Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:
"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит... И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена. Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА". Доктор Геллер.
Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и осталась у нас на три дня. Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я. Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине, вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб. - Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь чтобы духу его не было. Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон, нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет... - Так купи, - отвечает теща. - Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь, кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где удлинители продаются. Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня расположил, и решил я с ним горем своим поделиться. - Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его, машину завести и тещу наконец домой отвезти... - Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь, думаю, можем. И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них стенд, на котором висят топоры и лопаты...
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п. Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК - ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности - наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота, любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под названием «спирт технический» (в просторечии «шило»), из оборота исчез практически полностью и появляется на столе только по большому блату и по великим праздникам. Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в частности- «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает, тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ – это на уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней – остается только догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с «Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина, открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом посетовали о пропавшем «продукте», а у С. С. в голове моментально созрел план написания очередной «телеги». Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно, отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого Вы, молодой человек достойны – это «10 лет расстрела без права переписки с содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к написанию литературного труда, называемого для краткости «ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ». Далее текст сего опуса…… « Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5 литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов. Утверждение секретаря парторганизации, что это была т. н. «брага» опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор – В. И. Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс», автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва, страница 64.
L = L – L * t * k,
где: L–приращение единицы линейных размеров твердого тела, подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до нагревания, t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k – коэффициент линейного расширения.
Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА. Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки, выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются). Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.
@# числа 1987 года Лейтенант (старший лейтенант) (нужное подчеркнуть)
@#$%^&* ( А-ов С. В.).
Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев, подполковник С. С. , не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу». Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на обеих, вызвал секретаршу и произнес: - Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте законный ход. На объяснительной красовалось – « В ПТО (производственно-технический отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)». - ну почему в ПТО, почему в ПТО??? – засуетился С. С. , почувствовав, что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем виртуалом. - Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.
Когда дверь за С. С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла дилемма – продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку селектора: - Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов. Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики прибавили несколько деталей от себя.
В 92 году кавк горох посыпались выборы президентов независимых республик СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр. Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров (говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут: - Ты че, титрани его побыстрее!!! (Титровальщица): - А кто это? - Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний новый!!! Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана" При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира. Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая? Ответ срезал всех. Спокойная тетка была. - Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала - Нурсултан это самый невъебенный султан!!! Кажется, оргвыводы ограничились штрафом. Такая вот геополитика.
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом ? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Было якобы на самом деле. Поехали как то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой как водится стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и. т. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании летающии в Москву и из нее успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытиив в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе изалечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит. Как на беду в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот, от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле. Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
Предлагаю вашему вниманию несколько детских загадок, сочиненных мною и вызывающих неадекватную реакцию некоторых взрослых. Загадки пронумерованы, а ответы в конце.
1. Влажная, пахучая, Если стричь - колючая Сколько ни встречайся с ней Ищешь встречи поскорей.
или
Мокрая, душистая С возрастом - пушистая Если с нею повстречаться, Тянет лечь и поваляться
2. Неразлучные друзья, Друг без друга им нельзя Близки их концы друг к другу Их вставляют в дырки туго
3. В людном месте целый день Все берут, кому не лень Получил о чем мечтал, Отвези туда где взял
4. У дороги я стою Кто с деньгами - тем даю Вставил, вынул, заплатил Что хотелось получил
5. Нет мощней меня прибора С делом справлюсь очень скоро Ритм задай когда войду Вырасту, не подведу
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было!
Историей 1 от 1.03 навеяно. Что там США, капиталисты – они и есть капиталисты, а вот в Великих Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :). В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом". Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен королевской семьей и сфотографирован в качестве местной достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту. Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба... Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль. Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же, естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным "речным извозчиком" за дикие деньги.
