Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
1987 год, осень, один из гарнизонов Краснознаменного Северного флота, любовно называемого народом-аборигеном «Падловка»….. Во всех городках подобного типа претворяется в жизнь мысль, рожденная заботой Партии и Правительства о здоровье нации, посредством введения ограничений на продажу спиртных напитков. Как и все, что касается партийной идеи, это начинание в военных гарнизонах доведено до маразма. Напиток под названием «спирт технический» (в просторечии «шило») из оборота исчез практически полностью и появляется на столе только по большому блату и по великим праздникам. Естественно, наиболее продвинутая часть населения «страны светлого будущего» перешла на выпуск напитков домашнего приготовления, в частности - «самогона». Один мой приятель (А-в С. В.) решил приготовить ко дню присвоения звания «старлей» литра 3 хорошего самогона, для чего в углу комнаты была поставлена 20-литровая бутыль браги. Ровно через день мой приятель был вызван командиром и ему было сообщено, что с завтрашнего дня он может считать себя в очередном отпуске. Кто знает, тот поймет, что «луйтенант», отпущенный летом в отпуск с КСФ - это на уровне «Стругацкие и Спилберг в одном флаконе». Сборы в отпуск напоминали канзасский торнадо и «Утро стрелецкой казни». Каким образом притертая пробка бутыли оказалась в горлышке последней - остается только догадываться. Щелкнули замки чемоданов, хлопнула входная дверь, и молодая семья, нарушив традиционный уклад (отдать ключи соседям перед убытием в отпуск), умчалась в аэропорт «Мурмаши»….. Бутыль с забродившей брагой взорвалась незамедлительно. Дом был старый, ветхий, немедленно был вызван слесарь, представитель войсковой части, каковым на тот момент являлся «освобожденный» парторг Семен Семеныч (не путать с «Бриллиантовой рукой»!) и сотрудник местного отделения милиции. Картина, открывшаяся их взору, пояснений не требовала. Слесарь с ментом посетовали о пропавшем «продукте», а у С.С. в голове моментально созрел план написания очередной «телеги». Настал долгожданный момент прибытия главного действующего лица из отпуска. Первое, о чем ему было сообщено, что «нам все известно, отпираться не имеет смысла, минимальное наказание, которого вы, молодой человек, достойны - это «10 лет расстрела без права переписки с содержанием в колонии особо строгого режима», а посему приступайте к написанию литературного труда, называемого для краткости «ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ». Далее текст сего опуса…… « Я, лейтенант А-ов С. В.(очевидцы уже вспомнили), предвидя скорое присвоение мне очередного воинского звания «старший лейтенант», решил отметить данное событие путем приглашения особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Учитывая курс КПСС на дальнейшее усиление и укрепление здоровья нации, и, полностью поддерживая эту позицию, мною, лейтенантом А-овым С. В. был приготовлен МОРС из ягод, собранных на ближайших сопках. С целью придания данному напитку незабываемого вкуса мною, лейтенантом А-овым С. В. в бутыль с морсом было добавлено 4 кг сахара (из расчета пропорции 1 кг сахара /5 литров напитка). Для придания большей схожести морса с газированным напитком в бутыль были добавлены дрожжи в количестве 50 граммов. Утверждение секретаря парторганизации, что это была т.н. «брага» опровергаю. См. «Толковый словарь великорусского языка», автор - В. И. Даль, издательство «Наука», 1956 год, Москва, слово «БРАГА». Ввиду начала отопительного сезона, а также учитывая то, что 20-литровая бутыль с МОРСОМ стояла в углу у окна, вследствие подачи теплоносителя в батареи центрального отопления произошло заклинивание бутыли между радиатором и стеной здания, что подтверждает «Закон линейного расширения тел при нагревании». См. учебник «Курс общей физики средней школы 8 класс», автор Гальперин, издательство «Учебная литература». 1972 год, Москва, страница 64.
L = L - L * t * k,
где: L-приращение единицы линейных размеров твердого тела, подвергшегося нагреванию, L- линейные размеры твердого тела до нагревания, t- степень нагрева тела, выраженная в град. , k - коэффициент линейного расширения.
