Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно она учила любить негров. Я и любил их всем сердцем, пока не стал студентом первого курс филологического факультет БГУ. Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал свой "Panasonic". - Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра! - Мне не хватает звуков родины, Юрий. В общежитии университета советских студентов подселяли к студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран Азии и Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое, столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид" перестало быть для меня пустым звуком и приобрело черты пугающей реальности. Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался, царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя сиротская железная кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек, дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем, на одно лицо. Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами. Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши художники-карикатуристы. Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране народности), меня же относил к плебеям. Он принимал горделивую позу: - Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским учителем, Юрий, а я буду министром культуры и экономики... И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая воздух до состояния тропического пекла. - Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк. Я только разводил руками. Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему по какой-то причине было мало. Одна из проституток обязательно напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я. Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать. Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего главного бога," - пояснил он. Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне дышать свободно, теперь материализовавшись в виде чугунного болванчика, он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал его обратно на импровизированный постамент. Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром, и все обиды внешнего мир он вымещал на мне: - Я сделал открытие, Юрий. - Какое, Дэвид? - В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на меня не показывали пальцем, не называли черномазым, обезьяной, головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все расисты. Ты, Юрий, расист. Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в комнате красовался новенький холодильник минского завода. - Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку. Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря, возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее ущемление моих человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое терпение лопнуло и я восстал. Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня совершенно равнодушно. - Ты, вообще, кто? - Я Галя. - Ты, Галя, откуда выпала? - Из "Свислочи". "Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и служивший местом интернациональной студенческой тусовки, притягивал самых прожженных дам. - Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него. - Ты могла бы одеться, Галя? - Я не нашла свою одежду. - Ты, что пришла так? - А то я помню. Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного за "хвосты" и тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с жутким грохотом под одобрительные возгласы и крики многочисленных наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал. В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана. Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся двумя руками трясти мою ладонь: - Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались. Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если они платят деньги, то могут творить, что угодно. Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу. - Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали родители, один сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц. Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего угодно... В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше, все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали руками. Они пришли мстить белому человеку. Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц. Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей: в Урганде произошел государственный переворот, Его Превосходительство свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии, в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей, пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих точек планеты так удручающе похожи.
После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже, казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной превратилась в пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в бывшей колонии. От былой гордыни не осталось и следа, это был потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную. Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его. Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу: - Давай выпьем. Дэвид не шелохнулся. Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб. Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану. Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить? Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили весь "пузырь". Наутро я уехал домой на каникулы, а когда через неделю вернулся, то Дэвида уже не застал. На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже совершенно другая история… юрковец yurkovets@tut.by
Когда я узнаю из новостей об очередном перевороте в Урганде, то думаю с тревогой: как там мой Дэвид? Поднялся ли он к вершинам власти в результате политических катаклизмов и получил искомый портфель министра культуры и экономики или, оказавшись в глубокой оппозиции, партизанит где-нибудь в раскинутых джунглях экваториальной Африки.
Ау, Дэвид! Если случайно прочтешь эти строки, черкни пару слов. Ладно? юрковец yurkovets@tut.by
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог: - Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг... - ??? - Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал? - Вообще-то нет... Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза: - Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - А зазипованный...
"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи..." Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."
"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.
"Если совсем недавно говорили о том, что можно было за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, сегодня эти земли так уже не купишь, цена выросла в 10 раз".
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи. - Не, мужики, не могу. - А что так? - Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна. - Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался? - Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда...
