Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, "дедушки", пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, "если хоть одна тумбочка будет загажена всяким говном!" (Важная деталь - майор ОДОБРЯЛ, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил еще один пофигист - Микки Маус (такая кликуха была :)) Так вот у этого Микки Мауса тумбочка на то время была заклеена картинками откровенного характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за полчаса до прихода майора, Микки куда-то выходит (ну скажем покакать). И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Микки и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Микки и буквально тут же майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Микки, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя такое дело, спрашивает: - Ну, и чего в тумбочке??? Бедняга Микки (он ведь ничего не знает, а теперь там устав, герб, флаг и т.д.), правдиво говорит: - Да так, говно всякое... Майор открывает тумбочку... ... В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Микки :)))
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения, наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас). Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон), стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте, консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале, отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п. В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом». Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить. Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными решительности, подходит ко мне: - Здравствуйте, вы - генеральный директор? - Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный, отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне обошелся мой пиджачок. Ответ был совершенно искренним: - Ну…, вы же ничего не делаете...
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
Студенческая практика. Стройка. Перекур. Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего, собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой диалог: Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой? Д: Я СУ-1. Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.
Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра. Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны. Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни, если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец. Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь, высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит. Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:
- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву… И ребенок беззаботно бежит дальше.
Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….
Сидим в прошлые выходные у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваим, закусываем, вообщем все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушонность и праведность, вопщем девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Прижевальского (кажись так пишется))), но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было: "Прикинь ТАКОЙ *далее жест из рассказа рыбаков* да еще и в неэрогированном состоянии!!! На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она: нет же. И далее минуты 3 он: да, она нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу: "И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или я???" Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по душам")))
P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори)))
Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...
Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей". Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.
Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям. Рассказывает наша подруга Валентина:
`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.
Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь. Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый. Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый ньюфаундленд.
"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... , чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу дела".
Читаю бумагу: -------------------------------------------------------------------- Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.
Уважаемый Степан Степаныч!
Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего сведения, что сил моих нет больше! Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не успокоились! Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но изматывающие и не дающие уснуть. Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до полного выселения.
Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей плохо стало... Осень. Обострение."
Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?" Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу дубасить".
А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"
Участковый: "А это что такое?"
И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня глазами.
Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф простудил уши.
Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая немаленькими ушами при этом об пол.
Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый подхватил и пошел к выходу.
Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания... И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"
Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом. Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом, сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что, на его взгляд, лучше всего подходило к моменту: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
Историей № 3 от 26 июля навеяло. Жила я в студенческие времена в Питере в общаге высотой в 16 этажей. С тремя лифтами. И была эта общага устроена так, что рядом с дверями лифтов на каждом этаже в холле стоял телевизор, у которого зависал народ, не имевший такого прибора в родной комнате. А теперь собственно история: конец успешно сданной сессии. Надо уезжать (в данном случае улетать на самолете) домой. Билеты куплены, такси заказано (поскольку вещей оказалось много). И вот мы с подругой, довольные и счастливые, нажимаем на кнопку лифта на нашем 8 этаже, садимся в него и…. застреваем этажом ниже. А внизу такси ждет… А регистрация должна вот-вот начаться… А до Пулковского еще езды минут 40 даже на такси… Мы на разные голоса кричим «Помогите! Мы застряли! ». Кнопка вызова механика много лет назад навсегда заклинена добрыми студентами. Кричим… Никто не отзывается… И вдруг голос из-за двери: «Эй! Вы чего там шумите? » Мы, конечно, с новой силой завопили: «Мы! Тут! В лифте! Застряли! Такси! Внизу! Ждет! ». Голос из-за двери (помолчав немного): «Вы тут не кричите, а то вы нам телевизор смотреть мешаете…».
Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу: - Я по гороскопу Змея, а ты? - А я Обезьяна. - Я по знаку зодиака - Козерог, а ты? - А я Рыба. - А моя мама - Близнецы, а твоя? - А моя Овен. И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.). Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами. Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает: - А папа твой кто? - Мой Стрелец, а твой? - Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.
Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я да….. Дальше шли до цирка пешком, причем молча.
Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут преспокойненько поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта рвет к остановке, и... ... недобегая пару метров роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в столбняке, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...
Вспомнилась незабвенная медкомиссия в военкомате (кто был, тот знает). Во время прохождения оной требовалось последовательно пройти дерматовенеролога и хирурга, причем именно в такой последовательности. Заходим к венерологу. - Пальцы покажи, все остальное покажи, а теперь поверниь задом, наклонись и раздвинь ягодицы... Заходим к хирургу. - Ничего не болит, ничего не ломал, а теперь повернись задом, наклонись и раздвинь ягодицы... - Доктор, ведь в соседнем кабинете только что смотрели!!! - Кто, венеролог? А у нас с ним общая сфера интересов!!!
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой (отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит довольно интеллигентного вида женщина и интересуется : - Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус. Я на автомате отвечаю : - Весной. - Когда???!!! - Весной. В апреле наверное.
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS
История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке, опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!? ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята и почти касается троллейбусных проводов... Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась: оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим впереди него КАМАЗ`ом. В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)
Стоят у нас возле входа в парк "крутые пацаны" - покуривают. К ним подходит, видимо, какая-то их знакомая с вопросом: "О! Привет, вы что тут делаете". Один из "пацанов" отвечает с "достоинством": "Мы не что, мы - КТО!" На что следует отрадное: "Ну ладно... Вы КТО тут делаете?"
Отдыхали мы недавно в Геленджике. Четыре парня, большая квартира - соответственно куча девчонок. Одна комната была отведена для занятия любовью, а в другой спали без девушек. Эта так, предисловие, а вот сама история.
Обычно на ночь дверь мы не закрывали, чтобы загулявшие могли просто зайти домой, но в этот раз, то ли по пьяни, то ли на автомате, дверь мы закрыли. И самый последний, не сумев достучаться до нас, полез через окно, где обычно кувыркался народ. Пока он лез - он создал достаточно шума, чтобы парень лежавший оторвался от девушки и отреагировал на это. А парень - боксер, весом около 80 килограмм. А отреагировал он просто: встал в боксерскую стойку, в чем был, а был он только в презервативе, и стал ждать. И вот парень лезет в окно, открывает штору и видит его в боксерской стойке, с поднятым членом в презервативе… как он сказал, ужас его был неописуем, перед его глазами прошли сразу несколько вариантов развития события. Что его отимеют сразу, либо стукнут и потом и потом… Так что будете осторожней, когда лезете в комнату. Вот такая вот история.
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
(Тихий час в детском саду) Мяч не скачет по дорожке, У качелей ни души... В спальне,свесив с коек ножки сладко дремлют малыши. А в котельной дверь открыта- Там царит души полет- Истопник детсада Петя воспитательниц е#ет. Он и раком,он и в #раку, В рот и в нос...Со всех сторон! Прет и просит:"Тише,мрази! Не спугнуть бы детский сон!"
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Прошло 30 лет со дня выпуска первого ВАЗ-2101. Но и в преклонном возрасте "копейки" колесят по дорогах, вызывая восхищение своей неприхотливостью, надежностью, выносливостью.
Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)... Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория, 17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд. Вопрос: - Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем параметрам получается - "пИ. д. ц". Дружный хохот... Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают поголовно, не раздумывая и одно и то-же. ... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и очень не глупая... И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой задумчивости, в коем и прибывала: - "фиаско"... Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через две, молчание нарушил вошедший преподаватель... Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку Она и есть моя жена..))) - Я обожаю тебя, Солнце мое! Сергей.