Ввиду того, что присвоение мне очередного воинского звания остается под вопросом ввиду отсутствия МОРСа, а также по причине вновь открывшихся обстоятельств, считаю необходимым приготовление новой партии МОРСА. Поэтому прошу дать указание начальнику МТО о выдаче мне новой стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров. По мере приготовления МОРСа обязуюсь пригласить для его дегустации особо дорогих мне людей на дружеский обед (Список приглашенных лиц прилагается). Со своей стороны считаю, что действия начальника ОМИС, капитана Иванивко А. А. (морская инженерная служба), выразившиеся в подаче теплоносителя в радиаторы центрального отопления без предварительного ознакомления потребителя услуг нанесло мне непоправимый ущерб в размере 3 рубля 84 копейки, выразившийся в уничтожении принадлежащего мне имущества в виде стеклянной бутыли объемом 20 (двадцать) литров (осколки прилагаются). Прошу возместить мне материальный ущерб за счет капитана Иванивко А. А.
@# числа 1987 года Лейтенант (старший лейтенант) (нужное подчеркнуть)
@#$%^&* ( А-ов С. В.).
Данное творение было передано парторгу, который от нетерпения прямо-таки подпрыгивал на месте. Как только лист бумаги коснулся его пальцев, подполковник С.С., не читая его, дробной рысью рванулся в кабинет командира, держа на отлете эссе «виновного» и свою «телегу». Командир устало прочел обе бумаги, размашисто написал резолюции на обеих, вызвал секретаршу и произнес: - Эту бумагу - в дело для ПТО, а вот этой докладной записке дайте законный ход. На объяснительной красовалось - « В ПТО (производственно-технический отдел). Майору Горских. Разобраться. @#$%^ (подпись)». - Ну почему в ПТО, почему в ПТО??? - засуетился С.С., почувствовав, что запах падения очередной звезды на погоны оказался не более чем виртуалом. - Там формулы и ссылки на использованную литературу. Как инженер, я не могу халатно подойти к данному вопросу, а как командир обязан вникать в нужды личного состава. Согласно Уставу, между прочим. Можете идти.
Когда дверь за С.С. закрылась, командир буркнул себе под нос «Козел поганый, чмо вонючее», и потерев посеребренные виски, сел думать думу горькую. Через две недели у него самого был день рожденья. Стояла дилемма - продать подводникам пару тонн цемента за 3 бутылки «шила», или нагнать самогону лично. Решив, что второе как-то дешевле и надежнее, он потянулся, хрустнул костяшками пальцев, и решительно нажал кнопку селектора: - Маргарита Сергеевна. Найдите старшего лейтенанта А-ова и вызовите его ко мне. Нужно срочно решить ряд мероприятий……..
История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов. Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики прибавили несколько деталей от себя.
В 92 году как горох посыпались выборы президентов независимых республик СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр. Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров (говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут: - Ты че, титрани его побыстрее!!! (Титровальщица): - А кто это? - Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний новый!!! Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана" При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира. Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая? Ответ срезал всех. Спокойная тетка была. - Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала - Нурсултан это самый невъебенный султан!!! Кажется, оргвыводы ограничились штрафом. Такая вот геополитика. Репортер
Было якобы на самом деле. Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит. Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле. Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
ПРЕАМБУЛА. Не знаю как в других странах развитого капитализма, а в Германии почти на всех стеклах большого размера - на прозрачных остановках, витринах и т.п. наклеены силуэты птиц. Как мне объяснили знакомые бюргеры, это защищает пернатых друзей от разбивания своей башки о невидимую преграду. Якобы увидев своих сородичей птички сразу начинают лететь в другом направлении. Логики я большой в этом не вижу, но видимо Зеленый Пис сумел как-то доказать местным чиновникам эффективность данного мероприятия. А теперь собственно АМБУЛА. Работаю в конторе, где как раз имеются такие стекла с птичками, есть они в том числе и в моем офисе. Недели через две после известных сентябрьских событий получаю от коллеги-немца e-mail примерно следующего содержания:
"Внимание! Это очень срочно! В целях вашей собственной безопасности настоятельно рекомендуем вам распечатать прилагаемый файл в нескольких экземплярах и наклейть его на ваши окна!!!"
В приложении, как вы уже наверное догадались, был рисуночек с силуэтом самолета.
