Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях. Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери. Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо. Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись. Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду. Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут. Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково! Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб. Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился. Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили. Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками. Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!! Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз! Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет. А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся. Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку. Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно. Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы. Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"
Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом. Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а то как бы все обернулось... Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой). Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина. Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир и т.д. И тут девушка громко, на весь магазин отвечает: - Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...
Вот, что может творить настоящий мужчина с женским организмом...
Прочитал историю Ракетчика и вспомнил, как со мной случилось нечто похожее, но …не совсем…
Лет пятнадцать тому назад ухаживал я за одной прелестной девчонкой. Да что там ухаживал - влюблен был по уши. И как не влюбиться - умна, красива. Из интеллигентной семьи. Закончила две школы: с литературным уклоном и музыкальную, хотя в итоге поступила в медицинский. Жили мы по соседству, в районе московского Юго-Запада. Я в Никулино, а она - в солидных башнях - «крестах». Однажды, сырым ноябрьским вечером, мы, как обычно, прогуливали собаку: болтали, смеялись, … целовались, да ушли незаметно от жилых кварталов довольно далеко - к Тропаревскому лесопарку. Сперва и не обратили внимания на лай собаки - откуда-то из-за деревьев, но присмотревшись, увидели печальную и знакомую картину: человек на земле лежит. Пощупали пульс - жив. Принюхались - пьяный. Был, конечно, соблазн - да и пусть валяется - сам виноват, да как-то нехорошо это. И вечером уж не жарко, а ночью - заморозки. А он еще и без куртки, помрет ведь. Что делать? До ближайшего телефона далеко. Тяжело вздохнув, приняли нелегкое решение - вызволять бедолагу. Похлестали его по щекам, особо не церемонясь, плеснули в осоловевшую физию водицей - благо он в лужице и валялся - очнулся вроде - взглядом мутным сквозь нас посмотрел и замычал «... и-де я? …» - Живешь, - спрашиваю, - далеко? Ночевать есть где? … Поставили его с грехом пополам на ноги и пошли… Насчет «пошли» это конечно громко сказано. Равновесие мужик терял ежесекундно, и хоть поддерживали мы его с двух сторон, как могли, - не всегда это помогало - (тяжелый был гад) пару раз все вместе наземь и валились. А на улице - сыро, грязно… И мы, соответственно - чумазые, мокрые. Собака вокруг процессии бегает - лает, не то сердобольно, не то осуждающе… В общем, не прошло и часа, как дотащили до автобусной остановки. - Все, - решил я, - оставляем здесь. Не пропадет. Милейший, дом свой вспомнил? Ночевать-то есть где? Тут наша скорбная ноша, очевидно под целебным воздействием моциона, немного пришла в себя, махнула в сторону ближайших домов и жалобно-жалобно добавила «т-там…» Переглянувшись, решили - черт с ним, если делать добро, то до конца… Еще минут через сорок победа была совсем близко - тащили его на шестой этаж (лифт, как водится, не работал). - Точно здесь живешь? - все приставал я к нему. - С ночлегом все в порядке? Есть где спать? А то ведь обидно тебя зря вверх-то переть… - Все ниш-ш-тяк, ребята, …щас все будет, …щас…
Открывшая нам дверь женщина лишь прошипела «явился гад» и ушла на кухню. Облегченно вздохнув, мы приготовились совершить последнее - втиснуть найденыша в коридор и удалиться с чувством выполненного долга. И тут произошло неожиданное: с непонятно откуда взявшейся силой, он сам увлек нас внутрь, захлопнул дверь и, опершись на нее спиной истошно завопил: - А ну ид-ди суда, пи…да тараканья!!! Ты че, не слышишь?! Эт-то маи друзья! Они тут жить будут! …Им ночевать негде… - С чего это вы решили, - опешил я, - да подождите вы! … Но он и слушать не хотел: - Ты ж сам все меня спрашивал насчет где ночевать, …да ты не стесняйся, …моя дура к этому привычна, …щас, щас, все будет, …а д-дама твоя больше по водке или сс-ладенькое красное? …
Это я сейчас смеюсь, а тогда пришлось вступить в рукопашную - иного пути к заветной двери не было. Женщина, вооружившись шваброй, к тому моменту уже вернулась из кухни. Запомнились крики: - Ах ты мудила, дружкам твоим по возрасту клей нюхать положено, а ты с ними водку жрал, да еще и не нажрался! - Щас, ребят, щас, … молчи, дура! - Докатился, блядь эдакий. Бомжей немытых в дом приводишь, чтоб опять все зассали. И с какого они вокзала? Мандавошками давно не болел?! - Щас, ребят, щас… - А куртка где твоя? А? Эти же небось и сняли… Алло! Милиция!!! …………
Обратной дорогой крались вдоль закоулков и гаражей - грязь, напоминаю, на нас гроздьями висела. А в районе - куда не плюнь - в знакомого попадешь - объясняйся со всеми.
PS. Вы спросите - а где сейчас моя подруга? Она - здесь. От компа меня гонит. Статью по педиатрии ей видите ли писать надо. Посмотрим, как это у нее получится - ребенок наш болтлив неимоверно.
Вчера в магазе "Москва" на Тверской проходил Праздник Книги. Было очень много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))
Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая, ласково спрашивает, что мы будем делать.
Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."
Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть успел. Взяткодатель!!!
