Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня натолкнул недавний случай.
В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород, речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга. Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет восьмидесяти с очень колоритной внешностью. Тулупчик нараспашку, под тулупчиком майка, седая шевелюра, седая борода, шапка ушанка, валенки и беломорина. Снасти соответственные. Удочка самодельная, поплавок чуть меньше бакена, и на крючок он насаживал не меньше полбатона. Мне даже неудобно стало за свои изящные и недешевые рыболовные причиндалы. Однако, присаживаясь на перевернутое дырявое ведро, дед покосился на мою амуницию и добродушно пробурчал, что он и на березовую палку свою рыбу достанет. Кто бы сомневался. Забегая вперед скажу, что единственную достойную рыбу за весь день на всю дюжину присутствующих рыбаков, леща килограмма на два, дед вытащил после двухчасового сидения. Ну, вот. Сидим. Клева нет практически. Глаза устают пялиться на неподвижный поплавок. И вдруг тишину субботнего утра разрывает визг нескольких автомобильных клаксонов. Свадьба! Свадебный кортеж машин из пяти подъехал к дальней стороне моста и остановился. За ними еще машин десять случайных. Одна из машин свадебного кортежа рванула вперед и перекрыла въезд с другой стороны. Вообщем, такая пробка. С мостом посередине. Машины стоят, водилы гудят, фарами мигают, но не раздраженно, а так, подбадривают. Из самой свадебной машины появляются жених, невеста и свидетели. Ну, начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд проноса женихом невесты на руках по мосту. Я встречался с традицией, когда жених должен пронести невесту через три моста. Здесь я слышал разговоры то ли про одиннадцать, то ли про пятнадцать. Видимо, все зависит от количества доступных мостов. Берет, значит жених невесту на руки. Сзади свидетели. В общем, красивый обряд. Мы удочки-поплавки свои конечно побросали, сидим, пялимся. У нас этот мост как на ладони. Сочувствуем. Потому что жених такой, достаточно субтильный, а невеста наоборот совершенно, в рубенсовских традициях. Мост-то не очень большой, метров может пятьдесят. Но уже к середине становиться ясно, что тяжело жениху. И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем. И по рукам у него тихонько съезжает. Сначала он ее подбрасывал так, перехватывал поудобнее. А рыболовный народ оживился, комментируют потихоньку всяко-разно: «Ну-ну, парень, давай», «Да брось ты ее на хер», «Не, не бросит. С водкой? Не бросит» Потом он просто и откровенно стал пинать ее коленом под задницу, подбрасывая повыше. Приостановиться, запендюрит невесте коленом под жопу, перехватится и дальше несет. И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали и он заорал в полный голос: Свидетель!!! А ты хули ебало сушишь!?!? Помогай!!! Уронит ведь он ее к ебене матере!!! Свидетель засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за всякие разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой. Рыбаки уже откровенно ржут. Уронили бы они ее точно. Но тут водила головной самой свадебной волги догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью свидетелей на капот, потеснив сидящую там на законных основаниях куклу, и так втроем они благополучно доехали до конца моста. Вроде бы соблюдя таким образом все формальности. Кто-то из рыбаков заметил: пиздец капоту. Другой сказал: хули капот? Тут дело принципа. Кортеж уехал. Все успокоились и вернулись к поплавкам. И вдруг дед, который вроде и внимания не обратил на всю эту свадебную трехомундию, сплюнул беломорину в воду и сказал тихо и брезгливо как-то: «Т-фу, блядь! Вот так и жить будут».
Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65 военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке, что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник) начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните. Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину! Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется - прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы превысли предельную скорость для вашего транспортного средства. Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте, прапор ходит пешком. Есть (или были) еще принципиальные люди!!!
Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы - небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо, беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно. Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов: Телефонный звонок: - Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста! - Добрый, а он - в тюрьме. - ... извините. ........ Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже не показались.
