Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали - они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!"
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали. Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли (завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет: фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие, главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого копыта". Ветеринары, что с них взять!
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв". Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи, ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ, дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить мужика. Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?", он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?". Так до сих пор эта байка в компании ходит.
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ" :)))
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип… Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые, серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально. Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает, что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому, мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает, поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды, все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку, приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку… If (i<3, i++, Go To 10) … Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное - скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин. Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа! Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка», токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое, но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не впускает - принцип действия механической «собачки». Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел - возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что, мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня: (слова - русские, музыка - народная) - Что это? Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу.. - Не знаю… - Ваша сумка? - Моя… - А это что такое? И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!) - Гиря! - Что за гиря? - Ребята пошутили. - Какие ребята? Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу и тяжелые солдатские будни аспирантов. - А зачем вы в Венгрию едете? - По приглашению венгерской академии наук. *** Припев: - Так значит это гиря! - Да! - А зачем вам гиря? - Она мне не нужна… - А зачем вы ее везете с собой? - Я ее не везу. Это ребята пошутили. - Какие ребята? Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу. *** - Так вы едете в Венгрию? - Да! Припев - 3 раза. Последний куплет: - Значит вы везете в Венгрию гирю? - Да - Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить? Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем Виталика через турникеты… Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь, Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!
Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки, которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е. не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила: "Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!". По-моему, в логике одуванчику не откажешь :)
Навеяно историями про чокнутых соседок. Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень повезло... Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию своими заявлениями. Я их сам потом читал, перлы там такие: “... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая схема из различных линий).. ... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено мной...)” Но это только прилюдия: Было это лет 5 назад... Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него, дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не предупредил... Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились, пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну, ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем “чай” и приступаем к делу... И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь. Девица пищит: - Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию... и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь. Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая: - Куда ты ее дел, сукин кот!!! Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и, на секунду задумавшись, радостно изрекает: - Она, наверное, в шкафу. Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит: - Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать. Я зажмуриваюсь... И слышу: - Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!! Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам. Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”. Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И первый ее вопрос: - Кто это? И я на автомате отвечаю: - Мама... Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает: - Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ! Я тоже начинаю напоминать хентай-героя. - С кем??? - С ТВОЕЙ МАМОЙ!!! Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят розовые слоники. Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно смотрит на меня и говорит: - Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его найдем!!! И, гордо вскинув голову, направляется к выходу. Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю эту чокнутую. А отец, по возвращению, попал “на бабки”...
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему можно, потому как "наш человек"! Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер, оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков", тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее, причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки" неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок, точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят: найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только 2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и, великодушно прощая остальное, уезжают.
САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20 со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес, история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке "братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина действительно была не их. Все.
ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не зря, видит Бог!
Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать. - Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво закалывать. Тебе и самогончику налью...
Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг прапорщиком... Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?! Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря что ли друган прапор?), подожгли фитиль... Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и ребрышки-фигобришки. В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев... Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и пара чудом неразбившихся яиц...
У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас: "Из негра, что ли?!"
В Москва есть такой район - Ясенево, а в районе этом универмаг, соответственно - "Ясеневский". На первом этаже универмага - обменник. И табличка у того обменника висит, на мой взгляд, очень "умная". Цитирую: "Обменный пункт работает круглосуточно. Технический перерыв с 21 до 9 (ежедневно)"! :)) Вот так!
В дополнение к историям о всевозможных объявлениях. У нас в городе (как впрочем и во многих других) есть ГУМ (главный универсальный магазин). Так вот недавно увидела табличку рядом с ним: "На территории ГУМа торговля запрещена".
У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю. Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит, как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись, бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь вечер пила валерианку.
Доиграются когда-нибудь эти газетчики! В субботнем Коммерсанте (28 июля) на 8 полосе статья про визит президента Гвинеи с фотографией. На фото, слева направо: 1)негр в национальной одежде (белый тюрбан и балахон), 2) Президент РФ Путин В. В. (в европейском костюме), 3) опять негр в национальном и 4) чуть позади - снова негр. То есть Путин и три афроафриканца, в кадре больше НИКОГО нету. Подпись под фото гласит: «Президенты России (второй слева) и Гвинеи (второй справа) возродили славные традиции взаимовыгодной торговли оружием» Это чтоб мы не спутали цвет нашего любимого президента. Они нарочно что ли так прикалываются? И не в первый раз. Как-то под фоткой СПСовцев Немцова, Кириенко, Чубайса и Хакамады тоже подробно указывалось местонахождение последней, хотя единственная дама в кадре была. Старожилы говорят, что когда Хрущев посетил свиноферму и сфотографировался с хрюшками, газетчики долго ломали голову, как подписать и не сесть. «Хрущев и свиньи»? - не то, «Хрущев среди свиней»? - вообще опасно. Газета вышла с надписью «Хрущев третий слева». Вот так.
