Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кашпировский. Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка. Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула... А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу. Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый, а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в п@#$у засунула". Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок: "Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы. Добрались до "Ю". Учительница: - Дети, кто знает слова с буквой "Ю"? Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"... Следующий день - повторенье мать ученья. Учительница: - Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю". Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети. Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!" Учительница: - Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"? Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой... - А вчера была...
Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением, связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие закрытия двери перед ее открытием.
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jonas
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный концерт Брамса. Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"
- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! .... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) - «Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл тот же. И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование. Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что живете. На что мой знакомый искренне заявляет: - Я основатель и владелец «Современного российского капитала». - Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…
Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами. Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо больше в разные годы.
Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет действовал вплоть до 1967 г.!).
В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").
В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера, заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после чего она была пропущена, но в измененном издании.
В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира "Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа еврейского происхождения.
В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино (а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили "Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге одна из героинь переодевалась в мальчика.
Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и "Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах книг.
В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей, чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина - "эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс и насилие".
А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение демократии.
З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:
1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека 2. "Над пропастью во ржи" Салинджера 3. "Кристина" Стивена Кинга 4. "Живущий в ночи" Дина Кунца 5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека 6. "Куджо" Стивена Кинга 7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса
Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся" Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву "м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек. Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости", после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я, боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы, при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него, после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад (чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины, а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.
ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и наглость не люблю.
• Админ спит - значит, система работает! • Админ не заснул, он перегружается! • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! • Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. • В отличии от Windows Админ не многозадачен! • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. • Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. • Админ откроет любую шару за шаровое пиво. • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать. • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) • Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. • Админ не грустный, он завис. • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. • Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. • Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ нар-коман! • Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»! • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем договорились, миру-мир и все такое. Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”. Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно - инопланетный гуманоид!!!
Дети – это не цветы жизни. Дети – это кактусы жизни. (Один усталый педагог)
Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.
Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой красоты и спокойствия хотелось прослезиться… Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок. Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в дубовом гаю. Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам. А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие. Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой, повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем: найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации нескучно было. Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям, когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить. А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня. Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение… Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы. (Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я спросила: «А почему вы так о них думаете? »
… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди! непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!! девушку!!!!!! Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни. «Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей. Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я сквозь истерические всхлипы смеха. Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки. Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я чувствовала себя звездой с личной охраной. «Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че нам-то делать? » «Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я. Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они приветливо улыбнулись в ответ. Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома… Жизнь казалась как никогда приятной…
История про моего кота - Мартином звать. Этот милый усатый друг семейства полюбляет с утра попить кофейку. Отец пьет кофе, оставляет немного в чашке, Мартин просыпается, залазит на стол и из чашки выпивает кофе. Итак, собственно, история. Кончился как-то у отца кофе. А пьет он хоть и растворимый, но далеко не фуфло. Хороший, качественный кофе. Случайно завалялась в "закромах родины" банка "Нескафе". Делать нечего - без кофе очень плохо, прийдется пить этот. Два дня отец давился "Нескафе" - кот подошел, понюхал, развернулся и ушел по своим делам. Два дня он кофе не пил, пока отец не купил нормальный кофе. Вот так!
Три пса сидят в приемной ветеринара. Мопс:-Я вчера обоссал дверь изнутри, вонь дикая! - Наверное тебя кастрируют! Терьер:-Я вчера вы№бал породистую сучку, француженку, бульдожку! - Наверное тебя кастрируют! Крупный дог:-А я вчера сижу на диване, смотрю телевизор, а хозяйка моет полы, и задницей у меня перед носом туда-сюда, туда-сюда. Ну я ее и.....! - А тебя, наверное, вообще усыпят! - Не-а, хозяйка сказала только когти постричь!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел...
- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
-- Взвесьте, пожалуйста. - - Сколько? - - Ну грамм 15--17… - - Говорите точно, скока вешать? - - Ну я не знаю... - - Скока вешать в граммах? - - А к чему такая точность? - - Да потому что это кокаин, дура! Smooth Operator
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
В продолжение истории про приказ по Ковенскому полку и моего комментария - сценки в ГДР-овском супермакете. Никоим образом не желая обидеть низшие чины советской армии времен ГСВГ (группы советских войск в Германии, если кто не помнит), скорее наоборот:
Я - солдат СА, до призыва - студент московского Ин`яза (1985 год), служу в ГДР и, будучи рядовым разведроты, по долгу службы подвизаюсь переводчиком при штабе. Есть переводчики офицеры, но им доверяют солидное. Мне - поехать купить что-нибудь, с немцами насчет стройработ пообщаться и т.п.
