Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...
Победа силой духа
Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!
Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта. Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше. Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой, купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки, весовая категория не та. И решил я действовать хитрее. Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально травануть. Что вы, я животных люблю. Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала. И на следующий день в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом двери. Собачка что-то примолкла. Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда. Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться, пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами подъезда. Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным зверем. Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к двери, тем шире отворяются шлюзы. Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку... И чуть не убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе на руку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми конечностями. Выволок. Пальцы устали колотить по клаве, так что сами догадаетесь, как хозяин свою псину после прогулки домой затаскивал. Только зачем он ее на улицу тащил, когда все свои собачьи она успела еще дома сделать? Видимо, хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако. Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни? А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседей шумной живостью обзаведется.
А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России...
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате). Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести. Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде. Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю: - А по какому, собственно, поводу меня останавливаете? Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно некорректного вопроса и говорит: - Права, документы на машину будьте любезны. Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю: - Так на каком собс-но основании?!! Гаишник на секунду замирает и выпаливает: - А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу, а в левом верхнем. - Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных правонарушениях не предусмотрено санкции. - Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник. - Да нет, - говорю, - вроде не пьяный. - А чего ж вы такой занудливый??? - А я юрист, - отвечаю... Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни и проч. - ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и, в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и демонстративно уходит. Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы человеком, а так - юрист. КАрасевич
Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Прочитал вчерашнюю историю автора Злоботрясова про то, чем добрые дела иногда заканчиваются, и вспомнил свою, хотя, может, и не столь яркую.
Как-то году в 89-м еду я в троллейбусе. Довольно поздно уже, и еду я в гости к тогдашней "даме сердца", как бы это сказать,.. с ночевкой. Троллейбус полупустой. Вереди меня одиноко едет милое (по крайней мере, со спины) создание лет 18 - 20.
Вдруг на очередной остановке вваливается пьяный мужик, рядом с ней - плюх, погодил немного и ну приставать. Как вас зовут, да познакомимся давайте, да "че ты, недотрога какая", - ну, сами знаете, приятного мало. Девушке зримо неприятно, она жмется к стеклу, отворачивается от паров, но встать и пересесть не решается.
Ну, думаю, надо выручить, что ли? По комплекции я не Геракл, но, думаю, ничего, отпихаюсь, если что.
Встаю и решительно так прошу мужика очистить сиденье. На удивление (и мое счастье) мужик как-то сразу стушевался и пересел. Я опускаюсь рядом с девушкой. Она, на меня не глядя, тихим госом молвит: "Спасибо!" Ладно, что ж, и ей лучше, и мне приятно. Намеренно с ней беседу не завожу, чтоб не думала ничего.
Моя остановка. Я поднялся выходить, она тоже. Вышли. Я обождал чуток и пошел к дому своей пассии. Девушка стучит каблучками впереди меня.
Поздно, улица темная, никого.
Идем: она через дорогу, я за ней; она в переулок, и я туда же; она мимо гаражей, и мне той же дорогой. Ну что поделать, по пути нам!
Она начинает нервно оглядываться, меня, видимо, признала. И, главное, нет там другой дороги, чтобы свернуть, только если кругаля дать, но с какой, собственно, стати?
Она во двор, я в тот же. Она в подъезд (уже сильно ускорив шаг), и мне в него. Захожу, она у лифта стоит, ждет его с верхних этажей - на лице испуг, и явно читается: "Лучше бы уж тот, в троллейбусе, приставал".
Ну, думаю, ладно, чтоб ее не пугать пойду на 4-й этаж пешком, а то мало ли, что она там подумает. Топаю наверх, слышу, как ее лифт подъехал, она в него села. Уф!
Дохожу до 4-го этажа, останавливается лифт, и из него выпрыгивает... та самая девушка. Меня увидала, да как заверещит. Еще бы! Думала, опасность миновала, а я тут как тут ее стерегу - матерый насильник и убийца. Да громко так орала, на весь подъезд.