В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных, сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта. Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько "Загадок" брать - три или четыре? На что продавщица им замечает: - Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
Была у Саньки отличная работа. Он работал водителем в «Интуристе» - иностранцев по Питеру катал. А в восьмидесятые годы на такую работу попробуй еще попасть. Больше того, рулил он не на каком-нибудь там «Икарусе», а на новенькой черной «Волге» - возил «индивидуалов». Была такая категория VIP-туристов, которые не хотели в куче достопримечательности осматривать, поэтому покупали задорого индивидуальные туры. А еще Санька был по жизни приколистом. И прикалывался просто из любви к жанру, не особо просчитывая последствия. Вот, однажды выдают ему задание - с утра машину ко входу гостиницы «Ленинград», будешь пару американцев по городу возить. Богатые, в России в первый раз, чтоб все было нормально. Чего проще, будет сделано... Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое - бодрые подтянутые старички, он седой, с ковбойским подбородком, она - крашеная в голубоватый цвет, оба в брюках, короче - американцы. Видят Санькину «Волгу», проверяют по номеру - их машина. Только водителя почему-то нет. Ну, отошел куда-то, сейчас придет. Двери-то открыты, можно садиться. Лезут оба на заднее сиденье, устраиваются, ждут. И тут появляется Санька. Подходит специально спереди, чтобы его было заранее видно. Одет, как положено, в костюм с галстуком, рубашка, ботинки, все путем, но вот на глазах у него чернейшего цвета темные очки, а в руках - белая тросточка, как у слепых. И идет он совершенно как слепой - палочкой по асфальту постукивает, смотрит в пространство прямо перед собой. Подходит он таким манером к машине, шарит рукой по двери, ручку нащупывает, открывает водительскую дверь. Американцы пока еще до конца всего ужаса не осознали, но уже на заднем сиденье оцепенели. А Санька садится за баранку, белую тросточку рядом с собой пристраивает, заводит машину, и, повернувшись к пассажирам, глядя куда-то между ними, весело так говорит на сносном английском, мол, здравствуйте, господа, я ваш водитель, начинаем нашу поездку. Поворачивается опять вперед, и включает передачу. Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем Санька закончил свое приветствие. А вы что бы сделали на их месте? И без того запуганные байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, первый выход внутрь железного занавеса, - а им тут, на тебе, слепого водителя подсунули. Хотел их Санька догнать, объяснить, что пошутил, да куда там... Рванули обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли. Что дальше? Не поняли американцы шутки, пожаловались на Саньку в «Интурист». Выгнать его не выгнали, но пересадили на «Икарус».
История эта произошла несколько лет назад. Нашему сыну было где-то около трех лет и он только-только начал ходить в детсад. Периодически устраивались слезные концерты по поводу расставания с родителями в раздевалке детсада. И, чтобы избежать душераздирающую сцену, разрешили как-то ему с собой взять в садик машинку (многие дети так поступали в группе, и было дано слово, что машинка сгладит горечь расставания). Машинка - хорошая была, маленькая модель Ferrari, с открывающимися дверями-капотом-багажником... На Shell`е тогда продавались, за набранные очки, относительно дешево. Так вот, со стороны жены было проведено предварительное разъяснение последствий утери оной. Вечером, когда бабушка привела его домой, машинки не оказалось. Негодование жены трудно описать словами. После небольшого допроса удалось предположительно установить, что машинка закопана в песочнице в садике. Тут же была организована экспедиция по раскопке машинки в составе виновника, меня (я очень отпирался) и жены с "лопаткой" в виде столовой ложки ситемы НЕРЖ (простой лопатки почему-то в доме не оказалось, то ли все были сломаны). Вечерело, подошли к саду, перемахнули через забор и раскопки начались. Я сказал, что в этом участвовать не буду, и наблюдал за всем со стороны. Сначала была вскопана песочница, приписанная группе, потом рядомстоящие, потом немного поодаль... Жаль, что не было камеры, виды были - отпад! Ничего не найдя, мы втроем двинулись домой. Жена, чернее тучи, и я, "стеной" ограждал чадо от гнева милой. И тут (я надеюсь, вы успели немного почувствовать всю напряженность обстановки), мы подошли уже к подъезду дома, а напротив располагалась детская площадка. Сын и говорит: "Мама! Смотри! Вон еще одна песочница! Может быть, там покопаем???" ;)
У Михаила Веллера есть целый цикл рассказов под названием "Байки скорой помощи". Действительно, про тех кто работает на скорой говорят: "он там живет". А какая жизнь без баек? Сразу после выпуска из мед.института довелось и мне "пожить" на скорой. В то время, выпускаясь из мед.вуза, нужно было не менее трех лет отдать дань государственному здравоохранению (впрочем, другого и не было) по путевке в жизнь, называемой распределением. Вот и меня распределили в один из райцентров нашей необъятной одной шестой. Но дело, собственно, не в этом распределении, а в том, что сопровождало зарю моей врачебной карьеры. Ну чего, например, стОят хранившиеся на подстанции образцово-показательные истории болезней (был у нас там "уголок юмора"). В одной, написанной фельдшером с двадцатилетним стажем, в графе "диагноз" ровным почерком было выведено: "Ушиб лица о телегу", в другой, заполненной тоже фельдшером, но то ли калмыком, то ли тунгусом по национальности, диагноз вообще гласил: "Бешеный собака кусил за яйца" (орфография сохранена). Диспетчерами работали дремучие бабушки-пенсионерки. В общем, всем этим хозяйством мне пришлось заведовать. Случаев, или баек, ежели угодно, было предостаточно. Расскажу одну из них. На территории обслуживания каждой подстанции скорой помощи всегда есть жители, которые не представляют себе жизни без скорой, т.е. чуть что, сразу дрожащей рукой накручивают 03 и требуют доктора. Не исключением был и наш куст. Одной из таких поклонниц бесплатной советской медицины была дремучая бабушка по фамилии Д...