Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей веселой курсантской жизни. Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила традиционная по тем временам команда - всех в колхоз на битву за урожай! Сачкануть была единственная возможность - натурально заболеть. Мне подфартило - свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов. И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается, температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь, и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища. Корячась и охая, они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она вышла, радостно возопили: "Третьим будешь!!!" Как им удалось закосить от колхоза у нашего свирепого училищного врача - до сих пор остается загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных» потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму: - Слушай, а давай бабу сюда затащим! - Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять? - Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей брякну! И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке» камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее раздетую в свой «станок». И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности, поинтересовался: - Слушай, Шур, а ты любишь оперу? - Какую еще оперу? - Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о! - Да ну, не знаю я никаких опер! Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла, как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку. И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте: - Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!! Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней «членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас еще?!!!», голяком бросилась в коридор. Со словами "Там в углу еще один!" оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок, классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел: - Это..., Смирно!!! Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор. Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал: - Товарищ майор, я Сысо.., то есть дневальный я..., по этому, ... я дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это, за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не произошло! - Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! - взревел майор. - Бог послал?!!!! - А это..., это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать, - нашелся дневальный. - Это Шура, из бани, - уточнил Вовка первый. - Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать вашу в первородный грех!!! Еву - обратно в баню! А Адамам с утра на первой попутке - в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди! - За что, товарищ майор?! - нахально заканючили кореша, зная либеральное отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева. - За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы хреновы!!!
Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября. Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе. Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ, который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д. И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из отпуска и ее причине. Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что. Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый". Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды, для вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново... Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что. Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму: ****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица. Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками. Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все присказка. А вот и сама история. Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев: - ПОРЕШУ, СУКИ!!! Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух. Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы. Видимо, отдубасили друг друга на славу.
Пошли мы незадолго до Нового года с дитями на сказку "12 месяцев" в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай, поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))
А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица, мечется по темному лесу, периодически выдавая реплики "ой, как темно, страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор... А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так и не взорвалась... Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой.. но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)
А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!" и оборачивается.. прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка). Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые, скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но раненный в РУКУ Чапаев плывет. » Тут малышка оживляется: - А еще куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А еще куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо - «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т.д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормознутый, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой - бр-р-р!!) .... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем. ... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда восторжествовала.
Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... только грустная... У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского мужика. В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения. Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! И сказала как отрезала. Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: - Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! ПТ: - Это у вас рога отпали... РЖ: - У меня рога на месте!!!!! :-[-] Глас из толпы: - И вы этим гордитесь?
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
Рассказывал друг. Года четыре назад, под Рождество, угораздило его ехать в час пик в московском метро. Народу... как в Бразилии диких обезьян. Спиной к редкооткрываемой правой двери вагона прижат молоденький курсант военного училища. К его груди спиной прижата молодая симпатичная девушка в красивой шубе. Курсанта страшно мутит, видимо выпито недавно и очень много. Он издает протяжные утробные стоны, нервно сглатывает, утирает со лба пот и пытается глубоко дышать. Девушка тоже нервно сглатывает и утирает со лба пот в ожидании финала, так как благодарная публика не дает ей ни одного шанса избежать надвигающейся беды. Вдруг наступает зловещая тишина, зрители выворачивают шеи, девушка обреченно закрывает глаза... И тут курсант резким движением оттягивает двумя руками воротник шинели и страшно блюет себе за шиворот!!! Пассажиры в шоке, а у девушки, понявшей что произошло, в глазах светится невыразимая гордость за российскую армию. Beaver.
Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки -- загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никомому их не продает. Даже за самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа -- потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он чтоли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили немного. Чтобы спина прошла.
Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы. Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны. Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.
Я захолодел. Лешка то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как, добежал до ворот и забрался на крышу заваленки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него с верху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы. Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.
Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но в место того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг, и убежел в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта и черная вонючая каша с головой накрыла лежечего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда наполненый более осмысленными восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял над ними, как дирежер над оркестром, правда без фрака и палочки.
Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое, вонучее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно исталковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.
Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз. С криком "ирод, что ты с ним сделал" она побежала к заваленьке. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку, а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по пересеченой плодами природы местности.
Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили. Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производстенный процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помошничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
Было это где то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат.
Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию:
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ – ни шагу а пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации – публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. Секс с причмоком! – перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-ти летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - Подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Недавно моя супруга вернулась от родственников, и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свю маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был преобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом, и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке, и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время, девочка оглянулась, и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял, и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Муж служит в учреждении УИН (т. е. зона). С телефонами полнейший бардак. Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог: - А куда типа я попал? - В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону. ... Несколько часов телефон отдыхал.
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Те, ксто смотрит сабжевый сериал, наверняка обратили внимание на радиопереговоры спецназовцев... История из времен службы в спецподразделении. Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну, они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад. Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты" "Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя." "Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"... А теперь внимание - приз в студию ! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!" ... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если-б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...
Вот, очень коротко. Обьявление по радио для водителей о всяких дорожных происшествиях. В том числе следуещее: - На дороге такой-то, отрезок такой-то, на проезжей части рассыпанна картошка, просьба не собирать.
Дело происходит на севере Германии. Не такие мы все и разные: люди - везде люди...
Сначала - печальное предисловие. Хотя истории эти совершенно правдивые, произошли они давно, и в том мире, которого больше нет, и, наверное, никогда не будет. Поэтому не следует пытаться повторить проделанное героями, или, как говорят в Америке, "don`t try this at home"
I Семья S. приехала в Америку в начале восьмидесятых, чудом прошмыгнув под железным занавесом. О самом S. , московском физике и диссиденте, и его богатой приключениями жизни, можно рассказать много жуткого и много абсурдного. Но в этой истории есть только лето, солнце, купание в озере, и детская непосредственность, потому что произошла она, когда Mrs. S. с детьми пригласили к себе на лето друзья из Канады, а отец семейства взял отпуск на неделю и поехал навестить жену. Что делают бывшие москвичи, оказавшись в августе в Канадской глуши? Конечно, идут за грибами! И Mrs. S. повела мужа к разведанным ею грибным местам. Лес был глухой, и грибникам часто приходилось перебираться через разные препятствия, среди которых был, например, заборчик со ржавой проволокой и трухлявой калиткой, которая, при попытке ее открыть, осталась в руках у Mrs. S. "Брось ты ее, рухлядь старую", сказал S. , понаблюдав, как жена безуспешно пытается приладить калитку на место. "Да неудобно," - был ему ответ, - "все-таки государственная граница".
II Прошло много лет. Взрослый сын S. , гражданин США, с молодой женой (россиянкой) решил посетить канадский город Торонто. Для въезда в Канаду S.-младшему требовалось только предъявить американский паспорт, а вот жене его понадобилось получить в канадском консульстве туристскую визу, взять справку на работе в подтверждение статуса "H-1 иностранный работник", да еще и назначить аудиенцию в американском консульстве в Торонто, чтобы там, предъявив кучу документов, получить визу для въезда из Канады обратно в Америку. И вот, молодожены пересекают границу. Ночь. Канадский пограничник сидит в будке. Жена младшего S. за рулем. Папка ее документов - все наготове - в дюйм толщиной, лежит на переднем сидении. Молодой муж, не вынеся ожидания заслуженного отпуска, спит, нет, дрыхнет, на заднем сидении. У него рост метр девяносто пять, черные волосы и нестриженая борода. Увидев, как этот стереотип арабского террориста открывает мутные спросонья и красные от программирования глазки, пограничник подбирается, и спрашивает у водительницы, кого она везет. "Муж это" - "Он какой страны гражданин?" - "Америки" - "А паспорт есть?". На заднем сидении возня и поиски, наконец протягивается мятый паспорт. Пограничник долго изучает его, потом вдруг широко улыбается: "А Сергей вам не родственник?" - "Что, простите? Какой Сергей?" - "Хоккеист есть с такой же фамилией, неужели не знаете?" - "Да мы, знаете ли, не болельщики" - "Нет? (разочарованно) Ну, проезжайте"
Кажется, это Довлатов описал такой способ хищения трактора - привязываете к нему пустую грохочущую бочку, на проходной требуют бочку отвязать, Вы подчиняетесь и спокойно себе уезжаете на краденом тракторе. А вот для пересечения канадской границы не показывая никаких документов даме достаточно положить в автомобиль подозрительно выглядящего мужчину. Но это, господа, было в 1998 году. А теперь - кто знает...
