Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый анекдот в качестве эпиграфа. Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, - вы ползете.
Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть, конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина. И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста. И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо. Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, - будет тебе жирный! О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю: - Толстяк! Ко мне! Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом, посмеялись. Лицо Толиком оказалось. Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили. Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда… Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: - Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу: - Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет? P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....
взято с http://auto.ru/wwwboards/audi/1455/469628.shtml
Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты? На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен? Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!! Проверяющий начальник выпал в осадок.
Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая, выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....
Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре, возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые, симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели: после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо. Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени. Рррромантика. :) И стоит 100 рублей всего, недорого...
Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый. Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный муж нервничал еще (хотя че уж там - поздно), то ли голубь ему попался резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот начал опорожняться на костюм молодого. Говорят - хорошо, что коровы не летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.
Ой, че пишу-то... :) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого, оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).
Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно быть 7) по прежней программе - остановились, выпили, закусили, молодой молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче, на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед, он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.
Поехали к лосю. Лось - это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных. Одно из коронных развлечений молодых в этом месте - забрасывать букеты сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось приобрел довольно придурочный вид - мощные рога, метра полтора в разлете и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.
Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три, а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру объявился, на банкете, сволочь....
Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех. Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть. Кому? Ему. :( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему - не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты - знакомые) на могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий, выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает, и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15, блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая - полметра влево- вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче, когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица, схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.
Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался, невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили, закусили, поехали...
Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина, на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все, включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого, обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши, они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике, но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была. :) Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно, что всем кагалом искали минут 20.
Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже. Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать, что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.
Доехали благополучно. :) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....
Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла, а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему, мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем: рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни, поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену. Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный. Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение. Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася, как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь, грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца - нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении. Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась - Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Надеюсь, что уважаемые ветераны Великой Отечественной войны не обидятся.
9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским подьемом: - Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов...
Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе, решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика - посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!" О, Великий и Могучий....
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает: - Это наша северная Венеция! Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет: - А вот и гальдон...., гандон... Матвиенко: - Северо-венецианский лодочник!
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом. - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас.
За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст: "Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые". Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие утопленников в мединституте.
Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне...
А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.
После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил.
И стал проверяющий цепляться:
Проверяющий -- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей.
Технари -- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали -- испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности -- деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...
Проверяющий -- Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм... Подозрительно, как-то...
В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии.
30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек.
Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110 милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и было занесено в протокол.
Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся у него под-мышками.