ва. И для всей смены день был праздником, если она по какой-то причине сегодня забывала вызвать скорую. Обычно же требовала к себе медика ежедневно, а иной раз и по нескольку раз в день, т.к. жизни себе не представляла без "укольчика от головы", именуемого в народе магнезией. Ее неподмытая попка по этой причине представляла собой удручающее зрелище (надо отметить, что магнезия крайне плохо рассасывается), но бабульке, видимо, такая терапия нравилась. "Дюже оттягиват",- говаривала она. Кроме того, бабка Д...ова была очень подозрительной (а вдруг кто ее тряпки украдет), поэтому в избу к себе не пускала, а встречала медика в сенях, задрав к подмышкам дырявую ночную рубаху и повернувшись своей узловатой задницей в сторону входящего. Зная эту ее особенность, все мы набирали магнезию уже в машине и входили в сени со шприцем наперевес. И вот в один из дней диспетчер принимает вызов от этой самой Д...овой и отправляет туда фельдшера: "Съезди, Вадик, по-молодецки, одна нога здесь, другая там, вколи подружке магнезию!" Вадик говорит "Угу!" и уезжает. Бумажка же, где сей вызов записан, остается лежать на столе у диспетчера, благо Вадик, как и все мы, адрес знает хорошо. Вадик уезжает, и через некоторое время наша пенсионерка-диспетчер замечает на своем столе: "Ба, вызов-то полчаса назад поступил, а я никого, кажись, не отправила." И зовет другого фельдшера: "Анжела! Съезди, Д...ову магнезией уколи." Анжела, дожевывая, говорит "Угу!" и тоже уезжает. В это время возвращается Вадик, как всегда отплевываясь. Тут пенсионерка-диспетчер, будто пронзенная внезапным приступом люмбаго, замирает с идиотской гримасой на лице. Начинает нервничать, понимая, что сотворила нечто неправильное, но никому не признается. Жмет кнопочки на рации "Лен", дабы вернуть Анжелу, да вот беда, рацию накануне "настраивал" Саша, совмещающий у нас "радистом" на четверть ставки, а в остальное время работающий дворником. Саша этот получал специальность радиста сразу после Отечественной войны в Советской Армии, откуда и был комиссован по причине контузии во время учений и в связи с полной невменяемостью. Рация не работает. Возвращается Анжела с криком: "Д...ова окончательно сбрендила!" Рассказывает: "Захожу в сени. Не встречает. Зову. Не выходит. Ну, думаю, преставилась. Вхожу в избу, смотрю - лежит в своих тряпках. Подхожу ближе: не-е, дышит, посапывает. Бужу. Просыпается, говорит: "Девонька, а у меня уже был фершал, чернявый такой". Ага, - говорю, с рогами и с хвостом. "Нет, в халатике белом, укольчик мне сделал". Отвечаю ей: "Бабка, да ты за временем не следишь, вчера это было!" "Нет,- говорит, - только что". В общем спорили, спорили, ну мне мое время дорого, я долго спорить не стала, задрала ей подол, набок повернула, как колоду, магнезию вколола. Все равно ж, думаю, вызовет, старая, если не вколю..." Тут уже мы не выдержали. Ржали все, как кони. Даже радист Саша, срочно вызванный диспетчером из дома перенастраивать многострадальную рацию. А Д...ова следующие пару дней нас не беспокоила. А.В.
Почему стоит читать "Воину и Мир", продаваемую Озоном? А вот почему:
Настоящий Лев Толстой. Настоящая `Война и Мир`. Первая полная редакция великого романа, созданная к концу 1866 года, до того, как Толстой переделал его в 1867 - 69 годах. Пять главных отличительных достоинств: 1. В два раза короче и в пять раз интереснее 2. Почти нет философических отступлений 3. В сто раз легче читать: весь французский текст заменен русским в переводе самого автора 4. Гораздо больше `мира` и меньше `войны` 5. Князь Андрей и Петя Ростов остаются живы.
Наверно все знают анекдот - Девушка едет в машине, водитель ей говорит: - "А если я тебя сейчас изнасилую и убью?". "А ни чего у тебя не выйдет! Я номер машины запомнила."
11 часов вечера, лето, конец августа. Уже темно. Еду я с другом в гараж - забросить фары старые и взять чего по мелочи. А гараж находится почти у городской свалки (самая жопа, пардон, в городе). Заезжаем в гаражи, крутимся по ним (они здоровые, номеров две тысячи будет). Подъезжаем к гаражу, останавливаемся, выходим. И тут началось...
С визгом и криком (я от неожиданности чуть ключи не выронил) подбегает девушка: - "Спасите! Увезите меня отсюда! Пожалуйста!". Я: - "Что случилось?" Девушка: - "Меня хотели изнасиловать! Увезите меня!" Я начинаю к ней подходить и тут она выдает (при этом отпрыгивая в сторону): - "А вы сами меня не изнасилуете???". Нормально, да? Как ей сказать (и доказать) что я не насильник? Тут еще друг из темноты вывернул. Девушка вообще на измене. Пришлось достать ей удостоверение и показать. Вроде успокоилась и села в машину. Потом много чего было - попытка отловить этого гада, но при удалении от машины на полметра у девушки снова начиналась истерика, выезд из гаражей (при этом она снова стала подозревать нас в дурных замыслах) и т.д. и т.п. Все это было нервозно и грустно. Но развязка наступила в финале. Я: - "А как вы вообще сюда попали?" Она: - "Да вот, познакомилась с мужчиной, он на машине, предложил покатать по городу, я согласилась, и он меня увез сюда и т.д." Я: - "Ну вы вообще! С незнакомым мужиком по городу кататься? А если бы он вас изнасиловал и убил?" Она: - "Да вы что!? Я же номер его машины запомнила!".
Бедная девушка, прости нас, мы ржали как идиоты. Но как тут было не засмеяться? Как?
- Дорогой, что такой невеселый? - Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку и мыло с cобой бери...8-(( Вечером прихожу домой совсем удрученный: - Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало? - Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень помогло....8-(((
История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит - напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...
Офис, конец рабочего дня... Петр сидит за компьютером и разговаривает с админом по телефону - проблемы с сетью. Напротив него (спиной к Петру) молодая сотрудница нагнувшись собирает бумаги с пола. Красная юбка соблазнительно обтягивает ее заднюю мягкую часть тела. В глазах Петра начинается борьба: сполна насладиться зрелищем или решить проблему... Наконец долг побеждает! Его взгляд перемещается на монитор и он говорит в трубку: "Слушай, тут такая проблема - я не могу получить доступ к общим ПОПКАМ"!!! Девица в шоке, народ упал лицом в клавиатуры...))))))))))))))))))
