Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics. Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас. Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам. Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже. Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов. Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли? Звонящий: Да. Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку.
История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица. Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке сидел дед (лет 80). Далее диалог: - Ну что, сынки, как рыбалка? - Дед, лучше не спрашивай! - А хотите я вас сейчас развеселю? - Да не сможешь, дед, мы такие уставшие! Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей километра через полтора!!!
20 ЛЕТ НАЗАД... Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак. Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков... Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор. На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично. Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира... Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия, не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю, да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды, легендарная на лодке личность, назовем его К.К., продуть злосчастный гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего мира, ну никакой поэзии у человека... До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге, после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." - привычно отзывалось незнакомое балканское эхо. Подводная лодка входила в порт Риека.
По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Траяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до денег жадный".
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время. Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов. Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с пьянством” дошел до маразма (впрочем, как и другие великие лозунги нашей необъятной Родины). В частности, больше всех доставалось любителям отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч правосудия ударил по рядовым обывателям. Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло - одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания. Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы, либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к мужику: “Здрастьте!”. Мужик, понимая что пиздец близок, а хочется-то домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской совести мужика: - Эй ты, поди сюда. - Хуй. Тебе надо, ты и подходи. - Все равно поймаю. - Ой мороз, мороз, не морозь меня… Побродив вокруг лужи (заходить-то кайфолом) и поняв, что клиент сам не выйдет, мент расстроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов, были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и благополучно скрывается за углом дома. Мужик, торжествуя, начинает покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то расстояние, менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику. Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение - это добежать до дома (благо осталось не много), мужик хватает ноги в руки и чешет до хаты. Может, он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались. Эпилог: Господа, помогайте друг другу!
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Реальная история, рассказанная очевидцем. Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят! Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин). Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина. Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! » После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.
Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Судья: - Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну, например. На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит – дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: "Извините, заело, сейчас починим!" Парень (сипло): "А я думал все... помер..."
Эта история вычитана мной в каком-то журнале лет эдак пять назад.
Служил в гражданской авиации некий мужичок. И летчиком он был, вроде бы неплохим, но по жизни являлся страшным приколистом, что пагубно сказывалось на здоровье (как правило, психическом) пассажиров. Так, например, он мог на высоте десять тысяч метров объявить в салоне что-то вроде "Уважаемые пассажиры! Наш экипаж прощается с вами, счастливого вам полета!" За такие шалости списали нашего героя в малую авиацию. "Кукурузниками" разными управлять. И здесь этот кекс нашел применение своим остротам. На местных рейсах, пассажирами которых были, в основном, деревенские бабки с мЯшками, любил он перед взлетом пройтись вокруг самолета, похлопать по крыльям, постучать по колесам. Да повздыхать себе под нос, но так, чтобы бабки слышали, мол, как же ты, родимый-то полетишь, ведь на ладан весь дышишь! Бабки - кто в крик, кто в больницу с инфарктом, а мужичка и вовсе отстранили от полетов, но из чувства сострадания к ближнему, оставили при авиации, только исключительно в наземных технических службах. И вот как-то раз наш герой приспал в одном из багажных отсеков большого двухпалубного лайнера, готовящегося к отлету. А проснулся уже в полете. И так ему стало холодно и неуютно на первом "этаже", что решил он перебраться наверх, в пассажирский салон. Но и тут он остался верен своим традициям... Представьте себе, что вы летите в шикарном авиалайнере, высота за десять тысяч, в иллюминаторе - красотищща!!! А тут в проходе между креслами вдруг слышится шорох, отодвигается ковровая дорожка, откидывается крышка люка, оттуда появляется запыхавшийся мужик (видимо, долго он возился с крепежными винтами) и, вытирая пот, произносит:
Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей веселой курсантской жизни. Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила традиционная по тем временам команда – всех в колхоз на битву за урожай! Сачкануть была единственная возможность – натурально заболеть. Мне подфартило – свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов. И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается, температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь, и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища. Корячась и охая они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она вышла, радостно возопили: «Третьим будешь!!! » Как им удалось закосить от колхоза у нашего свирепого училищного врача до сих пор остается загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных» потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму: - Слушай, а давай бабу сюда затащим! - Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять? - Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей брякну! И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке» камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее раздетую в свой «станок». И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности, поинтересовался: - Слушай, Шур, а ты любишь оперу? - Какую еще оперу? - Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о! - Да ну, не знаю я никаких опер! Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла, как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку. И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте: - Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!! Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней «членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас еще?!!! », голяком бросилась в коридор. Со словами «Там в углу еще один! » оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок, классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел: - Это... , Смирно!!! Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор. Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал: - Товарищ майор, я Сысо.. , то есть дневальный я... , по этому, ... я дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это, за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не произошло! - Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! – взревел майор. - Бог послал?!!!! - А это... , это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать – нашелся дневальный. - Это Шура, из бани – уточнил Вовка первый. - Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать вашу в первородный грех!!! Еву – обратно в баню! А Адамам с утра на первой попутке – в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди! - За что, товарищ майор?! – нахально заканючили кореша, зная либеральное отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева. - За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы хреновы!!!
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка). Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые, скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но раненный в РУКУ Чапаев плывет. » Тут малышка оживляется: - А еще куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А еще куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо – «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т. д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормознутый, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой – бр-р-р!!) .... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить – хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем. ... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда восторжествовала.
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица. Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками. Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все призказка. А вот и сама история. 2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев: - ПОРЕШУ, СУКИ!!! Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух. Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы. Видимо, отдубасили друг друга на славу.
Пошли мы незадолго до НГ с дитями на сказку "12 месяцев" в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай, поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))
А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица, мечется по темному лесу, переодически выдавая реплики "ой, как темно, страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор... А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так и не взорвалась... Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой.. но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)
А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!" и оборачивается.. прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября. Рота еще не полностью собралась после 30 суточного отпуска в августе. Здесь надо отметить что первые две недели сентября обычно тяжело проходят потому что в училище объявляется орг. период и поэтому народ который попадает в отпуск в августе старается "закосить" еще на неделю - две чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т. д. И высылают в училище телеграмму в которой предупреждают о задержке из отпуска и ее причине. Срок на который задерживаются в отпуске определяется степенью наглости курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что. Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно почерному. Т. е. почти не "прикасаемый". Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй командир роты кап.3 Д. , обычно добрый мужик, но мы видим что в данный момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все достали уроды, для вас нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг. период заново... Мы начинаем возмущаться- что за дела, за что. Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает это случайно не от вашего рас###дяя, Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму: ****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
По поводу участившихся сообщений о рекламе бренда Manda на чемпионате мира по фигурному катанию в Нагано вспомнился реальный случай. Украина, середина 60-х. В сельский райком приглашают передового в области председателя колхоза, дважды героя соцтруда. Товарищ из Киева обращается уважительно, по имени-отчеству. - Есть мнение делегировать Вас в Москву на съезд. Но есть одна загвоздка, решили с Вами посоветоваться. Вот в центре Вашего села перед сельсоветом стоит бронзовый бюст. Что на нем написано? - Мандюк написано. - Правильно. Но как же в Мокву ехать с такой фамилией? Как Вы посмотрите на то, чтобы сменить ее? - На що, на Влагалищов? Ото як народ назвав, так и будэ. А як воны там в Москви манды нэ бачылы (не видели), то йим ужэ нихто нэ поможэ. А як бачылы, то йих ужэ нищо нэ злякае (не испугает).
Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... только грустная... У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали расстрельные дела 30х годов, выяснилось что по статье за "антисоветскую агитацию"(58 по моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского мужика. В доносе, который и послужил причиной ареста было написано, что 1 мая мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался"
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения. Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! И сказала как отрезала. Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! ПТ: Это у Вас рога отпали... РЖ: У меня рога на месте!!!!! :-[-] Глас из толпы: И вы этим гордитесь?