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
Навеяно историей про "На себя. Push" "От себя. Pull". Вспомнил как полгода назад, летя самолетом родного "Аэрофлота", видел в салоне такой указатель: Стрелка в одну сторону с надписью "Exit", и стрелка в противоположную сторону с надписью "Выход". Интересно в какой стороне ловушка? ;)) Или это что-то вроде сегрегации пассажиров по языковой принадлежности?
Знакомый на работе рассказал. Его друг устроился работать в Samsung (какое то российское представительство) Говорит, что утром их заставляют хором петь гимн Samsung`а на русском языке.
В связи с этим вспоминается анекдот (а может и реальная история): В общагу к двум молодцам подселили китайца. Те задумали выжить его из комнаты. Для этого, в 6 утра, они вставали по стойке смирно и пели вместе с радио советский гимн. Но как то раз проспали с похмелья. Китаец побежал в деканат и сказал: "русские сегодня НЕ ПЕЛИ ГИМН!!!"
Эту историю я услашал сегодня из уст моей одногруппницы Марии. Года четыре назад она получала образование в Белорусском Аграрно-Техническом Университете на что-то вроде сельскохозяйственном факультете. Специальность - инженер по технике безопасности. Но при этом, по ее словам, диплом у нее был по выращиванию томатов в каких-то особенных условиях. Глупо, но в аграрном универе все возможно. Но это, как принято писать, прелюдия, а людия вот...
Итак, обстановка: июль, жара, за открытым окном парк, поют птички, шумят машинки. Наша героиня, весьма стройная по комплекции (ок. 45 кг на 165 см) одевает на защиту любимый белый костюм, юбка которого до колен не достает этак сантиметров 10. А чуть пониже очаровательного колена сверкает, сияет, красуется конкретный синяк, который она два дня назад любезно получила в общественном транспорте. Выходит она на защиту, а профессура уже вся разморенная летним солнышком (и вероятно не только им). Первые пять минут они старательно пытаются внимать, но природа берет свое: почти одновременно члены комиссии начинают усиленно мыслить с закрытыми глазами. Маша старательно, чтобы никого не разбудить, дочитывает до конца. Установившаяся тишина несколько взбодрила профов. А Маша пошла к стендам. И тут взору комиссии предстал СИНЯК, который ранее не был заметен. Как по команде "равняйсь" их головы повернулись Маше вслед и их взор (и мысль) более никуда не отклонялись до конца защиты. И вот наступает пора задавать вопросы по работе. Напоминаю, что диплом по томатам. Но зав. каф. задал почему-то весьма интересующий его вопрос (жарко было): ПОЧЕМУ ОПАСЕН ЭЛЕТРИЧЕСКИЙ ТОК?! Специальность - инженер по технике безопасности. Супер-вопрос - супер-ответ: ПОТОМУ ЧТО ЕГО НЕ ВИДНО!!!
Сидим с мужем вечером, смотрим телевизор. Началась реклама. Рекламируют средство против геморроя: такая милая черепашка сначала смотрит с экрана грустным взглядом, потом появляется упаковка с лекарством и голос произносит (не точно, но что-то вроде):"замучил геморой, ХХХ поможет Вам (не помню названия лекарства)!" И черепашка начинает улыбаться. За тем идет реклама какого-то сока. И вновь на экране появляется черепашка, которая упорно пользет сначала по камням, потом по льду и т. д. ,( на мой взгляд она очень похожа на ту - первую). Голос за кадром: "У Вас болят ноги?" И тут раздается громкий издевательский голос моего мужа:"Не-е-ет! У нас геморрой!!" З. ы. Могли хотя бы не пускать ролики почти друг за другом. И очень интересно, как черепахи геморрой лечат?