Хмурое, пасмурное, дождливое утро. Ветренно и прохладно. В общем, нормальное летнее питерское утро. Еду в маршрутке на работу. Как всегда по закону подлости из шестнадцати сидячих мест, расположенных на площади полутора квадратных метров по системе «коленка в коленку», свободным оказалось самое дальнее от входа, прямо у заднего борта транспортного средства. В этой маршрутке сзади были два ряда из четырех кресел, расположенных по бокам вдоль маршрутки, вот на самое последнее место мне и надо было лезть. Протиснулся. Скрючился. Сижу. Еду. В районе метро «Пионерская» из полудремы меня вырывают небольшие перегрузки, вызванные резким торможением, и страшный мат водителя. Перегрузки я перенес легко - я же самый крайний в цепочке сидящих был. Вот самому первому человеку пришлось не очень под тяжестью трех навалившихся тел. Мат водителя я тоже перенес легко, даже смог уловить из него кое-что существенное. Однако это самое существенное сильно сбило меня с толку - он про какое-то кресло говорил, которое якобы не соблюдает скоростной режим на дороге. Странно. Кресло-то тут при чем. Стало как-то не по себе ехать с обкуренным водилой. Они и так на маршрутках все через одного эпилептические шумахеры, а тут еще и видения у него начались. С другой стороны, стало весьма интересно где он траву покупает … В это время, совершив резкий вираж, маршрутка продолжила свое движение, и я сильно извернувшись через плечо смог таки разглядеть в окно, что же мы объезжали. Это действительно оказалось КРЕСЛО. Обычное такое мягкое кресло с колесиками. Прямо посреди средней полосы оно с неслабой такой для кресла скоростью лихо скатывалось под уклон. Я еще до конца не успел перебрать в уме все варианты появления кресла из чьей-то гостиной посреди оживленной проезжей части, как снова испытал перегрузку, а первый в цепочке сидящих человек жалобно хрюкнул под весом остальных. Мат водителя плавно перетек в параноидальный смех - мы объехали ВТОРОЕ кресло. Это мирно лежало на боку, видимо не справившись с управлением на повороте. Я, вытянув шею, стал всматриваться через лобовое стекло на дорогу впереди в поисках дивана. Раз оба кресла от мебельного набора здесь, то и диван должен быть где-нибудь поблизости, рассуждал я, просто он обогнал своих братьев меньших. Однако я увидел картину, из которой понял, что диван еще только готовится выйти на дистанцию и посоревноваться с креслами в езде по городским дорогам. Впереди на бешеной скорости неслась грузовая машина с большим глухим кузовом (на таких грузовиках обычно мебель и перевозят), ее страшно мотало на каждой маломальской выбоине дороги. Дверцы кузова были настежь распахнуты, и оттуда уже на добрую треть торчал диван, рвущийся в свободное плавание. Когда наш водила поднажал и догнал таки гонщика-мебелевоза, горе-перевозчик внял упорным сигналам, посмотрел в зеркало заднего вида, резко переменился в лице и начал перестраиваться к обочине.
Был у меня дядя, работавший в замечтальной организации - Минтрансстрое (строило всякие мосты и железнодорожные сооружения). И довелось ему строить "железку" в Гвинее от бокситных рудников к порту. Было это в далекие годы, когда только-только оттель колонизаторы выезжали. Соответственно белых людей было мало, и между ними (вне зависимости от национальной и классовой принадлежности) существовала взаимопомощь. ... По возвращении из Гвинеи - едут в машине из аэропорта, пустое шоссе, по обочине кто-то топает. Дядя: - Остановись, вдруг помочь надо. - Зачем, идет себе и идет. - Он же белый... Остановиться таки пришлось... :) ЧК
Приятель сообщает: - Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые. Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в трансформированном состоянии, которое самое сильное? А? Поразмыслив, отвечаю: - А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом? Приятель глубоко задумался.
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:
Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса.
ДМ собирается с силами и выдает:
Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы. И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин, некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна - успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея". Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются.... Странный народ они, эти сисадмины...
Сын, 4 года, утром завтракает хлопьями. Сьел уже почти все и просит добавки. Ну а я ему и говорю, что сначала надо съесть все, а уж потом, если захочет, я ему добавлю еще. А он мне и говорит: "Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. ТЫ МНЕ СЕЙЧАС ДАВАЙ!"
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
У одной моей подруги есть маааленькая такая болонка. Но голос она имеет громовой. Когда из-зи двери металлической гавкает, все думают, что сидит там что-то монстроподобное. И вот однажды соседи по двору завели себе дога. Причем не щенка, а уже вполне взрослую здоровенную псину, которая совсем не отличалась меланхоличным характером, а, наоборот, кидалась на всех остальных собак. Вот и эту болонку она так пару раз обидела. Но болонка оказалась хитрым зверем. Во время прогулки она тихонько подошла к догу сзади, прошла между ногами под пузо, и очень громко гавкнула. У дога, наверное, был нервный шок. С тех пор, к другим собакам его можно было подтащить только силой.