было это в начале октября прошлого года. Прехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый пдаток. Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и садясь в машину увидел, как регулирощик, лоселе греющийся на солнышке, внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. тут меня догоняет машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и подрезая меня добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект документов на воздение, машину и т. д. Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и строго. осле пятиминутного обмена глаза-в-глаза, я его спрашиваю: "Что беспокоит товарищ? Что, мол нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там кроме воздуха, только пустая бутылка из под минеральной воды), поднять капот (там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак). Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты что наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так нравиться могу быть вашим! В каком полку сужите?" Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику: "Нет, это не арб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!" Они садятся в машину и уезжают. Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель. Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь могли бы....
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей верю. Итак, рано утром в выходной день(!) она тармашит своего мужа и спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается? Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!" Занавес...
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
ПРЕАМБУЛА. Не знаю как в других странах развитого капитализма, а в Германии почти на всех стеклах большого размера - на прозрачных остановках, витринах и т. п. наклеены силуэты птиц. Как мне объяснили знакомые бюргеры это защищает пернатых друзей от разбивания своей башки о невидимую преграду. Якобы увидев своих сородичей птички сразу начинают лететь в другом направлении. Логики я большой в этом не вижу, но видимо Зеленый Пис сумел как-то доказать местным чиновникам эффективность данного мероприятия. А теперь собственно АМБУЛА. Работаю в конторе, где как раз имеются такие стекла с птичками, есть они в том числе и в моем офисе. Недели через две после известных сентябрьских событий получаю от коллеги-немца e-mail примерно следующего содержания:
“Внимание! Это очень срочно! В целях вашей собственной безопасности настоятельно рекомендуем вам распечатать прилагаемый файл в нескольких экземплярах и наклейть его на ваши окна!!!"
В приложении, как вы уже наверное догадались, был рисуночек с силуэтом самолета.
Ты плясала на столе тихо раздеваясь, Я сидел чуть в стороне онанизмом маясь. Ты перевернула стул терлася о ножки, Я мечтал, что вот бы вдул, отодрал как кошку. Ты крутилась так и сяк, и вспотела сильно, Я обрызгал весь пиджак спермою обильно. Надо было уходить - не сбылися грезы, Мне мозоли выводить, а тебе занозы. Большой(с)
Рассказала знакомая. Лет 6-7 назад, когда привозить из-за бугра подержаные, а то и новые машины было доходным бизнесом для безработных шоферюг, ее двоюродный брат сгонял по заказу в Германию за новой "Ауди". Провез через границы, но домой припозднился. Вернулся затемно, звонить клиенту поздно, приходится машину оставить перед домом. Платить за охраняемую стоянку ему и в голову не взбрело, на и деворял он им. Однако машина новенькая, с иголочки, ни номеров, ни застраховки - ничего. Уведут - перед клиентом не оправдаешься. И сидит наш герой у окна, палятся на машину и заливает в себя кофе, чтобы не уснуть. А уснешь - свистнут и поминай как звали. Часу в четвертом понимает он, что не выдержит до утра. Спускается к машине, снимает аккумулятор. Поднимается к себе, думает, соображает, что воры могут аккумулятор с собой принести. Решает слить топливо. Берет канистру, шланг, опять спускается и сосредоточенно начинает высасывать топливо из бачка. Бачок какой-то хитрый, бензин льется малыми дозами, наш герой совсем измучился, сидит на корточках и знай насасывает. И тут кто-то его по плечу легонько так похлопал. Оборачивается и видит двух парней явно цыганского вида. - Слушай, коллега, - говорит один из них. - если не возражаешь, пока ты тут бензин сосешь, мы покрышки снимем, ладно?