По долгу служебной необходимости после майских праздников оказались мы в с товарищем в небольшом закрытом, но очень симпатичном городке в центре Читинской области. В те «застойные», отработав рабочую неделю, местное население разъезжалось в выходные по дачам - фазендам сажать выращенную на подоконниках рассаду, ремонтировать «железных коней» и пить водку, набираясь сил для новой трудовой недели. Первые две недели мы тоже в гостинице промывали желудочно-кишечный тракт алкоголем, но на третьи выходные после долгих внутренних сомнений и терзаний было решено осмотреть местное природное окружение. Тем более, было на что посмотреть: Город окружали чудесные сопки, которые в это весеннее время, были покрыты буйной разноцветной, еще не выжженной беспощадным Забайкальским солнцем, растительностью. Да простят нас защитники дикой природы, но удержаться от соблазна нарвать огромные букеты из огненно-красных лилий, оранжево-золотых жарков и других, неизвестных нам цветов, не было никаких сил. Нарвать-то мы нарвали, но представительницами противоположного пола, которым и можно было бы вручить это великолепие, к сожалению, обзавестись за время командировки мы еще не успели (ну, бывает, каемся). Так и пошли к себе в гостиницу с охапками цветов. Надо заметить, что дарение цветов в данной местности даже к праздникам не распространено, даже совсем не практикуется - ну не растут цветы там в течение 11,5 месяцев. А в те две недели, что застали мы, видимо у местных жителей дни не праздничные. А привозить с Большой земли в то время никто не догадывался. Так они и жили, отмечая праздники и поминки за столом, но без букетов и венков. Первая женщина, попавшаяся на пути двух окрыленных красотой местной природы и свежим воздухом, распираемых желанием осчастливить кого-нибудь букетом, была администратор в гостинице. Приняв сначала нас за пьяных, потом за гнусных домогателей, она, кажется, так до конца не поверив, что это просто так и от чистого сердца, в конце концов, приняв от нас букет цветов, всплакнула, растаяла и пообещала открыть сауну в «директорском» номере. Окрыленные таким успехом, предвкушая помывку не в грязном душе на этаже, а настоящей бане, мы поскакали с оставшимися букетами к себе в номер. В холле нашего этажа на коврике перед телевизором копошились два пацана - два братика из семьи приехавших на комбинат рабочих, но не имеющих пока своего жилья даже в общежитии. «Ой! Какие цветочки! » - изрекает тот, что постарше. «Красивые... » - вторит младший. Ну как тут не дать букетик. «На, отнесите своей маме, подарите ей» - это уже мы, переполняемые чувством беспредельной гордости от совершенных благородных поступков. Кое-как разместив оставшиеся цветы в графине, в трехлитровой банке и раковине, взяв полотенца и мыло, вылетаем из номера и двигаем к лестнице. В холле на коврике также играют те же мальчуганы. Увидев нас, они в один голос начинают орать: «Папа! Папа! Это вот эти дяди дарили маме цветы... » Из одной дверей выходит огромный небритый детина. . . По-видимому, никогда не даривший своей жене цветов, он где-то внутри понимал, что сие действие со стороны других мужиков нужно пресекать сразу и навсегда. Но мы бегали быстрее...
А может быть, действительно, нечего было менять накатанный (от «накатить») ритм командировочной жизни?...
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе, мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега ловится лучше. И тут один мужичок говорит: - Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки какой-нибудь! Простые люди в деревне...
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно... Парикмахер недавно рассказал: "Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы. Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и мужик доволен." И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...
Вспоминаю с улыбкой и делюсь с общественностью... из случайно подслушанного сегодня на рынке диалога...
У нас в городе на Петровке продают различные сидюки, там с музыкой, фильмами, софтом и проч., да и не только диски, и не только продают. Но это не столь важно. Я, проходя мимо раскладки с сидюками, услышал реплику молодого парня продавца на вопрос покупателя внимательно осматривающего обратную сторону сидюка на предмет наличия отсутствия царапин и других дефектов: - А это что за РАЗВОДЫ НА ДИСКЕ? - ДА ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНЫЕ РАЗВОДЫ.
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка смотрит - их мотоциклист без головы обгоняет. Через минуту - второй. Бабка тут так удивленно репу чешет и вдруг - третий. - Слышь, дед, ты видел когда такое - мотоциклист без головы? - Да ты лучше косу-то в сено спрячь...
Декан физического факультета на приеме у ректора. Ректор: - Ну почему вы всегда просите такие большие деньги на новое оборудование! Вот посмотрите на математиков - они просят только на бумагу, карандаши и ластики, или вот на философов - им даже ластиков не надо!
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!!
Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму е.ал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик - на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.
Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе "Кто меньше хвалит Туркменбаши". Первый приз конкурса - торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Ехал вчера на маршрутке. Остановились на светофоре, рядом пристраивается другая маршрутка, на борту написано 38а Университет - Военкомат. Так что для нерадивых студентов призыв еще не закончился и маршрут еще не отменили.
Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ. Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные машины занимали этаж, а калькуляторам дивились. Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое. Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по списку фамилию, бесцветным голосом произносит: - Курсант Акимов. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. Курсант Байдюк. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза. К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим пальцем восемь зубцов и сказал: - Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев. - Я! - Что такое один бит. - Ееее... - Два. Садитесь... Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое возмущенное недоумение. - Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане: - Так у вас первое занятие? Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один мускул: - У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично" или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи двоек по будущей лекции назначаю на понедельник. Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные. Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной на военный долбо...изм. А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил: "Опять этот электроник будет заебайт"
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят гимнасты - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Выступают гимнасты, весь зал в восторге, бурные аплодисменты. Только один мужик не хлопает и как заорет: - Что Вы им хлопаете? Они же пид.. ары, они в колготках! Весь зал в шоке, смотрят на мужика как на дауна и дальше хлопают. Снова выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят клоуны - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Клоуны выступили, зал просто рвется отсмеха. Этот же мужик орет на весь зал: - Что Вы им хлопаете, они же пи... дары, они накрашены? Зал опять в шоке, но продолжают хлопать. Тут на сцене появляется конференсье и обявляет смертельный номер. Во всем цирке гаснет свет и только вопль: - Пи.. дары, пи.. дары, куда вы меня тащите?
Пришел мужик в баню. Разделся в шкафчике, заварил веник, пошел в парилку. Сидит на средней полке – греется, тут в парилку заходят два паренька, забираются на верхнюю полку и начинают раскуривать косяк. Мужик им говорит: «Вы, что совсем охренели – в парилке курить! ». А они ему «Да брось напрягаться, такой классный косяк, торкает супер, хочешь попробовать? » Мужик думает: «никогда в жизни не пробовал, может быть и вправду разок затянуться» «Ладно» говорит «Давайте попробую! » Забрался он к ним на верхнюю полку, затянулся один разок – голова слегка закружилась, затянулся второй – вдруг видит, эти мужики быстро из парилки выходят, одеваются, хватают из его шкафчика всю одежду с вещами и прямиком на выход из бани. Он вдогонку за ними. Выскочил на улицу, весь голый, тазиком прикрылся, смотрит - они в машину сели и уехали. Он ловит такси: «Шеф! Давай за той тачкой, догонишь – плачу тройную таксу! ». Таксист (здоровенный грузин) начинает погоню со сшибанием урн, проездом светофоров на красный, распугиванием пешеходов, короче как в американских фильмах. Но долго по нашим городам так ездить сложно, поэтому останавливают их ГАИшники. Пока с ними разбирались, объясняли что к чему, (ограничились стольником за превышение скорости) - злодеев и след простыл. Поискали, проехались еще по дороге, но куда там – не найти. Таксист и говорит «Как расплачиваться будешь? Раз денег нет - давай натурой! » Мужик посмотрел – а они уже за городом. Кругом ни души. Пробовал сопротивляться, но куда там – грузин больно здоровый. Короче оприходовал его таксист, сел в машину и уехал. Остался мужик голый, без вещей и денег, опущенный, посреди пустого поля. И так плохо ему сделалось, что живот схватило и очень захотелось «по большому». Смотрит недалеко кустики. Присел под ними – тужится. Вдруг сзади по плечу кто-то хлопает. Он поворачивается, а там эти мужики, что одежду у него украли, сидят и говорят: «Ты, что мужик, совсем съехал! Пару раз затянулся и давай в парилке срать! »
Читаю "Российскую газету", официальный отдел. Вижу заголовок: "Должностные оклады работников исследовательского центра частного права". Подписано премьером Касьяновым. Читаю: "Председатель совета Исследовательского центра - 4140 руб. .... .... Специалист 1 категории - 1260-1620 руб."
