Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из студенческой юности. В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным улицам в 3-4 часа ночи. Эпизод 1. Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви, брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за стену, мычит, передвигается медленно. Пьян, конечно. Надо спасать человека, не соображает, что творит. "Где живешь?" - "М-м-м". Понял. Надо, думаю, затащить его в ближайший подъезд, кинуть под батарею, там он проспится и поутру быстренько до дома и добежит. Ближайших подъездов полно, домофонов и замков тогда не было, только мужик сопротивляется. Спасаться не хочет. Ну я его за ворот схватил, приложил с размаху к стенке, он и сдался. Как и было задумано, завел страдальца в подъезд к батарее, сиди тут, грейся. Сам с чувством спасителя пошел домой. Эпизод 2. В то время в том же городе неподалеку от меня жил мой друг детства Дима, который учился в соседнем политехе, образ жизни Димы совпадал с моим, т.е. он часто по ночам возвращался теми же маршрутами. Встречаю пару недель спустя Диму, что да как, какие новости. Я говорит, тут недавно человека спас! Ну? "Иду я значит в 3 ночи по Начдива Васильева. Навстречу пьяный мужик, раздетый и белая рубашка порвана (точно, трещала в Эпизоде 1 - автор). Думаю, спасать надо, да он не хочет. Ну я без разговоров мужику в торец, тихо тут, и в ближайший подъезд к батарее". М-да.. Эпизод 3. Два года спустя на учениях в составе танковых войск СА сижу в курилке и на соседней лавочке абсолютно незнакомый мне старлей из другой в/ч повествует: "Года два назад я учился в К-ком радиотехе. И вот однажды иду в общагу, а навстречу мужик пьяный. Представляете, зима, ночь, Сибирь, улица Начдива Васильева, а он в одной порваной рубашке, морда вся в крови (это уже Дима, см. Эпизод 2 - автор). Надо человека хоть под батарею положить, да он не хочет.... и т.д. В общем, наверное, я ему жизнь спас..."
Сейчас пишу и думаю: может, тому мужику надо было в соседний дом за сто метров дойти?
Навеяно рассказами о студенческой жизни: В году это по-моему 1990 (Боже, как я постарел! і:0)) сдавали мы группой предмет "История религии". Преподаватель - милейший человек, интеллигент, душка. С небольшой даже голубизной. (Впрочем, как позже оказалось, с очень даже большой:0), но мы только смутно догадывались тогда. Да и Партия еще рулила:0). В общем - времена были не чета нынешним) Ну собссна сидим, пыхтим, думаем и вспоминаем, кто что о религии помнит. Как все уважающие себя студиозусы, на лекциях редко дремали, обычно в общаге это делали, да и семинары не часто удостаивали своим посещением. (Пользовались добротой препода, лодыри). В общем и целом у многих знания ну если не на нуле, то очень к нему близкие:0). И вот идет к столу одна наша девица. А девица, надо вам сказать, еще та! Водку пила как воду, могла при случае и крепко высказаться, да и вообще про таких говорят "рубаха-парень". Хоть и девица. И, в общем, очень даже ничего себе внешне. Особенно грудь:0). Ну это уже не о том я... Да, вот собственно идет она к столу, садится напротив препода и очень честно смотрит в его глаза. И молчит. Потому что назвать это связным ответом ну язык не поворачивается. Даже за ее красивые глаза (или лучше грудь). Ну препод человек добрейший, даже очень, пытается нашу девочку вытянуть хоть на троечку. И задает ей всякие ну ОЧЕНЬ наводящие вопросы. Девочка молчит. А надо сказать, что вопрос ей достался "жизнь и смерть Иисуса Христа" или что-то в этом роде. И говорит препод: "Ну хорошо, душенька, ну вот расскажите, кто родил Христа?". Душенька что-то вспоминает и говорит с сомнениями в голосе "Это, как ее, а! Мария?!" Препод: "Умница, молодец, а вот расскажи мне, что необычного было в рождении Иисуса, даже нет, что необычного было в самой беременности ДЕВЫ Марии?" (ну пытается вывести девочку на понятие "непорочное зачатие":0)) На что девочка делает ОГРОМНЫЕ КРУГЛЫЕ ГЛАЗА и выдает с УЖАСОМ И УДИВЛЕНИЕМ в голосе одновременно: "Внематочная, что ли?" ... Даже через полчаса мы ползали под столами и рыдали. Мы рыдали в голос и со слезами... А троечку он ей поставил... Всем, кто себя узнал - Привет! Якутский барин.
