Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3 метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка: "Предъявителю этого объявления - скидка!"
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.
Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон. Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить. Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру"). Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол, будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос: - Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон? - Конечно я! - Докажи. Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... , "Есть Кобзон"...
Дело было в начале 90х, Приморский край. Дед Егор не спит, он охраняет свою пасеку.
Не то, чтобы он был сильно жадный (пчел у него было много), просто засранцы сломали его любимый урюк (дерево такое плодовое есть) и унесли с собой (фруктами, значит, мед заедали, гады). Само собой, такого изуверства дед Егор стерпеть не мог. Так как старое ружье его солью стрелять почему-то отказывалось, то в целях нападения на злостных нарушителей спокойствия он избрал другой инструмент... Короче, не смог я ему отказать и одолжил свой пневматический пистолет. Убить, конечно, им нельзя, но синяков понаставить реально.
Итак, все готово. Затарившись водкой (чтобы скрасить ожидание), дед Егор приготовил себе засаду в непосредственной близости от пасеки. Он вырыл углубление в земле, кинул туда брезент, накрылся старым армейским тентом и стал ждать... Долго ли, коротко ли, дело близится к утру, а грабителей все нет. После обильных возлияний деда Егора разморило, и он незаметно так уснул. Тоненькая полоска зари чуть освещает луг, на котором стоит пасека. Окрестный лес пугает своей темнотой. На далекой дороге виднеются фары автомобилей самых первых дачников. Дед проснулся от треска ломаемого улья. Глянь - а там здоровый такой мужик, стоит спиной к нему, склонился над ульем и жрет прям сразу, не отходя от кассы, так сказать. Аж чавкает. Голодный сильно, видать. Дед аж опешил от такого варварства. И понимая, что с таким качком ему не совладать, решил действовать внезапно. Все нижеописанное произошло в считанные секунды. С диким воплем "за родину" он выскочил из своего тайного убежища с пневматикой в одной и лопатой (той самой, что землянку рыл) в другой руке и ринулся а врага. 6 пуль в обойме кончились очень быстро, и дед не придумал ничего лучше, чем со всего маху огреть вора лопатой по самой что ни на есть балде. При этом он во весь голос орал что-то народно-патриотическое. В следущую секунду дед сильно пожалел как о своем кавалеристском наскоке, так и о том, что вообще связался с этой гребаной пасекой. Раздалось такое недоумевающее "РРРРЫЫЫЫЫЫ...?!" и медведь (а это был именно он) прыгнул прямо на улей, окончательно доломал его и поскакал галопом назад в лес.
После этого дед Егор на вырученные от меда деньги долго лечил нервы на курорте, я с пацанами за хорошие шиши чинили поваленный медведем забор, а на пасеку больше воришки не ходили...
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Андроповские времена. Комитетчики в штатском ходят по магазинам, парикмахерским и т.п., задерживают праздношатающихся и пытают: "Вы почему, товарищ, не на рабочем месте?" Место действия - Пятигорск, ин`яз. Персонаж - преподаватель французского Владимир Владимирович. Большой любитель выпить, фейс рабочий, нос красный, голос хриплый. Родился в Париже, до 17 лет жил там с родителями. Во время "окна" выходит ВВ к универсаму пивка попить. Стоит в очереди к этой, как ее, цистерне. Подходят двое. "Почему не на работе?" - "У меня окно" - "Плотник, что ли?" - "Да нет, я вот здесь, в ин`язе французский преподаю" - "Ага, скажи еще, в Париже родился", резко переходят на "ты" комитетчики. - "Да, в Париже" - "Пройдемте". А теперь представьте себе рожи комитетчиков, когда они открыли его паспорт и в графе "место рождения" увидели: "г. Париж, Франция".
П.С. Не забудьте поставить +2. Не имеете права не поставить - я узнавал! А то больше ничего не расскажу.
Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до 52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель, отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре, и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания) все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного полка.
Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно звонит одна такая дама и говорит: - Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?
Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД (для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес: - А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.