Думаю - Господи, неужели Касьянов каким-то явно блатным папикам платит по 40 баксов в месяц, а командиру - аж по 140?
Но нет!
Маааленькими буковками написано, что "при утверждении фонда оплаты труда... сверх средств, направляемых на выплату должностных окладов, предусматриваются средства на выплату: - ежемесячной надбавки за сложность, напряженность, высокие достижения в труде и специальный режим работы - в размере 8,5 должностного оклада; - ежемесячной надбавки за выслугу лет - в размере 2 должностных окладов; - премий по результатам работы (видимо "высокие достижения" - это еще не "результат") - в размере 3 должностных окладов; - материальной помощи ("на бедность") - в размере 2 должностных окладов. Если я правильно считаю, то все это дает в сумме 15,5 должностных окладов в виде надбавок, или для председателя совета - 68310 руб. ($2250).
Вот теперь все встало на свои места... Там еще и индексация предусмотрена в случае инфляции...
как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача - Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко. Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что бабуля с готовностью ответила:"Падла!" Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и над старым человеком смеются
Был я в отрочестве пионерским боссом и в составе группы товарищей регуляно "решал", достоин ли данный советский школьник стать членом Всесоюзной, а не какой-нибудь там, Пионерской Организации им. Догадайся Кого. Одной из обязательных экзекуций было просматривание дневника на предмет порочащих претендента записей. У одного румяного октябренка в дневнике обнаружилось совершенно потрясающее замечание: "Неуважительно относится к девочкам, когда кушает". Объяснений мы так и не добились, поскольку жертву окончательно парализовало непристойное хрюканье Высокой Комиссии. А жаль. Интересно, как это у него...
Работал я летом 1999 года в Штатах по стученческой программе "Work&Travel" - типа времменая работа в ресторанах, гостинницах, на атракционах и т. д. Маленький и тихий городок где мы( поляки, литовцы, чехи, один дикий вьетнамец, даже сербы быле - хотя тогда как раз бомбили Югославию) работали и жили назывался Ogunquit, MA - тииихая курортная дыра: 1500 жителей, наверное сотня отелей и столько-же ресторанов с лобстерами, полное отсутствие черножопых и соответственно отсутствие криминалитета, 2-e полицейских (один рассекает в шортах на лисапеде и при пистоле), место паломничества семей с дитями из Бостона и рай для голубизны всех мастей(просто Мекка какая-то, но эта отдельная история). Но в тихом омуте - черти водятся. Один из них - председатель городского совета, респектабельная в летах (~60) владелица ресторанa по имени Джаки. Сказать шо дама с придурью - это не сказать ничего: например дневную выручку(10-15Килобаксов) она возит в прямо багажнике своего трака и имеет привычку этими деньжищами хвастаться перед нищими стьюдентами-работниками ("Эй, мальчик, пасматри что у меня в багажнике... что, завидно, да?"). A вот что мы узнали из "yважаемого" издания "National inquirer": ... Джаки вдова, и мужа она застрелила из револьвера. И была полностью оправдана - так как действовала в состоянии аффекта. После унаслeдовалa ресторан и капиталец. Все бы хорошо - но муж на нее не нападал, и вообче - он мылся в душе, да и перезаряжать револьвер два раза (17 попаданий, почти все смертельные) - эта ж какой должен быть аффект.
Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать: отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить повышения зарплаты.
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да ебусь я, чтоб она сдохла!
