Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и поэтому преследовался органами милиции.
Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо подбросить в деревню или в другой город. Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик, в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень уважали и звали между собой за глаза просто Старик. Милициия за нами, естественно, охотилась.
Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена Сегала, только в главной роли наш Старик.
Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут... Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих лбами друг об друга!!! Бац! Два здоровых милиционера падают без сознания.
Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать! Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего "Жигуля": - Прыгай скорей в машину, отец! И увез Старика с "места преступления".
Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном асфальте базарной площади.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
Немного лингвистики. Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный. Между собой все общаются на английском или шведском. Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на шведском) приблизительно следующего содержания: "В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей карьере." Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по офису. Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает всего лишь "Час пик".
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа перекрывать крышу одного из цехов местного завода. Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато. Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом» выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки, напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле - пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги, огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных солдатиков обижать».
Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит. Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста. Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения, праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу. В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой, но вот на следующее утро... Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это благородное учреждение сразил всех. - Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?
Рассказано моей женой. Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик). Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что в перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делигации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
20 ЛЕТ НАЗАД... Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак. Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков... Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор. На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично. Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира... Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия, не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю, да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды, легендарная на лодке личность, назовем его К. К. , продуть злосчастный гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего мира, ну никакой поэзии у человека... До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге, после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." - привычно отзывалось незнакомое балканское эхо. Подводная лодка входила в порт Риека.
история услышана в электричке. Рассказываю от первого лица. Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке сидел дед(лет 80). Далее диалог: - Ну что, сынки, как рыбалка? - Дед, лучше не спрашивай! - А хотите я вас сейчас развеселю? - Да не сможешь, дед, мы такие уставшие! Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей километра через полтора!!!
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Реальная история, рассказанная очевидцем. Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке –альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят? Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в. т. и ВВП (для тех, кто не понял –Путин). Так вот стоит, значит Путин, рядом Михалков –о чем то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента, бокал красного вина. Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес – «Виртуоз, БЛЯ! » После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.
И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор. |dob|
По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал баики и посылал их императору Траяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до денег жадный.
