Пока стоял в очереди, (минут 20 не меньше, все же срать тура идут) то в голове крутились всякие мысли, типа –А может с ними что-то случилось. Мерещились какието наркоманы с иглами в венах, потом люди с инфарктами на толчках, короче жуть сплошная. Ну значит захожу. Разыгравшаяся фонтазия по поводу происходящего в соседних кабинках, даже немного отодвинула на второй план основные дела. Вешаю куртку на крючек и чемдан. Встаю на толчек, и так как я высокий достаточно, (1.86) то стоя на унитазе не составляет ни какого труда заглянуть в соседние кабины. Ну значит смотрю на право, ( ага, щас, наркаманы, инфаркты) нет, сидит паренек и тихонечко дрочит писю, ( блин и сколькож ее можно дрочить то), (ну блин думаю), смотрю на лево, там просто шоу, стоит человек полусогнувшись, подсматривает в дверную щель, тоже между прочим дрочит и что-то оооочень активно пихает себе в зад. Так это замрет на немного присмотревшись в щелку, оторвется, и давай наяривать. Я от этого зрелища не много обалдел. Ну думаю нужно очередь успокоить, а то волнуются может как я. Достаю из сумки дежурный лист А4, маркер, и так это достаточно крупно пишу. - Справа от меня товарищ мирно дрочит, а вот слева чел подсматриват в щель дверную, дрочит и пихает что-то себе зад. Я скоро. И сую эту бумажку под дверь на суд общественности. Реакция не заставила себя ждать. Тут же раздался дикий ржач. Причем по мере распространения информации по очереди ржач усиливался, начяли раздаватся реплики типа –Хва дрочить, мы срать хотим. Ну и вот, вышел я с дикой улыбкой и ушел, чем закочилась история не знаю.
Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги: приволок "дипломат" домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки - попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере - местная "мафия" остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка. Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках. Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...
Пригласили Клима Ворошилова на урок истории в школу, рассказать о былых сражениях. Старый полководец стоит перед школьниками и начинает свой рассказ - Фронт. Впереди враг, за мной наши войска. Гляжу на право «еб твою мать», гляжу на лево «еб твою мать». С задней парты ученик - во бля память.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила невод и поймала Золотую Рыбку. (ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. - Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в меня безумно влюблен. Вот... Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец, она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка тобиш) быстренько к нему прильнула... Тут парень и молвил приятным бархатным голосом: - Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...
У соседей сломался водопроводный кран. Вот уже два месяца эти милые люди извещают весь подьезд о своем желании помыться трубным ревом раненого слона. А поскольку мытся они почему-то предпочитают в 12 ночи и в 5 утра, то, надеюсь, понятно, что весь подъезд в "восторге". Самое обидное - не понятно, кто эти соседи. Пять этажей, по три квартиры - иди. вычисляй... Сегодня прихожу днам на обед и на стенке подъезда наблюдаю объявление (привожу добуквенно): "У-е соседи! Почините пожалуйста ваш е...й КРАН!" Причем так аккуратно исполенено, все буковки по трафарету...
В поезде друг напротив друга едут китаец и еврей. Едут долго. Через некоторое время еврей грит: "ненавижу китайцев!!!" Китаец сильно оторопев спрашивает, типа почему? Еврей отвечает, что мол вы суки ускоглазые перл-харбор бомбили! Китаец оправдывается типа это японцы, а не мы - китайцы. Еврей грит, а похуй, вы все на одно лицо - китайцы японцы корейцы. Едут дальше. Китаец фигаки грит: ненавижу евреев!!! Еврей обалдевая, типа а нас-то за что???!! А вы, грит китаец, титаник на дно пустили! Это не мы пустили, а айсберг! А похуй, айсберг или вайсберг, хер вас разберет....
На середине пруда сидит селезень. Из кустов за ним охотится мужик. Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять: "Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет". Селезень: " Нет, сосет".
Рецензия на бакалаврскую работу Вл.... Ивана Петрова.