Много раз говорилось о влиянии профессии на умы, медики в очередной раз порадовали "При правильном сочетании фитотерапии и гомеопатии улучшение наступает без существенного ухудшения" http://similia.rusmedserv.com/roik_article.htm
Навеяла история про милицейские протоколы "злобно смотрел на прохожих"... Эта история случилась с моим приятелем. Вторым действующим лицом был представитель ГИБДД-ГАИ. Стандартная ситуация. Приятель едет на машине, пересекает двойную сплошную (ну, с кем не бывает!!! если очень нужно, то можно!). Тут, откуда ни возьмись доблестнвый сотрудник ГАИ... Приятель останавливает машину и как обычно начинается диалог про водительское удостоверение, нравоучение о том, что он нарушил двойную сплошную и теперь поедет в Сберкассу оплачивать умопомрачительный штраф, а потом еще месяца два будет гоняться за своими правами. Ессно как и любой уважающий себя водитель, мой приятель не хотел терять время, но и обижать Гаишника, сами понимаете, тоже не хотел, поэтому предложил ему 100 рублей и разбежаться... Ответ гаишника был достойным: "Я - не вымогатель, и никогда этим не занимался, но 100 рублей - это мало." Дальше приятель безудержно смеялся минут пять, сидя в гаишной машине, потом достал еще 50 рублей, на том и разошлись... ВО КАК!
Только что ко мне в комнату зашла китаянка и застала меня читающим новости одного из русскоязычных сайтов(работаю в одном из Европейских институтов). Спросила, на моем-ли это языке написано. Я подтвердил. Она сказала, что впервые такое видит (не все китайцы знают о кириллице). Затем, указав пальцем на букву "Ж" спросила: "Это одно слово"?
В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно. Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет. Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы, голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок. А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария" "Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная. Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю - лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка - Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа. Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота. Понимают ведь, супостаты!
Грузины учили меня заваривать чай. На самом деле грузинский чай не плох, надо просто знать, как его заваривать. Возьми ручку, записывай. Берешь чайник, не ошпариваешь его кипятком, а держишь над паром. Кладешь количество ложечек чая по количеству стаканов и одну сверху. Десять минут настаиваешь, потом чай надо поженить: налить в чашку и вылить обратно в заварничек. И так несколько раз. После этого содержимое чайника надо вылить в унитаз. И заварить цейлонский чай.
Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет: "Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только 450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.
Есть у меня знакомый, который живет в деревне. Его дом был на холме. И вот как-то утром он захотел построить себе колодец, и как обычно "умные люди" строят не там, где вода, а там где ближе. И он давай строить колодец прямо возле своего дома. Рыл, рыл, рыл долго, землю возил всю к реке. И вырыл яму длинной 30 метров. Воды там конечно не отказалось, но местные жители помогли ему с выбором места и он вырол на новом. А что же делать с етой ямой, не долго думая построил он там туалет. Приехал как то летом я погостить, спросил где туалет . И вот когда, я сделал, что обычно там делают, и не услышал как оно упало, у меня волосы седые чуть не стали, как в космосе прямо. Пока 30 метров пролетит оно.
Почти по Задорнову цитата: Скажите - я правильно иду ? место: Наша контора расположенна в 2х соедененных переходом 3х этажных зданиях, поэтому посетители частенько заходят не в то здание, куда им нужно. Поэтому спрашивающим где..? или куда...? людям никто не удивляется. действо: Стоим курим у лестници на первом этаже, заходит женьщина смотрит на нас и спрашивает: Скажите, а второй этаж - это здесь ? ответ сослуживца: Здесь, но если зайдете в соседнее здание - будет там.
