Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Как-то так получилось, что у россиян особенно популярно общение за бутылочкой водочки на кухне, вечерком, под немудрящую закусь и разговор по душам…. А случилась эта история «как-то вечером», короче - Нагиев и Рост отдыхают….. Довелось мне как-то послужить Отчизне-матушке на Крайнем Севере, где все продукты привозные, поэтому особенным интересом пользуется все «СВОі», как то: огурчики, помидорчики, картошечка, яйца, заботливо произведенные в южных областях и не менее заботливо доставленные к заполярному столу… Один мой приятель, чтобы как-то разнообразить кулинарию жены, постоянно ходил на охоту, принося домой уток, пролетающих на зимовки с северных островов. Благодаря М. С. Горбачеву и одной из его «фишек», именуемых «гласность», благодарное население Страны Советов узнало, что вся таковая птица насмерть «фонит» продуктами жизнедеятельности СА и ВМФ. Проверка сей информации счетчиком Гейгера принесла положительный результат. Заботливая жена приятеля, небезосновательно беспокоясь о здоровье семьи и мужа, кормила убиенными пернатыми своего кота, соседских котов, а также их многочисленных подруг, а своему благоверному покупала голландскую птицу в ближайшем магазине. Но какой охотник поверит, что заваленная им дичь может быть без дроби? На этот предмет умная женщина простреливала в сарае купленные тушки уток из мужниного ружья, после чего процесс завершался в духовке. Эту «страшную тайну» знал весь поселок, за исключением только одного человека… Нетрудно догадаться - какого )))). Но однажды случилось непоправимое… Сосед, перебрав водочки у нашего охотника за вечерним столом, сию тайну ему выболтал… Жена вся сжалась в ожидании неминуемой расплаты, сосед, поняв, что сейчас случится «вынос тела», предусмотрительно сграбастал шапку в охапку, приготовившись дать деру… НО!!!!! ….. Внезапно лицо мужа просветлело и он ОБЛЕГЧіННО вздохнул, наполнив всем очередную рюмочку…. «Вот ведь блин!!! А я-то все эти годы думал, ну почему у утки вся дробь лежит сразу под кожей, прямо спать из-за этого не мог!!!! »….. Оказалось, что жена, готовя очередное жаркое, доставала тушку утки из морозилки, простреливала ее из ружья, после чего ее размораживала и начинала процесс приготовления пищи….. Столь трогательная забота о здоровье семьи только укрепила мир и благополучие «отдельно взятой ячейки общества»…. Питон.
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. - Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) - Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" WALD
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Рассказать такую историю от первого лица не смогу, воображения не хватает. Один знакомый поехал к сестре в Польшу, приехал, то се, от безделья руки чешутся, говорит: "Может чего починить надо?" Она и говорит: "Да вот электроплитка испортилась, посмотри". Посмотрел, обрыв провода, не проблема, надо зачистить и скрутить, а затем заизолировать. Говорят, есть специальный инструмент для зачистки, но у нас пользуются только зубами, удобно, всегда под рукой. Вот он и взял два провода в рот, а они под напряжением!!!!!!!!! Кто не понимает, объясню: 1.5 вольта язык чувствует, 9 вольт неприятно, 220 - у меня фантазии не хватает описать. Но это не все, когда он пришел в себя, то племянник (9 лет) произнес: "Дядь Вить, а сделай еще раз, чтобы у тебя искры из рта посыпались".
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я брал разгон!
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да, да, сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...
На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился). Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый: - А зачем вам молоток? Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому: - Я же говорил, что здесь район не спокойный.
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам давав. - А як поляки? - Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип. У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))
Кажется, здесь еще не было. А может, этого и вообще не было. Тридцатые годы, Сталин, Лысенко, все как положено. С генетикой разобрались, пора новые идеи высказывать. И изрек самый советский академик, что все в природе взаимосвязано и взаимозависимо. Понятно, философы помельче идею развивать кинулись, а где этот принцип не всегда верен? В теории вероятностей и статистике. И вот на мехмат МГУ к Колмогорову зачастили гости с рассказами о том, что он и его сотрудники - прислужники буржуазной мысли и зря проедают народные деньги. А отшивал их Андрей Николаевич так: Скажите, а влияет ли положение звезд на судьбу человека? - спрашивал он. Никакой советский философ не рискнул бы ответить на такой вопрос утвердительно. Это же астрология! Ну вот видите, заключал Колмогоров, есть независимые события!
Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.
Случилось это в США в период СССР, не помню точно в каком городе или даже штате, но то, что это произошло, ни капли не сомневаюсь. Возможно, кто-то и вспомнит точно место событий и имена, но я не можу :) Амбулы и преамбулы опустим из-за совершенно уже отвратительного звучания (видения) этих слов :)
Один крутой американский архитектор спроектировал и построил новый, очень стильный и добротный мост через что-то. Через реку, помнится. Все, проект прошел на ура, мост в эксплуатации, все рады, архитектор больше всех из-за хорошего гонорара. Идут годы и бах! Город сотрясает сильное землетрясение, "благодаря" которому больше всего страдает бюджет города на предстоящее восстановление многих зданий и сооружений. Представляете, все порушилось, а мост тот стоит и даже трещин в нем нет!!! А мост-то здоровый, по всем расчетам не мог выдержать подобного землетрясения! Ну никак не мог. А стоит.
Думаю, сразу нашему разуму видятся ленинские премии, медали, награды и поощрения за то, что построил мужик так, что всему - хана, а мостик стоит целехонек! Да такого специалиста надо на руках носить. В СССР. А в Америке почему то не стали. Носить. Посчитали чего-то и сказали: "мост ДОЛЖЕН был разрушиться, а он стоит..." И осудили архитектора, и оштрафовали его по самые кренделя... мотивировав тем, что раз мост не рухнул, значит мужик допустил (а может намеренно даже) перерасход строительного материала! Буржуи проклятые! :) Стрелок
Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?" Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!" Мы все валялись под столами минут пять...
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю -- за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался что свой чувак попался. Короче протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсь я долго с земли подбирал...
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК – ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности – наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам – на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая – как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная – сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно – ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке – и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое – такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки – мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение – цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись – местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:
"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит... И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."
Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и осталась у нас на три дня. Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я. Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине, вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб. - Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь, чтобы духу его не было. Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет... - Так купи, - отвечает теща. - Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь, кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где удлинители продаются. Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня расположил, и решил я с ним горем своим поделиться. - Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его, машину завести и тещу наконец домой отвезти... - Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь, думаю, можем. И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них стенд, на котором висят топоры и лопаты...
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
Рассказывает отец моей девушки: ... когда я ходил в кружок вышивания крестиком!!! , а что вы удивляетесь, это было условие при котором меня согласились принять в кружок радиолюбителя. :)
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - КОнтрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Смотрел по американскому телевидению Олимпиаду. Перед забегом на лыжах один из американских репортеров комментирует: "Мы [американцы] никогда не были сильны в лыжных видах спорта. Да и зачем нам это надо, у нас есть хорошие дороги и машины". А мы европейцы, значит, застряли в своем развитии еще в Ледниковом периоде...
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т. д. я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента- муж и жена. Менеджера не было пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили- "мы юристы и нас на фуфло не разведешь" часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок или какого цвета ванна и размер компенсации если цвет не подойдет. Наконец им ета еб%тня надоела они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула:" Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА.
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!!