Стоматологическая поликлиника. В коридоре сидят несколько человек ожидая своей очереди. Находяшаяся здесь же администраторша долго и бестолково объесняет по телефону абоненту на другой стороне как пройти по какому-то адресу при этом сама видимо не очень отчетливо представляя где это находится. Невольные слушатели, изрядно утомленные тупорылостью и громким разговором абонентов мысленно включаются в объяснение, представляя как толково и быстро каждый справился бы с этой задачей. Изнурительные объяснения с некоторыми вариациями повторяются снова и снова. Наконец, один молодой человек (МЧ) не выдерживает встает и громко выкладывает администраторше (А) как он объяснял бы будь на ее месте. А не прекращая телефонного разговора взглядом дескать, повтори. Тот повторяет четко и внятно при этом скрасив объснение парочкой новых подробностей. А (в трубку): "Подождите минутку" - и обращаясь к МЧ: "Что?". МЧ нащупав самый лучший вариант лаконично и понятно вновь объсняет. Присутствующие раслабилились, порадовались удачному решению проблемы полагая что А сейчас просто повторит все это в трубку и получив заслуженную благодарность повесит трубку. А (в трубку): "Подождите пожалуйста тут у молодого человека дефект речи он что-то пытается сказать, но ничего понять невозможно". МЧ - медленно садится, остальные - сползают на пол.
Рассказывают про городской зоопарк. В кадре питон. Голос за кадром: "Этого питона зовут Тима. Недавно из Алматы ему привезли приятеля по кличке Людовик. Вообще-то, в неволе, змеи размножаются с трудом... но служители зоопарка надеются на лучшее..."
Вспомнилась история, навеянная рассказом про фонтанчик дерьма с подводной лодки заходящей в порт Риека. После учебки попал служить на подводную лодку, трюмным. Поскольку практической части еще обучен еще не был, то вышел такой конфуз. Послали меня продуть гальюн. А поскольку видел я это только издалека, делать начал это по памяти.
Немного об устройстве гальюна. Все дерьмо стекается в большой бак. Туда подается воздух для его продувки (сжатый). Потом открывается вентиль сброса за борт и все добро туда улетает. Но фичка была в том, что вентиль открывается не как водопроводный кран дома, а наоборот. Т. е. когда водопроводный кран открыт, то вентиль закрыт, и т. д. И еще унитаз снабжен педалькой, чтобы значит воздух через него не выходил.
Перехожу в апогею. Все делал как показывали. Подал воздух... Но вентиль...... А я то думал, что открыт. Слышу шипение. Ну, понеслось гавно по трубам. И при этом замечаю, что не слышно характерного звука вылетающего дерьма. Думаю, прослушал.... Ладно. Шипение продолжается... из области унитаза. Остатки воздуха наверное... Решаю нажать на педаль дабы эти остатки на свободу выпустить... Но из-за родившегося внутри меня чувства осторожности прячусь в душевой благо рядом). Выставив ногу, нажимаю... Хлопок... Шлеп... Шлеп... И потемнела краска гальюна. И запахло нехорошо. Хорошо только, что сам чистым оказался. Однако не спасло меня от уборки содержимого. Вот так...
Третью неделю сдаем (пытаемся сдать) квартиру в центре города (не в Москве). Персонажи (потенциальные арендаторы) - самые разные. Один иностранец просит поменять линолеум с серого на коричневый, другой (россиянин) хочет, чтобы мы перенесли шкаф из одного угла в другой, третьему нужна позарезу железная дверь, без чего он спокойно спать не может. В общем, каждый день по три-четыре персонажа, каждому из которых что-нибудь мелкое да не нравится. Вчера приходит очередной агент с "персонажем" Персонаж - деловая дама лет 28, которая при входе в подъезд (подъезд запирается, так что приходится каждого персонажа встречать лично) заявляет: "Если у вас нет металлической двери, меня это не устраивает". Я говорю "Двери нет, так что до свидания", т. к. это уже четвертый клиент на сегодня. Дама, видимо, считает, что я должен умолять ее поселиться в моей квартире, смотрит на меня оторопело минуты две, потом говорит скрипучим голосом "Ладно уж, я погляжу". Придя в квартиру, ничего не смотрит, но долго и нудно мне (компьютерщику) рассказывет, какой ей фирма выдала на дом крутой компьютер Pentium-MMX за 500 баксов (я молчу и ухмыляюсь), поэтому ей обязательно нужна металлическая дверь. Я ее спрашиваю: - Кроме двери, вас все устраивает? (думаю - в конце концов, можно и поставить, если уж это так человеку важно). Она сразу переключается: - А если я заплачу вперед за три месяца, вы цену на 25% не снизите? (цена у нас далеко не запредельная, скорее на нижней границе). Моя матушка не выдерживает: - Может быть, мне Вам доплатить, за то Вы нам окажете честь, проживая в нашей квартире? Риэлтор хихикает. Деловая дама удаляется с оскорбленным видом.
