Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим водителямю Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: «Нина. 25 лет. Посигналь». Ну бля, думаю, вот она западная цивилизация в действии - сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на морозе не мерзнуть, все дела короче. Не то что у нас бедные бойцыцы фронта сексуальных услуг: намерзнется такая на асфальте, пока клиента дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем отпаивать, пока дело до минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат, повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами понимаете. Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего. Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же. Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же результат. Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще. Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно. Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему, как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол, спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат, предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали. Она их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите - политкорректность...
Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока сам не познакомишься. Это преамбула...
Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))
Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении.
В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена, построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения.
Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует.
По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы.
Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага... полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас .... ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.
И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией"...
Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если конечно захочет :)))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник :)))
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют :(...
Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как гороховые стручки.
В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так, что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива (две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые (тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в этом салуне.
Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и, соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны, но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.
Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно такими же галлюцинациями. Но вдруг...
На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно. Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит очень нежным голосом: - Здравствуй, дорогая.
Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы мне оттуда не уйти.
О патриотизме. Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса. Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка". И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается: - А вот в Америке... Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает: - США, США. Не знаю и знать не хочу! - Но почему? - Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...
Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов. Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель. Сержант составляет протокол. - Фамилия? - Серый - Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори! - Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси. Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.
Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух.
Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
О "вреде" раннего обучения чтению. Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом. Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори, ладно?" - "Ладно." Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила... Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил - действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили? Блин, и зачем я его так рано читать научил?..
Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком, который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с маслом ему хватает. Теперь, собственно говоря, сама история. Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так, а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья, сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за прилавок встать, не проблема. А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры по часам влюбленным парочкам. А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д. А презервативы и прокладки рядом! Это важно. И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно. Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и презервативы! Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте… Он и мужа ее хорошо знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все объяснила, а сейчас диалог от первого лица: - А можно парочку? - Вам какие, дневные или ночные? - А что, есть разница? - Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с удлиненным концом. - Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?! - С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками. В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица просветила, когда вернулась.
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
- Какое место на Земле для тебя самое любимое? - Деревня Засрановка! - А какой самый любимый месяц года? - Июнь! - Почему? - Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою Засрановку на целый месяц!
Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармэн заметил:"Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте". Мужчина ответил:"Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга". Бармэн был тронут, и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:"Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери". Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:"А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему".
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку: - Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили. Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу: - Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают! На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева: - Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке. На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает: - Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают: - Ну что, клюет? А он им в ответ: - Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
Завтра я пораньше встану, Красный галстук повяжу, Постучу по барабану, В горн погромче погужу, Развернувши флаг отряда, На линейке отстою, Да помочь старушке надо, Что одной ногой в раю, Наколоть дровишек деду И картошки накопать, Не забыть бы,чтоб к обеду Октябренка наебать, Спиздить вымпел "За победу" У соседнего звена, Всыпать сахар в бак мопеду, Чтоб не ехал ни хрена... - Дел по горло.Вечер скоро. Пионерская семья Разожгла костерчик споро - Нет картошки ни хуя! Щас притащим! - Зря я,что ли, Спину час на деда гнул? Незавидна наша доля - Надо въебывать,как мул! Октябрятские замашки Забывать давно пора: Перед пивом - по рюмашке Под картошку,на ура! ........ Пионерская дружина Три часа уже гудит, Наш вожатый,как скотина, Влет нахавался и спит, Кто покрепче,еще с нами, Кто слабей,давно ушел... Взвейтесь,синие,кострами! Скоро,братцы - в комсомол!
Грустная история, но поучительная. Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он и в нашем городе Южном. История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку, живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи шапки с теток срывать. А та ей в ответ: - Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла? Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при них рискнет хозяйку раздевать? Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно. Сближаются... И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража пух и перья летят. Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и один ласково так говорит: - Ну, что, тетенька, снимай шапку! Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-"арафатки" на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!") как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все ("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: "Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться сковзь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учaвствовaть будете? - А кто еще нaмечaется? - Я, вы и моя женa. - Конечно буду! - Ну пошли! Зашли, разделись, процесс пошел... Через 15 минут мужик которого пригласили, встает, включает свет и одевается. - Ты что уходишь уже? - Да. - А что так? - Да нодоело, третью позу меняем, а я как сосал, так и сосу....