"Эксплуатирую машину марки М-20 "Победа" круглогодично с 20 июля 1956 года, то есть 46 лет... Хочу через вас поблагодарить завод-изготовитель, это - флагман нашего отечественного автомобилестроения. ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ГАЗу ЗА ПОСТОЯННУЮ ПОЛИТИКУ УНИФИКАЦИИ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ МНОГИЕ ДЕТАЛИ ОТ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ ПОДХОДЯТ К МОЕЙ "Победе"..." (выделено мною).
Вот и не знаешь здесь, что делать - плакать или смеяться. Эта фраза может быть просто лозунгом отечественного автопрома.
Наконец, настал тот день, когда мой друг стал ночевать в комнате своей подруги, но часто по утрам их будил другой мой друг, чем очень их нервировал. Однажды утром стук в дверь - Саша кричит, не вставая с постели:"Петя пошел к черту!!!" Он, однако, не унимается и продолжает настойчиво стучать. Саша:"Петя ты меня достал, вали отсюда"Но он опять стучит, тогда Саша - сама злость - 194см, в одних трусах, встает с постели и резко открывает дверь - видит незнакомого мужика, который потухшим голосом спрашивает:"Извините, а Алла здесь живет???"В этот момент Алла в одной очень откровенной ночнушке выпрыгивает из постели и радостно кричит:"Папа приехал!!!"
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56
Возвращается мужик домой. Смотрит - в подъезде дипломат. Приоткрыл - не меньше "лимона зеленью". Схватил, и скорее ломиться домой. Открывает дверь - жена рыдает и в истереке бьется: "Моя мама час назад умерла!!!". Мужик бросает дипломат в угол и бегом в ванную. Сует голову под струю холодной воды: "ВО БЛ..ДЬ, ПОПіРЛО, ТАК ПОПіРЛО!!!!!!"
в постсоветские времена стал я редактором городской газеты, органа местной администрации. Политика, она и на таком уровне есть. Так что за то, чтобы посадить в это кресло своего человека, боролись меж собой кой-какие группы. И вот я занял сей стратегический пост, и, естественно, остались недовольные, выборы скоро. Был в числе городских депутатов такой товариш, из кондовых коммунистов. Когда-то он считался из первых городских ловеласов, но теперь вышел в тираж, поскольку "пальцами и яйцами в солонку не лазить", как было написано в одной столовой, а больше ему нечем. Возраст, знаете ли... Не любил это коммунист меня, поскольку его ставленник на пост редактора обломался. Это предыстория. И вот через несколько месяцев моего руководства приключился в одной из публикаций о депутатском местном корпусе косяк. Да такой что не объедешь. Шуму на весь город. Суть косяка и то, что он не по моей вине, роли не играет. Важно другое. Вызвали меня на депутатскую комиссию по разбору происшествияю. А председателем ее оказался тот самый товарищ из коммунистов. Пришел. Отбиваться по сути нечем, кроме одного, дескать, журналисты тоже люди и иногда ошибаются. Мало-помалу высокие тона разговора мне удается сбить, дело катится к мирной развязке... Но коммунисту меня уесть хочется. Он поднимает глаза от странички со злополучной статьей и злорадно так спрашивает: - А чего это ваша газета про минЕт пишет? Все обалдели. Перезрелые тетки, из которых в основном состоит депутатская комиссия, краснеют. В полном недоумении хватаю газету и замечаю, что старый хрен маркером обвел одно предложение в статье: "... мИнет несколько десятилетий..." Облегченно вздохнув, поясняю: - Вы не так поняли. В глаголе "мИнет" в значении "пройдет" ударение на первом слове. А в слове, о котором вы подумали, ударение на втором... Казалось бы, все поняли, что старый пердун глупо пошутил. Но тут меня черт дернул пошутить. Ласково глядя на бывшего городского ловеласа, я добавил: - Вы, наверное, забыли уже... Как ржали тетки-депутатши, надо было слышать... Потом старый хрен нажаловался моему покровителю, главе администрации, и тот, куда деваться, влепил мне выговор.
Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил их,чем только можно,не знаю,что делать... -А ты купи мелок для тараканов. -Неужели помогают? -Конечно.Видишь,мои-сидят в углу,рисуют...