Заходит как-то ко мне прапрощик одного из батальонов: "Слышь, солдат, надо поехать в магазин, купить кое-что". Я ему (наученный опытом, что покупают разное, да и своим незнанием - немецким владею на уровне 2-го курса, с которого меня призвали; немецкий - 2-й язык, 1-й английский): "Товарищ прапорщик, что покупать-то будем? Может, в словарик заглянуть надо?!" Прапорщик: "Не боись, боец, все путем!"
Ладно, поехали. Прибываем в магазин:
- Ну-ка, боец, спроси у девки, есть ли ножи из нержавеющей стали. - Товарищ прапрощик, я же у Вас заранее интересовался... Как будет нержавеющая сталь по-немекцки, я не знаю. (Ну, что Вы хотите? - после 2-го курса, 2-й язык, да в армии уже год, - забыл, а может, и не знал никогда). - Да ты че, солдат?! Ну, блин, даешь! Кто ж этого не знает?! Учись, салага!... Эта... фрау... ножик нужен... (по-русски). - Ja, Sie wuenschen? (Что Вам угодно? Типа, can I help you?) - Во, %ля, не врубается! Ты, эта... если мессер (Messer - нож) окунуть в вассер (Wasser - вода), то ржавчина ist (есть)? Вот так-то! И продавщица (гражданка ГДР, учившая по долгу в школе русский язык) его поняла. А я, ин`язовский мальчик, остался в дураках... Bugaboo andreylav@yandex.ru
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал. Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она - борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая, щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная. Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы" здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с матом... Долго народ успокоиться не мог.
В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь - юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень длинные уши." Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."
Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает: - Что Вы будите делать на каникулах? Встает Вовочка и говорит: - Я буду пить водку и трахать телок. Учительница: - Давай сюда дневник. Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили. Папа устроил ему головомойку, а потом спросил: - Теперь ты все понял? - Да. Я буду пить пепси и дрочить.
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского: "В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как Афродита, из пены житейского эпизода.
Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком “Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для подобных артистических эффектов:
- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык “Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы наказать тебя ударом по лицу”.
Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.
- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”, было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно закончил он.
Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер возможностей гораздо шире..." ("Неприкосновенный запас", 1999, №1)
1935 год, Германия, урок истории в гимназии. Учитель: - Ганс! Почему германия проиграла мировую войну? - Во всем виноваты евреи, господин учитель! - Правильно! Обоснуй. - Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! - Прекрасно! Садись, пять! Затем обращается к другому ученику: - Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну? - Во всем виноваты евреи, господин учитель! - Правильно! Обоснуй. - Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу! - Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель? - Вовсем виноваты евреи, господин учитель... - Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель... Обоснуй! - Евреи засели в генеральном штабе. - Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?! - Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб... estonetz
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Вовочкин папа собирается в командировку и спрашивает сыновей, что им привести. Старший брат говорит: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Средний сын говориит: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. - Хорошо, куплю. Ну а тебе что привезти, Вовочка? - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не очень рифмуется, сынок. Подумай еще. Через пятнадцать минут Вовочка подходит и говорит: - Пап! Я придумал! - Ну хорошо говори. - Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!
Да простит меня мой друг так как историю о нем рассказываю без спроса: Вобщем однажды позвонила ему подруга и говорит мол приходи сегодня ко мне, родители на даче, никого не будет, посидим телевизор посмотрим и так далее, ну парень(имени называть не будем полЗапорожья и так догадается:) не долго думая берет бутылочку вина цветы в зубы и к девчонке в гости. Ну там сами понимаете вино, романтика, дома то все равно никого нет ну они и..... Ночью, часа в 3 парню захотелось в туалет, ну он прям так голый и пошел, сидит на унитазе, читает газетку и тут дверь туалета открывается и заглядывает мать девушки... ну и картина: Два абсолютна офигевших индивидума просто тупо друг на друга смотрят в полном шоке(хорошо хоть газетка есть). Ну а парень культурный, не долго думая говорит мамаше: - Добрый вечер Она ему абсолютно потерянным голосом: - Добрый вечер Ну и первая по истине гениальная мысль которая пришла парню в голову: - А Лену можно? И просто потрясающая реакция мамы, которая закрывает дверь туалета и кричит: - Лена!!!!! Это к тебе!!!
