Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Российская газета" 31.07 Заметка "В ФСНП России новые назначения". "... заместителем директора ФСНП назначен Анатолий Цыбулевский. Ранее он являлся заместителем директора ФСНП России". Умопомрачительный, однако, служебный рост...
Есть у меня один знакомый. Назовем его, к примеру, К. С ним вечно приключаются забавные истории. На этот раз, уставший от душной и знойной Москвы, решил он сгонять в Крым на недельку, дабы купнуться, полежать на теплом морском песочке, да и просто культурно отдохнуть 8) Долго не раздумывая, он купил билеты в оба конца, на следущий же день сел в поезд и укатил. В пути наш К решил, что удобней остановиться в Алуште, где его устраивали обилие отдыхающих студентов (и студенток 8)), а также стоимость и условия проживания. Приехал, заплатил за 6 дней вперед (жилье+полный пансион), сразу поужинал, напился портвейна и лег спать. На утро он, продрав глаза: "Какое, нах, море... Уперлось мне это солнце... сейчас бы в тенечке в дождливой Москве с бутылкой минералки...". Неизвестно какая химическая реакция прошла в организме К, но и на этот раз логика и трезвость мышления взяли верх. Вооружившись бутылкой воды и воспоминаниями рассказов приятеля-альпиниста, он отправился в горы. Один... Похмелье отступало медленно и неотвратимо и его место заполняла тревога: "бля! хде я???!". Ну то, что он в Крыму и в горах, он знал наверняка (в кармане сохранился железнодорожный билет). Но информации было явно недостаточно. Его пересохшие губы не уставали повторять один и тот же вопрос: "бля! хде я???!", а ноги продолжали нести в неизвестном направлении. Часа через четыре он понял - заблудился... Достоверно неизвестно, спал ли наш герой по ночам или блуждал в потемках, орал ли "Ау!" или шел молча. Через двое суток порядком измотанный и одичавший К набрел на какой-то населенный пункт. Выйдя на одну из улиц, он встал на колени и крепко поцеловал мостовую. Утерев губы, он обратился к прохожему все с тем же вопросом: "бля! хде я???!". Ни первый, ни второй.. ни десятый из опрошеных ничего нового ему не сообщили. Выручил его автобус, на котором большими буквами на лобовом стекле красовалась табличка: "Феодосия-Алушта". "50 на 50" - подумал К... Еще через минуту он услышал голос кондукторши, сообщающий о скором отправлении автобуса в Алушту. Я так и думал! - подумал он. Намерение посетить отдыхающих в Феодосии родных потеряло для него привлекательность. На обратной дороге в Алушту К решил для себя наверняка: "Крым дерьмо!" и в этот же день отправился домой зайцем. По приезде в Москву сдал обратный билет. На вырученные деньги сутки бухал, после чего и поведал нам эту историю.
С некоторыми вещами порой не знаешь как быть.. Но даже не глядя в инструкцию по применению, С полной уверенностью хочу заявить, Что хуй - предмет внутреннего употребления!
- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. - Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
Был у друга. А к немы пришли почти все из его класса. Почти все выпили. И как обычно вход пошли анекдоти. Бил раскасан самый последний анекдот. И времия перейти на истории. И мои друг начинает (От первого лица): Стою на остановке, подходит тролейбус, зашел, и зади меня вбегает молодая девушка с ребенком и просит взят ребенка пока она достанет билетик. Я беру ребенка, а она убегает. Двери закрываются, тролейбус трогаеция. Я кричу стоите, стоите... Я вбегаю а девушки не видно. Подбегаю к менту (а надо добавит: на вид очень молодой). И кричу тут, так и так девушка подкинула мне ребенка а сама убезала. Что делать? А мент мне говорит души его быстрей Я переспросил раз деcят. А он все души!!! (Я слушая историю не врубилция вовcе в смысл) Ну начинаю душит Душу, душу, долго душил.... .... Пока не проснулся. А мои член аж посинел.
Владимир Путин - человек-загадка Владимир Путин - тайный агент Владимир Путин - блюститель порядка Владимир Путин - наш президент.