Было это несколько лет назад. Был я тогда студентом, и работал продавцом-консультантом в знатном магазине «Старик Хоттабыч», том самом, что на Волгоградском проспекте. Мужики, всем привет! Продавали мы ковролин. Кто знает, бывает в некоторых магазинах такая вещь – оверлоком зовется – отрезанный ковролин по краю толстой нитью обшивают, чтобы край не трепался. Обычно покупатели приходят и спрашивают: ѕ У вас оверлок есть? Или: ѕ Вы ковры обшиваете? А тут прибегает такая тетка растрепанная, глазами безумно вращает и говорит: ѕ А у вас обделанные коврики есть? Мы тихо выпадаем в осадок, потом самый веселый среди нас Жора находится и говорит: ѕ Сейчас нет, но под заказ для вас можем организовать…:)
Конец лета, на улице t упала до 40 по цельсию. Народ выходит на улицу с 10 до 17 только в случае крайней необходимости. Я, в обеденный перерыв где-то около 13-30 выскакиваю из кабинета, из под кондишена купить пол-кило пряников к обеду (Ну женский у меня коллектив, не виноват Я). Иду вдоль коммерческих палаток по направлению к вокзалу, причем все - от нищих до продавцов здороваются со мной по имени-отчеству (Сергей Алексеевич Я, и работаю на одном месте более чем 8 лет, оперуполномоченным ) и вижу как за мной медленно идет бабулька, ну прям Божий одуванчик (в руках зонтик от солнца и ридикюль конца позапрошлого века, на лице улыбка идиота), пока я забегаю и выскакиваю из ларьков она плавно идет по прямой сзади меня. И мы (я и бабуля) одновременно доходим до лохотронщиков, которые всем Селянам, проходящим мимо (мне хоть бы раз, сволочи, предложили) впаривают одноразовые пакетики с кофе (судя по внешнему виду пакетиков, безуспешно в течении последних 3 недель) с криками, что Нескафе проводит очередную лоторею, и любой проходящий мимо взяв бесплатно пакетик кофе может выиграть 10 млн. руб. , но на нашей жаре ( г. Краснодар, август месяц, ул. Гаврилова) крики плавно переходят в театральный шопот. Жарко было, честное слово. И я идя в двух шагах впереди, слушу такой диалог между бабулькой (Б.) и очаровательной Девушкой (Д.)(глупо бы было поставить на эту роль, например меня. Д. - (Обращаясь к Б.) Компания Нескафе, проводит акцию, и дарит Вам бесплатно этот пакетик и Вы можете выиграть 10 млн. руб. если номер Вашего пакетика... только подойдите к представителям нашей компании (два жлоба 2000х500х500? c кастетами, стоящие в сторонке), чтобы принять участие в лоторее. Б.- (Похоже уже принимала участие в подобных акциях) Поворачиваясь лицом к Д. Да пошла ты (пытается вспомнить нужное слово, не вспоминается, делает не нужную паузу и неловко заканчивает) ВОН! Д.- (Уже привыкшая к таким типам) что-то бормочет себе под нос. Б.- (Оказывается со слухом у бабульки, то все в порядке) У бабульки выражение лица меняется на лицо отличницы 7 класса, которая вспомнила доказательство 3-ей теоремы Лагранжа) и с криком Вспомнила! повторяет за Д. Да сама ты пошла на ХУЙ!.
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной Харькоаской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т. п. Жил да был в небольшом городке один м... вообщем мужик. И не то чтобы н. р. , но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической рассправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно не надежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и рещил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматися в определенные дни сексом и т. п. Т. е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положенно столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум саоим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули лоаить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто таой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИЕИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко... , потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказно - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайштй пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, городо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и поаязали.
Тут последние несколько дней хожу в восторге от одной истории, произошедшей с одной моей замечательной знакомой. Итак - диспозиция: станция подземки, рядом с последним вагоном. Двери вот-вот закроются. В последний момент в вагон впрыгивает моя однокурсница отчаянным прыжком телохранителя за футбольным мячем или футболиста на на пули убийцы и, естественно, наступает кому-то на ногу. Поезд трогается - моя однокурсница поднимает глаза, чтобы извиниться и встречает добрый взгляд Вождя. Тут у нас по Арбату и Кремлю часто носит двойника Ленина - мужичек похож один в один. С турьем фоткается, да пьянствует водку с ностальгирующими пенсионерами. Замечательный, кстати, дядька... Так вот ему она на ногу и наступила. Он не растерялся - с типичными ленинскими интонациями спросил ОПАЗДЫВАЕМ МАТУШКА? Сказать, что у моей однокурсницы - будущего историка, выросшего в твердой уверенности, что бородатый больше никогда не оживет - был шок - значит не сказать ничего. Она немного присела, прикрылась руками будто в ожидании удара и автоматически начала отступать в другой конец вагона ( пятиться спиной). Я думаю подобная картина смогла бы принести славу любому начинающему художнику. Loki Wiwimacher
Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал.. - Почему чай соленый??? - Да соль в сахар добавили... - Зачем???... - ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!! Обиделся
Преамбула. Кто жил в США, тот знает, как часто в назидание кому-либо американцы любят произносить фразу "Нет такого понятия как "глупый вопрос", есть понятие "незаданный вопрос". Логика проста: не знаешь очевидной вещи - спрашивай не стесняясь и не боясь, что про тебя плохо подумают.
А теперь проиллюстрируем. Место действия - Америка.
На днях мой американский сослуживец по имени Брэндон спросил у меня: "А в российском календаре 12 месяцев?"