А читали про водолаза Ураганова? Или урагана Водолазного, не помню... Короче, моряком он был. Гражданским. Как-то в одном Черноморском порту заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти. Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки. Водолазов (или Ураганов) снимает пиджак, вешает на стул, садятся поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица сразу ушла в даун - жених! Ураганов тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на полуобморочную пассию, на Ураганова, затем спокойно заходит в комнату, снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и продевает ручку в рукава пиджака. Подводит Ураганова к двери и дает такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит - женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите!". Та его увидела - тоже заорала "Помогите!!!" и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите!". Кто-то вызвал милицию - те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Ураганов тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он! По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!". В общем забрали его - освободили от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались. ;)
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Не знаю, история это или просто пример человеческой тупости - висит реклама чулок и колготок: "Чулки и колготки из Италии". И на фоне итальянского триколора нарисована (кто бы вы думали?) - РУСАЛКА!
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил.
Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко мне, говорю: - Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день рождения помню, - и называю ему дату.
В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает: - Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный! - ?????
Тоже мне жертва американской системы образования! :) А надо сказать, что мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7. Короче, зацепки у него были :)
В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные ;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей валил дым :))))
Итог встречи 1:0 в мою пользу. Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!
История классическая, возникают ассоциации с фильмом "Особенности национальной охоты" и т.д. Произошла в начале июня 2001 года. Собрались компанией 7 человек на открытие рыболовного сезона на Рузское водохранилище. Компания как на подбор, мужики все как один заядлые "рыболовы". Подготовку к "рыбалке" начали еще в дороге. На место приехали в 4 часа утра, при том что выехали в 6 вечера. А езды от Москвы до водохранилища от силы 1,5 часа. По дороге успели зарыться на поле по самые уши; дело было сразу после дождя. Но ничего, выбрались своими силами. Короче, как только немного освоились на месте, народ пропустил еще по одной и ушел в Нирвану. Собственно это была лирика, а сам прикол вот в чем. Был среди нас один чел, Гена, среди друзей просто Длинный. Все 4 дня отдыха провел он более чем оригинально. Суть в следующем; как только он просыпался, тут же требовал стакан с живительной влагой, после чего отрубался вновь. И так повторюсь, все 4 дня. И вот настал день отъезда, все вещи собраны, мусор убран, наступает кульминационный момент: погрузка недееспособных членов общества в "Газель". Будим Гену, поскольку парень весит немало и затаскивать его в машину большая проблема. С трудом подявшись, наполовину вернувшись в реальность, Длинный мутным взором обводит окружающую его красоту. И тут этот крендель, проспавший все веселье, подводит итог мероприятию: "... РЫБАЛКА... УДАЛАСЬ!!!"
Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела) ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и соответствующее ему здоровье. Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем: - Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него нашли болячки!!! Посмурневшая девушка бурчит: - А вам-то что нужно? Я, гордо и громко: - А мне четыре упаковки презервативов!
В "Спутнике Череповца"(газета бесплатных объявлений. Ни за что не догадаетесь - в Череповце выходит) прочел такую мессагу: "Убедительная просьба к ворам, такого-то числа по такому-то адресу обокравшим квартиру - подбросьте, пожалуйста, утюг. Он все-равно не новый - замучаетесь продавать, а я мятым уже не могу больше ходить". Интересно, вернули, нет?
Текст из рассылки от "СПИД-Инфо" (обратите внимание на фамилию!): "Почему в семье праворуких один из детей левша? Стоит ли переучивать левшу? Когда на ранней стадии можно обнаружить леворукость? На эти вопросы отвечает специалист, посвятивший проблеме леворуких детей много лет работы, М. М. Безруких."
В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит: - А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул. Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!
Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти :) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив уши, с почтением ему внимают. Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов - сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение). Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."
Тут зал выпал.
По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)
Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю.... птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа", только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше "Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих "стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я ехал?.....260 км. час!!!! 2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!! 1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!! 2-Это не реально так ездить!!!! А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик. 1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!! 2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!! А девочка все постукивает мячиком!!!!! Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 260 км. час. 2-НЕТ!! Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!! 2-НЕТ!!! И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени, постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки и так тихо с ехидной улыбкой к первому: - ПИЗДУН!!!!!!!