Неброский на вид, даже, может быть, робкий Но твердый внутри, словно сталь и гранит, Он даже без помощи ядерной кнопки К себе уваженье любому внушит.
В глазах его, мудрых, усталых и добрых, Заботы России, наша вeра и боль, В них - право на жизнь, и на труд, и на отдых В них - матч Спартака, что ведет “один-ноль”.
Он - пенсия старым, он - уголь шахтерам, Он - утренник детям, он - ток в проводах, Он - кнопка “Тревога” застрявшим лифтерам Он счастье влюбленных в цветущих лугах.
И пусть впереди eще трудностей много, И НАТО стремится пускай на восток, Мы знаем, мы верим - он наша дорога Счастливейших лет первый робкий росток.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Около 20.000 (!) в Минеральных Водах бойцы спецподразделений начали операцию по освобождению заложников из захваченного утром автобуса. <... > По данным «Интерфакса», вместе с этими двумя осужденными в Минводы этапировали брата террориста Султана-Саида Идиева, который находился под стражей в Ставропольском СИЗО. <... > Тем временем появилась информация о том, что террорист – это 34-летний Султан-Саид Идиев, объявленный в федеральный розыск.
История следующая. Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже минного поля.
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
Из сегоднящней переписки моих трех друзей программистов. Участвуют: Программер1-П1, Программер2-П2, Программер3-П3. Начало истории поскипано. Начинаная с некоторого места:
................ - П1: Нафиг-нафиг. Во-первых, мы хоть и на востоке, но гарем я себе пока заводить не собираюсь. А во-вторых, я, как человек скромный и застенчивый, с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
- П2: "Знакомлюсь толко со знакомыми девушками". Вот просто каждое утро, встретишь знакомую девушку И вместо "Привет " ты ей "Девушка, давайте познакомимся ".
- П3: Знакомство должно быть невербальным. Иначе говоря, знакомство должно происходить не через аксессоры, а в конструкторе. Утром конструктор вызывается, и создает объект, наполненный знакомыми девушками.
- П1: А вечером, со словами: "Бабы с возу..." вызывается деструктор.
Тут давича дружок с моря повернулся, расказал как туда ехали. До Азовской лужи от Запорожья недалече, 4-5 часов до пляжа, поентому ехали автобусом. Ну и естественно что даже эти 4 часа никто терять не хотел, посему и начали преподносить жертвоприношения Вакху прям в автобусе на задних седениях, отчего и улюлюкались уже через полтора часа. На промежуточной остановке, где стояночка 20 минут, Бес решил пойти отлить, ну и винца запасы пополнить. Проблема была одна - уж очень плохо на ногах стоял и языком еле ворочал. Несмотря на енто, держась за верхние полочки в автобусе, кое как до выхода добрался и пропал минут на 15. Вернулся неся 6 бутылей с вином в руках и попытался пройти к задним сидениям автобуса без помощи рук. Получалось плохо. Ну вы знаете, народ у нас в душе добрый, пьяненьким сочувствует - помогает, а гдето даже смотрит со скрытой белой завистью. Так что сидевшие возле прохода люди его поддерживали, помогали пройти и не упасть. Ну не дай бог вино разобьет. Бес, как человек культурный, всем пытался сказать - Спа-бо, изыните, сори. Однако, среди людей нашлась одна весьма молодая особа женского рода, которой енто не нравилось, и хотя Бес ее даже не зацепил, она ему сказала с полным презреним на лице: - Мужчина, вы асоциируетесь у меня со свиньей! Бес остановился, кое как оперся о соседние сидение, окинул мадам туманным взглядом, сосредоточил все извилины на лбу, медленно контралируя каждое слово, изрек фразу, достойную пера Толстого: - А вы, девушка, асцир.. асоцр.. асоциитр... отсоцилитр.. отсо..? О-о-о!!! Да отсоси ты у меня х@й!!! И, отомстив, продолжил дальнюю дорогу в дюнах к задним сидениям. Несмотря на легкую матерность, народ в авто выпал в осадок. Воистину мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает: - О, - говорит, - знатная свежинка будет! - Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро. Сосед удивленно спрашивает: - А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?
Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
Луганское радио "Вояж". 1.08.2001 выпуск новостей: "Как нам сообщили представители МВД Краснодонского района сегодня на границе пограничниками был задержан гражданин России, который на своем грузовике пытался нелегально перевезти через границу _8 тонн_ сахара. По оценкам пограничников стоимость сахара достигает _20 тонн_"
Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее, сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно было… Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в районе полуночи. Где-то в между станциями метро «Профсоюзная» и «Академическая» тормозит нас патрульная машина, а мы все - приезжие, но благо, у всех регистрация и прочая фигня, соответствует действующему законодательству. Итак, тормозят нас менты. Ну мы, как водится, сидим и не рыпаемся. Водила вышел из машины, что-то с ментом перетирает, а второй мент - здоровый такой детина, под два метра ростом, необъятный как вся наша Родина - подошел к нам проверить документы. Все вроде как чин-чинарем. Но тут третий наш друган пошел на подвиг: с огромаднейшим трудом вылезает из машины и, еле держась на ногах, начинает втирать что-то менту. Причем выглядит это все вот как: друг наш не больше метра шестидесяти пяти росту, вытянув вперед руки, держится за ремень стража порядка, который, в свою очередь, чтобы лучше слышать, что ему говорят, склонил голову, ну сами понимаете, до уровня никак не меньше метра восьмидесяти. Такой диалог: - О…ИК…и /глубокий вдох/ се…ИК…ю-у /опять глубокий вдох/ с…ИК…ли. ИК, ИК. - Чего-чего? - грит амбал. Друг наш дословно повторяет все сказанное выше. Мент опять: - Чего-чего? В третий раз была произнесена многозначительная фраза (см. выше). Тут мент не выдержал и жалобно так говорит: - Слышь, братишка, ну я тебя не понимаю! Чего-чего они? И в четвертый раз произнес наш друг вышеуказанный шедевр человеческой мысли. Только тогда до мента дошло: - А-а-а-а-а! Они сессию сдали, да? Наш друган обрадовался: - Ну да!!! Тогда детина этот участливо так, словно молодая мамаша, спрашивает: - А ты чего же? Не сдал? - Не сдал, - с сожалением отвечает наш друг и возвращается в машину допивать пиво.
А то говорят, менты, мол, у нас сволочи! Да нет - вполне любезные люди!
Гаишник остановил водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, ну, отпустите. - Не могу, - отвечает тот - не положено. - А Вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать.
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
From http://www.utro.ru/articles/2001080118084327857.shtml about CodeRed virus:
"Вирус атакует только англоязычные сайты, он запрограммирован на поиск слабых мест в системе защиты компьютеров. Более всего опасности заражения вирусом подвержены компьютеры и серверы, оснащенные операционными средами "Microsoft Windows NT", "Windows-2000" и "Интернет инфо-сервер" версии 4.0 и 5.0."
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу: - Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?! Забыл сказать, что адвокатом была женщина.
Первый пилот(1) говорит второму(2), у нас новая стюардеса, иди рповерь как она.... Через полчаса второй возвращается и говорит, да так себе, моя жена лучше. Первый, вернувшись через по часа, да твоя жена действительно лучше!!!
Приятель рассказывал. Клянется, что правда. Кадет Биглер должен оценить... Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы... Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид. Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал... Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.
Встречаются 2 друга. Один работает в морге. Он предлагает пойти трахать трупы девушек. Начали. Когда закончили работник морга спрашивает:"Ну как?" Да все нормально, только, когда кончил у нее сопли из носа потекли" Работник говорит:"Ребята, уноси-эта полная".