Прчел тут в конфе Шереметьевских Бортпроводников http://www.borda.ru/re.pl?stewards-00000007-000-0-0-0-1054323316-0 и в репе зачесал:) Летайте, говоришь... Аэрофлота....
Первое сообщение (Цитата):
Улетали мы сегодня в Берлин ранний, на маленьком Боинге. Представьте картину - мы уже ждем пассажиров в Шереметьево, уже даже бригадир сказала в микрофон, что пассажиры на трапе, и в этот самый момент вдруг выпадают все кислородные маски! Это была такая картина!!! Мы все просто офигели. А из кабины экипажа выходит второй пилот, и как этакий, Мальчиш-Плохиш, говорит:"Ой.... А это я сделал!" Мы все молча на него:"????????" А он поясняет:"Я там кнопочку в кабине увидел, решил нажать и посмотреть, что это такое..." Мы просто дар речи потеряли! Можете себе представить, что было дальше?! В общем, стали техники пытаться эти маски назад убирать, в панель над креслом, а у них ничего не получается, панель не захлопывается. Тогда они уже там кому-то позвонили, узнали, как это надо делать, вызвали свою бригаду, человек семь, и громко ругаясь матом, стали убирать все эти маски :))))). Задержка рейса была минут на двадцать. Командир просто дурниной орал на этого придурочного второго пилота
Ответ:
Да...! С кем приходится летать. А чему удивлятся? Я помню, когда пришли маленькие Боинги и набрали кого попало с маленьких Тушек на них летать, так пилоты нормального английского не знали. Моя подруга полетела в Стокгольм, так КВС(Командир Воздушного Судна) два раза промахивался мимо полосы, заходя на посадку и выпуская шасси, т. к. не мог разобрать, что ему говорит диспетчер. Пассажиры били в шоке и загадили пол салона. А когда прибежал представитеь после посадки, то ни одного слова по русски не было - сплошной мат! Се ля ви или селя вас.
Ответ:
Ребят, фильтруйте, что пишите, ведь на этот сайт могут обычные люди зайти, у них же инфаркт будет, от того, что они прочитают здесь. Не оправдываю идиотов в нашей авиакомпании, но все же, полегче...
Ответ:
Ха! Ребята! Сегодня на рейсе я сам слышал НИЖЕСЛЕДУЩЕЕ : Заходит тетка в стойку: - Ребят, а чего это у вас так в туалете воняет??? ( Там перед ней пара indian people побывало-:))) - Да ладно Вам! Вы что - не слышите как у нас двери свистят ?
Тетку сдуло до посадки....
На самом деле, ребят, маленькие Боинги ни фига не ремонтируют - я имею ввиду салон - видеосистему там, интерьер, те же самые кипятильники... Грустно... Хотя и летают они неплохо! Молодцы !
"Тогда же (2001) Джеймс Хетфилд (Metallica) уезжает на Камчатку охотиться на медведей. Уже через несколько месяцев ему приходится лечиться от алкоголизма в специальной клинике."
Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама, тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются сказки, и в особенности часто - Красная шапочка. У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом девушка, все расставила по своим местам...
За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку. - Жила-была... - КРАСНАЯ ШАПОЧКА! - И была у нее... - БАБУШКА! - Бабушка... - ЗАБОЛЕЛА! - И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама положила... - АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)! - И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый... - ВОЛК! - У Волка большие и острые... - НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)! - ..... - ..... - А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя... - ЛЮБЛЮ!!!
Посыпаюсь ночью от всхлипываний, включаю ночник, смотню моя ненаглядная плачет во сне. Бужу ее, спрашиваю -что случилось? страшный сон? Она еще толком не проснувшись отвечает: - Даааа, сон, отвечает она, представляешь снится мне что я еще учусь, должны мы с подружками идти в школу, я одеваю шикарное вечернее платье, разрезы, декольтэ и т. д. выхожу из дому, а все мои подружки в пушистых, пушистых ангорковых свитерах, разных ярких цветов... и мне так стало обино... - А чего тут обидного то? - Дааааа, они в своих своих свитерах будут парты мыть, а я как дура в вечернем платье потолок белить... От моего ржания наверное проснулось пол дома, спать я уже не мог и она еще обиделась на меня :-)
Батончик "Picnic", надписи на упаковке на разных языках. Русский: "Хранить при температуре 18+-3°С и относительной влажности воздуха 75%" Украинский: "Зберiгати у прохолодному сухому мiсцi" :)
Умер новый русский. И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит Богу: - Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать. А Бог ему говорит: - Ну поработай немного. - Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы мне сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру. Бог ему отвечает: - А ты съезди в турпоездку, отдохни. Приходит новый русский в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там: вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Он и говорит: - Не хочу в рай. Мне здесь больше не нравится. - Хорошо, -говорят ему, -пиши отказное письмо. Как только он написал отказное письмоЮ прибежали чертию схватили его и стали жарить на сковороде. Новый русский орет: - Да вы что, совсем охренели?! А черти: - А ты не путай туризм с эмиграцией. Mihast.
