Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такой чат популярный Бизаре (bizarre.tsua.net) и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарищща отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х@й, сука гр@банная!!!!".
Произошло это в 80х годах. Мамина знакомая ехала на работу в автобусе, страшная давка, даже пошевельнутся невозможно, одной рукой она держалась за поручень над головой, а другой охраняла, последнюю трешку рублей, сжавшу ее в кулаке. Как раз на обед перед получкой. Тут автобус дернулся и что бы не упасть она сьватилась второй рукой за поручень. Но вспомнив что тершка осталась без надзора, быстренко вернула руку в карман. Как раз что бы обнаружить другую руку, мужского происхождения, которая сжимала денюшки в кулаке. Тут началась битва. Она щипала, царапала, вырывала волосы, но рука не здавалась и не выпускала добычу. Все это происходило в полном молчание толпы, что и вселяло больше страсти в битве. После 10 минут борьбы, автобус подехал к конечной остановки, и толпа потоком поташила мество битвы из автобуса, теряя последнюю надежду, мамина подруга надовила на пальцы противника, так что они хрустныли... кулак разжался на мгновение, достаточое для того что бы деньги вернулись к другому владельцу. Она ликовала, бой был выигран. Оказавшу на улице она открыла свою рука, чтобы убедится в полном наличии денег. В ее открытой ладони, лежало пять рублей... Ни кто из толпы даже не подал вида насчет битвы.
Несколько лет назад мне довелось трудиться в магазине продающем бытовую электронику. Типажей я там насмотрелся - тьма! Но один случай до сих пор остается для меня, что называется отдельным эпизодом. Дело в том что "чайники" встречаются не только в компьтерном мире, но и среди рядовых покупателей. Можно еще их называть идиотами, лохами и тд. Каждый, кто работал в сфере обслуживания меня поймет. Особенно прикалывают товарищи, которые вбегая с выпученными глазами, капая слюной и роняя валидол из-под языка заявляют, что - Ы-ы-ы... мне, ы-ы-ы, не додадали, не сделали и тд, а через две минуты выясняется, что как говорится -"сам дурак". Теперь еще небольшое предисловие. У нонешних телевизоров есть такая штука - если случается перепад напряжения или там гроза, у телека намагничивается кинескоп и путаются в результате цвета. Это совсем не страшно - надо выдернуть вилку из розетки и через полчаса все будет нормально. К делу. Нормальный будний спокойный день. Безмятежный даже. Стою за прилавком у думаю о том, как бы убить оставшиеся душные три часа работы. И вдруг - вихрь, ураган, шквал: в магазин с победным видом, прям как Гитлер в Париже, вламывается баааальшая тетка. Именно тетка, а не женшина. За ней понуро плетется ейный помятого и потертого, а местами и протертого вида - муж. С коробкой телека самсунг в руках. Тетка торжествующе подгребает ко мне и не здрасте ни досвидания - тычет пальцем мне в грудь - Я на вас в суд подам! - Здрасте! Чем могу помо.... - В суд! В ее глазах явно виделся эшафот, гильетина и я без башки. - Простите, а что.... (вылез из своей конуры менеджер) - И на Вас я тоже в суд подам! - И на Вас! Коллектив у нас был большой и по мере того как на шум стягивался народ, весь он без остатка был отправлен в суд. - Я купила у вас (палец мне в рожу) три дня назад телевизор! ОН СЛОМАЛСЯ! Я на вас всех подам в суд! - Подождите, давайте посмотрим, может... Попытался вставить я. Неа! Вставили мне. - Вы что молодой человек! Меня за идиотку держите! Дурой считаете! ОН СЛОМАН! В суд! - Как сломан! - Просто! Вы же знали, что продаете мне брак! У него все цвета перепутаны! Я Вас... Далее ее поглотила волна собственных эмоций, кои она и излила на наш менеджмен. Я, как вы уже поняли, догадался в чем дело и при помощи теткиного мужика достал телек из коробки и начал его подключать к сети и ТВ. - Что Вы делаете! (тетка) - Хочу включить, проверить, мож.... (я) - Да вы что издеваетесь! За дуру меня считаете! У! А! ОГОГО! (тетка рвет и мечет). В это время включеный и естественно размагнитившийся за время переноски телек нечинает живописно показывать ОРТ. - Я же сказала что он сломммманнннн, бм..... Такое впечатление, что тетке как минимум Майк Тайсон зарядил поддых. Молчание. Тетка с победным видом, молча, разворачивается и триумфально в тишине покидает магаз. За ней семенит с телеком муженек за все это время не издавший ни звука. На пороге он останавливается, ставит телек, поворачивается к нам и тихо произносит фразу всей его жизни: - Извините.....(пожим плечами)... женщина! (все уходят). Занавес.
Недавно вот такая история произошла на Диком Западе. Украл мужик дамскую сумочку где-то в Калифорнии и поехал в Лас Вегас от земли отрываться. Играл, естественно, на денежки потерпевшей, но не на наличные, а на "пластик" (на депозитную карточку). Выиграл герой аж 54 тыщщи и пошел за ними в кассу, где ему популярно объяснили, что при игре на пластик выигрыш переводится электронно на счет, с которого игрок снимает деньги, также зачитали ему конституционные права, что в голливудский фильмах в конце зачитывают при аресте плохих персонажей. Поделится ли дамочка (потерпевшей ее назвать язык не поворачивается) с "благотеделем" - история умалчивает... - -Фокусов
Историй, написанных про наш любимый русский язык, не перечесть и, слава Богу, столько же еще впереди. Вдали от Родины особо чувствуешь глубину и пикантность родного слога, от этого его любишь еще больше. Порой, нечаянно услышав ругательства сограждан, которые не подозревают о твоем знании русского, приводит тебя в полный восторг.
Так вот, собитие имело место на Брайтон Бич в русском продуктовом магазине вечером 31 декабря 2001. Очумелые, от предпраздничных покупок покупатели, и еще в худшем состоянии продавцы, спешат со всем побыстрей разделаться и усесться со своими родными за вкуснно накрытый стол. Небольшая очередь перед прилавком, продавец выкрикиват: - Следующий! Тишина....... - Next, please. (следующий, англ.) Тишина, никто в очереди не шевелиться..... - Ну что, б**дь, оглохли, чтоли??????? Ах, как такое ласкает слух в эмиграции!
Сегодня по моему любимому каналу Дискавери, показывали передачу, рассказывающую про жизнь и творчество талантливого предпринимателя Аль Капоне в Чикаго в таких то годах. Так вот что я услышал - поймали Капоне и... , далее буквально по тексту «... полиция его пытала - посадила в камеру с тараканами, зная как он их боится... », изверги!