Решили друзья поохотиться на мелкую дичь. Как вдруг набрели на разъяренного медведя. С разбегу взобрались на две высокие сосны. А медведь не дурак, давай карабкаться к одному. Егойный друг орет: - Ща, Боря, я его пристрелю!!! Целится и отстреливает ему яйца. Мишка загрузился, но лезет дальше. Дружбан еще раз целится и отстреливает ему хрен. Мишка в ярости продолжает ползти. Тут Боря заголосил: - Мля!!! Стреляй в бошку, он же не ебать меня собрался.
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Случилось это вчера... У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать. Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А. думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий диалог: А. : Привет, как дела! Г. : Привет, нормально... А. : Слушь, подойди к окну... Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер... Во прикололся блин.
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост: "Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем же им так закон-то не угодил?
Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить другому водки, и тут я услышал емкий диалог: - Нет-нет, спасибо, у меня еще есть. - А не должно быть...
Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они затихают. И тут один из них выдает: - Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!
Дополнительные резервы! Дело происходит в одной немецкой компьютерной фирме. Приятель, сидящий за соседним компом, весь в мыле пишет скрипт ( маленькую программу ), который представляет файл конфигурации Firewall в табличной форме ( OS - HP-UX ). Что-то не получается и он произносит на всю контору: "Жопа, надо думать!" Подключил, так сказать, дополнительные резервы. Кстати, скрипт через некоторое время заработал корректно. Михаил, Лейпциг
Моя матушка в возрасте 3-х лет была на море. В санатории было очень много детишек с полиомелитом. Вовремя какой то из процедур она впервые увидила голого мальчика
И спрашивает бвбушку: "А между ног у него что, последствия полиомелита?"
Все наверное знают, что до недавнего времени, номера на машинах иностранцев проживающих на Украине были желтого цвета. Так вот, один мой знакомый (иностранец, Югослав), который довольно сносно говорит по русски, возвращаясь из Югославии въехал на Украину через Чоп. и проехав с пол сотни километров по западной Украине был остановлен доблестным стражем порядка. Так как было проеханно уже полторы тысчи километров, то вылезать из машины моего знакомого малость захарило. Стражу сие конечно было странно и не приятно. Но так как все документы в порядке и прикопатся в принципе не к чему, он начинает нудить че мол номера желтого цвета, а машина оформлена в украине? На что знакомый ему вполне спокойно и говорит, Да я типа просто НЕРЕЗИДЕНТ.. Две секунды мент пытается сообразить, что ж ето за птица такая, потом у него что то перещелкнуло и он резво приняв стойку смирно, всял под козырек и подобострастным голосом пожелал счастливого пути товарищу НЕРЕЗИДЕНТУ... Для особо непонятливых поясню, что НЕРЕЗИДЕНТ это в принципе синоним слову ИНОСТРАНЕЦ...
Две истории из глубин русского севера: 1. История первая. Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей. Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и вкусно раскурив "Беломорину" говорит: - Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз, что ли, перечитать? 2. История вторая. Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой продавщице убойный вопрос: - Девушка, это что, для детей!? Девушка: - Это, скорее, от детей!
Вот рассказ из жизни, дети: Не стоит у дяди Пети Вот хуево для Петра: Не встает его елда! Что же делать, как же быть? Он не может баб любить! Не помогут доктора, Коль оторваны муда.
На заводе "Северсталь" Есть своя, блядь, магистраль: Паровозы возят руды, Не ложи на рельсы муды! А вот Петр положил... ...Он с мудами лучше жил ;)
Вот мораль рассказа, дети: Чтоб не было как у Пети, Чтоб ваш член всегда стоял И без крови что бы ссал, Не "кладите" хуй на все "Похуисты", е-мое! Осторожней будь, пацан, Без яиц вся жизнь - бурьян!
Эта история произошла в бытность мою студенткой мединститута на занятиях по анатомии. Анатомию мы изучали, понятно, на трупах. Кроме целых трупов использовали, так называемые шоры. Шор - это вырезанная из трупа целиком система органов. Например, дыхательная, мочевыделительная, пищеварительная и т. д. Все эти системы плавают вперемешку в одном баке с формалином. Дежурный группы должен пойти в лаборантскую, выловить из бака нужный шор, соответствующий теме занятия и принести его в аудиторию. И вот, в очередной раз на занятие по теме моче-половая система преподаватель просит дежурного принести соответствующий шор. Дежурный уходит и через несколько минут возвращается и ставит на стол поднос с внутренностями. Возникает минутная заминка в связи с тем, что все прекрасно видят, что на подносе лежит груда, состоящая в основном из кишечника, а также желудка, пищевода и глотки с языком, т. е. как ни на есть - пищеварительная система. После немой паузы преподаватель возмущенно произносит: "Позвольте! Что Вы принесли? Разве же это моче-половая система?". На что дежурный студент с большим удивлением отвечает: "Как? А это тогда что?". И показывает пальцем на язык.