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Май... Тепло - до неприличия... Идет нуднейшая лекция по политической истории. Препод - зануда из зануд. Не конспектировать нельзя. И вдруг, до сознания очумевшей от писанины под диктовку студенческой братии доходит, что препод молчит... и уже довольно долго. Все 40 рыльцев поднимаются и видят историка пялящегося в окно в состоянии мечтательной прострации. Далее препод (с задумчивой грустью): .... Чайки (пауза).... муж и жена...(пауза) .... А может быть брат и сестра?...(пауза) .... Ааа.. да ладно... все равно сойдутся...
Навеяло про пепелацы. Сказать что у нас в городе.... е дороги означает нагло промолчать по этому поводу!!! Езжу я на стареньком (22 года, почти ровесник)пепелаце типа "Москвич 2140" по имени "Заводись Зараза" он же ЗЗ, ярко красного цвета, чалюсь я на нем со спидом 60 км (кто не драйвер максимум разрешенный в городе), догоняет "бимер" серый металлик со столичными- 4 ряда, но блин понты из ж.. лезут справа не обгоняет - начинает дудеть и мигать. Короче за.. ал и так настрой хуже некуда, надо ж его попралять! Начинаю топить педаль (нет не тормоза), разгоняю свой "ЗЗ" до 115-120 на прямой еле держится бимер ебстестно не отстает и мигать-дудеть продолжает, дожидаюсь самой большой "впадинки" (глубина см 25-30 шир 1 м) за которой на расстоянии метров 15 дорога просто.......!!!! резко ухожу вправо под самый бордюр где относительно ровненько и наслаждаюсь в левое окно видом галопирующего (поверьте по другому не скажешь) бимера продолжающего дудеть и мигать, настрой поднялся на неделю! ЗЫ не знаю было ли у Галопера желания меня догнать, но видно подковы у рысака отказали. :))
Новохоперский Маслодельный завод написал на пакете своего КЕФИРА: "Хрустально чистый воздух, пронизанный ароматом ХВОИ, ТИХИЕ РЕЧНЫЕ заводи, заливные луга с изумрудно-зеленой травой... Это Хоперский заповедник - экологическая жемчужина ЦЕНТРА России. И это МОЛОКО (???), СОБРАННОЕ (!!!) НА ЗАПОВЕДНЫХ ЗЕМЛЯХ и переработанное по самым передовым технологиям, вдохнет в Вас жизнь и СВЕЖЕСТЬ Российской природы" УДАЧИ В СБОРЕ МОЛОКА И КЕФИРА В ЗАПОВЕДНЫХ ЗОНАХ ПОДОБНЫМ КОПИРАЙТЕРАМ!!!
Навеяна историями про израильскую армию - самую еврейскую в мире
На военной базе Дугит объявлена тревога. Орудия готовятся к бою, усилен патруль. Со стороны моря к лагерю пробираются два террориста - они вооружены. Старший лейтенант Дмитрий Шевченко расчехляет свой пулемет - он прикрывает юго-западное крыло базы.
Из статьи:
Будни израильского солдата ("Вести недели" на базе спецназа израильской армии) Михаил Солодовников
Вызывает меня как-то начальник, проводить очередную беседу, о том, как бы я могла ударным трудом улучшить финансовое состояние нашей скромной фирмачки. И вот сидим мы с ним уже битый час, а он мне все о том «как космические корабли, бороздят космические пространства…. », я в это время самозабвенно рассматриваю потолок, пытаясь рассчитать конечное время нашей изрядно затянувшейся беседы. Он, видя мое равнодушие, срывается на крик: «Юля, ты должна забрать у них эти деньги, ВЫЖИМАТЬ, ВЫЖИМАТЬ!!! » Смотрю я на него недоуменно, а про себя думаю, КАКАЯ Я ЕМУ МАТЬ??? Через пару секунд до меня доходит смысл сказанных слов, и я уже не могу сдержать дикого хохота. Посмотрев на меня грустными глазами, начальник мой отрешенно махнул рукой сказав: «Идите, Юля, работайте. »
О студенческом извращенном мышлении: Недавно попросил меня наш общаговский столяр поместить на локальную борду объявление следующего содержания: - Затачиваю ножи. Обращаться в общежитие № N, комната № K. Казалось бы, безобиднейшее сообщение. Однако ответы на него превзошли все мои ожидания... А ответы были следующими: - Хотабыч поместил объявление в газету: Трахаю, тибидохаю. Хотабыч. - Кодирую от пьянства, увеселяю жизнь... - Беру деньги на реализацию :) - Снимаю порчу, сглаз. Обращаться в общежитие № M, комната № J. - Беру деньги в долг и не возвращаю. Лучше не обращаться... ;) - Снимаю, порчу :) - Сгущаю краски, создаю проблемы, навожу тень на плетень. - Подложу свинью :) Я родился в 1971 ;-) - Заговариваю винды :)
Красив и ладен Усам Бен-Ладен Лицо пророка Но мало прока Терракт повторный не состоялся Буш подавился но жив остался С тех пор как только откусит коржик Про Беню вспомнит бедняга Жоржик
***
Что б пресечь террора хулиганство, Предложу я гениальный план. Должен каждый получить американское гражданство Стать евреем и притом принять ислам.