Воскресенье было препоганенькое, с утра дождик, в обед - дождик ну и решил к соседу нарисоваться, разумеется не с пустыми руками, а очень даже с полными. Ну как полагается расположились, пиво, креветки, ди-ви-ди, сидим кайфуем. Все бы хорошо, да супружница его дефилирует перед телевизором, намекает, что типа спокойной ночи малыши прошли и тетя Валя с вами попрощалась. Потом плюнула и пошла спать. Ну в полусонном состоянии перебазировались на кухню. Там приятель открывает холодильник и начинает чего то бормотать. Мне за открытой дверкой холодильника не видно чего он там делает, и я задаю наводящий вопрос его мелкой дочке (лет 4-6 я не разбираюсь). Ее ответ меня несколько озадачил "А папа с зелеными чебурашками разговаривает". Минутное молчание - сосед просто пересчитывал оставшиеся бутылки с пивом выпущенные в форме "чебурашка". Так пить нельзя! но буду. Паганель
Молодая, симпотичная девушка близнец познакомится с парнем желательно раком.(от 16 до 23 лет)Желательно оставить телефон (номер, а не аппорат). 725555: 56171 (29.05 15:39)
Объявление по радио: - К нам прилетает НЛО будте миролюбивы. Едет ночью мужик через лес на велосипеде, и видит луч света из темноты - О Гуманоид! Как бы не спугнуть. Заводит беседу: -Земля (указывая вниз), Небо (тыча пальцем вверх), Человек Вася (показывая на себя), Еду в деревню. Гуманоид ему: -Земля, Небо, Шахтер Миша. ВЫШЕЛ ПОСРАТЬ!!!
МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как читает, старенький профессор. Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его голова: "У вас мел есть?" Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой: "Нигде мела нет!" МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся... Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!" Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо... Но глаза уже остекленели... Читает дальше… Михаил.
Такой истории не было и наверное уже не будет(хотя кадров у нас хватает) На работе подходит ко мне парень лет 25-27 подписать расходный кассовый ордер на зарплату с суммой 13608. Ниже распечатано прописью: Тринадцать тысяч шестьсот восемь. Подписал... Через пять минут опять стучиться "Подпишите еще раз, а то я в том бланке с ошибкой написал" Слышал я конечно историю что в слове "еще" делали четыре ошибки - "исчо", но не встречал такого сам: Подписываю новый бланк, забираю старый, читаю:
Получил: "Трендацеть тысеч шысот восмедисят" Вот так-то!
Надоели мужские истории про дур-женщин. К истории про то, как женщина "лечилась" Кашпировским. Только что, с сайта mignews.com.ua
69-летний пенсионер из Санкт-Петербурга решил омолодиться, искупавшись в кипятке, по примеру героев сказки "Конек-Горбунок". С обширными ожогами наивный дедуля доставлен в больницу. Петербуржец Иван Петрович, выйдя на пенсию, вплотную занялся воспитанием пятилетнего внука. Дедушка постоянно читал ему книжки, особенно внуку нравилась сказка Петра Ершова "Конек-Горбунок". Как позже выяснилось, она полюбилась не только внучку, но и его дедушке. И дождавшись, когда отпрыска увезут на дачу, пенсионер решился на эксперимент. Он наполнил ванну кипятком, затем налил себе двести граммов водки, выпил их, стремительно разделся и, зажмурившись, плюхнулся в воду. Боль наивный пенсионер почувствовал сразу. Спину и ягодицы обожгло, но дедушка выкарабкался из ванной. Однако было поздно: обожженные места покраснели и вздулись. Любитель детских сказок добежал до телефона и вызвал "скорую". Врачей дед дожидался голышом, одежду на травмированную кожу надевать было больно. Сейчас пациент находится в ожоговом центре НИИ скорой помощи имени Джанелидзе, лежит только на животе. По словам руководителя ожогового центра Константина Крылова, у пострадавшего тридцатипроцентный ожог, ему предстоит длительное лечение. После этого случая пенсионер вряд ли будет читать сказки.
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год. Учитель решил их проэкзаменовать. - Макс, скажи по буквам слово "папа". Макс: - П-а-п-а. - Анита, скажи по буквам слово "мама" Анита: - М-а-м-а. Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".
Подходит маленький белый бедвежонок к маме - белой медведице: - Маааам, а мам! А папа точно белый медведь? - Да, сынок, конечно. - Точно-точно? Он не бурый, не гризли...? - ????????? - Что-то я мерзну...