1-й курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим другом Максимкой спал на составленных рядом кроватях (по казарменной схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где размещается дневальный. И вот, значит, по команде "подъем" мы с Максом никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и разбираясь где чье (габаритами мы были разными), всегда опаздывали на построение. Дневальный, естественно, ничего подозрительного за ночь не видел. По его словам, только командир взвода как всегда из канцелярии выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход на пару часиков ночью ненароком кто не сдернул). Короче, достала нас ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1-й курс давал о себе знать. То Макс не выдержит - заснет. То я - оплошаю: больно уж тоже спать хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули, незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее "ушко" сапогов, а на конце, сделав узел, воткнули его между передними зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем где его сапоги, а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта. Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно тяжелые. И чтобы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший лейтенант Тараскин и, не переставая жутко выть и материться, держится за правую кисть руки, из которой сочится небольшими струйками кровушка. Все в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в канцелярию. Ну все думаем: "пропали!" Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим товарищам, он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо наступало воскресное утро) и за сообразительность пообещал нас больше без особой нужды в наряд не ставить (только по графику). Серега
Историей 1 от 1.03 навеяно. Что там США, капиталисты - они и есть капиталисты, а вот в Великих Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :). В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом". Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен королевской семьей и сфотографирован в качестве местной достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту. Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба... Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль. Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же, естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным "речным извозчиком" за дикие деньги. Норвег по неволе
Было это в начале октября прошлого года. Приехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый платок. Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и, садясь в машину, увидел, как регулирощик, доселе греющийся на солнышке, внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. Тут меня догоняет машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и, подрезая меня, добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект документов на вождение, машину и т.д. Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и строго. После пятиминутного обмена глаза-в-глаза я его спрашиваю: "Что беспокоит товарищ? Что, мол, нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там, кроме воздуха, только пустая бутылка из-под минеральной воды), поднять капот (там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак). Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты что, наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так нравится, могу быть вашим! В каком полку служите?" Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику: "Нет, это не араб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!" Они садятся в машину и уезжают. Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель. Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь могли бы....
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей верю. Итак, рано утром в выходной день(!) она тормошит своего мужа и спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается? Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!" Занавес... Изя Щварц
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили – и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание «всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший инцидент. Главный механик части,28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме почему-то сразу становилась менее приятна))))). Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевностью работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному отчету числится АЖ!!!!! 5300 (Для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА) МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала. Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу) приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия счастливо, потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией. Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились, сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни. Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы, шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов…Идейно подкованная и не потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала….. Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: « В какую синагогу, молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную Вам социалистическую собственность? » Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год, Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию. В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х 0, 35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но…Миша есть Миша… Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил поднял приходные документы аж 3-летней давности…Все сразу стало ясно…Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода» превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер. », ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и особист…. Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по прошествии которой «взялся за ум»…Сегодня мишин «Запорожец» весит около 4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему 2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям «сало з перцемъ»….. В прошлом,2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: « Ну совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР»…. В его вечно грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск….. Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и, привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже Вас двоих ждут. В конце концов уже неудобно перед людьми…» –«Конечно, Алюнчик, конечно…» - заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.