Старательный В одном подмосковном авиационном гарнизоне ждали Министра Обороны. К приезду высокого гостя гарнизон блестел и переливался всеми оттенками свежей зеленой краски, подобно изумрудному пасхальному яйцу работы Карла Фаберже. Асфальтовую дорожку от первого КПП до Гарнизонного дома офицеров вымыли с мылом, поэтому после первого же дождика она начала источать одуряющий запах земляники, а на поверхности луж возникали красивые радужные пузыри. Вытоптанную вратарскую площадку на футбольном поле аккуратно подкрасили зеленым, а вместо урн расставили железных пингвинчиков с широко раскрытыми клювами. Из винного магазина исчезли суровые крепленые напитки по 2.20, вместо них красивыми шеренгами расставили бутылки с кубинским ромом, шампанским и югославским вермутом. Ходили слухи, что в Военторг завезли копченую колбасу и венгерских кур, но их пока не продавали. Военный комендант умиленно бродил между штабными и казарменными здания-ми, наслаждаясь выбеленными бордюрами и художественно выполненными табличками: “Сооружение № 34/2-11. Отв. ст. пр-к Забодайло”, “РШ-4-ЗПДРЦ”, “Стой! Граница поста! Стреляют без предупреждения! ” Все было параллельно и перпендикулярно, ничего не валялось. Однако у коменданта был враг. Сильный, жестокий и беспощадный – осень. Она сеяла дождем, оставляя на асфальте неуставные лужи, разбрасывала на асфальте желтые листья, а спелые каштаны оставляли на тротуаре возмутительные кляксы. Около КПП комендант долго из-под козырька фуражки разглядывал зеленые насаждения, затем внезапно просветлел лицом и скомандовал: “Комендантский взвод ко мне, со швабрами и тубаретками! ” К обеду комдиву позвонили из Москвы и сообщили, что Министр выехал. Управление дивизии попрыгало по тачанкам и рвануло к КПП. Очевидцы рассказывали, что когда генерал вылез из “Волги” и огляделся, у него подогнулись ноги. Он плюхнулся обратно на сидение, судорожно вытер вспотевший лоб и сумел только прохрипеть: “Идиот!!! ” Устав бороться с листопадом, комендант приказал обтрясти все деревья вдоль дороги. И теперь министру предстояло ехать по абсолютно черной, мертвой аллее. Голые ветки безжизненно тянулись к дороге, как будто на ней разлили синильную кислоту или шарахнула нейтронная бомба. А дальше переливался желтыми и багровыми красками осенний парк…
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время. Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов. Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с пьянством” дошел до моразма (в прочем как и другие великие лозунги нашей необъятной Родины). В частности больше всех доставалось любителям отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч правосудия ударил по рядовым обывателям. Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло – одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания. Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы, либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к мужику: “Здрастьте! ”. Мужик понимая что пиздец близок, а хочется-то домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской совести мужика: - Эй ты, поди сюда. - Хуй. Тебе надо, ты и подходи. - Все равно поймаю. - Ой мороз, мороз, не морозь меня… Побродив вокруг лужи (заходить то кайфолом) и поняв, что клиент сам не выйдет, мент растроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и благополучно скрывается за углом дома. Мужик торжествуя начинает покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то расстояние менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику. Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение это добежать до дома (благо осталось не много) мужик хватает ноги в руки и чешет до хаты. Может он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались. Эпилог: Господа помогайте друг другу!
история не моя. прислала подружка, но я ни разу ее тут не видела. на мой взгляд, достойна внимания.
"Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи..."
Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
America fights back. Вань, ты смотри, какие клоуны... Вот буквально сегодня зашел по делам в Чикагский небоскреб. На входе все дела - полиция, металлоискатели, которые сразу начали верещать на мой нехилый ножик (Cold Steel Voyager, кто понимает). Говорят - в машине надо было оставить. А я им на то: далеко у меня машина припаркована, давайте я у вас тут на вахте его сдам, а потом заберу. Ну, лады, отвечают, так и быть.
На обратном пути забираю свой ножик, и мне говорят: тут выходить нельзя, надо пройти туда-то, внутрь здания, обогнуть блок лифтов, а там, где полицейский стоит, там и выход. И хожу я по небоскребу уже бесконтрольно и с ножом, и ничего меня не останавливает делать гадости, кроме доброго сердца. В следующий раз для чистоты эксперимента надо будет пистолет прихватить.
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, чтоли?). Но на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну, например. На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" ( In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
Вчера наблюдал прямо таки, канонический вариант "работы по-русски". УТРО. Слабо опохмеленный пролетарий в спецовке прикручивает к кирпичной стенке доску. Не знаю зачем, видимо надобность все же была. Инструмент у него "ого-го" - дрель BOSH, электроотверка той же фирмы, шурупы-саморезы, и вдобавок здоровенный ящик, опять же с надписью BOSH, со всякой навороченной всячиной... Ну, думаю, дело пойдет... ВЕЧЕР. Проходя мимо энтого места вижу такую картину - доска прикручена (что уже хорошо). Кривовато правда, т. к. прицел видимо был не поправлен. Сверху на шурупе, а снизу в дырку в доске вставлена проволока и намотана на криво вбитый в стену гвоздь(!). На полу валяется: три пивные пробки, пять(!) погнутых шурупов-саморезов и КУВАЛДА. ВЫВОД. BOSH и всякие там импортные шурупчики против КУВАЛДЫ - не тянут. Доказано российским пролетарием после трех пив.
