Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю: - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит: - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает: - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста: - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои представления о безграничности бюрократии. Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси. Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.
М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому: 1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография (попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема. 2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы, то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает. К. говорит, что ей все надоело. 3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах. PS А паспорт через неделю все-таки выдали.
Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте. Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает. И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал. Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают pюмку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм. Действительнo, чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и аpхисpoчнo" ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу, кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку, убегает. А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка. Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo пoдписывал?" И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженького молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то. Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она ближе к кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет... пошла бабка за голосом по кладбищу, в скором времени была на месте. Оказалось, коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-корячилась, но глубоко, нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика козы не слышно боле... нет-нет, бабка ее не съела и даже не придушила, просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один, что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами "привязывайся"... А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то козу-то, могет, они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не показались.....!!!!!!!! От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-собутыльник наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и позвал людей из деревни... "Ты б, бабка, хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным спасителем.
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, так как "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". "Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, - бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", - говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на полтора часа опоздал...
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. - Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 – уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам давав. - А як поляки? - Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде – вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику, и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову, и вращая белками орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да да сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
Как то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и Рост отдыхают….. Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі», как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу… Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых «гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ. Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный результат. Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после чего процесс завешался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь поселок, за исключением только одного человека…Нетрудно догадаться – какого)))). Но однажды случилось непоправимое…Сосед, перебрав водочки у нашего охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал…Жена вся сжалась в ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать деру…НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо спать из-за этого не мог!!!! »….. Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и начинала процесс приготовления пищи….. Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и благополучие «отдельно взятой ячейки общества»….
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии, середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" WALD
Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было. Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно, философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники - прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги. А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания (видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый, очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится. Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор больше всех из-за хорошего гонорара. Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря" которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост то здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну никак не мог. А стоит.
Думаю сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР. А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали: "мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..." И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя... мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может намеренно даже) перерасход строительного материала! Буржуи проклятые! :)
Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не хватает. Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит, "Да вот электроплитка испортилась, посмотри." Посмотрел, обрыв провода, не проблемма, надо зачистить и скрутиь, а затем заизолировать, Говорят есть специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами, удобно, всегда под рукой. Вот он и взял 2 провода в рот, а они под напряжением!!!!!!!!! Кто не понимает, объясню, 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно, 220- у меня фантазии не хватает описать. Но это не все, когда он пришел в себя то племяник (9 лет), произнес:"Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта посыпались"
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал как его коллеги тестировали новый прототип. У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем это редкий вид диска, но плейер его тоже должен прогрывать! Так вот единственный диск который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того приходили помогать коллеги из других отделов :-))
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...
На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился) останавливает наряд милиции. вопрос глупый :
- А зачем Вам молоток?
я ответила что для самооборны, а вчера несу его его обратно (в руках) опять тот же наряд.. посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому:
Картина маслом: Израильская армия. Два русски паренька воспользовавшись минуткой отдыха сидят и травят анекдоты (на русском языке кнечно) сопровождая все это громким хохотом. Мимо проходит их командир, недовольный бездельем солдат и с непреодолимым желанием их напрячь, спрашивает, сдавали ли они кровь? На иврите это звучит примерно так: "Та рам та дам?". На что получил незамедлительный ответ "Турум-тудум".