Только и выручило, что дама моя ее соседкой оказалась. А то быть бы мне битым ее разъяренным папашей. Его я потом уже видал: ничего себе дядя. :-)
Данная история произошла со мной и двумя моими друзьями 2 года назад. Это история о вреде бесперерывного пьянства и нервных пожилых людях, чье здоровье стоит оберегать от потрясений. Дело было на даче. Такое самое обычное садовое товарищество километров в 70 от Москвы. Живут зимой там постоянно человека 3 от силы, ну и мы на выходные частенько заваливаемся, благо и вода, и отопление работают исправно. Чудо современной техники. Мать их. Декабрь, мороз минус 28, мы с двумя моими друзьями Сержем и Лехой решили париться в бане, а у них на участке как раз банька только по осени построена была. Сказано - сделано: кто-то рубит дрова, кто-то растапливает, а кто-то и за горючим в магаз едет. И вот, каждый сделав свой фронт работ на "отлично", собираемся в бане. Тепло, хорошо, огонь горить, за окном снежок засыпает, красота-ляпота. Ну на исходе 2-ого часа и после распития изрядных доз горячительного и обсуждения многих жизненных тем ( в основном женщин, а о чем могут говорить три мужика???) было принято решение поддать пару и приобщиться к пару уже в парилке. Зашли. Сидим. Хорошо, аж слов нет. Сам процесс происходит с перерывами на курение и возлияния. И вот поспорили я и Серж с Лехой, что голыми сейчас залезем и прокатимся на снегоходе вокруг поселка. (А снегоход - это наша зимняя развлекаловка. Нет, это правда настоящий снегоход "БУРАН", токмо старенький уже.) И вот Леха, утеплившись и сказав, что мы психи и проиграем ему пузырь, одевшись уходит заводить снежного коня и подложить на сидушку плед, чтобы "мотня" не примерзла, мы распариваемся до упора и ждем отмашки Лехи. И вот старт, одеваем перчатки и бежим из бани через участок к снегоходу, прыжок и мы на нем, газ до упора, погнали, пока даже нет намека на холод, когда проезжаем полпути начинает становиться прохладно, фигня, несемся далее и вот заветный перекресток, поворот, прямая и мы опять дома, но нужно слегка притормозить, чтобы вписаться в поворот, Серж (а он рулит) сбрасывает газ, и тут О ужас происходить страшное, это сраное чудо машпрома глохнет прямо на повороте. Мысль первая - бросить и бегом на участок в баню. Но мы мало того, что голые, так еще и без ботинок, кто знает там на снегоходе есть резиновые "коврики" для ног. Делать нечего, Серж пытается заводить снегоход, дергая ручку завода. Картина скажу вам неописуемая, два голых мужика, от них валит пар, один уныло сидит, другой безбожно матерясь дергает ручку стартера, уныло светит фонарь, раскачиваясь и скрипя на все округу. И тут в доме, где живет дедок один круглогодично, открывается дверь и выходит он сам собственной персоной. Мы так и не поняли, что повлекло его в такой мороз и столь поздний час на улицу, но факт остается фактом он смотрит на нас, я смотрю на него, а Серж дергает ручку завода. И тут старик с криком "Что енто вы там делаете, я щас милицию вызову, педерасты чертовы" и хлопнув дверью скрывается в доме. И очень хочется смеяться, но уже коченеть начинаем и тут с ревом чудовище заводится и, рванув вперед, мы убываем в баню. С тех пор стараемся больше не спорить. И, парясь в бане, именно париться. Р.S. Старик, увидев нас на следующий день, ооооооочень странно на нас косился, но ничего не сказал. Кремень дедок.