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно - 85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше. Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое видеокамера. Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д. Но здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно, берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый вкус, та самая банка... Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе: коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки. Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту. Зажмурясь, пробует... - Слушай, мы ЭТО ели? Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом. Недолгое раздумье и - резюме: - Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали... Классик
Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до колена...(Имелось ввиду закатать). Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает: - Ты какую веру принимать собрался, сын мой?
Была у меня подружка, правда давненько я с ней уже расстался. Но суть дела не в этом. Так вот, сижу я как-то смотрю телевизор, а она рядом, что-то по дому делает, по-моему гладит. Так вот, смотрю я телевизор и пью пиво. А сам вслух рассуждаю... Сейчас допью пиво, и дам тебе, Лена, в рот! На что она мне отвечает, а я доглажу сорочку и дам тебе, Володя, в нос...
На заводе, где работали мои родители в пору моего детства, была железнодорожная проходная. Дежурил на ней жутко злой и принципиальный дед. Вынести что-либо с завода в его дежурство было практически невозможно, но очень хотелось - ворота огромные в отличие от обычной проходной. И вот однажды один работяга поспорил, что вынесет через это КПП целое ведро краски. И вот - стоит наш бравый дед на посту. Тут из тумана появляется работяга и что-то делает, наклонясь над шпалами. - Стой, кто идет ? - Дед, открывай! Видишь - начальник транспортного цеха задание дал - шпалы пронумеровать. И дедок заботливо раскрывает ворота и глядит, как мужик еле сдерживаясь от смеха рисует на шпалах цифирьки и с ведром красок исчезает в тумане.
Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то колдовал над ним). А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз" в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и громко отчетливо произносит: - парень, раздвинь ноги я возьмусь. В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его весло как поручень :)) Вот такая история
Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь... Наблюдаю сцену. Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.
К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3 - 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по новой. Второй авторитетно заявляет: - Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой стооны ковыять. Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном покрытии автомобиля. Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди (следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине - кажется девятке.... Будущие слесаря....
П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа бензинчику слить хотели???....
Выхожу вчера из метро, иду по подземному переходу, останавливаюсь возле павильонов, чтобы купить шоколадку. Краем уха слышу разговор двух парней, остановившихся позади меня: (1) - Такую попку я бы помацал... (2) - Ну так иди и скажи ей! (1) - Ты что, рехнулся?!! (2) Подходит ко мне: - Девушка! Как насчет легкого флирта?
Было пару дней назад. Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов. Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка, вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в квартиру. Закрываю дверь и иду к себе. Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать наряд. Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он вырубает пакетник. Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и приветствий он мгновенно получил в бубен. Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я - чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши - пиздюлей!
Я работаю в маленькой фирмочке, продающей некие девайсы(не буду объяснять какие, т. к. значение это не имеет). Так вот, к этим девайсам идут две инструкции - первая фирменная на английском, немецком и прочих европейских языках, а вторая - русская, которую мы сами печатаем на принтере. Поскольку инструкции, как правило, никто никогда не читает (и так все очевидно), мы уменьшаем обычную инструкцию формата А4 до формата А6 (для тех, кто не знает - это лист А4, разрезанный на 4 одинаковых части). Инструкции хранятся в формате PDF, в Adobe Acrobat`е есть такая функция "Fit to page" (масштабировать до размера бумаги), при этом размер букв уменьшается в два раза, но при желании разобрать можно, зато бумага экономится, да и места инструкции занимают меньше.
Так вот, однажды приходит мужик, купивший на днях девайс и начинает кричать, что ему дали не инструкцию, а издевательство, что ни он, ни кто-либо еще прочитать ее не может, что он будет жаловаться и т. д. Я ему спокойно, без очков, зачитываю пол-инструкции, которую по его словам, нельзя прочитать. То же проделывает второй консультант, но мужик не успокаивается. Видимо, хохол. Они всегда такие упертые. Даже если они совершенно не правы и сами это понимают, они продолжают упираться до последнего. Разговор заходит в тупик. В конце концов я плюнул и пошел на склад печатать нормальную инструкцию. Иду и думаю про себя: "Вот козел, пришел, испортил настроение с утра в понедельник, скотина, первого апреля... Первого апреля!..."
Небольшое лирическое отступление: Офис и склад наши расположены в одном здании с КБ какого-то завода. производство нынче в упадке, потому сейчас многие бывшие и нынешние госпредприятия сдают часть своей территории под офисы. Дешево и сердито. За время работы мы уже успели перезнакомиться с рабочими КБ, отношения у нас очень даже дружеские, потому задумка моя вполне удалась.
И вот, возвращаюсь я к нашему барану(а за мной к дверной щели, в ожидании шоу, приникли несколько сотрудников КБ). разворачиваю перед ним... ИНСТРУКЦИЮ... распечатаную на хорошей, плотной бумаге... Формата А0 (В КБ стоял хороший, импортный плоттер). Буковки высотой сантиметров три-пять, а заголовки вообще по 10-15. Шесть таких листов. Хохол рот открыл, посмотрел секунд 15, тихо фигея. Потом как-то зашипел, захрипел, как закипающий чайник, схватил свои огрызки А6 и убежал, громко хлопнув дверью. Больше мы его не видели.
А инструкции мы со временем использовали по назначению, в качестве скатерти на стол во время дружеских застолий (в том числе и с сотрудниками КБ). Вот в прошлую пятницу, как раз, последнюю изгадили - я и сподобился поведать вам сию историю.
Дело было в одной учебке под Питером, где мы курсантами 3го курса проходили стажировку на офицерских должностях.
А вот собственно и несколько зарисовок на тему нашего 2хнедельного прохождения службы.
Сцена 1. Бегущий человек. Случается такое. Конечно всякое бывает, и деды по шее могут дать, но чаще просто надоест служить какому-то избалованному сыночку, которого папа устроил рядом с домом служить, вот и даст деру. Ну, есс-но, план перехват, все в ружье, организовывается штаб по борьбе с происшествием на базе провинившейся роты (нашей, само собой). А мы уже на вечер все приготовили - и видик офицерский и кассет привезли и в ларек наведались... Словом, облом по полной программе. А еще ведь какой-нить урод из ротных будет всю неделю по ночам в казарме дежурить... Вобщем, когда нас назначили в группу по прочесыванию городка (с заходом домой к родителям оного бойца), мы особо не противились - более того, даже оживились слегка, когда старшим группы назначили не офицера, как оно должно было бы быть, а одного из наших.
Ночь. Пустой парк. Луна. Свобода. Допитая бутылка водки. - А не забить ли нам косячок, господа? (это один из сержантов, тоже местный). Против не был никто и он, растворившись и материализовавшись снова, протянул нам парочку. 5 минут спустя Ночь. Скамейка перед входом в какой-то подъезд. Сопутствующий ситуации ржач пяти или шести рыл, растекшихся по скамейке. (трава неслабой оказалась - че они там в нее подмешивают?!) Открывается дверь в подъезд. На пороге мент. Свет, льющийся из двери освещает настенную табличку: "Отделение милиции №xx такого-то района"...