По сообщениям информационных агентств, мэрия г. Владивостока нашла "Окончательное решение вопроса" эксплуатации автомобилей с правым рулем. Распоряжением мэра с 1-го августа 2003 г. этим автомобилям разрешается езда по левой стороне автодорог.
В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер, потому что терминаторы его за своего принимают.
Эту историю я подчерпнул из газеты "Московские новости". Статья имеет ну просто кричащее название - "Досмотр мусора" - за что нью-йоркские копы могут любого обложить штрафами.
Итак:
Жителей и гостей Нью-Йорка буквально терроризируют штрафами. На текущий финансовый год намечено пополнить городскую казну поступлениями от штрафов в размере около 663 миллионов. Если раньше максимальная плата за парковочное нарушение составляла 50 долларов, то теперь - 105 долларов. Если прежде домовладельца могли оштрафовать на 50 долларов за неподметенный тротуар или невывоз мусора, то сейчас штраф удвоился.
Чтобы выполнить "напряженный", как говорили при социализме, план, "копы" и прочие блюстители порядка вешают на машины и вручают гражданам "тикеты" под различными надуманными предлогами. Газета "Нью-Йорк пост" сообщала недавно о таком случае: владельцу фитнес-центра в Бруклине влепили штраф в 12500 долларов (!) за нарушение правила, введенного в 1961 году и на практике применяемого очень редко. Правило заключается в том, что козырьки над дверями и окнами заведения не должны содержать лишней текстовой информации - только эмблему или логотип, адрес и номер телефона. Надеясь избежать наказания за многословие, владелец спортклуба содрал навесы стоимостью $20000.
А как вам нравится 50-долларовый штраф, которому подвергся в нью-йоркском метро 22-летний израильский турист, посмевший, задремав, занять своей персоной два места вместо одного? Поезд при этом был почти пустой.
Одному нью-йоркскому водителю недавно прилепили на ветровое стекло штраф - 55 долларов за "неправильно навешанные номера". Номера висели правильно, как у всех. Но, как случается сплошь и рядом, номера были в фирменной рамке автомобильного дилера, продавшего машину, и рамка немного заслоняла текст на номерах.
Но и это еще далеко не предел маразма. 19-летнего жителя Бронкса оштрафовали за то, что он вышел из парикмахерской, где работает, и присел на ящик из-под молока. Врученный ему "тикет" так и гласил: "За незаконное использование молочного ящика".
Еще один "тикет" столь же абсурдного свойства был выписан за сидение на лестнице в метро. Не на эскалаторе, а на простой лестнице. В былые времена полицейский мог предупредить, попросить сидящего освободить проход, но выписывать без предупреждения штраф - такого не было никогда.
В одном из районов Нью-Йорка стражи порядка из санинспекции инспектируют... мусор. Они развязывают выставленные на край тротуара черные пластиковые мешки и смотрят, не смешаны ли в них обычные бытовые отходы с вторсырьем, которое положено выставлять отдельно. Виновным в "мусоросмешении" выписывают штраф - 25 долларов. Один напуганный "мусоровладелец", увидев приближающегося инспектора, схватил свои мешки и скрылся в доме. Преисполненный служебного рвения инспектор бросился за ним с криком: "Почему вы прячете вещественные доказательства?!" Затем выписал штраф и положил "злоумышленнику" в почтовый ящик.
Два английских джентельмена сушат ноги перед камином после охоты и с невозмутимым видом курят трубки: - Сэр! Мне кажется ваши носки начинают тлеть? - Вы хотели сказать, сапоги, сэр? - Нет, сэр! Сапоги уже давно сгорели... сэр....
В Египте обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркофага. На одном из них надпись: "Здесь покоится прах самого известного наперсточника Египта". На другом - "или здесь?" :-) ACareer.ru
Блондинка-лесбиянка сидит у окна, глазеет на прохожих. Увидела классную девушку. Уставилась на нее, глазами облизывает всю, приговаривает: - Был бы х*й - была бы эрекция!! Высунулась в окно, зырит ей вслед, и так довысовывалась, что выпала на тротуар. Встает и говорит: - Был бы мозг - было бы сотрясение!!
Заходит мужик в бар, за ним идет страусиха за страусихой кошка мокрая волочется... Подошел к барной стойке... заказал... Бармен – с вас 6,53 Мужик сунал руку в карман... доставет ровно 6,53 и уходит...
