Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут братки на "Мерине", один-высокий, другой-низкий. Вдруг сзади в них врезается запорожец. Ну вываливают братки из "Мерина", злые жуть... Из запорожца выходит старичек с ружьем и говорит: - Так, Короткий, сосать у Длинного. Ну короткий встает на колени и начинает сосать. Старичок благополучно уезжает. Короткий: - Вот сука, я его замочу! Длинный (застегивая ширинку): - Да ну, нормальный мужик.
Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведëт его к казни.
В один прекрасный день он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем.
"Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет".
Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью.
Горацио был вызван в палаты проверить в чëм дело с королевой. Обследовав еë, он поведал королю, что еë вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте-во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты.
Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьëном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.
Вполне удовлетворëнный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты.
С удовлетворëнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.
Решил мужик искупаться. Прыг в озеро, плывет, вдруг снизу кто-то хвать за яйца. Мужик тык-мык, взад, вперед - бесполезно! Тут его голос откуда-то из глубины спрашивает: - Минус два или плюс два? Мужик орет: - Ладно, плюс два, отпусти! Отпустила его неведомая сила. Вылетает он пулей на берег, смотрит, а него вместо двух - четыре! "Что я жене скажу?", подумал мужик, и снова в озеро - прыг, плывет, снова его снизу за яйца хвать: - Минус четыре или плюс четыре?
Бежит заяц по лесу, видит волк в яме сидит и говорит зайцу: - Слышь заяц помоги выбраться а! - Пошел на хуй ! И заяц побежал дальше. Отбежав на 20 метров он остановился и подумал: - Бля не все же сказал, надо воспользоваться случаем. Возвращается и говорит: - Ты сука, пидараз и т. д Отбежав на 100 метров он остановился: - Бля еще кое-что забыл сказать. Побежал обратно. Перед ямой он спотыкается о пенек и падает в яму. - Ну все пиздец тебе косой. - Не поверишь, извиняться прибежал
Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж: “Какая фигуристочка!!! Вот я бы с ней произвольную программу откатал бы!". Жена, дородная тетка: “Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь."
Приходит радостный поручик Ржевский к гуляющим гусарам. - Господа! Давайте сделаем что-нибудь такое... давайте искупаем коня в шампанском! - А где мы столько шампанского возьмем? - Да... Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием. 19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх 17... А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры. 16... Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. 15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады. 14... Поставщик software - компания Мicrosoft 13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает... да нет, не Сале, солнцевская группировка. 12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета. 11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование. 10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова. 9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями. 8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Enron 7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Holiday Inn. 6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом. 5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы. 4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана... 3... Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к созтязанию, не имея квалификации, устроители ответили - Because he got High! 2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!! 1... Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
Волей случая оказался поручик Ржевский в монатыре. Монахи собрались вокруг него и и один из них спрашивает: - Поручик. мы дали обетбезбрачия, никогда мы не видели женщины нагой. Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением? - О, он похож на благоухающий цветок фиалки... - А во время сношения? - О, он похож на на водную лилию, покрытую каплями росы... Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает: - А после сношения? - Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Голый грузин рассматривает себя в зеркале: бицепсы, трицепсы... Потом развернулся спиной, видит жопа. Развернулся обратно и говорит: - Спакойно, лэжать, дарагой! Это свои!!!
Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Приходит женщина на прием к врачу и говорит: - Доктор, помогите, мой муж активный импотент! Доктор: - Покажите вашего мужа. Входит человек южного вида. - Ну, покажите, что к чему, - говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция. - Ну разве ж это импотент? - А вы попробуйте его от живота оторвать!!!