Петька с Василием Ивановичем открыли больницу, но не хорошие люди решили им все дело испортить. Заслали человека. Он говорит - я вкуса не чувствую! - Петька, препорат №6... ешьте. - так это же говно - так и запишим вкусовые ощущения восстановлены Тогда зыслали его второй раз: - Я не помню, говорит, ничего! - Петька, препорат №6 - Так это же говно - так и запишим память восстановлена. В третий раз человек пришел и говорит: - Вы понимаете, у меня не встает никогда, ни на что! - Петька, припорат №6... - Слушайте, е*%л я вас с вашем говном... - Так и запишем потенция востановлена.
Дело происходит в Брайтоне: - Мама, я таки хочу жениться. - Слава Богу, наконец-то. - Но она черная. - В смысле? - Она негритянка. - Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная. - Но у нее трое детей. - Хорошо. Она нарожает тебе еще троих. - Еще она безработная. - Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей. - Так я приведу ее к нам вечером? - Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в комнате, а отец - на кухне. - Мама, а где ляжете вы? - А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
Женщина спрашивает врача (в) как сделать ее мужа более любвеобильным. (в) Ну попробуйте Виагру. (ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит! (в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло. Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах. (ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе! (в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох? (ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе показываться?! Илюша
У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит: - Мне бы карамели 200 грамм... А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает: - Вам какой карамели надо ? Покупательница шепотом : - Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась. Продавец тоже шепотом : - Да я не передразниваю. Я тоже простудилась... Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго вспоминали.
Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям. А Вовочка в это время с отцом щи ел. Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!" Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу. Ложка и сломалась. Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать будешь?!"
Приходит пьяная доярка в стойло подоить корову. Корова у нее спрашивает: - Ну что опять нажралась? - Му-му-му - Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.
Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей... Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит! Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет! Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: - Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ? - Это, аспирин, что-ли? - Да, да аспирин. Все время забываю это название.
Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан - псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того, как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак, заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30 секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная. Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".
Появилось в лесу чучело-ебучело(ЧЕ), трахает всех кто на глаза попадается. По этому вопросу лев собрал всех зверей на совет, решать что делать с чучелом. Все по очереди начали предлагать кандидатуры кого послать убавать чучело-ебучело. Решили послать змея горыныча. Идет змей горыныч(ЗГ) по лесу смотрит сидит чучело... на пеньке. (ЗГ)я на тебя одной головой дыхну, в огне сгоришь, Страшно? (ЧЕ)Страшно. (ЗГ)я на тебя второй головой плюну в слюне захлебнешься. Страшно? (ЧЕ)Страшно. (ЗГ)я на тебя третьей головой крикну, голову от звука разорвет. Страшно? (ЧЕ)Страшно. (ЗГ)Так если страшно почему же тогда не убегаешь от меня? (ЧЕ)Первый раз такого страшного ебать буду.
Идет по улице горбатый а на встречу ему заика ну подходит значит заика к горбатому и спрашивает: - Изз-ввв-енн-ните-ее уу вв-а-с не бб-удде-тт сс-сигга-рретт-очк-кии. Ну горбатый решил его подразнить тоже заикаясь отвечает: - Ннеттт ннебууддет ссиигарретточкии. Заика: - Ааа ввв ррюккзааччке :)
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который предложил сократить премию до 10 долларов.