Навеяно историей про мужика с телевизором "Рубин". Лет N назад я изучал практический гипноз. Штука увлекательная и позволяет некоторых людей вводить в различные, забавные состояния. Еду я с занятий на метро вечером. А ехать через весь город. Напротив меня сидит не слишком трезвый мужик и читает книгу. Начал я развлекаться и заставил его ронять книгу. Шесть раз он ронял, пока мне не надоело. Практически применил навыки, так сказать. За следующий день я разбил ровно шесть предметов. В том числе бутылку коньяка, антикварную статуэтку жены, хрустальный фужер из набора и пр. За всю предыдущую жизнь столько не разбил. Совпадение чисел меня удивило и я рассказал об этом опытным гипнотизерам. Ответ был однозначный: "тебе крупно повезло". Оказывается общий принцип бездумного баловства с гипнозом, который не раз подтвердился на практике, гласит: "колешь иголкой - получаешь ломом". Интересно, получил ли ломом друган из истории с разбитым телевизором, или здесь не было никакого гипноза.
1. «Приключения Электроника» - это детство Терминатора. 2. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали. 3. А что это значит - девка хоть куда?! 4. А я лягу, прилягу - осушив третью флягу. 5. Ангел - это пешеход не успевший отскочить в сторону. 6. Без труда не всунешь и туда. 7. Бойся бездарных - дары приносящих. 8. Большому кораблю - большая торпеда. 9. Бороться, искать, найти и перепрятать. 10. Боятся надо стоматолога... 11. Брожение умов начинается с урчания пустых желудков. 12. Бушмены - это люди, голосовавшие за Буша. 13. Быстрее, глубже, нежнее. 14. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 15. В армии 98% солдат мечтают попасть на гражданку, а 2% на гражданина… 16. В армии без мата, как без автомата. (неизвестный солдат ЦСКА) 17. В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы. 18. В женский монастырь со своим усталым не ходят. 19. В здоровом теле, здоровый друг. 20. В ногах правды нет, она между ними. 21. В Росси две беды - остальное катастрофы. 22. В сутках - 24 часа! В ящике пива 24 банки! Совпадение?! 23. В шкаф не прячется тот любовник, который сам как шкаф. 24. Вам смешно, а мне жениться. 25. Вера может двигать горы - она колоссальная баба. 26. Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - совсем другое. 27. Видно птицу по помету. 28. Вот тебе полцарства и полконя. 29. Время лечит - но доктор быстрее. 30. Все новые это хорошо одетые старые. 31. Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете. 32. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. 33. Дали на лапу - подставь другую. 34. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя. 35. Днем согнем - вечером разогнем. 36. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. 37. Долг платежом страшен. 38. Дурная голова трусам покоя не дает. 39. Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за ним. 40. Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину. 41. Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем. 42. Женский свитер должен так плотно обхватывать грудь, чтобы у мужчины перехватило дыхание. 43. Женщина за рулем - это сногсшибательно. 44. Женщина за рулем, как фашист в танке. 45. За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. 46. Идет качок, бычается. 47. Иногда только достигнув, цели понимаешь, что промахнулся. 48. Каждый делает глупости в меру своего ума. 49. Каждый мужчина считает себя богом, но прав только один. ("Ослепленный желаниями") 50. Каждый человек имеет право на лево. 51. Как легко быть справедливым, когда нечего делить. 52. Когда прекрасные женские глаза подернуты слезами, мужчина перестает ясно видеть. (Альбер Гурнье) 53. Кто хочет друга без недостатков, тот останется без друзей. (Эзоп) 54. Легко в веселье - тяжело в похмелье. 55. Лень плетется так медленно, что бедность быстро нагоняет ее. /Б. Франклин/ 56. Лестница жизни полна заноз, и больнее всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз. (Ги де Мопассан) 57. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. 58. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 59. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 60. Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет. 61. Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься. 62. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети. 63. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно. 64. На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче! 65. Не место красит человека, а ряд, в котором оно находится. 66. Не рой другому яму, пусть сам роет. 67. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 68. Одна голова хорошо, а с телом лучше. 69. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется. 70. Пальцами и яйцами в солонку не лазить. 71. Парня мало-дога полюбила я… (КВН, БГУ, 2001) 72. Пиво подошло к концу. 