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница, он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке - "Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю". Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит - "ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."
Отрывок из жизни доблестных американских пожарных - поделился друг из Миннеаполиса. Пока продолжу рассказ, поясню небольшую деталь - в Штатах у каждой пожарной команды на своей станции есть кухня-столовая, койки, где могут покемарить ребята в ночной смене, и душ - на всякий пожарный :) ну и обычные умывальники и туалет расположен там же. Короче, входит в енту огроменную ванную пожарник Билли (имя в данный момент не имеет особого значения) и видит, что другой пожарник - Майкл - стоит под душем и... э-э-э-э... как бы выразиться поприличнее... занимается онанизмом. Билли, не теряя ни секунды, бежит в командный пункт. Там он хватает микрофон громкой связи и весь личный состав команды (те, которые в тот момент находились в здании) слышит объявление: "Внимание, наш Майкл в душевои др..чит". Буквально через три секунды в командный пункт влетает весь мокрый Майкл. Одной рукой он поддерживает полотенце вокруг талии, другой выхватывает микрофон из рук Билли (который уже от хохота по полу катается) и по станции гремит новое объявление "Х..й мой, и буду его мыть с той скоростью, которая мне нравится".
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моем сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетели Иеговы". .... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных американцев не бывает.
Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня". Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться. И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже драконов в этом мире только американцы". Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено; а где же русские?" На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит: "А они на драконах ездят".
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну в то самое место. Она с удивлением говорит: - Ты че, нафиг мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
История, рассказанная моей сестрой. Обижаясь на преподавателей, не замечаем, что очень часто своими ответами мы их просто "убиваем". Экзамен по высшей математике в академии. - Ну спросите еще что-нибудь меня, я знаю, я учил... - Что такое матрица 3х3? - 9 - ....
Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей. Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела. Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться. Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный для всех возрастов диалог: - Женщина, а вы тоже к этому врачу? - Да, - отвечает моя маман. - А как вас зовут? - Нина Ивановна. - Вы такая интересная женщина! Вы замужем? - Я вдова. - Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете? - Я при сыне живу. - А может нам ближе познакомиться, чтобы.... Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества... Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает его прекратить: - Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны! Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял. А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре? И дай всем Бог здоровья между ног! Ю.Крайний
В полном разгаре съемки сериала про доблесных спасателей МЧС. Режиссер смотрит в свой экземпляр сценария и начинает серьезно отчитывать помошника за невнимательность и угрозу сорвать съемочный процесс. После этого следует команда немедленно ехать в ближайший город и любым способом найти там женщину, а лучше девушку " с болгарской внешности". Помошник тупит: - Зачем она нам? - Для съемок в следующей сцене… - Какой? - Вот в какой! ,- взрывается режиссер и в полный голос зачитывает. - … «спасатель Федоров отходит от завала и медленно кладет на землю болгарку»... Всеобщая немая сцена у тех, кто это слышал. А потом неминуемый взрыв хохота.
В кабинете врача: - Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как не растет, так не растет? - Все нормально, вы ведь женщина. - Что??? Так я еще и женщина???!!!! jonas
Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь. Му- жик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету. Сочувственно жене: - Стареешь мать.... jonas
Стою как-то в музыкальном магазине (там и мп3 есть, и софт), диски смотрю. Рядом - два парня явной юзерской наружности, да и разговор соответствует, тем же, что и я, занимаются. Закончив выбирать, один идет в кассу, а другой смотрит дальше. Первый возвращается с покупкой и говорит:"Пошли отсюда". На что другой заявляет:"Глянь на диск", и тычет пальцем в нужном направлении. Я глаза скосил - надпись на диске:"Tchaikovsky - Nutcracker". Первый спрашивает:"Ну и что?" Второй отвечает, переводя прямо с диска:"Чайковский - ОРЕХОВЗЛОМЩИК" и добавляет:"Интересно, что это за произведение?" Оба немного потормозили, и первый выдал:" *%я, а это не ЩЕЛКУНЧИК случаем?" Второй в долгу не остался:"А я то думаю, КАК Чайковский ВЗЛАМЫВАЛ ОРЕХИ без КОМПЬЮТЕРА?" Первый резюмировал:"Поменьше сиди за тачкой, а то не вылечат!"