Английский юмор. Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин который на в юности работал учителем английского исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к нему. - Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка... - Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..
Случилась эта байка в моей прошлой жизни, когда я еще работал врачем. С нами в больнице работала отличная девушка (хороший врач, прекрасный человек). Тусовались, дежурили вместе, сколько водки было выпито, и не упомнишь. Вобщем, НАШ человек. Родом она была из Владимира. Но так вывернулась ее судьба-злодейка, что она родилась мулаткой, но это еще не все, звали ее как обычную владимирскую бабу - Лейла, а отчество ей было - Джоновна. Дежурила она как-то в неврологии, а там контингент еще тот: тяжелые лежачие больные после инсульта или старики еще ходячие, но с полностью рассосавшимся мозгом. Сидит наша Лейла на сестринском посту пишет обходы. Время - сильно заполночь. Верхний свет не горит, только одна настольная лампа, освещающая пост и Лейлу. Как во многих совковых конторах, там в холле стояла здоровенная пальма. И так случилось, что в это время в том же отделении лежал индус, ну лег мужик в больницу нервишки поправить. Сидел он под пальмой, в чалме и больничном халате, и читал книжку в неярком свете настольной лампы. Короче, декорация: Ночь, больница в Москве, сидит мулатка в белом халате и что-то пишет, рядом с ней пальма, под пальмой индус в чалме сидит читает. Лежал в том отделении в это время стакик лет 80 с гаком, был крайне здоровым, но мозги начисто отказали еще при Брежневе. Достал он всех, постоянно убегал и закатывал истерики. И в ту ночь, собрал он свое шмотье и навострил лыжи сваливать из больницы. Дежурная сестричка, лет 17-ти, полностью затрахання: 20 капельниц, 80 уколов за вечер, увидя сцену уходящего за горизонт старика, закричала: "СТОЙ! КУДА!". Старик, божий одуванчик промямлил:"Обижают меня здесь все! Сяду на поезд, поеду в Москву!". На что сестричка, ничтоже сумняшися ляпнула: "А ВЫ ГДЕ СЕЙЧАС, В АФРИКЕ ЧТО ЛИ?". Дед медленно и внимательно посмотрел на мулатку, на пальму, на индуса, вернулся в палату, лег и больше никого не доставал. Кстати в нашей больнице его больше не видели. Palomid
Еще одна, зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА." 1993г. Турфирма, Специализация Финляндия, одна из услуг бронирование котеджей в экологичски-чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому попадались такие чудаки кто туда рыбачить, ездил (как будто нельзя в подмосковье съездить было), Времена кто помнит веселые были- расцвет для НР. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечаль на звонки, а поскольку читать я всегда любил,(от безделья перечитал все каталоги) потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать. И вот как-то звонок, Я- №№№№, добрый день! - АЛЕ ЭТА ФИРМА?- Явно "НР" причем тембр и говор как в анекдоте. Я- Да фирма №№№№ НР-Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой мазы прется как тузик от котлеты. Я-Да конечно, (начинаю затирать, про котеджи, про дорогу, все такое) НР-Ты хорош братела метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе вопрос имеет. (Передает трубку) Толян(Кадр такой-же): - Слышь, че ты там за озеро, прогонял, какая там рыба водится? Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой то смешной финский каталог(кстати финские рекламные материалы тех лет стоят отдельной истории))выдаю: - Да там триста сортов рыбы! Перечислить? - ??? :-() ГОНИШЬ, Надо скозать что, я вырос в рабочем квартале одного уральского города, и по фене знаю не из кинотврочества, и бульварных книжонок, у нас пацаны с детского сада базар фильтруют. Я- За базар отвечу, реально я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему подъезжай к (точный адрес фирмы,) если не прав нужные люди разберутяя, а если ты в натуре без кипиша, припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два часа на бан, утром в Хельсинки вечером на озере, откиснешь, посинячишь, вернешся цинканешь как съездил и хватит порожняк тут гонять, покеда. Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: Стоит полностью о%уевший ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть. - Ты с кем это так? - С клиентом.
В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник, носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы текста, причем вместо точки печаталось – ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ). Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец – свидетель.
ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ
Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И говорит мне: "Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!" Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз, на нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!" И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!!"
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с сыном вышла из квартиры. По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена бросила в коридоре. Пакет с соком был уже вскрыт. «Ну что ж так даже лучше», - думал папа, делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь ананас, оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок «раскрутил» маманю. Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и увлекающийся аквариумистикой. А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет цвет. Мой друг – отец этого замечательного семейства никогда с ними не спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: «Должно быть это от алюминия», и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-) Garry
Украина. Рождественская ночь. Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь. Телевизор включен. Дома остаются дети. Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти: РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ
Мой свекор как-то напился и прямо с электрички завернул на автопилоте (по старой памяти, наверное,) к нашей соседке по даче, бабе Жене. Но на даче нарисовался в тот же вечер, как мы его и ожидали. Пьяный, правда, но все и тому были рады, что сам до дома дошел. Уложили мы его спать: пусть проспится дед Ростя. С ранья наблюдаю такую сцену и диалог. Дед еще спит, а бабка вышла на крыльцо погреться на утреннем солнышке. На участке появляется баба Женя и уже от калитки кричит (шамкая беззубым ртом): - Галь, а твой Ростя еще ого-го! Ты что ж это его, дура, в черном теле держишь?! Ему ведь еще секс ооой кааак нужоон! - Да заебись ты в коня, Женька! Мне - хер по деревне! - Вот это ты, Галька, зазря! Ведь уведууу! - Это ты-то у меня маво Ростю уведешь?! Посмотри на себя в зеркало: мясо в тряпках! - Ну не скажи! Я хоть и старше тебя, но если я зубы вставлю, так мне 84 еще никто не даст! И сели вместе чай с вареньем пить.