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: - Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках? - Нет, не видел. - Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Думаю, народ должен это знать. Пусть даже это не столько смешно, сколько печально. Случилось мне в течение месяца работать на кодировке переписи населения. О том, что у нас была перепись, знают, я думаю, все. А на тех людей, которые ее проводили, мне бы хотелось посмотреть. Создается впечатление, что занимались этим люди с крайней степенью дебилизма. Через меня, конечно, прошла только малая толика, но и от других я добрых слов в адрес качества проведенной переписи не слышала. Правда, есть мнение, что этим заставили заниматься бедных студентов под угрозой несдачи сессии. Так что, не исключено, что имел место откровенный саботаж. Хочется передать свои ощущения и привести некоторые выдержки из текста. Жаль, я не сразу сообразила записывать. Начну, пожалуй, с вопиющей безграмотности. К примеру - Сыфтыфкар, Пемземская область, Яркуцкая область (остается только догадываться - имелась в виду Иркутская или Якутская), из национальностей - комепермешка(вместо коми-пермячки), пельмешка какая-то получилась. С трудом происходило кодирование специальностей и оказываемых услуг. Как я ни искала - мне не удалось найти в кодировочной книжке специальностей типа "Террорист", "Помощник трактора", "Бригадир мучных пельменей", а также специальности под названием "Д" (из серии "Кр. - сестр. тал."). С оказываемыми услугами тоже приходилось несладко. На вопрос: "Какие вы оказываете услуги?" следовал ответ: "Отделка населения", "Бюрократические", а так же "Секрет". Встречались личности, которых следовало бы заносить в Красную книгу, чтобы сохранить необычный вид - к примеру, Гоблина из Мухосранска. Открывались новые области на карте - к примеру, город Большие Писуны(прошу прощения, если таковое название имеет место быть в действительности). Разбираться во всем этом было особенно забавно, учитывая, что на одну анкету нам давали примерно 25 секунд, за это время нужно было проверить родственные связи, возраст, вычеркнуть лишние галочки и поставить нужные, а так же закодировать от 2 до 9 параметров, взяв коды из соответствующего числа книг. Возраст и даты рождения приходилось проверять на случай новых баронов Мюнхгаузенов - опять же к примеру, дата рождения 34 марта. Или год рождения 1980, а возраст при этом 62 года. Была там графа, в которой крупными буквами было написано: "Заполняется для детей от 3 до 9 лет". Но, конечно, нашим людям возраст не преграда. У нас половина взрослого населения в обязательном порядке посещает детские учреждения. Страна у нас такая, что без этого - никак! Человек уже и женат, а все равно стремится в детство. С другой стороны, у детей 5-12 лет частенько стояло полное среднее образование. Ребенок 5 лет, состоит в браке, работает и имеет полное среднее образование. Получается, взрослые через одного дебилы, сидят по детсадам, зато дети у нас вундеркинды! Очень интересные записи появлялись в графе "Источник средств к существованию". Там были проставлены варианты для отметки крестиком, но наш человек не ищет легких путей - отсюда подписи типа: "Средство к существованию - помойка". Имелись два прелюбопытнейших вопроса: "Владеете ли Вы русским языком?" и "Признаете ли русский язык родным?". Интересно, кому пришло в голову спрашивать об этом? Если человек не владеет русским, как, спрашивается, он поймет этот вопрос? Но ответы получались самыми неожиданными. - Владеете русским? - Нет. - Признаете родным? - ДА! Или: - Владеете русским? - Да - Признаете родным? - Нет! - Другими языками владеете? - Нет, но и русский родным не признаю! Интересно, что на вопрос: "Какими языками владеете?" встречался ответ: "Не имею". То ли желания не имеют, то ли привыкли отвечать о судимости... Половина анкет была совершенно определенно заполнена из головы. Разве может быть такое, чтобы 500 анкет подряд совершенно не отличались в плане трудовой деятельности? Если мужчина - значит ремонтирует лифты. Если женщина - значит лифтерша. Бедное воображение. И уж совсем плохо обстояло дело с родственными отношениями. Была там такая фишка - вначале опрашивался один человек, обозначался как лицо, записанное первым, и уже после этого определялось родство по отношению именно к этому человеку. Для этого даже была соответствующая таблица. Но это если задумываться. А если как всегда, то получалось, что лицу, записанному первым - 4 года, его дочери 25, а его внуку 43. Опишу и другие казусы: в родственных отношениях указано - невестка, при этом в браке никогда не состояла. Жена и муж имеют общих родителей (в анкете есть специальная графа для проставления номера анкеты родителей и жены-мужа), плюс к этому жена состоит в браке еще и со своей дочерью. Часто встречались однополые браки. Или написано - в браке не состоял, при этом "Брак зарегистрирован? - Да" Женщина - вдова, при этом "Муж проживает со мной". И еще создавалось впечатление, что люди разводятся прямо в процессе переписи. У обоих написано, что они в браке, проставлены номера анкет друг друга в графах "муж" и "жена", потом все это зачеркнуто и проставлено "разошлись". И это не единичный случай. А еще любопытно, когда один отвечает, что он в браке, пишет с кем, а тот отвечает, что в браке никогда не состоял". Кому верить? :-) Напоследок могу сообщить, и надеюсь, что меня за это не накажут, что часть анкет попадалась к нам девственно чистыми или заполненными наполовину. Их должны были заполнять мы, следую за своей богатой фантазией. Вот и подумайте, что это будет за статистика и кому это нужно?
Снова про цирк. На афишах города объявление: "ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНИКИ И ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ" Народ собрался, начался номер со слониками. Вышли они на арену, щелчек бича, и они по кругу побежали, еще щелчек, и они быстрее побежали, еще быстрее по щелчку, еще и еще, и в натуре- ПОЛЕТЕЛИ! Зал просто в ахуе! Овации и тд и тп... Они приземлились и ушли. Номер с лошадью. Выходит ОНА на арену- худая, избитая, в лейкопластыре вся, бинтах, гипсе, гнойных ранах, струпьях, короче укатана сивка донельзя. - Вы бы только знали, КАК МЕНЯ ПИЗДЯТ, что бы я говорила по человечески!!! Меня так стегают!!! Львами травят!!! Огнем жгут!!! Заплакала... Смахнула слезу и говорит: - Но это все херня!!! Знали бы вы, КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!
Стоит на остановке дама. Час-пик, народу полно. Подходит автобус, дама пытается шагнуть на подножку, но из-за очень тесной юбки у нее ничего не выходит. Тогда она потихоньку расстегивает одну пуговку сзади юбки и повторяет попытку. Снова провал. Она повторяет манипуляцию с пуговицами еще дважды, но успеха не добивается. И тут она чувствует, что чья-то сильная рука подсаживает ее, подталкивая под попу. Возмущенная, она оборачивается: "Мужчина, я вам не жена, чтоб меня за ж... лапать". "А я вам не муж, чтоб мне ширинку расстегивать".
Интервьюирует корреспондент старичка-аксакала: - Расскажите, какой самый смешной случай был в вашей жизни? - Эх, однажды в горах потерялась коза моего соседа. Мы пошли ее искать, а как нашли - отымели козу эту всем селом прямо в задницу! Это было очень смешно! Корреспондент бледнеет, понимая, что этот "рассказ" в газету вставлять нельзя. И спрашивает: - Хорошо, а расскажите еще что-нибудь смешное из вашей жизни! - А однажды, - расцветает старичок, - в горах потерялась жена моего соседа. Мы ее искали всем селом! А как нашли - так сразу же поимели во все дырки! Это было так забавно! Корреспондент просто в обмороке, но решает предпринять еще одну попытку: - Хорошо. Тогда расскажите что-нибудь грустное из вашей жизни. Старичок мгновенно мрачнеет: - Однажды в горах потерялся я...