Это было бы смешно - если бы не было правдой. Примечание не читать всяким там националистам и прочим:)) Выхожу утром из метро (м. Фили - город МОСКВА, РОССИЯ - почему выделил - поймете ниже). Прохожу мимо киоска с мороженным возле которого стоят две "кепки кавказской национальности" и краем уха успеваю схватить фразу: "Блин, русских РАЗВЕЛОСЬ - деваться от них некуда!!!". Вот так, а вы говорите перепись
Обьяснение: ----------- Дело в том, что каждуй кто носит оружие обязан носить, и разрешение на оное и удостоверение личности, ссобой;И конечно-же при пересечение любого учреждения, обязан все это придьявлять(что занимает некоторое время). В отличие от "вооружонных", гражданские и дети, показав сумки и сумочки, проходят без остановок.
История: --------- Внезапамятные времена, я освободившейся солдат, подрабатувающий в охране, летел на встречу к тогда еше "единственной". Так как "летел" я с работы, то ствол естественной был у меня ссобой(и это важно!). Но внимание к своей персоне привлекать не хотелось (лень все бумажки доставать)и посему было решено заныкать "пушку" в сумку. Подходя к "Тел-Авивскому" универу я понял что сделал ето зря: очередь у входа "шмонали" двое охранников. Когда же подошла моя очередь, открыв мою сумку охранник сказал напарнику: - Вчера Андрея выгнали.. - Да ну :( - Дааа, подошел один такой же с сумкой, а Андрюха сумку не осмотрел, да и пропустил его. Оказалась что это проверяющий, и под вещами в сумке у него был пистолет.. Все это говоря, он проверяет меня, поднимает книгу под которой лежит серебристый "ствол", лениво взглянув, ПЕРЕХОДИТ К СЛЕДУЕЩЕМУ.. Зря я ждал окрика в спину.. Я плакалъ..
Услышал эту историю от водителя экскурсионного автобуса.
Ехал сегодня из ближнего Подмосковья в Москву, сидел на переднем сиденье автобуса, и как-то сам собой начался разговор на тему "самый курьезный случай за рулем".
В общем, привожу его рассказ:
Лет 6-7 назад ехал он вечером по Яузе. Дело происходило вечером в конце октября. То есть как раз та пора, когда снег еще не выпал, резина еще летняя на машинах, а лед уже кое-где начинает появляться.
Водитель иномарки не справился с управлением, и машину закрутило. Иномарка задним бампером переломала парапет набережной и повисла на ограждении. Причем повисла очень нестабильно: два задних колеса в воздухе, два передних - в 10-20 сантиметрах над асфальтом.
Машина качается на ограждении и непонятно: упадет ли она в реку или удержится на парапете набережной.
В машине 2 человека: водитель - молодой человек и пассажир - девушка.
Девушка пытается выбраться из машины, и этим самым нарушает сбалансированность системы - расстояние между передними колесами и асфальтом начинает увеличиваться. В последний момент, когда девушка уже почти выпрыгнула и машина уже почти на 100% обречена, парень успевает ухватить ее за руку и рывком посадить на место.
Баланс сил восстановлен, и система возвращается в свое первоначальное неуверенное равновесное состояние.
Но девушка сопротивляется изо всех сил, и тут дело могло кончиться трагически, если б вовремя не подоспел мой новый знакомый и еще несколько добровольцев. Они весом своих тел легли на капот машины, тем самым прижав передние колеса к земле.
Помните, какое-то время назад шла телевизионная реклама, в которой мужчина спасает белую девятку от падения в реку тем же самым способом с тем только отличием, что восстановил окончательное равновесие, поймав 2 бутылки пива "за качество и базар отвечу".
Оказывается, бывают такие случаи и в жизни.
Вот только о том, что произошло в отношениях между парнем и девушкой история умалчивает...