Идет лекция. Один студент опаздывает. Лектор его спрашивает: - -Чево вы опоздали? - -Понимаете, я участвовал в ралли и немного опоздал.-ответил он. Через некоторое время приходит группа студентов. На вопрос лектора они ответили, что были на ралли болельщиками. Еще через минуту заходит девушка. - -А вы тоже с рали, проходите. - -Нет я не срала!!!! я курила!!!! :)))))))))))))))
1) Почему человеческое существо, держащее в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? == Неженатому мужчине незачем помнить многочисленные даты, важные с точки зрения женщин, т. к. никто его не упрекнет по поводу их незнания, а женатому это тоже незачем, т. к. ему о каждой дате все равно напомнят.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? == Потому что действительно сделать в одиночку все покупки по хозяйству легче, чем в одиночку же заработать на все нужные семье расходы, и чтобы при этом хватило и на пару бокалов шампанского для нас с тобой, любимая.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? == Милые дамы, вы ведь видели, какими злющими стервами становятся те из вас, кто надолго лишен доступа к волшебной палочке. Они что, от счастья так бесятся?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!? == Мужчины способны назвать по имени с десяток цветов, и бордовый цвет для мужчины - разновидность красного. Если вам удастся найти мужчину, который отличает бордовый цвет от цвета махагония, то его мягкие манеры вас, конечно, восхитят, но с вероятностью 99% в нем обнаружится один минус: он не мужчина.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.) == У вас есть деньги на это именно потому, что у вас есть этот мужчина, а у него есть неплохая профессия, просто эта профессия - не сантехник. И именно поэтому вам теперь нельзя отблагодарить чужого мужчину за починенный бачок не деньгами, а тем естественным для "ничейной" женщины способом, которым вы сами когда-то много лет назад отблагодарили знакомого, хитро приглашенного вами якобы починить бачок, после чего он и стал в итоге вашим мужем.
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? == Мужчины, в отличие от женщин, не лгут и не притворяются на каждом шагу без очень серьезной причины. Мужчинам хватает ума понять, что женщины - притворщицы. Женщине, которая никогда не притворяется, никто и не задаст такой вопрос. Попробуй НАВСЕГДА перестать притворяться - тебе понравится. Любящий мужчина не даст тебе засохнуть.
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? == Мужчины различают эти понятия. Но мужчина, который остался с вами навсегда, решил остаться с вами навсегда именно потому, что он вас действительно и любит, и хочет. Это не так уж плохо: вы ведь сами сбежали бы от мужчины, который вас любит, но не хочет, или хочет, но не любит.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? == Мужчина намного чаще потеет ради любимой сам, нежели заставляет любимую попотеть ради него. Мы не можем менять всю свою одежду так же часто, как вы меняете прокладки.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? == Почему-то собака признает хозяином именно мужчину, и ничего с этим не поделаешь. Исключения бывают только в том случае, если он - баба, а она - мужик.
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? == На самом деле ерунда и то, и другое. Если любимый прилип к телевизору, наденьте туфли-шпильки, пару чулок (можно один) и незастегнутую рубашку любимого (и ничего больше), и в этом наряде пройдитесь перед телевизором (можете пару раз наклониться, разыскивая невесть куда девшийся второй чулок). Он САМ выключит телевизор...
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? == Не совсем точно. На самом деле "куда ты дела", а потом иногда может выясниться, что куда-то задевал сам. Рецепт: если у вашего мужчины есть работа, связанная с документами и приносящая достаточный доход, которого хватает на жизнь в квартире размером в несколько комнат, выделите хоть самую маленькую комнатушку под его кабинет И НИЧЕГО ТАМ НЕ ТРОГАЙТЕ. НИКОГДА. И он все документы сам найдет, не упрекая вас.
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? == Так будет всегда до тех пор, пока хоть одна женщина не скажет своему мужчине "твои деньги" вместо "наши" и признает за ним право утолять стремление к красоте лицезрением красивых колгот на ногах других женщин. Если ты хочешь быть всеми красавицами, которыми я любуюсь, то хоть не поленись купить себе колготы. Если я своевременно приношу в дом все нужные НАМ деньги и отдаю их тебе целиком, то ты просто обязана своевременно приносить в дом все нужное НАМ пиво.
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! == Мужчины отличаются от женщин, это правда. Но это не так плохо. Ты только представь себе, что все мужчины стали такими же, как женщины, и любая группа людей отныне - такой же гадючник, каким всегда со временем становится любой чисто женский коллектив.
Встречаются двое парней. Один другому: - Слышь, у меня вчера друг сервер за пять минут сломал! - Ух-ты ни фига себе! Он что хакер? - Да нет он мудак!!!
Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков. Было: «Замочить в сортире! » Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать! » Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
СЕНСАЦИЯ! МОК ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ ВСЕХ ОГРАНИЧЕНИЙ ПО ДОПИНГУ! БОЛЬШЕ ВСЕХ ЭТОМУ ИЗВЕСТИЮ ОБРАДОВАЛИСЬ НОРВЕЖСКИЕ ЛЫЖНИКИ И БИАТЛОНИСТЫ, КОТОРЫМ, КАК ПОГОВАРИВАЮТ, СТРАШНО ОСТОПИ.. ДЕЛО СИМУЛИРОВАТЬ БРОНХИАЛЬНУЮ АСТМУ И ПУТАТЬСЯ В СОБСТВЕННЫХ СОПЛЯХ НА ДИСТАНЦИИ.
Решил один мужик установить реактивный двигатель на запорожец. И вот едет он по улице, а за ним новый русский на 600-ом. Ну, мужик решает оторваться от нового русского и включает реактивный двигатель. Естественно, он не вписывается в поворот и разбивается об стену. Приходит в себя он в больнице. Через некоторое время сосед по койке решает заговорить с мужиком: - Ты как сюда попал? - Да вот, установил реактивный двигатель на запорожец, еду по улице, а за мной новый русский на 600-ом. Ну, решаю оторваться от нового русского и включаю реактивный двигатель. Видимо, я не вписался в поворот и разбился об стену. А ты каким образом сюда угодил? - Весьма глупым... Еду я по улице на 600-ом, а спереди запорожец с реактивным двигателем на крыше. Ну, я решаю его обогнать: нажимаю на газ. Дистанция не изменяется. Я еще на газ - ничего. Я выжимаю из машины все что можно. Дистанция та же. Ну, я решил что мы стоим, и вышел...
Для любителей Толкиена. Фродо приехал в "Гарцующий Пони" и спрашивает у хозяина: - Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет. Хозяин репу почесал и отвечает: - Ты прав. Назову свои кабак "Серый Козел", вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо, ессно, в ах"е: - Что случилось? - Да вот, назвал трактир "Серый Козел", вывеску приладил, а через месяц приехал Гендальф Серый, и такое тут устроил!
Приходит пожелая женщина к пластичесому хирургу и просит сделать ей натяжку на лице. Доктор сделал. Возвращается она к нему через месяц и просит повторить. Доктор поддтянул. И так каждый месяц в течении полугода. Наонец доктор не видерживает и предлагает ей поставить винтик, чтобы она сама могла подкручивать. На том и порешили.... Возвращается она к нему через полгода. Он ей: - Ну как идут дела? - Отлично, доктор, вот только после последней подкрутки у меня мешки под глазами появились. - Это не мешки, мадам, это груди. И я не удивлюсь если у вас через месяц борода вырастет.
Мужык ночью возвращплся с работы домой! Шол он через кладбище! Идет он идет..... и вдруг видит... на него слева чтото огромное и черное лезет!!! мужык ОФИГЕЛ!!!! -ТЫ КТО??? чуть не обоссав штаны спросил он. - -Я черное уродище!! - -Сгинь, СГИНЬ!!!!! Чудовище сгинло!! Мужык пошол дальше. Вдруг видит что на него чтото огромное и белое лезет справо!!!!!! Мужык чуть концы от страха не отдал!!!! (аж по штанам потекло) =) - -ТЫ КТО!!!!!!???????? обосрав все штаны спросил он. - -Я белое уродищщщщееее!!!! ууууу!!!!!! - -Сгинь, СГИНЬ!!!!! Чудовище сгинуло. Мужык вааЩЕ полудохлый идет, идет. Почти дошол до конца кладбиЩа!!. И ТУТ ВИДИТ.......... НА НЕГО ЛЕЗЕТ СПЕРЕДИ ЧТО-ТО МАЛЕНЬКОЕ И СЕРОЕ!!!!! Мужык вааще обосрал со-страха все штаны и обоссал все трусы. Мужык собрал все силы и крикнул: - -СгинЬ БАРЫГА СГИНЬ!!! Я знаю ты маленькое серое уродищЕ!!!!! - ---ГРАЖДАНИН ПРОЙДіМТЕ В ОТДЕЛЕНИЕ!!!!!!
Мужик приходит на автозаправку и говорит: - 76 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Приходит на следующий день: - 92 бензин есть? - Есть. - Можно две капельки? - ??? Иди - возьми... Ушел. Заправщики заинтересовались - зачем? Пошли за ним. Смотрят - намазал руку и онанизмом занимается. - Ты че, мужик? Наэто дело какая разница какой бензин? - Ни хрена не понимаете - от 76 пальцы стучат!!!