Нет ничего прекраснее для собаки, как прогулка с хозяином на природе. Лето выдалось жаркое и мой ротвейлер-сучка Джесси днем буквально изнывала от жары... Зато вечером я выводила ее на берег реки, где она резвилась всласть!!! Туда же приводили и ее дочь Геру. Обе собаки, хорошо знающие друг друга, носились, плавали за аппортом, ныряли и вообще "стояли на ушах". Так и в этот вечер, направляесь к реке, мы повстречали собачника на велосипеде. Доберман Граф был одет только в намордник, без поводка и ошейника, а поскольку наши собаки были разных полов, то мы не опасались, что произойдет драка. Однако хозяин Графа торопился искупать собаку и вернуться к приятелям, которые его ждали. Вечер был поистине чудесным!!! Если бы не одно обстоятельство... Граф возжелал плотской любви и стал всячески приставать к нашим девочкам. Наши усиленно отбивались, огрызались и вообще не хотели признавать в Графе достойного для себя мужчину. Дело усугублял хозяин Графа бегающий за псом, который напрочь отказывался его слушать. Наконец беготня надоела хозяину Графа, он поймал собаку, влез на велосипед и отправился домой. Мы продолжали купаться, собаки плавали за аппотрами... Все прекрасно... Через 5 минут на пляже появился Граф! Настойчивый сОбак каРЕГОтически не хотел отступать! Дело становилось интересным. Еще через минуту на дамбе появился хозяин. В сердцах швырнув велосипед в траву он ринулся на пляж за своей собакой. Догонялки собака-хозяин продолжались еще минут шесть, пока парню удалось поймать непослушного пса за шкирку... Они уходят. Мы занимаемся дрессировкой, повторяем с собаками команды, а потому не слишком обращаем внимание на окружающее... Однако гогот пляжников заставляет обернуться... К нам на всех парах несется ГРАФ!!! Через пару минут на дамбу вылетает взмыленный хозяин, кидает велосипед в траву и с воплем: "! @#$%^&@$"!!!! (Рвет на себе майку) Ща я тебе и поводок и ошейник сделаю!!! ... Больше они не возвращались...
Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица) женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите, будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как тапком его прихлопнуть)
История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед. комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов необходится. Захожу к психиатору: Я - Здрасти. Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю потом трудно будет сформулировать по новой. Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был такой случай............ П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались? Я - Да. П - Когда?!?!?!??!?!(радостно) Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ. П - Наркотики употребляете? Я - нет. П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик". После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я употребляю
Всплывают две подводные лодки. Одна русская, другая - американская. Американцы выстроились на борту в белой форме, по стойке смирно. Русские в телогрейках развели костры, начали печь картошку. Американский капитан: - "Русским ничего не говорите: они чуть что - Пятое отделение товсь, торпедная атака" Стоят лодки друг напротив друга. вдруг американский кок не вытерпел и крикнул: - "Хелоу рашен!" Русский капитан: - " Я тебе дам ху_во окрашен! Пятое отделение товсь, торпедная атака..."
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Был я значица недавно на озере. Отдыхал. Купаюсь себе а рядом три бугая и девченка, видимо чья-то сестра. И были у них ласты которые девченка забрала себе, надела и поплыла на середину озера, а оно не так и мало. диалог: 1-й: Слушай. Скажи ей чтобы далеко не заплывала. 2-й: Почему? 1-й: Ну понимаеш, у нее нога непривычная, судорога еще схватит... 2-й: Ясно. (кричит) ЮЛЯ!!! Юля: Что? 2-й: Не плыви далеко! ! ! Юля: Почему? 2-й: Потому что НЕЛЬЗЯ с ластами далеко плавать!
Ремонт в недавно купленной квартире. Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые обои: (1) - Блин, я все пальцы себе стерла! (2) - Слушай! Может пятками попробовать?! В квартире осыпалась штукатурка.