Было недели две-три назад... Сидим мы с друзьями в кафе вечером(надо отметить, что кафе не из дешевых и публика там была не из последней). Сидим, пиво пьем, ужинаем, общаемся, вобщем, развлекаемся как можем... Тут же в кафе гуляют дяди из "Беркута"(кто не знает: типа спецотряда нашей доблестной украинской милиции, катаются на служебных джипах и учат всех жить). Дяди только закончили рабочий день и явно решили активно отдохнуть... Ну а какой отдых для лиц искаженных интеллектом без мордобоя? Так вот, эти самые дяди начинают активно задирать отдыхающую публику, используя при этом свои ксивы, так что даже гуляющие тут же братки активного сопротивления не оказывают. "Беркута" входят в раж и начинают заниматься рукоприкладством... кто-то не выдерживает и отвечает... через какой-то промежуток времени(очевидно после звонка одного из "Беркутов" с мобильника) в кафе вламывается человек 20 ихних же с криками:"Все на пол, руки за голову!"и т. д... Ну мы с друзьями тут же упали на пол и попытались залезть под стол, что сделало большинство публики..."Беркута" удовлетворенно попинали ногами кого-то и с фразами типа "Чтоб знали и не смели на милицию наезжать" решили отметить свой геройский подвиг... Отмечали часа пол... Потом кто-то из них спьяну заметил мужичка СПОКОЙНО сидящего за дальним угловым столиком и что-то там поедавшего... Офигев от такой наглости, стражи порядка подошли к нему и скомандовали "А ну на пол!". На что мужичок спокойно так говорит:"Ребята Я спокойно себе отдыхаю, вот и вы отдыхайте, а меня не трогайте", за что немедленно получил прикладом по голове и дубинкой по спине... Мужичок упал..."Беркута" довольные пошли пить дальше, и не заметили как мужичок достал мобильник... Через 5-7 минут возле кафе раздается звук подъехавшего автобуса и в помещение тут же влетает около 30 человек в форме спецподразделения "Кобра"(енто дяди из Службы Безопасности Украины)и очень красиво прессуют всех "Беркутов", долго пинают их ногами (у меня душа пела, когда я это видел)и потом всех их куда-то увозят... Как потом выяснилось, наглый мужичок оказался полковником СБУ... История произошла в городе Одессе в кафе "Спортвное"...
Много здесь историй о специфике прибалтийского темперамента. Вы не знаете меннонитов. Маленькая справка из Большой Советской Энциклопедии: «Меннониты- секта анабаптистов, которые изгонялись отовсюду за отказ брать в руки оружие. Екатерина Великая пригласила их в Россию». Давно это было, Поволжье кормило Россию, с некоторых пор- голодающее, даже марки почтовые были выпущены- «Помогите поволжью! » Помогли до этого- выслали, расстряли. Но кое-кто спасся и плопдится в Канаде. В документе одного из моих многочисленных родственников я прочел, что место его рождения- теплоход у берегов Шотландии. Вот к ним я и прибился, прожил год в меннонитском городке Винклер у родственников. Крещенному агностику было это непросто. Я просто пытаюсь нарисовать картинку этого городка, где двери на запираются, Эти люди ответственны только перед Богом. Но этот эпизод и меня застал врасплох. Сижу я, пью дармовой кофе в свой законный перерыв, а напротив меня мой Большой начальник опрокидывает свой кофе туда, где у женщин ничего нет. Как вы думаете, что он сказал? Нет, он сказал: «Ну надо же, придется еще раз идти за кофе»
На урок физики приходит член проверочной комиссии. Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски. Упонив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока. Вовочка поднимае руку: - Вам с такой жопой не в школе работать ! - Вовочка, выйди вон из класса! Вовочка, на выходе: - А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!
Даже не история, так- впечатление: Приехав в Канаду, в Виннипегскую область из Ростова-на-Дону в 1998 году прочел в Winnipeg Free Press, что полиция Виннипега очень обеспокоена- второе убийство за полгода. Реакцию описывать?