Парочка высказываний (которые запомнил) некого адмирала, командующего некой флотилией на неком флоте. Обе были сказаны на собраниях:
"Шел я как-то в магазин за хлебом в гражданской одежде, и тут идет ко мне на встречу матрос... в грязной, потертой робе, весь перепачканный. Подходит ко мне и говорит: "Мужик, дай закурить!" - в этой ситуации я не мог сказать ему, что я не мужик!"
"В 96-м году у нас не было топлива вообще, а 97-м его будет еще меньше!"
Эту историю я прочитал в газете, будучи в Молдавии. «Мой брат работает в прокуратуре следователем. Приходит он как-то на работу, а там все на ушах стоят. Он спросил: в чем дело? И ему дали почитать текст отказа от возбуждения уголовного дела по поводу выловленного в Днестре трупа который был замотан скотчем и уложен в сумку. Текст гласил: «Гражданин В. , находясь на мосту, производил манипуляции со скотчем и запутался в оном. И порывом ветра был перекинут через перила моста. Под мостом весела сумка. Он упал в сумку и ручки ее оборвались(сумка действительно была без ручек) и он упал в реку. Течение реки в данном районе составляет столько-то км/ч. Путем трения молнии сумки об камни она застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела ввиду отсутствия состава преступления. »
Первая капсула с "солнечным ветром" должна быть доставлена Землю 8 сентября 2004 года. По оценкам ученых, "атомный урожай" составит всего несколько грамм. В качестве "ловцов" используются специальные пластины из ультрачистых элементов - кремния, алмаза, сапфира, золота, алюминия и _германиума_. =================
9 мая. В школу, в "красный уголок" (музей боевой славы 944 мото-стрелковой дивизии) приводят почти живого ветерана войны. В музей заводят начальные классы. Все рассаживаются. Учительница: Петр Петрович, вот вы, прошли всю мировую войну. Участвовали в битве под Сталинградом имеете множество боевых наград. Немогли бы вы нам сейчас рассказать, как было там, на фронте? Ветеран: Ну значит так.. Сижу я значит как-то в окопе, вокруг все взрывается. танки на нас лезут. Раз, выглядываю вперед - Ептить!!! Немцы!! Я влево! Ептить Немцы!! Вправо!! Ептить!!! Везде немцы!! Ну все думаю.... Пи***ц!! Учителньица: Петр Петрович, как вы можете? Это же дети!!! - Какие на**й дети!!! Фашисты!!!
Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает: - Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает: - Знаишь синок луди праизашлы от абезян. Маленький Гоги спрашивает: - А ми от каго праизашлы? - О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе - А армяне? - Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается Макакян - Папа Вано, а русские ат каго праизашлы? - О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила - А евреи ат каго праизашлы? - У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан - Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы? - Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них праизашлы. Вот.
Холмс, а првда ли что вы видели собаку баскервилей-спрашивает Ватсон у Холмса. Тот, затягиваясь трубкой, протягивает ее Ватсону: попробуйте, Ватсон, вы еще и не такое увидите.
Чукча делится жизненным опытом со своим отпрыском : - Сынок, всегда помни два правила: никогда не ешь желтый снег и, забираясь на сугроб чтобы поссать, сначала убедись, что это не белый медведь!
Зашел я в прошлую пятницу в местный ресторанчик T.G.I Friday`s (за бугром я щас). Посмотрел коктейли - ничего лучше "Кровавой Мери" не увидел. Зову официанта - говорю давай. А он начал плести что-то типа "Тык, мык, вы знаете, это, как вам объяснить, этот коктейль островат, и крепковат и еще там чего-то". Все это на ломаном местном английском. Ну я ему и говорю "I am russian." (Я - русский).
Реакция официанта прямо как из книжки, без пауз, - "Что еще будете?"
Вот так вот о нас тут думают... :) И наверное правы....