История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена Горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин *СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!
У меня жила собака, симпатичная сучка помесь русского спаниеля с фоксом. (Русский спаниель крупнее кокера). Когда она начала стареть, она, как и стареющая женщина, стала ревновать абстрактно ко всем сучкам помоложе. А по соседству поселилась молоденькая болонка. Моя собака расправилась с ней чисто по-женски: она ее не покусала, а просто замочила в грязной луже. Навалилась сверху, абсолютно молча, и только хозяйка вызволила свою верещащую, грязную, мокрую любимицу. Наша гордо удалилась. Sana
Идет игрушка. Концептуальная. Концептуальность заключается в том, что можно заявиться по желанию любым персонажем. Двое прикольных чуваков отыгрывают Бивиса и Батхеда. Hочь. Лесостепь. Тропинка в лесостепи. Hавстречу Б&Б попадается компания девчушек 16-18 лет в черных прикидах. Бивис: "Вы кто?". Девчушки: "Мы -- вампиры, страшные порождения ночи! Трепещите!" Батхед -- Бивису: "Слышь, Бивис, это телки, и они сосут". Занавес.
Едут братки на "Мерине", один-высокий, другой-низкий. Вдруг сзади в них врезается запорожец. Ну вываливают братки из "Мерина", злые жуть... Из запорожца выходит старичек с ружьем и говорит: - Так, Короткий, сосать у Длинного. Ну короткий встает на колени и начинает сосать. Старичок благополучно уезжает. Короткий: - Вот сука, я его замочу! Длинный (застегивая ширинку): - Да ну, нормальный мужик.
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно, говорит: Ты как отсасываешь? Ей в ответ: А вот так. (при этом засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: Да?! А нас Марья Ивановна учит вот так! (2 пальца в рот уже под другим углом). Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто это - Марья Ивановна? На мой вопрос где Вы барышни учитесь, получил ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для зубных кабинетов:( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я то думал...
Сначала было пиво. И стол накрыт красиво. Мы смаковали рыбу, потом пошли в ларек. Купили много водки. Тушенки и селедку. А ровною походкой никто идти не мог.
Затем проснулся утром. Одетым и обутым. В таком сомненьи смутном, что больше "да", чем "нет", В моей немытой ванне, А может на диване, Моя подруга Аня мне делала минет.
Я скушал макароны. И удовлетворенно, В глухой тоске зеленой, уставился в окно. А там играли дети. Ломали все на свете. Но треволненья эти, мне были все равно. (с) Слава
Вчера в МК статью я прочитал Там Гаспарян Диброва отругал. Дибров позволил геев оскорбить: Он "педики" сказал. Ну как тут быть.
От злости Гаспарян чернее тучи Евреев с африканцами приплел до кучи: "Жиды и черножопые, в натуре!" Да, нелегко быть в голубого шкуре.
Что Вам ответить, педик Гаспарян. У педолюбов в логике изъян. С предметом инородным в жопе не рождаются По доброй воле пидарасы маются.
А негры и евреи, вот беда Такими родились. Но иногда Становится евреем нееврей В Израиле, знать дело, веселей. Но это к делу не имеет отношения Проси, педрила, быстрого прощения!
Буквально час назад рассказал друг историю, что с ним давеча вечером с ним приключилась. Для удобства рассказ будет от первого лица.
Сижу я значит вечером дома за своим компом, вечер уже поздний, расслабился после рабочей недельки, потягивую мельник, ищу в инете материал к диплому, а заодно лазию по разным чатам англоязычним, типа язык подтянуть на должный уровень, да и с людьми пообщаться, и себя показать. И вот на одном чате заобщался я с дамой американской, уже и в приват с ней вышел, самые разные темы уже обсудили на подходе к главным, то есть интимным :-)), и тут по какой-то причине она решает проявить мне сочуствие, и так в полную силу своей американской эрудиции накопленной худо бедно к 25 годам начинает - и дома у вас типа холодные-плохие, и света нет, а снега много, и медведи, бандиты и КГБ (????) замучило типа. Ну дабы не терять времени и не мучиться долгими безперспективными объяснениями что неплохо в общем то нам тут уже живется да и КГБ в общем-то уже нету, я со всеми ее перлами соглашаюсь. Но тут она выдает Супер-Перл. Она пишет: "Бедненькие вы перебедненькие, и ты бедненький, у тебя мученика наверное даже и компьютера-то нету......"!!!!!!!!!!!!!! После этого честно упал под стол, откуда из-за животных колек вызванных диким смехом полчаса не мог даже выглянуть, не то что написать ответ. Все таки есть же в америке умные люди! :)))))))
Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведëт его к казни.