Давеча был приглашен на День Рождения. К женщине. 40 лет. Так сказать, маленький юбилей, круглая дата. Среди приглашенных почти все друг друга знают уже давно. Почти все - это я к тому, что я не знал только одну женщину из присутствующих на фуршете. Женщина эта ставила из себя ну та-а-акую правильную, аж противно. Каких-либо скользких выражений не скажи, анекдоты все у вас пошлые, вы не ждентельмен - прикурить огоньку не вовремя подали... А сама со ствола полбутылки водяры всадила и не крякнула. Вобщем, не по душе мне эта мымра пришлась, не по душе... Делаю вид, что не замечаю ейного присутствия. Ну, вообщем, я понял, что она рисовалась так, что не есть хорошо. Проще надо быть, проще! А поскольку расклад был 3х3, то приглашена эта дама была как бы для меня. Но у меня совершенно не стоит на ее. И к тому же мне есть куда и с кем. Вообщем, от добра добра не ищут или лудшее-враг хорошего. Не нужна мне была эта женщина, да и не понравилась она мне ко всему прочему. По ходу дела женщины ей намекают, типа, ты говорила, что хотела родить красивую дочку от красивого мужчины, и кивают в мою сторону. Внутри у меня начинает все кипеть, но делаю вид, что я ничего не видел, ничего не слышал. Дама сия, кивая в мою сторону, говорит, мол, от компьютерщиков красивые дети не роджаются. Для этого надо деревенского мужика. Компьютерщики тут ничего не умеют. Тут я не выдержал, хоть она мне по барабану, но, однако, самолюбие мое задето. В голове щелкнуло, и я выдал ей: А Я ДЕРЕВЕНСКИЙ КОМПЬЮТЕРЩИК! Вся компания плакала от смеха. Дама заткнулась и гордо подняв голову ушла на кухню. Я весь в белом...