Смотрел Передачу "Здоровье" Там тетка в очках ведущая. Так вот под конец программы она показала картинку. На картинrе что-то такое зеленое изображено. Непонятно, в общем. И вот она обращается к публике.
- Как вы считаете, что это? Девушка N1: - Я думаю, это растение. - Одна версия. Это растение. Какие еще будут предложения? Девушка N2: - Какие-нибудь клетки? - Клетки. Нет, дорогие друзья. Это ни то и ни другое. Тут ведущая делает восхищенное и умильное лицо и говорит: - На самом деле это капелька закристаллизованной человеческой МОЧИ.
Я в восторге! В следующий раз она, наверное, покажет кусочек сушеного человеческого кала!
Эту историю рассказал мне мой отец, а произошла она лет 20 назад, когда он заканчивал институт.
Тогда один из его товарищей надыбал новый костюм (то ли светло серый, то ли вобще белый) и надел его на какой-то праздник.
Как обычно, проснувшись поутру и ничего не помня, он обнаружил этот костюм аккуратно висящим на вешалке, но сзади через всю спину по диагонали пиджак пересекал след автомобильного протектора.
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Церетели приходит в Кремль и говорит вполне убедительным голосом:"Продайте мне Царь-колокол!". Народ охеревает. Его вежливо переспрашивают: "Простите, но зачем Вам, скульптору, Царь-колокол?". - Ну продайте, ну нужно! - Но зачем, господи? - Да ладно вам, ну надо! - Ну зачем? немного помолчав он говорит: - Да я тут тройку с бубенцами задумал!
Грузин торгует на базаре апельсинами. Долго стоит, захотелось ему женщину поиметь. Видит, мимо идет девушка молодая. Он бросает апельсин на землю и говорит ей: "Дэвушка, падними апелсин!". Девушка наклоняется, он подошел сзади, поимел... Торгует дальше. Опять захотелось бабу... Видит женщина средних лет идет.. Точно та же операция, женщина становится раком, грузин ее имеет... Торгует дальше.. опять поебаться захотелось.. Идет пионер.... Грузин кидает ему под ноги апельсин: Г - Малчик, падними апельсин П - Дяденька, а где вы тут апельсин видите.. Грузин наклоняется: - Да вот же... Ах ты маленький пидарас!!! Кузнечик
Была у них как-то игра, причем крупная-такая где-то в западной Сибири или на восточном Урале. Короче, игра закончилась надо домой ехать. Пошел один на станцию расписание электричек узнать. А прикид у него как полагается: кольчуга, плащ с капюшоном, на лице какая-то страшная маска и в руке коса. Видимо он смерь изображал.
Подходит он к одному из садоводов, что электричку на платформе ждут и спрашивает, мол когда следующая будет? Тот садовод оглядел его и спросил сколько вас тут таких? Парень честно ответил: человек 800 будет. Через несколько минут всех аборигенов с платформы как ветром сдуло...
Джунги. На полянке расположились местные жители: Маугли, Балу, Багира и удав Каа. Всем жарко и лениво. Маугли ловко взбирается на верхушку пальмы и срывает охапку бананов и спускается к Балу: - Балу, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке? Балу (лениво):-Да! Маугли: - А ты сможешь достать их? Балу: - Нет, Маугли, мне лениво. Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать! Далее Маугли подходит к Багире: - Багира, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке? Багира: - Да! Маугли: - А ты сможешь достать их? Багира: - Нет, Маугли, мне слишком жарко. Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать! После чего Маугли подходит к полусонному Каа: - Каа, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке? Каа (приотркрыв один глаз): -Д-а-а-а. Маугли: - А ты сможешь достать их? Каа: -Н-е-е-т, М-а-а-а-угли. Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать! Каа: Д-а-а-а, Маугли! Ты можешь достать кого угодно!
Отдыхали как-то на даче у приятеля (назовем его Васей). Компания большая, водки немеряно, в общем, упились. Пора баиньки.
Вся общественность раскладывается, где может (а комната на даче одна всего). Битком, но разлеглись все. Лежим. Душно. Начинаем звать хозяина дачи. - ВАААСЯЯЯ!!!!... Открой окно-духотень.. Сил нет!.. Одно тело, лежащее на полу, медленно встает и матерясь себе под нос, ползет в полной темноте к окну. Естессно, наступая на отдыхающих. Те спросонья ничего не понимают и Васе достается и руками, и ногами.... и ругань, и визг стоит... трудные они, короче:)... Вася, потихоньку от этого всего медленно фонарея, находит на полу гантелю и с криком "А ДА И Х.. С НИМ!!!" бросает его в окно. Грохот, звон стекла, ветерок.... Народ угорает от души..(ну кто в состоянии, конечно).. Типа спасибо, братан, герой.... И ложатся спатью
Просыпаемся утром...... Окно ЦЕЛОЕ!.... а гантеля из телевизора торчит.