В один прекрасный день он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем.
"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет".
Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью.
Горацио был вызван в палаты проверить в чëм дело с королевой. Обследовав еë, он поведал королю, что еë вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте-во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты.
Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьëном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.
Вполне удовлетворëнный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты.
С удовлетворëнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.
Читал здесь много историй про то, что никому кроме русских не дано умение забивать гвозди пассатижами. 19 Февраля я был в Нассау -- столице Багамcких островов -- зашел в маленький одежный магазинчик. Увидел там следующую картину: негр-абориген стоя на стремянке у четырехметрового потолка прибивал цепь с люстрой к потолку гвоздями, а гвозди закалачивал именно пассатижами. Ничего не оставалось как гордо про себя отметить: "Наша школа!".
P.S. Чтобы не оставалось сомнений -- когда мы отплывали, на причале метровыми буквами гордо красовалось (орфография сохранена): "ЖОРА ODESSA ХЕРСОН" и к какому-то белому "Lehmerman" было красными буквами приписано "ПОЦ".
Пример безграмотности и недалекости ума. Эту историю рассказала тетушка моей подруги. А работает эта замечательная женщина в аптеке. Как-то раз заявляется в аптеку молодая мамаша и протягивает рецепт на выдачу ректальных детских суппозиториев (свечи в задницу). Ну, все как полагается, приняли заказ, выдали свечи. Мамаша ушла. На следующий день с утра та же мамаша влетает в аптеку и, брызжа слюной и вупучив глаза, орет. Ее спрашивают, мол в чем дело, не помирать ли собралась? А она все надрывается: «Вы ребенка моего отравили, его всю ночь тошнило!!!!! » Это изречение очень удивило работников аптеки. Как могут свечи вызвать рвоту? Это очень интересный случай для науки. Тут тетушка и говорит: «Женщина, как так могло получиться? » Та все не унимается: «Да вот так! Сначала никак проглотить не мог, а потом, когда все ж таки проглотил, рвать начало! » Тишина в аптеке… Тетушка: «Женщина, да что ж вы над ребенком своим измывались? В сигнатуре же ясно было написано: по 1 свече в прямую кишку на ночь. А вы куда? » Мамаша укоризненно посмотрела на тетушку и с сарказмом сказала: «Туда, куда написано». Тетушка, поняв тупость собеседницы, спросила: «А вы хоть знаете, где эта прямая кишка находится? » На что стервозная баба с гордостью ответила: «Конечно знаю, да вот же она!!! », тыча пальцем себе в горло. Тишина в аптеке… Дикий хохот
Зачем дадеко ходить, искать то, что и так под носом происходит... Обедаем в столовой с немчурами сегодня, ну работаю тут у нас они, почти вся фирма бюргеров фрау и герров, оно и понятно, они тут и проживают все неподалеку в окресностях, на работу на свох БэМэВэ и ФауВэ по утрам катаются, логично, если учесть, что Германия всетаки их осторическая родина... НУ да это присказка, сказка вот же... Уминаем мы буржуйский обед, а я рассказываю историю, про то, как по радио одного дойчера развели... В кратце: год назад, в прямом эфире на популярном в Берлине радио был такой звонок одной из радиослушательнец, которая возжелала любимого испытать на прочность, так сказать. Она рассказала про своего мужа немного подробностей и оставила ведущей его рабочий телефон... О дальнейшем можете примеро догадаться... Скажу лишь, что ведущая устроила такой секс по телефону, да они потом на вечер того же дня стрелку назначили... Ну что ж тут скажешь - бывает! Немцем же я конечно с подробностями рассказал - интересно и прикольно мужикам... Гогочут, прикалываются, а один дай да спросил:"Ну, а дальше то что с чувакам стало?" И тут секретарша, за соседним столиком, выдала:"А на встречу я сама к нему пришла и... ... оттрахала его потом так, что он на других теперь и не смотрит!!!" Оказалось, что она и была той радиослушательницей. НУ ДАЕТ! И жили они потом долго и счасливо...