Читая истории "наших" в Америке, уяснил для себя некоторые особенности американской действительности: 1. Все негры в Америке говорят по-русски и являются выпускниками московских вузов. 2. Русские в Америке пьют всегда и везде, гнусно надсмехаясь над местными полицейскими, которые их никогда не ловят на этом по причине скудости ума. 3. Американские девушки при виде русского парня глупо улыбаются, немедленно раздвигают ноги и затем молчаливо соглашаются с брезгливым изгнанием самое себя из квартиры нашего, преданно глядя ему в глаза. 4. Все русские в Штатах обожают заказывать товары почтой в целях вдоволь повеселиться над слабоумными клерками. При этом товары НИКОГДА не находят адресата. 5. Все наши в Штатах работают в компьютерных фирмах, являются душой и любимцами коллектива и зарабатывают больше Гейтса. 6. Жить в Америке для всех наших великое отвращение, которое они терпят исключительно ради поднятия престижа России. 7. Все наши ездят по Америке из Окленда в Нью-Йорк на машинах чуть ли не каждый день и при этом по дороге постоянно подмечают смешные ситуации, которые случаются с даунами-американцами. 8. Настоящие хозяева США - русские, которые терпят американцев из жалости и ради прикола. А так бы давно выгнали их на фиг. 9. Беверли Хиллз - любимое место проживания наших и вообще - русский квартал. 10. Китайцы лучше негров, но смешнее. Негры злее белых, но здоровее головой. 11. У наших нет начальников. Если есть - то они легко поддаются на примитивный развод и вообще не мешают жить и работать. Они - просто прикольные добродушные ребята. 12. Судя по историям в Америке живут одни только русские мужики, а женщин нет. Та мизерная часть русских женщин, которая обретается в Штатах замужем за глупыми, смешными и богатыми американцами, которые все время на работе и приходят домой только для того, чтобы принести жене кучу денег. Сексом они с русскими женами не занимаются. 13. Наши проводят все свободное время в магазине или автобусе, где все пассажиры и покупатели дружелюбны, готовы прийти на помощь и говорят по-русски. Одиночные американцы стремаются такой ситуации и являются объектом дружного подшучивания толпы русских по причине незнания русского языка. 14. Америки в принципе нет. Это просто хороший район Москвы, где хорошо платят, весело пьют, спят с красотками, гоняют пьяными на машинах и потешаются над тупыми экземплярами москвичей, которых в целях опознавания в шутку называют "американцами". Эх, ну как после этого не хотеть в Америку?! P.S. Все вышеперечисленное касается также Парижа и Тель-Авива.
Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать насчет компьютеров и прочего... Мы- два изрядно подвыпивших компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин? " Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН- ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!" Мы все валялись под столами минут пять...
Руссикие - варвары. По крайней мере так считают Американцы. Я вчера читал тут статью про фигурное катание. Написано было следуещее: (перевожу с английского) “Во время конференции Русские так разозлились что из зала кто-то закричал что нужно сварить судию и сделать из него мыло."
Дания. Местная бесплатная медицина. Девушка, возжелавшая забеременеть "по-правильному" приходит к гинекологу на предмет осмотра, все ли хорошо, может советы какие умный доктор даст. После _получасового_ осмотра на гинекологическом кресле в известной позе, пожилой умный доктор садится и начинает пописывать одному ему известные вещи в карточку, заверяя девушку, что она в прекрасном гинекологическом здравии и может выносить кого угодно. Девушка, с удивлением:"А вы спираль, что, снимать не будете?" Доктор, офигевая и снимая очки:"У вас спираль?!!!! Вы уверены?!!!"
Не проняло? Нет проблем, в Норвегии на жалобы другой девушки на боли внизу живота местный эскулап ответил, что ей не следует брить ноги....
На днях итальянский друг попытался исполнить песню "Подмосковные вечера" на русском языке. Но после первой же фразы ему пришлось надолго прерваться, а нам после объяснять, что песня не имеет медицинской направленности. Прозвучало: "Не слышны в заду даже шорохи"
Военно-медицинская Академия г. Ленинград, 1989 г. Первая пара, лекция, курсанты спокойно спят на партах. Тема лекции: "Половые органы мужчины". Лектор:"Половые члены мужчины бывают: толстые и тонкие, длинные и короткие. Вот у меня, например...(одновременно все курсанты поднимают головы с парт, в глазах жгучий интерес)... был такой случай."- заканчивает фразу лектор. Раздается гулкий звук соприкосновения голов курсантов с партами.
В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно, висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов (по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом, бодрым голосом выкрикивает в матюгальник: - Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! » И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно разворачивается в нужном направлении. И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся матюгальник и обреченно бормочет: - А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены еще детей в школу будить!
Произошло полчаса назад... Сижу в аське, программирую попутно... А в инфе у меня стоит - New-York, Software Dept. и т. д. И тут приходит фраза - "FUCK OFF"!!! Я не глядя в инфу того, кто ругается, на автомает ему "FUCK OFF". Так повторилось два раза, потом мне стало интересно и я полез посмотреть инфу сиего грубияна. Оказался из СНГ. С криком на весь офис "ах ты русский, наш" я ему пишу ответ этажей так на пять-шесть, про его мать, его собаку и что он вообще в этой жизни делает. Молчание было минуту, потом приходит гениальный ответ - "Привет, братан!" Оказывается, человеку просто хотелось с америкосами поругаться. Трудно, наверно, представить его изумление, когда от по его мнению буржуя пришел вполне вразумительный текст.