Не знаю как вам я после этой истории полчаса перила грызла... да и простит меня еще раз наш великодушный интеллигент:)
Хочешь быть популярным - развлекай людей своей задницей. Хочешь быть знаменитым - построй фабрику развлекательных задниц. А хочешь быть великим - заставь людей смеяться и плакать над их собственными задницами.
Самолет терпит крушение. Всеобщая паника. Некая женщина вскакивает на сиденье, срывает с себя всю одежду и кричит: - Последний раз в жизни хочу себя почувствовать настоящей женщиной! Некий мужик сдергивает с себя пиджак и кидает ей: - Бля, ну погладь его!
Девочка поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит: - Исполню три твоих желания. только отпусти! Отпустила девочка рыбку и говорит: - Хочу, чтобы у меня были волосатые ноги! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу, чтобы у меня были волосатые руки! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу длинный и волосатый нос! (рыбка исполняет) Ой, здорово! Рыбка спрашивает: - А что же ты, девочка, не попросила стать красивой, сексуальной, длинноногой? - А что, можно?
Случилось так, что на последнем курсе универа, за три месяца до диплома я попал в тяжелую ситуацию. Проболел две пересдачи, в учебке послали меня со справками, не хотели верить, передавая мое дело комиссии по отчислению (я там был последний и единственный). Пришла повестка из военкомата, куда я должен был явиться аккурат опосля решения комиссии. Сижу я, что называется, в последний раз на лекции, а препод и выдает: "Вот, вы сидите тут и думаете о будущем. А между тем лучше, чем сейчас, ВАМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" Я плакаль.
Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот. Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и, видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину, товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди. Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается, пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу, снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка. МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ. Nightman
Политические новости: Америка вновь отказала России в финансовой помощи... А теперь прогноз погоды: На территории всей Америки ожидается сильное потепление, ураганные ветры, местами земля прогреется до 15-20 тыс. грдусов...
Тихий вечер. Идет Слон по берегу реки. вдруг слышит - помогите, помогите... В реке тонет мышонок - Что тонешь, что-ль??? - Помогите, помогите!!! Слон кинул ему свой член. Мышонок поморщился (#уй все таки-ж), но делать нечего - ухватился за член. выбрался на берег. СПАССЯ. Через месяц: Слон тонет в реке. - Помогите, помогите. Мимо проезжает мышонок на красном ФЕРРАРИ. Смотрит слон тонет. Отмотал буксировочный трос. кинул слону, привязал к ФЕРРАРИ дернул и вытащил слона на берег. МОРАЛЬ У кого есть красный ФЕРРАРИ тому не нужен большой член. Ivan Fuckov
В любом городе, где есть скорая помощь, обязательно найдется какая-нибудь бабуся, которая хочеть пользоваться бесплатной советской медициной каждый день. Укольчик от головы на халяву воткнуть, врачам на боляски пожаловаться. Моя мама, как и все начинающие врачи, работу начала на скорой помощи. Это она сейчас зав. отделением, а раньше как все врачи-интерны работала на скорой. Это преамбула. Перевели ее в другую больницу. Звонить как-то такая вот бабуся (звонит, заметьте, ежедневно). Ну, а так как она уже всех достала, и никто, естественно, к ней ехать уже не хочет, отправили к ней новенькую (то бишь, мою маму), опыта набираться в уколах. Приезжает и выслушивает получасовую жалобу, как ей плохо голова болит, задница от уколов тоже, но все равно хочет чтобы ей что-нибудь в кололи. Моя мама, как молодой врач, все это с ангельским терпением выслушала и приняла единственное правильное решение: "Щас вам укольчик поставим, а чтобы Ж@па не болела, сеточку йодом нарисуем"-и продалшая выслушывать жалобы, готовит йод и шприц. Не знаю как моя мама умудрилась поставить укол, сотрясаясь от смеха, но когда бабуля стянула трусы, то на заднице у нее зеленкой было написано: "Бабка все врет!". З.Ы. Как выяснилось мозже, надпись писал другой врач, в течении недели, видно бабка редко мылась.
