Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри. Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри". Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента. И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу: - Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.
Вопрос: Интересно, есть ли такое заведение в Москве, закончив которое можно приехать в Нью-Йорк и чувствовать себя уверенно. Кто-то мне говорил что МГУ + ученая степень. Помогите пожалуйста с инфой.
Ответ: Для обретения уверенности, ИМХО, надо заканчивать воздушно-десантное училище, а не МГУ.
Случилось это в 1988 году. Нес я тогда службу по охране Родины в Вологодском крае. Все тяготы и лишения довелось мне познать в войсках минводхоза СССР. Были такие воиска, по приказу правительства занимались мы мелиорацией. Короче говоря, ни хуя не делали. Командиром нашего батальона был подполковник (фамилию уже не помню), татарин по национальности, общевойсковик, получил контузию в Афгане, ну и друзья помогли устроиться, чтобы до пенсии дослужил без потери выслуги. И вот в один прекрасный день пришли к отцу-командиру женщины, работающие в штабе. Надо сказать, что все они поголовно были женами офицеров из нашей же части. Пришли и говорят: - Мол, отец родной, утихомирь солдатиков, а то они под окнами штаба ходят и матом ругаются, что нам, женам высокоинтеллектуальных офицеров стройбата, слушать никак невозможно. - Хорошо, - сказал отец-командир, - сейчас разберемся, а вы не уходите, ежли что, назовете зачинщиков этого безобразия. И потребовал по селектору начальника штаба. Как только нач.штаба вырос на пороге кабинета командира, тот встретил его следующей тирадой: - Ты что же, хуеплет, совсем нюх потерял, твои распиздяи ходят под окнами штаба и матом ругаются, а наши жены и матери всю эту хуйню слушать должны? - и, повернувшись к остолбеневшим теткам, - я правильно говорю, женщины? На что они смогли только слабо кивнуть головой. - А вообще так, майор, если еще хоть один мудак раскроет свой ебаный рот и будет ругаться матом, вырву язык собственными руками и засуну прямо в жопу... Ты понял? Можешь идти. А вы, дорогие наши женщины, если что, то прямо ко мне, всегда рад помочь. Тетки поблагодарили и ушли, и насколько я знаю, больше никто начальство наше не тревожил...
История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным, так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит, открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы (БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка. Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик и говорит помощнику: - Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец. А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным языком его был точно не русский. Так вот он лезет в указанный район, докладывает. Экскаваторщик отжимает педальку и кричит: - Суй палец!!! Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит: - Сунул! Экскаваторщик отпускает педаль... А усилие там было далеко не слабым... Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор. Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих событий: - Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!!
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на противопожарных сигнализациях. Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа - около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался. Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые. И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки, черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ). Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить. Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит: - Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке? Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди, кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том, что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя болгарками и т.д. Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие стоны: "Ну ни хуя себе". После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг про друга узнали........
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
Выпили мы как-то с приятелем пивка кружечек, эдак, по пять-шесть, ну, может их семь было. Важно заметить, что в кабачке, где мы выпивали, стоял телевизор. А перед самым нашим уходом по новостям освещали приезд японской делегации и, как обычно, их требования передать Курилы. Так вот, вышли мы из этого кабачка, погода прекрасная, настроение - тоже. Только стали решать, где и с кем продолжить возлияние, как к нам подходит группа японцев (как мы думали) и они начинают что-то нежно щебетать. Подошел переводчик и объяснил, что иностранцы желают, чтобы мы их сфотографировали. Я беру протянутый фотик, щелкаю, и, считая свою миссию выполненной, собираюсь уходить. Тут наиболее ретивый иностранец решает сам нас отблагодарить насильственным рукопожатием. Я благополучно это перенес, а мой приятель сильно меня удивил. Задержав на мгновение лапку заморского гостя в своей руке, он легонько коснулся указательным пальцем груди иностранца и, улыбаясь, сказал: - ХУЙ ВАМ, А НЕ КУРИЛЫ!!!! Я остолбенел, иностранец согласно кивает головой и улыбается, а подошедший экскурсовод-переводчик сказал: - Зачем вы так! Это же КИТАЙСКИЕ туристы!!
Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали "легко-кофейный" цвет.
Т: - То есть бежевый? Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока. Т: - Так это и есть бежевый! Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый Т: - Ну так ведь... Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...
Я: - Так это и есть бежевый... Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
Друг мой учился в модной спецшколе. Ученики, в большинстве своем, были мажорного плана: дети генералов, завхозов, завмагов, завскладов и т.д. В классе моего друга один из модных ребят был известным (по крайней мере, на всю школьную "параллель") "утюгом" - фарцовщиком. Так вот история. В один прекрасный день конца 80-х, один из мажоров "стащил" у папы "тачку": покатаца... Так сказать, для совершения обзорной экскурсии по Москве.. С ним поехали еще двое, не менее "приподнятых" "красавцев" и тот самый "утюжной". Дальше (до определенного момента), практически, по Чуковскому: ".. едут и смеются, пряники жуют.." "Проброс" по ресторанам (в бабках нужды нет), по паркам отдыха ("детки"-то, в общем, возраста не великого - 15 лет), ну и другие доступные в то время развлечения... Короче - "Праздник жизни". Ну порядком уже накатавшись, ребята задаются вопросом: как еще можно разнообразить свой и без того нескучный досуг. И тут, "знающий жизнь" "утюжной" предлагает (совсем не по Чуковскому): давайте возьмем проститутку! Ну понятно, ребята крутые, на папиной НОВіХОНЬКОЙ "девятке" (а год, надо сказать, примерно 1988 +/- 1 год) - как говорится, "*ули нам, красивым бабам?!" Естественно, встает вопрос: где ее взять, проститутку-то? "Утюжной", со знанием дела, и попутно удивляясь крайней неопытности и неинформированности своих друзей, заявляет: "конечно, у "Метрополя"!" Сказано - сделано, через полчаса новехонькая девятка, блестя на солнце полированными бортами и начищенными стеклами, останавливается у входа в "Метрополь". У входа стоят несколько человек - явно не туристов, не комитетчиков, и, конечно, не инженеров-экономистов. Среди них выделяется колоритнейшая фигура кавказца: высокий (под 2 метра), небритый (щетина - от глаз), с огнем в глазах (огонь, видимо,- отражение сверкающей на солнце девятки). И тут возникает небольшая заминка: выясняется, что даже "учивший жизнь не по учебникам" молодой "утюжок" весьма смутно представляет себе, КАК нужно "снимать" проституток! Дальше - картина маслом: окно в машине открывается и взорам "деловых людей" у входа в "Метрополь" предстает лицо пОдростка, "не бреющего бороды", и это лицо очень вежливо (воспитание!) и внятно осведомляется: "Простите, кто здесь сутенер?!" Здесь можно было бы давать занавес, но... Через две сотых доли секунды (обратите внимание: времени на размышление - минимум) от кучки "деловых" отделяется тот самый не-то дагестанец, не-то чеченец. Приближаясь к машине быстрым шагом, сжимая кулаки и нервно сглатывая слюну (не спугнуть бы!) он с ходу выдает совершенно гениальную фразу (с очаровательным акцентом, ессно): "Я СУТЭНіР! ВИХАДИ С МАШИНЫ!!!". Ребята успели-таки закрыть окно и умчаться....
Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно, поэтому переговаривались.
Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга, рассказывал: "Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы. Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра. Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят в дальние комнаты. Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек, документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ". Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм "Восток-Запад" ну и все такое. Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели? "Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать, какое белье носят в этом сезоне в Париже".
Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной целебной грязью.
Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом классе нашей школы. Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства, пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".
Снимали с корешем Витькой на пару хату. В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.
Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".
И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа "а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох. Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под растворимого кофе.
Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую Витька держит в руке.
Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В ту самую, что у Витьки в руках.
Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде огненного шара диаметром во всю кухню.
Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.
Многие слышали анекдот про еврейского мальчика, который родился с несросшимся веком, в связи с чем доктор посоветовал сделать обрезание и кожицей глаза надставить веко. - Я бы и рад согласиться, - говорит отец ребенка, - но не будет ли он смотреть хуево на жизнь? Так вот, рассказываю я этот анекдот за столом, в группе человек 6. Один из них, уже здорово датый, вмешивается (привожу дословно): - Да пиздят все они.. Да не хуево он будет смотреть на эту, бля, жизнь, а наоборот, КРАЙНЕ ПЛОТНО..
Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве), магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской “Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина. Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина “Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху. Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом, затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит, замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни, что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, - решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!
Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров (шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь магазин гоорит: - Мам, вот твои любимые Allways с крылышками. Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение: Мама: - Нельзя так... Дочка: - Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь? П Р О К Л А Д К И Вот современная молодежжжжжжжжь
Дело было в славном городе Петербурге в славном кабаке Money Honey... Стоим с другом в очереди к бару за пивом. Перед нами в очереди стоит барышня (а лето, жарко) в легкой кофточке на лямочках, под кофточкой угадывается лифчик, судя по лямкам. Присматриваясь, мы замечаем, что лямок у нее видно не 4 (как было бы логично), а... 6! Причем по паре лямок на каждом плече идут ИЗ-ПОД кофточки, как будто у барышни надето 2 лифчика сразу. Долго рассмотриваем ее со спины, и я вполголоса спрашиваю у друга: "Не знаешь, зачем барышне сразу два лифчика?.." Не долго думая, друг мой изрекает с умным видом: "Ну, один - с диоптриями, а другой - от солнца..." :-))))))))
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! Tosha.
Бразилец Ривалдо подтвердил, что достиг соглашения с "Барселоной" относительно повышения зарплаты. Ранее Ривалдо утверждал, что покинет клуб, если его жалование не будет увеличено. Он выставил на свой официальном интернет-сайте соответствующий ультиматум. Через несколько часов после этого президент "Барселоны" Хоан Гаспар заявил, что бразилец получит все, что он хочет. Сразу же и Ривалдо, вновь использовав свой сайт, сообщил, что проблема решена. Теперь бразилец будет получать 4,2 миллиона долларов в год. Ранее его годовая зарплата составляла 6,3 миллиона. [27.07.2001, 14:56:30] http://sport.list.ru
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!! - Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну... - Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня вырвало.
Способность богом Вам дана Конфетку делать из… того, Во что неловко ставить ногу… Мы оба знаем - жизнь сложна, В ней много всякого… всего, Но есть и Вы. И слава Богу!…
Парень накурившись сел на рельсы, попал под поезд. Собственно цитата: "Машинист вовремя его заметил, но не смог остановить быстро движущийся поезд." Интересно, что значит, вовремя?
Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосy и выбpасывал ее. - Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp. - Я ищy некpолог. - Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице! - Тот, котоpый я ищy, обязательно бyдет на пеpвой
Получил тут недавно мылом письмо из далекого пыльного Калмыцкого города, вот оно:
В связи с плохой телефонной и факсимильной связи, связь будет поддерживаться по электронной связи. В указанные сроки все лидеры детских организаций не смогут с Вами встретиться, так как находятся в отъезде. Желательно Ваш приезд в середине сентября. По поручению заместителя Главы администрации Лв-в В.
В заключение остается добавить, что автор письма - Начальник отдела образования этого самого города.
Киев лето ЖАРА все плавятся и скитаются в поисках чего либо холодного. Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда. Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии продавцу - мол я же просил!! Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи. Но Вы бы видели глаза продавщицы!!
Все в этом мире жертвы, даже Боги, Все в этом мире жертва, вот беда!? И есть ли что среди событий многих, Что не было бы жертвой никода...
Так я сидел и думал, денно-ночно, Свой сон и стол панически презрев: Но мысль была вялА, была не сОчна, Была крива, обрывчато-кусочна, Вела себя весьма неправомочно, Воняла изподмышечно-носочно, Была хрупка, рассыпчато-песочна, А заявляла, будьто жаропрочна, Вилась вокруг, надстрочно и подстрочно, Была как-будьто кем-то обесточена, Несла с собой другую мысль побочно, (Я весь в поту, как вор, на ставке очной) Ее рождать уж надо было срочно, Зачатую без дури, непорочно, Руками (не промышленно-станочно), В одном лишь экземпляре, не поточно, Запутанную ниточно-клубочно, Забитую кувалдно-молоточно, Подгляданную скваженно-замочно- -Эрото-голожопо-беспорточно, И вот она, под умную заточена: (Моих напутствий строй преодолев) "Хорошие манеры так же точно - Есть следствия хоть маленьких, но жертв!"