учительнится залуется оцу шалуна: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о неЕ руку. - Это ещЕ что, -- говорит отец. -- Он вот недавно крокодила в ванной на рисовал, так я через нарисованную двер выскочил.
37 год. Репрессии. Мужик устраивается на работу. Заполняет анкету. Вроде все заполнил. Последний вопрос: "Как вы спите со своей женой?" Мужик думает: напишу что справа - решат что ультраправый, напишу что слева - решат что ультралевый, напишу снизу - решат что поддаюсь влиянию женщины, напишу сверху - решат что угнетаю женщин. Написал что дрочит. Расстреляли. Вердикт: за пособничество кулакам и разбазаривание семенного фонда.
Когда еще Горбушка была жива, поехали мы туда с двумя моими друзьями. После того, как все дела были сделаны, решили мы обмыть покупки, людей посмотреть, ну и до кучи, себя показать. Кто знает -- рядом с метро там был (а может еще есть) продуктовый рынок. Взяли мы там, как сейчас помню, каждому по 1.5 бутылке очаковского джин-тоника. И все. То есть больше ничего! :-) Тут один наш друг, весьма вежливый молодой человек, заявляет во всеуслышание: "Мужики, надо стаканчики взять, не из горла же пить!". На что двое его друзей, оскорбленно возражают - мол, нафига нам стаканчики, и из горла неплохо попьется! Ответ был достойный и весьма обидный. Товарищ встает в позу Ильича, указующего в светлое будущее и со скорбью в голосе произносит следующую фразу: "Я бл$дь смотрю, вы тут не интеллигенты ни х$я!" :-(
мама моя любимая закончила филфак. во многом благодаря ей стало возможным и получение моего образования, журфаковского... короче. 25 лет назад мама сдавала историю русской литературы. принимала препод стра-ашная, такая, что тройку было получить за счастье. мама была дисциплинированная - на лекции ходила, но с книжками отношения не складывались - что хотела - читала, а что нет - извините!!! (в этом плане я вся в маму!). попадается ей ненавистный Радищев, он мужик продвинутый был, это я сейчас понимаю... но она его не читала, сложилось так. и спрашивает ее грозная преподша, мол, дорогая, докажите мне, что читала ты Радищева. мама (уверенно, история на лекции рассказана была): как-то проезжал Радищев мимо деревни и спросил мужика, мол, несчастный, не успеваешь на себя работать, все на барина... а тот бодренько отвечает: да нет, барин. успеваю, все ночи - мои... и далее следует патетика: несчастен мужик на Руси! преподша - в осадке, какая молодец, самого Радищева прочитала, вот у кого учиться надо! (видно от старости подзабыла, что сама ее рассказывала). итог - мама получила четверку, одна из троих со всего потока (уж и не знаю, почему не пять) и была безмерно счастлива... прошло лет 20. я - уже на журфаке... не поверите, но попадается мне Радищев... ну а далее вы все сами знаете. мужик был умный, продвинутый, но это я сейчас понимаю (и императрица-то, бедного, гнобила)... а тогда - со школы не перечитывала. и дабы доказать свое знакомство с текстом привожу эту историю, мамину... препод, молодой, но строгий был доволен, молодец мол, давай второй вопрос... получила я свою заслуженную четверку. потому когда меня спрашивают, я уверенно всем говорю - маме я всем обязана!
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."
К психоаналитику приходит пациент: "Доктор, у меня комплекс неполноценности" - "Ну, садитесь, рассказывайте". Полчаса слушает и говорит: "Ну что ж, батенька. Могу Вас успокоить. Никакого комплекса у Вас нет. Вы на самом деле неполноценный".
В одной семье жила слепая девочка. И был у нее комплекс - ей казалось, что ей еду не докладывают. Пошла ее мамаша к врачу: мол, так и так. Врач говорит: "А, ну это очень просто. Сядете обедать, положите ей тазик пельменей. Ну она и поймет, что вы ее любите и все в порядке". Садятся обедать, кладут перед ней тазик пельменей. Она обшаривает его руками и говорит: "Ага, представляю, сколько вы себе наложили..."