В разговоре с подругой упомянул о женских тараканах. - Что это? - спросила она. - Ну это всяческие глупые предрассудки. Ну вот например... (задумываюсь)... Насчет секса до свадьбы - Да, у меня тоже есть такой предрассудок... - КАК?! (я ошарашен, уже немного зная темперамент девочки) - Ну, насчет секса до свадьбы... ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ! :)))
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"
История совсем не смешная, просто решил излить душу перед вами, тем более, что это все происходит со мной. В стольном граде Киеве уже третью неделю зверствует маньяк, насилует и убивает девочек младшего школьного возраста. Милиция ищет, и единственное, что они смогли к этому времени сделать - так это составить фоторобот подозреваемого. Он оказался роста 180 см, бандитского виду, с очень лысой стрижкой туды-сюды, но самое противное оказалось то, что какой-то мудак в описании написал буквально следующее: "блондин, возможно крашенный" (это на лысом-то черепе!!!). А как раз месяца два назад покрасился в блондина, ну и рост соответственный. Короче уже несколько дней просто так на улице я выйти не могу, популярность среди киевской милиции просто огромная. Ну я уже привык, таскаю с собой кучу документов, карточек визитных своих, смотрят они их и отпускают. А вчера в метро "Берестейська" остановили опять, ну и потянули в отделение там же на станции, выслужиться что ли хотел. И грит - повезем тебя в отделение, на Контрактову площадь (это конечно не другой конец города, но далековато) там опись протокол, отпечатки пальцев. И такие лица серьезные, ну думаю все пропал воскресный вечер. А они дозвонились в свое отделение и начали переругиваться, кто подозреваемого повезет. Оказалось никто - бензина нет. Почесали мои конвоиры репы и сказали: "Ну нет, иди Павлуша домой". Я и пошел. А жалко, что я не маньяк. А то бы так отпустили. Вот так наша милиция нас бережет.
С уважением
Павел Татаржинский (это если кто-нибудь из киевский милиционеров это читает, запомните, как меня зовут)
Идет медицинская коммисия из города в провинциальной больнице. Заходят они в палату, подходят к одному пациенту. Комиисия(К) спрашивает чем болен. Пациент 1 (П1): Гемморой К: чем лечат? П1: Как чем - зеленкой К: Жалобы есть? П1: Нет Подходят ко второму пациенту (П2) К: Диагноз? П2: Триппер? К: Чем лечат? П2: Чем, чем? Зеленкой!!! К: Жалобы есть? П2: нет Подходят к третьему пациента (П3) К: Что болит? П3: Гланды К: Как лечат? П3: Как - да зеленкой мажут К: Жалобы, предложения есть? П3: есть!!! Пусть тампоны меняют, или хотябы с меня начинают!!!
Приходит Газзаев (кто не знает - тренер ЦСКА) к Гинеру (кто не знает - хозяин ЦСКА) и говорит: - Все у нас хорошо, вот бы еще нам Рональдо купить - точно у всех будем выигрывать... Гинер достает записную книжку: - Рональдо... Рональдо... что Вы мне голову морочите, нет судьи с такой фамилией!!!!!
Историю эту рассказал мне один приятель. Проходил он недавно интервью в одной американской конторе и беседовал с начальником того подразделения, где в случае удачного прохождения интервью ему пришлось бы работать. Мэнеджер этот был худощавый парень лет 30 холеного вида, говоривший по-английски (разговор все время проходил на этом языке) с легким европейским акцентом. Интервью длилось несколько часов, в течение которых моего друга гоняли по разным техническим вопросам. Ему показалось, что со всеми вопросами он справился и буржую понравился. В конце интервью буржуй улыбнулся, встал, пожал руку моему приятелю и поздравил с успешным прохождением интервью, сообшил ему, когда приходить на работу и осветил всякие другие касающиеся работы детали. После чего сказал пару общих слов, что, типа, успех карьеры моего друга зависит только от него самого, произнес всякие фразы типа "Just do it!" и "Good luck!" (типа, все в твоих руках, работай, и успех придет). Помолчал несколько секунд, подумал, потом говорит: "Или как сказал один ваш поэт... как это будет по-русски?..." После этого выдал на великолепном русском языке без акцента: "Люди не терпят чужих неудач, дали мяч - хуячь!" После таких слов, с легкостью слетевших с языка рафинированного буржуя, мой друг несколько... как бы это сказать... вошел в состояние ступора, из которого его вывел его будущий начальник, собщивший ему, что после Физтеха он учился в аспиантуре в Штатах и потом там же трудился несколько лет, а резюме моего друга выделил в куче остальных потому, что мой друг тоже закончил Физтех. Вот такая вот странная история. Если же дотошный читатель, хмыкнув, спросит, в чем же суть, придется дать ему стереотипный ответ, что ссуть - в подъезде.
О 300-летии. В субботу, 30 мая, по ТВ показывали выступление ВВП перед иностранными гостями. Это когда он на набережной выступал. Во время слов Путина "... Петербург не покорился врагам.." камера показала мирно беседующих Шредера и Ширака... Случайно или нет, как Вы думаете?
Цирк. Ведущий объявляет: - Выступают САМЫЕ известные клоуны такие-то и такие-то Начинают они выступать, спустя пару минут крик с последних рядов: - Пидорыыыыыы!!! Губы понамазалииии!!! Парики напялилииии!!! Пидорыыыы!!! Клоуны обиделсиь и ушли... Объявляется следующий номер- САМЫЕ лучшие акробаты такие-то. Началось выступление. Все SUPER, но постанова с "крикуном" повторяется: - Пидорыыы!!! Лосины напялилиииии!!! Пидорыыы!!! (тот же писклявый голос) Акробаты тоже обиделись и ушли... У ведущего заминка, но он ее разводит: - Уважаемая публика!!! Смертельный номер! Впервые в истории цирка! Прыжок из-под купола без страховки! Головой вниз! В бетонную плиту! В зале шок и трепет... Крик из-под купла: - Пидорыыыы! Куда вы меня тащите!?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Вечная тема (попробовали - точно ОН!) 95-й год. Таллин. Компютеры медленно но нагло входят в нашу жизнь. Заводик производит теплосчетчики (аппарат для измерения количества энергии, использованной в системе отопления) Устройство такое - два термометра на входе и выходе и водомер. Все подключено к мозгам, которые умножают разницу температур на расход воды и выдают информацию на дисплей и ком-порт. Для програмирования и тестирования мозги подключаются к компьютеру. Начальница участка, на которм сей процесс происходит регулярно выписывала неслабое количество спирта ДЛЯ ПРОТИРКИ РАЗЪЕМА КОНТРОЛЬНОГО БЛОКА ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПОПАДАНИЯ ВИРУСОВ В КОМПЬЮТЕР!!!
