Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую цыганку и швырял ее наземь... Впрочем, наземь - это виртуально. А в натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед. Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды - каково лежать на льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут, но и за это время бедная девушка на льду могла действительно превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было, где уж напастись на одноразовых Кармен! ... После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом. Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой - уже оплакивать. Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру. ... Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе; убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду, выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу любимой. Но представить себе, что при этом творилось с публикой - это уж куда тяжелее!
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Только что писала это другу в письме. Решила и всему миру поведать. Пусть не сомневаются, что Шерлока Холмса на самом деле не было!
А событие это, окончательно повергнувшее меня в нехорошую предрасположенность к англичанам, такое: у меня украли сумку (в Англии)! Внаглую причем. Какой-то подросток на дикой скорости подкатил сзади на велике, выхватил сумку из рук и был таков. Я погналась за ним, остановила машину (кстати, все происходило при свете дня) и добрая тетя погналась за ним по этим "лежачим полицейским", чтоб их создателю хорошо жилось!
После десятиминутной гонки "по кочкам" наш грабитель понял, что его медленно, но настигают, кинул велик у одинокого парка и махнул в дебри. Искать было бесполезно, так что просто вызвали полицию. Тут-то и начались настоящие м*дачества (извиняюсь за выражение). Приехали они на срочный вызов минут через 20. Спокойно выползли из машины, расспросили все и, включив фонарики (к тому времени уже успело стемнеть) поплелись осматривать парк (только чего они собирались там найти, я так и не поняла). Главное, что кинули они меня с подружкой одних в темноте с велосипедом и открытой полицейской машиной! После возвращения стража порядка мы сели заполнять протокол, пока ждали машину, которая должна была забрать велик. Протокол писался 2 с половиной часа (и продолжалось это уже у нас дома), причем больше всего их интересовали такие вопросы как уехал ли парень сразу после того как выдернул у меня сумку (!) и до какого числа в моем кошельке был проездной. Также не кричала ли и я ему вслед и что, если кричала, какой частью тела (!) он выхвалил сумку, а самое главное, не показалось ли мне, что это была кража, может сумка просто зацепилась за его велик!!! Клянусь, таких идиотов я еще не видела и была в серьезной неопределенности, подписывать ли мне вообще этот протокол!...
Наконец, когда я было уже подумала, что они уже уйдут и дадут хоть посмеяться (или поплакать) всласть, они не могли оставить нас без финального перла. Один говорит: если найдем твою сумку, то сможем снять отпечатки пальцев... Слегка в шоке, я уточняю: A с велосипеда не хотите начать????! Ответ: Неплохая мысль! 8-0
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? == Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? == Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? == Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? == Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.) == Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? == Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? == Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? == Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? == Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? == Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? == А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? == Потому что мы не носим колгот.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! == Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить.
Рискуя всем надоесть своими байками про израильский лагерь палестинских военнопленных/преступников, расскажу последнюю. Середина 90-х, жаркое израильское лето, ночь. В одном из “загонов” начинаются беспорядки: заключенные жгут палатки, маршируют, скандируя какие-то лозунги, кидаются камнями (разломали асфальт) и так далее. Пока военная полиция наводит порядок, двое арабов под шумок сбегают. Это выясняется при пересчете заключенных после восстановления спокойствия. Дежурный по лагерю офицер со товарищи открывают карту и пытаются понять, куда двинули наши “бегуны”. Угадав направление (ближайшая арабская деревушка, 7 километров от лагеря), хватают джипы и едут разыскивать беглецов. По дороге их не обнаруживают, но въехав в деревню, УРА! Натыкаются на этих незадачливых “борцов за свободу”. Повязали, привезли в лагерь, запихнули в загон и вызвали “шавыша”, то есть пахана всей тюрьмы. Смысл их разговора был примерно следующий: "Завтра утром приедет командир лагеря и даст вам всем @#%ды за беспорядки. Эти двое получат еще @#%ды за побег. Я получу @#%ды за то, что допустил их побег. Договоримся - и мы, охрана, и вы, зэки, про побег - ни слова." Договорились. Ну вот вроде и все. А неделю спустя выяснилось, что из деревушки той он привез двух ни в чем не повинных арабов, просто прогуливавшихся по улице, которые с тех пор сидели за решеткой и боялись пикнуть, запуганные “шавышем”.