Жена пилит мужа, типа вот:"Люське муж вчера купил колготки и сеточку для волос, а ты мне уже год ничего не покупаешь!" На следующий день мужик приходит в магазин и говорит:"Извините, дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос." Продавщица подозрительно смотрит на мужика и говорит:"А щтаны с коробочкой для яиц тебе не надо???!!!"
Комическое-кармическое (если невеста уходит к другому)
Ты в бабах не отыщешь идеала, Где суки плоть - там нету чистоты. Стяну железо, подниму забрало, Уйду от глупых драк и суеты.
Мы часто бьемся в кровь - увы не ново, А эти бляди не жалеют нас. Случись же что, так им опять хреново, И ты дари ей ласки в тот же час.
Болеют же при драке за другого, Мол: «Милый, хватит, это же кошмар!» А я ведь ждал навроде часового, Не требуя за годы гонорар.
Мне взгляда бы хватило, одобренья, Улыбки, как казалось, нежных губ. Она ж орет: «Уйди без промедленья! Сегодня, как всегда, ты слишком груб!»
А дело не во мне, сейчас уж ясно: Насильно мил не будешь никогда. И до тебя доходит - жизнь прекрасна, Когда чужой женой сия пизда! 26.07.2001. - 11:43
Сара решила изменить Моисею с Абрамом. Договорились, что ночью Абрам будет дежурить под окном, а Сара выбросит в окно на мостовую копейку. Как зазвенит - значит, муж ушел и можно идти. Поздним вечером Моисей уходит, Сара, немного подождав, бросает копейку в окно. Проходит две минуты, пять минут... Никто не идет. Сара выглядывает в окно, прислушивается... Снизу доносится пыхтение, но темно и ничего не видно. Сара говорит в темноту: - Абрам, ты здесь? Снизу: - Здесь я. Сара: - А почему ты не идешь ко мне? - Деньги ищу. - Вот же еврейская натура! Да я ее сразу же обратно в окно на ниточке втянула!
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Ж. : - Ты че, офигел? М. : - Давить их надо, пока они маленькие!
Раннее утро. Очередная порция бойцов выведена во двор для "инструктажа" перед заступлением на пост. Разводящие растаскивают свежее "мясо" по постам, меняя тех, кто отстоял свои положенные два часа. Жутко хочется спать - стоим, переминаемся с ноги на ногу. В ворота входит заспанный разводящий и боец, сменившийся с поста. Идут к "станку", где боец должет разрядить автомат. Действия доведены до автоматизма: поставить автомат на подставку, дуло сунуть в трубу, отстегнуть магазин, передернуть затвор и нажать на спусковой крючок. Всего-то делов. Но бывает всяко и боец на определенном этапе забывает отстегнуть магазин... Стрельбы у нас происходили часто и раздавшаяся рядом длинная очередь никого из нас в принципе напугать не могла, но очередь ИЗ АВТОМАТА В ДВУХДЮЙМОВУЮ ТРУБУ, С НАГЛУХО ЗАВАРЕННЫМ КОНЦОМ!!! Это нечто. Все действие заняло пару десятков секунд - пятнадцать человек валяются от смеха по земле, а около станка стоит боец с вытаращенными глазами И ПАЛИТ КАК ЗАВЕДЕННЫЙ ИЗ АВТОМАТА.
Жил-был на свете дядя Зуй, мудила, ебырь, просто хуй. Подруга тоже не ромашка! Зовут ее пизда Наташка! И очень часто дядя Зуй сувал Наташке в жопу хуй Сначала сам слегка подрочит, потом уж и Наташка кончит.
Вот Зуй ебет Наташку в рот, сзади кто-то еще прет! Дядька так перестремался -- тетке в ротик обоссался! Обернулся -- кашалот прямо в жопу хуй сует! Дядя тихо охуел, и закончить не сумел...
