Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кое-что о котах, собаках и утках. Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени Григорий, я слышала ее раз двадцать. Итак. Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа. Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот. Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения. И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого. В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта (или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле, таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей (четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то кое-что и прояснил. По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом, уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем, грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду прямо над загоном утят. Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно, спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно в них. Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны, что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая история.
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые, дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал. Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел голосующую девушку. - Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери. - Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной возможности. Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены: - Слушай, а минет это до аэропорта или после? - Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила. Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через 15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это знаешь?!!" ... Так он узнал про журнал "Космополитен".
Знакомый рассказал: Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение. Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько". Инспектор ДПС: - По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...
Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену - вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу - отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все, у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е. получится черт.
Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил: "Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать - не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы дюже разные. А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и чужое время. Сидела, сидела, да и говорит: - Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала. Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает. Отойдя от потрясения, спрашивает ее: - Лен, а зачем тебе - компьютер? На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает: - А шоб у хате красиво було.
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:
Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка". Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой. Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор). Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем) проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего. Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо, где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота" черно-красная, "a`la "Ритуал").
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется: - Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но она не купила. - Почему? - Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого. - Конечно дорого. - Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!! Жанна
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос: - Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения? Студент: - Съели. Преподаватель: - Что??? Кто съел??? В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит: - Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин. Препод: - Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу! askolub
Двое обкуренных перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! - Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!
Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе. Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке - соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?” И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках: - У вас не будет мелочи? Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не жалко. Я остановился и решил поприкалываться: - А работать не пробовала? - Я учусь... - сказала она с недоумением. - А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать? Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня на бабки получится. - Ну да, а что? - Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд? - А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка. - А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет продолжение. По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но 100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих... - Че прям тут? - последовал вопрос. Я оглянулся - никого в переходе не было. - Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои. Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев. Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил. Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит: - Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу, не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую. Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы покидать шары...
Эту история рассказал мой знакомый... Заходит он к своему другу в гости проездом. Сели пиво выпить. Бутылка быстро кончилась. Друг ему сказал мол: "Сходи на кухне возми в холодильнике". Он заходит на кухню, открывает холодильник и..... видит..... "ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ, БОЛЬШЕ УДОБСТВ...!" думая, что у него "белочка" закрывает холодильник и открывает вновь: "ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС!" Короче, в холодильнике стоит ноутбук и на нем инсталлируется 95-ка. Друг поняв, что "гонец" за пивом задерживается пошел на кухню и спас товарища от помешательства, объяснив ситуацию: В его ноутбуке какая-то хитрая неисправность - после нагревания какой-то глюк не давал вешать Windows, а в холодильнике все OK!