На след. день – та же компания... Бармен – с вас 23,42 Мужик сунул руку в карман... доставет ровно 23,42 и уходит...
На след. день – та же компания... Бармен – с вас 62,51 Мужик снова сунул руку в карман... доставет ровно 62,51 Бармен... – Э мужик... а как так получается... Я тебе цену называю... ты точно ее из кармана достаешь... И компания какая-то у тя странная...
Мужик -Да я... Рыбку золотую поймал... Бармен -Ну... Мужик –Три желания грит загадывай... Ну я и загадал... Чтоб денег всегда хватало и птичку длинноногую с мокрой кискою
Заседание Государственной Думы. На трибуне разгорячившийся лидер Народной партии Геннадий Райков: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! - говорит он в сердцах. Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно! Долгая пауза… - Извините, - наконец говорит Райков. - Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…
Экзамен в милицицейскую академию. Приемная комисия задоет студенту дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ-у него одно ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так одно ухо. За такой ответ его выгнали. Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же-одно ухо. Он тоже не поступил. Так третий, пятый,... ответ тот же-одно ухо. Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот же вопрос. А он и отвечает-У приступника контактные линзы. Комисия по картотеке проверяет, точно контактные линзы. А как ты узнал, что у приступника контактные линзы? Cпросила комисия. На что студент им и ответил. А какой дурак будет носить очки с одним ухом.
Навеяно "туалетной" историей lohmatika от 9.06.03. Случилось во время командировоки в Варшаву с моей коллегой. Очень серьезный офис очччень серьезной польской компании, в котором находится просто замечательные, естественно, уборные. После перелета из Киева, в котором было выпито достаточное количество "стимулирующих полет" напитков девушка с достаточной расторопностью залетает в соответствующее помещение, "исповедует душу", после чего, подойдя к умывальнику, видит надпись на чистом польском языке: "В целях безопасности ВСЕ(!) туалетные комнаты оборудованы ВИДЕОКАМЕРАМИ"!!!
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: “Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут”. Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему, так сказать, честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: “понимают, значит не такие уж и дикари, в общем, не безнадежные”. На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга… Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит… Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: ДОЛБОіБ… Dr. Михельсон
Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит любое его желание. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом, машина, деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым выдет на палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого похмелья: "Пля, ну и погодка, якорь мне в задницу".
Жаркое лето 2000г. Ульяновск, перекресток, центрее нет. У стоп-линии стоит новенькая 10-ка, за рулем блондинка (надеюсь водилы поняли) я стою рядом, жду зеленый. Вдруг в эту десятку со всего маху сзаду влетает копейка. Немая сцена... из десятки выходит блондинка, вся такая дорогая, из копейки соотвестно мужичек в трениках с коленками, короче ситуация вроде понятная, но... блондинка ( центр города ) выдает достаточно громко "... ты п...р, я на эту тачку 3 года х.. сосала, а ты ..... мне все враз испоганил...". Короче мужик менялся в лице неоднократно, а зеленый пропустили все, кто стоял рядом. P.S. Друг сидевший рядом, добил меня достав из кармана калькулятор "Ты не в курсе почем нынче сие удовольствие?" еще один зеленый я тоже пропустил.
Почему меня х%@чит Жизнь поганая как хочет То ячмень в глазу созреет То "канат" весь затвердеет То в пупке застрянут кости от различных виноградов То прип%здят суки-гости И кормить их гадов надо То прищемит пальцы дверью То бл%дь сяду мимо стула И болит со страшной силой Хилая мускулатура........ Чтоб решить проблемы эти Надо мне сходить на бл%дки Иль поехать покататься По Алтаю на лошадке
Экзамен. Утомленный экзаминатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда: - Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле? Студент без запинки: - Сто! Экзаминатор в бешенстве: - Во-о-о-оннн!!! Удавлююю... Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его възерошеная, но просветленная голова: - Профессор! Прямой угол - 90 градусов, а 100 градусов - это температура кипения воды!
Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться. Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов, мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу молоденькой девушке!
Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8 часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо связаны с моей профессиональной деятельностью.
Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и ни в коем случае не считалось оскорбительным.
В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону: скорей всего это окажется "мой" студент.
Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей, но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины. Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:
"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"
Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра... Катя
Обычный для Америки времен войны в Ираке плакат: "Воины! Мы вас поддерживаем! Скорее возвращайтесь домой!" Висит на приюте для бездомных воинов-ветеранов. Готовятся... Видел в Бостоне неделю назад.