Учился я как-то в Университете, который расположен был в городе Петергофе под Питером. Понятное дело, что каждый день ездить на факультет было обломно и зависали все периодически в общаге. Целый студгородок там был, четырнадцать этажей каждая общага и на всех этажах по вечерам попойки. Короток и тревожен сон алкоголика, и вот ранним утром мой приятель просыпается и обнаруживает, что его наручные часы остановились, а ему в город надо было. С трудом поднявшись, держась за стенку выползает он в коридор с намерением спуститься вниз (а этаж как-раз четырнадцатый) к телефону-автомату позвонить 08. Дополз до лифтов, нажал кнопку, ждет... Никакого эффекта. Поня, что ждет он достаточно долго, а лифт не едет, он опирается рукой на кнопку и в таком виде засыпает. Проснуля от того, что двери лифта открываются... В лифте стоит зевающий, заспанный лифтер и произносит: - А лифт... не работает! После чего двери лифта закрылись и он уехал, а приятель мой так и остался стоять в недоумении.
Друг рассказал. Ехал на днях на электричке из Уссурийска во Владивосток. На одной из остановок, оборудованных (Слава богу!!! Поймете почему) перроном поезд стоял уже некоторое время, все люди успели сойти и войти в вагоны, поэтому электропоезд вот -вот должен был тронуться. Тут из-за здания вокзала появляется мужик с офигенным рюкзаком за плечами. В считанные секунды развивает внушительную скорость и несется к поезду. И на всякий случай орет. Причем исключительно маты. (Вполне правильный подход к делу: если кричать:"подождите" и т. п. , а поезд все-таки уйдет, то все будут считать тебя лохом, а так вроде бы, если не успеешь, то все поймут, что ты и не надеялся успеть) Но чудо! Он все таки успел! в последнюю секунду ворвался в вагон ( где как раз ехал мой товарищ). Двери за ним захлопнулись. Он с облегченным вздохом прислонился к ним спиной (все-таки рюкзак не маленький, а тут такая пробежка). Электрички оборудованы автоматическими дверями. Видимо что-то попало между дверей где-либо, но они открылись на секунду. Этого было вполне достаточно. Мелькнули подошва ботинок спринтера, - и с воплем он выпал спиной прямо на перрон. (Понятно, как ему повезло!!! А если бы перрона не было?) Двери закрылись и поезд ушел. Смеялись все. До самого конца пути.
Ты пережил свой век, балда, Ты за пределом. Душа стремится в никуда, Но держит тело. И рвутся мысли на куски, И не собрать их, Давно подохли от тоски Твои собратья, И раскололся Фаэтон - Твоя планета. Гремит в мозгу вопросов звон - Все без ответов! Ответом станет только ложь Гнилого сорта. Какого лешего живешь, Какого черта??? Погашена твоя свеча - Огрызок жалкий, И ни светла, ни горяча - Кусочек палки... Так удались же наконец, Свали подальше, Долой от трахнутых сердец И пышной фальши, От водки и кошмарных снов, От нездоровья, От ласковых - и лживых - слов И жажды крови................................
Купил я себе тут недавно столик компьютерный новый, навороченный такой, в котором монитор распологается под столешницей, а в самой столешнице окошко сделано, для удобства :)))) Короче, удобно очень, не нужно башкой вертеть вверх-вниз. А сегодня так получилось, что сидя за этим самым столом читал я обычную книжку, бумажную, положив ее на стекло, сквозь которое на монитор смотреть надо. Да, а монитор, ессно, включен был - там аська всякая, почта и т. д. И вот дочитываю я до конца очередной страницы и рука автоматически тянется........ правильно, к клавиатуре, PageDown нажать. Но на полпути ее (руку т. е.) останавливает умная мысль: "Зачем клавкой пользоваться, когда мышкой гораздо удобней :)))))))))". Все также не отрывая взгляда от конца страницы, беру мышку в руку и вот блин!!! - мышка глючит, курсор убежал куда-то... Потом дошло....deep-психоз, наверное :-))))
Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999 года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру приглашают на свадьбу ее подруги... Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и началось. На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать, что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера (она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел (мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все тут. Вот так! А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха инстинктов!!! Врубаетесь?.. Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой (ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о ней! Ну да ладно! А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот такие сюрпризы делает нам судьба.