Женщина - коллега по работе обзванивает строительные магазины в поисках плитки. Последний диалог. Вопрос: - Девушка у вас плитка половая есть? Ответ: Половая - жизнь, а плитка у нас напольная! Вобщем подняла всем настроение;о) Owl
К дополнению истории от WALD Было дело в Оберхаузене (Германия). Хороший немецкий городок. луди ходят тихо, также говорят и улыбаются. Впрочем, сама история. После комментария боксерского поединка, посещения пресс-конференции боксеров, общения с колегами по цеху, пора было собираться в гостинницу. название самой гостинницы я не помнил. Что0-то среднее между Астрономией и Армстронгом. Словил такси и объяснил таксисту-румыну на английском языке что мне нужна такая-то гостинница. Он кивнул головой, мол понял браток и мы поехали. С гостинницы на спортарену было пути минут пять. Обратно едем десять... Я понял, что он знает путь точно также, как и я. Я говорю ему, что давай останавливайся, я сам как-то уж дойду. Вышел, посмтрел вокруг, людей нет, на часы - два часа ночи. У кого-то спросить... людей нет, улицы пусты, полиция спряталась. Иду по дороге назад к заправке. Думаю. что спрошу там. На заправке мужик не понимает название гостинницы. но тыкает пальцем в, указывая мне дорогу, куда-то туда. Купил в его магазинчике пива, бутербродов, томатного сока (к водочке ой как хорошо) и с этим огромным пакетом иду куда глаза глядят. Смотрю, по дороге идут двое парней и девушка. Я к ним. Опять на английском объясняю, что мне нужен отель с названием похожим на Армстронг или Астроном. Они долго спорят на немецком. К ним подходят еще парень и девушка. Подошедший парень спрашивает на чистом русском: "Чего стоим?" Один из парней отвечает: "Да вот какой-то мериканец заблукал, переночевать просится, гостинницу ищет. Янки, блин. Лучше бы по русски научился бы разговаривать." И тут я, вроде бы как янки, ему и отвечаю: "Браток! Что ж ты под бундеса косишь!" Глаза у них были как звезды в ночном небе. И тут он отвечает: А ты что, по русски спросить не мог?" оказалось ребята тоже приехали на бой из Ганновера и живут в Германии уже десять лет. Вопрос, какова вероятность встретить рускоговорящего в два часа ночи в Оберхаузене.
В дополнение. Дело было в Брауншвайге. Суббота, полпа немцев гуляет по центральной улочке. Веселье, музыка, пиво, сосиски. Мы идем серьезные и солидные, рассматривая все и вся вокруг, так сказать на других посмотреть и себя показать. навстречу идут три симатичных немецких девушки, разговаривающих между собой на немецком. У одной зазвонил мобильный. После короткого разговора, опять же на немецком, она таковой заканчивает словами: "За... л! Мы тебя тут уже полчаса ждем!" Вопрос. сколько немцев действительно проживает в Германии.
Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардеса и объявляет: мы на высоте тысяча метров! Поп: 100 грам водки, пожалуйста! Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров! - 50 грамм водки! Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!
- Минералку, пожалуйста! - Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку? Поп шепотом: - Шеф близко!
Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая" маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель". Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна "Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе, Господи!!!
1 курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим другом Максимкой спал на составленных рядом краватях (по казарменной схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где размещается дневальный. И вот, значит, по команде подъем мы с Максом никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и разбираясь где чье (габаритами мы были разными) всегда опаздывали на построение. Дневальный естественно ничего подозрительного за ночь не видел. По его словам, только командир взвода как всегда из концелярии выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход на пару часиков ночью нинароком кто не сдернул). Короче, достала нас ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1 курс давал о себе знать. То Макс не выдержит - заснет. То я - оплашаю: больно уж тоже спать хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее "ушко" сапогов, а на конце сделав узел воткнули его между передними зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем где его сапоги а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта. Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно тяжелые. И что бы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший лейтенант Тараскин и не переставая жутко выть и материться держится за правую кисть руки из которой сочиться небольшими струйками кровушка. Все в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в концелярию. Ну все думаем: "пропали!" Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим товарищам он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо наступало воскрессное утро) и за сообразительность пообещал нас больше без особой нужды в наряд не ставить (только по графику).