Разговаривают три парня о том кому какие девушки нравятся. Один говорит:-Я люблю молоденьких, они ничего не знают их всему надо учить вобщем кайф. Второй:- Нет я люблю женщин постарше, поопытнее, чтобы сами все знали, чтобы не напрягаться. Третий:-А я люблю бабушек, они думают, что последний раз и такое творят!
Приходит молодой человек в доктору с вилкой в ухе, и говорит ему:"Доктор, помогите, пожалуйста, что мне делать? У меня вилка в ухе, ну.... случайно так получилось...." врач: незнаю.. не чем не могу помочь, прием закончился молодой человек: а что вы мне предлагаете делать? не буду же я с вилкой ходить? врач: хм........ ,-подумал так, вытащил вилку из уха и вкалол в глаз, говоря:"молодой человек, идите к окулисту, он сегодня до 7 часов".
- Ребята! - говорит учительница. - Вы составили стихотворное предложение, которое начинается "Еслиб я имел коня"... - Еслиб я имел коня, я б скокал на нем три дня! - сказал мальчик Саша. - Еслиб я имел коня, это был бы номер! - говорит Вовочка. - Еслиб конь имел меня, я б давно бы помер!
Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения. - Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький? - Маленький. Большой мы уже искурили.
Идет похоронная процессия, недалеко от этого дела сидят два нарика на бровке и смотрят на похороны, хоронят молодого парня за гробом идет мать и причитает: - Ой сыночек куда ж ты от меня уходишь!!! Там же темно, там же ш сыро, там же света нет, телевизора нет, есть нечего.... Один нарик другому: - Слышь я не понял. Они че его ко мне несут?
В нашем институте есть препод, который на русском говорит с трудом, в связи с этим и возникают разные казусы! Ситуация 1. : На семенаре он объясняет для чего таблицы служат, все сидят скучают, я не выдерживаю и говорю: - Зачем нам это нужно (имея в виду, что это мы без него знаем)? Он (решил, что я спрашиваю зачем вообще существуют таблицы), глядя мне в глаза, с искренним возмущением: - Для того чтобы иметь все в одно место!! (подрузомевая, что цифры должны быть в одной таблице) Группа валялась! Ситуация 2. В группе есть девочка-иностранка с соответствующей непроизносимой фамилией и таким же именем (За 5 лет я так и не поняла, что имя, а что фамилия). На занятия такие студенты приходят в первый раз к началу зачетов. Препод на протяжении всего семестра на перекличке пытается прочитать фамилию/имя доконца, причем каждый раз ему говорят, что ее нет и на занятия она не ходит. Препод ломает язык, но читает. Последний семинар, первое посещение иностранки семинара, перекличка: - Иванов? - Здесь! - Петров? - Здесь! Доходит очередь до героини. Группа в предверии "чего-то" замерла в предвкушении. Препод краснея пытается: - Ала.... Нет! Ава... Ана... Ада... Б***ь!!!!! Группа валяется снова!
Случилась эта история в обычном автобусе. Пригородный рейс, обычный контингент пожилых женщин, возвращающихся из города к своему очагу после продажи всего того, что обычно выращивают на огороде. Все мирно дремлют, сморенные жаркой погодой. Но вот в тишине, нарушаемой лишь мерным гулом двигателя, слышутся недовольные голоса, переходящие на крик. Это на заднем сидении двое подвыпивших мужиков что-то не поделили. Завязалась ссора и перебранка с нецензурными словами. Бабки начали поминутно оглядываться и все громче возмущаться. Наконец, видя что мужики начинают потасовку, водитель останавливает автобус и кричит, чтобы они выясняли свои отношения на улице, а он подождет. Мужики нехотя выходят, и, проходя мимо водителя, один из них сквозь зубы бурчит: "Ну ты и гондон..." Вышли они, а разобраться друг с другом все равно не могут. И не деруться, и не миряться. Бабулька одна, по виду вроде грузинка или вроде того, раньше других потеряла терпение. Поскольку она сидела рядом с кабиной, то прекрасно слышала, как обратился к водителю один из драчунов, и тоже решила быть вежливой. - Послушай, Гандон-джан, плюнь ты на них, вези скорее нас домой!