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Недавно моя мама смотрела краем глаза Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. Выступают женщины. Тут о себе напоминает моя сестренка, Люба, ей 3 года. Наш с мамой диалог: (М) - Может, нам Любу в фигурное катание отдать? (Я) – Да нее… Женское катание не интересное – даже тройной аксель, и то не делают. Да еще американки… (М) – Какие проблемы – отдадим в мужское! Интересная идея…
В начале 90-х, когда компы начали активно входить в нашу жизнь, я работала в лаборатории, где в числе сотрудников была одна тупейшая девица. Собираясь в отпуск, она решила позволить пользоваться своим драгоценным компом кому-то из тех, кто такового на своем рабочем столе еще не имел. Будучи крайне занудной, она написала подробнейшую инструкцию, на какую кнопку нажимать, что в каком каталоге искать и т. д. В конце инструкции было написано: "Переход на ЛАТИНСКУЮ КИРИЛЛИЦУ -клавиши Ctrl/Shift" AN
Смотрю баскетбол в одной комнате, а жена в другой включила компьютер и что-то там лабает. И вот спрашивает меня, мол тут программа какой-то пароль ввести просит. Я, не вставая, даю ей ц. у. Жена: не вводится. Я: ну тогда введи ххххх. Жена: Вообще не вводится. Я: Смени регистр, поменяй язык. Жена: Без толку. Я: Проверь компьютер, не висит случаем. Жена: Мыша бегает, окна переключаются, иконки нажимаются. Я: ХЕЗ. (Хуй е знает). Я: .....???????......... :-( Я: Перезагрузись. Жена: Анологично. Встаю, подхожу..... Действительно не вводится...... Блядь..... Ну я понимаю, можно придумать тысячи способов попытки решения какой-то большой, сложной задачи-проблемы, но тут-то, блин, вроде и не придумаешь особо. Ступор. Так, разъем проверять нечего - при перезагрузке комп разорался-бы. Клавиша не одна не реагирует - значит не механика. Другие программы то-же не воспринимают.. Вирус? Прерывание перехватил? Но уж давно не ставил непроверенного, да и вирусов таких не представляю. А с утра работало.... Позвонить, спросить? (Работаю в компьютерной фирме). Нет, засмеют. Пухну. Может другую клаву подключить, хотя толку-то? Ну хоть попробую. У меня компьютеров несколько, да еще и запчастей хватает и все это на одном столе так-что клаву найти - не проблема. Беру другую клаву, тяну провод и утыкаюсь в......... корпус работающего компа. Хэпи, как его там, КОНЕЦ. sdv
Опять отличилась gazeta.ru. В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36 человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата
Disclaimer: Раз уж моя история породила аж два подражания, в стороне не останусь.
История №2 "Показуха"
Все те же сборы того же технического московского института в том же 1987 году под старинным русским городом на Клязьме. * * * Ожидается приезд в часть на учения аж самого Главкома! Стоящим рядом в лесу лагерями военным переводчикам, ивановским медикам и нам, танкистам-ремонтникам, выдается новое ХБ, песчаные (лес-то сосновый!) дорожки три раза в день поливаются из леек, за ночь в соседней части <мат>спизжен спортивный городок прямо с бетонными "нашлепками" на трубах, осталось только вкопать к утру... Ну, вы понимаете... Курсанты по определению люди "нестроевые" поэтому и живут подальше от части, в лесу. Но весь ужас в том, что путь на директрису стрельбища САУ лежит аккурат мимо нас. По этому поводу командир части решает провести воспитательную работу с личным составом, которому и так уже обещан расстрел на месте из ПКТ за "слоняние" вне расположения лагеря. * * * Вытоптанный плац в лесу. Июльский ветерок крутит пыльные смерчики... Потея и благоухая стоят в шеренгах оторванные от занятий курсанты. На досчатой трибунке, сверкая и переливаясь, отрывисто вещает командир части. - Вот вы тут стоите, небось, и думаете про себя, что в части у нас не порядок, так сказать, поддерживается, а одна ПОКАЗУХА?!! - Это вам не показуха, товарищи курсанты! НЕ ПОКАЗУХА!!! - Э Т О Ч Т О Б Ы Н А Ч А Л Ь С Т В У П О К А З А Т Ь!!! * * * Шеренги молча сгибаются пополам. Сдавленный стон проходит над строем... * * * Пять минут спустя, рассыпавшись цепью, мы бодро бежали сквозь лес 5 км до железной дороги. Задача была боевая - собрать руками, именно руками, все бумажки, особенно туалетные, и захоронить в расположении части.