1. ... 3. Также вся вторая часть является работой другого автора! Она скопирована из книги М. Детлав и К. Сатаки "Посмотри в мир компьютеров" (1997), которая рассчитана для школьников младших классов, которые только начали интересоваться компьютерами и программированием. Иван Петров из авторского текста убрал части текста, описывающие приключения господина Тюнтеля. Во-первых этот источник не соответствует уровню бакалаврской работы. Во-вторых, меня удивляет, что Иван Петров явно согласен с рассуждениями авторов о сущности компиляции и интерпретации, которая может быть достатаочной для школьников начальных классов, но с точки зрения специалистов программистов содержит много неверных суждений. ... 11. Никак не могу согласиться и поддержать призыв автора в заключительной части бытро выбрать язык программирования и "печь" свои программы, так как таким сообщением и своим отношением к разработке бакалаврской работы автор дискредитирует идею подготовки профессиональных и высококвалифицированых специалистов.
Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу. (есть такая марка ее - "56 метров"). - У вас туалетная бумаша есть? - Да. - Мне "56 метров". - Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...
Вчера смотрел "Ментов". После фильма титры, и всякие благодарности - там УВД, ресторану, спорткомплексу. И среди них: "Благодарим туристическую фирму "ВОЕНТУР"". Сразу мысля: "Вы платите только за солярку. Группы отправляются по мере комплектования батальонов."
Корреспондент спрашивает у Жириновского: - Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России? - Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!
К истории про учительницу начальных классов что говорила что мол звук быстрее света, так как когда включаем телевизор, сначала появляется звук, а потом свет... Преамбула Любые три точки если они не на одной линии представлают собой треугольник Собственно амбула В начальной школе, наша преподавательница, желая подчеркнуть важность такого города как наш Минск, сказала что если посмотреть на карте то минск, Москва и Ленинград, будут представлять собой как раз треугольник...
Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским, который оказался.... тоже блондинкой. Полицейская спросила у нее права. Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила полицейскую:"А как эта штука выглядит?"
Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть твое фото!". Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец, нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его полицейской. Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей этой суматохи".
Решил как-то мужик выдать замуж своих троих дочерей. Сделал лук и три стрелы, и вручил дочкам. Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет. Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там нефтяной магнат, все дела. А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит, болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его - ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок - глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и раскидывает лапки: - Сосать, дура! Я сильно заколдован!
На прошедшей недавно встрече Президента В. В. Путина и министра МЧС С. К. Шойгу последний озвучил один из проектов МЧС, касающийся кадровой политики. Там было предложение сократить количество сотрудников на 50%, при этом, сохранив фонд заработной платы, поднять зарплату тоже на 50%. Возникает вопрос: куда уважаемый главный спасатель страны планирует деть оставшиеся средства? (А это ни много ни мало - четверть текущего фонда заработной платы МЧС). А может быть у них там проблемы с математикой, по-моему, 5-го класса?
Письмо Кашпировскому от моряков военно-морского флота . Анатолий Михайлович, после ваших сеансов у нас на корабле «рассосался» боцман. Если раньше он сосал только у капитана, от сейчас сосет у всей команды.
... где-то в Германии... наши дни.... Едет по небольшому провинциальному городку автобус с Израильскими туристами, и вдруг происходит поломка. Водитель посмотрел что произошло и решил пробежать по поселку, найти механика. Забегает в первый попавшийся двор и стучится в двери. Открываются двери, за дверьми стоит толстенький бюргер в кожаном жилете, в шляпе с пером, в деревянных башмаках и полосатых гольфах на ногах. В руках держит кружку, потягивает пиво... - Земляк! Помоги! У меня полный автобус евреев, а..... - С огромной радостью бы, Дружище, да чтож Я могу сделать? У меня только микроволновка!!! Guccio@yandex.ru
В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож с ружьем и ласково так говорит: - Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.