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами. Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях. Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0 углеводов, 0 килокалорий. Что бы это могло быть? Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание жиров, белков и килокалорий.
Сидят трое голубых и мечтают. Я – говорит один – хотел бы быть ДиКаприо. Это почему? А вот представь, я такой хорошенький, захожу в Гей клуб и ни кто мне не отказывает. Я – говорит второй – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице и все мужчины у моих ног. Все это ерунда – говорит третий – я хочу быть Марадонной. А он что тоже голубой? Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам … мимо. Несколько миллионов мужиков, на всех языках мира кричат ПИДОРАС!!! И мечтают иметь меня в зад. Вот это успех.
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит... - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин. - Казахи, что ли? - Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла. - Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
Удивительная история Дело было в конце лета, тепло, солнышко, Московская область… Еду в ТАЗу (ВАЗ из тольятти) с дачи на родину (в Москву значит), съезжаю с Ярославки и ухожу в сторону Пушкина. Дорога широкая, гладкая, а главное - пустынная. Скорость соответствующая, не езда, а сплошное удовольствие. Догоняю две телеги, которые медленно тащатся в горку. Ничего подозрительного в голову не закрадывается, ну тепло ж, мозги разжижились… Недолго думая, иду на обгон – с легким заездом на две сплошные на встречку, а чего зря время терять? Нет чтобы подумать – ПОДОЗРИТЕЛЬНО медленно тащатся телеги.. И принимают меня в свои жаркие объятья 2 сотрудника ГИБ2Д, как обычно - из засады. Выхожу из машины каяться. Ну новый административный кодекс, заплачу штраф, сама дура виновата. Стоим беседуем. Вину признала, от штрафа тоже не отказываюсь. А права отдавать не желаю. Настаивают. Молодые ребята, видно потому и морально устойчивые, а может и скучно. Девушка, говорят, ну стыдно, правила не дураки придумали, а тут такое нарушение, да еще по скорости ограничение, создаете на дороге опасную ситуацию. А дорога-то реально пустая: я да те две колымаги за горизонт скрылись. Мы, говорят, денег не берем, давайте оформляться, садитесь, мадам, в машину. Села, ною. Отберут права, а у меня через три дня отпуск, туда-сюда, когда-ж я их забирать буду, да и не было такого еще не разу, да по глупости, а не по наглости, расслабилась, простите… Уломала. Почти простили. Достаю 300 р. , кладу (!!!) около КПП. Но почему-то ныть не прекращаю. Начала рассказывать истории про плохих гаишников, которые меня всегда ловят, а вот на некоторых и не смотрят, все как обычно, дискриминация по половому признаку… Полчаса рассказывала какую-то херню. И тут мне парень говорит так тихо: «Деньги возьмите» Я те 300 р. хватаю, начинаю озираться, ну думаю, пипец, пропали мои права, начальство на горизонте. Пауза…НЕТУ никого. А парень тихо так говорит, идите, мол, свободны, девушка. Обняли мы друг друга, прослезились, и я поехала... И поехала я со скоростью 40 в правом ряду до Москвы, с правами и деньгами, и глазами на поллобового стекла, потому что по моим понятиям ну не МОГ гаишник подержав в руках деньги вернуть их водиле добровольно. Предположить могу только две вещи: или у ребят педагогический талант (до сих пор на той дороге я аккуратна, как нигде) или они решили, что я сумасшедшая, и грузить я буду их до вечера, так что лучше отдать мне все что есть, и забыть как страшный сон. Хотела им в следующий раз пива подогнать, да не попадались мне они там больше, да и не узнала бы их… Привет, мужики!
Сидим недавно с мужем в парке на скамеечке. Мимо гуляют люди. Кто с детишками, кто с собачками, кто просто с пивком :-) И вдруг видим такую картину - неспеша и важно продвигается довольно крупный мужчина, а перед ним, семеня тонкими ножонками бежит такая мелкая худая собачонка. Знаете, наверное, такую породу. Не могу что-то названия ее вспомнить. Ну так вот, сочетание то смешное - мужчина большой и важный, а собачка маленькая и вертлявая. Так что смотрим на них не только мы. И тут муж очень громко выдает свою самую коронную в этот вечер фразу: И ОТКУДА В ПАРКЕ ТАКИЕ ПЕРЕКОРМЛЕННЫЕ МЫШИ? Крупный мужчина даже не улыбнулся... а вот всем окружающим было смешно.