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов. Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории. 70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
Навеяно историей MSYAG от 22.03.02. Очень жаркое лето 87-го. В сосновом бору недалеко от Иркутска раскинул свои палатки лагерь полуторамесячных военных сборов Челябинского политехнического института. (Вот, аж, куда нас занесло). В нашей батарее были два брата близнеца Артур и Игорь Бикуловы, причем похожи абсолютно (даже близкие друзья все время путали), и оба страшные юмористы и приколисты. Так вот, оказались они ввиду разных гражданских специальностей в разных взводах нашей батареи (это важно). Жара страшная, купаться категорически запрещено, хотя вокруг множество небольших водоемов и река Ангара. Однажды, где-то в полдень, в разгар учебной работы, начальник сборов полковник К. изловил одного из близнецов купающимся в одном из близлежащих водоемов. На вопрос полковника: "Ты кто?", последовал немедленный ответ: "Не скажу!" С целью идентифицировать нарушителя дисциплины озадаченный полковник кличет срочное построение всего личного состава батареи. Выстраиваются четыре взвода. Начинается перекличка. Полковник с нарушителем-близнецом в одних мокрых армейских трусах стоят отдельно посредине. 2-й взвод. "Антонов!" "Я!", "Баранов!" "Я!", "БИКУЛОВ!" "Я!"... Предвкушающая расправу улыбка на лице полковника... 3-й взвод. "Андреев!" "Я!", "Бахарев!" "Я!" (в это время второй близнец незаметно перебегает из 2-го в 3-й взвод и становится там во вторую шеренгу), "БИКУЛОВ!" "Я!!!"... Гробовая тишина. Багровеющее лицо полковника. Истошный крик: - ВСЕХ БИКУЛОВЫХ В ОДИН ВЗВОД!!!
P.S. Кто из них был кто я до сих пор не знаю. А полковник К. сейчас уважаемый человек - депутат областной Думы.
Хорошо это ли плохо, судить не берусь, но факт остается фактом - любят американцы проводить всякие кампании, и любят они нести свои задумки во внешный мир. И иногда мир относится к американским задумкам снисходительно-благосклонно...
Зарисовка с натуры. Аэропорт имени Шарля де Голля в Париже. Кругом - элегантные европейцы. У нас - час между самолетом из Нью-Йорка и самолетом в Питер. Стесняясь своих потрепанных джинсов, сижу в уголке рядом с урной, и разглядываю оную. Сверху на ней маленькая такая пепельница с песочком, а сбоку прибиты две таблички. Первая, на французском языке, гласит: "Господа, гасите, пожалуйста, окурки". Вторая, на английском, - "Не курить!"
Недавно моя дочь 13-ти лет разгадывала кроссворд. Ну понятное дело весна наступает, впервые играют гормоны. Вопрос: - Кто ухаживает за овцами? Ответ, слово из пяти букв: - ?!! Баран.
Дочка (года полтора было) укладывается спать, бормочет, как обычно, всякие свои мысли вслух. - У Ханочки ушки (трогает ушко). И носик у Ханочки. А это ручки. А это - ыубки. А у папы тоже носик... Нет, у папы НОС! Большой нос у папы. Папа большой. И зубки у папы большие. Папа большой, ОГРОМНЫЙ, сильный... (подумала)... не боюсь!
Начну с небольшого вступления. Я терпеть не могу носить часы, и по этому все попытки подарить мне часы заканчивались тем, что часы либо терялись, либо оседали дома во глубине шкафа. Теперь само действо. Иду летом на работу. Жара. Думаю о чем-то своем. Навстречу две девушки. Спрашивают время. Отвечаю: "Нет часов". Они делают круглые глаза и уходят. Иду дальше. Опять кто-то спрашивает время. Думаю: "Слепые они все что ли? Неужели не видно, что у меня нет часов? И чего они все круглые глаза делают?" И только под конец пути я соображаю в чем дело. В руках я держу здоровенный будильник, который забрал для одного друга из ремонта. И вот размахивая этим самым будильником я объяснял прохожим, что у меня нет часов.
Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на выбор). Выпускные, естественно, без изменений.
Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ. Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК). Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего времени третьего лица означает ни что иное как множественное число (?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был полный невсос.
Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь. Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа «Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу. Вот такой рассказик.
И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse») мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово «hose» и начал бодро переводить. Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то, что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.
Сажусь отвечать. Бодро так начинаю: «Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!). В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как надо, я уверен на 100%. И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ. И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории как-то не вырисовывается. Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри от смеха.
P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.
Дело было утром... еду к 8 на работу... хочу спать, естесственно... позади меня стоят откровенные "братки", откуда в метро они в столь ранний час - неизвестно... занимательный диалог произошел между ними. Картина маслом: один АБСОЛЮТНО лысый (бритый), у другого "ЛОХМАТОГО" ежик миллиметров 5, не блоьше... Лысый:"Ты когда в парикмахерскую пойдешь?" Лохматый: "Да на следующей неделе схожу подстригусь..." (с его-то 5 мм растительности) Лысый: "Да и мне надо будет скоро сходить..."