1994 год. Половина омичей считает, что танко-инженерное училище находится в Черемушках, вторая половина думает, что в Новой Станице. Все неправы.... Оно стоит ровно посередине. Гордо так стоит на высоком берегу Иртыша. Ввожу в ситуацию. Выпускной курс, весна, диплом, общежитие. В альмаматер правит генерал-майор А. Но это он сейчас генерал. А мы-то его еще полковником помним. Пришел этакий гренадер откуда-то с читинской учебки и на первом же ученом совете, где разбирали очередного нерадивца, взял да по своей читинской привычке выдал: «і. вашу мать, тшщ курсант, это ж 3,14здец.... далее вырезано цензурой». У профессорско-преподавательского состава челюсти как вывихнуло, да так и навсегда... Но мы любили этого гренадера своей странной курсантской любовью, как любят командира, про которого сказано: «Отец родной... і... и кормит! » Но это все преамбула и ностальгия. Разбудили вы во мне что-то тут своими историями... Второй этаж общежития. Группа курсантов и сержантов отмечают день рождения Миколы. Концентрированная квинтэссенция хохла. Румян, упитан, слегка туповат в учебных дисциплинах, мудр в житейских делах как Соломон, хороший товарищ, но этому мешает природная жадность. На столе: Спирт - 1 литровая бутылка, гидроколбаса - 1 литровая бутылка, дежурная корочка хлеба прикручена цепочкой к столу. Почему народ собрался в комнате спортсменов никто уже не упомнит. Эти наивные существа как раз на тренировке были. Короче сидят, употребляют. Одному спирт как-то не пошел. Решение в почти уже командирской голове принимается мгновенно. В окно. Есть!!! Но вот окно выходит на плац. А там отец-командир с обходом территории. Навел дальномер, засек цель и ломанулся. В это время идет срочная передислокация в другую комнату. Короткими, вперед марш. Вбежали, отдышались, замерли. Сидим, мыши позавидуют. Волна командирской любви, судя по звукам, приближается. Далее по разделениям. Дверь, бабах пинком! Смирно! Капитан на мостике! Блеск генеральских звезд, тоненькие курсантские шейки судорожно сглатывают что-то куда-то к яйцам. Микола, три строевых к начальнику (голосом начальника московского гарнизона докладывающего министру обороны о готовности к параду): "ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ-МАЙОР! ГРУППА КУРСАНТОВ 15 КУРСА ОТМЕЧАЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! ВИНОВАТ! ГОТОВ ПОНЕСТИ ЛЮБОЕ НАКАЗАНИЕ!" Рука с военным билетом, раскрытым на странице подтверждающей факт рождения именно сегодня, на уровень глаз генерала. Вторая с железной кружкой спирта вперед на уровень орденских планок! РАЗ! Генеральская рука железной хваткой ДВА! "Нуууууу... С днем рождения!" Руку к орденам, ТРИ! Ни капельки мимо! Корочку как-то стыдно генералу подавать, а на кружку с водой он посмотрел так, что та буквально не вскипела. "Чтоб через пять минут под окнами и в комнате все было чисто, через десять наблюдаю всех в учебном корпусе!!!" Поворот на одном каблуке, отход нормальный... Мы стоим как египетские мумии, еще не осознавшие, что пронесло, что тикает секундомер пущенной команды. И тут до нас доносится генеральский глас, как раз где-то на траверсе спортсменской комнаты:" Дежурный!!! ... я вас... в...., почему в этой комнате накурено! Всей комнате пять суток Ареста!" И отчаливает далее... Прощальный гудок!
PS. Хорошие были времена, душевные. Недавно, будучи в одной молодой компании, выяснил что никто в ней и не знает, где находится танко-инженерное училище... Да и не училище оно теперь, а так... военный институт... Да ну его в болото...
Наверное, нет ни одного человека, которого хотя бы раз в жизни не кусали пчелы. Многие приходят в ужас от одного воспоминания о том, как сие насекомое вонзает жало. А что делать мотоциклисту-нудисту, направляющего стопы и прочие части тела на пляж?..
Тридцатишестилетний житель немецкого города Гессен пострадал от укуса пчел и попал в ДТП. Мужчина, ярый приверженец натуризма (иначе говоря, нудизма), направлялся на пляж, дабы принять солнечные ванны и пообщаться с единомышленниками. Погода была прекрасной, солнце светило ярко, поэтому нудист решил не обременять свое тело лишними предметами туалета и разделся догола. В таком виде он преспокойно ехал на пляж, когда на пути ему попался рой пчел.