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами: 1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров. Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий - наиболее верный.
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: - Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия! - Нет, девушка, вы ошиблись. - Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он. После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит: - Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя! - Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист. А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет ничего нового, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (ведь, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего параметра). Вспоминая об этих переменных и ссылках, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. Он уже переписывает два больших куска, и доказал начальству необходимость переписать третий. Кроме того, русский программист боится обидеть китайцев. Они могут решить, что он пытается вытеснить их с работы. К слову сказать, напрасно боится, поскольку китайцы уже так решили. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы уважают начальство и потому перевешивают баги друг на друга очень торопливо. Они знают, что все попытки починить приведут к появлению новых багов, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист, воспитанный на героической патетике американского футбола - бросаться в бой головой вперед, сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с героем. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
(taken from from http://www.auto.ru/wwwboards/spb-club/0909/281276.shtml)
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит: - У моего сына золотые руки! Вторая: - А у моего - золотая голова! Третья: - А у моего - золотой унитаз!
Преамбула 1. Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению. Преамбула 2. У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень игривая и активная. Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву. (вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону местных гаишников. Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо, которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла (от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я проезжал. Настроение у меня улучшилось. p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными сосисками.
заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+)
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б. ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД. В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ. В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН. ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ. С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в
кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ. В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
Работал я на строительстве высотного дома в Банном переулке. С высоты стройплощадки нам хорошо были видны знаменитые Бани. К одному из окон банного здания постоянно выстраивалась очередь из мужиков, которые подглядывали за голыми женщинами через процарапанную в закрашенном окне дырочку. Система там у них была такая, что пока один пристраивался к глазку и ананировал, другие терпеливо ждали своей очереди. Строители поначалу, когда только обнаружили это явление, освистывали их сверху и осмеивали, но потом привыкли, махнули рукой и не обращали на них внимания. Просто время от времени кто-нибудь отмечал мимоходом, мол, надо же, "не зарастает тропа" к этому источнику и не иссякает очередь из любителей этого "жанра". Вобщем, они нам были, честно скажу, неинтересны. Но вот такой забавный эпизод. Однажды иду я по улице к своей стройке. Вдруг навстречу мне бежит какой-то взлохмаченный парень в польто нараспашку. Останавливается и спрашивает, не пробегал ли тут сейчас мимо мужик. Говорю: - Не видел никого, а как он выглядел и что случилось? Он: - Да не знаю, как выглядит, но он у меня часы с руки снял... Я сначала не понял, как можно среди бела дня часы с руки снять так, чтобы еще тебя в лицо не запомнили. Но потом я понял по сбивчивому рассказу потерпевшего... Оказывается тот, у кого часы сняли, в это время был занят ананированием и подглядыванием за голыми бабами. А мужик подошел к нему, спокойно расстегнул ремешок, забрал часы и ушел восвояси. Он, пока не кончил, ни на что не реагировал, а когда кончил, то обнаружил -часов на руке нет. Побежал он догонять вора, а его и след простыл. Вот так мудило часы проебал.
Петрович. Петрович был незаурядным человеком во всех отношениях. Маленький щуплый живчик все окружающее радовало его о возбуждало живой интерес. Очень не любил две вещи - ждать и догонять. За чтобы он не брался, все доводилось до конца, но какой ценой.. Работал он, как я уже говорил, на тракторе с ковшом, опыт у него был, до переезда в нашу деревню он работал на таком же дивайсе но в Казахстане. После отсоединения братских республик русских там невзлюбили и погнали обратно в Россию. А здесь ему дали дом работу, детишек устроили в сад и школу. Местные на такую работу не соглашались, ну что такое ковш - огород не вспашешь, сено не накосишь, нет халтуры. , а он согласился деваться то некуда. Но самые большие переживания души Петрович имел от того что не умел пить, пить так как пьют его коллеги по цеху. И это его очень унижало в глазах коллег. Ну куда это годится здоровому мужику выпить стакан водки или самагону через некоторое время блевать и засыпать там где упадет. «Коллеги» посоветовали - чтобы добиться хороших результатов надо «тренироваться» вот он и «тренировался» и дошел до того что после стакана переставал блевать, но падал и засыпал. Он был страшно рад этому промежуточному результату и продолжал «тренироваться». Собственно история .