Я работаю в службе тех. поддержки провайдера интернет, отвечаю на телефонные звонки. Привожу некоторые диалоги, участниками которых была я сама и мои коллеги.
- Не работает почта. - А какой почтовой программой пользуетесь? - Что??? - Какую программу запускаете, чтобы почту посмотреть? - Этот, как его... Вин-до-уз Ми-ле-ни-ум, вот!
(Детский голосок) - А в ВАШЕМ(!) интернете физика есть?
Еще случай: - Я хочу выйти из интернета, как мне это сделать??? (после того, как я справилась с дыханием, выяснилось, что клиент просто хочет контракт расторгнуть)
- Мы заключили с вами договор, но не можем настроить выход в интернет. - У Вас какой марки модем? - У нас нет модема! - А компьютер у Вас какой? - У нас нет компьютера! У сотрудника уже почти шок. Оказалось - действительно, нет ни модема, ни компьютера, а есть игровая приставка. Привезли, настроили.
- А к 23 февраля вы не планируете делать бесплатное подключение к интернету? - Нет. - А к восьмому марта? - Нет. - А... - И к Пасхе тоже не планируем.
Бывают и просто интересные оговорки: - Адаптер вирусной части сети... (вместо "адаптер виртуальной частной сети")
Как известно, общее количество разума на планете - константа, а вот население постоянно растет...
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Гулял я с девушкой на днях по вечерней Москве. Шел снежок, обалденный вечер, романтика короче.... Но тут снег трансформировался в мокрую кашу, которая начала противно литься на наши головы. Решили мы поехать в более уютное местечко (к ней домой, например)и озадачились поиском метро. А надо отметить, что я в Москве был в командировке, а подруга моя сама в Москве не очень давно. Находились мы в районе ул. "Большая полянка". Где-то должно было быть метро... Но для верности решили спросить и ГИБДДэшников, несущих дежурство здесь на улице. Подходим - она (с виду - девочка-колокольчик): "Вы не подскажете, где здесь ближайшее метро".. ГИБДДэшник вопросом на вопрос: "У вас мелочью рубля два есть, на кофе?". Она вынимает из кармана мелочь и вылавливает двульник и передает его ГИБДДэшнику. Он в ответ вынимает ПАЧКУ мятых купюр, достоинством менее 100 р. не видно,.. и выуживает случайно затерявшийся в этой кипе червонец, и кладет в ладошку девушке в обмен на двульник со словами "... метро через два квартал чуть дальше.. всего хорошего...!!!" .............. Эти два квартала я успокаивал девушку (имеющую двухуровневую квартиру с евроремонтом), которая твердила ".. ну неужели я так выгляжу, что мне надо было дать червонец......" 8--))))))))))))
Рассказ сотрудницы нашего отдела. Позвольте уж, повествование вести от ее лица :) - Была я, молодой девчонкой, на седьмом месяце беременности . Многое, признаюсь, в то застойное время, в голову не брала . И вот, нагрузила я себя 10 почти десятью литрами "Боржоми" . Ноша нехилая, если учесть, что газировку несла в стеклотаре . Встречаю по пути своего однокурсника по институту. Идем и так задушевно разговариваем. Однокурсник даже не подумал взять у меня груз. И я о таком мужественном поступке даже не подумала . Увлеклись разговорами, а тут из-за спины слышим негодующий возглас. - Молодой человек!!! Как тебе не стыдно!!! Твоя жена в интересном положении несет бутылки, как ломовая лошадь, а ты.... Далее следуют, мягко скажем, нелицеприятные слова от прохожего- пенсионера. Вспоминает все: неблагодарное поколение, тяжелую женскую долю в нашем застойном обществе, мужей-тунеядцев и т. д. Однокурсник морально подавлен :(( Единственное, что он выдавил из себя через пару минут:"Вообще-то, она мне - не жена" Реакция пенсионера на это высказывание было неожиданным для меня "Ну, что же ты сразу мне не сказал. Тогда ладно" - мягко ответил он. И ушел восвояси, как будто так и надо . Вот такой блюститель нравственности попался мне на пути. А однокурсник так и не догадался после этого забавного инцидента помочь мне :)