Диктант. Учительница диктует: - Мышь залезла в половую щель. Вовочка смеется. - Вовочка родителей в школу! - У меня дома только крутая бабушка. - Зови бабушку1 На следующий день пришла бабушка и учительница ей жалуется6 - Предстовляете. вчера. когда я диктовала фразу "Мышь залезла в половую щель" Ваш Вовочка смеялся! Бабушка отвечает: - Мышь в пизде? Оригенально!
Умер Лев. Настало время выбирать нового царя зверей. Долго звери думали, а потом решили выбрать зайца- шустрый, везде шарится, все видит, о всех все знает... На том и порешили. ............... Идет заяц по лесу, видит - лиса. - Эй, Лиса! - Что? - Сосать!!! ...... Идет заяц дальше (дико довольный), впереди волк. - Эй, Волк! - Что? - Сосать!!! ...... Идет дальше (еще более довольный), видит медведя. - Эй, Медведь! - Что? - Сосать!!! ...... Заяц, утираясь: - Блин, на собрания же ходить надо!!!
Разговаривают, значит, Газзаев с Гинером (президентом ЦСКА) Газзаев: - Вот, нам бы еще и Рональдо купить... Гинер: - Рональдо? Я такого судьи не знаю...
Идет мужик по улице, видит вывеска "Гадание", думает:"Ой интересно, зайду погадаю". Заходит внутрь а там темная комната и ничего нет, только чаша в воздухе висит и голос: - Что, мужик, гадать пришел? - Ну да - Ну тогда пей из чаши Мужик и начинает пить, резко выплевывает и орет: - ФУ!!!! Так это ж ГОВНО! - Угадал Натаха Ростова
Сидят три мужика, спорят у чьей жены жопа больше. Первый говорит да у моей жены жопа как вот этот столик, второй говорит: а я своей утром по заднице дам, с работы прихожу а она еще трясется третий: а у моее глазки голубые-голубые - А при чем тут глазки? - А остальное жопа Натаха Ростова
Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю, на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ СЕСТЬ :)) )
ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!
Начитавшись институских историй, вспомнила одну из своей студенческой жизни. Надо сказать, на факультете за мной прочно закрепилась слава "халявщицы" - учила мало и нечасто, при этом, когда получала "хорошо", обижалась. Идет зачет по-моему, по фин. управлению - что-то такое, точно уже, есс-но не помню. Зачет ставили тем, кто посещал все лекции, остальных заставляли тянуть билеты. Я, опять же, есс-но, посетила занятия, наверно, 2, и то не целиком - срывалась с такими же оболтусами за пивом до близжайшего ларька. НО! Мы с преподом жили в одном районе и частенько сталкивались вечерами в "Перекрестке" в очереди. (Препод - Форест Гамп - для тех, кто узнает). Вот значит, всех посещающих отпустили, я и кучка таких же обречены на билеты (а все уже собрались квасить! обидно, блин!). Я подхожу к преподу, чтобы остальные отвечающие не услышали и вкрадчиво так: "Ну неужели мы с Вами, земляки, будем тратить наше драгоценное время и т.д и т.п". Что вы думаете - посмотрел, тяжело вздохнул, сказал "Ну ладно, Вас я помню"... и отпустил с зачетом! :) Препод, кстати, уехал и з Москвы и после того зачета я его не встречала. Но вспоминала с теплотой!
В прохладном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ
.... более я не могу понять, как судья с такой серьезной репутацией как у Даудена Ибаньеса, может позволять себе жесты в духе Штефана Эффенберга (Ибаньес покидал поле, отвечая на летящий в него град пластиковых бутылок, демонстрацией вытянутого среднего пальца средней руки - прим. "Газета.Ru").
PS. Попробуйте повторить жест судьи (только руки не перепутайте)
Пришел как-то мужик с работы домой пораньше. Весь возбужденный, а жены нет. Делать нечего. Решил пойти подрочить. Набрал соответствующих журналов и стоит в ванне дрочит, а дверь забыл запереть. Тут жена приходит, видит это дело и говорит: Ж: - Ты дрочишь??? М: - Нет. Быстро, быстро мою.
Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает: "Мальвина пропала! Мальвина пропала! Что же на теперь делать Мальвина пропала! Навстречу ему идет Буратино и возмущенно говорит: "Куда же она пропала, ты ведь ее на руках несешь!". На что Пьеро трагично отвечает: "А ты понюхай!"
