Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит за столом семья-ужинает! - Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду? - Все молчат. - И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру - Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!! Все сидят и молчат......................... И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее парень, содится за стол (видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать -опять молчат, Вышел на болкон, покурить. Заходит, а губы-то обветрил. И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?" Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."
Русская космическая станция... Экипаж американец с русским... Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор: - Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят! Русский мельком глядя в иллюминатор: - Да нет... Это они из горлышка хлещут...
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
На уроки биологии учительница задает вопрос: - Дети, у какого животного самые большие яйца? - У слона! - отвечает Вовочка. Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу его отец. Когда отец приходит она ему говорит: - Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие яйца у страуса. - Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь. Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус писал такие медленные вальсы".
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!" Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит: " Не пригодилась."
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело: - Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!
Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил - ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми) (с) MAG
Сидит солдат(С) и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал(Г). (Г): Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!? (С): Товарищ генерал, вас это не ебет ! (Г): Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, по уставу!!! (С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин. (Г): А меня это не ебет!!! (С): Я вам так и сказал товарищ генерал...
Летит самолет. Выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры, достаньте пожалуйсто ваши паспорта, вырвите вторую страницу, скрутите ее в трубочку и засуньте ее к себе в жопу. Один молодой человек не выдерживает, встает и говорит: Извините, апочемув жопу-то??? А стюардесса ему отвечает: А просто когда мы в прошлый раз пизданулись с трупами была полная неразбериза.
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Собрались мужики, один жалуется: - Достала жена, не знаю, как от нее избавиться. Убить - сидеть неохота. Разводитьсяч лень, да и имущество оттяпает. Один ему посоветовал: А ты ее за... би до смерти. 5 дней по 10 раз - и она окочурится. Встречаются через три дня. Мужик задрюченный, но выглядит оптимистично. Друзья спрашивают: Ну, как? - Да ничего, три дня продержался. А эта дура - ходит, довольная, песни напевает, не знает, что через 2 дня помрет!
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью `Заменитель мужчины`. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. - Как же оно действует? - cпpашивает женщина. - А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его `сpедство` не действует. - Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: - Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Подходят молодые корнеты к Ржевскому и спрашивают: - порутчик а вот та дама минет делает? Порутчик смотрит из под очков - да делает. - а вот та? Порутчик - и эта делает. - а вот та в дальнем углу? Порутчик - подождите сейчас повернется...- и эта делает. - порутчик а как вы узнаете? Порутчик - а рот есть значит делает.
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка. sultan
Беременная жена просит мужа: - Вась, а Вась, хочу улиток. Сходи купи? Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают: - Вась, давай с нами!!! Мужик подумал-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил, что за улитками жене собирался. Думает: "Блин, че делать-то?" Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых взять. Идет домой и думает: "Сейчас жена меня убьет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери, выстроил улиточек в рядочек. Позвонил в звонок. Ну жена открыла, злая, руки в боки, где, мол, гад, был так долго? На что Вася грозно посмотрел на улиток и сказал: - Ну, что, суки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Сидят трое: Лейтенант Майор и Генерал Ведется непринужденная мужская беседа. - (Л) Эх я тут одну на прошлой неделе в сарае прижал!!! Я ее и так и эдак и туда и сюда!!!! - (М) Нет, я тут на днях встретил старую знакомую.. взяли вина и так она мне страстно отдалась... что я вспомнил лучшие годы... - (Г) А я... А я.. А я вчера так замечательно покакал...
Военный корабль. Капитан построил солдат(капитан в ярости) и говорит:"Кто кинул валенок на пульт???" Представитель Америки говорит:"А у нас в Америке такого не бывает!!!" Данет больше вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт???"
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома".. Мужчина: - А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!! sultan
Приходит один дядька из кино с "фонарем", у него спрашивают-"В чем дело?" Да, говорит, передо мной сидела добрая тетенька, после фильма она встала, я вижу-у нее пол-юбки в жопе застряли, я не подумав-дернул за юбку-теттенька развернулась-и с правой... На другой день после кино приходит этот дядька со вторым синяком-"Ну?" Да, говорит, блин, пошли в кино с другом, а впереди оказалась та же тетенька, в конце фильма она встает-и опять у нее пол-юбки в жопе, друг мой, не подумав, дернул ее за юбку, а я и говорю-Не, она так не любит- и заправил ей как было....