73. Плохой танцор - хороший папа! (КВН, БГУ, 2001) 74. По полу тапки грохотали. 75. По сравнению с Децлом - Андрей Губин жестокий качок. (КВН, Владивосток, 2001) 76. Повторение - мать заикания. (КВН, Сибирские сибиряки, 2001) 77. После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. 78. Почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 79. Прежде чем советоваться с прихотью, посоветуйся со своим кошельком. (Б. Франклин). 80. Раньше в России было две беды, а теперь еще и хоккей. 81. Раньше сядешь - больше выпьешь. 82. Рожденный ползать упасть не может. 83. Русский язык без мата превращается в доклад. 84. Самая неприятная болезнь - геморрой! Ни себе посмотреть, ни людям показать. 85. Самый длинный конец - у рабочего дня. 86. Сапер от лопатки недалеко падает. 87. Сделал дело - вымой тело. 88. Секс без дивчины - признак дурачины. 89. Семь раз отпей, один - отлей. 90. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать. 91. Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит. (Я. Гашек) 92. Слово не воробей - поймают вылетишь. 93. Собачья жизнь учит не только огрызаться, но и вилять хвостом. 94. Старость - не радость, маразм - не оргазм. 95. Счастье - есть, и пить - тоже счастье. 96. Тише едешь - хрен приедешь. 97. У тебя печень здоровая? Значит, сейчас еще больше будет. 98. Учение свет, а не учение - приятный полумрак. 99. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. 100. Человек может все, но кто ж ему позволит? 101. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница. 102. Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны. 103. Чем дальше в лес, тем ну его на фиг. 104. Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор. 105. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем. 106. Что мешает танцору, то помогает певцу. 107. Что хромает, то идет. 108. Чтоб ты свою свадьбу в Макдональдсе справлял. 109. Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходится вертеться. 110. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! (КВН, Сибирские сибиряки, 2001) 111. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая. 112. Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала. 113. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю... 114. Я тебя сейчас как стукну, мелом обведут (КВН).
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про БУНДЕСВЕР. :-) Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву домой ездить и т. д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.
С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает... Тут приходит шифрограмма из одной части, кому приказы передавали. Немец-шифровальщик все типа расшифровал, херня какая то... Проверил, то же самое! Потом его озарило: - Это наверно тебе, Анатоль. Толик берет шифровку, которую послал его кореш, и читает: - CHTO, HUEWO TEBE?
Заходит командир артиллерийской части в бар. Говорит официанту: - Заряжай! - Сколько? - Сто! Выпил. Огорчился, говорит: - Недолет! Официант спрашивает: - Сколько? - Сто пятьдесят! Выпил. Опять огорчился: - Перелет! - А может еще пятьдесят? - Ну, давай попробуем! Выпил - в самое яблочко - захмелел и пошел к двери. Официант бежит за ним: - Товарищ полковник, товарищ полковник, а расчет? - О, точно! Извини, дружище! РАСЧЕТ - В УКРЫТИЕ!!!
Зашел сегодня в магазин - купить чего-нибуть к чаю. В кондитерском отделе на витрине всякие там пирожки, батоны, ромбабы, кулябяки и др. Впереди меня стоит девушка, подходит ее очередь, и на вопрос продавщицы "а вам чего" девушка выдает - "кулебабу!" На что продавщица отвечает - "ну вот, не только я это слово невыговариваю"!
1992 год. Зима. Военный фак :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..): - Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники? Тишина, вопрошающие взгляды на начальника. - Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Деда, а что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?" - Ничего не знаю. А где слышал? - Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и смотри, почему поручень под углом вниз скользит. - Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай". Ну я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь меня по ведру =БУМ= и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари. А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"
Короче, учился я в начале 90-х в тюменском Индусе (Ныне ТГНГУ). Жили мы в общаге (№ 5). У одного парня (Саша Н.) была привычка в случае перепоя спать, при этом через некоторое время появлялась необходимость поблевать, причем всегда - не вставая с кровати, но обязательно подняв матрас. Оданждцы внизу мест не было (кровати 2-х ярусные), Саша лег на 2-й ярус и при наступлении часа Х по привычке оттянул матрас и сделал свое дело. На голову лежащего снизу. Отвечаю, я это видел.
Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик: - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): - А зачем мне вихадной, дарагой?...
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"
Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер. - Выступает японская певица Янесука Ятамара. Аккомапанирует баянист Ебу Допота Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения
Не знаю может кто и обращал внимание зимой но (почерпнуто с официального сайта парка Волен www.volen.ru):
Превратите будний день в ночь любви...
Зачем ждать выходных!?
Влюбленные парочки!
Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и получите бесплатно на выбор: услуги инструктора, катание на квадроциклах, багги, картингах или прокат одного комплекта снаряжения!
О как? секс на квадрацикле.... под присмотром инструктора.... в снаряжениии... :)))
1. Выберите один из вариантов: а) уже выбрала 4 очка б) еще нет 3 в) не поняла, о чем идет речь 1 г) я замужем и мужу не изменяю 2
2. Мастурбируете ли Вы? а) непрерывно 4 б) не знаю 3 в) если успеваю 2 г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) 1
3. Какую позицию Вы предпочитаете? а) принципиальную 1 б) мужчина сверху 3 в) мужчина снизу 4 г) мужчина на работе 2
4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем? а) да, и только под ним 3 б) нет, это аморально 1 в) испытываю в данный момент 4 г) у нас постоянные перебои с водой 2
5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос? а) Исаакиевский собор 4 б) девятиэтажка 3 в) пятиэтажка 2 г) стараюсь об этом не думать 1
6. Обычно я занимаюсь сексом: а) раз в неделю 1 б) с мужем 2 в) утром 3 г) ДА!!! 4
7. Мое поведение в постели ограничивает: а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства 1 б) отсутствие сексуального партнера 3 в) размеры жилплощади 2 г) присутствие мужа 4
8. Я пробовала секс: а) на практике 3 б) втроем 4 в) по переписке 1 г) бросить и успешно 2
Теперь суммируйте набранные Вами очки.
От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.
От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе и избранным жизненным целям.
От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.
От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами. Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения, подаренные Вами для сочинения данного труда.
Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).
Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы, кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют. Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию, написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК (т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали. Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные. Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное. И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих, включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся, были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру), какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное, что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это она и что это у них юмор такой… Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того, как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко «предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции». А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.
Мама ругает иаленькую дочку за то, что она плохо себя ведет. Ребенок серьезно смотрит на маму, а потом говорит: - Знаешь мамочка, я все-таки хороший ребенок. - Почему, ты так решила? - Да, у нас ни одна домработница больше мсяца не выдерживает, а я с вами уже три года живу.
Мы с мой женой уже три года как живем в штате Колорадо (настоящий рай для горнолыжников), оба прекрасные горнолыжники, стаж не меньше 15 лет у обоих, обьездили все Закарпатье в свое время... но суть истории не в этом. Спускаемся мы с ней по красивому покатому склону в Винтер Парке, поворачиваем синхронно (со стороны - просто обалдеть можно!) и тут я слышу как в сторонке на чисто русском языке один парень-корефан обучает своего друга-чайника и на весь склон орет: "Держи корпус, Саша, держи корпус!". Ну как я мог удержатся и проезжая мимо не крикнуть "Саша, ну держи же ты корпус!"? Так вот, я еще не договорил как мне в ответ уже неслось из двух промороженных глоток на чисто русском: пошел на х№й!!! Да, наших везде узнать можно...
К истории № 15 от 01.08.01. Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх. А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до 2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько. Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его рассказ: "Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и снова готов к работе." Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе намного легче.
Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему : - Там! Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - Где?
незнаю насколько это смешно, но у одного заводика выходит рекламная брошюрка, где помимо прочих приколов есть такой:
Гимн ликероводочного завода "Топаз" музыка Костын Е.В. слова Крастошевский К.Э.