Сцена 2. Инопланетянин IT. Офицер-таки исправно дежурил по ночам в казарме и отдежурил целую одну ночь. Видак, обнаруженный во время прошлого инцидента стал надежно прятаться на ночь в канцелярию. После неуспешной попытки открыть замок отмычкой (закончившейся тем, что командир роты сутра не смог попасть в канцелярию, вставкой нового замка и строгим выговором), идею проникнуть в канцелярию через дверь пришлось похоронить. Но ведь как же хочется! А ведь 2й этаж и с ооочень высокими потолками. Делать нечего, назначается желающий боец. Стоит ли говорить, что им оказался тот самый бедняга, которого мы намедни забрали из ментовки! кстати, тоже той же самой). Шанс исправиться, так сказать... перед завтрашней гауптвахтой.
Залезаем на крышу, связываем простыни в длинный канат. Стратегия проста и тупа, как мы сами - боец должен занырнуть в открытую форточку, а спустившись, открыть дверь изнутри. Словом, привязываем бойца ЗА САПОГИ (!!!) и опускаем его вниз головой в форточку. Но тут расчет дал трещину. Не учли, что рама-то двойная! Словом, в форточку-то он занырнул, но до канцелярии не доплыл. В аккурат между рамами вошел. Да еще вниз головой, есс-но. Вспоминаем, что потолки очень высокие, а следовательно, поместился он туда весь. Еще и осталось. А между рамами-то не танцпол однако, словом не вздохнуть, ни... выдохнуть. Беда в том, что нам-то с крыши этой драмы не видно нифига. Когда по расчетам он должен был достичь уже паркета, мы облегченно вздохнули, стравили еще чуток и почувствовали, что отвязался вроде. Дернули - выловили сапоги. Ну, думаем придурок, ладно ща дверь откроет, получит по балде!
Но дверь он не открыл. Не открыл он ее и через 3 минуты и через 5 и через 10, когда мы уже все выстроились перед канцелярией, наморщив лоб. Не открыл он ее и через 20 минут, когда командир нежданно-негаданно зашел в роту за оставленным в канцелярии дипломатом...
Одному Богу известно, что почуствовал старый майор, повернувшись к окну на втором этаже и увидев ЭТО, но похоже, ничего хорошего, потому что его "ЕБТВОЮМАТЬДЕЖУРНОГОБЛЯСУКИКОМНЕЕЕЕАААА" было услышано далеко за пределами казармы.
Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт. Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю, что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3 раза. Я: - Сушняк? В: - Да, погуляли немного… Я: - Ты ехать-то нормально можешь? В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера… Я: -????? В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену, теперь вот тебя взял… Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню, что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя, поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой, давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше. В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого поселка) Я: - Так уже проехали… В: - Значит дремал… Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!! Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот. Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по встречной. Я: - Почему по встречке едем? В: - Ой, черт, опять сплю… Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду В: - Не ссы, все под контролем. Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю, что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит, я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?! В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги! Я: - Вылезай на%%й! В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся! После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы - опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо! Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. , - не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе Губкинский-Ноябрьск.
Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"
Эту историю рассказал мне в Лондоне, в Югославском отеле "Бока", за бутылкой водки, обкуренный гашиком в жопу студент-недоучка из Новосиба. Есть у него друг, Олегом звать, приехал из Питера. Несколько месяцев прошло, прежде чем студенту удалось узнать причину его приезда в Великобританию. Олег работал телеоператором на крупном Питерском телеканале, где все, от журналиста до гендиректора знают друг-друга в лицо. После этой истории Олег получил такую известность, что ему пришлось смотаться от нее в Лондон. На этом самом канале проводилась какая-то лотерея и семья питерцев выиграла две путевки за границу. Руководство канала решило устроить им сюрприз и предварительно прозвонившись, выдвинулось в поход, чтобы снять вручение, так сказать, вживую. Были приглашены две модели, расширенная съемочная бригада, заместитель генирального, представители фирмы и оператор - всего человек пятнадцать. Уже в микроавтобусе Олегу захотелось сильно срать, но он не придал этому большого значения, решив погадить в квартире победителей. По прибытию на место, все забились в грузовой лифт и поехали на какой-то лохматый этаж. Лифт поднимался недолго, через несколько секунд застряв. Через десять минут в лифте стало очень жарко. Через тридцать - народ уже не мог дышать. А Олегу хотелось срать все сильнее и сильнее. Терпел он до последнего. Когда понял, что не может, со словами "подержи" - отдал камеру генеральному. Сел и в угол струей поноса зарядил. Потом еще раз. И еще раз. Маникенщицы от этого в обморок упали, а народ задыхаться начал. Это еще не все. Окончательно добила всех фраза Олега, обращенная к заму генерального -- "Саня, блин, дай платочек" Через день он уволился из конторы, а через пол-года свалил из страны.
Железная Дорога-2 В выпуске от 6.08.02 я рассказал кое-что из своей коллекции железнодорожных накладных,a теперь избранное из коллекции Коммерческих Актов ( документ в котором железная дорога описывает недостачи, повреждения и порчу груза. Служит основанием для предъявления претензий железной дороге. Всегда составляется комиссионно, на бланках строгой отчетности). Орфография и стиль подленников сохранены. 1. Описание происшествия: « По приему поезда №…….. на станцию обнаружен пустой вагон с полностью открытыми дверями. ……………….. При комиссионном вскрытии вагона №…. ничего в вагоне не обнаружено». 2. При приемке поезда №…………… обнаружен вагон без документов, по вагонному листу- коньяк. При комиссионном вскрытии обнаружилось: вагон на три четверти загружен деревянными ящиками с бутылками из стекла, по 20 в каждом ящике. Бутылки заполнены коричневой жидкостью похожей на коньяк и снабжены этикеткой Коньяк Азербайджанский, емк 0,5 л, креп. 42%. При оперативном исследовании проведенном сотрудником OБХСС Ч. и стрелком ВОХР Т. выяснилось- коньяк. 3. При выдаче со склада песка сахарного приб. Из …….. , по ж\д накладной №………. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре в\у мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса). Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А. Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т. 4. При выгрузке контейнеров из вагона №……. Произошло уронение груза из контейнера №……….. путем выпадения дна у в\у контейнера. Целосность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери не имеется. Наложена контрольная пломба станции. 5. При выдаче груза швейные изделия из контейнера №….. приб По ж\накладной №….. грузополучателем заявлена претензия по поводу загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не имелось. 6. Преамбула. Наша промышленность выпускает особый вид унитазов, который в народе именуется «мусульманским» т. к. весьма распространен в регионах исповедующих ислам. Сей унитаз монтируется заподлицо с полом. Такие конструкции часто можно было видеть в вокзальных туалетах. Этот унитаз имеет красивое официальное название- Чаша Генуя. В порт Астрахань прибыл контейнер с такими чашами, для дальнейшей отгрузки морем в Иран. При выгрузке с вагона контейнер уронили. Теперь цитата: « При комиссионном осмотре контейнера №…….. выяснилось: по документам значится « посуда импортная», фактически оказались унитазы отечественные. »
Собираемся на посидеть по уже забытому поводу. Стаскивается чего пожрать, в том числе и консервация. Среди прочего была найдена банка с надписью "МОРКОВКА Б/У".
Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились байки о прекрасной Западной медицине? Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила разузнать у русских знакомых, что делать?
Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я получу направление в больницу. Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого, т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий: голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали, что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей недели(а был вторник). Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу. А теперь второе маленькое отступление. В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда включить, но в самый минимум включается то, что в государственную страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок, но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят. И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента. Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна, но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются, ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме, если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили, даже не увольняют и лицензии не лишают. Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит - хорошо, давайте направления от домашнего врача. - У меня его нет. - Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем - Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет домашнего врача - Как это так?(удивление) - А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели он не принимает, занят. - ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не принимаем. - У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка - Ну и что, идите к домашнему врачу - А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в больницу! - ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот, приходите через месяц - !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или выздоровлю - Идите к домашнему врачу - Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу) - ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем место раньше. - Нет спасибо, я подожду. Прошла неделя.... Место действия то же, секретарь уже другая. Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором.... - (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача - У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и температура - (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут, ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем, приходите в следующиц раз с направлением - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и температура, воспаление!!! - (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем - Я не поняла, что вы сказали - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица) - У меня частная страховка - .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите
Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще 10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу. Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но в этот момент меня все-таки вызвал врач. Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы, наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче. Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий визит - Мне доктор сказал назначить визит через неделю - (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У нас так часто визиты не назначают! - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и искривленными губами) - Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы анализы - Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную критинку, что я ей смею врать) - Я вас не поняла - (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не поможет) - (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный театр) - (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности готовы) - (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм, остальное по-голландски) - спасибо, до свидания.
Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема. Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!! - Как вы себя чувствует? - (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо - Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю, может вы придете через 2? - Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель! - Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут готовы - (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым анализам, спасибо за звонок....
Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...
Разгар лета в Сухуме. Жаркий полдень. Во дворе богатого особняка недалеко от шумного южного базара кошка поймала мышку и, будучи, по-видимому, сытой, играла с ней. Та со вздыбленной шерстью пыталась уйти от кошки на негнущихся лапках, но кошка, немного отпустив мышку, одним движением лапы возвращала мышь на место. Так продолжалось довольно долго, пока из-за угла дома неспешно не выбежала красивая породистая овчарка. Кошка метнулась в сторону, а собака, не обращая внимания на кошку, взиала мышку в зубы и также неспешно убежала за угол дома. Надо было видеть гамму почти человеческих эмоций на кошкиной мордочке: тут было и удивление, и страх, и недовольство, и досада. Но эта кошка оказалась не злопамятной и через какое-то время уже мирно спала в тени дома.
Слушайте еще прикол: Волею случая мне пришлось сегодня побывать в травмпункте (мышцу потянул). Врачихи все такие молодые, прикольные.. Разговорился, сидим надо мной смеемся - типа какой я неловкий и все такое. Спросил меня врач, где учусь, работаю - сказал. Тут одна врачиха говорит: приходил тут один из твоего инстика, я ему прописала: В стакане воды растворить ложку соды или соли, (могу ошибаться, я рецепт плохо запомнил, но не суть важно), дык вот значит растворить и прменять к ране 2 раза в день - утром и вечером. Спрашиваю все понял? Он грит да, все понял, токо вот как я ногу в стакан засуну...
И еще о нюансах общения русско-американских отцов с американо-русскими детьми.
Обед в приличном доме. Родители добродушно указывают сыну на упущения в области застольного этикета, а сын 21 года от роду вяло, хотя опять же добродушно, отругивается. Я, как особа хозяевам не чужая, умиляюсь и комментирую: "Семейная идиллия". Ребенок поднимает на меня взгляд, в котором обида смешана с восхищением, и потрясенно спрашивает: "Как-как ты меня обозвала?"
Видимо, понял в меру своей испорченности. Хотя что там можно было ТАКОГО услышать?
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
Господа... вы не поверите... но ЭТО... правда!!! Вот несколько обьявлений из торонтовской газеты Моbile Classified № 157 от 7 августа... Раздел =Wanted=.....(требуются) (стр 8) На постоянную работу требуется молодая красивая женщина. Сопровождение ценного груза и ценного водителя по Торонто. Огромные бенефиты. Оплата - питание, пиво, массаж. Саша. 416-899-7255.
Раздел =Miscellaneous=......(разное)(стр 29)
1. Поздравляем настоящего полковника Тимакович Александра Иосифовича с присвоением звания Генерала за успешную работу и экономическую нестабильность. Центр.
2. Союз угнетенных из Верховной Рады Украины, а также хороший коллектив и отличный актив траковой компании поздравляют с окончанием иммиграционного процесса Мишеньку Куценко. Береги себя, дорогой! Группа товарищей.
Раздел =Personals=...(знакомства)(стр 12)
1. Одинокий 34 летний канадец, в хорошем состоянии, ищет привлекательную леди 18-25 для возможных отношений. 416-821-8825.
2. Моложавый мужчина в расцвете сил, неутомимый во всех делах, материально хорошо обеспеченный (президент компании) с большим статусом, ищет для романтических встреч прекрасную даму. Очень важные условия: знать, где находится Беларусь и основы Устава вооруженных сил СССР. Alex 416-899-7255
Возможно кто-то и подшутил над Шуриком.....(первое и последнее обьявления имеют один и тот же телефон... не суть...
Тем не менее... Не могу не вспомнить еще пару обьявлений из наших газет.
Внимание всем!!! Особенно страдающим запорами... Настоящий русский кефир!!! (и дальше адрес)))
Требуется помощник, умеющий держать в руках дрель и молоток.. (и дальше телефон)
Если вы считаете, что вы слишком красивы и умны для массажной студии, все равно позвоните мне. Я вас научу зарабатывать деньги. Наташа...