Иду я вчера мимо участка, на котором ведутся строительно-"копательные" работы - то ли что-то строят, то ли трубы меняют :) так вот - на ограждении висит табличка - "работы проводит фирма "НАВСЕГДА" :))
P.S. Вот так. Самое главное в бизнесе - говорящее название :) как вы лодку назовете, так она и поплывет.....
История русского народа – освободителя. История случилась, когда я был в гостях у моего друга, который в начале 90-х уехал на постоянное место жительство в Германию. Там он познакомился с русской девушкой и женился на ней. Девушка, с русской внешностью (важно). Вместе с моим другом они усиленно учат немецкий язык - говорят, и понимают отлично, но с акцентом. Она училась на фармацевта и проходила практику в аптеке, перед сдачей экзаменов. Сидим с ним дома - беседуем. Возвращается она с практики. Вся веселая и смеющаяся. Спрашиваем, что произошло. Вот ее рассказ: - Сегодня в аптеке, мне старший провизор дал задание смешать ингредиенты для лекарства. Я случайно забыла пропорции и не правильно перемешала. Но выносить нужно было срочно, а так как ошибка была не велика – я запаковала и пошла отдавать. В клиентском зале меня встретил очень старый дедушка-немец. Он смотрел на меня грустными старческими глазами. Мне даже не по себе стало, от своей ошибки. Я отдала ему лекарства и рассказала, как и полагается правила приема. Он стоял и внимательно смотрел на жену моего друга, что-то как будто вспоминая. После этого он спросил: - Вы иммигрантка? Она сказала, что: – Да. Он спрашивает: - А откуда Вы приехали? Она отвечает: - Из России. После этого, по рассказу жены друга, его глаза стали еще грустнее, и их заволокло туманом. И он сказал: - Я участвовал во второй мировой войне и десять лет отсидел в ваших концлагерях. А сейчас вот лечусь. Вот такая история, где и по прошествии нескольких лет, наш народ ведет партизанскую войну с немецко-фашисткими захватчиками. :-))
В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское хозяйство", на их мове (кириллицей!):
Отдыхали мы как-то с моим мужем В Ялте. Погода в тот год была не особенно хорошая, часто шли дожди. В один такой дождливый день с отчаяния мы решили посмотреть телевизор. Ловил он только одну программу, причем на украинском языке. В момент включения там шел какой-то французкий фильм (с переводом на украинский). По ходу дела героине был задан примерно такой вопрос "А не закоханившись ли ты в нем?" что переводится на великий и могучий как "А не влюбилась ли ты в него?". Однако мой муж понял этот вопрос как "А не забеременела ли ты от него?". Эта лингвистическая неточность обнаружилась, когда он с обалделым видом остановился на улице перед рекламным плакатом бульонных кубиков "Gallina Blanka - це кохання з первой ложки!"
К способам получить удовольствие от телефонной рекламы: Соглашайтесь на все и попросите перезвонить попозже, чтобы решить все вопросы с Вашим финансовым советником по имени Гжегож Бженджешчикевич. Потратив несколько минут на диктовку имени, ждите следующего звонка. При первой же попытке "Здравствуйте! Могу я говорить с господином Бж... бж..." обычно вешают трубку. Если нет, получайте удовольствие от жалких попыток произнести на той стороне названное Вами имя, после чего имеете полное право отказать на основании полного к Вам неуважения, либо обвинить звонившего в неумении читать, в отсутствии политкорректности и личной его/ее вине в поражении под Ватерлоо.
Высказывания офицеров с нашего(УГНТУ) факультета военного обучения:
- ... секретный приказ - т. е. доступ к нему можешь иметь, а можешь и не иметь.