Председатель говорит: вырой-ка канал для прокладки труб, а то на дальней стороне деревни колодец развалился и надо тащить туда водопровод. Сказано сделано, но не совсем объем работ показался Петровичу очень большим дня на полтора, но он решил сделать все за один, вечером же «тренировка» пропустить нельзя «тренеры» за опоздание могут не допустить к тренировкам вообще. И вот под конец работы он зачерпнув землю видит в ковше инородное тело, вылез посмотрел и обомлел - снаряд хрен его знает от чего но снаряд и это перед самой «тренировкой» мля.. достал лопату и давай кругом копать, а через нашу деревню проходила старая смоленская дорога, всякие Наполеоны и Гитлеры по ней отступали вот и оставили «подарочки». Так вот покопавшись с лопатой (это же Петрович) он нашел еще 22 снаряда, и давай к председателю. Председателю с этим возиться тоже не охота. - Звони в райвоенкомат и следуй их инструкциям. Какие на хрен инструкции скоро «тренировка». Позвонил, сказал, получил распоряжение никого не подпускать. Райцентр был в двадцати километрах и Петрович решил что через полчаса приедут саперы и его отпустят на «тренировку», а пока решил взять инвентарь для тренировки и побольше то есть чекушку и начал тренировку один с нехитрыми инструментом (один огурец). Прошел час никого, звонит опять, ему говорят что машина саперов сломалась и пытаются найти другую, а он Петрович должен охранять если придется до завтра. - Да пошли вы, саперов не могут прислать. Щас сам привезу. Грузит 23 снаряда в ковш засыпает сверху землей и поехал.
Помещение райвоенкомата располагалось в одном здании с местной администрацией, только вход был с торца, на большой площади в центре города, естественно проезд сквозной грузовым машинам там запрещен, и конечно же перед площадью стоял гаишник, обиженный на жизнь из-за этого места, согласитесь нарушители там не ездят соответственно денег мало очень мало. И вот стоит гай скучает как вдруг видит едет трактор с ковшом, который едет не очень быстро и как-то не уверенно. Ну думает гай точно пьяный сюда и на таком транспорте мог заехать только пьяный, одно огорчало мента это трактор, трактор из деревни следовательно многим не разживешься, но с паршивой овцы хоть шерсти клок. Вы бы видели радостное лицо гая когда из кабины вывалилось существо далекое от тех у кого можно что-то взять. - Командир отпусти мне в военкомат надо срррооошно.. - Успокойся свое ты уже отслужил, Что делать будем? Проезд под запрещающий знак, управление транспортным средством в состояние алкогольного опьянения, трактор грязный, даже землю из ковша не удосужился вытряхнуть. А если сейчас выйдет руководитель города или его зам, знаешь что со мной будет. Все мужик, права отнимем, переночуешь у нас, а завтра позвонишь своим пусть приедут за трактором. Во время все этой тирады Петрович держась за трактор отходил к ковшу. - Панимаш, это не просто земля, это что-то типа паралоновой короче прокладка во избежания.. - Да ты вообще ни какай, все мужик попал ты, на работу напишем, тебя от туда погонят (вобщем стращает). Мент достает бланки квитанции типа заполняет протокол и т. д. Тут Петрович запустив руку в ковш достает снаряд и со словами: «На сам отнеси если меня не пускаешь». Отдает его менту пишущему чета там. Представьте мента пишешь, пишешь, а тут тебе на планшет или чего там у него кладут грязный ржавый снаряд. Первая реакция отстраниться, что мент благополучно и сделал. Снаряд, испытывающий, на себе закон всемирного тяготения падает на асфальт между ментом и Петровичем, но мент - то трезвый, отбегает и падает как и учили ногами к источнику взрыва. Петрович не понимает что за па вытворяет лейтенант, подымает снаряд и на вытянутых руках сильно пошатываясь идет к менту. В это время из здания администрации выходит «изнасилованный» Главой этой самой администрации за рост преступности, начальник ОВД, и видит картину на площади стоит трактор с ковшом, от него удаляется явно не трезвый шофер, а перед ни лежит может быть такой же не трезвый мент. На ком-то надо отыграться за поруганную честь. Обгоняя Петровича полковник подходит к лейтенанту и рявкает: - Встать!!! Лейтенант думает что это тот раздолбай со снарядом посылает всех вся на.. уй. Полкан в ярости хватает мента, отрывает от земли и ставит лицом к себе. Подоспевший Петрович со словами: «ребята не ссорьтесь» отдает снаряд полкану. Бедный, бедный только-что «изнасилованный» и так не сумевший выплеснуть на кого-бы то ни было свою злость полкан поступает со снарядом также как и лейтенант, снаряд опять испытывает на себе все тот же закон успокаивается между тремя действующими рожами (на лица они не были похожи, каждый в силу разных причин). Другие люди проходившие мимо и выходившие из здания администрации, были поражены стойкостью и силой не вполне трезвого мужика разогнавшего двух Ментов. Дежуривший в военкомате офицер пребывал в хорошее настроении: во первых зарплату все таки выдали, гостившая теща уехала причем маму поехала провожать и жена и до конца дежурства оставалось меньше двух часов. Но Петрович не знал об этом он пребывал в смятении почему убежали милиционеры причем в разные стороны, и почему в военкомате так туго открывается дверь. Попивая чай офицер увидел голову и плечи какого-то мужичонка и услышал следующее. - Ну что, машину так и не починили.. , ну и не надо я сам привез, на держи этот, а я сей час трактор пригоню с остальными. Офицер увидев что именно ему давали и что хотели подогнать в количестве целого трактора. Выронил кружку с чаем себе на штаны и окружающие люди видели как какой-то явно обасавшийся военный тряс маленького тщедушного мужичка и что-то кричал. Спокойствие всех участников этой истории было нарушено. Глава администрации, вернувшийся с работы собирался ужинать, он был в прекрасном расположении духа, Глава области, звонивший сегодня поблагодарил за собранный в таком количестве урожай, и за готовность сеять озимые, ни что не предвещало беды, слегка омрачало то что какой-то трактор с ковшом стоял на площади при выходе с работы, но ни одного гаишника по близости не было и вставить за это разгильдяйства тоже было не кому. Он с удовольствием смотрел на дымящийся в тарелке борщ и горящими глазами на молодую жену и явно на что-то рассчитывал. Поужинав он взял жену за руку и повел в спальню… раздался телефонный звонок. zasid.