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:"Где ты такого нашел!?!" "Во Франции"-отвечает попугай-"Там их таких сколько хочешь!"
Мне подружка рассказала. Есть у нее приятель - парень ну то есть абсолютно без комплексов. Сказать может просто что угодно, где угодно, да еще и в какой угодно форме. Эта лингвистическая непосредственность Татьяну и подкупала, нравилось ей, одним словом, с этим молодым чемоданом дружить. Видимо, как раз до тех самых пор, пока ее эта самая непосредственность, под монастырь, как говорится, не подвела. И вот как-то в начале студенческой жизни, идет Танька по лестнице с очередным объектом своих воздыханий, раскрасневшаяся вся такая, румяная, глаза блестят - мальчик-то нравится, адреналин там и все такое. И плюс очень хочется впечатление на него что получше произвести. Ну идут они, значит, беседуют. Навстречу летит тот самый разговорный хулиган, широко улыбается, увидев свою подругу и со всей непосредственностью и искренностью громко так, по-дружески и спрашивает ее: "ТАНЮШ, А ТЫ ЧЕГО ПОТНАЯ-ТО ТАКАЯ?" Осталось добавить лишь, что с предметом своей страсти Танюша больше не встречалась...
Преамбула. Посвящается всем, страдающим от синдрома Егора Гайдара. (Если помните, он ответ на вопрос журналиста, не слишком ли часто в его речи попадаются малопонятные иностраные слова, начал так: "Я, конечно, не агностик, но крупные латифундии...") Амбула. Две мои подружки пошли в премиленький дизайнерский магазинчик за кое-какой одежкой. Продавец: Вам показать что-нибудь? Анка: Да, пожалуйста, вон тот терракотовый с меандром. Продавец: (пауза). Галка:(сменила регистр первая): Коричневый с волнистой полоской по краю. Продавец: Да-да, конечно. Коммуникация налажена, покупка сделана. Смех в том, что никто не, простите, вы%бывается. Нормальная разговорная речь.
Зарисовка из жизни животны... тьфу, студентов. (При желании можете отнести это в рубрику "странные имена и фамилии :-) )
Случилось это несколько лет назад в МГИМО. Преподаватель экономической теории у нас был человек интеллигентный, бывший дипломат. Очень солидный и выдержанный. В его присутствии хотелось (и получалось) вести себя исключительно прилично. И вот пришли они. Первый курс. Одно слово - раздолбаи. Ладно еще первый семестр - на лекции не все ходят, семинары тоже посещать, видимо, некогда. Но это все ерунда. Настала пора сбора урожая, то бишь заполнения зачетки. Вот представьте - вам нужно войти в кабинет преподавателя и обратиться к нему, чтобы узнать, когда вы сможете прийти на сдачу зачета. Вся беда в том, что вы ни разу не были ни на лекции, ни на семинаре и не знаете самого главного - как зовут вашего преподавателя. Что делает находчивый студент? Просовывает голову в дверной проем и произносит что-то вроде: "Ы-ы-бы-выч" или "Ывы-ы-рмыч". (ну, почти "абырвалг"). Преподаватель в кабинете вздрагивает, на лице - некоторые признаки замешательства, удивления, подозрительности. Что сказала голова в двери? Что-то странное. Хрен его знает. Но, похоже, голова все-таки обратилась по имени-отчеству. Вроде бы. А-а-а, ну и ладно. "Проходите, молодой человек". Зачет был сдан.
Бетховен съел Мясковского с Хренниковым и Сметаной и запил Чайковским с Бизе. От этого его вдруг стало Пуччини, а потом и совсем Паганини. Он надел Шуберта, вышел во Дворжак, сел на Глинку рядом с Мусоргским и с большим Шуманом сделал Бах. Потом оглянулся, увидел Могучую Кучку рядом с Мусоргским, сорвал Листа, вытер Шопэна, перешагнул через Гуно и пошел домой.