- (О трудностях и лишениях службы тыла при передвижении автоколонн): Колесо отвалилось, его привинчивать надо, а тут - мороз, пальцы не гнутся, или противник тебя убил.
- Уважительные причины - болезнь или смерть.
- ... в ходе выхода из строя.
- В пустынях своеобразный растительный мир представленный различными видами грызунов.
- Поползень(обвал, прим. авт.) - когда на тебя сверху ползет.
- Средства связи работают не более качественно.
- -Они все вперемешку. - Ты убери которые вперемешку. (Указания дежурному насчет книг).
Дело было летом а Таллинне... Еду в автобусе - жара, народу дох*я, в воздухе витает смешанный аромат духов и пота... На одной остановке вваливается здоровый потный пьяный мужик с огромным пузом, от него за версту несет потом и пивом. В общем вваливается он в автобус и начинает пробираться к компостеру, чтобы пробить билетик. Рядом с компостером стоит симпатичная женщина лет 35. Пробравшись к компостеру этот бугай, чтобы схватиться за поручень, практически ложится на женщину, достает из кармана смятый билетик, и начинает пихать его в компостер. Естессно, билетик ни под каким видом не залазит туда, но мужик упорно подолжает запихивать... За всеми этими действиями с плохо скрываемым интересом следит практически весь автобус. Первой не выдерживает дамочка, которая под ним уже, видимо, начала задыхаться: - Мужчина! Вы уже полчаса лежите на мне и ничего не делаете... На что здоровяк выдает: - А что я могу сделать - он же вялый... Послей этой фразы автобус просто взорвался хохотом, причем смеялся даже водитель...
Про культурную совместимость. Пару недель назад по немецкому ТВ показывали док. фильм "В Москву на ярмарку невест" (мой перевод, они про АСП забыли), как 3 немца приехали в Россию за простым человеческим счастьем. Немки-то больше про карьеру да про феминизм думают. Встречается пара номер раз. Оба вполне ничего. И вскорости "жених" открывает карты: оказывается, у него есть внебрачная дочь. И дочь, и ее мама, африканка, живут в Берлине. "ДА ТЫ ЧО??" - у "невесты" вид, будто немец ей хвост или третью руку показал, - "она что - ЧЕРНАЯ??? Негритянка что ли? да ты шутишь! Огого! Черная!" и девица хохочет на весь ГУМ. Пара номер два. Германец - низкорослый пенек из провинции. С нашей стороны - девушка с глазами дикой серны и волосом что вороново крыло. Стоят, пьют кофе. И тут-то она и спрашивает: "А я - еврейка, как ты к этому относишься?" Бедняга сгуппировался и застыл с открытым ртом. Потом выдавил: "Ну не знаю, я их и не видел никогда, в нашем городе ни одного нет." (О-О!!!) Но понял, что что-то не так, и быстро добавил: "Но это ничего, не волнуйся, мне это не будет мешать."
Пиздоеби молодой Съел картошку и порой, Поебался, покупался, Теплым снегом намазался, Ты возьми его скорей, Увози за стол морей, И целуй его в пизде, Восемнадцать мне уже!
У меня есть мысль - адна штук. В странах шариата - разрешить аборты! (Лучше было бы нам без Имамов). Если б я был Имам Я б имел 3 жен,. И тройной красотой Был бы окружен.. Но расклад здесь простой, Ты прости чувак,. Я хирург не простой, Погибай Имам.
Вырезка из статьи Зимбабвийской зазеты (Африка): (правда, изложена переводчиком по простонародному)
Во время транспортировки умалишенных пациентов из столицы Хараре в город Булавайо водитель автобуса решил сделать остановку чтобы «подкрепиться» пивом. Когда он вернулся к автобусу, в нем никого не было – все 20 умалишенных смылись, не оставив и следа. Осознавая в какое д_рьмо он попал, водитель решил притормозить у следующей остановки и предложить первым стоящим в очереди на автобус людям услуги транспорта. Как только двадцатый пассажир забрался в автобус, водила закрыл двери и направил автобус прямиком в судашедший дом в Булавайо, где он быстренько передал пассажиров в руки медперсонала, а также сказал, что больные немного перевозбудились в дороге. Медперсонал технично перетащил разбушевавшихся пассажиров в отдельные комнаты. Только через три дня появились признаки сомнений, засеянные одинаковыми историями пассажиров, которых позже выпустили. А что касается настоящих умалишенных, никто и ничего о них и не слыхал с тех пор, и, скорей всего, они очень удачно слились с остальным населением страны Зимбабве.