Гаишники останавливают джип, оттуда не говоря ни слова выходят двое братков и начинают мудохать гаишников. Отпинав их хорошенько они садятся в машину и узжают. Через некоторое время гаишники оклемались и один у другого спрашивает: - Ты номера то видел? - Да 44 44. - А буквы какие? - Ты что! Какие на ботинках буквы?!
Прилетает Змей Гарыныч в лес к избушке на курих ножках и говорит:" Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немного наклонись" Она так и сделала. Он ее.... и потом лежит на травке балдеет, в носу ковыряется и говорит: "Эх, хорошо иметь домик в деревне!"
Авария на замоскворецкой ветке метро. Рассказ потерпевшего.
Это вообще отдельная история как мы шли эти "полтора" километра... Хоть и говорят что туннель был освещен, но это не правда - кабели то все порубило колсами... Темень была ужаная хоть глаз коли... Девчонки, которые шли с нами, так и наровили ухватиться за "что- нибудь" делая вид что спотыкаются... На перекрестке повернули не туда, и проши не в том направлении еще километра 4, до следующего перекрестка... на котором вышли несущемуся на встречу составу метро... Четырех девиц "упавших" в тот момент в обморок пришлось уносить от туда на руках. На обратном пути нас атаковала стая крыс, отбивались кто чем мог - дамскими сумочками, забытыми в туннеле ремонтниками разводными ключами для прикручивания рельсов к шпалам, особенно эффективным орудием дальнего поражения оказались сотовые телефоны, которые сыпались на головы "налетчиков" в огромном колличестве. Короче, добрались до станции метро мы только через два с половиной часа блужданий... Причем ушли мы из туннеля между "новокузнецкой" и "театральной" до "крестьянской заставы"... :)
Штаты. 1993 год. Маленький городишко в Орегонщине, напоминающий по быту и антуражу коммунизм в Простоквашино. Я - russian programmer, помогающий наследнику богатых jewish родителей тратить деньги на софтверную фирму с (как они думали) светлым будущим. В снимаемой мной квартирке нет кондера (!). Плохо. Жарко. Пью пиво. Много. Баночного. И таки шо вы себе думаете? Эти поцы придумали сдавать пустые пивные банки за деньги! 5 центов за банку. Обычно сдают сразу мешком. Ну и я - сдал, правда так себе. На 95 центов. Но траить надо - выписали в супермаркете чек. Супермаркет - БОЛЬШОЙ, даже Рамстор отдыхает. Ну почесал я репу на тему чего бы купить, и вспомнил! Мля, ногти стричь - нечем! Ножницы-то - прое.. посеял, хвостом тя по голове. И вспомнилось мне чудное и простое устройство по стрижке ногтей, известное теперь каждому, и действующее по приципу рычага.
Отступление - у меня хороший английский и диплом переводчика.
Едем дальше. Брожу я по супермаркету - в поисках чуда враждебной техники. И минут через сорок поисков устал и стал спотыкаться. И ловлю за лацкан негра со шваброй и badge`м, и многословно объясняю ему, что за вещь ищу. Негр пугается и начинает озираться. М мы вместе ищем его менеджера. И менеджер от моих объяснений конфузится и говорит, что у них не тот профиль магазина. Я говорю, что нет мол, тот. Что нужно. И они оба зовут 1) охранника, 2) старшего менеджера. И я в который раз вынужден повторять, что мне нужно всего лишь устройство, способное отрезать ногти не больно, но не ножницы, такое классное и блестящее, которое я видел в семье своих знакомых... Охранник почему-то как-то странно улыбается и крепче сжимает дубинку, и мы все долго переглядываемся. Старшой наконец вздыхает и спрашивает: - Наверное вам нужен nailclipper?
Моя девушка работает в каком-то издательстве и занимается тем, что сортирует статьи по темам (экономика, политика и т. д.) Сортировка происходит по ключевым словам. А слова разные бывают, это понятно. Народ там работает не очень давно и поэтому друг у друга и у менеджера спрашивают, что куда отправлять. А девушка моя некоторые их фразы записывает :-) Вот вам пара примеров... Подходит одна такая к менеджеру и спрашивает: А трупы террористов куда девать? Бедняга менеджер оооочень долго пытался сообразить, о каких трупах она говорит :-) Тем более, что предприятие режимное и вход тока по пропускам. А другая коллегу спросила: У тебя атипичная пневмония уже была? Та тоже не сразу врубилась :-)