В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену: - Ну и почему вы подали на развод? - А меня мой муж не удолетворяет как мужчина. Женский голос из зала: - Подумать только! Всех удолетворяет только ее одну не удолетворяет! Мужской голос из зала: - Да ее вообще никто не удолетворяет.
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией" автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. из ж. Men`s health МИТЯ
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - на встречу мальчик с косячком во рту. Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати, подумай о своей душе... Мальчик: - Да пошел ты на х... й! Папа: - Я??? На х... й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х... Й, МАЛЬЧИК!!!
Муж(М) посреди ночи тихонечко будит жену(Ж): М. -Дорогая, сделай мне пожалуйста минет. Ж.(спросонья) -А? Чего у меня нет? М. -Все у тебя есть! Спи на х.. !
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него: - Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал». А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
Путин и Буш спорят чей спецотряд лучще. Буш говорит что его спецотряд лучще. Путин что его спецотряд лучщий. спроли они спорили и решили проверить их в бою. Буш звонит в пентагон и говорит. - Вышлете мне отряд морских котиков. ему отвечают - Нет проблем высылаем. Путин звонит в Кремль. - Вышлете мне отряд АЛЬФА ему отвечают. - АЛЬФА на задании Путин - ну тогда БЕТУ Кремль - она тоже на задании. Путин. - ну тогда ОМОН Кремль. - ОМОН тоже на задании Путин начинает орать. - А ХОТЬ ЧТО НИБУТЬ ЕСТЬ? Кремль. - У нас есть только Русские зеки. Путину делать не чего. - Ну давайте. Встретились Призеденты в чистом поле на одной стороне отряд морских котиков одеты в униформы, по стойке смирно. На другой стороне зеки лежат на траве все в лохмотьях в татуировках. Ну призеднты и говорят им. - Вы тут начинайте, а мы подем в кафешку здесь не подалеку. Ушли сидят кофе пьют болтают о политеке. А за окном слышится мат, ругань, хруст ломанных костей. Тут дверь кафе открывается вползает морской котик рука в жопе, нога в ухе, заточка под ребром. Вполз и говорит. - Мистер призедент я не знаю что будет дальше, но за козлов мы уже ответили.
Учительница просит детей сказать поговорки, которые они знают. Машенька:- Сделал дело-слезай с тела. Фу какая ты пошлая. Сашенька:-Зубов бояться в рот не давать. И ты такой-же. Вовочка:-Сколько волка не корми... Ну-ну молодец. У слона все равно х.. й больше. Димон.
Встречаются, значит, две планеты: - Ну, как ты? - Да так себе. Знаешь, люди на мне завелись. Все топчут, бурят, взрывают, жгут - так достали!.. - Да не переживайты так! У меня тоже были. Ничего, прошли...
Навеяло анекдотами Pyrosa: Жена говорит Pyrosy: - Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс мудаков, ты бы занял второе место. - А почему второе? - Да потому что ты мудак!
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить буду!!!
Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся собачек. - Папа, а что они делают? - Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась, а вторая расслабилась! Поняла? - Да, папочка! - Что поняла? - Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит: - Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Питербург. Через несколько секунд: - Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Смольный. Еще через несколько секунд: - Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне Владимира Ильича. Еще через несколько секунд восторжено: - Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит! После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны короткие гудки: - Как на хуй?
- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн. долларов? - Да, Владимир Владимирович, правда... - А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год? - Правда, Владимир Владимирович... - А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и даче в Подмосковье и на юге? - Правда... - Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать! - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист: А правда, что вы можете напердеть любую мелодию? Старик: Да, конечно. Журналист: А "Калинку-малинку" можете? Старик: Могу. И напердел мелодию. Журналист: А " Во саду ли в огороде" слабо? Старик: Нет. И тоже напердел песенку. Журналист: А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть? Старик: Например? Журналист: Ну, например, Моцарта? Старик: Не знаю, давайте ноты. Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них. Журналист: Ну так что, сможете? Старик: Нет, не смогу. Журналист: Почему же? Старик: Да тут в 2 местах обосраться можно :)))
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, я когда занимаюсь сексом с женой, то слышу какой-то свист?! - А сколько вам лет? - (с гордостью)62 года! - Так что вы в этом возрасте аплодисментов ждете.
Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час в комнату заглядывает мама. - Маша пошли ужинать! - Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец произносит: Точно..... МАША!
Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента. Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа, дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю, позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется, что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?" виктор
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю: - Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался. Решил отмазаться : - Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался, скотина, что весь мундир мне заблевал... Деньщик бурчит : - Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...
Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь… - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку… - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье… - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать… - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер… - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
Приходит лошать в бар, подходит к бармену и говорит человеческим голосом: - Мне значит чипсов и пива вон за тот столик. Бармен молча офигевает, но заказ выполняет. Лошадь усевшись за столик смотрит в недоумевающие глаза бармена и договаривает, что бы тот не удивлялся так как она часто будет тут отдыхать. Ну бармен под впечатлением увиденного звонит своему другу - директору цирка и завет его в бар. Директор тут же приезжает садиться за столик к лошади и предлагает ей выступать в цирке обещая хорошие деньги. Лошадь немного подумав: - Нууу в принципе конечно 200 баксов меня устроит, только я вот одного понять не могу - зачем вам в цирке программисты ?
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Hо ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Hо ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пист! олет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Hикак нет! Буш с Шираком: - Hу ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Hе-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
сидят три мышки в баре и обсуждают кто кого круче. Первая мышкм выпивает 100 грамм и грит: "Когда я вижу мышеловку, я отжимаю ее от груди 30 раз, забираю себе сыр и спокойно ухожу." Вторая мышка выпивает 200 грамм и грит: "Когда я вижу крысиный яд, я собираю как можно больше яду, а потом использую его как приправу к утреннему кофе." Третья мышка выпивает 300 грамм и грит: "Ладно, ребята, кончайте базар! Мне пора домой кота е%^ть.
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки. - О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил... - Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить... sultan
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... sultan
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек, вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает: - Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов? - Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели sultan
После акта любви девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребенка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется.
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт МБР) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзназным кодом. Опционально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
На дистанции до полукилометра обычный пистолет значительно перосходит автоматическое оружие как по убойной силе, так и по количеству патронов.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия либо может быть пробит алюминиевой вилкой в зависимости от того, на ком он был надет.
В случае начавшейся погони, любые полицейские машины (варианты: танки национальной гвардии, стратегические бомбардировщики ВВС) оказываются позади преследуемых и создают умильную суету.
Герой и антигерой обычно вместе росли (варианты: служили, работали, трахали одну и ту же стриптизершу). В зависимости от развития сюжета герой или антигерой просветят своих смелых, но глупых или, соответственно, злобных, но глупых помощников, с кем им предстоит столкнуться. Если герой спасает мир один, без поддержки с воздуха, моря и космоса, то антигерой, в начале второй половины фильма расскажет о том, как тот воевал во Вьетнаме (варианты: Корее, Зимбабве, на Курской дуге), а также о способностях героя убивать одним ударом левого уха (варианты: дышать под водой, сбивать кирпичом самолеты, играть на рояле в четыре руки). В случае, если герой приглашен в Пентагон (варианты: Белый Дом, Очень Секретный Командный Пункт) в качестве консультанта по спасению мира, он, в конце первой половины фильма, расскажет о том, как антигерой в детстве мучал кошек (варианты: душил хомячков, зарезал папу кредитной карточкой), другими словами, формировал свой асоциальный облик.
Как герой, так и антигерой при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), антигерой никогда не женился и не собирается, у него и так хватает подружек. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки, антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, антигерой - классическую музыку и дорогой коньяк.
Герой как правило скрывается в лесу, ближе к матери-природе оставляя преследователям помехи в виде суковатых бревен (варианты: привязанных за ноги гремучих змей, сплетенных из лианы силков). Антигерой предпочитает индустриальное окружение и осколочные гранаты (варианты: противопехотные мины, противотанковые гранатометы). Тем не менее у героя в подвале дома (варианты: в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: - Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт? Девушка смущенно: - Не симфонию я не умею... Docker.
Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку. Вдруг один у другого рассеянно спрашивает: - Простите... Это не сказали "еб твою мать"? - Ну нет, что вы!? - Хм... Значит музыкой навеяло... Docker
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает жена: - Что, заблудился, супермен? - Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с японцами. - И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен? - Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы пригласили их на ужин в ресторан. - И вы там ужинали до семи утра, супермен? - Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они же наши гости. - Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в 3:30, а ты пришел в 7! - Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной город. - И показывали до семи утра, супермен? - Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность, они бы могли передумать подписывать контракт. - И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен? - Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6 утра. - Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю большая разница. Или это не так, супермен? - Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом называешь? - Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник. Употел.
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?
Сын говорит отцу программисту: - Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили! - А где я там ошибку сделал? - В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!
Встречаются двое: - Как дела? - Да ну, гаишники совсем оборзели! - А что случилось? - Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и говорит: "Ты почему без машины?"
заходит мужик в бар а с ним рядом идет страус и на плече мокрая кошка, ну подходит к стойке заказывает 3 по 50 виски, выпивает, спрашивает бармена сколько. 21.50$. мужик сует руку в карман вытаскивает смятые баксы, разворачивается и уходит, бармен пересчитал, ровно та сумма, удивился сильно. на следующий день та же история(ровная сумма), на третий день бармен не выдержал спросил как у мужика это получается - знаешь я нашел лампу с джином и 3 желания как обычно, ну в общем 1е было чтобы у меня в кармане всегда была та сумма которую я должен что бы я не купил мерседес или жевачку. - круто, а другие желания? - 2е и 3е чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской. :)
Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу... - Да-да, всех собирайте и пойдем...
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования. - Миллиард,- говорит американец. - Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты. - Триллион,- говорит француз. - Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцом. - Дохуя!- говорит русский. - А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне. - Дохуя - это дохуя - Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика. Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дохуя", догоняют инопланетяне русского: - Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дохуя"? - Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите. Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дохуя". - Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его на хуй!" - это будет только половина!
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег? - Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается - Пьяный голос из камеры - Я правиьно сделал Михалыч? - Правильно не х-я в мороз дверь открывать!!!
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!
Идет 1943 год. В Москве в ставке главнокомандующего выясняется, что среди бойцов на фронте нет узбеков. Тут же приказ набрать дивизию и на фронт. Набрали, отправили. Проходит день, неделя, узбеки ходят друг к другу в гости, едят плов, пьют чай, в общем не воюют. Замполит вызывает старейшину , - Почему не воюем ? - Замполит-ака, узбеки такой народ, их надо заинтересовать, к примеру, еслибы за каждого убитого фашиста платили 3 рубля, они бы воевали. Сказано-сделано. Через неделю стали узбеки тащить трупы фашистов эшелонами. Замполит видит, никаких денег не хватит, строит всех и говорит: ” Товарищи узбеки, так как в стране напряженка с деньгами, мы можем платить только по полтора рубля за фашиста“. Тут выходит старейшина и говорит: ” Замполит-ака, мы все понимаем, но по полтора рубля никак нельзя, сами у партизан по два берем
Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет: - Я бы хотела опубликовать некролог. - Пожалуйста, диктуйте текст. - Текст: "Умер Абрам". - Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно. - Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается Фольксваген".
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности. - «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать» - «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень хочу порулить сегодня». - «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь случится? » - «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…» Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося полицейского. - «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель. Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение. - «Черт побери, в чем же дело? »- - «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»» - «Давай поподробнее. » - «Нет, действительно крутая» - «Может быть, МЭР? » - «Круче. » - «Губернатор? » - «Круче» - «Но, Кто же это? » - «Не знаю, но его везет сам папа Римский».
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Встречаются два члена. - Привет, ты как? - Да ничего, раз в одну, две недели. А ты как? - Да я каждый день, иногда по два раза... - Бедняга, тяжело тебе... А пробовал не встать? - Да пробовал... Чуть не сожрали...
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.