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Возвернулась я давече из туманного Альбиона, где довелось постигать сложную науку политологии. Да... понятно, что народ там учится разный, оч много студентов из бывших колоний - особенно, из Малайзии. По крайней мере процентов 15 всех студентов в общаге малайцы. И вот как-то возвращаемся мы с ребятами из пабчика вечером. и видим, как в направлении же общаги идет одна знакомая русская студентка под ручку с каким-то здоровым малайцем. Ну, ребята подъезжают и начинают ее нахваливать, мол, "йес мэн, рашн герлз ар зе бест бла бла бла....". Малаец минут пять с вежливой улыбочкой это все выслушивает, девушка почему-то судорожно всхлипывает, в итоге парень мило так грит: "Да расслабтесь вы, ребята, можете и по-русски!"
Утром еду в маршрутке. Напротив сидят Дама и маленький сыночек лет пяти. Малыш спрашивает у мамы , глядя на меня : А кто это!? Мама полу-смущенно : Это мальчик Я делаю круглые глаза, естественно, какой я, к черту, мальчик Мамочка это замечает и окончательно смутившись, произносит : Простите Я улыбаюсь.. Малыш посмотрел на меня, потом на маму и говорит : Мам, а что он девочка!?!?!.......... Долго еще маршрутка смеялась....А я подумал: весна...эх...
Приехал осенью на дачу… Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик… Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится. Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица (чего ей крылатой не спится?). Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в поезде, который подъезжал к Москве. Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…
Ночь. Монашка идет по лесу. Вдруг на нее нападают бандиты, издевались над ней, ограбили и изнасиловали. Бежит она от них, идумает:"Слава тебе, Господи, и досыта, и без греха".
Звоню в турфирму, хотели поехать в Эмираты, трубку берет менеджер- молодая девушка и начинает рассказывать как туда лучше попасть и все такое, далее – дословно:
- Вы знаете, есть два варианта вылета: регулярным рейсом или чартером. Билет на регулярном рейсе стоит 370 баксов, а на чартере всего 310. Но Вы знаете, чартер это такая штука, он иногда может не вылететь, за это наша компания ответственности не несет!
- А что, спрашиваю, и такое бывает?
- Да, вот например в прошлый раз туристы не вылетели, но это да же и хорошо, потому что их номера все равно сгорели!
- ???!!!??? А регулярным?
- Здесь все в порядке, вылет ночью, в аэропорту у нас есть человек, я дам вам его телефон, подойдете к нему, он переведет Вас через границу, на случай если будут какие-то проблемы.
- ???!!!??? Это как?
- Ну, всякое бывает, а вот экскурсии зато там очень интересные! Вечером вам предложат прогулку на яхте, а ночью, когда стемнеет, вас повезут на пляж, дадут факелы и гарпуны, и вы будете охотиться на крабов, которых арабы потом зажарят на ваших глазах и подадут Вам их на ужин!
Переход через границу с «человеком», ночь, пляж, арабы, жарящие на моих глазах крабов, сгоревшие номера… Нет, не поеду я в Эмираты!
Тупой муж -Где сахар, родная,- жену я спросил. -Тебе повторять уже нет больше сил: -Аптечку открой, из-под кофе там банка, Увидишь наклейку - написано "манка", Ты крышку сними и там с сахаром склянка.
-Папа, а можно я буду переходить дорогу на красный свет? - Можно. только когда будешь переходить - подними руки вверх. - А зачем? - А чтоб в морге удобнее было футболку с трупа снимать
-А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас гранатомет! Вот! - А из нашего окна, площадь Красная видна! - Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною! (Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить провокацию на Красной площади!)
ВНИМАНИЕ! МТС объявляет о новом тарифе "Уголовный". Тариф предназначен для людей получивших от 2-х лет условного заключения за грабежи и разбои. Всего за 2 у. е. вы получаете прямой московский номер, определитель и возможность посылать нецензурные сообщения. Тариф уголовный - "Вор вора не грабит!!!".