Был тут давеча у кума (Сереги) на даче. Ну сидим мы с ним на диване, пьем пиво, а между нами, сидит и играет, его доча, моя крестница соответственно. Вдруг, сидящая напротив нас мама (Кристина) ентого милого чада по имени Вика, заявляет:"Смотрю на вас двоих и думаю. . . На кого ж Вика больше похожа, на тебя Макс или на Серегу?" Минут через пять, когда все-таки забрался обратно на диван (откуда просто упал от смеха), я только и смог сказать: "Ну, Кристи, тебе лучше знать!" А Вика не могла понять, почему взрослые плачут. . . от смеха. M.A.Z. (он же Крестный Отец)
История про КВН, рассказанная моим очень хорошим знакомым, Дмитрием Филипповичем, великолепным рассказчиком и большим юмористом. Он старше меня лет на 10, поэтому в 60-е годы он смотрел те, самые первые передачи, когда Масляков был еще юным, в прямом эфире (другого не было)(в отличие от меня - я помню только отдельные картинки из детства). Так вот, рассказывает он, шла встреча двух команд, идет искрометный диалог, все на взводе, участники, зрители, и вот - задан вопрос, одна из команд отвечает. (ни фамилий, ни названий не помню - не суть...). После этого вторая команда - комментирует - взрыв хохота, причем последняя реплика касается одной девушки из первой команды. Далее следует пауза, камеры и зрители смотрят на нее. В этот момент Филипыч отвлекается, не слышит ее ответ, она что-то невнятно говорит, но зал-то слышал!!! Это был гомерический хохот, публика и команды некоторое время ничего не могли говорить, Филипыч был очень расстроен... Проходит время, КВН снова с нами, первые ностальгические передачи со старыми КВНщиками. А, надо сказать, что наш институт - РКИИГА - оставил заметный след в этом движении. У нас преподавал замечательный человек, Яков Наумович Гаухман, вечная ему память, он очень активно участвовал в создании этой команды. Ну, это я чуть отвлекся... :) В одной из первых передач про КВН Филипыч вновь видит тот самый фрагмент. Трепетная надежда, что наконец-то он узнает, что же там она сказала, родилась и крепла с каждой секундой... Тот самый зал, вопрос - ответ - комментарий - хохот - пауза - и... "Дима, ты чай будешь пить?" - это жена из кухни... Взрыв гомерического хохота из телевизора, Филипыч чуть не плачет. Так и осталось это загадкой для него. ЗЫ: Кстати, кто помнит этот момент - напишите, пожалуйста, я ведь даже не смотрел эту передачу. Глядишь - порадую друга. :)
Едут в купе Николаевской железной дороги поручик и коммерсант. Поручик глядит в окно, коммерсант читает "Биржевые ведомости". Вдруг коммерсант ежится, мнется и идет в конец вагона, затем, уже быстрее, в другой, начинает бегать туда - сюда. Поручик понимает, что купчику приспичило, а туалеты заняты, он сочувственно говорит: "Господин почтенный, невозможно терпеть?" - "Да-с, господин поручик, живот прихватило, нету сил, а талеты закрыты." "Ну, бывает, да Вы не стесняйтесь, мы оба мужчины, постелите в уголке свои "Биржевые ведомости" и на них..." Купчик мгновенно расстилает газету, раскарячивается над ней и кряхтит. Поручик высовывается в окно, закуривает сигару, а купчик ему: "Ы-ы-ы, господин поручик, вагончик-то для некурящих!" Нафаня
В продолжение истории "Кашпировский" Один молчел рассказал историю из своей жизни. Сколько то лет назад встречался он с девушкой и очень захотела она за него замуж. Путь для таких хотящих девушек один - залет. Так вот, она сказала ему, что беременна от него, даже медицинскую карту показала с соответствующей записью, и он, как честный чел, сразу в ЗАГС. Свадьба прошла, а что потом? беременность, ее же видно становится. В то время очень популярны были сеансы Кашпировского по ТВ. А дальше, внимание! она ему говорит, что беременность рассосалась после сеанса у телевизора!!!! И он верит!!!! !(Я в этом месте рассказа так смеялась, что чуть в кювет не уехала (за рулем была). В итоге протянули они около года вместе.
Звонят черепахе, - да - мандаааааа! Снова звонят: - да - мандаааааа! Надоело черепахе, решила сказать але... Звонят опять - але - это черепаха? - да - мандаааааа!