Работаю админом в клубе. Один раз утром мне позвонили, сказали что один из нас ушел в запой, иди работай. Так мы работали вдвоих сутки через сутки.... Сама история. Утром, вернулся со смены, отоспался, поехал пьянствовать, оттуда с девушкой приехали ко мне домой, сидим догоняемся. Девушка спрашивает: "Завтра отдыхаешь?" - "Нет, опять работаю" - "Вася че, ох@ел совсем!? А ну давай мне его телефон!" Время полночь. Звоню на работу. Дежурный админ говорит, чтобы я перезвонил через 5 мин, у него запарка. Звоню. Берет трубку в жопу пьянный упраляющий, наш поборник трезвенности на работе: "Че на х@й надо?" - "Телефон Васин дай!" - "Че?" - "Дай трубку Андрею!" Дальше начинается цирк, девушка звонит Васе. "Але, Васю можно? Нет, это не Ольга, это девушка его сменщика. Что передать? Что он козел, и я ему лично голову оторву! (я тихонько сползаю с дивана) Да потому что меня достало, что мой парень не может отоспаться и отдохнуть из-за кого-то алкоголика! (у меня истерика, я ржу на весь дом) Не знаю, со мной он не договаривался! (мне) че-то я не слышала, что бы он договаривался, козел (в трубку) да, это тоже можете передать. (смех из трубки слышен уже вовсю) Ну, вобщем передайте, что звонила [имя], и долго ругалась." Я еще пять минут успокаивался, давно так не смеялся. Утро, иду на работу. Подхожу к клубу, и вижу впереди васину спину. Пришел все-таки. Как он рассказывал: "прихожу домой, мне со смехом говорят, что мне звонила [имя], девушка твоего смещика, долго ругалась и вообще обещала прибить, если на работу не выйдет". Он сначала не мог понять, кто это, а когда понял, решил, наверное, что на работу выйти стоит или действительно прибьют. Интересно, кого он больше испугался, меня или ее?
Сидят мужики на свадьбе. Уже выпили все, все сожрали, танцевать уже утомились... Грустно... сидят... скучают... И тут самый здоровый грустно покачав головой изрекает: - Э-э-э-эххх... Ну надо же когда-то начинать!.. И заряжает с правой соседу в ухо!
Салон красоты. Молодой парикпахер подстригает какогото блатного клиента, соответсвенно очень сильно нервничает(не хочет потерять работу) Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает. Молодой весь на измене задевает клиента ножницами (до крови) Мастер в бешенстве - подбегает с зади, замахивается в желании ебнуть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастрер со всей дури заряжает клиенту по затылку. Клиент в шоке!!!!!! Мастер моля о прощении обещает ему VIP карту, бесплатное посещение на год ну все что можно только чтобы успокоить кекса. Ну вроде успокоил, стрижка продолжилась. Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбигает, и ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента. Тысяча извинений, милион бесплатных услуг, ну все что можно.... Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась. Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом: - Извините я нечаянно отрезал вам ухо..... Клиент: - Мастер видел? Молодой: - Нет. Клиент: - Выкинь его быстрее на хуй.......
Просыпается Штирлиц, после попойки в камере. Ничего не помнит. И думает-"где же я нахожусь?-в Гестапо или в КГБ ? - Ладно, если в гестапо, скажу, что я штандартерфюрер Штирлиц, а если в КГБ, скажу, что я майор Исаев. Открывается дверь и входят менты - Товарищ Тихонов! Ну вы вчера на банкете и нажрались....
В приемной комиссии в военкомате в кабинете психиатора распахивается дверь-влетает паренек останавливается напротив стола психиатора: - дзинь, дзинь (имитируя велосипед), где поставить? - дзинь, дзинь, рядом с моим.
Петька спрашивает у Василия Ивановича, "Василий Иванович, а что такое "нюансы", Василий Иванович чешет голову и говорит "как тебе объяснить то, Петька, ну снимай штаны и становись раком". Петька снял штаны, Василий Иванович ему вдул и говорит, "Ну вот смотри Петька, у тебя хер в заднице, и у меня хер в заднице, но - есть нюансы"
Весна, весна… Еду себе как-то из столицы вечером, предвкушаю спокойный вечер дома, простенько и для здоровья полезно… Весна за окном, ээээээээээ, мечты и фантазии наполняют голову… Да и время пофантазировать есть, ибо не за рулем я: сиди, наслаждайся встречными кочками. Короче, утомленная тяжелым трудовым днем и вдруг открывшимися рабочими же перспективами и, соответственно, грядущими переменами в моей профессиональной жизни, как-то расслабилась я, и мысли потихонечку перетекли в привычное направление, а именно на женихов, их отсутствие, присутствие, приятные и неприятные моменты взаимного общения. Ну что уж говорить, расслабилась в общем. И вдруг - звонок. Алло? - Алло! Как дела? - Ну нормально, а у тебя? - А ты меня узнала? Ха! Узнала - и чуть от разрыва сердца не скончалась - от счастья, разумеется: звонит МММ (Мужчина Моей Мечты). Вот как раз так: все три слова с большой буквы. Или еще так: Моя Большая Любовь. Уже в течение 7 лет, кстати. Правда, МБЛ об этом не подозревает, либо подозревает и игнорирует; и посему общением с собой меня не балует. Ну а если честно, то и общение-то происходит только по моей инициативе… И тут - такой подарок: звонок на телефон! Ого, жизнь начинает радовать! - Это же Сережа? - Очевидно, моя догадливость собеседника поразила. Ну еще бы! Это же он МБЛ, а не я его, так что и ничего удивительного в моем узнавании, в общем-то, нет. Даже вот и номерок сменился - а узнает сердце, узнаетJ Живенько поболтав и заручившись обещанием - я тебе позвоню, когда ты доберешься до города - я продолжила свои автомобильные грезы. Обольщаться на тему "я тебе позвоню" я уже давно, несмотря на некоторый необъяснимый романтизм своей натуры, разучилась. Во всем нужно видеть положительные стороны: звонок - это уже что-то! Наконец за окном замаячили огни родного города, а вместе с ними - и телефон! МММ! Звонит! Хммммммммм……… Ты уже в городе? Какие идеи? - Ну какие-какие? Чай-кофе? Мне надо 20 минут, чтобы вещи домой закинуть (лукавлю, конечно. Чтоб красоту навести...) - Ок, я тебе через полчаса перезвоню. Второй раз за вечер я такого везения не ожидала - ну в смысле, что Сережа пообещает перезвонить и перезвонит. Ошибочка! Звоночек! Куда мне подъехать, дорогая? Вот это новость! Интересно, он что, запамятовал, где я живу? Ах, ну да! Это же он МБЛ, а не я его, так что помнить, куда он меня до дома доставляет ему совсем необязательно. Ладненько, называю адрес. Тут МММ удивил: у меня, грит, черная бэха, ты меня на дороге не пропустишь. Ай-ай-ай, что за выпендреж! Вот, оказывается, почему вдруг такой странный звонок раздался! Мы свою скромную десятку поменяли на что-то более приличное! Хотя чегой-то Моей Большой Любви передо мной выпендриваться? Подъеду - позвоню, в очередной раз осчастливил меня обещанием МММ. Ладненько, тихо потрясываясь от слова "позвоню", я продолжила наведение марафета. Через 15 минут могла с уверенностью констатировать, что выгляжу я - что картина! Красоту-то, ее, в принципе, ничем не испортишьJ Что характерно, не успела я разволноваться, что последнего звонка не будет, телефон запиликал, и я ласточкой выпорхнула из дома. Плыву, как пава, вижу - и правда, авто-то весьма приличное. Как раз такие мне и нравятся в основном. Мужчина моей мечты да еще и в машине моей мечты - такого подарка судьбы я и не ожидала! С нарочитой элегантностью открываю дверь и - тихо схожу с ума! Там Сережа. НО НЕ ТОТ!!! Пару месяцев ентот экземпляр благополучия пытался назначить мне рандеву - но получал отказ. А тут - весна, мечты… Желаемое за действительное… Расслабилась девушка! Полчаса собирала свою челюсть, застрявшую в районе щиколоток. Была молчалива, ибо мыслительный процесс застопорился. Поразила кавалера своей серьезностью. Приняла решение сменить МММ. Все кончилось хорошо!
Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.
Тупо бьется буревестник головой о край стола Жирный пингвин быстро прячет в скалах мертвые тела В травах мечется кузнечик, черной молнии подобный Я леплю из пластилина эти случаи подробно Ты пришла и села задом на мои скульптуры Как тебя я ненавижу! Дура! Дура! Дура!
Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешеной скорости несутся два "Джипа" с мигалками - разгоняют ночную тьму галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним серебристый "Кадиллак", за ним еще два "Джипа"-прикрытия. Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных "Джипов" сбивает ее; бабка перелетает через крышу и ударяется всем телом о лобовое стекло "Мерса"; тот теряет управление и врезается в оба головных "Джипа"; в "Мерс" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой лобовое стекло, вылетает новый русский и пикирует в кювет; "Кадиллак" взрывается; в него въезжают два "Джипа"-прикрытия и тоже взрываются; потом взрывается "Мерседес" и головные "Джипы". Грохот, треск, огненный столб в полнеба... Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и, глядя на фейерверк, говорит: - Зато как красиво сдохла, сука... Mihast.
Каких только названий не напридумывают украинские производители для своих торговых марок. Например, пиво "Рогань". Даже microsoft word находит вопиющие несоответствие Рогани эстетико-вкусовым нормам пива, и предлагает заменить его на более соотвествующее - ПОГАНЬ!
В кабинет молодого симпатичного врача старый муж приводит молодую жену, лет на 30 его младше. - Доктор, я уже не знаю, что с ней делать: вожу ее на концерты, на выставки, в музеи, а она все плачет и плачет. Доктор, внимательно осмотрев молодую жену: Это можно вылечить, но для лечения необходимы мед и йод. Вот вам рецепт на йод, купите его в аптеке, а на базаре – баночку меда. И завтра утром, с женой, с медом и йодом приходите ко мне на прием. На следующее утро муж приводит заплаканную жену, приносит пузырек йода и баночку меда. Доктор говорит: Хорошо, оставляйте супругу, мед и йод поставьте на стол, а сами полчаса подождите за дверью. Муж выходит и припадает к замочной скважине – интересно же, как его жену лечить будут? Доктор раздел пациентку, вокруг пупка тщательно намазал йодом, по влагалищу - медом, ну и вдул ей по самые помидоры. Муж смотрит в замочную скважину и задумчиво произносит: Если бы ни мед и ни йод – я бы подумал, что просто ебет, а так – вроде лечит.
Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Я слышал, сейчас модно держать экзотических животных. - Да, в натуре. Я как раз приобрел себе слона. - Слышь, братан, это же круто! - Да понимаешь, когда он в пять утра просыпается и идет воду пить, то очень громко топает, соседей будит. - Ну ни че, потерпят. - Да соседи-это фигня. Он ведь еще и их бегемотов будит. Mihast.
Приехали новйе русские на зимнюю рыбалку: Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгнул в джип-и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед! Дай лом, лед долбить! Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять: - Дед, еще лом есть? Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал: - Дед, еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили. Mihast.
Расскажу страшный случай, нервных и болезных просьба удалится :) Дело было в субботу, время 2-00 ночи, мы засиделись за телевизором, я еще купался, а когда начали стелиться оказалось, что нет простыни. Жена пошла за простынью на балкон, она там висела... Теперь саме страшное, кульминационный момент: вслед за женой на балкон пошел Эльф (тут должна сыграть страшная музыка... :)... пока то да се, пока мы эту простынь достали, короче за это время Эльф успел добраться до перил и РУХНУТЬ с третьего этажа... (вызовите скорую тем, кто упал в обморок... :). Правда упал он на козырек магазина, поэтому отделался легким испугом :) Но продолжал орать. Теперь описываю ситуацию: в два часа ночи два почти раздетых человека на балконе орут коту. Ситуация осложняется тем, что нифига не видно, и как спуститься к коту не ясно... :) Через пару минут в ясный ум моей жены приходит простая и гениальная мысль: нужно спустить на веревках коробку и потом поднять в ней кота. Сказано, сделано: разрываем страую наволочку, мастерим веревки, привязываем к коробке и начинается дурдом... Это сцена для "Сам себе режиссер..."... Представь я в два часа ночи в одних (извиняюсь) трусах, на вытянутых руках держу за веревки коробку с балкона и ору коту "Залазий свлолчь!". На что тот жалобно "Мяу!"... :) Смех и слезы.