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Прочитал про огурец в основных, припомнил историю, которую однажды рассказывал мне приятель разносторонней половой ориентации. Мы его в шутку "Б-плюсом" называем...
* * *
Однажды на одной весьма гомоэротичной вечеринке, когда уже были перебраны практически все способы развлечений, какой-то провокатор подал идею: "А давайте поиграем в фанты!" Компания подобралась продвинутая и достаточно разношерстная: актеры, музыканты, художники - причем все не понаслышке осведомлены об актерском мастерстве. Поэтому извращались как могли. Чего они только не изображали! Охоту на слонов, кораблекрушение, амберский лабиринт, один даже каким-то образом исхитрился изобразить выращивание картошки (правда, передать это у рассказчика не получилось, поэтому о технической стороне, к сожалению, не имею ни малейшего представления). Разумеется, все еще и перепились, перекурились, и, вообще, развлеклись как следует. Оторвались по полной... Но бесспорным гвоздем вечера или, скорее, шилом, явилось выступление одного из самых тихих до этого участников, которому досталось изобразить ни мало ни много, как роды. Все бы ничего, но по закону Мерфи попалась парню под руку маленькая резиновая кукла, знаете, типа тех, что для самых маленьких продаются. Кажется, они называются пупсы. Черт его знает, как он оказался в той квартире. Итак, парень взял пупсика и пошел готовиться. То ли пытаясь достичь максимальной реалистичности, то ли просто войдя в раж, в общем, он слегка перестарался. Пупс застрял. Сложилась беспрецедентная ситуация. Парень стоит враскоряку: ни сесть ни встать, те, кто еще хоть как-то ворочают глазами и языками, гогочут с риском словить кондратия, те, кто не могут, соответственно, только радостно агыкают, короче, положение у парня аховое. Ну, все-таки кто из них собрался и вызвал скорую. Скорая явилась на удивление быстро, через несколько минут (это посередь ночи) и как раз того, кто рассказывал мне эту историю, отрядили договариваться со хмурым усатым усталым врачом. Врач внимательно выслушал историю про "... эээ... понимаете, мы тут... эээ... играли... и... э... молодому человеку... эээ... попал пупсик... мы... эээ... играли в роды...", скептически окинул взглядом десяток перепившихся мужиков, раскоряченного молодого маму, глубоко вздохнул и объявил: - Ну что ж... играть, так до конца. Горячей воды и полотенце! Через несколько минут вынес запеленатого пупсика. И ничего не сказал.
* * *
А денег ему они так и не дали. Странный народ - голубые.
История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечься.
Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям, кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу девушку, я сделал шаг...
Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной, глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...
А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то правой рукой из-под куртки...
P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте, не вызывать паники...
Рассказал я за последнюю неделю две короткие истории, и обе они попали в десятку. Что ж, рискну вынести на ваш суд длинную. Итак,
КАК Я СИНТЕЗАТОР КУПИЛ, невзирая на цепь внезапно происшедших накладок и накладочек.
Синтезатор, если кто не знает, это - электронный музыкальный инструмент, играю я на них. А живу я в Калифорнии. И вот, определившись с конкретной моделью того, чем же я собственно собирался обзавестись, я стал по всяким там каталогам "Синтезаторы-почтой" и в Интернете искать, где он подешевле.
Обнаружил совершенно неизвестную мне контору в Канаде, где мне дали такую славную на него цену, что я долго переспрашивал, а новый ли он, а не с витрины ли, и т.д. Нет, совершенно новый. Прекрасно. Я читаю им нараспев и с выражением свою кредитную карточку, даю адрес, доплачиваю за срочную доставку (3 дня, а обычная посылка - недели 2 из Канады-то), и за исполнение таможенных формальностей - заграница все-таки.
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору эту и спрашиваю, мол, где? "Они у нас кончились в тот день, что ты заказал, так что мы отправили его тебе только вчера". "Хорошо", - говорю, - "давайте тогда трассировочный номер посылки (это такой номер, по которому можно узнать, когда отправлена и где находится в данный момент посылка)". "Момент", - был мне ответ, - "сейчас отправщика посылок найду". Проходит минута. Щелчок. "Не нашел я его, завтра перезвони".
Перезваниваю завтра. "Понимаешь, вот такая беда у нас. Оказывается, наш отправляльщик уже неделю как на работу не ходит. Ну, другую нашел. А мы и не знали. И синтезатор твой я нашел - вот он, в коробочке стоит, видишь, нет? Вернуть тебе деньги?" "Нет", - говорю, - "Мне синтезатором". "Хорошо", - говорит, - "Мы горе-посылале нашему найдем замену на этой неделе, и вышлем твою посылку-то".