Привлеченные запахом пота (или же просто из любопытства) насекомые окружили мотоциклиста и стали его отчаянно жалить. Одна пчела дошла в своей наглости до того, что пребольно ужалила мужчину в интимное место, отчего несчастный мотоциклист потерял управление и врезался в дерево.
Подоспевшие на место происшествия полицейские не были удивлены внешним видом мотоциклиста (на котором из одежды были только сандалии, солнцезащитные очки и легкий газовый шарфик). Они приняли решение оштрафовать укушенного, но за нарушение не общественного порядка, а правил безопасности: на нудисте не было шлема...
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых телефонов. Дальше от его лица. Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос: - Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций? - ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
История про падающие звезды разбудила воспоминания.... 1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную астрономию. - А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150 грамм) - Где? - Да вот! - Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" Александр К.
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, а налево пойдешь - пидорасом станешь. Илья Муромец рассверепел!!! - Да как же так?? Я - пидорасом??!!!! И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру. Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!! А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить, к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"
Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный голос: — Появился красный человек. Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером, на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку — красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об этом сообщает.
"7 человек получили травмы на эскалаторе в Московском метро на станции такая-то. Вероятно один человек потерял равновесие на эскалаторе и упал в низ, сбив еще 6 человек. Все пострадавшие получили травмы различной сложности и доставлены в больницу. ВСЕ ПОСТРАДАВШИЕ ЯВЛЯЮТСЯ ГРАЖДАНАМИ ГЕРМАНИИ."
"По данным источника, в настоящее время причина смерти злоумышленника, который умер в мае в больнице СИЗО N1, устанавливается. По словам сотрудников правоохранительных органов, на момент смерти Манашеров находился в сознании, участвовал в беседах и давал показания на одном допросе. Предположительно, ОН УМЕР ОТ МНОГОЧИСЛЕННЫХ СОПУТСТВУЮЩИХ БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ОБОСТРИЛИСЬ ОТ 11 ПОЛУЧЕННЫХ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ, отметил источник."
Сидят дети в песочнице, разговаривают: - Меня мама в капусте нашла. - А меня в магазине купили. - А меня аист принес. Маленькая девочка со скакалкой скачет и говорит: - Можно подумать, можно подумать, у нас во дворе никто не ебется.
Мужик в ресторане хавает суп. Зовет официанта и спрашивает: У вас соли не найдется?
Официант говорит, что мол ест два сорта: "Ой Бля" и "Еб Твою Мать". Мужик решил попробовать оба.
Принесли ему две с виду одинаковые солонки. Сыпет из первой - нифига не сыпется. Он ее трясет, в сердцах повторая: "Ну, еб твою мать". Хрен посолишь. Берет вторую - крышечка слетает и пол-солонки оказывается у него в тарелке: "ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!"