Вот прочитала на сайте www.torent.ru, это коллекция имен клиентов, обращавшихся в риэлторские фирмы и любезно предоставленная неким Алексеем. Я очень смеялась... Итак:
Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?). Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар. Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как представился - я лег). Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же, но в английской транскрипции: Dead Moroz. Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна. В том же ключе - Даздраперма Сергеевна. і мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке). Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент, русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…). Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция. Клиентка, сказали что не замужем - Похотева. Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар. Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!. Ату Минуович - от кель он взялся не сообщили. Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент, москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она, Варужана что ли? Но оба очень опасны. А в USR что делается!: клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее офис, приходилось называть имя и фамилию). Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый). Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно). Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев). Из Индии : клиент - Засадил (камасутра однако...). Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома остался). Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня). Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой). Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…). Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Даксу визу не дали). Из Кубы, нопасаранчик: клиент - Хуан Хуисто. Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли, ну и ху* ли! Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно). А из Махачкалы еще лучше!: клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и Шпунтик). Привет из посольства Вьетнама: клиент - Х*й, кто не верит, пишите, сообщу телефон, позвоните - спросите Ху*. Клиент, немец - Карл Энгельс. Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…) Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его родителей? Вообще атас : клиент, болгарин - ібань, арендодатель гражданка МондАрина. Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы. Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра). Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 96 не указано). Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами). Письмо от посетителя сайта: "сниму квартиру", в графе "какую" запись: "Без телефона и TV, только двуспальная кровать, ванна и шкаф". Вот я не понял - зачем шкаф? Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды. Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес. Не смешно. Мама - клиент из Китая. Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле - man), а то уж решил - завод. Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног). От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались: Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и лелеилЬ) и Ханук. Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент - Галандар (не все так плохо). Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться - студенты). Вьетнамцы, вот веселый народ!: клиент - Аиияк (слабо сказать правильно). Но москвичи веселее!: коренной москаль - Еянь! Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто). Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог). Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак, Аргак и Заза. Не указали "отколь" : клиент - Интимазан (привет из sex shop). Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не указали). Русские то в Москве еще есть?, москвАч: клиент - Панах. Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко (он) (Японса...). Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв. Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф Сафуафович. Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..). Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром). Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?). Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван. Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!). Вологодское масло любите, а молоко козье?: клиентка - Резеда (имя). Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она), Джульянг (он). Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!). О!, из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....). Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...). Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в Питер?). Ба-а, Шри-ланка : 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow! Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука (фамилия не указана).
Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает. В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана! Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место - Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не от меня). Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе. Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали). Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится windows). Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял что Вы не одна, звать Вас как?!!!" Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный). Индостан, клиент - Деша Во. Этот Деша Во, въехал в квартирку за … Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов). Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда. Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал. Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева. Из Вьетнама : клиенты - семья, Ван и Юша (как мило). Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из Грозного: клиент - Измор. Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг. Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское). Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична. Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан отбил...). Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна. Индус - Ач, наверно он из Лакоников. Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать. Совсем одурели!!! Я то схватился, 3-шку до 5000 в Крылатском, а эти идиоты цену в рублях сказали! Это ж надо, трое мужчин из Баку (я думал нефтяные бароны) Муса, Назим и Шабан. Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть : клиент - Аршак Анат Ануш, он один! Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук. Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!!, практиканточка, прячемся! Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не хочется). Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ, чувствуете!). Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат. Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну и как с ним знакомиться?). Венгр: клиент - Сколько Юрич (молодец Юричь, мощно задвинул, внушаИТЬ!). Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве занимается). Имя обычное - Ранджей, чі у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда он Маврикий. Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов). Из Бийска: клиент - Куриш (я курю). Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано). ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже. Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет). Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили). Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!). Из Тольяти: клиент - Тымра (......). Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь). Армянин: клиент - Атстан (может это не имя?). Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена - Риксик. Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?). Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами). О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....). Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!! И опять мое. Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!). Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали). Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?). Югослав : клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!). Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал"). Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то). Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш. Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию). Из Азербайджана : клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев). Из Сирии : клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...). Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя). Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря). Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно садиться. Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?). Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо О" (комментировать нечего). Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе). Москвич, Членов (не от меня и без коментариев). Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и поплывет, бедный агент). Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич. Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не парода обезьян, а очень приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно если учесть, что она археолог). Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments). Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично). Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент - Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
"В другой группе, группе F, названной "группой смерти", победы одержали команды Италии и Польши, выигравшие с одинаковым счетом 3-0 у французов и поляков соответственно."
Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему навстречу идет алкаш. Ну и как водится: "Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!" Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь, говорит что-то вроде: "Нету, отстань." Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"
Выдержки из форума по мобильной связи (прочитал 14.08.2002) http://3ton.com.ua/mobile/forum_arch.shtml?20010311
как звонить на холяву по мотороле3788 ? ghg спрашивает 11 марта - 08:22
А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Можно ли заставить общаться 2 телефона между собой напрямую (без оператора и БС)?? а спрашивает 11 марта - 09:23
Re: А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Конечно можно! только на расстоянии 2-3 метра, и при этом телефоны можно даже не включать ;) Vitaly информирует 11 марта - 09:29
Re: На хОляву звонить 112... И ни в чем себе не отказывай... Квазимодо информирует 11 марта - 09:49
Подскажите какой-нибудь хороший магазин в Киеве, где можно купить гривен за 30 прозрачный чехол на Trium Galaxy. Буду благодарен Дима из Харькова спрашивает 11 марта - 10:01
Re: гривен за 30 прозрачный чехол на прозрачный чехол можно приобрести в любом киоске, вот только рождаемость падает катастрофически... чехол информирует 11 марта - 10:35
Зарисовка из жизни//// Питер/// конец августа/// Жарок Апраксин двор( кто не знает рынок такой) Стоит дяденька торгует разными полезными ископаемыми и редкоземельными элементами под видом талисманов - амулетолв? при этом рекламируя свой товар орет:"КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!! КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!" Так и подмывало его попросить место поглубже показать? что б с этим камнем тогось/// =)
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Этот случай произошел с моей женой, в пору бешенной популярности итальянской эстрады, поклонницей которой она ессно являлась (даже некоему Пупо, на его концерте, самолично цветы ухитрилась всучить). Хоть времена были еще застойные, но «Сан-Ремонтников» довольно часто крутили на радио и тв. ЦК, видимо, было не против. Так вот, едет она как-то вечером в метро. Народу в вагоне немного. И вдруг, на какой-то станции заходит мужик…. ну вылитый ТОТО КОТУНИО!!! В длинном кожанном плаще (по тем временам ого-го!), в шляпе как у Боярского, с дипломатом, вобщем красавец мужчина. А главное, как похож! Исадится прямо рядом с моей, будущей тогда женой. Дипломат кладет на колени. Едут они так какое-то время, под зависливые взгляды других женщин. У супруги в голове одна мысль: как бы познакомится!? И тут «Тото Котунио» открывает свой дипломат и начинает туда блевать……
Жена говорит, что с тех пор, когда ктонибудь рядом с ней открывает дипломат…..