В общем, дело так было. Зуб даю, не вру… Осенью на Ленинградке было. У меня машина сломалась. Начала греться сильно. Смотрю, стрелка ползет вверх. Ну, я и остановился, к обочине подруливаю, капот открываю, вылезаю из машины и дверцей по привычке хлопаю, и вдруг – твою мать! срабатывает замок, и машина закрывается. САМА! А я даже движок не заглушил. Стрелка продолжает ползти… Думал, сейчас ловко так постучу по датчику – и заработает охлаждение – датчик проклятый клинит иногда. Е, мое, думаю, надо чего-то делать, как-то вскрывать ее… То чем постучать в багажнике осталось!!! И тут ко мне внезапно так гаишная машина подруливает, сержант из нее толстомордый вылезает, козыряет. «Так, - говорит, - водитель бЭжевого москвича, почему нарушаем? Тут стоянка по правилам запрещена, предъявите ваши документики…». А на лице у него такое удовольствие от работы написано, а лицо аж лосниться счастьем и жаждой наживы… «Да машина у меня греться стала, - отвечаю я ему, - вот и затормозил тут, хотел датчик пошевелить…». «Датчик? – говорит он, улыбаясь, - права давай, потом со своим датчиком разберешься, а пока штраф заплатишь…». Я лезу во внутренний карман и вдруг понимаю, что права то в бардачке остались. «Хм, - говорю я, - а права то у меня в бардачке остались, а машина сама закрылась. У нее бывает иногда…». «Чего? – у него улыбка с лица сошла немного, да и цвет его стал посерее, - чего ты мне горбатого заправляешь? – спрашивает». «Да нет, - отвечаю, -какого горбатого? серьезно, там вон ключи, посмотрите, в замке торчат, замочек, понимаете, сработал, должно быть, коротнуло что-то…». Тут он совсем помрачнел, подходит к машине и решительно дергает дверь. «Действительно закрыто, - говорит он». «А что я вам говорил…»… Он снова дергает… И опять… Я уж было подумал, что у него самого что-нибудь коротнуло. «А запасные ключи есть? ». «Есть то они есть, но они дома? - говорю». Тут он побагровел, и стал сильно потеть. «Да ты что, издеваешься надо мной? – яростно кричит он». «Да какие, блин, издевки, - отвечаю, - я уже и сам не знаю, что делать, блин… И главное, бумажник тоже там остался»… Когда я про отсутствие бумажника сказал, он ко мне стал всякий интерес утрачивать. И тут из под капота начинает красивый такой тосольный фонтан извергаться, и тосол кипящий по мостовой растекается на весь Ленинградский проспект. Гаишник сплюнул, сел в машину, буркнул: «Разбирайся сам! » и уехал… Ну я проволочку отыскал, где-то секунд за 40 машину вскрыл, заглушил двигатель, постучал по датчику, эта гадина заработала, долил тосола и поехал на работу… А бумажник у меня, между прочим, все это время в кармане лежал… Так и знай, гаишник чертов, собака злая, обманул я тебя. ОБМАНУЛ!!!J
Фронт. Под команду “В атаку, урааааа! “все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: “Ты куда, расстреляю!". Рабинович: “Шо вы кричите, я брал разгон!".
Летал только что в Монреаль на несколько дней. И так получилось что пришлось лететь через Чикаго авиакомпанией United. От нечего делать в самолете листаю их бортовой каталог "товары-почтой". Не тот, в котором вам предлагают виски и сигареты, а тот по которому вы можете заказать сумки, галстуки, столовые приборы, садовые грабли и прочую чепуху. Среди товаров - домик для... жаб! Это чтобы жабы поселились в вашем саду и поедали там свои 15000 насекомых в год. Но самое смешное не в том что можно заказать свой домик для жаб в самолетах United, а в том что под фотографией, на которой изображен этот домик с выглядывающей из него жабой, написано: "жабы не прилагаются". :)
Эту историю мне рассказала пара знакомых японцев в городе Флоренции, где мы изучали итальянский в одной из многочисленных школ. Мы сидели у нас на террассе, ели пельмени и "делили" острова, т. е. еще и пили Кьянти.