Если быть,то быть первым навсегда. И прежде всего-честь и работа. Нас Господь хранит эти все года. Все заодно-сила народа. Мой "Топаз" сила просветления, Наши мечты воплоти! Боже,спаси и сохрани "Топаз! Мы-одна семья верой и душой. Наш камень топаз-светлый хранитель. Счастье и судьба-наш завод родной, И знает страна-ты побидитель! Мой "Топаз" сила просветления, Наши мечты воплоти! Боже,спаси и сохрани "Топаз!
Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров. Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии. А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой: - Ну что, будем сыпать опилки в промежность? Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.
Пришел сегодня на рынок - смотрю толпа, как в советские времена. Очередь, короче. Интересно стало. Подхожу, интересуюсь у ребят. Говорят стоят за половыми тряпками и ржут, как ненормальные. Проталкиваюсь ближе и вижу ценник "Тряпка половая - 50 р." Перед продавцом стопкой лежат флаги Чеченской ресчпублики Ичкерия, или как она там называется....
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Cидим с брательником (18) в машине, любуемся на залив. Темнеет. На другом конце залива - город. Видим, кто-то пустил сигнальную ракету, может праздновали чего, а может просто так. Короче, достаточно долго висит ракета в воздухе. Наблюдая это, мой брат (после 2 бутылок пива) философски изрекает: "НАВЕРНОЕ, ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА ЧТО-ТО..."
Разговор двух подруг: - Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу. Интересно, зачем тебе это нужно? - Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.
28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола" после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях, когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!". Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман Грибов. - ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО АРБИТРА МАТЧА.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы! Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра. Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда.... Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся, открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ - собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я творится в этом гребаном поезде по утрам? Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха - еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже в поезде не дают житья нормальным людям. Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)
Играют Ванечка с Машенькой в песочнице. Ванечка: Машенька сними платешко-она сняла Машенька сними трусики -она сняла Машенька ляг и раздвинь ножки-она лягла и раздвинула А теперь ручки под попку. Машенька: Ванечка, я знаю зачем платешко снять зачем трусики знаю зачем леч и ножки газдвинуть, а ручки под попку зачем? Ванечка: Ага вас блядей ебешь, а вы по карманам шаритесь!
Вот уже как две недели прошло, а подружки надо мной до сих пор прикаливаються. Вечером после работы, совершенно уже никакая решила я себе скрасить вечер и посмотреть какое-нибудь кино. Пошла я в Блокбустер (видео прокат в Америке) и решила долго не мучиться и взять полюбившийся мне фильм “The Ground Beneath Her Feet” (Земля под еЕ ногами). А в этом фильме звучат песни небезизвестной группи U2 и даже в одном из кадров просматривается Боно, солист этой группи. А U2 я просто обожаю. Так вот, это была присказка. В Блокбустере меня обслуживал молодой и очень разговорчивый парень. И пока он там всю бугалтерию оформлял он решил немного со мной поболтать. Нравиться фильм? спрашивает. Я - ага, очень нравиться. Он - ой, как интересно! А почему он тебе нравиться? Я - ну так вот, нравиться. А потом, помолчав немного, видаю - “I like U2” (мне нравиться U2 [u two]), смотря ему прямо в глаза и даже не улыбаясь (ну устала я после работы). Тут парень резко замолкает и лицо его меняется с беззаботного на ошарашенное. И он почти на ультразвуке видает “Excuse me?!" (Типа, чего-чего? только в культурной форме). Ну произношение у меня хромает, это мне и так известно. Поэтому с видом “а для глухих повторяю” я очень медленно, по слогам говорю “I like U2”. Парень впадает в полное оцепенение, но все же отдает мне чек и касету. Вихожу я из Блокбустера и меня начинают посечать мысли в следуючей очередности “И чего это он так напрягса?..... А может он фильм не смотрел?.... А вдруг он не знает что такое U2?.... А вдруг, а вдруг это моЕ произношение, спасибо которому, “U two” (U2) всегда звучит как “you too” (ты тоже)?.... А вдруг он подумал что я сказала “кино мне нравиться и ты мне тоже нравишься”?!!!...". Теперь вот даже и не знаю как бить - сделать вид что ничего не было или объясниться :-)