Рассказ поручика Ржевского: "Я, господа, был знаком с поручиком Алтынниковым, так этот поручик, изволите ли видеть, умел, введя три пальца в анальное отверстие, совершенно отчетливо произнести слово "тулуп"!"
Дождливая ночь. Сидит мужик дома один. Скучно. Вдруг стук в дверь. Открывает - там стоит маленький мужичек и говорит: "Мужик пусти меня, я твоих три любых желания исполню". Ну, мужик пустил его конечно. Сели, разговорились... Тут мужик спрашивает: "А большой косяк можешь сделать?" "Могу", говорит мужичек. Посидели, покурили... Мужик снова спрашивает: "А можешь небольшой косяк сделать?" "Могу", молвит ему в ответ мужичек. Посидели, покурили... Мужик в последний раз спрашивает: "А маленький косяк могешь?" "Могу" - отвечает мужичек. Посидели, покурили. "Ну, говорит мужичек, я пойду". И ушел. Минут через пять стук в дверь. Мужик открывает дверь, а там мужичек стоит и быстро так говорит: " А у меня еще вот такой малюсенький косячек есть"...
Вопрос: сколько золотых медалей завоюет сборная России на олимпийских играх 2006 года в Турине? Варианты ответов: а ) больше 30 б ) от 15 до 30 в ) сборная России выступит великолепно, но наших спортсменов все время будут засуживать злобные макаронники и прочие натовские уроды.
Чебурашка пристает к крокодилу Гене: - Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? - Отстань! - Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба? - Много! Отстань! - Радуйся, Гена, она к нам в огород летит
Получил чукча квартиру. Через некоторое время навещают его приятели. Он заводит их в кухню и говорит: "тут у меня тундра". Потом водит по комнатам и говорит: "тут у меня тож тундра". Потом приводит их в туалет и говорит: "а вот тут мой чум однако, я тут и живу". Его спрашивают: "а где же ты срешь?". А он: "в тундре однако".
Это письмо было написано на главпочтамте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы №22 14 января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения №54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало, то в месте с ним попали и Вы.
Несколько примеров из истории.
Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя № 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43-78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя нихера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал писю и думал, как он крут...
Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко после чего слег с острейшей формой геморроя.
Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.
Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе «Кировец» за номером «43-78 чмо» котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза «Задний Привод». При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер... правда через месяц после смерти кота, но тем не менее. Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?
На съемках фильма «А не послать ли нам гонца? », где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем... Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.
Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови... или спермы... этого уже никто не помнит. Короче бля.... ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихоньку письмо росло, умнело, и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову... письму просто пришла идея.
И вот оно у вас........ на мониторе..... в компьютере....... в телефонных проводах..... в голове..... в мышке..... И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ...........
БЛЯ........
Короче, вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но пиздец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем вы.
В распахнутые двери общака пинком впихивают новенького со свертком под мышкой. Парнишка встет на ноги, отряхивается, разворачивает сверток, достает видеокамеру, штатив, молча устанавливает все это с учетом угла освещения, заднего фона и т. д. , отходит на фокусное расстояние, поварачивается братве жопой, снимает штаны и встает раком... Братва, терпеливо наблюдавшая за происходящим - в шоке! Тут пахан не выдерживает, подрывается к стоящему раком парнишке и начинает его драть в очко. После пахана на нового петуха залазят все 34 зэчары, кто сзади, кто в рот. Парнишка, по окончанию этой дикой оргии, весь обкончаный, с разорванным очком, разбитым ебалом и дрожащими коленями поворачивается к видеокамере: - А Вам СЛАБО???!!!
Двое мужчин и женщина попали на не обитаемый остров. Человнчиский род надо продолжать и они занимались обычными делами. Но через пол года девушка скончалась. Мужчины решили что род надо продолжать продолжали заниматся сексом и после ее смерти. Но через пару месецов им стало немного неприятно и они ее закопали...
Захотели как то раз двое солдат забухать ну а на против жила бабка торгующая сэмом приходят они к ней попросили в долг бабка конечно дала бабка спрашивает у салдата фамилию сынок а фамилию скажи