Наташка тоже охуела, от такого бляха дела В жопе хуй у ней торчит, но дядя Зуй в кустах дрочит. Кто ж теперь ее ебет? - неужели кашалот! Нет, приперлась к ней собака -- юзает наташку в сраку!
Дядя дрОчит, дрОчит, дрОчит, а собачка в сраку точит... Кашалот нагнулся сам - отсосать у дяди. срам! Наташка долго ревновала - вдруг у собаки отсосала! И дядя сильно удивил -- кашалоту в рот спустил
Вдруг Наташка ту собачку, укусила прямо в срачку... И все пошли купаться в пруд, но менты оттуда прут Но сначала перед прудом, трахнул дядю Чудо-Юдо И зеленый толстый хуй, отсосал наш дядя Зуй!
Завидущая наташка тут же скинула рубашку Чтобы взять между грудей то, что было зеленей Но чудовище спустило прям на старого мудилу А Наташка сиськи мнет: "может дашь хотя бы в рот?"
Юдо на нее взглянул, чинно раком повернул Но не взял ее и с заду - слишком узко было гаду А Наташка жопу месит, хуй зеленый в дырку метит Чуда-Юда охуел от таких ебучих дел.
Принялся за кашалота - очень уж ебать охота Сунул-вынул и спустил, а потом и подрочил. Тут уже менты втянулись, хитро так переглянулись, И давай ебать покругу -- дядю, тетку, Чудо-Юдо...
Явно ведь не дураки - далеко не простаки Хуй, резинова дубинка - в дело шли даже ботинки Бегемота вдруг скрутили, в жопу гвоздь заколотили. А Наташке в сраку хуй снова сунул дядя Зуй.
Сунул-вынул - и к собаке, дело приближалось к драке Чудо-Юдо в это время -- понял, что уже беременн Но рожать он не хотел, снова тихо охуел Тихо пернул и на дно, туда, где плавало говно.
Там он сука утонул -- хуй ко дну перенятул, Менты Наташку заебали, дяде Зую хуй сломали… Инвалидом сука стал, чтобы больше не ебал А менты ушли домой - там тепло, уют, покой…
Так закончилася сказка про тусовку пидарасов И ебися на хуй в рот, кто ее читать возьмет Мораль сей басни не проста -- если дрочИшь, дрочи в кустах А если вздумал поебаться, то не хуй к мусарам соваться!!!
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
История эта имела место в одном славном городе Казахстана. Где растет виноград и выстаивается вино. А также в немереном количестве обитает лиц кавказкой национальности, отправленные дядюшкой Сталиным в ссылку (как он думал) но как оказалось совсем даже наоборот. Так вот расплодилось их здесь в огромном количестве, но в эволюционном развитии оставшихся где- то на уровне каменного века. Картина первая: Случилось это в советские времена, когда заставляли проходить всякие обследования и сдавать анализы. Так вот одному Чуваку (описанной выше национальности) потребовалось пройти мед. комисию и одним из этапов ее была сдача кала на яйце глист. Ну а так как эта процедура ему не знакома он поинтересовался о ней у своих друзей (кстати, той же национальности). После продолжительного и детального изучения сего процесса он был очень удивлен достижениями отечественной медицины способной определить, какие-либо отклонения здоровья в его организме таким образом. Отправился домой создавать творение. В итоге упорного и кропотливого труда был получен заветный спичечный коробок. Особенность его заключалась в том, что он был заполнен, так что бы использовать все свободное место внутри коробка, т. е. до краев, что с трудом можно было извлечь содержимое (видимо он думал, что медики обрадуются такому количеству материала для анализов). И он радостный, и воодушевленный проделанной работой отправился с заветным спичечным коробком в местное учреждение здравоохранения. Каково же удивление вызвало у него, когда медики нисколько не обрадовались творению его рук (и кое-чего еще) а даже наоборот. Но больше всего его обидело то, что для анализа потребовалось все чучуть от созданного им произведения (намазать на стеклышко или что то такое я не спец в этих делах). В итоге коробок с утрамбованным в нем содержимым был возвращен владельцу в целости и сохранности за отсутствием малого. Картина вторая: Около поликлиники тусуются небольшая группка людей (соплеменники нашего персонажа). Среди которой выделяется один видимо рассказывющий очередную историю про свои подвиги. Активно жестикулируя и окунувшись в глубь событий, он в порыве страсти, не останавливая ни на минуту своего повествования, решает ЗАКУРИТЬ и как назло не у кого не оказывается спичек. Вдруг появляется наш Чувак с заветным спичечным коробком в руках. Не успел он опомнится, как творение всей его жизни оказывается в руках рассказчика. В общем, зачерпнул он из него спичек как раз на три пальца. Пока до него дошло какими спичками он собирается прикуривать наш “Друган” оценив всю серьезность обстановки решает что только бегство спасет его жизнь. Долго еще потом вспоминали этот незатейливый сюжет горячие кавказские парни.