Возвращаюсь с работы часу в одиннадцатом. День был... врагу не пожелаешь. С десяток переговоров из которых половина не очем. Да на машине пол города объездил. Короче иду "запареный" по самую макушку. Пытаюсь осмыслить произошедшее за день. Захотелось расслабится. Подхожу к ближайшему минимаркету (а минимаркет из тех, в которых горячие пирожки продают, но пиво есть тоже) за прилавком скучает одинокая продавщица. Протягиваю ей деньги: - "Пива пожалуйста" Разворачиваюсь и собираюсь уходить. - "Молодой человек, а пиво забыли?" Оборачиваюсь... точно, деньги отдал пиво забыл. Подхожу, она протягивает мне бутылку пива и говорит: - "Вам подогреть?" Пытаюсь переключится, понять в чем подвох, у девушки глаза тоже принимают человеческое выражение. Она понимает что в руках не пирожок... Занавес.
Зашел сегодня в одну солидную фирму за документами. Забрал. Чувствую, нужно в одно место... Нашел. Туалет, почти евроремонт. Две кабинки, правда одну пока не доделали. А вторая уже занята. Жду. Две минуты, пять. Слышу изнутри нестандартные звуки %) и легкие матюкания. Проходит еще 5 минут. Из-за двери начинаются причитания: "Господи, ну зачем же я это ел?" Явная диарея. Еще 5 минут. Наконец какое-то движение и начинающиеся выражения по "близким интимным отношениям" к этому туалету, уборщицам, вахтерам и т.п., которые становятся все круче, круче и заковыристее. Стою в непонятках, что же такое? Наконец выходит ОЧЕНЬ СОЛИДНЫЙ господин в костюме-тройке. Видит меня, слегка столбенеет, а потом заявляет: "Вот сволочи, такой туалет, а туалетной бумаги НЕТ". Заглядываю в кабинку - в качестве туалетной бумаги лежит журнал. Слегка порванный. Я: - А что, журнал не годится? Мужик: - А ты сам попробуй. Мало того, что он не мнется, так он еще и глянцевый. К нему ж не прилипает ничего! %)
Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров. - Агенты-репликанты, - верно понял Нео. - Сволочь Неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт - там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов!
Сегодня возвращался с рынка по дороге встретил пару симпатичных девушек, следовавших в том-же направлении. Одна из них махнула рукой-тормознула тачку. Подъехала ВАЗ 2106 - новенькая, сияющая! Вторая девушка зашипела на первую: - Ты чего? Это не модная тачка! Я сейчас тормозну крутую! ... и она тормознула-в прямом и переносном смысле-остановила ВАЗ21110 - старую, помятую, и с восторгом говорит подруге: - Видишь как надо!
Эту историю рассказала мне моя знакомая. Дело было зимой. Шла она как то на работу, причем было очень скользко и она только и думала как не упасть. Впереди нее идет мужчина и несет сумку с яйцами. Она аккуратненько его обходит, стараясь не в коем случае не задет, но как на грех теряет равновесие и падает, мужчина падает вместе с ней. Она с извенением его спрашивает как его яйца. "Да яйца вроде нормально, вот только голова болит" Она с сожалением что так получилось поднимает голову и видит что это совершенно другой человек, а мужчина с ценным грузом оказывается давно уже ее обогнал. Смущению моей знакомой не было предела:-)))))
Спорят муж с женой. Муж: - Дорогая, ты не права. - Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!! jonas
В 12-м номере "Нового мира" за прошлый год помещены "Мемуарные зарисовки" А. А. Реформатского - о его учителе Д. Н. Ушакове и его друге художнике А. Д. Древине (Древиньше). Много там забавного, но особенно мил один эпиход из воспоминаний о Д. Н. Ушакове: "В начале века образовалась Московская диалектологическая комиссия, ее председателем был Ф. Е. Корш, ученым секретарем и заместителем председателя — Д. Н. (после смерти Корша в 1915 году председателем стал Д. Н.). Когда Ушаков приходил к Коршу подписывать протоколы и прочие «бумажки», Корш «входил в ритм» и, подписывая, почти приплясывал. «Наконец я понял, — говорил мне Д. Н. , — что он приплясывает это на мотив „Камаринского”; он пританцовывал свою подпись „А-ка-де-мик пред-се-да-тель Федор Корш”».