Жена моя работала до недавнего времени в одном из отделений милиции г. Каменска-Уральского. Из тамошних протоколов: "... шел походкой необученного пехотинца, на семь метров вокруг себя распространяя запах фальсифицированной водки..." "... находился на автобусной остановке в пьяном виде, походка шаткая, речь невнятная, изо рта запах алкоголя, чем оскорблял достоинство человека..." "... допускал проживание без прописки в принадлежащем ему квартире самого себя..."
Совершенно очаровательная "гражданка мира" встретилась мне на просторах Германщины. Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой зеленью. А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада), а учится в Кельне (Германия). И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.
Весна наступила. Грачи прилетели. Солнце плещется в грязной луже. Мужик, усыпленный звоном капели, Лежит на земле, никому не нужен.
Не пулей сраженный, не шашкой лихою, Свалился мешком на проталине черной. Ногами - на север. На юг - головою. В руках - "Три семерки". Вид - удрученный. Бутылка портвейна свалила героя, и щебет скворца его не разбудит. Лежит, одинокая жертва застолья. Лишь бабка с авоськой негромко осудит.
Посмотрит и скажет: "Нажрался, зараза!" Заботливо шапку поправит рукой. Оставим беднягу у старого вяза. Он очень устал. ему нужен покой.
Дело было в Дании, где мы, шесть израильтян, были в длительной командировке. Пятеро евреев и араб-христианин (есть такая, не очень многочисленная, группа населения в Израиле) из города Нацерет (или Назарет, как привычнее русскому уху). Город этот сейчас все более становится мусульманским, но суть не в этом. Назовем этого араба Салех. Так вот, сидим, и обсуждаем чужеземные порядки. Я говорю (вся беседа на иврите, разумеется): А знаете, тут есть налог на церкви. это мы только не платим, потому как иудеи. Все замолкают и смотрят на Салеха. До того доходит смысл сказанного, и он страшно возмущен: Я должен платить за ИХ церкви?! Посмотрите на этих людей! (Мы смотрим на мирно общающихcя вокруг нас датчан). Разве эти люди знают, что такое БОГ!? Он выдерживает МХАТовскую паузу. Нам кажется, что мы слышим хоровое пение и звон колоколов. Раскрыв рты мы смотрим на него. И он гневно добавляет: Да пошли они в ПИЗДУ!!! Колокола смолкают.
Я, конечно не оригинален, пытаясь удивить Вас армейской историей, и все же..... Лет 15-20 тому назад, в одной из воинских частей, которые по мимо выполнения непосредственных боевых задач, занимались также патрульно- постовой службой служил один офицер...... Обычный политрук, с виду не лучше и не хуже других, квартирка в военном городке, продвинутая даже по тем временам жена(образованна и уже тогда сама за рулем), красавицы дочки, в общем все в поряде, столица под боком и жизнь полная чаша!!!!!!! Но, как было сказано выше, воинская часть, где герой моего рассказа имел честь служить Родине иногда была вынуждена выезжать на патрульно-постовую службу, которая заключалась в следующем;в дни крупных праздников для усиления и поддержания порядка в городе каждому милиционЭру придавалась парочка солдатиков, тоже по этому случаю переодетых в милицейскую форму(так что сразу и не отличишь от настоящих), а иногда и вообще патрулирующих без всяких там вышестоящих наставников. И была в этой воинской части одна жуткая особенность(не подумайте что выдумал дабы приукрасить), ТАМ не было увольнений в город!!!!!!!! Вообще!!! За все два года службы!!! То есть вот с милиционЭром типа погулять, можно, а вот в увольнение никккккогда и никкккому!!!!!!!! Правда, справедливости ради, хотелось бы отметить, что ежели приезжали Родители то солдатика на сутки отпускали на волю, но часто ли они могли приехать и ко всем ли??? Ну и в отпуск конечно отпускали, так его ведь еще надо заслужить!!! Теперь вы и сами можете представить какими "голодными" сидели солдаты за забором и как тяжело было им, выходя в милицейском обличье в город, не поддаваться на всякие, пусть и не такие как сейчас, сооблазны! Ну а наш доблестный политрук, товарисч Майор, по долгу службы как раз и отвечал за инструктаж несущих потом в городе службу солдат, а также за их поведение в процессе несения)))))И ВОТ ВОБЩЕМ ТО ФИНАЛ ЭТОЙ ИСТОРИИ. Во время очередного инструктажа, обрисовав доблестны подчиненным в самых ярких красках все сооблазны большого города с которым им придется столкнуться, по отечески желая уберечь от искушения, от полноты чувств, а также чтобы еще немного подогнать жути самым нерадивым и не на шутку напугать и их, наш доблестный товарисч Майор и выдал:"А еще в Москве есть такие женщины, которые могут и ХУЙ в рот взять"!!!!!!! БАГЕТ ГИТЛЕР))))))))
Из жизни страховой компании: После ДТП (Пассат 94 года, не важно, но пусть будет). Хозяина спросили - "Вам денег по заключению дать или машину на ремонт отправить"? Хозяин выбрал ремонт. Вчера ему машниу вернули, а сегодня звонит - "А зачем ее так хорошо отремонтировали?"