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись, спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему отвечает: - Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками. Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу. М: - А как выглядит ее работа? Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы. Сейчас Вы сами все увидите. Самолет взлетает и Т отпускает собаку. Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и уделывает его испражнениями. М: А это что означает??? Т: Она нашла бомбу!
Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого, сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с трудом тащил бутыль вина. Журналист: - Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме с такой легкостью? - Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра. - Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать? - Скоро 32 будет, а что?
adnazhdo vmore kak to razom gavno vsretilas s olmazom nu shtosh almaz ppshel na dno as verhu plavaet gavno , nu shtosh puskai podskazhet tebe razom chem lutche bit govnom ili olmazom
История из серии "Устами младенца глаголит истина". Сидели мы как-то вечером с сестрой и ее шести летней дочкой. Разговаривали, пили чай. Дочка что-то сотворила, ее стали пристыжать, в результате получился обмен следующими фразами:
- Ты была раньше маленькой, а теперь стала большой... - Нет!!! Раньше была жидкой, а теперь немного загустела...
Занавес.
P.S. Слова "жидкой" и "загустела" были сказаны про сметану.
В лесу справляли именины На именины те был заяц приглашен, Нажрался как скотина,залез на стол и речь повел: "Закуска - дрянь! Котлеты из конины... Да я е@ал такие именины! Вот щас возьму я и уйду" Да тут колючий еж: "Да никуда ты не пойдешь!" - А ты заткнись, колючая п@зда! Сейчас пойду и вы@бу я льва! Тут дверь тихонько приоткрылось и левино ебло зверям явилось. - Кого, кого, косая блядь, ты собралася здесь е@ать? Тут заяц свистнул пару раз и зайцев куча собралась. Они льву таких пизды вломили, что лев три дня костями срал, а на четвертый день упал. И суть той басни такова, как зайцы вые@али льва.
Выпили два кума горилки, на диване развалились, ну один начинает дрочить. Его первый кум спрашивает: - Микола кончить хочешь? - да, да, да, да!!! - дрочи свой.
Так. Место действия Вилниус, Литва. Лето. Красиво. Иду па улице, смотрю - ванчик стоит красный, волксваген. Ну, не в етом суть, зарубежный хлам по всюду баляетса, а Газели являютса самой не то есть егзотикой - не Африка тут, панимаете-с.
На ванчике том плафон напичкан, но с боку невидно, какой, а на самой машине рисунок зберюв всяких, в болшинстве веселых, и надпись: "ловим быстро и безболезненно". Иш они какие, думаю, эти литобские собакаловы, с юмором относятса к работе и нежалеют этим самым поделится с простыми пешеьодами. Пройдя машину оглянулся еще раз - и с заду прочитал надпись на плафоне.
"Контроль пассажиров".
Поднятое настроение автоматом вернулось на прежднее место.
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом - сам бог велел. Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где меня знают идти совсем не хочется. Захожу в первый попавшийся. Диалог: - Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста! - Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось! Я потерялся.
У моего хорошего друга как-то уехали родители на две недели... Ессесно, мы не сильно горевали, и моментально организовали на квартире небольшой притончик. И как то раз, приняв "нацать" литров хайбола (кола + водка), мы обнаружили, что у нас кончилась кола, один из основных компонентов хайбола. Не беда, в нашем доме круглосуточный продуктовый магазин, где и не такое можно купить... Оставив "дэвушек" на квартире, мы с другом пошли за колой. В магазине мы решили взять и минеральной воды, справедливо полагая что она с утра нам пригодиться. Мой друг подошел купить воды, и его внимание привлекла минеральная вода под названием "Сосны". Тут он выдал такую фразу: ДАЙТЕ СОСНУ ЗА 7.90!!! Я просто упал от хохота, и мой друг, до которого дошло им сказанное, тоже. Продавщица в непонятке переводила одуревшие от бессоницы глаза на двух хохочущих пьяненьких студентов, и тихо дурела. Тут я вдобавок задал ему провокационный вопрос: "А че так дешево? Я б тебе десятку дал!" Тут мы упали окончательно... Когда мы уходили из магазина, все трогательно смотрели нам вслед, а охранник даже проводил до двери...