Отдыхаем "дикарями" в Алуште - несколько семейных пар с детьми и один из наших "ничейный" друзей. "Ничейного" зовут Толян - он у нас большой любитель выпить, после посмеяться, после поподкалывать девушек, пытаясь пригласить на ближайший нудистский пляж. Стандартная ситуация - Толян после ужина сидит на краю обрыва, в одной руке палочка шашлыка, в другой - баночка пива. Рядом хороший надцати-сильный бинокль... Хорошо... - почти все 333 удовольствия. Вдруг внизу намечается небольшое оживление - очередные 4-х жертвы, 2-е из которых явно предлагают идти на обычный, а 2-е на нудистский пляж. Толян распушив хвост, отправляется давать советы. И вроде бы все шло как надо, да только помешало извечное женское коварство - увидев непонятное оживление внизу, наши дамы подкололи на этот раз его самого. Далее с его слов : - Я уже вроде как начал договариваться, тут приходит Ваня - один из наших ребятишек лет так 6-7 и таким ангельским голоском сообщает - мол, папа, мама сказала чтобы ты не приставал к девочкам, и вообще - она за тобой наблюдает в бинокль с обрыва... Как вы поняли - на этот раз Толяну обломилось... :-)
Виши, Ив Роше и прочая элитная косметика - раньше я этого просто не понимал. Теперь понимаю... Иду я тут недавно по Моховой, мимо отеля "Националь". Смотрю, какая-то толпа небольшая собралась, автографы берут. Ну любопытно, посмотрел, вижу женщина какая-то раздает лет 40-50. Не узнал, пошел себе дальше. А вечером увидел ее в газете, оказалось - Джина Лоллобриджида. Так я как узнал, что ей скоро 76 стукнет, так просто выпал :-))
Одесса. Возле дома моей бабушки сгорел магазин до тла. Решил сходить посмотреть что осталось, пострадало ли что то во дворе. Ну понятное дело от магазина только стены и решетки на окнах остались. Но рядом с магазином целехонький пластиковый мусорный контейнер на котором осталась часть плаката рекламного (скорее всего какого-то ночного клуба). И видна надпись крупным шрифтом: ЗДЕСЬ УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ! Весьма символично не правда ли?
Картина маслом: офигенный рекламный щит на Кутузовском проспекте, океанский пляж, чистый песочек, чистейшая водичка плещется... Рай одним словом. И ОГРОМНЫМИ буквами: "ДОН-СТРОЙ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАНЫ!" Мда, мошенники у нас были и будут, но чтобы они еще и предупреждали, что смываются...
В аэропорту Франкфурта встречаются очень грубые диспетчеры. И вот как то пришвартовывается там аэробус British Airways, капитан которого такой крепенький старичок. Диспетчер ему говорит, мой следуйте за машинкой, она вам покажет к каким воротам встать.
Ну аэробус - здоровая дура, а машинка то маленькая. Словом, то ли не видел старичок из-за размеров своего летательного аппарата, куда эта машинка с надписью `Follow me` поехала, то ли просто из вредности, но машинка - налево, а он - направо.
И тут грубиян-диспетчер кричит ему: `Ты куда, ... , повернул, во Франкфурте что ли никогда не был??? ` На что старик молниеностно парирует: `был, в 1945м, но я тогда не приземлялся... `
Мой босс, иностранец, решил испытать на себе особенности национального русского отдыха и поехать на Черное море. И вот мы тут все занимаемся организацией его отъезда, проезда, проживания и т. д. Принесли ему прайс-лист частных отелей, перевели, объяснили преимущества одного перед другим, он выбрал отель "Самшит" (интрига уже налицо). Я ему объясняю: "The hotel`s name means "Boxtree"... На что шеф резонно замечает: "А как, типа, это по-русски произнести?"... После моего сдавленного Some shit шеф выбрал отель "Садко"...
Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его спрашивают: - Где это тебя так угораздило? - Да вчера в театре. - В театре?! - Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц. Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз! - А что с правым тогда? - Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось, заправил ей брюки обратно.