Две ситуации, которые призошли со мной и моей подругой года два назад, я хотела бы предварить заголовком "МЫСЛИ О РОССИИ". В классной стране мы с вами живем, граждане. В стране, где никакие законы природы не действуют в принципе. Никакие правила не соблюдаются и обязательства не выполняются. Но самое смешное не это, а то, что все люди это знают. Но, будучи от природы людьми НОРМАЛЬНЫМИ, правила поведения таки стараются соблюдать и попадают впросак. Знают, что в России на зеленый свет пойдешь - под машину попадешь, но идут. И попадают. Мы с моей школьной подругой, уже лет семь москвичкой, когда я приезжаю в столицу по каким-нибудь надобностям, закупаем на все время моего пребывания билеты в разные театры и отводим душу, жаждущую прекрасного. Осенью, кажись, 1999г. пошли мы в концертный зал гостиницы "Космос" балет "Щелкунчик" смотреть. Зал огромный, входных дверей куча, над каждой дверью места написаны, к которым проходить через эту дверь рекомендуется. Нашли мы свою дверь, местам на наших билетах соответствующую, и стоим, ждем, когда ее откроют. Вместе с остальными, такими же "нормальными". А вы бы как на нашем месте рассуждали? Стоим. Первый звонок. Дверь закрыта. Второй звонок - та же ситуация. Третий - аналогично. А надо сказать, что зал не просто огромный, а как-то вкруговую выстроен, то есть наша дверь как бы за углом и что там в другом конце коридора происходит из-за этого угла не видать. Забыли о нас что ли или спектакль отменили? Решили мы пойти поискать ответа на эти закопошившиеся в голове вопросы. Заворачиваем за угол и видим единственные открытые двери в центре холла. Оказалось, что билеты были проданы в лучшем случае на пятую часть мест и ответственный двереоткрыватель вполне справедливо рассудил, что весь народ все одно скучкуется, где смотреть удобнее - по центру зала, а не "согласно купленным билетам" и стало быть нечего замки перетруждать, ключом туда-сюда вертеть - напротив этого самого центра одну дверь и открыли. Психологи, однако. Вторая ситуация, произошла примерно тогда же, но уже в театре "На Таганке". Вернее, чего-то там еще в этом здании отпочковалось, кажется, "Театр - содружество актеров Таганки" называется. Не помню уже. Пошли мы с подругой смотреть какую-то комедию для двух актеров с Васильевой и Гаркалиным. Комедия, надо отдать должное, два часа непрерывного хохота, но это уже бы второй акт. А первый следующий. В этот раз народу в театр возжелало попасть уйма. Места у нас были в 18 ряду. Пошли мы их искать и тут выяснилось, что в зале всего 15!!! рядов и ни на один больше. Подруга моя, как нормальный человек, поймала за фалду порхавшего мимо администратора и потребовала объяснений. Вместе с ней это попытались сделать еще человек 20-80, у которых места были во всякие мифические ряды аж до 23 номера. Администратор попытался загипнотизировать мою подругу словами: "Мы вас всех сейчас на балкон посадим" с целью выманить у нее свою фалду и, когда удалось, упорхнул в неизвестном направлении. Ну, я вообще соображаю быстро и поэтому тут же помчалась в центр зала, где приставные места маячили. Села сразу на два, что при моем 46 размере сложно, но можно и стала орать подруге маршрут продвижения ко мне. Сидели мы где-то в ряду 10-12, зал бурлил от возмущения, но потихоньку утрамбовывался кто куда. С периодичностью в одну минуту к нам, СИДЯЩИМ НА ОБЫЧНЫХ ЧЕТЫРЕХНОГИХ СТУЛЬЯХ, а не в мягких театральных креслах, подходили разные бедолаги и, глядя в свои билеты, спрашивали какие у нас номера мест, видимо в надежде не на их ли мы местах сидим. Но мы, как истинные русские человеки, честно глядя в глаза отвечали, что сидим в 18 ряду, на местах в соответствии с купленными билетами!
Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):
`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта хозяйки, потому как времени экономит немеряно.
Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате. Проходит около получаса.
Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.
"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще чего-нибудь.
А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает - все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!
Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.
МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка стирает.
"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с них эту смыть недолго.
Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего сожрать кролика без соуса и лука.
Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.
Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти достирывает. Сейчас полоскать начнет.
Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было "суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не слышала никогда.
Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу прибьет...
Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.
Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины. Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку - мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!
А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит - с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину, благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на полу почти нет.
Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую среду выделяет больше чем ядерный реактор.
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит: - Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался. Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой: - Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится, яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу. Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога. История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче. Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины. Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят. Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом: " Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?" Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.
Узнал мужик что племя в Африке живет, там у баб влагалища 8х30 см.. огромные просто, и решил проверить. Пять лет искал и наконец то нашел.. проверяет - точно.. ширина-8 глубина 30 сантиметров... охуел межик.. посмотрел на свой жалкий 15 см-вый хуй и спрашивает у вождя: - Как вы с ними ебетесь то? - А хули... в чем проблема? - Так у них же пизда размером 8 на 30 см.... - Ну ты еблан мужик.............. они же растягиваются!!!
Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно. Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь только ``Дюрексем``. Влад.
Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью утверждено Управлением транспорта и т. д. Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см -0,70 см". Без комментариев.
2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и (А)Американец. Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что ел. (А)-Руки Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки (Ф)-Ноги (НК)-Оторвать ему ноги (Р)-А я зад лизал (НК)-Лизать ему зад
Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб. - Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта. - Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом. - Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.
Проверяющий спрашивает у командира: - Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат? - Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не нравятся!
Помните фильм "Пес-призрак. Путь самурая.", там у главного героя был лучший друг, с которым они общались на разных языках (якобы) абсолютно не понимая друг друга. И был там такой диалог:
- Наверно ты хочешь сказать, что тебе пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет? - Мне пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет.
Вот. Вчера на остановке стоят парень с девкой. Она говорит: Вот, наш автобус. Парень отвечает: Наверно ты хочешь сказать, что это наш автобус? :-)
Люди, я сошла с ума! Обидно, но факт... Недавно снилось мне: Аудитория института, народ с вдохновенными лицами за партами. Выходит женщина преклонных лет (а не моя ли двоюродная бабушка?) - преподавательница, видимо. Похоже, это первое занятие, поэтому звучит ее приветственная речь: - После первго этапа курса вы сможете набивать тексты с помощью клавиатуры, после второго - с помощью мышки (круто!), после третьего - с помощью клавиши Delete (мда, это как?... виртуозы!). :-)
- Вот спасибо вам огромное!!! - Ну, что вы! Это вам спасибо! - Нет вам! - Мне-то не за что!! - Ну вы издеваетесь, прямо! - Да кто издевается, больно надо! - Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!! - Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!! - А на-ка сам слови по сопатке!!!!! ... - Ну, спасибо, брат, уважил!!! - Тебе спасибо, довел до белого каления!! - Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости! - Слушай, пойдем Косому харю набьем!!! - Вот спасибо, что вспомнил!! - Тебе спасибо, что мне компанию составишь! - Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...
Гаишник тормазит мужика для проверки и видит, что на заднем седении сидят три пинвина. Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк. Мужик: Хорошо, как скажете отвезу. На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с пингвинами. Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк. Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в лунапарк.
ДЕВОЧКА ПОДХОДИТ К ЦВОЕЙ МАМЕ И ГОВОРИТ? мум мне все говорят что у меня лицо на жопу похоше, ей мама говорит ты не боися ты у меня самая красивая в мире, итди погулай по улисе. ДЕВОЧКА ИТДЕТ ПО УЛИСЕ РЕШИЛА ПОСМОТРЕТ НА КАНАЛИЗАЦИЮ ТАМ МУЖЧИнА БИЛ, она смотрити он говорит здесь не срать!!!
В камеру привели нового заключенного. - За что тебя посадили? - Я украл кошелек. - Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!
Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело, чем меньше пью, тем хуже становится...
Место событии - студгородок Маастричт, то биш Холландя - страна ‘травушки муравушкий а также велосипедистов И велосипедисток.
Сидим на троих, пЕм, беседуем… Наташа #1 - блин, не знаю цито делать - у менея колесо на велике сломалось Наташа#2 - ой у менея тоже! У тебея какое? Н#1 - первое, а у тебея? Н#2 - последнее.
Разговор двух коллег: - Чем занимается тот адвокат, который в прошлом году снимал у вас квартиру? - Он вел мои последние процессы, и теперь я снимаю у него квартиру.