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Хочу рассказать Вам одну забавную историю. Правда на тот момент, когда она произошла, забавной она мне не казалась. Вечер, сижу дома, жду мужа с работы. И тут как раз он мне звонит и говорит, что у него сегодня ну очень важная встреча, и приедет он домой поздно. В итоге домой он не приехал вообще. Я как любящая и заботливая жена всю ночь переживала, не знала о чем думать уже. Мобильник включен, но не отвечает. Ночка выдалась "веселая". Всю ночь я не сомкнула глаз. А в 8 утра, когда собиралась на работу, решила все-таки позвонить на мобильник еще разок, наверное уже 105-ый... И... О чудо!!! Мне ответил жутко пьяный голос, даже показалось, что чуть ли не с того света. Но этот голос принадлежал моему мужу. Оказалось, что он остался ночевать у друга. А мы с мужем и этот друг работаем на одном предприятии. И вот сейчас самое интересное: они всю ночь пили водку и играли в шахматы!!! И что САМОЕ интересное - это чистая правда... Я собралась и поехала домой к Славику(другу), забрать своего суженного (осуществить вынос тела). А на мой вопрос:"Ну и что ты мне скажешь после всего этого?"я услышала ответ:"Славка так сильно храпит ночью, что аж стекла дрожат, с ним невозможно спать в одной квартире..." Хотя надеялась я услышать как минимум: "извини..." Э-эххх... мужики... А на работу мы, естественно, не пошли. Весь день мирились:)))
Ни добавить ни убавить (скопировано с http://www.donos.ru/doing=7&show=messages&id=105)
Донос на Пырьев Арсений компания Секретное от 05.02.2002 Автор: Арсений Достоверность информации: бездоказательная уверенность Читаю объявление: "Одинокий программист ищет единомышленников с целью набить морду одному не одинокому дизайнеру. Предпочтение отдается кандидатам с высшим образованием, желательно по специальностями 5528009 и 5528010. Резюме и предложения направлять по адресу llorth@mail.ru" Смотрю на адрес, перечитываю объявление, потом снова смотрю на адрес, и понимаю, что это адрес бывшего бойфренда моей нынешней девушки. А я работаю... Угадайте с трех раз... Правильно, дизайнером. Короче морду собираются бить именно мне. Прошу в связи с этим общественность принять меры и утихомирить этого придурка, потому что моя морда мне еще дорога...
Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и послан сослуживцами за пивом... Купил... Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами... В одной руке пять литров пива... В другой четыре... И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из учебки... Он:" Привет!!!" Я:"Здрасьте..." Он:"И куда это мы идем?" Я:"Туда..." Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне "подсечку" делать... (Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре меньше чем пять... И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!! Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает... Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво отнимать!!!" А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный... Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом, пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!! Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он огромный и злой...":)))
Отдыхали мы как-то компанией в Крыму, мальчики-девочки лет эдак 17-20, причем один маль и один дев :)) как грится состояли в браке. Фабула "Отдыхаем" мы на местной дискотеке она же кабак, и этот самы женатый маль перебрал беленькой за что и был младой женой под белы рученьки выведен на улицу. Через пару минут влетает жена с очень перепуганым лицом - ребята там Миху бить хотят. За столиком в этот момент в наличии маль 1 шт - он же я, и то по той причине что координировать движения на танцплощадке уже не могу совсем! Но шож делать - выскакиваю в ночь где жтам Миха!! ептыть твою... за ногу...!! 7!!!- здоровенных лбов трясут бесчувственное тело с криком падла дай закурить, а то убъем на хер!!! (типа если даст отпустят), на мой вопрос - мужики какие проблем? 6 - хищных оскалов - Гы еще один! Мыкола тримай и цього! Два шкафа начинают маневр "тихий подход с подхватом"
Я вроде и спорту не чужд, но во первых легче в сумме кг эдак на 150 да и выпито изрядно, ну умирать дык с музыкой вламываю правому в область головы-лица, попал - перед глаза вся недолгая жизнь- шкаф откатывается - Хлопцы! О! Так ето ж блин нормальный парень! А то ... и по пиз... тся нормально не с кем! А ты откеля будешь? - Из Кировограда. - йобтель дык почти земляк! о це ж надо выпить. КОроче к тому времени как остальны други вывалили из заведение мы уже мило беседовали за жисть приливая слова "Столичной" или чем-то схожим, а Миха мирно дремал на клумбе. Пронесло короче, да и меня тоже :))