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ! Вы ходили когда-нибудь под парусом? Мне довелось... Дело было на водохранилище Чарвак под Ташкентом. Опущу подробности вечера и следующего за ним утра... Ближе к обеду, мой товарищ Илюха начал раскручивать меня на пойти на парусе покататься. Кайф такой, говорит. Надо сказать, что парень он странноватый, бывший капитан какой-то военной посудины. Но экстремал - лыжи, параплан, теперь вот яхта... Короче говоря, увидев на берегу яхточку с мальчиком из спортивного лагеря, его взбудоражили морские воспоминания, и, сунув пацану деньгу, он оказался на время капитаном судна. Яхта - это громко сказано. Такой кусок пластика длиной 3,5-4 метра и шириной сантиметров 80 с углублением в 20 см. Хотя собственно парус хорош - высокая метром 5 вертикальная металлическая мачта в руку толщиной и такой же толщины горизонтальная. Ну а теперь, что было. Было сильное волнение вследствие быстрого перемещения воздушных масс. Я был посажен на левый борт. Илюха сел на правом и взял в руки управление. В глазах счастье. Кое-как отчалили от берега. Я попытался усесться поудобнее (помните размеры посудины), судно закачалось, но что тут же получил устное замечание от капитана и приказ не шевелиться. Думаю - блин, когда же кайф начнется, затекло все. Ветер, брызги, холод собачий. Ходим дальше под парусом - кайфуем, бля... Вдруг Илюха начинает суетиться, перебирает веревки руками и как заорет: - Галс меняем!! галс меняем... Это он мне?! Куда пойти? Вы меняли когда-нибудь галс? Я тоже... Но весь напрягся. Смотрю, вот ОНО! Горизонтальная мачта со свистом несется прямо на меня! Моментально - голову между колен, мачта чиркнула по спине. Как выкрутился Илюха - не заметил. Кайфуем дальше... Я откровенно забил на капитанские замечания, верчусь не переставая - жуть, как неудобно сидеть. Илюха снова подозрительно суетится. Опять: - Галс меняем, галс меняем! Я как опытный яхтсмэн, уже знаю в какую сторону смотреть. Низкий поклон, свист железной трубы, страховочная пауза пару секунд... Поднимаю голову - все ОК! Только снова не заметил как Илюха от "галса" уклонился. Очередной вопль: - Галс меняем!.. Хули нам, кабанам.... Да хоть с закрытыми глазами - поклон, свист железной трубы, только поднимаю глаза, чтобы засечь наконец, как меняют галс военные моряки... В этот момент наши глаза встретились... его глаза мне показались немного грустными. Но было уже поздно. Шкипера бедолагу так ебнуло этим самым железным "галсом" в лобешник, что кувыркнувшись в "море", мне показалось, он поддал вдогонку по железке ногами. Сальто с места сидя назад согнувшись! Нокаут! Звук был, скажу я вам - кость и железная труба! Бр-р-р! В первый момент мысль: управление! Хватаю какую-то веревку, руль. Пытаюсь рулить... Как вы думаете у меня получилось? Правильно. Сам не знаю как не опрокинуло. Одним глазом наблюдаю за качающейся в волнах как поплавок Илюхиной башкой. Башка стремительно превращается в точку! В голове возникают мысли о неизбежном кораблекрушении, ветер был нешуточный. И как спасение крик сквозь порывы ветра и хлопание паруса: - ОТПУСТИ ВСЕ-О-О-О!!!" Отпустил. Парус по ветру - хлоп! Все, спасен! Лег в дрейф, бля! Минут через 30 приплыла Илюхина башка во-о-от с такой шишкой между рогов. Хорошо хоть не убило. Галсом...))) Мой капитан поворчал-поворчал и повернул к берегу... Теперь и вы знаете, что делать когда необходимо поменять галс... Почему не было обычного при такой силе удара сотрясения мозга я не понял. Askon
Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл.
Вода уходила под землю мутной серой воронкой...
Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.
Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Полный курс "Маркетинг и экономика для чайников" 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл. 10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша". 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб. - Вот блядь, опять в спящем режиме low details поставили!
Ах, какой у нас с мужем был вчера секс... Лежу я после, отдыхаю. Хорошо... Принеси, говорю, любимый, одеялко... Принес. А... принеси пожалуйста попить.. Принес. А принеси еще... Муж возмущенно - я вообще-то был сверху!
Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома. В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы. Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку примеров. Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим. Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну, думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает. Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню - раскажу. МУЛЯ.
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. 2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. 3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. 4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. 5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. 6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. 7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. 8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. 9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ
Приходит в ресторан новый русский... - слышь, официант, дай там пожрать, все самое лучшее и побольше. сидит есть. заходит интеллигентная семья (папа, мама и сынок), заказывают по садатику и так аккуратно все сьедают. новый русский поворачивается - - слышь мамаша, пусть твою пацан ко мне подсаживается - хоть пожрет нормально! - ну что вы, спасибо, не надо, он сыт... - да пускай не ссыт, а садится и жрет!
Бывают некоторые неловкие истории, которые получаются из-за усталости и непонимания. Это было в Толмачево, после 6 часов езды + 6 часов ожидания + головной боли и температуры. Раньше очень строго следили за весом багажа и не позволяли брать в ручную кладь лишнюю сумку. Сижу, жду, голова болит, еле слышу. Под утро объявили посадку, иду. Там на контроле сидит девушка и кричит - Взвестесь! Лишный вес! И я, как робот, встаю на весы с сумками (вместо того чтобы положить сумку на весы) и усталыми глазами смотрю на нее. А она незамедлительно: - Сумку на весы! Я слезаю и ставлю сумку. Она отмечает билет и я прохожу дальше. Самое интересное, что никто не засмеялся, наверно все усталые были.
У моего брата хорошая новость - жена Саша беременна. Звоню ему давеча: как дела ваши? как самочувствие жены? - Да были вчера у врача, говорит есть угроза выкидыша, прописал постельный режим... - Ну-ка, - говорю, - дай трубку Саше, я с ней сама поговорю о женских делах. - Позже - она брюки мне гладит... Я психанула: - Так ей же лежать надо, скотина!! В ответ (спокойно так): - Не ори, щас догладит и ляжет. Вот такие вы все мужики!)))) Маринка К.
Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из Молдавии:
" Короче, мы не очень сильны в програмировании. Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и разошлите наш вирус по другим адресам "
Приходит муз с работы, усталый и видит жена голая в постели лежит. Ну муж хватается искать любовника, под краватью посмотрел, в шкафу посмотрел, нет нигде. Выглядывает в окно и видит мужик в трусах бужит, муж хватает холодильноик и выбрасывает на мужика. Через несколько дней в суде: Первый свидетель: - Прихожу я домой с работы, и вижу жена моя голая лежит, ну я в окно, а там любовник бежит. Ну я выбросил на него что под руку попалось... второй свидетель: - Бугу я утром как всегда в трусах и вожу какойто придурок кидает на меня холодилькик из окна... Третий свидетель: - Сижу я значит в холодильнике... 8)
Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки - "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого. Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"
История реальная. Мне ее рассказал отец, который работал в центральной приемной комиссии в РГПУ Герцена (СПб). Как-то после экзамена собрались преподаватели выпить, и тут один биолог ее и рассказал.
Экзамен по биологии на, сооответственно, биолоигческий факультет. Сдает девочка-душечка, на личике нарисована золотая медаль, несколько выигранных олимпиад и т. п. Сдает идеально, практически без подготовки. Экзаменаторы расслабились, типа, ну наконец-то хоть одна нормальная абитуриентка попалась. Все уже пониают - этой пять баллов. Но напоследок решают спросить не по билету. Вопрос: "пожалуйста, основные характеристики отряда членистоногих".
Девочка сначала розовеет, потом краснеет, потом становится просто пунцовой. Отводит глаза в сторону от преподов (все мужики) и спрашивает: "Это те у которых член между ног?". Экзаменаторы в хохот. Девочке пять с плюсом плюс обещание рекомендации в аспирантуру.
История "Победа силой духа" (о победе одного кота над двумя доберманами) напомнила мне одну давнюю уже сцену, которую довелось наблюдать. Там, наоборот, участвовали два кота и одна собака. Итак. Два кота - один серый, другой рыжий, оба мохнатые - выясняют отношения на скамейке перед парадной. Серый явно активнее, он упорно теснит противника к краю скамейки. И тут - гав-гав-гав! - в разборку вмешивается довольно крупная дворняга. Чудес героизма коты не демонстрировали - оба кинулись прочь, но разница характеров и тут проявилась: рыжий шмыгнул вниз, в ближайшую отдушину. Серый же предпочел не опускаться - в прямом и переносном смысле слова. Он выбрал направление вверх - взлетел на ветку близстоящей яблони. А того, кто всегда стремится к вершине, всегда больше преследуют. Вот и псина эта туда же. Как назло, пышный хвост кота свесился вниз, и она смогла вцепиться в него зубами... а ему-то было ее лапой не ударить... На решение у кота было гораздо меньше времени, чем нужно, чтобы прочесть эту фразу... Так вот. Решение он нашел. Мгновенно. При том, что его хвост был в собачьих зубах. Он ударил лапой - по ближайшей ветке. Получив этой самой веткой по морде, дворняга с визгом разжала зубы. Неслабый должен был быть удар. Получив свободу, кот - вот что больше всего меня поразило - спешно подобрал свой хвост лапой и аккуратно им обернулся. Наверное, просто взмахнуть хвостом он не мог - все-таки получил травму... Собака тоже не собиралась сдаваться. Она еще раз гавкнула и подпрыгнула. Но достать "добычу" уже не могла - вниз больше ничего не свисало. Тут ее отозвал хозяин, еще ругался, что у нее весь рот в кошачьем пуху. А кот, дождавшись их ухода, спокойно слез с яблони и прямиком направился в ту же отдушину, куда в самом начале битвы шмыгнул его трусоватый рыжий противник. "Чай, додраться с карасем". На чьей стороне будет победа - я не сомневалась. Сила духа - она и в кошке сила духа.
Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит: - Давай я тебя выебу. - Да ты что народ кругом... - Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят! Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и пошел долбить. А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит: - Вась, принеси мне чипсов с буфета. - Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
товариси пассайири, вы находитеци на борты цамого болисого авиалаинера в мире. на 1 этае багайный цалон. на 2 эт. библиотека. на 3 эт. ректоран. на 4 эт. цалон с пасажирами. А цейцас проциба приктегныти ремни мы попробЕм взлетети со вцей этой фигниой.