Зима. Институт. 4 курс. Зачетная неделя. Детали машин. Сессия выдавалась мрачной. Могли не выпустит. Висели долги по "деталям". А у нас девченка из группы замуж вышла. И решила для одногруппников на общаге устроить собантуйчик. Ну мы все к 12.00 на общагу подтянулись. Началось все легко - как водится с водочки. К 17.00 я вспоминаю за "детали" и за сданную на проверку работу, результаты которой нужно было срочно иметь на руках. Я свому куму и говорю: - мол пошли, Вовик, заберем свои РГРки. Ну мы быстренько оделись и матнули в институт (метров 300 от общаги). Заходим к завкафедрой деталей - проффесору Роганову. А он и говорит: - О ребята заходите. Ааа Владимир, садись, я твою работу как-раз смотрю. Ну Вовик к Роганову садится, а я сел к окну у батареи. Батарея греет. Меня кумарит. За окном снежок. Я засыпаю. И не заметил как заснул. Как просыпаюсь от криков. Я в непонятках, мол что происходит Ж:(( Глядь Вовка на выход шурует. А Роганов ко мне обращается: ВЫ ЧТО ТОЖЕ???!!! Я не продупляюсь что он имеет ввиду (а в подсознании понимаю, что в работе допущена какая-то серьезная ошибка, на которую он всем неоднократно на лекциях указывал, а мы два мудака лохами оказались) И отвечаю ему: ДА!!! Он тогда мне: ВЫЙДЕТЕ ВОН!!! И только направляясь к выходу я понимаю что он учуял от Вовика перегар. А я ему ответил ДА!!! Не успел я дойти до двери как Роганов мне вслед: - СТОЯТЬ!!! Зови приятеля назад!!! Мы к нему заходим (уже все стало ясно). Роганов снимает очки: -Ну вы Мужики ОХРЕНЕЛИ... У меня таких манцев еще небыло... отдает нам работы с нормальными оценками.
Рассказал один парень из Казахстана. Сидим мы во дворе, как обычно вечерком своей компанией, в картишки перекидываемся. Подходит парнишка, новенький во дворе, совсем не давно переехали, знакомиться. Ну познакомились то-се и он с ходу быка за рога (типа парень в фуфайке):"спорим-говорит-на 3 рубля(не плохие мани когда-то) что я СЕЙЧАС ДОТРОНУСЬ СВОИМ ЯЗЫКОМ ДО СВОЕГО ПРАВОГО ГЛАЗА?" так. Вот с этого момента решается дальнейшая судьба этого паренька в нашем дворе. На сколько будет хорош его фокус и как он выкрутиться. Ну один из наших поспорил. Смотрим. Паренек подносит руку к правому глазу вынимает его, и совершенно безболезнено дотрагивается языком до глаза. Мм-да. Не разглядели мы в сумерках что глаз вставной. Ладнаа-сссс. Вот 3 рубля купи себе колбочку для глазика. Потом сочтемся. А паренек без тени улыбки на полном серьезе дальше прет: - А теперь спорим на 20 рублей что я сечас УКУШУ СВОЙ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ? Ну че мы лохи че-ли? Если второй глаз вставной, тогда чем он смотрит? Поспорили... Паренек подносит руку ко рту вынимает челюсть и кусает ею свой левй глаз.. Вобшем нормальный пацан оказался. Две автомобильных катастрофы пережил. Вот так.
Встречаются два пасивных педика. Один говорит другому доваи если ты отгадываешь загадку то ты меня ебешь, а если нет то я тебя. Ну второи согласился. Маленькии, пушистенькии, пьет молоко и говорит"МЯУ"Второи отвечает"Рыба"Правельно!!!