Дело было в славной Германии в бытность студенческой стажировки. Работая на фирме, составляли там всякие письма деловые, отчеты писали и т. п. Немецкий у нас, конечно, был еще слабоват и печатные навыки не ахти. Шеф поэтому проверял все наши изыски, но немцы народ сурьезный, и над ошибками не прется, а тактично их исправляет, но от следующих же перлов даже они укатывались: Auf diese Wiesе (в переводе "На этом лугу" вместо "Auf diese Weise - таким образом"), или вообще хит - вместо такого приличного Geschwister (братья и сестры) - Gescheister (кто не знает -значит хм... обосравшийся)
История советского времени, когда нас студентов, после института, посылали по селам и весям. Начинал я работать в городе Павлодаре. Первый класс, учу их буквам и звукам. Тема: Звук и буква "Д". Показываю Цифру 10 и спрашиваю, какой звук вначале, как произноситься и т. д...... это не важно, дальше Показываю высотный ДОМ и спрашиваю, что это? Мальчик тянет руку, я поднимаю. Он видать кроме родного города ничего не видел, кричит: Это Павлодар!" И в это время его одергивает другой и тоже кричит: Дурак,.. это Москва!!!!
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились в школе... В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка участливо спрашивала: - Девочки, а вы сестрички? >8-( Сначала мы вежливо отвечали: - Да! Потом менее вежливо, потом громко, потом хором: - Да!!!! Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический вопрос: - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!! Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала: - А кто же вы? - Братья!!! Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.
До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать, уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не упихивай - в корзину не помещается. Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на «Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки, что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности. Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент, кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом, которое я затем отправил на перестирку?!
Короче говоря, суть истории в следующем. Подготовка к свадьбе идет своим чередом. Гости приглашены, свидетели озадачены. Пойло и жрачка закуплены. Свадьба 8 февраля в 11.30. Вдруг, 7 февраля в 3 часа дня, мне звонит мой свидетель и сообщает мне пренепреятнейшее известие. Он застрял у себя дома. Билетов нет, и приехать он не сможет. Полдня я искал человека, который сможет стать моим свидетелем. В результате 7 февраля в 23.00 я сидел у разбитого корыта, не зная как быть. Мыслей небыло, впрочем, как и свидетеля. Ну не откладывать же свадьбу из-за этого. В итоге я направил запрос на аську. Мол надо молодого человека, возраста такого-то, желательно мужского пола. Полученным результатам я отправил сообщение: типа если мне кто хочет помочь дайте знать. Откликнулось процентов 30 народу. Точней человек 15. Ну я им объяснил сложившуюся ситуюлину. Вроде согласились человек 5, сказав при этом что подумают. В результате в 6 часов утра у меня был один человек согласный на все. В десять часов мы с ним встретились и поехали за невестой. Народ узнав эту историю охуевал. Но самый прикол в том, что свидетель оказался нормальным парнем. До сих пор общаемся.
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
Звонит мне сегодня заказчица из одной клиники, и слышит знакомый голос (мой). Пытается выяснить, не со мной ли говорила вчера. - Ой, а не вчера ли я вам звонила? (Понимает, что сказала что-то не то). Думает секунду. - Ой, а не я ли вам вчера звонила???
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4 классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет". Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?). В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова. "да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог: чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований. Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных... -Алле, это я попала к легочникам? -Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ... Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго. Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Вчера приятель рассказал. У него знакомая замужем за французом, работающим в Москве. И как-то договорились они встретиться после работы в ресторане. Наверно какой-то повод был. Приходит этот французик, а на плече пятнышко губной помады. Ну жена и спрашивает: Кто тебя помадой то испачкал? Он шугается - где? где? где? и начинает судорожно осматривать свои штаны возле ширинки!!! Комментировать не буду.
История реальная - расказывал человек, которому я склонен верить. Было это 4 года тому назад. Поехал он в автосалон покупать машину. И наблюдает там (в автосалоне) следующую картину: Человек определенной новорусской наружности (бритый затылок, распальцовки и т. д.) выбирает себе "тачку". Начал он с иномарок, но, каким-то образом, переместился к нашемаркам. И, наконец-то, выбрал ВАЗ-"семерку". Но машина-то должна быть "чиста пацанской"! Начинает он с люка и заявляет, чтобы люк ему поставили ВДОЛЬ, а не поперек. "Типа не как у всех"! Сначала его убеждал менеджер, что это невозможно. Потом менеджер, устав препираться, приглашает кого-то из персонала, кто занимается установкой люков. Новоприбывший долго раздумывает, потом сообщает, что люк здесь вообще-то можно поставить только наискось. "Во!" - чуть ли не вопит НР, "Это то, что надо!" У народа, естественно возникает вопрос:"А зачем, собссно..... ". На что следует железный ответ:"Никому в голову не придет так ставить люк! Вот я и буду единственный!!!"
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург. Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров. Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5 машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов, абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"
Вчера за четыре рубля купил: *** Окружен рабов толпой, С грозным деспотизма взором, Афедрон ты жирный свой Подтираешь коленкором; Я же грешную дыру, Хоть и морщусь, паклей тру.
Года два назад, по-моему, ноябрь был... Часов в 9 утра спускаюсь на эскалаторе на станции метро "Университет". Спать охота, впрочем, как и большинству попутчиков. И все к этому располагает: и полумрак, и мерное движение эскалатора, и лица рядом стоящих, и монотонный голос бабульки из будки снизу: - Метрополитен - объект повышенной опасности. Стоя на эскалаторе, не отпускайте детей, держитесь за поручень, приподнимайте полы одежды... БЛЯДЬ, Я КОМУ ГОВОРЮ?!
... Я так и не понял, показалось мне это или нет. Однако, судя по лицам попутчиков, им тоже послышалось что-то в этом роде
Вчера по ТВ-Интер зам. городского головы г. Киева Иван Салий в связи с повышением цен на проезд в городском транспорте сказал: - "У нас нет денег на обеспечение безопасности пассажиров и нашего комфорта, поэтому мы повышаем цены".
Навеяно недавними работами по пракладке UTP5: Со слов товарища: Админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души - отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор: П: - Я вижу, что Вы чем-то обеспокоены, можно поговорить? А: - Валяй Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф вопросы: П: - А какие цвета Вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию? А: - Бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий, оранжевый, бело-коричневый, коричневый. П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности? А: (Со злобой) - Да, именно эти и именно в такой последовательности!!! Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.
Недавно увидел рекламный плакат со следующей надписью: "Лучшее место для ваших яиц" и название банка. Так, что мужики храните свои яйца в банке и все будет Ok.