Через неделю, синтезатора не получивши, звоню в контору вновь, и спрашиваю, мол, где? "Выслали. Вот те номер: 223-322-223-322". Ух, классно. А вы помните, я срочную доставку и таможенное оформление предоплатил. Пошел в Интернет, номер набрал - ну точно, обычной почтой отправлено, 2 недели ждать. Ну ладно, пропала моя доплата за срочность, все равно зато дешево купил!
Проходит дней так 10, раздается мне телефонный звонок: "Алло, это такой курьер, я тут Вам посылку из Канады сейчас принесу. А пока я ее еще все несу, вы мне тут 44 доллара подготовьте - за таможенное оформление". Ик. Уже и не так дешево, как поначалу показалось...
Звоню канадцам опять. Говорю, мол, облажались вы, причем 2 раза, причем оба - в свою сторону. Они отвечают, никакой проблемы, мы тебе завтра и за таможню, и за почтовую медленность деньги на карточку обратно положим. Ну что ж, ура...
Назавтра он мне САМ звонит. Взволнованный такой, и говорит: "Понимаешь, проблема такая получилась. Мы тут ошиблись, и вместо того, чтобы вернуть тебе 55 долларов, мы их с тебя взяли... Но ты не пугайся, мы тебе их завтра все 110 вернем. А чтобы тебя утешить, мы тут выяснили, что мы тебе цену с самого начала ошибочную назвали". В общем, оказалось, что дешевый-то он просто по ошибке - долларов на 100 себя наказали канадцы-то с синтезатором моим...
А деньги они и правда на следующий день вернули. Без приключений. Даже неинтересно - тут и истории сразу конец пришел.
А вы думаете, только в России такой неразбери-поймешь творится? Нет, это явление всемирного масштаба...
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
- Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекалтных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для иммитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Друг купил дочке (4,5 года)кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать о чем был мультик. Девочка:"Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!". а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и....". "Нет" - говорит отец - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:"Кинокомпания Уолт Дисней представляет........".
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:
Пьеса для небогатого театра.
Женщина: Ну и как вы? Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос. Женщина: Представляете, и у меня тоже самое. Другая: Да, это вам не Родина! Женщина: Конечно, там и в космос, и в астрал - совершенно спокойно могла, а тут? Эхххх. Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам? Женщина: Да! Да! Да!
Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков. Вот так-то.
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались - одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ПОЕДИМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит. - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и спрашивает, - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста, - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
У нас в Украине скоро будут выборы. В связи с этим кандидатам в депутаты по одномандатным округам дают эфирное время каждый вечер по 10 минут на нос. Смотреть на них довольно интересно, т. к. "дурь каждого видна" очень отчетливо, и я стараюсь не пропускать 30 минут вечернего смеха. Что часто вызывает крайнее неудовольствие у ребенка (4 года), который хочет смотреть свои мультики. В связи с этим ребенку неоднократно пояснялось, что смотреть на дядь и теть интереснее, чем на зверюшек в зоопарке. Вчера вечером в урочный час я был в другой комнате, а ребенок смотрел телевизор. Вдруг окрестности огласились детским криком: - Папа, иди сюда, тут твои покемоны! Устами младенца, как известно, глаголет истина.
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои представления о безграничности бюрократии. Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси. Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный(это важно)карапуз, являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе
М. получает от меня приглашение из Германии .Вместе с ней должен ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому: 1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография (попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема 2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы, то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок говорит только мама и дай, а посему про гражданство умалчивает. К. говорит, что ей все надоело 3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт все-таки делается, но...получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!