Другой американец, узнав что я из России, спросил: "О-о-о, так если ты из России, тогда скажи мне, как ПО-НЕМЕЦКИ будет "на здоровье"?" Я его спрашиваю: "А почему по-немецки?" А он говорит: "Ну ты же из России, правильно?"
Похоже, мудрая русская пословица "молчи - за умного сойдешь" в США не актуальна.
В старые долгие времена работал в нефтяной компании. (Привет всем сотрудникам АО "Шельф"!). Такое дело без геологов не обходится. Была у нас парочка. Одного звали Толик и ничем кроме того, что он славный малый про него не скажешь. А второй был... ну пусть будет Игорь. Так вот этот Игорь личность был, в то время, примечательнальная. Пил водку и откалывал нумера. Н-р. однажды, прикурил от прикуривателя, помахал им, как гасят спичку, и выбросил в окно на скорости 100 км/ч... А однажды после литра 2х0,7 спирта (в тайгу, ака в космос - ничего лишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет)Игорь прется к ПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканной крутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибицца серце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Гарик, какой, нахер телефон на севере Сахалина в 3 часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи, алкоголик бешанный!!!" "Не, ты не п##ди, утебя тут какой тока херни нет, давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту (см. выше) мы употребляли вместе силна хочу уснуть... Рация действительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, не ночью... А Гарик уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь не собирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк. "Гарик, заходи, мать-перемать.. Нашел телефон..." "Ну вот, так всегда, зенки зальют, сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать в эфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет: "Але! Дать мне прямой спутниковый канал до Охи! Соединить, вашу мать, с Игоревой женой!!! Быстра, я сказал!" Шелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Гарик подгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа "Танечка, кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тут строго... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачиваетсяя ко мне и выдает "Вот ведь женщина! Позонил в 3 часа ночи, разбудил, пьный, соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачивая головой (и не только), уходит.
Медали бы мы взяли все, Когда б не допинги в моче, Когда бы наш гемоглобин Не превышал всех величин, Когда прыжок бы у Слуцкой, Корявый не был бы такой, Когда бы гол еще забили, Когда б икрой судей кормили... Но что грустить, давайте будем рады, Что есть какие-то награды, И что наш лыжник Иванов Смог убежать от докторов.
Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на щекотливые темы. Вот и я дождался. Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему: - Мама, кто такие “голубые” ? Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена выкрутится из этой ситуации. - Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в общем, очень плохие дяди. - А они плохие понарошку или конкретно плохие ? Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более уверенно уточняет: - Очень конкретно плохие ! Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет: - Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” ! Мы с женой хором: - Почему ? - А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !
Я уродливый, противный, нервный, грубый, никотинный, Весь седой, кривой, вoнючий, пьяный, жесткий, злой, колючий, Алкоголик недобитый, наркоман и проститутка, Бомж небритый и немытый. Жизнь на улице не шутка. Рядом есть большое гетто. Там наркотики и бедность. Я хожу туда обедать. Есть во мне такая вредность. Вот вчера я с дядей Петей поругался из-за каши. Он хотел отдать все детям, только дети те не наши. Полицейские, заразы, бьют дубинкой без причины. Дали между ног три раза. Больше мне не быть мужчиной. Средь обид и жуткой боли я залез на Интернет. Не видать вовеки воли, но тебя прекрасней нет. Пусть я грязный и лохматый, но в Америке живу я, По Российским милым дамам воздыхая и тоскуя. Если ты, моя красотка, сможешь страх свой подавить, Гонорея и чесотка дух не смогут твой сломить. Я хочу совсем немного, чтобы стали мы с тобой Как медведи, что в берлоге, милым мужем и женой. Будем кушать мы отбросы, но они - ты верь гадалке - Пользуются диким спросом на муниципальной свалке. Вот и все, я чувств не скрою, ибо очень я хочу На помойке жить с тобою. Ты не бойся - научу!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной. Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали. Берется он за первый батон, и говорит: - Останкинская. За второй берется, говорит: - Докторская. Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и говорит: - Подольская. - А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся. - Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.