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
День. Донецкий привокзальный рынок. Ссоряться две бабульки торговки. Одна (невыдерживая последнего оскорбления): - Ах ты целка старая!!! Вторая (не задерживаясь с ответом, важно): - Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.
На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить. "Уфф, выытащили!" "Ну слава Богу!"- говорю. "А почему Богу?" - спрашивает. "А кому же?" "Мышке!"... :))
К нескольким анекдотам про кинопереводы Fuck you! :
показывали тут недавно фильм "Взлом" про Кевина Митника. Значит, в дом приятеля Митника врываются федералы, все перерывают, Митника нет, на стене висит бумажка с надписью: You missed me. Kiss my ass! (Вы упустили меня. Поцелуйте меня в ж...) Перевод: Вы упустили меня. Ждите ответа! (или что-то в этом духе)
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
У меня есть, теща. Конечно, у многих есть теща, но у моей своеобразное чувство юмора, вообще сам факт, что у тещи есть чувство юмора, по моему, замечательный факт :) Кто хочет посмотреть на мою тещу пожалуйста: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=43746&ref=author Ну так вот у тещенной свекрови (короче бабушка моей жены) как то был день рождения, совсем недавно был... Кстати она сама по себе тоже целая история :) И теща подарила ей деньги, ну что бы не мучится с выбором подарка они между собой договорились и решили, что она сам себе подарок и купит. После этого у них состоялся такой разговор: Теща: - Ну ты как подарок то себе купила? Свекровь (на одном дыхании и без пауз) - Ой, конечно, я поехала на рынок и купила себе такие замечательные тапочки и совсем не дорого, они такие пушистые и цветастые в них так удобно и ногам тепло. Спасибо тебе дочка. Я когда помру, вы обязательно меня в них похороните они красивые и в них ноги не мерзнут. А ты свою маму в чем хоронила? Теща - В белых... И тебя тоже в белых похороним, не хрен выделяться... все в белых а ты что... не чего тебе в гробу выпендриваться!
Рассказал знакомый, ему - его знакомый, так что за достоверность не ручаюсь. Знакомый знакомого - продавец полосатых палок. Сидит он как-то с коллегами на боевом посту ДПС. Тормозит девятка, из нее сообщают: «Слышь, друзья, там ваш на обочине лежит, сбили, километра три отсюда будет. Я посмотрел, вроде дышит». Те, не глядя ни на номер, ни на личность, конечно, пулей несутся в указанном направлении. И, действительно, находят. На обочине. Серого. С рогами. Козла. Как они потом сокрушались, что номер не видели!
Самая настоящая история из моей жизни. Тихим теплым летним вечером я, мой друг, и две супружеские пары, в одной уже имеется в наличии маленький сыночек - мальчик 3-4 лет, пошли в парк. Пошли просто погулять, понюхать чистый воздух и поговорить о вечном. Значит, нашли мы себе лавочки, примостились на них удобно и начали философствовать под вечерние звуки парка. Вокруг темнота, изредка аукнет где-то сонная птица или другой зверь, в небе звезды и редкие самолеты, вокруг все мерцает светлячками, пахнет соснами. Так спокойно и мирно. Взрослые сидят и разлагольствуют на темы жизни и чести, смерти и любви и прочей возвышенной чепухи, а ребенок в это время собирает шишки, желуди и остальное лесное богатство и так ловко это все складывает мне в сумочку. Для того, чтоб добрая тетенька не потеряла это все и отдала ему дома. На дите мало кто обращает особое внимание, благо, что оно не вредничает и не скаулит. Сидели, сидели, досиделись. У всех началось адекватное зевание по поводу позднего часа и желание пойти спать подтолкнуло нас покинуть парк. Как обычно, кинув на прощанье «до завтра! », все разбрелись по машинам и домой. Дома, долго себя не мучая, я пошла сразу спать. Проснулась ночью, зов природы звал меня в реструм. Выхожу с комнаты, направляюсь в коридор, сонная, глаза полуоткрыты, спинным мозгом чувствую, что что-то в квартире не то, подключаю головной мозг.... МАМОЧКИ РОДНЫЕ!..... стены, потолок, пол в коридоре и гостинной усеяны движущимися ярко-зелеными мерцающими пятнышками... мысль «допилась!» в голову не пришла, зато визгливый клич о помощи разрезал сонную атмосферу не только моей квартиры, но и всего дома. ВОТ ЭТО ДЕЛА! Испугалась я почему-то очень сильно. Что ж это такое среди ночи в доме творится? За считаные секунды подумалось разное, от глюков в моей нервной системе до инопланетян. Оказалось, это всего лишь светлячки. Много светлячков! Дите ловко их ловило и запихивало мне в сумочку, а забрать забыло. Пол часа ушло на то чтоб пособирать их пылесосом в темноте. Собирала и смеялась.
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый) картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все. Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка медленно бледнея спрашивает: У кого???
Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами. Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и Илюшка.
Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей, с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит: "Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы на гармошке играет!" Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)
В один ВУЗ с проверкой пожаловоло высокое начальство. Дело произходило поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты провели разъяснительную работу, чтобы из окон, выходивших на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю фасады домов горящими лозунгами -"МИРУ - МИР", "СССР-ОТПЛОТ МИРА" и т. п.). И вот едут себе высокие гости, никого не тргогают и вдруг видят: на погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому знакомая надпись из 3х бук-"ХУ...". Гости не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипедара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро нчался разбор полетов. все косят под дурочка: "У меня свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)", "У меня свет не горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)". В общем, виновных нема. И тогда декан-светлая голова!-предложил, чтобв к комнатах, где горел свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы всет зажигать. ... В час отъезда высоких гостей на ярко освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надлпись "ХУ...". :)
После окончания университета, устроился на завод бухгалтером. Попросился чтобы посадили меня в отдельную комнату, неохота знаете ли сидеть с женщинами в возрасте, а они каждые 2 часа чай пьют, ну в в общем неохота(я парень и мне 21 год). В собственности об истории: сижу в кабинете за компьютером работаю, зам глав бух зашла (зовут ее Людмила Ивановна), набираем вообщем карточки... заходит мужик... и глядя на нас двоих спрашивает: "А кто здесь Людмила Ивановна??" Мой ответ "Ну ни я же???!!!!!" Другой случай был: За наличный расчет сахар отпукают, а деньги считать приходят ко мне в кабинет, суммы не маленькие... Заходит мужик лет 50.. ничего ниговоря иначинает расстегивать штаны... опускает до колена штаны... при этом ни слова ниговоря.... я сижу невпонятках... Достает из трусов деньги........!!!!! Мог бы предупредить.......