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:
Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!"
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Историю эту мне рассказал знакомый, он в медицинском учился и проходил практику в роддоме. Вечер. Сидит в... как ее там, ординаторской, наверное, дежурная смена, отдыхает после трудного дня... В предродовой палате лежит женщина, ждет, пока время подойдет... Слышат отдыхающие - зовет их эта женщина. Мне, говорит, в туалет по малой нужде надо. Ну, состояние у нее такое... предродовое... в общем, нельзя ей вот так просто в туалет идти. Дает ей медбрат утку, вот, говорит, СХОДИТЕ... и ушел себе дальше лясы в дежурке точить. Через некоторое время до дежурки доносится страшный скрежет и лязг из предродовой палаты. Заходят - дама нашла в углу вторую утку, надела утки на ноги и бредет себе по КАФЕЛЬНОМУ полу в поисках туалета...
Человек как микросхема, прошитая в детстве и проходящая тесты каждый день. К сожалению, далеко не каждый берется сам себя перепрограммировать и перепрошить. (с) PGS
Про забавные истории в транспорте. Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ, поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке. Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки. Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус. Вот так. G
В тему о фамилиях. У моего друга училась в классе девочка. Звали ее Лена Головач. Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и фамилию. То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.
Шарясь в сети по детским делам наткнулся на прайс одной компании. http://www.igr.ru/ Внимание. Все это - детские игрушки.
Отрывок из прайса. --------------- БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ ------------------------
В лесу был пир.На пир был зайчик приглашен. Напившись и нажравшись до отвалу, Такую речь промолвил он: "Хозяйка,блядь!Пирог-говно Котлеты с ебаной конины Уйду я в лес,ебал я в рот Такие,на хуй именины!" Тут слово вставил пьяный еж "-Да никуда ты не пойдешь, По лесу бродит пьяный лев..." "-Ебал я льва!" Тут мимо Лева проходил. "-Кого,кого косая блядь ты собираешься ебать?" "-Тебя!" "-Меня?!? Я царь зверей!" "-Ебал я в рот таких царей!" И тут толпа косых поднавалила И льву такой пизды вломила, Что лев потом три дня костями срал И все про зайца вспоминал. Мораль сей басни такова- Толпа "косых" отпиздит хоть слона!
Честно признаюсь, творение не мое. Нашел сие сообщение на форуме журнала "Огонек", решил поделится с общественностью. Итак:
Чиста русски! Fri, 11 April 2003 07:57 В общем, главное отличие «русских людей» от нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги. Существует два базовых комплекта.
Комплект первый: 1) Русских все наебывают, все им хотят зла. 2) Сильнее всех наебывают русских жиды. 3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись. 4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или черножопые. 5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы - вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают. 6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали. 7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень. 8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Комплект второй: 1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую. 2) Наебать лохов - святое дело. 3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и быдло тупорылое. 4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют. 5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не понимает. 6) Ездить по встречной полосе - это круто. 7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Случилась эта история летом лет 6 обратно. Был теплый Августовскй вечер, можно сказать почти ночь. Мы спокойно расслаблялись сидя перед костерком на берегу речки попивая пиво, разглядывая звездное небо с пролетающими "падающими звездами", красота. И тут сидящий рядом корешок который с задумчивым видом смотрит на эту красоту изрекает: "А если звезда на землю упадет что-нибудь загоретса может?" После этой фразы остальные начинают давитса смехом чтобы товарища не обидеть. Для разяснения ситуации я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, какого звезды размера? " Тот почесав репу и немного подумав отвечает: "Ну наверно как футбольнй мячик" Народ долго смеялся в кустах...
Недавно выдала, аж сама удивилась: При подготовке к сессии... -Рука болит писать -Жопа болит сидеть -Голова болит думать (немного не по-русски, но студенты поймут)
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться