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице: - А Маугли-то русский все же... - Почему это? - Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа изнасиловал... - А ты куда смотрел?! - И меня тоже...
Сидит мужик возле Нила и ловит рыбу. Час сидит, два сидит, ничего поймать не может. Уже весь потом обливается, как из воды вылазит крокодил и говорит : "Что жарко? , может искупнешься?"
Выхожу я из метро на "Пражской" и вижу объявление: "Гаражи рядом" и телефон указан. Ну тут рядом действительно гаражный комплекс строится, я думал его рекламируют... Читаю дальше: "Станция метро "Ботанический сад"...))) Да.... Совсем рядом...)))
БРЕЛОК - аксесуар, позволяющий терять несколько ключей одновременно. ГЕРОЙ - Человек, кот. в отличие от остальных, не успел убежать. ИНТЕЛЛИГЕНТ - Человек, способный думать более 2-х часов о чем-нибудь, кроме секса. СКРОМНОСТЬ - Признание в том, что ты - совершенный мужчина, но никому не говорить об этом. МИР - Период времени между войнами. СУПЕРМОДЕЛЬ - Доказатеьство того, что все остальные не так строены.
Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник. Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает... НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже попробуй, знаешь как классно! ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался, потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...
Наташа подходит к Ржевскому - порутчик, я вечером свободна - ну и что? - порутчик, а я сегодня вечером дома - ну и что? - порутчик а у меня дома родителей не будет - ну и что? - у меня окно открыто будет - ну и что? - короче, трахаться придешь? - ммм... намек понял!
Пре: Я работаю в институте. Занимаюсь обслуживанием и ремонтом компьютеров, принтеров и т. д. Сис. админ сейчас в отпуске. так что я сейчас адын обслуживаю компьютеры по всему институту.
История: не так давно приняли человека, который должен навести порядок в компьютерных делах, тобишь свалился на нашу голову еще один начальник. Однажды, сижу, преспокойно устанавливаю сиди-ром в системный блок, винтики вкручиваю, и тут, мой новый босс говорит: а ты следуешь инструкциям по установке сиди-ромов? я: каких инструкций? б: по установке сиди-ромов! я: я следую совим собственным инструкциям, которые у меня в голове. б: я напишу тебе инструкцию по установке сиди-ромов и материнских плат!!!
После завешения установки сидюка, я собираю комп (это комп босса), подключаю его. и наблюдаю следующую картину: Она (босс) берет диск и кладет его налоток картинкой ВНИЗ!!! , при этом диск лежит на бортике лотка!. Лоток заезжает в привод с жуткими звуками. я молчу. Через 2-е минуты она говорит, что диск не читается!! (и как это может быть?! (с иронией)). После этого я ее написал инструкцию по использованию привода, каторую и предлагаю вашему вниманию:
Инструкция по использованию привода компакт-дисков (CD-ROM)
Зав. лабораторией кафедры ИСТ В-к Лариса Ивановна
1. Убедиться, что компьютер включен в электрическую сеть и нормально функционирует. 2. Убедиться, что в компьютере присутствует привод компакт-дисков. 3. Соблюдая правила техники безопасности извлечь компакт-диск из футляра. 4. Указательным пальцем правой руки нажать на кнопку (eject) с усилием, не превышающим 6 Н (для измерения усилия воспользоваться динамометром). По прошествии 0,2 секунды (время замерять секундомером) отпустить кнопку. 5. Убедиться, что лоток выдвинулся. В противном случае повторить п.4. 6. На выдвинутый лоток положить компакт-диск. Проверить, кто компакт-диск обращен рабочей поверхностью к лотку (рабочую поверхность отличает зеркальный блеск и отсутствие посторонних надписей и рисунков). В противном случае повернуть компакт-диск на 180 градусов по вертикальной оси. 7. Убедиться, что компакт-диск лежит на лотке ровно, без перекосов. 8. Выполнить п.3 и перейти к п.9. 9. Приступить к работе с компакт-диском. 10. По завершении работы с компакт-диском, следуя п.4 задвинуть лоток и перейти к п.11. 11. Убедиться, что лоток задвинут. 12. Занести в журнал: время начала работы, название компакт-диска, время окончания работы с компакт-диском. фамилию оператора и его роспись.
Запрещается: 1. Использовать компакт-диски весом более 5 кг. 2. Использовать компакт-диски квадратной, треугольной, трапецеидальной и прочих полигональных форм. 3. Использовать компакт-диски с количеством отверстий превышающих одно. 4. Использовать виниловые диски 5. Использовать лоток привода компакт-дисков в качестве подставки для кружек с чаем/кофе.
ВНИМАНИЕ!!! Невыполнение этих правил может привести к поломке привода компакт-дисков.
Вот еще парочка фактов: Босс (В-к Лариса Ивановна) смотря на струйник Хьюлетт-Паккард говорит: Как? в этом институте еще есть МАТРИЧНЫЕ принтеры?
Глядя на сервер: почему в сервере стоит 3-и сетевые карты?
Я выхожу на сцену беззащитным, Мне - свет в глаза, и черен микрофон. Здесь речь держать и не казаться скрытным, Плевать, что фан включил магнитофон.
Всю жизнь иду, чтоб сделать шаг на сцену, Чтоб слово донести на первый ряд. Прости меня, о Боже, за измену, Христос внутри - не так ли говорят?
Не пастырем я мнил себя пред вами, Не проповеди слышать от меня. Умами не владея и главами, В сердца волью я страсти и огня.
Холодный ум пускай другим в награду, Расчет - невестам, банкам целью будь. Я ж подведу вас к истинному кладу Рассказом о добре - в нем жизни суть! 26.07.2001. - 11:19
Волк поймал зайца - и говорит, соси, а то съем сейчас. Заяц - да я не умею. Волк - соси, говорю. Заяц - да правда не умею! Волк - а ну, соси! Хруп, хруп, хруп...
соседи дымящего дома позвонили в пожарную, те приезжают и ломятся в дом. стучались, стучались, в конце концов открывает дверь обкуренный наркоман и спрашивает у пожарных : вы кто? пожарные! ну может вы мне мяса пожарите? мы не жарим, мы тушим ну тогда потушите
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да что там невозможного, у меня же мотоцикл...
Так чего-то захотелось поделиться лингвистическими познаниями после года проживаня в сша. Если прошептать "Olive juice" (олив джус), человеку на расстоянии кажется I love you. Ну а если прошептать I wonna vacuum...
Совсем недавно закончился Грушинский фестиваль. он был 6-7-8 июля, я с друзьями поехал туда 4 июля. Представь себе палаточный городок на 250 тысяч человек. Да-да ОГОГО скока народу. да и народ там разный, неформалы, байкеры, хиппи, сахаджа-йоги, кришнаиды даже НЕГРЫ... (ШЮТКА..... почти). ну и другие обычные люди. которые приезжают песни послушать(там 8 концертных площадок, всякие звезды эстады приезжают), да водку попить (Мдааа, вспомнить страшно). В общем веселуха тама полная... Хощ купайся, хощ загорай, хочешь водку или концерт слушай или и то и другое. После каждой "Груши" (Грушинский фестиваль). воспоминаний целый год. Вот один из случаев. Постарайтесь представить всю сцену. Один друг своего брата взял (15 лет). ну ему налили водки. и еще налили.... вообщем занесли его в палатку(ярко-оранжевого цвета) НИКАКОГО, а она упала (колышки рухнули). проходит время... минут 30. Сцена 2 Сидим у костра. Играет гитара. вообщем весело. друг поет душевные песни, под звон чокающихся кружек, все таки пьяны, про младшего брата. уже забыли... ВДРУГ в темноте поднимается палатка и как в старых фильмах ужасов начинает чегото мычать, руками шевелить, покрутилась на месте и опять упала. Мы ошалели и минут 5 молчали боялись слово сказать. потом до нас дошло что это 15 -й братик пытается вылезти из палатки, попытался и опять спать проходит время он встает на четвереньки и начинает крутится в поисках выхода помучался и опять спать. Мы уже от смеха сползаем кто куда. еще через время он поднимается. и давай вокруг себя руками водить. неполучилось. И такой жалобный голосок.. "Люююююююддддииииииииии...... Лююддддиииии...... Ну есть тут хоть кто....." После этой фразы мы ходить уже не могли. Расползались кто куда сможет. Конечно это надо видить.... было. Может даже и несмешно. Ну а что делать?... Ладненько ПОКА.
Иду сегодня по Мясницкой и вижу объявление: "Машины не ставить - опасная зона: отваливание штукатурки с фасада здания", причем в здании расположены недешевые магазины :)))
Пожилая вдова нанимает на работу темнокожего слугу: - Ах Чарли, какое у тебя большое и красивое тело... - Да, мэм. - Ах Чарли, какие у тебя большие и сильные руки... - Да, мэм. - У тебя все такое большое? - Да, мэм. - И это? И какое же? - 10 сантиметров. - Фи! - В диаметре, мэм...
Взбунтавались, значить, Зеки на зоне. Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое. Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело. Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку - типа представителя народных интересов. Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит: "Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"... Толпа: "Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...
Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной. Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную. "Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено ладно - трактор то я увел".
Знакомый байkер рассказал, дело было в Киеве, вчера god saved me. ехали с Артуром по обкружной в левом ряду дето за 100 было, ну а тут дикий МАЗ резко в левый ряд да исчо впоперек. все бы нихуя, тока на торможение осталось метров 50-60. нажав на передний тормоз резина дыманула сорвалась в юз, тут промелькнуло падение СБ када такая же резина проскользнула и моц ушел набок. вспомнил что выполнения стунта с сорваной резиной в моем исполнении уже не новость. и надавил на задний тормоз- отэта визг!!! водила маза заподозрил что дело хуйня и... посмотрел в зеркало, потом немного попытался свернуть обратно в правый ряд, оставил меж бардюром и бампером шото около полуметра(не проезжаю все равно) а задняя резина все дымит, и моц уже в некоторый раз кидает из стороны в сторону, зато передок стоит как вкопаный(только немного подтормаживаю). вот уже видать бампер, целюсь шоб тока не по костяхам... и тута в последний момент видю шо несколько бордюрных камне нет(то есть они такие рассыпались от времени) йес!!! немного влево и уже на траве- там проезжаю еще метров 5-6, пыль, и останавливаюсь. Взял шлем, думал шлемом хуярить пидараса. ну и Артур перегородил моцем всю окружную нах, подошли, чувак не отрицал шо он пидарас и уебан( а мы так ждали шо выебнеца) запомнилось шо у него тока 6-7 зубов и все в каронках, если шлемом ебануть, все нах бы вылетело. а так вопщем мегаповезло шо бордюра небыло. Вывод: нада ездить с включеным ближним светом, шоб был громкий сигнал, резина передняя должна быть ближе к идеальной.
Известный политик делится с другом: - Когда умру, сделаю завещание, чтобы памятники в мою честь воздвигали в полный рост и с кормушкой... как сеятель. - Кормушка- это олицетворение насыщения духовной и телесной пищей? - Не совсем. Это чтобы птички на голову не гадили.
Раннее средневековье. Европейские войны. Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины, воюющие на одной стороне. Ирландец начинает хвастаться: - Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день! Славянин: - А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000 кКаллорий в день! Ирландец(после небольшой заминки): - П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!
Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не понимаю...