Весна: пора идти в поход, взяв свой дежурный бутерброд, и презервативов пачку, там любая так дает... Помню дальнюю дорогу, помню как натер я ногу помню вечер, водку, пиво, спать приполз в свою берлогу. Хоть и звезды светят ясно пиво с водкой пил напрасно... *** Вечер неудачный был, и про девок позабыл завтра снова будет утро а пока что нету сил... Я в палаточке проснусь на берег выйду - потянусь вспомню Олю заводную и вздрочну - не поленюсь. Плюну смачно на росу в речку с мостика поссу... *** Люблю поход, ебена мать топором в лесу махать разжигать костры под елкой хер в колодец помакать... Хорошо в походе жить можно рыбы наловить с деревенскими подраться и подруге засадить... А дождемся егерей, надаем им пи%дюлей... *** Вечер, снова пиво-водка сало огурцы селедка что-то я еще хотел... а-а!! где тут дающая всем тетка? Приставал к девченкам грязно страстно, но блин, все напрасно ну и хер-ли, спать пойду одному спать тоже классно. Лишь бы мой сосед по пьяне Ночью меня не долбанил... *** Мне б корову подоить, трактор в речке утопить, целину поднять по пьяне, поебаца б не забыть... Эхх, где же ты мой комп www.gerl-sexy.com нету в мире места лучше, чем родимый милый дом. Вывод - в походах тока пьют, парням девки не дают.
Занимаются любовью девушка и три мужчины. Певый в нее входит спереди, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг этот третий начинает ухмыляться. Остальные двое: "Ты чего?". Он: "Да так, анекдот вспомнил". Они ему: "Так рассказывай!" Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!" (с) Базелей
Не могу удержаться не поделиться с вами очередным примером “АМЕРИКАНСКОГО ИДИОТИЗМА”... Впрочем, вам виднее: Я работаю в строительной компании. Недавно получили проект вдали от дома, в другом штате. Соответственно, необходимо заказать гостинницу для рабочих. Суть в том, что работа будет длится около 4-х! месяцев. Звоню в гостиницу зарезервировать номера. Все идет нормально до момента определения статуса постояльцев. Мадам-регистратор спрашивает меня:" значит на 4 месяца, да, 11 комнат, да, на свадьбу?" Ну что здесь сказать.. Умеют американцы свадьбы праздновать...
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого. - Здорово! Куда собрался? - В командировку. - А это кто рядом с тобой? - Моя жена. – Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится? – Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
После охоты лежит Маугли и смотри наверх, видит висящие высоко бананы. Спрашивает у Балу: - Балу, добрый и сильный Балу, сможешь ли ты достать ту связку бананов? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает тот. - А ты, Багира, ловкая Багира, ты сможешь? - Нет, Маугли, не смогу, - отвечает Багира. - А вы, бандерлоги, быстрые и хитрые, сможете ли? - Нет, Маугли, не сможем. - А ты, мудрый Каа, ты сможешь достать эти бананы?? - Нет, Маугли, не смогу. - А я, Маугли, смогу ли я достать эти бананы??? - Ты, Маугли, кого хочешь можешь достать...
Навеяно Три истории от 27.02.02. В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец предлагает: "Может возьмете на русском?" В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?" Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из Одессы". Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста". Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"
Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна - типичный огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый! К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении. Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.
Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...
Ходили мы вчера на "Властелина колец". Рядом с нами сидел поддатый мужик со своей подружкой, которая по ходу фильма просила объяснить ей непонятные моменты. Мужик, боясь не оправдать ее доверия, выкручивался как мог, строя из себя чуть ли толкиениста, у которого "Хоббит" вместо Библии. Хотя, судя по его комментариям (типа, Гэндальф сам кольцо не понес, потому что оно его укусило), он вряд ли знал, что появилось раньше- фильм или книга. И тут сцена, когда Гэндальф срывается в пропасть и кричит:"Бегите, глупцы!!!" Девчонка: - Что он им сказал? Мужик(старательно подражая): - Берегите голубцы!!!
Вспомнилась история времен обучения в славном военно-политическом училище ПВО в Питере. На кафедре АСУ был у нас подполковник Казанцев, крутой мужик, правда с недостатком- вместо "Л" говорил "М", навроде: тов. курсант, вам два бама, вам не мама(вам два балла, вам не мало). Собственно история: Начало пары, заходит вышеупомянутый подполковник, я докладываю и иду на место. Вдруг меня останавливает вопрос: - Товарищ сержант, где ваши мюди? В легком шоке убеждаюсь, что мое мужское достоинство на месте и отвечаю: - Как где? При мне! - Да нет, я же по журналу вижу, что Ваших мюдей нет! Группа хохотала минут пять, до меня постепенно дошло, а вот подполковник ничего понять не мог.