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Представьте себе: урок зоолгии, учительниц говорит Вовочке: - "определи название птицы по яйцам! Это чъе?" - "не знаю?" - "а это?" - "тоже не знаю?" - "плохо мальчик, как твоя фамилия?" Вовочка сдергиваю трусы отвечает: - "определи по яйцам!" :-)
Ночь.. все мы иногда ходим ночью в туалет, не включая свет, на полном автопилоте и не открывая глаз, если у себя дома.. так вот.. моя мама сходила в таком состоянии в туалет и даже спустила воду.. спустя полчаса в комнату заходит зять и говорит: "Мама, там в туалете такое.. в унитазе.. вы видели?".. ну конечно, мама отвечает, что ничего не видела и видеть не хочет.. зять настырный попался.."Мам, пойдемте покажу.. там черт в унитазе сидит.." мама начинает просыпаться и осознавать, что вроде зять трезвый, но чертики у него в унитазах мерещаться.. незадолго до этих событий.. летала себе, летала летучая мышь.. и угораздило ее залететь в окно, да еще и в унитаз провалиться.. мало того что ее в последствии обгадили, спустили воду - помыли, так еще и чертом обозвали.. но все хорошо, что хорошо кончается, мышь освободили и отпустили, мама теперь включать по ночам свет в туалете вообще не будет, а бедный зять наверно пить и по праздникам перестанет :))
Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Один сотрудник, доживши наконец до 27 лет от роду и и честно все это время уклоняющийся от армии получает повестку из военкомата с просьбой прийти забрать военный билет. Ну он радостный - отмучался, идет в военкомат. Ему говорят, сначала некоторая формальность - нужно пройти медкомиссию. Ну он често проходит медкомиссию, вместе с молодыми призывниками, при этом подозревая что-то неладное... Сомнения развеял психиатр: - Молодой человек вам 27 лет? - Да - И вы все это время уклонялись от армии? - Ну... как... вобщем да... - А теперь решились? - Да нет, я только за военным билетом.. - Тяжелый случай... И выписал ему направление на психиатрическое обследование
Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!" Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...
К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите телефончик. Экстремалка, блин. Муля.
Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова. Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно. Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так привыкла к плакатам, что не заметила разницы..
Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)
Я узнал, что у меня есть огромная семья: И дубинка, и очки, и агенты-дурачки, Негр с отвисшею губою, милка с сотовой трубою - Это Матрица моя. Всех люблю на свете я.
Если ехать на электричке из Александрова в Москву, то между Тайнинской и Перловской станциями можно на заборе увидеть гигантскую надпись: "Риэлтор Харламов - жулик". Ну не прелесть ли? Reysner.
В выпуске новостей: Террористы, захватиашие заложников, снова снизили тркбования. Если сначала они требовали 30 миллионов долларов, то теперь они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
Собирается парень на свидание. Оделся, надушился... батс... а носков нет... Бежит к отцу: - Папа, я на свидание иду, девушка - принцесса, а у меня носков нет, дай плиз погонять... - Не могу, сынок, последняя пара осталась... - Ну, па, ну пожалуйста... - Хорошо, возьми, там в углу стоят, но если потеряешь - голову оторву. В это время собирается девушка: - Мама, мама, что же мне делать, я уже как 3 месяца зубы не чистила, я же на него дыхну и он 3 раза обкончается... - Доченька, ну где же я тебе в 12 часов ночи зубную пасту найду? Ты встреться с ним, кивай головой, мычи, главное рот не открывай... заведи его к нам домой, а мы уже что-нибудь порешаем. Вообщем встретились они. Парень: - Привет, любимая, ну что, пошли в кино? - М-м-м... (крутит головой) - Ну, тогда в ресторан.... - М-м-м.... - А на дискотеку? - М-м-м.... - Тфу ты... тогда пошли к тебе домой!!! - Угу, угу... (кивает головой, типа пошли, что ж ты раньше молчал) Заходят домой. Парень раздевается, снимает ботинки ставит в углу, снимает носки ставит рядом. Идет на кухню, садится за стол. - Ну что же ты, такая молчаливая? - М-м-м... - Ты что, так и будешь все время молчать? - Угу... - Да ты больная на голову!! Пошел-ка я отсюда... Заходит в коридор. Носков нет. Он в ужасе. - Где носки??? - М-м-м.... - Где носки, сука??? - Да не брала я их!!!!! - Ебать, да ты их съела....