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
Пошли два грузина в баню. Когда они заходят в парилку, у одного падает мыло. Они стоят, долго смотрят на него, и один обреченно говорит: "Ну все, блять, помылись!"
Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ.
Что случилось? - спросите вы. Да хуй его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".
- Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать минет.
Приехал Киркоров на гастроли в Сургут. Заломил бешенные деньги за концерт. Господа из Сургутнефтегаза подумали и предложили: "Мы оплатим только с условием. Съездишь в тундру к Шаману и подержишь его за х. й." Киркоров подумал, что тундра далеко и некто не узнает, а бабки большие. Съездил он и подержал. Отыграл концерт, получил бабки и уехал в Москву! Приехал руку ломит сил нет. Пошел к бабке знахарке и говорит:"Приехал с Сургута, руку ломит, что делать?" Бабка сразу:"А Шамана держал!!!! Поезджай назад у них там "Черная речка" есть в ней руки помой." Поехал сидит руки моет, а на другом берегу два наркомана только пыхнули. Один другому говорит:"Смотри на том берегу Филип руки моет." Другой отвечает:"Да иди ты тебе то Филип руки моет, то Алла Борисовна рот полощит."
Еду в лифте в МГУ. В общаге. На пятом этаже входит компания из четырех молодых людей, слышу обрывок разговора: "... ну конечно мне жировая складка нужна, я ж могу например день не есть.... (другой участник): это что! Вот мы с Максом можем день не пить!"
- Поздравляю вас с покупкой Петр Игнатьевич - Не жалеете? - Полноте, хороший пароход в хорошие руки отдаю. ..... .... скриииииииип - Что, же ты меня братец позоришь!? - Хуйня, подписано.
Живу я в Германии и после приобретения квартиры стал вопрос об обстановке ее самой мебелью. Т. к. денег, естественно, жалко, то каждый крутится как может. Так вот сама история. Узнал я о том, что одни греки (соседи моей тети) собираются выезжать из своей старой квартиры и продают свою мебель. Я был срочно «делегирован» женой для переговоров о приобретении мягкой мебели, которая, вроде бы, была в хорошем состоянии и недорого. Надо сказать, что общение в Германии происходит в основном на немецком (для тех, кто не знал) и мое знание немецкого далеко от совершенства, хотя на бытовом уровне я могу говорить довольно сносно. Так вот, поговорив с этими греками я узнал, что за мебель они хотят 300 марок. Посмотрев на состояние мебели («тройка» - два дивана и кресло), я понял, что если упущу этот шанс, то домой лучше не появляться. Придерживая мебель руками (чтоб не сбежала ;) ) я решил поторговаться. Хотя при такой цене торговаться - это уже наглость, эта наглость вступила в противоречие с моими евреэйскими «корнями» и «корни» победили. Хозяин скидку, правда, сделать отказался, но пообещал цену чуть-чуть скинуть, если я помогу ему переехать на новую квартиру. О-кей, я работы не боюся, если надо – уколюся, за работу!!! После переезда, который сам по себе заслуживает отдельного рассказа, заводит меня (Я) жена хозяина (ЖХ) в комнату, где стоит кресло и один из диванов (второй диван стоит в другой комнате) и …. начинается тот самый конкурс из «Угадай мелодию», который так любят все кавказцы, правильно, ТОРГИ!!! (ЖХ) (указывая на кресло и диван) – Двести. (Я) (думаю, ничего себе наглость – неполный комплект хотят отдать) – Триста!!! (ЖХ) (недоуменно) – Двести!!! (Я) (опять) – Триста!!!! …… Через пять минут ко мне начали подкрадываться подозрения, что кто-то чего-то понял неправильно и я решил это проверить. Задаю вопрос: «За весь комплект – двести? »… Если бы вы видели то облегчение, которое появилось на ее лице…. Представьте себе: вы решили сделать скидку в размере трети цены, а покупатель в течении 5-ти минут настойчиво от этой скидки отказывается!!!!!!