Это было зимой. Знакомая, уже немолодая женщина, возвращается с работы. Был вечер, на улицах гололед, дует сильный ветер. Норковая шапка, чтобы не сдуло привязана за веревочки. Замечает, что сзади все время маячит какой-то мужик, До дома уже недалеко, она ускоряет шаг, и падает, подскользнувшись на льду. Приходит, в себя, поднимается, мимо проходит тот мужик, явно торопится тоже. Так, а где же шапка? Нету. Ага, вон похоже мужик этот нацепил и в ней идет. Надо действовать, она вскакивает, подбегает к мужику: хвать с него шапку и с криками "Грабят! Помогите!" на всех скоростях летит домой. Дома, отдышавшись, видит: ее шапка болтается сзади на веревочках, а в руках вторая шапка.
Подбегает слон к скунсу: - Слушай слушай брат скажи мне кто я!? Я же себя никогда не видел! Ну скажи ну кто я на кого я похож??? - Ну ты такой большой... у тебя длинный хобот... бивни торчат ты наверное слон... - да да я так и думал да я слон спасибо брат!!! - Слушай а кто я я же тоже себя никогда не видел - Ну ты такой маленький грязный вонючий... ты наверное марроканец.
Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил и пришлось ему покупать грьзные и битые яйца. Увидев это дело жена в гневе: - Ты, что поскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо отдельно! Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий: - Привет внучка. Где твой папа? - В ванной яйца моет. - А что мама делает? - Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца. jonas
Девушка пришла в известный крутой ресторан. К ней подходит официант и она делает заказ. В процессе замечает, что у официанта ложка из кармана нагрудного торчит. Смотрит на другого официанта - то же самое. Смотрит вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает: - Любезный, а почему у всех официантов ложки в нагрудных карманах? - Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "Проктер&Гембел" и они подсчитали, что посетители часто раняют свои ложки на пол. Пока официант нагнется, подымет, принесет новую - тратиться очено много человекочасов и наш ресторан тратит убытки - $80`000 в год. Поэтому каждому официанту сказали носить с собой ложку... - О! Как у вас однако все грамотно...
Продолжает заказывать дальше и замечает, что у официанта растегнута ширинка и оттуда торчит шнурок... Смотрит на другого официанта - то же самое. Смотрит вокруг - у всех официантов одинаково. Она спрашивает: - Дорогой, а почему у вас всех растегнута ширинка и оттуда торчит шнурок? - Дело в том, что наш ресторан сотрудничает с компанией "Проктер&Гембел" и они подсчитали, что наши официанты тратят много времени когда ходят в туалет. Пока зайдут, растегнут, достанут, оправятся, застегнут, помоют руки - тратится очень много человекочасов, в результате в год наш ресторан терпит убытки на $20`000. А теперь мы все так для экономии времени ходим. - Мда уж, любезный... Ну за шнурок то вы достаете, а обратно как? - Ну не знаю, сударыня, кто как я ложкой...
Только что зашел в магазин по продаже Аудио/DVD/Video Магазин у нас считается крутым, но продаются там и пиратка и лицензия, цены соответственно различаются в разы. Подхожу к консультанту, спрашиваю: - "Мулен Руж" на пиратских видео-кассетах есть? Она мне: "У нас нет пиратской продукции!!!" - А это что? - А это - ДЕМОКРАТИЯ!
Сосед приходит к соседу с ведром: - Слышь, мужик, одолжи мне воды. - Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо. Через пол-часа мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит: - Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко, но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком... - Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до горла. jonas
Украинская деревня. Здоровая такая баба мешает в большом чане варево и орет: - Васссююю!!!! Выходит чувак в 1 метр ростом в пузырчатых штанах, в майке 60-ого разме- ра и в кепке с поломанным козырьком: - Шо бля, опять ебатцца? Баба, со слезой на глазах: - Иды барща поишь, ебака... jonas
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор, Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!???