Совсем недавно услышала по первому каналу ТВ. Рассказывали про курьезы в космосе, и среди прочего такой. Когда астронавт Армстронг ступил на поверхность Луны, он произнес знаменитейшую фразу "Маленький шаг человека - огромный скачок для всего человечества..." Но, оказывается, закончил он заготовленную заранее мини-речь так: "Удачи Вам, мистер Полански!" В течение 10 лет после полета на всех конференциях журналисты терзали астронавта просьбой рассказать, что это означало. Наконец, спустя десять лет, он сказал: "Я узнал, что мистер Полански недавно умер, поэтому теперь я имею право все рассказать". Оказалось, что, когда Армстронг был маленьким мальчиком и играл в бейсбол на улице, его мяч закатился под окна соседского дома. Пока он поднимал мяч, услышал, как миссис Полански отказала в интимной близости мистеру Полански, присовокупив "Буду твоей, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
В одной семье родился мальчик. Все было бы хорошо, если бы только то, что он все время молчал. Директор кофейни потратил огромные деньги, чтобы научить сына разговаривать. Но все бесполезно. Все уже смирились, что он немой. Празднование семилетия сына. Все блюда уже закончили есть остался только десерт. Мама налила сыну чашку с дымящейся жидкостью, поставила ее перед сыном. - Мам, а ты мне сахар положила? – спросил неожиданно для всех гостей и для родителей сын. - Сынок, ты говоришь. Что же ты так долго молчал? Мы ведь тебя столько лечили, столько с тобой намучились, что же ты, а? – проговорила мама, первой оправившись после шока. - А меня до этого все устраивало. www.shokolad.net
Заходит заяц в магазин, а твм Волк за продавца. Заяц просит Волка. - Взвесьте мне пожалуйста килограм соли. Волк взвешивал, взвешивал и так и сяк, и одни гири использует и другие, но никак не получается. - Слушай, Заяц, понимаешь у меня подходящих гирь нет, так я тебе на глаз навешу! После этих слов Заяц встает в боксерскую стойку и испуганным голосом кричит - Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая!
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Навеяно объявлением на сайте: "Что Хиллари Клинтон вспомнила про Монику Левински?"
Избранное из архива. По мотивам Юлиана Тувима. Из книжки А.Кимры «Билл & Моника», изд. «Суламита», К., 1999
«В чистом поле, В биллом поле Было все биллым-билло. Потому что это поле Биллым снегом замело. И стоял в том биллом поле Биллоснежно-Биллый Дом. С биллой крышей, биллым входом, Билло-мраморным крыльцом. Было все в том доме билло. Биллизною пол блистал. Было много комнат биллых, Биллых лестниц, биллых зал. И в биллейшем в мире зале, Что Овальный кабинет Президент, как на вокзале, Практикантке дал минет.»
Ограбили как-то одного мужика. Приехали менты, говорят : - Ну, рассказывай, как дело было. Он им отвечает: - Понимаете, дрочить люблю. - Причем тут это? - Как причем? Я только просыпаюсь - дрочу, в туалет иду - дрочу, когда ем - дрочу, поем - тоже дрочу, даже во сне дрочу. - Ну и что? - В этот раз все как обычно, только поел - звонок в дверь, пока шел подрочил, открываю, а меня дубинкой по башке как е.. т. - А дальше что? - А дальше не помню дрочил я или нет.
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
пришел ученик в школу с боольшим опозданием. учительница спрашивает: - Ты почему опоздал? - На меня напал БАНДИТ! - боже! Что он у тебя украл? - домашнее задание...