Данная история случилась с моим другом где-то в октябре прошлого года. Дмитрий с товарищем решили что-то отметить. Хотя я подозреваю, что праздник был надуманный(нашим ведь только повод дай). Так вот после тяжелого трудового дня они направились прямиком за ней родимой(для особо интеллектуальный людей - за водкой). Купили как все полагается и осели в парковых насаждениях подальше от шума, гама и людей в серой форме. Время шло, темнело и пришлось еще раз сходить. В силу того что на закуску денег не хватало, празднующие быстро захмелели до состояния "я не понял, почему вас тут двое". Время было позднее и собратья по бутылке отправились по домам. Дмитрий, простившись с другом, по синусоиде добрался до вагона метро и поехал. Здесь сделаю маленькое отступление. Сел он в метро на станции "Университет", должен был проехать до "Лубянки", где пересесть на свою ветку. Но унего это не получилось, так как водочке в теплом вагоне подействовала еще сильнее и он, потеряв концентрацию заснул. Далее, свой буду излагать со слов главного героя. - Проснулся, я от не слабого толчка в плечо. Смотрю - едем где-то в тоннеле, пустой вагон, а рядом высокий дядя с большой дубинкой(миллиционер) стоит и спрашивает меня: "Как тебя зовут". Я, пребывая в веселом расположении духа(понятно после чего), встаю со своего места и не моргнув протягиваю ему руку со словами: "Не поверишь, дружище, Якубович". "Дядя с большими усами" пожал мне руку, потер репу, поморгал и сказал садится. К этому времени подъезжаем к какой-то станции и мент выходит и идет к напротив стоящему(у другого пути) коллеге и говорит: "Не поверишь кого я сейчас видел. Якубовича." Другой: "Где?". "А вон сидит"- и на меня показывает. Я к этому начинаю рыскать по сторонам в поиске какого-нибудь опознавательного знака. "Улица Подбельского"(последння станция на красной ветке). Я понимаю, что "чуточку" проехал и мне надо в другую сторону. Выхожу из вагона и иду к противоположной стороне(менты уже разошлись). Стою, думаю как бы мне еще раз не уснуть, как ко мне подходит тот мент, которому про меня рассказывали и рожает следующую гениальнейшую фразу: "Слушай, Кашпировский, а что ты тут делаешь?". Лось. P.S. Эта история первой чатью из повествования Димки о том, как он попадал на станцию "Улица Подбельского". Если понравится первая, то напишу вторую.
wК> У меня такая история.... Я познакомился с девчонкой через инет... wК> Встретились, она мне понравилась, но не знаю понравился ли я ей... wК> Подскажите как бы мне привлечь ее внимание к моей персоне?! Создай для нее, красивый, интересный сайт
Едут два мужика в тролейбусе один другому " поехали к тебе водочки попьем " второй " да ну на хуй у меня жена злая поехали лучше к тебе " первый "ну ладно тогда поехали ко мне но предупреждаю у меня семья глуха-немая не обращай на нас внимания " приехали они к первому седят пьют водку вдруг заходит жена подходит к столу берет батон засовывает батон в пизду и кидает на стол мужик ни слова не говоря подходит к теще нагибает тещу раком ебет и выливает ей на голову ведро воды. Второй мужик конечно охуел и спрашивает первого что за хуйня ну первый и отвечает " да жена говорит пиздуй за батоном а я ей ответил ебал я твою маму там дождь льет как из ведра "
Едет экскурсия по Кавказу. Проезжают дорожный знак на котором изображен перечеркнутый Ramzesкрасной линией ящик из которого торчит фаллос. Все справшивают экскурсовода, мол что за знак? Э: - Знак ограничивающий скорость, "Нетарапыська".
Пошла бабка помои выносить. Поскользнулась и упала. Мимо новобранец проходит, видит бабка лежит. Взял и впержил ей. Люди кричат ему: - Негодяй, да таких как ты расстреливать надо!!! - Да это вас расстреливать надо. Бабку на помойку выбросили, а ее еще трахать и трахать можно!!!
Теперь-то ты узнаешь, каково Прикладом получив по жопе, долго думать И не скорбеть, а тихо удивляться - Зачем? Ни капли ж ведь не виноватый... И переплыть четыре океана, Дабы вернуться в точку отправленья, А промеж тем увидеть и познать Явления, что раньше ускользали От твоего зашоренного глаза. Ведь было бы, наверно, интересно Вдруг оказаться в Африке зеленой, Среди слонов и диких леопардов, А также львов и прочих хищных кисок, Которые к тому же жрать хотят? ...Но, к сожаленью, пусто в кошельке, И Африка беспечно отдыхает, А вместе с ней другие континенты, Леса, пустыни, города и страны. Тебя они, пожалуй, не дождутся, Привет не скажут, стопку не нальют. Ты опоздал на жизнь. Хотя - как знать?..