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
На темы студенческого прошлого… В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией), ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater). Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить, как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет… Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило, установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого скандала… Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и категорически отказался менять формулировку… Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда, часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…
В году эдак 1995 приобрели для меня для работы автомобиль Skoda Felicia. Так вот, работала тогда со мной вместе в небольшом коллективе барышня, секретарем, звали ее, допустим, Наташа. Барышня очень красивая, кровь с молоком, пожалуй молока даже больше и действительно умница -- филолог со знанием иностранных языков и просто хороший человек. Как то приезжаю в офис и наблюдаю следующую картину -- сидит Наталья и красит лампочку от автомобиля лаком для ногтей! - -Я ей говорю, что мол делаешь, коллега? - - А она так ведь, Вы сами сказали лампочку покрасить. - - Я? -- искренне удивился я. И тут она хватает первую попавшую под руку книжку и -- бросает в моего водителя, который в свою очередь аж пырскает от смеха. Оказывается, накануне в машине перегорела лампочка повторителя поворота. А она оранжевого цвета. Естественно покрашенная еще на электроламповом заводе. Так водитель, Серега, не нашел ничего лучшего, как вручить ей первую попавшуюся лампочку от автомобиля (не цветную) и серьезно так сказать, "мол, начальник, т. е. я поручил тебе покрасить лампочку до его приезда в офис". А Наташа, будучи исполнительным о добросовестным сотрудником и надо сказать доверчивым взяла это так сказать "указание" к выполнению. Некоторое время секретарь и водитель между собой не разговаривали. Вот так.
Прочитала в прошлом выпуске историю про асов, которые на плоту не вылезая из палатки порог третей категории прошли. Расскажу, как мы порог проходили. Все в той же Карелии.
Случилось так, что в команде, собирающейся на сплав, за два дня произошли жесткие изменения - кого-то с работы не отпустили, кто-то заболел, и в итоге два опытных мужика были заменены на двух неопытных девушек. Следствием сего стала несколько слабоватая подготовка экипажа одного катамарана-четверки. Проще сказать, все четверо на этом судне были практически новичками.
В первый день наш катамаран собрал на реке все камни. То, что на первом пороге мы не кильнулись, до сих пор остается для всех загадкой. Сломанная на третьем пороге рама не считается...
Последний день. Судя по лоции, сперва должен быть порог третей, а потом порог пятой категории (чем выше категория, тем сложнее). Доходим до некоего порога, решаем, что это и есть ожидаемая троечка и после лишь беглого осмотра идем. Уже в самом пороге понимаем, что не все так хорошо, как выглядит с берега, но изящным маневром уклоняемся от огромного котла и дальше довольно неплохо лавируем между камнями и мелями.
За порогом подплываем к берегу, на котором стоят люди из другой группы. Они видели наше прохождение, смотрят на нас с восхищением: ну, говорят, вы асы, такой сложный порог, а вы подошли, мельком глянули и так красиво прошли! Мы вчера долго осмтривались, но все равно при прохождении перевернулись, 40 минут выгрестись не могли. А вы круты, нечего сказать, молодцы!!! А что это, спрашиваем, за порог. И оказалось, что мы несколько промахнулись, это был уже второй порог, пятой категории. А предыдущий мы просто не заметили...
Собрались с ребятами в преф поиграть. Поскольку все это происходило посреди недели и завтра на работу - решили пива много не пить (взяли по 0,5 на нос) и долго не сидеть. Происходило все у меня дома, сели вчетвером - жена, я и Серега с Лехой с работы. Нарисовали пульку, сыграли круг распасов и, поскольку время было уже 9 часов пошли на балкон покурить и дочь (11 лет) с прогулки позвать. Теперь собственно говоря начинается сам прикол. С балкона (4-й этаж) наблюдаем такую картину: вдоль дома едет просто обалденная тачка - чистенький, белый кабриолет с открытым верхом. Останавливается у моего подъезда, оттуда выгружаются три девчушки и направляются в подъезд, водитель - молодой парень остался в машине. Машина очень красивая и сразу привлекла к себе внимание не только наше, но и гуляющей общественности - все кто заметил ее стоят и смотрят разинув рты :-) А парень внутри, явно наслаждаясь ситуацией, сел поудобнее включил музыку... кайфует кароче или дам своих ждет. У нас завязался спор что за модель, причем варианты были Ауди, Феррари, Мерсы и тд. Тут жена кричит дочери:"Ксюш, посмотри что за машина стоит!" Типа, что бы нас рассудить ;-) Ксюха обходит машину сзади, присматривается к надписям и на весь двор вещает:"Мам, это РОССИЙСКАЯ машина!!!" и идет домой. Сначала захохотали мы, потом кое кто во дворе, самое прикольное, что водитель после фразы дочери, моментально поднял верх и уехал. А мы отсмеявшись отправились доигрывать... правда маленько посидеть не получилось, разошлись только через 5 часов, глубокой ночью.
Еду в маршрутке, заходят три девушки примерно лет двадцати пяти. Одна начинает рассказывать: « Представляете, билеты купили, собрались идти, я приготовилась, накрасилась, он заходит, а я у него спрашиваю: - Ну как, идем? Он такой нахмурился, говорит: - Нет. Я удивилась, билеты ведь уже купили. - Почему? - Жена билеты нашла. » Я не улыбался.
Одна моя знакомая пошла в столовую хавать в обеденный перерыв. У нее была привычка всегда заходить в туалет пописать перед едой. И в этот раз она тоже не изменила ей. У нее очень длинные ногти и нажимать на кнопку, чтоб смыть все гадости, очень тяжко. Так вот пришла она к решению нажать на «спуск» указательным пальцем, согнув его перед этим пополам. И тут проблема: согнутый палец попадает вместе с провалившейся кнопкой в дырку «смывалки» и застревает там… Теперь представим себя на месте уборщицы и продавца в кафе. Когда подруга моя, которую они не видели, вытаскивала палец из этой дырки, они слышали ахи и вздохи. Ну а потом раздался крик «Помогите! У меня палец застрял в дырке! » Я думаю, то, что они подумали явно не для маленьких детей…
+Преамбула: Мне 28 лет, рост 1,88 м, голову брею наголо, ношу усы и бороду. Второй год серьезно встречаюсь с девушкой, которой сейчас 17. Амбула: Поздно вечером с другом возвращаемся домой. возле дома, на скамейке тинейджерская компания, среди которой 16-ти летняя племянница друга. После резкого разговора с ней друг делится со мной: "Совсем обнаглела, уже с мальчиками, а ей всего 16". На что я возражаю: "Живой человек, ей тоже хочется и т. п. ,посмотри на мою невесту." В ответ получаю: "Но я же не хочу, чтобы ее ТАКАЯ ГОРИЛЛА ТРАХАЛА!"
Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ"..... Владик