Медицинские истории Преамбула: работаю в одной из больниц Израиля. Впрочем это отношения к истории не имеет, поскольку такой случай могут произойти где угодно... Приемное отделение.. Чем то напоминает вокзал.. больные приходят и уходят. кто домой, кто в отделения, кто в реанимацю.. Кому то приходится оказывать экстренную помощь на месте. В то дежурство один из дежурной бригады врачей был молодой, но опытный, много повидавший и ничего не опасающийся доктор. Назовем его О (опытный). Другой в бригаде - только начинающий, назовем его З (зеленый) Из дома престарелых поступает старый дементный дед в сопровождении родственников. Дед весь в синяках, в направлении написано - Деменция, Многоисленные ушибы от падении.. Всем понятно - дед давно не в себе, падает, ударяется, несет всякую Чушь.. Дедушкина жалоба проста - меня, говорит там (ну откуда он приехал) бьют. Доктор который его принимает (а это был З) понимающе кивает, кто ж деду возражать будет. Его семейка только головой покачивет и жестами дает понять доктору - мы мол все понимаем - дед дуркует, из ума выжил.. Почему то взбрело в голову доктору (з) подключить деду монитор (это такая штука, где видно деятельность сердца). В это время другой доктор, тот который О, вышел попить Чайку. З взял у деда анализы, аккуратно занавесочку закрыл, больной остался со своими родственниками, монитор снаружи занавески, Чтоб видно было персоналу. Еще одно отступление - монитор прикрепляется к груди проводками с наклеечками. То ли дедушка вспотел, то ли слишком резво задвигался, но на мониторе появились какие то неправильные волны, совсем непохожие на сердечные сокрашения, а скорее похожие на нарушения ритма. В этот самый момент возвращается в приемное отделение О, видит нарушения ритма.. Первый рефлекс это дать разряд тока (самое эффективное лечение жизнеугрожающих нарушении ритма), но пока подташишь, пока подключишь могут быть упушены драгоценные мгновения. Недолго думая О залетает за занавеску и... дает деду удар кулаком по груди (энергия небольшая - всего 7-8 джоулей, но иногда и этого может быть достаточно) Дедушка кряхтит, и выпучив глаза кричит своим родственникам - видите, а вы не верили. Немая сцена. Занавес.
Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы. Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать, - он встает и говорит, обращаясь к врачу: - Разрешите пройти, мне сейчас выходить!
Сижу с умным видом перед лаптопом, регистры чищу. Окружающих не замечаю, суетливые разговоры вокруг не слышу ведутся... Коллега орет - как windows будет во множественном числе? Не задумавшись, буркнула - Microsoft. А потом в недоумении наблюдала лежащих коллег...
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
Поймали фашисты русского, француза и англичанина. Решили их казнить принародно на стадионе, но все таки в последний момент решили дать шанс на выживание. Задание было такое удивить публику своим "пуком", народ на стадионе должен был голосовать. Кого казнить, кого помиловать. Первым выходит француз и как п.... , на стадионе у всех слетели шапки, растегнулись ширинки. Толпа орет - Казнить!!!. Вторым вышел англичанин, как п.... , повырывало с корнем деревья, с домов слетели крыши. Казнить!!!! , - неиствует толпа. Третьим выходит русский и пропер.... Полонез Огинского, толпа заинтересовалась, все орут - Браво!!!. Подходит самый главный фашист и спрашивает: "А Баха, можешь?"
"Тащите ноты" - отвечает русский. Принесли ему ноты, перелистал всю партиру и говорит: "Могу до 35 страницы, а дальше нет". "Почему?"- грозно спрашивает главный фашист. "Здесь 32-доля, можно обоср..." Отпустили русского...
Стоит здоровенный мужик и писает, член двумя руками держит. Рядом проходит голубой, увидел и офигел. Подходит и говорит: скажете который час? Мужик: видишь ссу, а тот: а я подержу. Взял, держит. Мужик ему время 12:45. Голубой наклоняется целует член и приговаривает: большое человеческое спасибо..
Приходит великан в деревню и грозно так: - "жрать хочу!" народ засуетился - накормили - "пить хочу!" народ засуетился - напоили - "бабу хочу!" народ ему:"ты шо извращенец, на тебя ж не одна баба не налезет!" - "ну давай в ручную!" - "ну давай." мужики принялись за работу. через пару минут раздается крик: "гэй. хлопцi, стiй - Миколу зашкурило" :-)
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном: - Эх, давненько не брал я в руки шашки! - Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем ! - Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !
Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции! (в метро послышалось...)
Предисловие. К нам в Ташкент скоро приезжает Би-2. Ну это просто огромное событие для нашей дыры :)))
Ну тут вспомнилось, про единственный концерт "Чай-Ф"а..... Был он года 3-4 назад. Ну вобщем:
На концерте Шахрин поет, и между песнями разговаривает с залом. Перед очередной песней спрашивает: - Как вы думаете, что нас разбудило сегодня рано утром? - КИСЛЫЙМОЛОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Нет нас разбудил трамвай........