История не столь смешная, сколь печальная. Прелюдия такая: батя мой работает в одном крупном ВУЗе нашей необъятной родины профессором. И есть у них (профессоров) такая статья дохода как "стимулирующая надбавка", то бишь, компенсация за маленькую зарплату, чтоб преподавателей не ломало совсем за смешные копейки работать. Она (надбавка) по определению не5 может иметь отрицательного значения. А людия (или тут принято "амбула") простая: принес сегодня батя квиток с этой работы, а там в графе "НадбСтим" стоит сумма "-1000". Именно "МИНУС штука". Нормально простимулировали на треть зарплаты? А господа студенты потом недовольны, что преподы попадаются злобные, со специфическим чувством юмора. А какими им быть? С такими-то стимуляторами! Всем бы так на работе надбавляли!
Маршрутное такси - как много в этом звуке!.. Всем наверняка знакомы надписи типа "Кричите громче, водитель глухой!" etc. Необходимая вводная. В нашем городе маршрутки - это преимущественно "японки" и "корейки". Размера они небольшого, докричаться до маршрутчика не так уж сложно. Действующие лица: Девушка, Парень, я в качестве наблюдателя. Итак, очередная поездка в маршрутке. Девушка сидит рядом с выходом, Парень рядом с ней. Маршрутка заполнена, не едет, а летит. И тут Девушка шелестит: "На Академе остановите, пожалуйста!" Я догадываюсь о смысле фразы только по движению губ. Угадайте, слышит ли ее водитель... Правильно, Шумахер отечественных дорог продолжает свое путешествие. Вожделенный Девушкой Академ остается далеко позади. Выражение лица у нее слегка меняется - на удивленное, и она еще раз, так же громко, повторяет свою просьбу. С тем же эффектом. Лицо приобретает оттенки недоверия и возмущения. После этого и я, и Парень валимся в приступе банального хохота, потому что Девушка ровно и монотонно продолжает повторять свою нехитрую просьбу - в то время, как маршрутка проехала уже и следующую остановку тоже. Парень приходит в себя чуть раньше, чем я - мужчина все-таки - и серьезным командирским голосом просит: "На Академе остановите!" От чего я снова впадаю в истерику, а водитель слегка шалеет и тормозит на ближайшей остановке. Главная героиня - Девушка - выходит, расплачивается, и с умеренным негодованием в голосе говорит: "А ведь я же просила на Академе..."
Прислали про штатовский лохотрон. Очень жаль, что оплата чеком у нас не распространена. • ONE Фирма в Штатах помещает объявление в газете о том, что у них можно заказать классное импортное жесткое порно на видео. Цены умеренные, народ активно делает заказы и прилагает с ними чек об оплате. • TWO Через несколько недель фирма направляет письма заказчикам и объясняет, что она не может выполнить заказ, так как это противозаконно. Они возвращают всем заказчикам деньги в виде чека этой фирмы. • THREE Однако, немногие заказчики идут в банк, чтобы обналичить чек, потому что название фирмы, обозначенное на чеке таково: «Анально-Сексуальная и Фетишистски Извращенческая Компания».
Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу! Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и гвоздями для большей поражающей силы...
Однажды были именины, И заяц до того нажрался, Что встал на стол и начал выражаться: -Обед-говно,жозяйка-бл..ь, И в общем мне на всех насрать! Подайте щляпу и пальто, И проводите до метро! Но тут в пиз...ш вмешался еж: -Давайте льва он царь зверей! -Е..л я в рот таких царей! Тут мимо лева пробегал и говор зайца услыхал: -Кого-кого косая б..дь ты собираешся е..ть? Меня?Царя зверей? -Е..л я в рот таких царей! Тут зайчик свиснул пару раз, контора зайцев подвалила И льву такой пи...ды вломила, Что тот три дня костями срал, А позже в африку съе..ал. Мораль сей басни такова: -Все зайцы пи...ат льва, А лев всех пи..ит в одиночку!!
Задавили нехватки зебру, сбежала она из зоопарка в поисках своей половины. Бредет по дороге, и вдруг из кустов на нее выскакивает гаишник с воплями о гужевом транспорте. А на у него и спрашивает, застенчиво так: - Простите, молодой человек, но откуда у вас вот эта палочка?
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
Ответ на афоризм №13 от 6.06.03 Увы, не каждый отличает си бемоль от соль минора... ...особенно если учесть, что сравнивают бемоль с диезом, а минор с мажором...
- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интеpесно, будем лечить! - Hе-ет, лечить не надо... - Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся! - Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Миллер", а выходит "Гессер", котоpый я на дух не пеpеношу!
Встречаются двое. - Мусора-УРОДЫ! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да доебались как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Ресторан. За огромным столом столом сидит конкретный такой браток, физически грамотный, краснолицый и, естественно,"Братковско-новорусские" аксессуары прилагаются. . Ест, выпивает. Стол ломится от шикарных блюд, горы икры, трюфели, фазаны, экзотические фрукты, дорогие вина и коньяки. Сидит этот самый браток, жрет в одиночестве за этим шикарным огромным столом. За соседним столиком расположилась интеллигентная семья. Отец, мать и сын. У них все бедненько, по скромному. Празднуют День рождения художника Репина. Мальчик режет ножичком помидорчик и аккуратно вилочкой кушает маленькие кусочки, беседует с родителями об искусстве, о живописи. Браток нажравшись, развалился в кресле и, ковыряясь в зубах спичкой, окликивает родителей мальчика: - Эй, очкарики!... - ............... - Очкарики-и-и!.. пускай пацан канает ко мне, пускай похавает нормально! - ............... - Че оглохли!? Пускай пацан катит, у меня похавает путево! - .. Спасибо, он сыт... - Да хорош вам, пускай не ссыт, пускай катит похавает!!! Guccio@yandex.ru
Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг. С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти, потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент (К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка: - Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть? Я: - Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть? К: - самая простая. Я: - Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить? К: - ОДИН! тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..
Программа Гордона совместно с Центральным Московским Депозитарием объявляют о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
По результатам конкурса выделилось четыре победителя - иудейский Яхве, исламский Аллах, индуистский Шива и христианский Бог-Отец. Среди победителей будет объявлен дополнительный конкурс.
А может быть в этом и есть смысл жизни, чтобы быть толстым как пивная бочка и целый день на свежем воздухе помахивать налево-направо полосатой черно-белой палочкой...
Вот хожу - веселюсь, Я технический переводчик (немецкий/русский). Роюсь сейчас в словаре (Политехнический, русско-немецкий), натыкаюсь на название некой машины "БЛЮМИНГ-СЛЯБИНГ". Кто в курсе, просветите, это серьезно ОНО так по-русски называется??? 8-)))))))))))))))
на тему "Отражение трагических конфликтов в судьбах героев произведений о гражданской войне (произведение по выбору)"
(Из архива приемной комиссии факультета социальных наук, 31 марта 2001 года)
В романе "Война и мир" расказано о Гражданской войне тысяча восемьсот двенадцатого года, то есть война с Наполеоном Бонапартом. В этой Гражданской войне, очень много, было оставлено жизней. Наполеон шел до последнего, он хотел владеть Москвой, но ему это не удалось, так как не было такова, чтобы Россия отдала, каму то свои владения. Главному герою этого романа, А. Болконскому, предварительно снилось сражение, которое описывается в романе, но он просто не хотел верить в этот сон, он считал, что это просто сон, и нечего более. Когда Болконский сам участвовал в этом сражении, он так же не думал, что это сон, и даже предположить не мог, что его в сражении, сам Наполеон простит и что он погибнет в этом сражении. В романе "Война и мир" отразился трагический конфликт между А. Болконским и Наполеоном. Когда Наполеон ранил А. Болконского, лежа на животе истекая кровью, он ему ничем не помог: не морально, не физически, он просто диким смехом смеялся над его болью в ране. Они не знали чего они хотели оба, или себя показать в сражении, или победы в сражении. Наверное, не того, не другого. А. Болконский и Наполеон, просто не понимали друга. Гражданская война перевернула их жизни полностью. Смерть А. Болконского перевернула всю жизнь у Н. Ростовой, хотя