Вот так весело бывает в паспортных отделах. PS А паспорт через неделю все-таки выдали
Отмечали мы день poжденья у нашегo главбуха. Hа pабoте. Девушки нагpузились и стали хвастаться, ктo быстpее печатает. И вoт в pазгаpе веселья влетает зам. пo кoммеpции, шлепает на стoл бумагу с кpикoм, чтo надo сpoчнo этo напечатать_пoдписать_и_oн_пoбежал. Одна из девушек небpежнo кидает взгляд на эту бумагу, изpекает чтo-тo типа: "Тpи минуты пo часам, спopим?", садится за кoмпьютеp и с бешенoй скopoстью вслепую 10 пальцами дoлбит пo клавиатуpе. Заму пoка вpучают pумку кoньяку и пoсылают целoваться с бухгалтеpoм. Действительнo чеpез 3 минуты набop дoкумента был закoнчен, и все начинают хлoпать в ладoши. Диpектop (глазки уже в кучку) беpет чеpнoвик дoкумента, внимательнo читает, кивает гoлoвoй: "Да-да, аpхиважнo и аpхисpoчнo ;-)) Дoстает печать, дышит на нее, и лупит пo дoкументу, кoтopый к этoму вpемени выпoлзает из пpинтеpа. Пoдписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в пopтфель, и, дoжевывая шoкoладку, убегает. А я oткупopиваю еще oдну бутылку кoньяка. Пpoшел, навеpнoе, час. Пoявляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустнo так гoвopит главнoму: "Hу я-тo ладнo, тopoпился, ну а ты смoтpел, чтo пoдписывал?" И дoстает этoт дoкумент, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Поведали мне недавно одну историю, на мой взгляд чудесно-прикольную: У одной бабки в деревне была коза, а бабке летними днями делать нечего и водила она ту козу попастить, травку пощипать, шобы вечерком свеженьго молока надоить... Но трава имеет особенность заканчиваться там, где ее долго щиплют... так и с этой лужайкой случилось, и пошли они (бабка с козой) горемычные искать другую лужайку, да к концу лета не больно-то найдешь невыщипанную травку, причем когда вокруг коровы уже хорошо постарались... Однако старания в поиске увенчались успехом - нашлась муравушка недалече от кладбища... Бабка отпустила козу на раздолье, cама прикорнула на солнышке, спустя какое-то время, глядь, а нету козы-то. Пошла бабка искать свою любимую рогатую парнокопытную. Идет она билже к кладбищу и слышит как коза ее где-то мекает, типа как хозяйку зовет... пошла бабка за голосом по кладбищу, вскором времени была на месте. Оказалось коза, увлеченная свой травяной диетой, не заметила и свалилась в свежевырытую могилу. Бабка корячилась-коряичлась, но глубоко, нагнулась еще ниже, шоб достать мекающую страдалицу, да и сама туда свалилась. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается... Попрыгала она на дне, но куда ей с таким ростиком, фигурой и весом самой вылезти, ручками даж до края не достает... И давай они с козой на пару мекать, ну кто мекать, а кто орать-прикрикивать... Смеркалось... крика козы не слышно боле... нет-нет бабка ее не съела и даже не придушила, просто коза успокоилась - хозяйка-то рядом... И покрикивает бабка одна время от времени, даст Бог, услышит кто... И правда, услышали... с работы и с "после_работы" возвращались два поддатых могильщика. Один, что потрезвее, услышав голос, дорулил до ямы, а темно уже, в яме уж вообще ничего не видать. Спрашивает он темноту в яме, кто мол там? А бабкин голос оттуда доложил, что дескать свалилась, вытащить бабку надо... Спасатель притащил веревку, кинул бабке со словами "привязывайся"... А бабка, не будь дурой, сообразила, что ежели ее вытащат первую, то козу-то, могет они и тащить не захотят, как же она ее тут оставит, как потом вытащит, да и привязала свою полусонную молчаливую козу к веревке... Крикнула: "Тяни!" Ну спаситель и потащил, радуясь, что бабка весом легкая попалась, так и тащил на радостях, пока из ямы рога не показались.....!!!!!!!! От испугу сознание помутнело, свалился он в ту же могилу, где мигом протрезвел... от его крика проснулся даже его напарник-событыльник наверху, мирно прикорнувший у деревца, который худо-бедно сообразил и позвал людей из деревни... "Ты б бабка хоть предупредила, что козу привяжешь!" - таковы заключительные слова этой стори, сказанные неудавшимся бабкиным спасителем
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всячекие иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". "Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг осаживает его сержант". "Чего? - в полных непонятках кадр замирает, по всему видно к такому обхождению не привык". "И вообще, лицо мне твое знакомо, ты кидала профессиональны". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, - бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара была треснутая? - заботливо интересуется сержант"... Ну, откровенно говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А чего, ста баксов не хватит? - жалостливо так спрашивает кадр". Тут мне уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит, - говорю"... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на полтора часа опоздал...
Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в Германии: - Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами только в России так действуют( - Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не едят немцы гречку, не едят) - Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у прилавка) - Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился (действительно скучно) - Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут (ностальгия по дефициту?) - Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну точно ностальгия) - Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем) - Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как пить, так наши)
Эту иссторию рассказал мне мой друг, который в начале 1990ых путешествовал по еврейским коммунам Галил*еи и распрашивал стариков о том, как оно было на самом деле.
В одной из коммун он познакомился с удивительной женщиной. Маленькая сухонькая старушка, похожая на сложившую крылья бабочку. Закончила астраханскую гимназию, а в 1925 пробралась через Персию в Израиль, тогда еще Британскую Палестину. Май*ор в отставке, бывший начальник обороны края, подруга Голды Мейир - интересная женщина. Беседа за чаем. Разговор зашел об оружий: английское, французское, немецкое, арабские и еврейские самоделки - кадету Биглеру было бы интересно. И тут она вздохнула, мол, ах, голубчик, какая у меня была коллекция (`о` артикулиривано), вам такой никогда не увидеть. Но я уже слишком старая, чтоб содержать ее в должном порядке, вот и отдала все коммуне. Только эту игрушку себе и оставила. И показывает в угол. А в углу стоит здоровая дура станкового пулемета! И несколько жестянок с лентами.
Бабушка долго поет внуку колыбельную песню. Через два часа мальчик приоткрывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я немножко посплю, или ты еще попеть хочешь?
Идет значит экзамен в школе ФСБ. Экзаменатор задает вопрос: - Представьте себе, товарищи студенты, такую ситуацию: вы летите в самолете, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Курсант Иванов, ваши действия? - Ну так как я специалист по рукопашному бою, то я бы с разворота дал бы в табло левому террористу и сразу ногой в носяру правому. Таким образом я бы успешно обезоружил бы их. - Молодец! Курсант Петров, ваши действия? - Ну, все вы знаете, что я специалист по переговорам. Я бы вступил в сговор с левым террористом и с его помощью расправился бы справым террористом, а потом бы спокойно разоружил бы левого. - Отлично! Курсант Сидоров, а ваши действия? - Гммм. А можно повторить условие задачи? - Вы летите в самолете, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Ваши действия? - Слева с 2 автоматами!? - Да. - А справа с 2 гранатами!? - Да. - Чесно? - Чесно. - Обосрался бы.
"Неприятный запах, который появился на Международной космической станции после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель руководителя полета Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение. //ИТАР-ТАСС"
Конечно, не стали раскрывать... Обо...лись америкосы в открытом космосе. Это вам не Олимпиаду купить.
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. - Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
Один из известных философов когда-то сказал "Я мыслю - значит я существую" ("I think and therefore I am"). Наклейка на бампере Volkswagen Bug замеченного мной сегодня на дороге гласила (перевод с английского) "Я мыслю - значит я опасен" ("I think and therefore I am dangerous"). :-)))
СССР, семидесятые годы. В эфире Всесоюзного радио идет передача "Концерт по заявкам тружеников села": - Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухо$ранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года. - Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ&БЫВАЙТЕСЬ!
Мы ждем прибавление в нашем семействе вскорости и поэтому часто посещаем разных врачей, сдаем анализы... Сегодня были у зубного. Назначая следущий визит, девушка в приемной дает нам картонку с датой визита вырезанную в форме зуба. Жена спрашивает:
- Чего это они визитку такой формы придумали? - Наверное что бы сразу было понятно к какому врачу визит, отвечаю я.
История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал, что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени. Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня, освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия. Наконей, не выдержав, спрашивает: - А за проезд? Бабуля отвечает: - Инвалид войны! Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает: - В каком полку служила?
Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.
История типичная, но мы смеялись. Сижу на работе, жду обеденный перерыв. Телефонный звонок. Подруга. - Привет, что делаешь? - Миннет. - ?!!!! Что? Кому? У вас же одни бабы... - Да нет, в "Сапера" играю.
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?
Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица, состоящая из 16 братских и дружных, было очень популярно со стороны «старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью «усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга. Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами, естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков «женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))…… Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? » был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и, ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости), понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и мусор ))))….. ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!