Мы заговорили о том, что каждый народ по-своему странен. Например, мы заметили, что японцы в большинстве своем очень скованный, чутка пришибленный народ. Наши друзья это охотно проиллюстрировали. Жил-был один англичанин, который неплохо говорил по-японски. И вот он поехал японский подучить на месте. Прожил там пару месяцев, даже акцент начал исчезать. В свободное время наш англичанин путешествовал. Однажды он приехал в Киото, древнюю столицу. (Мои друзья именно из Киото, говорят, что город не самый большой, миллионов 10). Заблудился он в самом центре и решил спросить дорогу. К старикам подходить не стал, а выбрал парня в хорошем костюме. Англичанин обратился к нему хорошем японском с вопросом, как пройти туда-то. - I don`t speak English, - пролепетал парень и бросился наутек.
Я уродливый, противный, нервный, грубый, никотинный, Весь седой, кривой, вoнючий, пьяный, жесткий, злой, колючий, Алкоголик недобитый, наркоман и проститутка, Бомж небритый и немытый. Жизнь на улице не шутка. Рядом есть большое гетто. Там наркотики и бедность. Я хожу туда обедать. Есть во мне такая вредность. Вот вчера я с дядей Петей поругался из-за каши. Он хотел отдать все детям, только дети те не наши. Полицейские, заразы, бьют дубинкой без причины. Дали между ног три раза. Больше мне не быть мужчиной. Средь обид и жуткой боли я залез на Интернет. Не видать вовеки воли, но тебя прекрасней нет. Пусть я грязный и лохматый, но в Америке живу я, По Российским милым дамам воздыхая и тоскуя. Если ты, моя красотка, сможешь страх свой подавить, Гонорея и чесотка дух не смогут твой сломить. Я хочу совсем немного, чтобы стали мы с тобой Как медведи, что в берлоге, милым мужем и женой. Будем кушать мы отбросы, но они - ты верь гадалке - Пользуются диким спросом на муниципальной свалке. Вот и все, я чувств не скрою, ибо очень я хочу На помойке жить с тобою. Ты не бойся - научу!
Судмедэксперт на месте убийства пишет заключение: На теле обнаружены множество синяков размером в 20-ти и 15-ти копеечные монеты на сумму 3 рубля 45 копеек .
Немного другая версия уже опубликованного анекдота, мне нравится больше:
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До хуя... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили: - Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные! Приезжают в колхоз, смотрят - мужик железнодорожное полотно проверяет (обходчик). Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до хуя" это много? - Да как вам сказать... Видите шпалы? Начинайте считать. Когда будет "да ну его нахуй", то это только половина...
Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
В советские времена у жд. вокзала в Кишиневе висел огромный транспарант, гласящий “ПЛАНУРИЛЕ ПАРТИДУЛУЙ - ПЛАНУРИЛЕ НАРОДУЛУЙ”. Вот уж действительно - ни убавить, ни прибавить.
В начале 90-х годов в России была такая реклама: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Будучи еще студентом, захожу первого сентября в туалет и вижу веселенькую надпись, которая сразу же вошла в мою коллекцию: МЫ НАУЧИЛИ МИР КОПИРОВАТЬ! RANK XEROX. Внизу дописано: А МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ! ЧУПА-ЧУПС. P.S. Если есть желание пополнить мою коллекцию надписей в туалетах, на заборах, на партах и т. д. , пишите с пояснениями, без пояснений, стишки, фразы и тому подобные вещи по адресу: collection555@yahoo.com Буду сильно благодарен. Илья
Медали бы мы взяли все, Когда б ни допинги в моче, Когда бы наш гемоглобин Не превышал всех величин, Когда прыжок бы у Слуцкой, Корявый не был бы такой, Когда бы гол еще забили, Когда б икрой судей кормили... Но что грустить, давайте будем рады, Что есть какие-то награды, И что наш лыжник Иванов Смог убежать от докторов.
Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?! Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих результатов:
Зол. Сер. Бр. Всего Germany 12 16 7 35 USA 10 13 11 34 Norway 11 7 6 24 Canada 6 3 8 17 Austria 2 4 10 16 RU 6 6 4 16
Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:
Сижу на работе, балуюсь с инетом. Тут иоего напарника вызывает к себе шеф на ковер, на разбор полетов (знаем мы енти полеты не раз летали). Ну я с чувством солидарности и полного сочувствия решил поставить ему музыку на прощание. Включаю Европу+, а там диджей обьявляет "Раком сегодня надо быть поосторожнее...."