Случилась эта история летом 2001г. в Адлере. Работали мы там вожатыми в П. Л."Рассвет". Весь вожатский состав из Самары, т. е. говорили мы без южного окцента. Жил я в вожатской с еще двумя парнями-друзьями. Выдался у нас общий-совместный выходной. Распределили обязанности, Сашка остался убирасться в свинарнике-вожатской, а я(Илья) и Женька, пошли по рынкам за продуктами на выходной. Прошло несколько часов нашего похождения, закупив все необходимое для веселья уставшие, но довольные мы "разврощались" домой. И тут мой друг-сапер вдруг вспомнил, что забыл купить очередную порцию "гигиеничиских колпочков". Заходим в ближайший Магазин и находим там Аптечный отдел. Стоит добавить, что Адлер отличается от Сочи обилеем населения спустившегося с гор за солью и оставшихся в цивилизации, и на мой взгляд они все окозались именно в этом Магазине именно в эту минуту. Подходим. Женя тихонечко спрашивает, дабы не спугнуть зверя: - А у Вас презервативы есть? Тут же пожилая продовщица переспрашивает во весь голос; - Что, презервативы? И тут я понимаю, что все устремили свой орлиный взор, нос и ухо в нашу сторону. Женя еще тище; - Да. Она дает ему коучуковый продукт. Он берет пачку, покрутил ее в руке и, с недовольным видом, спрашивает: - А у Вас есть такиеже, только с клубничным вкусом? И все это было сказоно в гробовой тишине. Тут по мойму да же директор Магазина выбежела посмотреть чем все закончится. Минута молчания. Я поворачиваюсь к зрителям и говорю во весь Магазин. - ДА. ОН У МЕНЯ ГУРМАН, ЗНАЕТЕ ЛИ. Короче выбежали мы от туда, сначала я, а потом Женька с криками СУ...КА. Потом он еще неделю не мог Сексом заниматься из-за потерянных нервных клеток. ВОТ ТАКОЙ Я АБЛОМАТОР.
Можно ли считать сообщение "This program has performed an illegal operation. Contact the software developer" считать основанием для получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?
Ползут две женщины по минному полю. Вдруг одна замечает табличку с надписью - "мин нет" и говорит подруге: а я всегда думала, что это слово пишется слитно
Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже 22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не пострадал, передает АР.
В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: - Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: - А смысл...
Полфунта правды, пуд коварства, Три горсти верности, пуд зла. Притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести И постоянства 1 грамм, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь собрать все это вместе, Добавить дури 2 ведра, Оставить все в холодном месте
Харьковский авиационный институт. 1975 год. Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор "лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил: "набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен треугольник.
Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
На вечере званом, средь шумного бала К тебе приставать бесполезно. Поэтому я под твое одеяло Тайком среди ночи залезу. Здесь нет глухоты, уплотненной защиты, Присущих твоим одеяньям, Здесь линии столько же плавны и чисты, Сколь жарко ночное дыханье. Подобно пушинкам, скользящим по ветру, Коснутся тебя мои пальцы, Чтоб в грезы твои, в ожиданьи ответа, Узором палящим вплетаться. И ты отзовешься, дремоты не скинув, Сочтя меня частью фантазий, Вот долго вздохнула... и выгнула спину, Предчувствуя чувственный праздник. И я растворяюсь в эфире желаний, В коктейле из яви и сказок, И кто из нас жрец, а кто жертва к закланью, Теперь разберешься не сразу. Мгновенья быстры, но их цепь бесконечна; Тебя этой цепью опутав, Молю небеса: "Пусть очнется беспечной И хоть до рассвета распутной." *** Мой член давно соскучился По всем твоим губам, Лежать не хочет кучею, Разросся по трусам. Свернусь ли я калачиком - Он тычет мне в живот; Пристукну его пальчиком - Он юркнет между ног. И трется там в истерике, Горячий и сырой, То всхлипывает, бедненький, То весь звенит струной. Он помнит все извилины, Снаружи и внутри, Все мягкости, все линии, Все влажности твои: Как теплым обволакивал Податливый роток, Как щекотал твой лаковый Прохладный коготок; Как тяжести упругие Ловили в сладкий плен И бился среди круглого Отнюдь не круглый член; Как он скользил по вогнутым И выгнутым частям, Сосцы тугие трогая, Подмышками гостя; Как наконец поглаживал Расплавленную плоть И!… поглощенный лавою Срывался на галоп! Как весь объятый пламенем Врубался дальше, вглубь, Чтоб вновь постигнуть главную, Единственную суть! Ах, как же он соскучился. Торча среди ночей, По огненной упругости. По влажности твоей!
Раньше для того, чтобы проверить качество пива, пивовара сажали на деревянную скамейку, политую сваренным им пивом. Если через некоторое время самые ушлые пивцы могли ОТОДРАТЬ пивовара, значит, пиво было плохим. Вот поэтому пиво, сваренное представителем традиционной ориентации, всегда оказывается лучшим.
Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан", оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в двое! (http://liver.boom.ru)
Встечаются два друга. Первый спрашивает: ты почему такой грустный? Второй: Да у меня машину угнали Первый: А ты в милицию обращался? Второй: Обращался. Первый: И что? Второй: Сказали, что не они...
Знакомые рассказали. Пошли парни на рыбалку. Отметили, все как полагается. И вот часа в два ночи один, назовем его Вася, вспоминает, что неподалеку есть пасека и предлагает побыстрому смотаться за медком. Его конечно-же отпускают. Приходит Вася на пасеку, хватает парвый попавшийся улей и, пока пчелы спят, волокет его к своим. Тут за ним увязывается собака. Наш Вася решает так просто не сдаваться и припускает бегом. Собака не отстает. Некоторое время Вася бегает от нее по лесу, но в конце концов решив, что игра не стоит того, бросает улей в овраг, мол утром там что-нибудь все-равно останется. Собака отстала. Утром протрезвевший народ, наслушавшись про Васины похождения, решил сходить к тому оврагу, полакомиться медком. Каково же было их удивление, когда на дне оврага обнаружилась собачья будка с привязанной к ней шавкой. Вот так, поели меда.
Харьковский авиационный институт. 1975 год. На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на аудитории объявление: "Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.
абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве
Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? Со мной. А что вас интересует? Меня дозировка интересует. Как понять? У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. Что от нее, я не поняла? Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... Так, секундочку. Он не может влять на рост?! Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. (Пауза) Угу. Понятно. Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
В связи с трехсотлетием Санкт-Петербурга президент России Владимир Путин решил сделать городу подарок и снял с должности мэра Яковлева. Праздник продолжается до сих пор.
Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней: - Бабка, не пизди! Бабка молчит, косо посмотрела... Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! НЕ ПИЗДИ!!! Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами. Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ ПИЗДИ! - Да я молчу, сыночек, молчу... - ВСЕ БАБКА! Допизделась!...
Идет судебное разбирательство по делу об изнасиловании. Насильников двое(1)и(2). Судья(С)спрашивает у одного:-Что можете пояснить по делу? 1 - Идем мы с кентухой по Бродвею, смотрим навстречу газель на полуспущенных валит. Ну, мы ее за хобот и в стойло. Тут контора подвалила, по концовке-нары. С в недоумении обращается ко 2 -Расшифруйте-ка нам, что только что сказал 1. 2 - Да чо, баки фармазолить. Кентяра по делу шуршит. С - Суд удаляется на совещание. Возвращаются. С оглашает приговор - Ну, мы здесь с босотой побакланили мальца и решили-лето, осень, год долой, восемь пасек - и домой.
Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает: - Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь? А Игорь ему и отвечает: - Да ты что начальник, я всю ночь спал!! - Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров? - Аа, так это позавчерашний перегар.
1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному). 2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную! 3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть. 4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу. 5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут. 8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения. 9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты). 10. Побрейте себе подмышки и ноги. 11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте. 12. Закройте воду в душе. 13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени. 14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем. 15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо. 16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове. 17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.
Инструкция по пользованию душем для мужчин
1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу. 2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством. 3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы. 4. Встаньте под душ. 5. Не ищите защитных чехлов. 6. Умойте свое лицо. 7. Вымойте себе подмышки. 8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине. 9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них. 10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла. 11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову. 12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Ополоснитесь. 15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа. 16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну. 17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п. 18. Не споласкивайте ванну. 19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными. 20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой! » 21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты.
Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2). 1: Ну что тебе подарили на Новый Год? 2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе? 1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но ведь у меня нет рака легкого...
Нижний Новгород, трасса Москва - Казань. На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!" Жаль, недавно сняли.
8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно. Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет ее сковородкой по голове.