Дикий запад. Saloon. За одним столиком- три молодых человека. Рядом-прожженный и просаленный пожилой ковбой. Выпивает стакан виски, подходит к молодым, и, тыкая в одного пальцем, говорит:"Я твою маму имел". Молодежь отворачивается и делает вид что ничего не произошло. История повторяется со вторым, потом с третьим, после чего все трое встают, подходят к старику, и говорят"Пап пойдем домой ты уже напился "
Рассказано соседом по площадке за чашечкой гинеса. Упало у него (соседа) давление воды в квартире, он естественно вызвал сантехника из ЖЭка. Пришел товарисч в кирзача и телаге и как положено в полукоматозном состоянии и собирался в таком виде завалить в ванну, а у соседа евроремонт. Сосед ему говорит мужик ты хоть тапки одень, на что товарисч отвечает мыча мне большие надо, сосед дает ему фирменные найковские тапочки размера так 45-го. Товарисч натягивает тапки на кирзочи и заваливает в ванну. Занавес...
Начитавших "невыдуманных" историй на сайте Димы Вернера, стал ужасно бояться ездить в маршрутках. Ну, посудите сами, оказывается во всех уголках нашей Великой и Могучей с маршрутках сплошь и рядом разъезжают мамы-минетчицы в сопровождении малолетних детей-шантожистов у которых папы поголовно мочаться в ванну, да еще усы как у мамы пися... Просто фрутис какой-то...
Инститyт междyнаpодных отношений... Идет аттестационная контpольная... Пpофессоp: - Пишем ситyационное задание: - Пpедставьте себя пpемьеpом России. Вы полyчили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная pакета и взоpвала пол-ЮАР. - Вы должны написать афpиканскомy министpy пояснительное письмо. - Пишите!!! Чеpез 2 дня объявляются pезyльтаты: Пpофессоp: - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна пpосто замечательная pабота, не пpидеpешься, pазве что две оpфогpафические ошибки: - "Hе ебет" - пишется pаздельно, а "Чеpножопая обезьяна" с большой бyквы!
Марина нравилась Вадиму Но он стиснялся ей сказать Что сердце страстию томимо И любит он ее как мать! Как маму, нежную, родную Как маму -- чистую хрусталь Вадим мечтал о поцелуе Но он не знал, с чего начать Кося впред смущонным взором Он плелся медленно за ней Рукою теребил признанье Написаное на листе "Мариночка, моя ты радость Я правда лишь тебя люблю Стесняюсь я тебя, пойми ты! Зато тебя боготворю" И заикаясь от волненья Он протянул ей листик: "На" И вдруг заплакал от смущенья "Прочти моей любви слова" Маринка ж нагло засмеялась И листик нежный порвала Она над Вадькой измывалась Получишь ты за все сполна! Всю ночь проплакал Вадик в спальне (Подушка мокрая от слез) А утром порешил -- за это Маринку лучше он убъет Нашел он старый папин ножик И наточил его камнем А сердце Вадьки так страдало Горело пламеным огнем! Как можно жизнь забрать чужую? Но твердо он себе решил Не смеет даже хоть Маринка Высмеивать Вадимкин пыл Надев резиновые туфли Пошел Вадим ее искать "Скажите, где найти Марину?" Спросил он робко Машки мать Та, как-то криво усмехнулась "И ты? Ну что ж, вон там она И пальцем темно заскорузлым Вдруг показала на сарай Робея от надежды встречи Вадим направился туда И вдруг увидел Машку голой А с ней -- учителя труда! Он почему-то наваливишись На Машку жалобно пыхтел В углу стоял учитель Васин И тоже старнно так сопел Увидев Вадю все смутились "Урок труда я тут веду" Но Вадик понял -- бьют Марину И нож блестнул из потных рук Учителя вдруг испугались И убежали кто-куда Лишь Машка потная осталась "Ну что ж Вадим, иди сюда" Ну что ты медлишь, мальчик с пальчик? Снимай штаны свои чудак Тут молнией все понял Вадик Ах ты Маринка! Ну раз так Он замахнулся, папин ножик Со свистом Машке в грудь вошел Но тут милиция поспела И Вадик, так, в тюрьму пошел Но Маша видно осознала Свое бесстыдсво и вранье Яички Ваде передала Варенье, сало и белье Прошло 7 лет, и вот на волю Вадим выходит наконец И Маша Вадика дождалась Ведь он ее детей отец! Счастливей не было семейства Маринку он почти не бил А папин ножик как награду На стенку в кухне он прибил Желаю Вам такого счастья Вот это, думаю, любовь Такую вряд ли вы встречали Признайтесь, что не в глаз, а в бровь!
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их: - Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