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" . F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. . F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. . F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. . F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. . F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. . F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. . F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. . F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. . F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. . F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. . F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. . F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. . F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. . (c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru Аленка 7 - 20.01.2002 - 16:45 Отвечаю, яйцо в микроволновке можно сварить так: берешь чайную чашку, лучше фарфоровую, без золотых украшений (хороша из "дачного набора), на треть наливаешь воды, солишь, можно добавить полложечки уксуса (для вкуса), разбиваешь в воду яйцо, ставишь в печку на 30-40 с. Яйцо готово! , правда несколько нетрадиционной формы. , применяю, если вареные яйца нужны срочно - для супа или салата. В мироволновке неплохо получаются тушеные овощи (исключая картофель, у меня он почему-то остается твердым даже после 40 минут), по рецепту, описанному выше для картофеля, из мяса - "доходит" только кура. В основном присоединяюсь к первому совету - очень удобно использовать для разогрева и размораживания. Совершенно незаменима была микроволновка, когда мелкий был маленький, а молоко у мамы закончилось. Полминуты - и еда теплая, а традиционным способом - 10-15 минут, ребенок за это время изрыдается весь. В остальном считаю микроволновку совершенно бесполезной вещью в хозяйстве.
Чебурашка с геной купли бокс и решили покурить. И тут гене захотелось душ принять, он говорит чебурашке, мол ты подожди не кури без меня. Чебурашка говорит мол ок не буду. а уходит в ванну и чебурашка думает, мол он и не заметит если я чуток дуну, ну и выкуривает косячок. И тут гена кричит из ванной, мол чебурашка принеси мне полотенце, ну чебурашка в полных непонятках, так что делать? нести полотенце, куда? в ванну? а кто в ванне? Гена.. Хорошо, захожу в ванну и говорю, геннадий, вот ваше полотенце, нет млин мы же с ним на ты, гена вот твое полотенце, нет что-то не так, лучше генка, держи твое полотенце, или гена я принес полотенце.. нет что-то не так, держи друг полотенце.. ну ладно сойдет, берет чебурашка полотенце, идет в ванну, открывает дверь и... "О бля, крокодил"
Еще из историй про Вовочку: Преамбула: Был у нас в классе этакий "Вовочка". Ну, с чувством юмора у него было далеко не так, как у Вовочки настоящего, но по части тупых ответов на простые вопросы - это легко. Амбула: Урок биологии. На доске кнопками прикреплена птица в разрезе, всякие там внутренние органы и т. д. Среди них пищевой тракт... или как там его - короче, попросту говоря, от рта до задницы. - Машенька, что это такое? (показывает указкой на, к примеру, рот) - Ну, это рот. - Петенька, а это что такое? - Хвост, Марьванна... - Вовочка, а это что? (указка на клоаке) Немая пауза. Вовочка напряженно пытается думать... Через какое-то время до него доходит, что это за орган. В глазах у него чередуется удивление и возмущение... - Ты будешь отвечать на вопрос? Он начинает нервно оглядываться на класс в надежде на (не то чтобы на подсказку, ответ он знает и сам), а в надежде, что ему хотя бы кто-нибудь посочувствует... Все с интересом ждут исхода. Тогда он поворачивает взгляд обратно на доску, с надеждой, что, может быть, он ошибся и указка показывает на что-нибудь другое... Ан нет - она все там же... - Ну, Вовочка, класс ждет твоего ответа... - (обреченно вздохнув и пожав плечами): ЖОПА.
Сегодня (8го июня 2003) на заправке British Petroleum, которая на углу улицы Удальцова и проспекта Вернадского, на ВСЕХ кассовых терминалах в окошке, где высвечивается сдача и тому подобное, было написано нечто:
"UFO2 FOR OS/2 VERSION 4.0"
Причем кассирши ни сном, ни духом ничего не слышали про какую-либо рекламную кампанию по поводу продолжения некогда существовавшей игрушки UFO, которая, кстати, НИКОГДА, насколько я знаю, не писалась под операционную систему OS/2... :)
Собственно и не история, а тост. Третий день встречи выпускников Тольяттинского Политехнического Института (нынче, конечно же Университет). Специальность Электрооборудование, двадцатилетие выпуска. Устали, продолжают только самые-самые... Итак, внимание: Ну, мужики, давайте выпьем за (пауза из МХАТа) - за то, что мы (еще пауза) ПЬіМ. Каково, А ?