Было это во-время учебы на военной кафедре политеха. Кто учился на этих кафедрах, думаю хорошо представляет себе тамошний контингент преподов: бравые служаки, любят выпить. Так вот наш классный папа (майор) как раз был из таких. Службу свою знал туго, но при этом сильно не любил зав. кафедрой полковника Беляка Евгения Александровича (не давал он ему расти кажется). Сцена первая: Во-время занятий мы тихонько задели тему про полковника Беляка - типа кто он такой из себя? На что наш папа четко так по-военному отвечает: Полковник Беляк - это боевой офицер, грамотный специалист, настоящий патриот и т. д. Сцена вторая (в поезде во-время отбытия на сборы): Майор наш крепко поддал (с нашей помощью), вопрос мы задали ему тот же: А что вы можете сказать про полковника Беляка? На что был такой ответ: ЕСТЬ У НАС ОДНА СУКА НА КАФЕДРЕ - ТАК ЭТО ЖЕНЬКА БЕЛЯК!
Смотрим в общаге хоккей по телеку... Среди смотрящих присутствовал сильно выпимший наш друг Вова (0.5л водочки в нем уже бодро плескалось) Прошел очередной опасный момент и мы его живенько так обсуждаем - Вова же этот момент упустил - за распитием очередных 50 капель...
И тут начали показывать МЕДЛЕННЫЙ повтор - хоккеист медленно подкатывается к воротам, и медленно начинает делать богатырский замах для удара... Вова смотря на "медлительность" хоккеиста орет в телевизор-- Чі СМОТРИШЬ - іБАЙ!
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
Апокалепсис Упала лампочка на потолок, Разбилося осколками на ружу. Закат зеленый испугался так - Что в одночасье преврвтился в лужу. Громоподобное мычанье Хрипит по всей земле старанье Что провод тянется поднять осколки Лампочки несчастной - И падает на ПОТОЛОК... И кто-то в озере умолк С одной мыслей - бежать... Бежать... Но убежал лишь ветер синий- Все посрывало в один час. Что в этой лампочке прекрасно? И знает кто-нибудь из нас? - Когда наступит его час.
Есть старый бородатый анекдот про покупку женщиной какой-то какой-то автозапчасти: Женщина: - Продайте мне пожалуйста то-то и то-то..... Продавец: - Машина у вас какая? Женщина: - Красная!
Я считал это просто анекдотом и не более... До прошлой субботы.