Что будет, если географию окрестностей России наложить на человеческую анатомию: - спереди ясен пень матушка Европа - давно и успешно ебет мозги насчет плодотворного сотрудничества, включения в европейскую семью и т.д.; - со стороны затылка - скандинавы, нордически наблюдающие за нашей лысеющей макушкой и спокойно дожидающиеся, пока мы сдохнем как государство, чтобы сбросить труп в ледовитый океан для повышения улова; - на уровне глаз - горячие прибалтийские парни, постоянно прыгают, пытаясь докричать до наших ушей о своей состоявшейся независимости, наглеют и пытаются укусить за нос - благо европа рядом и всегда скажет что обижать маленьких и глупых низзя, настоящее бельмо на глазу; - немного ниже хохлы и белорусы - крадут кусок изо рта и воруют газ - не дают дышать чистым воздухом нефтедолларов, от этого очень туго в легких - то бишь в нашем центре; - со стороны рук и груди - турки, грузины, азеры и прочие обиженные за многовековую историю "сожительства" - первые все еще лезут драться, вторые пытаются "стибрить" с пальцев оставшиеся в наследство кольца и перстни, тяга к всему блестящему - это у них в крови..., мы вяло отмахиваемся ослабевшими ручонками; - на уровне живота - средняя азия, постоянно урчит, но когда бежать в туалет еще не понятно, возможно, уже поздно...; - ближе к паху - бусурмане, давно, но пока неуспешно мечтающие отрезать нам яйца... - взади китайцы - эти либо рано или поздно нас трахнут, либо конкретно оттяпают ноги, пока еще не решили, сил набираются; - там где пятки - японцы, веткой сакуры щекочят стопу и на ломаном русском пытаются доказать, что мы должны им пару пальцев левой ноги а возможно и голень - для нас ампутация ентих пальцев дело нехитрое - есть еще навалом - но очень больное; - со стороны копчика - америкосы, постоянно тягают за хвот, жутко бесят... - на спине - оленеводы, мы их не замечаем
совсем далеко - на юге - пингвины, им на нас по-просту насрать... и то ладно.
Нет, я не льстец, когда админу Хвалу свободною слагаю: Я смело чувства выражаю, Его я никогда не кину.
Его я просто полюбил Он бодро честно правит нами И сеть тут он же оживил Своими светлыми руками
Без Интернета, без сети Без Windows, Linux, FTP Текла в изгнаньи жизнь моя Влачил я с милыми разлуку Но он мне царственную руку Простер - и с вами снова я.
Он доступ дал в одно многновенье Освободил он мысль мою И я ль, в сердечном умиленье Ему хвалы не воспою.
Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию, обмотал машину цепями, забором обгородил, детекторов движения наставил... рядом стоит мерс, ну водила не выдержал, подходит к запору и говорит: "Мужик, ты нормальный ваще, у меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все-равно никто не украдет!!!!" Водила запорожца: "Ну да... украсть-то не украдут.... но на прошлой недели насрали!!!!"
Заходят 3 вампира в кафе. 1-ый вампир заказал холодную кровь и кровянку. 2-ой вампир заказал горячую кровь и кровянку. 3-ий вампир заказал кружку горячей воды. Другие 2 вампира на него смотрят, понять не могут. Принесли им заказы. 1-ый вампир спрашивает у 3-его: - Что ты нас позоришь, что ты будешь делать с этой водой?! Тот достает тампон и говорит - А я чайком побалуюсь!
Подходит сынишка к отцу и говорит: - Пап, а научи меня еще раз трусики надевать. Отец, снимая трусы: - Солько раз можно показывать: желтое пятно- это перед, коричневое пятно- это зад. Люся, Казань.
Абсолютно реальная история. 1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Упирает ему в грудь палец в рваной перчатке и томным голосом вопрошает: "Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.