История из Чикаго. Моя дочь подрабатывала официанткой в небольшом кафе. День не задался. Народу было много, и все чересчур "приветливые", в смысле - с приветом. Была там и одна семейная компании, так у них детишки вообще решили, что очень даже забавно будет вскарабкаться на искусственную декоративную пальму. Ну, они, собственно говоря, так и сделали, тем самым окончательно доканали менеджера. В общем, шум, гам. грязь и безобразие. И тут вваливается в кафе мужик исключительно НАШЕГО вида (что на местных производит пугающее впечатление) и громко на все кафе произносит: My generation is dead... (что в переводе означает - мое поколение умерло) Фраза произвела неизгладимое впечатление. Все окаменели, потому что четко представили, пришел псих, его поколение умерло, сейчас всех перестреляет... Положение спасла Светка. Она-то сразу догадалась, что под "generation" мужик имел всего-навсего в виду, что генератор на его машине сдох, и хотел, чтобы его кто-то завел. Но в английском генератор - battary. Вот так мы и выступаем здесь. Языка не знаем. Говорим по принципу "бери лопатиус и иди рой клозетиус", а потом еще удивляемся на тупых американцев: и чего они нас не понимают?..
Историю прислала Мария.
Эту и другие истории можно עיחчитать на WWW.CHEstyle.RU
Сидят два хомячка на обрыве и вяжут. Подходит к нам сзади носорог, спрашивает: - Эй, хомячки, там речка внизу глубокая? В ответ молчание. - Хомячки, я спрашиваю, там речка внизу глубокая? Один не выдерживает и отвечает: - Да глубокая, глубокая. Носорог разбегается и со всей дури пругает с обрыва. Разбивается в дребезги: мясо на камнях, кровавое месиво... Хомячки продолжают вязать... Потом один спрашивает: - И хули ты ему напиздел? - А хули ты мою шапочку распустил?
В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей - виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д. Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились. Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы, слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму, дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!! Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей "Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит "голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!! (я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров) Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу. Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться. Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..." Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел" Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня - хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило, иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте. Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже" То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции - - этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно, при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку, а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы, что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его - - ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" - "Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров). Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец? Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем, что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря... Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше 20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака, открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и радостно орет: "ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!" Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....
На уроке училка спрашивает: - Кто знает, кто такой был Робин Гуд? Вовочка: - Пидорас - К твоим пошлостям, Вовочка, я уже привыкла, но почему Робин Гуд был пидорасом? - Так ведь он же брал у богатых и давал бедным.
Прочитала историю о пойманом киллере и вспомнила одну из своей юности. Было это в начале 90-х, мне было 19 лет и работала я следователем в одном из окружных следственных отделов Москвы (только - только лейтенанта получила). Вот дежурю сутки, вечер, в управе нет уже никого, скучно, и решила в гости к рубоповцам сходить. Благо идти было недалеко - РОБОП за углом сидел, в соседнем помещении. А там как раз мой дружок - опер дежурил. Такой же молодой балбес Андрюха. Ну сидим, болтаем, и тут Андрюха говорит - смотри что мы на одной хате изъяли. И достает из сейфа арбалет. Небольшой такой, аккуратненький. Ну и стрелы. Показал мне как стрелу накладывать, как целится, стрелять. А я, по дурости конечно, думала игрушка, схватила арбалет со стрелами и давай за ним по коридорам гоняться, в Робин Гуда играть. Бегаем, ржем, я уже прицелилась в него, чуть не выстреллила. Тут у меня из рук арбалет кто-то выхватил, да еще и подзатыльник огребла. Оказалось, другой опер, лет сорока, на наши крики из кабинета вышел. Идиоты говорит, ты ж его убить могла. И выстрелил. Там у стены доски стояли, от ремонта остались. Толстые такие доски, сантиметров пять-шесть толщиной. Стрела одну доску пробила насквозь, другую тоже почти насквозь. Меня аж холодный пот прошиб. Вот так. Ну потом мы с Андрюхой конечно полночи из арбалета по доскам стреляли. Развлекались.
Нужно мне досдать Си в БГУИР, г. Минск. Подхожу к университету, на крыльце сидят два студента - будущие программисты. Из разговора понимаю, что обсуждают своего сокурсника, видимо, далеко не отличника: - Понимаешь, если Витек не знает, что такое BIOS... :-))))) Майклыч.
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит. Женский голос из очереди: - Понюхай у меня - неделю стоять будет!
Люблю вспоминать студенческие годы, веселое время.