В ответ на историю про чай #46 из общей свалки. Как правильно учил заваривать чай кто-то из наших артистов, помоему Смоктуновский. " Берешь заварничек, промываешь ледяной водой, потом 3 раза ошпариваешь кипятком. Насыпаешь в заварничек 3 ложки индийского, 3 цейлонского, 1 грузинского и 2 китайского зеленого. Заливаешь кипятком и заварачиваешь в полотенце. Ждешь 5 минут. Потом пол стакана воды + пол стакана чая, в это дело кидаешь пол кусочка лимона и 1 ложку сахара. Делаешь 3 глотка... а потом выплескиваешь все это дело нахрен и наливашь себе стакан водки, вот это благодать!
История старая, дело было когда я в школе учился, классе так в пятом. Долгое время на втором этаже рядом с мужским туалетом красовалась надпись "ХУЙ" размером так сантиметров 40 на 20. Надпись была сделана гвоздем, так что была рельефной, и углублялась в стену где-то миллиметров на пять. Все к ней привыкли и не замечали.
Но потом в школу пришел новый директор. Совершая рейд он остановился напротив надписи, показал на нее пальцем и отдал приказание: "это к утру закрасить".
Сказано - сделано. Но, краски светло синего цвета в школе, увы, не осталось. Так что утром на фоне светло-синей стены ученики лицезрели грязно-охрянный прямоугольник, на котором все также хорошо, в силу своей рельефности, читалось: "ХУЙ".
Пару лет назад, когда я еще учился в школе, был у нас в классе Леха. Распиздяй был отменный, таких распиздяев в мире - считанные единицы. И была у этого Лехи фамилия из серии "сперва услышишь - не поверишь, но потом зато привыкнешь". Его фамилия была ВАГОН. Не Вагонов, не Вагончиков и даже не Вагонян. Вагон... Класса до пятого над ним (точнее над его фамилией) прикалывались многие, даже несколько особей учителей. Леха по этой причине часто дрался. Вобщем, история: Класс 9-й, многие (заметьте - МНОГИЕ, не значит ВСЕ: ]) проходят такое произведение русской литературы написанное Львом Толстым как "Анна Каренина". Леха об этом произведении знал только три вещи: 1) что оно было написано Толстым 2) что главную героиню звали не иначе как Анна Каренина 3) что вышеуказанная главная героиня была переехана поездом в конце. И вот урок литературы... Устный опрос... Леха как всегда работает по профилю, те распиздяйничает: ]... Вдруг тичера приспичило этому самому "редкопрофильному работнику" задать какой-то вопрос. После непродолжительных и сугубо-не-в-темных ответов последовал вопрос: "Алексей, ты вообще читал “Анну Каренину”?", на этот вопрос последовал следующий весьма лаконичный ответ: "Я ее не то что читал, я ее переехал". Урок до конца был сорван... Но это не является концом истории. Некоторое время спустя (где-то через одну четверть) прямо на уроке Леха базарнул с одной девчонкой по имени Аня. Или она чо не так сделала Леха, либо наоборот - никто не знает, но поругались они конкретно. И вот в тот момент словесной перепалки один пацан, который имел большие виды на Аню, тк она ему нравилась, сказал Лехе: "Ты че на Аню наезжаешь?". Весь класс вспомнил первую историю и выпал в аут.
"Еженедельный журнал": "По информации оперативного штаба ОВД Ховрино маньяк, орудовавший в Северном административном округе Москвы и убивший уже четырех женщин, переместился в Северо-Восточный округ столицы." Они за перемещениями маньяков следят? Такая служба, навроде метеорологической.
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что первая буква в первом слове не видна. Жестко! Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО". И чего это с ними? Али со мной?
Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет российского (!) полиэтилена (!).
Цитата из статьи в Известиях от 28-03-02 "У того, кто не любит Родину - некачественная сперма" "После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".