Небольшой трагикомизм, подтверждающий старую истину "Меньше знаешь - крепче спишь". Как-то свела меня судьбы с человеком в возрасте "Седина в бороду - бес в ребро", то есть во всем, что хоть как-то связано с взаимоотношениями полов и, в особенности, с сексом он был любознателен аки 14-ти летний юнец. При том, что и семья у него была весьма прочная и устоявшаяся, да дети кстати тоже уже немаленькие. Запала ему как-то в голову идея - послушать, что говорят женщины в своей сугубой компании не для лишних ушей. Ну хоть стой, хоть падай, а подайте. Что ж, вполне объяснимое, с другой стороны желание. Дабы исполнить свою заветную мечту, снарядил он жену на работу цифровым диктофоном и кое-как, но уломал включить его в самом начале рабочего дня. Как вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Жена диктофон включила, но не знала отсталая от технического прогресса женщина, что в отличии от диктофонов кассетных, у цифровых время записи не ограничено. В итоге были записаны все, что происходило в отчетный рабочий день и по его окончанию. В сухом остатке мы имеем следующее: прослушав "стенограмму", мужик не смог вынести всей правды жизни и в данный момент живет ожиданием судебного рассмотрения его иска о разводе с "благоверной", с которой, кстати, было прожито более 20 лет. Ivan Fuckov
Учюсь в Великобритании, на досуге хожу на бокс. На одной из тренировок, подходит ко мне парень (лет 30 с небольшим) и говорит, показывая на резвящегося неподалеку малыша с черными кустистыми бровями: "Брежнев, президент России"... :-) Не знаю, то ли он отстал настолько (простой народ здесь не силен в истории и политике), то ли наоборот хорошо знает историю... :-) Mitya
Один мой друг недавно ездил с женой в туристическую поездку во Францию. Хотел он почему-то поехать в Бельгию, но в посольстве возникли проблемы с визами в эту страну (очереди, нежелание давать визу), и пришлось поехать во Францию. Их возвращение после недельного отсутствия сопровождалось теплой встречей и распитием n-ного количества французских и дагестанских коньяков (наши коньяки кстати марки не уронили), так вот после этого распития он сказал, что купил мне в Голландии (!) подарок: трубочный табак - и тут же торжественно вручил. Я удивился, каким ветром их занесло в Голландию, на что получил резонный ответ - по дороге в Бельгию (!) - с французской визой легко можно разъезжать по ЕС, даже если визу в остальные страны не дают. Было поздненько, коньяку припито изрядно, я, сунув подарок в карман, откланялся и покинул туристов.
На следующий вечер, сидя в теплой домашней обстановке, решил попробовать подаренный табак. Какая-то сила подтолкнула меня прочесть надписи на упаковке - Трам-пам-пам, нежный вкус, аромат и всетакое, и внизу маленькими буковками: Made in Sweden for Denmark.
Человек ездил во Францию, и привез в качестве французского сувенира табак, сделанный в Швеции для Дании и купленный в Голландии. О как. Невольно вспоминается анекдот про футбол и Люксембург.
P.S. А моей подруге достался отличный брелок с видом на Башню Эйфеля в Париже.
Как говорится - "По свежим следам." Сижу у «бухов», копаюсь с базами. Девушки наполняют кабинет воплями о «диком» объеме работы, ну и вообще о жизни. Я комментирую - «От работы кони дохнут». Ксюха (кстати, замуж скоро собирается - «Счастья тебе, Ксюха») обиженно предъявляет - чего это мол я их «конями» обзываю. Повисает тишина (мне некогда пререкаться, «бухи» видимо ждут извинений) и тут из уст главбуха раздается (как говорит Роман Трахтенберг) ключевая фраза, произнесенная погибающим голосом, - «Мы не кони, мы лошади»….. я бы сказал погибающие лошади. Комментарии оказались излишними.
Живу я в Риге. Это немного важно. Пошел как-то в магазин купить маленькие вертикальные ручки на велосипедный руль. Не знаю как они по-научному называются, но в обиходе - "Рога". Захожу в велосипедный салон. За прилавком красивая девушка со звучным латышским именем. Задаю вопрос: - Девушка, мне рога нужны, не подскажете где? Она на секунду задумалась (может потому что я говорю на русском языке, к тому же быстро и непонятно), отвечает: - А вам зачем? Еще через секунду: - А, рога! Сейчас покажу. Вон на том стенде...
подумалось, а действительно, зачем мне рога? не женат вроде....