Очередная лекция, скучающие взгляды... Пишу машинально, не вникая особо. Тут мои соседи-мальчишки, начинают улыбаться и поглядывать то на меня, то в тетрадку... Я невозмутимо: - Что вас так рассмешило? - Аня, ты вникаешь в то что пишешь? Я пытаюсь найти, что же я такого понаписала... - Не поняла, помоему все впорядке.????? Он тыкает пальчиком в мою тетрадку, откуда читать. Прочитала... Опять вопросительно смотрю на него... - Ань, вслух прочитай. Читаю: - Плавки и вставки...,- и тут до меня доходит, что я написала вместо плавких вставок... Зато народ вывела из сонливого состояния.
- Василий Иванович! Ты когда-нибудь ошибался? - Петька! Ты что несешь? - А вот Анка говорит, что только дураки не видят своих ошибок? - Передай Анке, что назад оглядываются только трусы и слабаки, а Чапай всегда вперед смотрит!
Стою над пропастью один, Оглянулся, их много Таких же Да! мы - одиночки. Один только шаг... Слово "стой" в голове, Ты не слаб Ведь у каждого свое время Сделать шаг в эту бездну И забыться, забыть, Улететь в никуда, Там где больше никто... И уже никогда... И быть может Останешься в памяти Тех, кого ты ценил, Уважал... и любил...
P.S. Человек, не повторяй мою ошибку, не становись одним из нас.
Белый стих........... Нахуй все это нам надо, нахуй все мои проблемы, дайте жижо* поприкольней и лаве конечно больше, чтобы сволочь никакая поутру вкуривши шмали, не пиздела очень много! Был у нас в деревне случай: Ваньку дернуло на речку хер пойти подмыть свой длинный. Но однажды с перепою он ебнулся об корягу, прямо хером об дубину... Вот теперь не может девок он иметь совсем не может так приходится руками рукоблудить саморучно! Вобщем жизнь оно нормально, исключая,бля,когда вдруг че то ХОЦА,но НЕМОЦА,никаким конкретно раком! ПЬЯНЫЙ ГНОМИК
Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа. Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу: Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот нас запугали всякими болезнями…. :)
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил..
Ну значит эта история поризошла в таком славном городе Украины - Харьков. Ее мне рассказала моя знакомая. Она как раз в это время училась типа в училище(каком непомню). Ну так вот: стояла она как-то с подругами на перемене на улице и типа дышала свежим воздушком остужая свои мозги после пары(их было трое, я имею ввиду подруг). Подошел к ним, значит, мужик, ну вроде нормальный такой бе всяких прибомбасов, и предложил им по 5 гривен, за то что бы они посмотрели на него, а он в это время, как говориться, под..чил. Ну две подруги решили потихоньку от него отойти, а с третьей случилось так: она недослышала что он хотел и поняла что спрашивает этот типа мужик дорогу к рынку и начинает размахивая руками объяснять. Короче мужик и скрылся от них в непонятках, а подруги ей рассказали потом чего он хотел. Ну она тут типа и обламалась(покраснев)и с криками на них мол почему вы меня не оттянули тож. :) Вот так и было в действительности. Так что девченки........ УУУУУХХХХХ!!!!
Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, - совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества. Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение. (Альберт Камю)
Сидят в баре ковбой и чабан. Чабан:-Видишь ту девку без паранджи? Ковбой:-Они все без паранджи. Чабан:-Ну эту, с распущенными волосами? Ковбой:-Они все с распущенными волосами. Чабан:-Ну эту, с рукавами выше локтя? Ковбой:-У них у всех выше локтя. Чабан:-Так вот, мы все щас взлетим на воздух!
Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже единственность предела доказать не можете!". На что парень молча встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию: "2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы". А экзамен он сдал всего с 3-го раза.
Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко: - Коля, а что я получу, если сделаю тебя известным певцом? Басков: - Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко: - А что я получу, если устрою тебе концерт в Кремле? Басков: - Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко: - А что я получу, если сделаю тебя народным артистом? Басков: - Я буду спать с тобой целый год. Слушай, Игорек, а откуда у тебя столько денег? Матвиенко: - Это не Игорек, это Валя. Басков начинает громко плакать. Матвиенко: - Коля, ты че так расстроился? Басков: - Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!
Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.