Итак: 23 марта, чайники повылезали и починяют свои пепелацы, меня понесло в автомагазин за банальными болтами, стою в очереди в автомагазине "КОМИС", что у метро Алтуфьево. Очередь идет медленно, до такой степени что я начинаю обращать внимание на окружающую действительность. Впереди две дамы бальзаковского возраста обсуждают все что положено - тряпки, детей, то, что "даже за этими железками приходится стоять в очереди!!!". Наконец их очередь подходит. Одна из дам, автовладелица, судя по-всему, достает из дамской сумочку какую-то безумно ржавую и грязную втулку, выкладывает ее на стол и тычет пальчиком: "мне ЭТО" Продавец, сильно вменяемая девушка, работает давно, и на моей памяти ни разу не ошибалась и не путалась, поумнее многих тамошних мужчин-продавцов будет, оценивающе смотрит на покупательницу, быстро пытается просчитать эту железку. Не получается. Ессно, я тоже не смог угадать... И - решает задать вопрос(на лице у девушки-продавца написано заведомое неверие в ответ, но тем не менее....)
Девушка-продавец: Какая у Вас машина? Я весь напрягся, в ожидании озвучки анекдота.... Не тут-то было! Автовладелица: Жигули-пятерка! Я(про себя) - "ну вранье это все, не бывает в жизни таких анекдотов" - теряю интерес. Девушка-продавец(указывая на заржавленную железяку): Где стоит? Автовладелица: Тут, возле магазина, на стоянке!
Потом выяснилось, что это деталь "откуда-то сзади", "мне задний мост чинят", но мне уже было все пофигу.... Я просто смеялся, в голос....
сидим, обедаем после обеда захотелось чаю. Встала, налила себе и, как полагается, спросила у семьи: кто еще хочет? но так как ужасно не хотелось кому-то еще наливать, то у меня предложение прозвучало так: - а какая еще сволочь хочет чаю?? ответом был дружный смех...
Эх, были мы холостыми, был мы молодыми! Не прочь были покуролесить душевно, а иногда и травкой побаловаться, причем цель была не "загрузиться", не "уехать", а погонять пургу веселую да посмеяться. Часто бывает, что приколы по накурке только по накурке и приколы :))), но многое вспоминается и сейчас со смехом. Вот и сейчас вспомнилось следующее... Сидели мы однажды веселой компанией и беседовали о том, о сем. А так как уже дунули нормально, то и темы были самые разнообразные. Мне вдруг подумалось о жирафах :) и я заявляю: "Мужики, а ведь жирафы едят только то, что на деревьях растет. У них шея длинная, а вниз они ее наклонить не могут!" (не знаю, почему я так решил? :)) Тут Саня ухмыльнулся и ехидно так спрашивает: "Да? А как же они пьют?" Пропущу то, как мы после этого ржали (это нормально состояние, для тех, кто под ганджубасом). Суть не в этом. Суть в том, что мы стали думать о том, как же пьют в таком случае жирафы. Вариантов было много, но больше других нам понравился такой - жирафы заходят в воду до тех пор, пока вода не станет им доставать до головы и тогда они уже пьют! :))) Отсюда мы сделали еще один вывод - жирафы на мелководье не водятся!
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!
Про немцев. профессор на лекции объяснял налоговую реформу германии и поведал что любой человек имеющий прописку в германии должен платить германии налоги, и это називается: неограниченний налогоплатежний долг, и человек является неограниченним налогоплатильщиком. и вот професор расскзивает дальще и тут он решил проверить как усваевается матерял и Професор спрашивает: если человек прожил пол года на территории германии то он становится кем? и показивает пальцем на немку: она: немцем!!! профессор в шоке, все смеются. потом професор рассказивает что если человек приехал в германию как турист, но задержался в стране дольще чем на год, то он долже платить налоги германии. и приводя пример показивает на немку давая ей тем самим шанс исправится: вот говорит представьте себе, что вы познакомились в баден-бадене с нефтяним магнатом которий уже находится в германии 11 месяцев и он захотел из-за вас остатся еще на пол года, что вы ему скажете? немка уточняя вопрос но властним тоном: если он со мной познакомится то он остнается дольше. это бил вопрос, но все поняли иначе, немка краснеет, аудиторя ревет, професор больше вопросов намке не задавал.
Москва. Утро. Метро «Полежаевская». Книжные ряды в подземном переходе. Все спешат – на работу всем надо. Я держу темп. Краем глаза замечаю книгу, которая выставлена на витрине книжного ларька. Читаю название: «100 матовых комбинаций». Думаю: «Ну, надо же! ».
Порываюсь к витрине – книга оказалась про шахматы, а не то о чем я подумал.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