Короче, через 20 минут бесплодных попыток, было принято решение заманить кота в коробку. Спускается на новой веревке приманка в виде любимой игрушки и через 2-3 минуты кот залазает в коробку, я е поднимаю в общем Happy End. :) Но ощущений осталось много :)...
Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. "Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу порутчика вспоминаю!". Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают... "Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о порутчике напоминает...". Ладно, подходят к люстре: "Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик!.."
Заяц идет по лесу, тут из кустов медведь пьяный - Заяц - а ну сюда! Заяц думает - вот блин, не успел отморозиться... Подходит.. Медведь: Заяц - хочешь Вертолет?? Заяц: та не, Медведь, ну его... Медведь повышая голос, Заяц, я говорю вертолет хочешь?? Заяц: ну хочу, хочу... Медведь берет зайца, закручивает ему уши до предела, потом отпускает, Заяц - фррррр...... улетает в колючки :-). Медведь тащится, заяц думает ну ладно я тебе еще припомню это! Проходит день, заяц опять идет, смотрит медмедь в кустах сидит пьяный, говорит - Медведь, вертолет хочешь??? Медведь думает, ну ну.... Знаешь, Заяц, хочу - давай! Заяц - Только ты глаза закрой, - медведь - без вопросов, закрывает глаза, Заяц берет дрын и по зубам как у@бет медведя.. Медведь - губы разбиты - два зуба вылетели глаза открывает за морду держится - Заяц - ну ни х@я у тебя вертолет, ТЫ ЧЕ, Заяц... - Так а Хули ты морду в лопасти суешь???
Сегодня на сайте газеты "ИЗВЕСТИЯ" вышла статья "Золотые берега" (http://www.izvestia.ru/day/article34487)касается отдыжа детей в летних. описания лагеря "Артек". "Орленок" Океан" и отдельно лагерь скаутов из Волгограда "Три пера" (помоему созвучно с венерическим заболеванием). Произзнести слитно название лагеря в слух! Как называются его обитатели? ... Я своего ребенка туда не отправлю...
Сегодня за чашечкой пивы слегка перемывали косточки одного общего знакомого. Сказать, что он солдафон - мало, он просто Настоящий Военный Солдафон. И эта история рядовая для его образа жизни, но я такого не ожидал, хотя видывал много. Короче. Действие в одном из ВУЗов центрального Черноземья. Занятия на факультете НВП (Начальной военной подготовки). Год, эдак, 1985-1987. Полковник, не утруждая себя подготовкой к лекциям, из-за ежедневной подготовки к другим делам, запасся готовыми текстами (благо должность и звание позволяли часто общаться с руководителями подобных факов), читает очередной чужой опус, не ознакомясь с ним заранее, а токмо дав задание завкафедрой отредактировать оный и зарядившись как истинный полководец перед решающим сражением. Все вслух - «… для усиления военно-патриотического воспитания курсантам факультета необходимо совершать экскурсии по местам боевой славы - Пулковские высоты, Обелиск Разорванное кольцо блокады, ….. , .... ЗАРАНЕЕ ПРИОБРЕТЯ БИЛЕТЫ ДО ЛЕНИНГРАДА (приписка карадащом)» Отредактировали, блин.
Здраствуйте уважаемые... Как водится преамбула: Работу я работаю в достаточно крупной хфирме, владельца заводовв, газет... в числе прочего имеется и кафе, в котором сотрудников прикармливают на шару, не шибко вкусными явствами.
... отработав положеное время, решил пойти на место прийома пищи пешочком, дабы проветрится, воздухом подышать (и что немаловажно прикупить что-нить на десерт). По пути заскочив в гастроном, остановил свой выбор на буржуйском лакомстве - круасаннахъ 7 DAYS. Гордо размахивая коими и вошол в кафе. .. Сотрапезником моим оказался водитель, который уже поев вперив взгляд в телевизор наблюдал канал "Дискавэр".. Ж). Его вгляд переместился на меня, только после явстевнного звука разрываемого пакетика, не видя причины его не угостить - я протянул пакет, одновременно молвя: .. - Круасаны... На что он непонимающе закрутил головой, аккуратно раздвинул, пакет и заглянув туда произнес: -Аааа.. КРУЧЭНЫКИ, принялся поедать содержимое. Вот так господа, круасаны-то оказываецца, КРУЧЕНЫКИ по-украински.. 8) 7mm
Юноша наконец-то осмелился пригласить к себе домой девушку. Романтический ужин продолжился романтической ночью. На утро, юноша просыпается и говорит своей возлюбленной: - Наверное, после того, что произошло сегодня ночью, я должен на тебе жениться… Девушка: - А что? Что произошло-то?????
Сын нового русского подходит к папе и говорит: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо. мы будем богатыми и счастливыми. Mihast.
Летит над лесом Супермэн. Вдруг видит: на поляне стоит раком голая баба. Он думает: "Че б не поразвлечься, никто ведь не узнает," и въезжает ей прямо в... Баба удивилась, Супермэн тоже, но больше всех удивился человек-невидимка...
Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. За неделю съели все, что нашли на острове. Через месяц немец не выдержал, отрезал себе ногу, потушил ее и говорит -"Вот национальное немецкое блюдо". Через месяц француз не выдержал, отрезал себе уши приготовил их и говорит -"Вот вам французский деликотес". Еще через месяц француз и немец подходят к русскому -"Ну, теперь твоя очередь нас кормить...". Русский кивнул и начинает снимать штаны. Француз и немец обрадовались и в один голос говорят -"Ооо! Колбаска!", а русский им говорит -"Какая колбаска?! По-йогурту и спать!"
Вырезка из курсовой по БЖД: "Переносить пострадавшего в другое место следует только в тех случаях, когда ему или лицу, оказывающему помощь, продолжает угрожать опасность или оказание помощи на месте невозможно. Ни в коем случае не следует зарывать пострадавшего в землю, так как это не только бесполезно, но даже вредно."