Прочитал историю от 28.02.02 про Ясеневский пост ГИБДД... Так вот, было это года 3 назад. Я только получил права, ну и естественно был остановлен доблестными блюстителями дорожных правил. Причина: в темное время суток не горел ближний свет. (горели только габариты)... сумма штрафа 40 руб. В ответ на радостно протянутые 50 (радостно, это потому, что штраф платил в первый раз, было очень интересно как же это все происходит)... так вот. Инспектор также мило улыбаясь сказал, что сдачи сейчас нет... и предложил... заехать за ней в другой раз....
Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург. Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот третья... Итак,
Псковские пользователи...
- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом заплатим?
- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать себе почтовой адрес.
- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как там Яндекс всякий, знаете?
- ????
- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!
- Аутлук Экспрессе?
- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!
- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и получать почту ТОЛЬКО используя интернет!
- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!
- Сразу - ЧТО?
- Адрес сразу давали!
- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!
- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?
- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и разрисовано.
Это совершенно реальный разговор, имевший место буквально вчера на праздновании Дня Рождения моего сокурсника, однако он может стать основой для очередного анекдота про поручика Ржевского...
Итак, идет обычный застольный треп. Один чел веселится, бахвалится, в конце своей речи выдает: - Вот, за все это меня пора увековечить! Наконец-то мне поставят памятник! Реплика с дальнего угла стола: - Но ведь это же ужасно больно... (Полное недоумение) - Почему это больно когда памятник ставят?! - На конец-то?...
История с "ЭХО-Москвы" Пьяные киргизские охотники едва не сорвали конференцию по проблемам борьбы с алкоголизмом. Упражняясь в стрельбе, группа охотников стала стрелять в окрестностях Бишкека по изоляторам линии электропередачи. Агентство "Рейтер" сообщает, что в результате обрыва провода была обесточена часть города. В частности, без электричества примерно на 30 минут осталась гостиница, где в эти минуты проходила конференция. Из-за неожиданного отключения света все борцы с алкоголизмом, включая вице-премьера Киргизии Николая Танаева, были вынуждены сделать перерыв.
Решил мужик искупаться. Прыг в озеро, плывет, вдруг снизу кто-то хвать за яйца. Мужик тык-мык, взад, вперед - бесполезно! Тут его голос откуда-то из глубины спрашивает: - Минус два или плюс два? Мужик орет: - Ладно, плюс два, отпусти! Отпустила его неведомая сила. Вылетает он пулей на берег, смотрит, а него вместо двух - четыре! "Что я жене скажу?", подумал мужик, и снова в озеро - прыг, плывет, снова его снизу за яйца хвать: - Минус четыре или плюс четыре?
Приехал осенью на дачу: Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик: Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится. Эх, хорошо: Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь - тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица (чего ей крылатой не спится?). Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу - листок бумаги, чьей-то твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: "Здесь 8 сентября был найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города Сергиев-Посад". Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая вещи, помню смутно - только через полтора часа был я уже в поезде, который подъезжал к Москве. Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город...
Шел я лесом, комышом, Видел бабу голышом. -Здравствуй, баба, -Добрый день, -Дай пощупаю пиздень. Щупал, щупал, не стерпел, Хуем маточку задел. Начался всемирный бой между хуем и пиздой, Два яйца идут в атаку, Хуй пробрался через сраку, Два яйца кричат "Ура!", Наша армия сильна!
Лучше всякого анекдота. Оказывается, у руководителя антидопинговой инспекции НОК России фамилия... ДУРМАНОВ. http://www.sports.ru/today/test/14500000000018718.html М-да...
Бежит заяц по лесу, видит волк в яме сидит и говорит зайцу: - Слышь заяц помоги выбраться а! - Пошел на хуй ! И заяц побежал дальше. Отбежав на 20 метров он остановился и подумал: - Бля не все же сказал, надо воспользоваться случаем. Возвращается и говорит: - Ты сука, пидараз и т. д Отбежав на 100 метров он остановился: - Бля еще кое-что забыл сказать. Побежал обратно. Перед ямой он спотыкается о пенек и падает в яму. - Ну все пиздец тебе косой. - Не поверишь, извиняться прибежал
Москва. Метро. Поезд подъезжает к станции 3-х вокзалов. Действующие лица: пассажиры - отдельно от них - молодая пара. Она уезжает - он провожает. Она - несколько нервно: "Вот! Так надолго! Я больше чем уверена - не успею я уехать, как ты меня уже ЗАБУДЕШЬ!" Парень вяло клянется в вечной любви и стойкой памяти. Объявление по радио: "Уважаемые пассажиры! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВЕЩИ В ВАГОНАХ!"