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы, живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus (зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:
Зачем ты чувства растревожил? Зачем ты обнажил скелет? Зачем сказал ему, что я моложе Его на 39 лет? Я в старости сумела полюбить. Ах, некому тебя побить. Любовь нечаянно уходит -
Он, взяв меня, как пешку На проходе, Спокойно укатил на пароходе.
**** Прости... Прощай... Постой. Не уходи так сразу Прошу душой простой Любимая зараза.
И ждать совсем уже нет мочи, Когда вернешься ты из Сочи.
И мой галдеж Про ту беду - Ты писем ждешь - Я денег жду. ... Но ты молчишь... Я тоже стихну. А на анализе мочи, Поверь, сдержался - И не пикнул.
Времена президентства Ельцина и премьерства Путина. Б. Н. сидит в кабинете и парит ноги в тазике. Заходит В. В. П. - Борис Николаевич, что это вы делаете? - Как что, - ноги парю! - Да через два часа Коль прилетает! - А зачем он прилетает? - Как зачем? Мы же у них траншей набрали хрен знает сколько, а отдавать нечем, не отмыли еще. Так он на разбор приехал. Если вы еще его не встретите, то вообще накроется халява! - Ладно, Володь, через полчаса буду готов, не волнуйся. Через 2 часа все в Шереметьево. Ковровая дорожка, почетный караул, все как надо. Подруливает самолет, Коль спускается по трапу. В. В. П. косит глазами по сторонам и видит, что у Б. Н. брюки все еще закатаны по колено. - Борис Николаевич! Штаны-то опустите!!! Ельцин, снимая брюки и поворачиваясь голой ж...й к самолету: - Елы-палы! Сколько ж мы им должны-то?!
Сейчас заказ пришел - девушка постаралась, подробно описала что сверстать надо... Цитирую: "Здесь надо вставить карикатуру, где начальник техотдела сидит за столом, а над головой у него ИДіТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ ПОЦЕСС... А здесь - карикатуру, где человек общается с генеральным директором и видит ТРОНУТОЕ ЛИЦО зам. ген. директора" Как это?!
Сам учился в пединстите на учителя математики. В курс обучения входили многие "паралельные" предметы типа: немножко физики, социологи, эконопики и т. д... Практическая по астрономии... Все разобрали свои задания нам с Дэном досталось "Пятна на Солнце" и следующие предметы: телескоп, линейка и само Солнце. Пятен не давали сказали найдете сами. Ну мы и нашли, быстро, за 15 минут. Измерили, записали, сдали Впереди еще больше часа свобоного времени, а с пары не опускают (напьетесь, накуритесь, а мне не принесете). Мы тогда взяли телескоп и пошли на "несолнечную" сторону. Направили в окно и стоим болтаем. Проходит наша сокурсница (хочу сразу предупредить - БУДУЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ).
Сокурсница: (С) - Чего делаете? Мы: (на глупый вопрос - глупый ответ) - Жирафов смотрим. С: (снисходительно улыбаясь и подняв бровки) - Ребята, жирафов вы так не увидите... и всякая лабуда про шарообразность нашей родной планеты, и невозмождность увидеть отраженное электромагниное излучение видимого диапазона (4 курс все таки) из за горизонта в силу небольшой длины волны... Мы: Дык у жирафов шеи динные и во время брачных периода, когда животные прыгают вверх чтобы найти свою временно не возлюбленную, их красивые рожки можно засечь над горизонтом. С: ...Гм-м-м... (медленно подходит к телескому и пытается зафиксировать брачные танцы Жирафов) Мы: (продолжая) Сегодня не получается из-за недостаточного парникового эффекта (от автора- увеличение концентрации СО2) С: - Как это? (про парниковый эффект она знает) Мы: - Увеличение СО2 влияет на плотность атмосферы, что в свою очередь влияет на коэфициент переломления света. Типа когда много СО2 свет постояно переломляясь вдоль поверхности Земли через хрусталик попадает нам на сетчатку... (мне аж самому понравилось) Сейчас недостаточная концентрация и в силу этого отсутствие возможности наблюдать за личной жизнью этих прекрасных животных.
Она выслушав лекцию ушла. Ну а мы с Дэном побеседовав на счет последствий отсутствия чувства юмора у человека, начали собирать наш астрономический агрегат на хранение до следущих практических занятий. После окончания занятий, нас подозвал к себе преподаватель и попросил рассказать ему про новую теорию переломления света (он физик) и жирафскую кама-сутру. Она "оказыца" пошла к нему консультироваться о возможных недочетах в данном мировоззрении. Сейчас она уже 4-ый год удачно преподает математику в одной из наших школ.
О зверином любопытстве и сексуальных отклонениях...