Н. Ростова была самой любимой героиней, у Л. Н. Толстого. Потому что Н. Ростова, очень любила А. Болконского. У Наполеона и у Болконского вся жизнь была в конфликтах. Гражданская война, еще больше добавила проблем и Наполеону и А. Болконскому, прежде всего самому Болконскому. А. Болконский хотел уничтожить Наполеона, и ради этого он пожертвовал своей жизнью, ради своей Родины. Он все таки не стал подлецом даже когда был, лицо в лицо, со своей смертью. Он все равно победил, и не отдал им свою Родину - Москву: подлецу Наполеону. Много людей оставили на поле боя, свои жизни, но они погибли героически, они боролись за свою Родину: "Ребята ведь Москва за нами, неужель ее французам отдадим", то есть такого у русского человека ни когда не было, и не будет. Они патриоты своей Родины и такими были всегда. Кутузов так же боролся с Наполеоном, и так же отстаял Москву. Кутузов все сделал, чтобы Москва не досталась Наполеону. Между Кутузовым и Наполеоном, так же своего рода, конфликт. Они тоже не понимали друг друга, так же, как Наполеон и А. Болконский, но Кутузов лучше знал, чего он хотел. Он опредилился, что Москву он отстоит. Кутузов полководец с опытом. Он не первый раз в бою, а А. Болконский, не совсем еще набрался опыта, для того, чтобы защищать свою Родину, но и Болконский показал себя с лучшей стороны, он не "убежал" с поля боя, он до конца боролся, независимо от того, что будет дальше. Гражданская война тысяча восемьсот двенадцатом году вошла в историю. И все должны знать, что эта война была в тысяча восемьсот двенадцатом году, кто победил в ней, и кто возглавлял ее, что все должное отдали своей России. Какая цель была в этой войне. Что недаром русские в ней участвовали. Недаром А. Болконский оставил свою жизнь на поле боя за свою Родину. Москва была сожжена Наполеоном, так как она была деревянной, потому что тогда было запрещено строить здания из кирпича. Все имена вошли в историю, кто погиб в Гражданской войне, потому что те, кто оставил свои жизни в этой войне. Не все забыто. Может, кто-то и не помнит героических поступков, которые были совершены ради Родины, ради своей России, что не все не просто так. Кто-то думает, что все ерунда, что некакой войны тысяча восемьсот двенадцатом году не было совсем. Все это ерунда. Те, кто интерисуется историей знают, что война тысяча восемьсот двенадцатом году была.
Литература: 2 (два) Сочинение не на тему. Русский язык: 2 (два) Общий балл:. 2 (два) - -------- (взято с http://fotinia.ru/napoleon.htm)
услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется). Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь возле Красной площади..." Серж
Сидит дед рыбачит а руки у него одна длинная а другая короткая. Выплывает рыбка золотая и горовит выпусти меня исполню любое желание ладно говорит дед. Сделай мне руки одинаковые, сделала (короткаие сделала)Да ты б из меня еще дурака сделала... Бря кря ся!!!
Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы задаешь
Эта история произошла со мной и моими коллегами по работе. К нам должна была подойти одна девушка, проконсультироваться. Нас предупредили, что придет девушка по фамилии Смаль. И вот рабочий день подходит к концу, а ее все нет. А еще в нашем отделе есть любители покурить травку... И тут звонит начальник той самой девушки и спрашивает(видимо не услышал фамилию): - К вам ШМАЛЬ не приходила? - А что?!!! Должна?!!!(скорей всего это был вопрос, перходящий на крик)
Было енто году в этак 199" каком то... Школа, проверка здоровья на предмет продолжения учебы и отдания чести родине:)Всякие невропатологи терапевты флюорограия и т. д. Стоим с однокласниками делимся впечатлениями (т. е. рассматриваем печати с надписью ГОДЕН)Вдруг один товарищч(назовем его Вовкой)обращает внимание, что судя по листку ему надо посетить гинеколога (ну забыли зачеркнуть в листке, а вовка недавно к нам приехал из Ом**а)Мы как добрые однокласники подсказываем, что проводится сие посещение только один раз за время учебы, а поскольку он только что к нам приехал то это есть его святой долг. В результате однокласницы были очень удивлены появлением сего субьекта у кабинета, однако отговорить его от посещения врача удалось с большим трудом...