Кабак где-то в объединенной Европе. Одинокий новый русский за столиком. Ему очень скучно. И вдруг - о счастье! - за соседним столиком появляется одинокое же лицо кавказской национальности. За неимением лучшего оно превращается в земляка. Новый русский: Слышь, земляк, выпьем, а? (В натуре, чисто, конкретно или как там еще?) Лицо: Э-э, ну, давай, немножко.(Пьют). Новый русский: Братан, а звать-то тебя как? Лицо (честно): Хачик. Новый русский: Ну, земляк, ну что ж ты, блин, так сразу? Я ж ничего против вас не имею (Очень скучно, очень одиноко!)Давай за дружбу! Лицо: Ну, за дружбу, давай!(Пьют). Новый русский: Так как же звать тебя, земляк? Лицо: (честно): Хачик. Новый русский: Да, братан, да я... И так далее. Так и не поверил.
Во вчерашнем номере нашей газеты произошла досадная опечатка. На стр.2 в 3й сроке вместо напечатанного "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк"
Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя, но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-). Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.
Переводя протокол русско-японских переговоров на японский язык, наши дипломаты столкнулась с большой трудностью: они никак не могли найти одного подходящего иероглифа. После долгих обсуждений художник-японовед нарисовал новый иероглиф и предложил ввести его в японский язык. Иероглиф читается приблизительно так: "Хуй-вам-а-не-курилы".
Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них, его зовут Алик. А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов, которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими. Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.
Всем, у кого есть автоответчик знакома такая ситуация, когда приходишь домой, автоответчик радостно сообщает что есть 10 новых сообщений, начинаешь их слушать, а 8 из них - это просто короткие гудки.
Дело вот в чем: когда вам в трубку говорят, что вот мол, это автоответчик и т. д. , говорите после гудка и т. п. , потом звучит гудок, и только тут до народа доходит что никто с ними говорить не будет. Они некоторое время пытаются придумать сообщение, а автоответчик это записывает, а потом кладут трубку. Но гудок-то уже был. Значит запись началась. А сигнал "занято" автоответчик распознает также как модем (не сразу).
По этому поводу было записано следующее приветственное сообщение: "Здравствуйте, в настоящий момент вам ответить никто не может, и если вы не хотите оставлять сообщение, то положите трубку ПРЯМО СЕЙЧАС, если же хотите, то говорите поле гудка."
История случилась в Москве, когда город начал стремительно наполняться приезжими нищими. Ехала я с сестрой по родной Калужско-Рижской линии. На Проспекте Мира, где любят ошиваться бомжи, вошел азербайджанский мальчик на костылях и так тихо пропел свою речь о плохой жизни, больном дедушке и некормленных братьях-сиротах. Я почему-то подумала, что этот мальчик обязательно захочет наступить мне на ногу своей костылей. Он только пихнул меня. На следующий день я поехала в ГУМ покупать себе ролики. На Проспекте Мира зашел этот же мальчик, на тех же костылях. Он опять пропел песню и под шум поезда двинулся вдоль вагона. Ему подавали. Я, к сожалению, потеряла бдительность и ноги не убрала. Этот засранец наступил на мои чистые замшевые ботинки своей загаженой костылей и не извиняясь пошел дальше. Это еще не все. На следуюший день я поехала на ВДНХ обкатывать свои ролики. И что вы думаете! Пока я шла от метро к центральному входу, передо мной ПРОБЕЖАЛ тот самый мальчик-калека с костылями под мышкой! Бежал к своей семье, которая ютилась на траве. Ботинки отдраить я так и не смогла..
прикол: не очень давно купила жена соль в магазине. магазин типа крутой, простой соли там не продают :) упаковка - не скажу что шедевр живописи, но раскрашена нетривиально. в нижней части надпись - "Приятного аппетита!"
Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою, заинтересовался и тоже подошел посмотреть. Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия компании, которая выпускает эту технику - Ebano.
Kir.
PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе, кафе прямо у дороги.
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука, блядь, отдай подушку! - Не пизди, она моя! Тут заходит воспитатель: - Тише, дети, так нельзя! - Пошла на хуй, проститутка, ты нам больше не нужна!
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! - А у меня есть "Град"...
В минувшую субботу прогуливаюсь по г. Ивантеевка, Моск. обл. В школе явно арендовано помещение для проведения свадьбы, о чем легко можно догадаться по периодическим крикам "Горько"! Через некоторое время начинаются танцы. Первый прозвучавший мотив: "За монетку, за таблеточку взяли нашу малолеточку..." Попадаю в ступор, однако очень быстро понимаю, что замуж выходит несовершеннолетняя наркоманка, и, судя по размеру калыма, за жадного (или бедного) жителя среднеазиатского государства. Но все равно странно, зачем афишировать-то?!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