Дело было в 98-м году прошлого века. На Новый год я познакомился с замечательной девушкой Настей. Она была умна, слегка старше меня и просто дюже сексуальна. Опыт внебрачных сексуальных связей на тот момент у нее ощутимо перевешивал мой. Счет соответственно - четыре против девяти. Впрочем, я не оставался в обиде на ее бурное прошлое и ни коим образом не комплексовал по поводу и без него. Это было и было до меня... Да, мы любили друг друга, ничего не скрывали и страстно доказывали свои чувства в постели. Еще раз повторюсь, что Настенька была опытнейшей любовницей, поэтому за четыре месяца любви и постельных безумств мы испытали на практике все возможные позы и виды секса. Я любил ее, любил ее тело и все больше и больше сходил с ума от секса. Наверное, многие проходили подобный этап в жизни. Секс стал для меня смыслом бренной жизни... Впрочем, к амбуле. Спустя вышеупомянутые четыре месяца мы постепенно подбирались в своих безумствах к сексуальным девиациям (отклонениям) по мнению общепринятой морали. Мы купили фаллоимитатор (дилдо), какие-то увеличивающие размер накладки, массу XXX-видео и прочий секс-шоповский ширпотреб. Во время распития "Мартини" и сильно под градусом даже подумывали о свинге и т.п.
Однажды же при невнимательном просмотре очередной видеокассеты со шведской порнушкой мы улицезрели ту крайнюю форму сексуального разврата, которую еще не воплотили в жизнь. Это, когда мужчина в финале акта эякулирует (кончает) женщине на лицо. Видимо, как и анальный секс данное действо утверждает полную власть активной стороны над пассивной. В итоге, мы тут же приняли решение проделать сие в нашей комнате. Включив в проигрывателе "Энигму", я полусидя расположился на невысоком настенкином диванчике, а она удобно прикорнула около моих ног. Именно в этой позиции и должно было состояться финальное эякулирование. Под готические напевы "Энигмы" и под ласками моей любимой я достаточно быстро пришел к предфинальному состоянию. Оповестив Настеньку громким стоном, я извлек свой возбужденный орган из ее ротика и начал совершать классические мастурбационные движения. Она же закрыла глазки и подставила личико под будущие следы моей власти. И вот он - чудный момент оргазма. Сперма толчками покидала мое тело.......... Однако стоит заметить, что у Насти была очень любопытная кошка Муся. С самого начала наших интимных связей она полюбила наблюдать за человеческими игрищами. И если сначала мы несколько стеснялись звериной компании, то потом и думать забыли о Мусе. Есть она, нет ее рядом - для нас не было важным. В этот же раз Муся наблюдала за нами со стула аккурат позади сидящей Насти. И надо жу такому случится, что самая первая мощная струя мужского семени пронеслась от возбужденного органа через голову девушки прямохонько на мохнатую морду кошки. То ли возбуждение было таким сильным, то ли просто судьба...... Муся с диким воем покинула место дислокации и огромными прыжками унеслась в неизвестном направлении. Было бы ошибочно предполагать, что мы стоически завершили процедуру. Остатки эякулянта разбрызгались по настиным волосам, фамильному ковру и собственно моим ногам. Меня дико скрючило от смеха, а Настя, быстро поняв причину кошкиных визгов, присоединилась к моему хохоту. После мы долго искали испачканную и испуганную кошку, отмывали ее морду от инородной жидкости, которая не по-детски застыла в кошачьих волосах, мылись сами и беспрерывно хихикали. Через два часа смеха наши животы просто ныли от беспрерывных смеховых сокращений, а Муся больше никогда мешала людям делать новых людей. И больше мы никогда не пытались изобразить сцену со шведской порнографии. Со временем наши сексуальные игры пришли к более спокойному воплощению, а после свадьбы и рождения дочки постель зачастую выступает именно как место для сна. Успокоение началось именно после истории с Мусей. Впрочем, зла мы на нее не держим, всему свое время...
преамбула любим мы ездать на разные фестивали типа бардовской песни. обычно эти мероприятия проходят под девизом "не умеешь петь - не пей", там собираются компании друзей - команды. надо сказать, что названия у некоторых команд очень колоритные: Пир духа, Три пера, Негодяи, Большой ЙУХ, Бесы, Экстрим-бомжи и др. наш капитан еще несколько фестивалей назад невзлюбил за что-то соседнюю команду. увидев, как они обрубают сучки с бревна, он придумал для них веское и емкое прозвище: сучкодралы. И с тех пор в лагере частенько слышалось: "вон сучкодралы пошли" или "что там сучкодралы суетятся". Изредка также предпринимались попытки "пойти мочить сучкодралов", но капитану к счастью дойти до них не удалось, по причине злоупотреблением литроболом. Амбула. в этом году на фестиваль с нашей командой поехала новенькая девушка. Слыша, что соседнюю команду в лагере называют сучкодралы, она подумала, что это название команды. Как-то раз она хотела найти топор и почему-то пошла за ним к соседям. Она спросила: "Здравствуйте, сучкодралы, у вас свободного котелка не найдется?" вот твообщем-то и все. дальше не интересно. сучкодралы просто ответили - мы тебя сейчас через костер перекинем. но ей удалось вовремя ретироваться.
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея: - Мотфей, почему у меня член не встает? - Это потому что ты им никогда не пользовался
Идет директриса по школе и вдруг видит, как ученики корчат друг другу рожи. Она к ним подходит и авторитарным тоном заявляет: - Между прочим, еще мне в детстве говорили, что если я буду корчить рожицы, то я такой и останусь. Вовочка: - Вот и не говорите теперь, что вас не предупреждали.
Абсолютно реальные 3 объяснительные записки одного работнка (назовем его Пупко Иваном Петровичем), где он объясняет причины по которым он отсутствовал на работе. Орфография и пунктуация сохранены.