Приходит вша в кадровое агентство: - Примите меня на работу! - Хорошо. Иди на усы Иванова. Проходит время, опять появляется вша: - Переведите меня на другую работу! - Почему? - Иванов курит, я задыхаюсь! - Хорошо. Иди на лобок Ивановой. Проходит еще какое-то время, опять вша приходит: - Переведите меня на другую работу! - Почему? - Начинаю на лобке у Ивановой, заканчиваю на усах Иванова, а Иванов курит, я задыхаюсь!
Решила одна девушка выйти замуж по расчету. Выбрала она себе старичка постарее, да побогаче. Ну, как водится свадьба, гулянка и все дела. Ну, вот и первая брачная ночь. Она лежит и думает: «Вот сейчас я его заведу, да отрахаю по полной, у него сердце-то и откажет! ». Тут дверь открывает с ноги, заходит ее муж – старичок… Бог ты мой, в ушах и в носу затычки, хуй под 40 сантиметров, гандон толстенный из шипованной резины!!!! Она ему знаками показывает, типа, а затычки то зачем???? А ей в ответ: - Ненавижу женские визги и запах паленой резины!!!!
- Хорошо, - сказал он. - Ответ на Великий Вопрос... - Ну! - Жизни, Вселенной и Всего Остального... - Ну! - Это... - произнес компьютер и замолчал. - Ну! - Это... - Ну!!! - Сорок два, - с бесконечным спокойствием сообщил компьютер.
Д. Адамс, "Автостопом по вселенной" (если кто имел глупость не прочесть этот шедевр)
-------
Листаю онлайновый справочник по Яве (на немецком). Демонстрируется очень простой апплет: появляется окошко с надписью "сча посчитаю квадраты, [OK]", потом появляется автоматически сгенерированная таблица квадратов. Квадратов всех чисел от 1 до переменной "СмыслЖизни". Эта переменная равна 42.
Вот, посмотрите, самый первый пример на странице: http://selfhtml.teamone.de/javascript/sprache/variablen.htm
Один чувак пришел в гости к своей лепешке, выпили-покурили и решили заняться делом... Лепешка отправилась в ванную подмыть свои роскошные телеса. Чувак, надо заметить, еще с самого начала их общения радикально хотел сходить в туалет отложить, как говориться, лечину... но терпел... вот, значит, купается его фея в совмещенном санузле, а он уже рукой буквально держит... просто не в моготу... решил он, что отложит лечину на газетку и зашвырнет в окно, пока фея моется. Сидит он над газеткой испытывает приятное ощущение опустошения прямой кишки... и вдруг свет погас... надо спасаться, сейчас фея из сортира выпорхнет... он аккуратно сворачивает свой прекрасный кал в газетке и кидает в форточку... и тут ему приходит гениальная мысль... освежить воздух... нашарив в темноте какой-то пузырек пахнующий спиртом, он попрыскал на стены вокруг и освежился сам как это делают после бритья.... в этот момент входит прелестная лепешка и включается свет! говно застрало между рам (сетка на форточке) и вокруг разбрызгана зеленка и морда у Ромео интенсивно измазана ей же...
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну кореш спрашивает: - Чо случилось, братан, че бухаем? - Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания. - Ух ты! Дай я попробую! - Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн: - Чего изволишь господин? - Хочу простого мужского счастья. - Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного! - Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все все изменилось. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Мне бы что-нибудь святого! - Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок. - Джинн! Хватит! Хочу обратно! - Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: "Джинн, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
Гоняем мы в понедельник на работе чаи и одна наша сотрудница (дама в возрасте и очень юморная)рассказывает мистическую историю: "Я в выходные из дома не выходила, даже мусор не выносила (живет одна). В субботу помыла полы, в том числе в прихожей. А в воскресенье у дверей прихожей нахожу вот это..." И достает металлическую пластину размером 15х15 см, с одной стороны пятно от клея, а с другой рисунок, явно промышленного производства, но уж больно неприятный - прерывающиеся, один в другом круги. Мы все долго крутили, выдвигали разные гипотезы, сошлись во мнении, что-то откуда-то отвалилось и спланировало в прихожую. И высказали также мнение, что это чьи-то происки... Сотрудница говорит: "Я все равно сегодня в церковь собиралась, заодно у батюшки спрошу..." На том и расстались... Во вторник продолжение истории... Рассказ сотрудницы: "Пришла я в церковь, все что хотела - сделала, и пошла батюшку разыскивать. Время послеобеденное. В церкви только женщины, которые там прислуживаеют. Я долго их упрашиваю позвать батюшку. Минут через сорок(!) мне его нашли и привели. И вот я ему показываю эту хрень и спрашиваю, уж не происки ли это врагов? На что батюшка, покрутив эту штуку в руках говорит: "Симпатичная штучка. В хозяйстве пригодится". Мы еще где-то полчаса мило с ним пообщались, и на последок он посоветовал выкинуть это в помойку и не забивать себе голову. На том и расстались. Прямо там у церкви я эту пластину и выкинула. Прихожу домой. Пока снимала обувь... Покрутилась в прихожей... И решила голову поднять и посмотреть еще раз, откуда эта штука могла ко мне попасть... А над дверью висит электрический звонок... Вот от него-то она и отвалилась... И пятно от клея нашлось... Только вот пластины уже нет..." Смеху нам хватило на полдня... Да! Мы еще не знаем - работает ли теперь звонок вообще. Вот такая история!
Идет один из самых напряженных эпизодов недавнего фильма. Князь Мышкин, разбивая вазу, грохается в обморок... и действие прерывается рекламой: "Ярославские краски - раз и навсегда!"
Умиляют иногда математические таланты работников пера (Не топора). На Ленте.ру прочитал заметку:"В пятницу в Парижском аэропорту Шарля де Голля сто пассажиров поднимутся на борт похожего на стрелу самолета и улетят в Америку со скоростью 2000 километров в час (около 50!!! метров в секунду). В субботу самолет вернется обратно, и это будет его последний полет http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/05/30/concorde/". Хотелось бы уточнить: в субботу какого именно месяца вернется самолетик, летящий со скоростью 180 км/час.