Привет выпуску 1991 года ЛВВПУ ПВО им. Ю. В. Андропова. dem.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил всегда вовремя. А женщина отвечает: - А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: "Хрю- ю -ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
Рассказываю коротко и просто! Наша маркетинговая служба нашла новый сегмент рынка сбыта бурильно-крановых машин (делают круглые отверствия в земле для установки столбов всяческих, свай и т. д. , используются нефтяниками, геологми, монтажниками и т. д.). Не поверите. В крематориях прах ссыпают в урны, которые по диаметру совпадают с пробуриваемыми ямами. И закапывают в земли. С нашими машинами это делать значительно удобно. Сейчас оцениваем размер рынка и готовим бизнес-план.
Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля. Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое... .....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим образом: "Черное и белое". Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не менее, победа во второй по степени интеллектуальности после перетягивания каната игра досталась африканцам.
История произошла в рейсовом автобусе в начале 80-х. Маршрут: метро Юго-ЗЗападная - аэропорт "Внуково" (автобус с кондуктором). Кондуктор обилечивает пассажиров - берет деньги за проезд и провоз багажа. Подходит к очередному пассажиру - мужику с дипломатом (надо заметить, что дипломаты в то время только появились). Берет у него деньги за проезд и говорит: "И за чемодан тоже платите!" Мужик: - Это не чемодан, а дипломат. Кондуктор: - Какой такой дипломат? Платите за чемодан! Рядом с мужиком сидел дед у которого на коленях стояла металлическая сетка с яйцами. Дед решил заступиться за соседа и говорит кондуктору: - Дипломаты же можно провозить бесплатно. Кондуктор, продолжая отоваривать билетами других пассажиров, бросает через плечо деду: - А вас никто не спрашивает. На ближайшей остановке дед с яйцами выходит. На его место садится другой дедок, только что вошедший в автобус. Кондуктор возвращается и опять пристает к мужику: - Мужчина, за чемодан платить собираетесь? Новый дедок, оценив ситуацию, всревает в разговор: - Это же дипломат, за него платить не надо! Кондуктор деду: - А вы помолчите, а то заставлю заплатить за яйца! Дедок недоуменно: - Это как?! У меня что, самые большие яйца в автобусе? Эту анекдотичную историю я услышал, когда учсился на курсах ораторского искусства. Там не такое услышишь! (www.orator.ru) Боба.
Читал истории прошлых лет и навеяло... Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же... А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив, "типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик: "Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите солярии в Екатеринбурге кто нибудь.
Жизнь в России похожа на поездку в общественном транспорте: - при Ленине как в метро – все в темноте, а из головного вагона кричат: Вижу свет в конце туннеля; - при Сталине как в трамвае – половина сидит, половина трясется; - при Хрущеве как в самолете – один рулит, все блюют на виражах; - при Брежневе как в такси – чем дальше, тем дороже; - при Горбачеве как на воздушном шаре – один наверху и на всех срет; - при Ельцине как на «Титанике» - все на дне, капитан и его команда на Багамах.
Хорошо Березовскому: купил себе паленый тайваньский "Ролекс", анодированный и со стекляшками за пять баксов, ну а публика в отпаде: мол, золото-платина, бриллианты! А я семь лет горбатился в своем КБ, на всем чем только можно экономил, купил-таки настоящий - золото-платина с бриллиантами, а мне все: мол, анодированный да со стекляшками!
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты рассказываю!!!
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение ? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось - спросите вы ? Да хуй его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".
Диалог, происходивший при мне между моими однокурсниками. Она: крошечное создание с кукольным личиком и роскошными рыжими волосами, владелица Nokia 8310 (кто не знает - малюсенькая такая штучка, на пол-ладошки). Он: небритый и самоуверенный, в кармане - Nokia 5510, здоровая такая дура с qwerty-клавиатурой и мр3-плейером. Обсуждаются достоинства вышеупомянутых телефонов. Она: "мой телефончик.... сюси-пуси..... маленький такой, удобненький...". Он: да ну, вот у меня и вап, и диктофон, и плейер, и..... и ни фига он не большой, в карман помещается, видишь? - тычет пальцем на свой карман. А теперь прочувствуйте: девушка засовывет свою лапку глубоко в карман сего вьюноши, долго там шарит, и в конце концов выдает: - Да нееее, у тебя слишком большой для меня!!...