1) Я. Пупко И. П. не выполнел задание старшего эл механика и ушел раньше времени по личным обстоятельствам. 27.05.03
2) Я Пупко И. П. 29.05.03 до 14-30 ездел в милицию после этого начальник участка Данько А. Н. астранил меня ат работы. Потомучто я был в состаянии алкагольного опьянение Передетим я двои суток не спал. 29.05.03
3) Я Пупко Иван Петрович небыл на работе 26.05.03 Патамучта прогулял.
Считается, что безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине. Замечено, что 90% резиновых женщин наполнены перегаром. Если принять оба утверждения за аксиому - то напрашивается вывод: Безалкогольное пиво приводит к запоям и извращениям!
если мальчики по вызову это 01 02 03 то девочка по вызову - это сис админ - востановление баз данных а также интимные услуги по телефону - консультации по ошибкам операционной системы...
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
У меня ноготь врос в палец большой ноги. Надо срезать. Давным давно мне это уже делали в поликлинике. Пришел снял ботинок, отрезали ненужное, одел ботинок и пошел домой делать перевязки каждый день. В этот раз была суббота и мне пришлось пойти в городскую больницу города Владивостока. Прихожу, говрю:" Ноготь вырежете?". Один мелкий (ростом) и туповатый на вид чел. отвечает:"Да. 600 рублей операция, семь дней лежать в больнице, 300 р. р в день". Я:"*;%??? Вы что, шутите. Семь дней после подстрижки ногтей лежать?". Да, говорят, 600 р. и 7 дней по 300. Вышел другой врач. Говорит можно и без 7-ми дней. ОК, говорю, пошли. Подходим к операционной. Санитарка: "Раздевайся". Я в полном недоумении. "Ботинки снимать?". "Нет, до трусов". Разделся. Захожу в зал. Меня кладут на операционный стол (хорошо не на гинекологический, который стоял рядом), закрывают тканью, включают байду с лампами и приносят еще одну. Приходит ассистент хирурга, сам хирург, а санитарка уже была. И они в ТРОЕМ срезают мне ноготь!!! И после этого они спрашивают, почему им мало платят. Оптимизировать процессы надо...
Иду утром на работу, сел в автобус, на следующей остановке заходит парочка, девчонка пытается сесть напротив меня и достать деньги, а парень стоит ждет пока она сядет. Автобус резко трогается и девка падает мне на коленки попутно обнимая меня. У пацана глаза по 50 копеек и тот громогласно заявляет "Ну вот, тебя даже тут одну оставить нельзя, на мужиков кидаешься" :))))))
Когда приехал на работу расказал эту историю жене, на что следует реакция: - Вот, оставь тебя одного!!! Сразу с девками обниматься!!!
1989 год. Январь. Краснодар. Я работал в школе, и был на каникулах. Решили мы с Эдиком в общаге инфиза с девочками отдохнуть. Решили прикупить водочки в "Кавказе". То-ли там режим изменился, то-ли еще чего-то, но швейцар на дверях никого не пускал в зал, т. к. мест не было. Схитрили, я снял куртку (-3 мороза, жуткий ветер и снег с дождем) и двинул в туалет (он там в "предбаннике" был, в холле), чтобы потом зайти в заведение-как будто там и находился. Эдик остался на улице. Ну решил "отлить" немного для приличия. Рядом стоит грузин. Я ему говорю, - Слыш, братела, купи пожалуйста пару бутылок водки. Тебе быстрее дадут. Он мне -Ты че гонишь, какой я тебе братела? (в таком духе) Я -Ну извини, сам пойду и куплю Вошел в зал. Только собрался на кухню(там продавали), подходит этот грузин и говорит, не сердись, пойдем за наш стол посидим, угощаю. Вообщем, оказались ребята гастролеры, в Москву на "заработки" ехали. Часа 2 я с ними пил за русско-грузинскую дружбу. Далее со слов Эдика. - Забодался тебя ждать. Холодно и мерзко. Уйти нельзя -куртка твоя у меня, сволочь. Решл зайти уже внутрь. Но тут, картина Репина. В усмерть пьяный Геша, в обнимку с грузинами(3 чел) с 6(!!!!) бутылками водки и 4(!!!) грузинского вина. Они ловят тачку и платят за нее. Мы садимся, ты еще минут 15 прощаешся и едем к девочкам с "подарками"... Как мне удалось с ними так быстро подружиться-до сих пор загадка... Денег потратил, утром 3 рубля на такси...
Молодой адвокат защищает фермера, занимающегося разведением свиней, подавшего в суд на Министерство путей сообщения. На скамье подсудимых находятся представители этого самого министерства. Под конец процесса, когда вина министерства уже была доказана, адвокат с пафосом произнсит речь: - В результате инцидента погибло 24 свиньи – ровно вдвое больше тех, что находятся сейчас на скамье подсудимых!
Решили вчера попить пивка и перекусить, зашли на летник перед кинотеатром Байконур (это важно, т. к. названия блюд у них пытаются соответствовать местоположению летника). Почему-то первым нам на глаза попалось блюдо из грибов под названием "УМРИ, НО НЕ СЕЙЧАС". Вы бы стали такое есть? Мы тоже не стали, особенно когда увидели, что они пиво на 50% водой разбавляют. Если даже пивко такое, то грибочки могут и сработать:) ЗЫ: Интересно, это блюдо кто-нибудь когда-нибудь ел?