Марина нравилась Вадиму Но он стеснялся ей сказать Что сердце страстию томимо И любит он ее как мать! Как маму, нежную, родную Как маму -- чистую хрусталь Вадим мечтал о поцелуе Но он не знал, с чего начать Кося впред смущенным взором Он плелся медленно за ней Рукою теребил признанье Написаное на листе "Мариночка, моя ты радость Я правда лишь тебя люблю Стесняюсь я тебя, пойми ты! Зато тебя боготворю" И заикаясь от волненья Он протянул ей листик: "На" И вдруг заплакал от смущенья "Прочти моей любви слова" Маринка ж нагло засмеялась И листик нежный порвала Она над Вадькой измывалась Получишь ты за все сполна! Всю ночь проплакал Вадик в спальне (Подушка мокрая от слез) А утром порешил -- за это Маринку лучше он убъет Нашел он старый папин ножик И наточил его камнем А сердце Вадьки так страдало Горело пламеным огнем! Как можно жизнь забрать чужую? Но твердо он себе решил Не смеет даже хоть Маринка Высмеивать Вадимкин пыл Надев резиновые туфли Пошел Вадим ее искать "Скажите, где найти Марину?" Спросил он робко Машки мать Та, как-то криво усмехнулась "И ты? Ну что ж, вон там она И пальцем темно заскорузлым Вдруг показала на сарай Робея от надежды встречи Вадим направился туда И вдруг увидел Машку голой А с ней -- учителя труда! Он почему-то наваливишись На Машку жалобно пыхтел В углу стоял учитель Васин И тоже старнно так сопел Увидев Вадю все смутились "Урок труда я тут веду" Но Вадик понял -- бьют Марину И нож блестнул из потных рук Учителя вдруг испугались И убежали кто-куда Лишь Машка потная осталась "Ну что ж Вадим, иди сюда" Ну что ты медлишь, мальчик с пальчик? Снимай штаны свои чудак Тут молнией все понял Вадик Ах ты Маринка! Ну раз так Он замахнулся, папин ножик Со свистом Машке в грудь вошел Но тут милиция поспела И Вадик, так, в тюрьму пошел Но Маша видно осознала Свое бесстыдсво и вранье Яички Ваде передала Варенье, сало и белье Прошло 7 лет, и вот на волю Вадим выходит наконец И Маша Вадика дождалась Ведь он ее детей отец! Счастливей не было семейства Маринку он почти не бил А папин ножик как награду На стенку в кухне он прибил Желаю Вам такого счастья Вот это, думаю, любовь Такую вряд ли вы встречали Признайтесь, что не в глаз, а в бровь!
Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Переходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а денег осталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водиле и выдает перл: - А Вы не возьмете нас за одно место? Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку киснуть. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке... П. С. : Вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно место" (в смысле посадочное место).
Весна: пора идти в поход, взяв свой дежурный бутерброд, и презервативов пачку, там любая так дает... Помню дальнюю дорогу, помню как натер я ногу помню вечер, водку, пиво, спать приполз в свою берлогу. Хоть и звезды светят ясно пиво с водкой пил напрасно... *** Вечер неудачный был, и про девок позабыл завтра снова будет утро а пока что нету сил... Я в палаточке проснусь на берег выйду - потянусь вспомню Олю заводную и вздрочну - не поленюсь. Плюну смачно на росу в речку с мостика поссу... *** Люблю поход, ебена мать топором в лесу махать разжигать костры под елкой хер в колодец помакать... Хорошо в походе жить можно рыбы наловить с деревенскими подраться и подруге засадить... А дождемся егерей, надаем им пи%дюлей... *** Вечер, снова пиво-водка сало огурцы селедка что-то я еще хотел... а-а!! где тут дающая всем тетка? Приставал к девченкам грязно страстно, но блин, все напрасно ну и хер-ли, спать пойду одному спать тоже классно. Лишь бы мой сосед по пьяне Ночью меня не долбанил... *** Мне б корову подоить, трактор в речке утопить, целину поднять по пьяне, поебаца б не забыть... Эхх, где же ты мой комп www.gerl-sexy.com нету в мире места лучше, чем родимый милый дом. Вывод - в походах тока пьют, парням девки не дают.
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все, кто слышал, бились в истерике минут 5...
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