оригинал (англ.): http://microcontroller.com/Embedded.asp?did=16 перевод вольный, все изменения и ошибки авторские! возможно так все начиналось: =====
#В начале был Компьютер. И Бог сказал : Да будет свет! #Вы не вошли в систему. Введите имя пользователя. : Бог #Введите пароль пользователя. : Всеведущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Всемогущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Технократ
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:01 a.m., Воскр., 1 Марта : Да будет свет! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать свет. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небеса и землю. [god@heaven root]#И Бог создал День и Ночь. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:02 a.m., Воскр., 1 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $92.50.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Понед., 2 Марта : Да будет здесь небесный свод посреди океана [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать небосвод. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небосвод. [god@heaven root]#И Бог разделил океаны. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Понед., 2 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $84.60.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Вторн., 3 Марта : Да соберутся океаны под небесами в одном месте и да покажется суша [god@heaven root]#Слишком много символов в строке спецификации! Попробуйте еще раз. : Создать сушу. [god@heaven root]#Сделано! Запустить сушу. [god@heaven root]#И Бог создал Землю и Моря. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Вторн., 3 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $65.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Среда., 4 Марта : Создать светила в небосводе дабы отделить день от ночи. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз! : Создать солнцелунузвезды. [god@heaven root]#И Бог создал Солнце, Луну, Звезды. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Среда., 4 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $54.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Четв., 5 Марта : Создать рыбу. [god@heaven root]#Сделано. : Создать дичь. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить рыбу & дичь. [god@heaven root]#Сделано. [god@heaven root]#И Бог создал великих тварей морских и птиц. 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Четв., 5 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $45.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Пятн., 6 Марта : Создать рогатый скот. [god@heaven root]#Сделано. : Создать пресмыкающихся. [god@heaven root]#Сделано. : А сейчас построим образ человека. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз. : Создать мужчину. [god@heaven root]#Сделано. : И буде он размножаться и заселять землю и возвышаться над тварями прочими что наполняют землю. [god@heaven root]#Слишком много параметров! Попробуйте еще раз. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 6 ошибок. : Добавить дыхание. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 5 ошибок. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#Ошибка: Файл Эдем не существует. : Создать Эдем. [god@heaven root]#Сделано. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 4 ошибки. : Создать женщину из мужчины. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 3 ошибки. : Вставить женщину в мужчину. [god@heaven root]#Недопустимые параметры! Попробуйте еще раз. : Вставить мужчину в женщину. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 2 ошибки. : Создать Желание. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить размножение. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина стали размножаться в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать свободный выбор. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить свободный выбор. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Отменить Желание. [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано свободный выбор. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Недоступный файл "свободный выбор", невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Справка!!! [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано "свободный выбор". [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Создать ДеревоЗнаний. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать добро и зло. [god@heaven root]#Сделано. : Активировать зло. [god@heaven root]#И Бог увидел что создал стыд. [god@heaven root]#Предупреждение: Системный сбой в секторе Е95. Мужчина и женщина не находятся в Эдеме. [god@heaven root]#1 ошибка. : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Мужчина и женщина не найдены. Попробуйте еще раз! : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Поиск неудачен. : Удалить стыд. [god@heaven root]#Стыд не может быть удален т. к. было активировано зло. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. : Стоп! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз. :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break : Уничтожить землю. [god@heaven root]#Уничтожить землю. Пожалуйста подтвердите. : Уничтожить землю. Подтверждаю. [god@heaven root]#Земля не может быть уничтожена - ресурс занят. 1 ошибка. : Демонтировать землю. [god@heaven root]#Системный сбой в сегменте А666 по адресу 666. Обратитесь к системному администратору. Система остановлена. KERNEL PANIC! .... .... .... #И увидел Бог что у него приблизительный остаток резерва: 0. 11:59 P.M., Пятн., 6 Марта ===== Desperado a.k.a. Wiz@rd ICQ#5233004
Настоящий военный: ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше… привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика сохранена)
"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью (например Z[i])."
приходят двое голубых в аптеку;один говорит: давай пачку презервативов возьмем;где мерседес нарисован! другой: нет, давай лучше, где БМВ ПЕРВЫЙ: НЕТ ДАВАЙ С МЕРСОМ, ВТОРОЙ ДАВАЙ ЛУЧШЕ С БМВ..... спорили, спорили... аптекарши надоелo, она и говорит: какая разница мерс - бмв берите с джипом, все равно по гавну ездить будете!!!!
Репльный случай из жизни На разводе Московского института радиоэлектроники космических войск Начфака - товарищь капитан вы почему в бушлате капитан - приболел товарищ полковник Начфака - так так бы и сказал приболел , наверно слягу хуй не лезет даже в флягу!
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