Веками тщась затмить величье Рима Не в силах одолеть тщеславия порок Москва, извечной завистью ранима, Вновь возродила пагубный порок.
Сочтя урок Истории за давность, Поддалась искушению Сатаны И из одной рванув в другую крайность В заклад вручила душу всей страны
Давит размахом мир Москва -кутила И роскошью кремлевского двора Бесстыдство чье так щедро оплатила Растущая без детства детвора
Внимает Запад новым фанфаронам. Жирующим у власти рычага Не ведая страдания миллионов Лишенных и надежд и очага
Клонированы храмы и сословья Реликт давным давно минувших лет Кому все это повод для злословья Кому- предвестник социальных бед.
В соседстве с толерантностью Европы Религий вызревает фанатизм Покорные подталкивая толпы В грядущий неизбежный катаклизм
Известна цель любой неправой власти В ее стремлении разобщить людей И во взаимных обвинив злосчастьях Удерживать в наброшенной узде
Но праздник послушания не вечен Развеет жизнь масс- медиа дурман Прикрыл ,что златоустов красноречьем Тотальный и кощунственный обман
Хранят страницы пыльных хрестоматий Апофеоз столетий грабежа Когда врагами разделила братьев Обычная крестьянская межа
Достаточно поверхностного взора На пропасть унизительной нужды Чтоб семена безмолвного укора Взошли ростками яростной борьбы
Руины несравнимы Сталинграда С крушением Вавилонского столпа Здесь человека дух вставал из ада Там Ад творила злобная толпа
Еще свежи истории примеры И не уйти России от судьбы Когда сольются языки и веры В один язык ,но классовой борьбы ----------------------------------- Корковидов Артур Константинович
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). При полке в штабе находился штабной туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный дефект), за что прапорщик отвечавший за санитарное состояние сего учреждения регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после забоя, отхватив очередную партию пиндюлей — разгоряченный прапор не выдержал и решил (по совету друзей) применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой — выбежал в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту нехорошую дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и весь зеркальный... . Химчистки долго не давали положительные результаты, у прапорщика потом, говорят поехала крыша, но это уже другая не смешная история или это был другой прапорщик, я двухгодичник отследить не было возможности.
Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще. Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она (сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана. Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина" что-то приличное означает?
А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам видел.
Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек» превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо «святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что «От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет + сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно – «неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена (училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее только (П), а мы остались ждать его в машине. Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В) взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные – то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида (моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском) и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд, отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться. Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать вместе с нами. На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно. (П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В) опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два «развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же! Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть «используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть - > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец, дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке…. Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему (В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку, взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»…. P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.
Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой уж я и культурный вобщем то.
"27 марта издаваемая в Лондоне на рабском языка газета Al-Quds Al-Arabi опубликовала материал, в котором говорится, что в адрес саммита Лиги арабских государств поступило электронное сообщение, якобы, направленное международным террористом №1 Усамой бин Ладеном."
Предлагаю дать РАБСКОМУ языку статус национального... :) МЫШ-очепятошник
Я ищу работу, и поэтому рассылаю резюме. В немецком языке я не очень силен, поэтому проверяю себя переводчиком PROMPT http://www.translate.ru/rus/grfr.asp. Один из ответов заканчивался так:
.... Freundliche Gruesse U. Schallenberger Human Resource Consultant
Переводчик перевел это как ... Любезные приветы U. Горец отзвуков гуманный Resource консультант
Посвящается Алексею Ягудину Мой добрый друг, я Вас совсем не знаю, Но словно жизнь сама мне силы придает, Когда смотрю в экран и понимаю, Что Вы выходите на лед. Как камертон средь гулких звуков Поет душа у Вас, а Ваш конек На сердце зрителя прорежет строчку букв: "Играет музыка - КОРОЛЬ ИДіТ!!!" В любви признаться не имею права - Дворянский титул лжи претит, Но громкий возглас: "Браво, друг мой, браво!!!" Искреннее всех других звучит. Желаю Вам столь ярким оставаться Всегда. Пусть провожают люди стоя Того, кто выходя на танец, Сердца прелестниц беспокоит. Движением одним Вы можете влюбить, Так дай Вам Бог любим и влюбленным быть
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