Парочка оошеломленно смотрит друг на друга... Аут.
Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж: “Какая фигуристочка!!! Вот я бы с ней произвольную программу откатал бы!". Жена, дородная тетка: “Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь."
Сидим мы на работе - трое дизайнеров. Играет музыка. Поют по-английски. Серега говорит: - Бедный мужик… Женя его спрашивает: - Чего? - Да, он поет: «Я слепну». Я говорю: - Нечего было онанизмом столько заниматься. - Между прочим, от онанизма портится не зрение, а слух, - отвечает мне Серега. - Чего? Слух? - Переспрашивает Женя. И, ни слова не говоря, мы Женей схватываем суть его прокола, и начинаем смеяться. Серега спрашивает: - Чего это вы так смеетесь? Мы его вводим в курс дела, что Женя купился на старую шутку, после чего он произносит следующую фразу: - А-а-а, я просто не слышал… Под столами с больными животами лежим еще полчаса.
В темноте все кошки СЕРЫЕ! Звонок шефа в 22-30 с просьбой выйти на проспект к фонарю для уяснения финансового вопроса по поводу моей командировки в близлежащий областной центр. Выхожу, закуриваю сигарету, жду шефа. Материализовуется из мрака рядом со мной мжчина, прикуривает, чего-то ожидая. Подруливает мой бос (серебристая восьмерка - в темноте смотрится как светлый беж или белая!) Я делаю несколько шагов в сторону машины моего шефа, вижу устремляющегося к этому-же автомобилю Мужика. Причем сознаю, что Мужик доберется до машины быстрей, чем я. Снижаю обороты! Далее (без мата): М -- Здоров! Ш -- Ну, здоров! М -- Домой!!! (шеф не лезет в карман за словом!) Ш -- 150 баксов! М -- Да вы че ох... ели, вчера было 100!!! Тут он замечает не того водилу, и, с извинениями, свобождает мне место... Но как мы потом ржали.................
За страну обидно мне, За Россию нашу. Изваляли всех в говне, Дали жрать парашу. Веселитесь! Не пошлем К вам подлодки, танки Кнопку только раз нажмем, И пиздец вам янки! Большой (с)
Из цикла ОГНЕДЫШАЩАЯ ЛОШАДЬ Стихотворение СИНИЕ КРОКОДИЛЫ ( по мотивам одноименного анекдота о бесспорном преимуществе водки над наркотиками)
Вечерняя заря вновь Засияла с прилежанием своим И края неба будто кровь Скропили горизонта дым
Два наркомана под закат Решили травки покурить И на балконе в аккурат Присели тихо. Говорит
Один из них, что помоложе: - Чего то травка не берет. '' Похоже тоже - второй сказал, - Когда же прет, Мы синих крокодилов вдруг увидим. Они в Авроре кровянной Влетят к нам стайкой небольшой''.
А между тем, в вечернем, тихом Дворе с беседкой и песком Два алкаша пытались лихо Допить родную, закусив грибком
- Смотри - кричит один, что рыжий, -Я крокодилов синих вижу ''А ..., этих - выдавил второй, прищурясь по-вьетнамски - Не ..., наш мираж другой, а этот - наркоманский'',
- Дааа, много дури пыхнули они. Понюхай-ка какой в округе запах. Вон посмотри на габаритные огни Те, что горят на крокодильих лапах.
'' Послушай - рыжий говорит: Так ведь совсем нечесно, Где наш мираж? Ненавредит Нам посмотреть его сейчас уместно''
- Дружок - сказал вьетнамец рыжему тогда, Ведь я небуду дважды повторять рассказа. Запомни - МАЛОВОДКИ есть ВСЕГДА!!! И то на то, бежать за ней два раза.
Давай беги-ка за второй, Пока еще ларьки открыты. Ну так и быть ооох непростой Мираж я покажу тебе забытый
И рыжий понял: что обманом Счасливо в детстве был он обойден, Не стал он хлипким наркоманом Нормальным человеком быть он обречен.
И вскинув рыжей головой Был горд он и окрылен мечтами Походкой твердой вышел к мостовой Ларьков горящих волчьими глазами
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