И он спел песню про трамвай.
P.S. Кто ночевал хоть ночь в Ташкенте (в жилых кварталах города). Тот поймет :)))))))
Преамбула(анекдот): Встречает Красная Шапочка волка и он ей говорит: Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом Пионеров, на елочку? На что КШ ему отвечает: Нет в Дом Офицеров на палочку! :) Амбула: Дело происходит в славном городе Воронеж. В маршрутное такси садится девушка в прелесном красном беретике и спрашивает у водителя: "Я до Дома Офицеров доеду?" :))) Послеамбула: Иcтория реальная - я ехал в той же маршрутке, но не до Дома Офицеров. :))))
По поводу истории #7 от 5/6/2003: когда то учился со мной в институте африканец, к 5 курсу он вполне прилично знал русский язык, чем очень любил хвастаться. Эта привычка у него прошла после того, как на одной из пьянок он на спор не смог выговорить слово "взбзднуть"...
Подхожу сегодня к магазину "Адидас" и вижу довольно большой плакат, рекламирующий судя по всему различную адидасовскую парфюмерию, но это не важно. Надпись на плакате звучит так: "ЗАРАЗИСЬ ЛИХОРАДКОЙ". :)
Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней Матрицы-Абонент не доступен. В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.
Иду на обед с работы. Путь мой проходит мимо стадиона. На нем в этот момент грают две команды, причем одна из них иногородняя, т. к. приехала на 2-х автобусах. Так вот, в одном из автобусов сидит скучающий не то игрок, не то водила, а рядом с ним табличка с надписью - "Льгот нет!"
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
В купе едут мужчина и женщина, она просит поменяться с ней местами-она на нижнюю, а мужик на верхнюю полку, тот любезно соглашается. Ночью женщина просыпается оттого, что мужик на нее срет, она орет"Мужчина, мужчина, вы во сне обосрались", а мужик отвечает"А я и не спал"
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой. До сих пор стыдно.
Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.
Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.
Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами (мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.
- Жена, глянь, какой бабец перекатывается? - Ой, ужас какой...
Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.
- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела, чтобы свои слоновьи копыта скрыть. - Ну ладно, что уж тут.
Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что спереди она явно не лучше.
- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же колобок? - Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо. - Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут. Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все при ней. И лицо не тупое.
Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в несколько смешных прыжков догнала их. - ОНО еще и бегает? Ой...
Жена тихо угарает.
Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая жену в бок, продолжаю: - Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.
В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента: - Ну что, куда пойдем, направо или налево?
Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за доли секунды.
Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...
Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них. Они могут их понять.
Работает в нашей фармацевтической фирме один парень. По национальности хохол, а вырос в Казахстане. По натуре своей парень достаточно занудный, неторопливый и очень безграмотный. Весь отдел устал на него материться, когда он в век компьютеров и выделенной линии в интернет счета и прайсы по старинке принимает по факсу. Это отнимает много времени, факсовой бумаги и нервов сослуживцев, т. к. при нехватке телефонных линий процесс это довольно длительный. Как то раз, он принимал длинный прайс на нескольких листах и после того как принял, взял в руки трубку, пожевал немного свои роскошные усы и выдал в эфир: все прошло но только У МЕНЯ ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ОБРЕЗАНА! отдел лег.
По дороге на работу заскочил в магазин за кефиром. Стоят два дедка - не бомжи, но "принимающие". Я прохожу мимо, один из них говорит радостно: "У нас не хватает". Я, не обращая внимания, к продавщице - даю деньги и прошу пакет кефира. Сзади голос: "Мужчина, вы нас не правильно поняли".
Как то моя мама работала в оптовой компании которая торговала газетами и журналами. Была у них такая история. Приходит одна тетя газетами закупаться и говорит: —Выбейте мне, пожалуйста, женские дела...
Народ в шоке, чуть со стульев не попадал. Оказывается тетя имела в виду газету "Женские дела".
