Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает. Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно, направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит. "Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил. "Это как это?" - спрашивает он. "Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку." Так Дракон спас жизнь ребенку.
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним. Очередная наша хохма. Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста. Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит - А вот крем для увеличения полового члена. Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает» и я со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? …вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же уловив тему, говорит мне грустно так: - Пошли, и здесь тоже нет… И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела. И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! Занавес!
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису. Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."
Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))
Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища. Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....
И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете? Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу.... Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт... Я - (мрачно) Офигеть... Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок... Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!... Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью! Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет. Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду его выбрасывать....) Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета? Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....) Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите? Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый! Парень слегка фигеет.... Он - Именно эти? А можно повторить еще раз? Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый. Он - И именно в такой последовательности? Я - Именно в такой. Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым? Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить... Парень фигеет уже не слегка.... Он - Кого хоронить? Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет. Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей! Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть... Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?) Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)
В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.
Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел и х.. с ним. Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: Папа а я съел бутербродики... Отец: - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем oтец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало... Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит: - Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?
В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий. Спецовки, шапочки из газеты - чисто маляры. Один из "маляров" попросил своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак - чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень. Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15 гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы знаете, что у вас написано на спине?" - "Конечно, знаю: Спартак-чемпион". "О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", - меланхолично заметил мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть, каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно получилось :)
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте): - У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое? Ему и отвечают сквозь смех: - Так это, Хан, проститутка называется. А он: - Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!
Новые книги, брошюры, учебные пособия. 1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары. 2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси". На англ., франц., немецком языках. 3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса. 4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока". 5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве. Серия "Советуют классики": 6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации врача-диетолога. 12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во "Интим". Серия "Тебе, импотент".
Мама недавно своими ушами слышала. Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем и т.д. Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог. Мужик: - У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие? Продавщица: - ??? Мужик: - Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею. ... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят. - Куда летим? - спрашиваю. - В Москву. - Возьмите с собой. - Неси три пузыря да полезай на борт. - Gut! Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!" - Алле, - говорю. - Кто это? Димон, ты? - Ну. пауза - і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь! В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.
Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну, обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением. Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить, нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!) перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас пельмени и у нас пельмени! » Синяк под глазом не сходил неделю…
Было это в г. С-Петербурге этим летом. Я приехала туда на 3 дня - поднять уровень внутренней культуры:) Давно хотела. Бегом посещаю все экскурсии, памятники и т.д., чтоб как можно выше поднять-то. И вот экскурсия в Петергоф. Красотища, погодка - класс. Я в экстазе (эстетическом). Мужичонка водитель наш, лысоватенький такой и выглядит очень приличным семьянином и папашей, давай со мной разговаривать на всякие культурные темы и обсуждать красоты города. Вся экскурсия по домам разошлась, а мы все разговариваем. И тут выясняется, что я практически ничего не видела, а вечером мне уже уезжать:( И вот он ненавязчиво так предлагает мне показать все недосмотренные мной прелести архитектуры. Ну, я робко так соглашаюсь и на Всякий Случай намекаю, мол я девушка скромная и т.д. Далее наш разговор: - Да не волнуйся ты, ничего не будет. - .. и никаких намеков и приставаний? - Нет, деточка, какие приставания, мы же взрослые люди. - По-дружески прогуляемся, да? - Конечно, говорю же тебе, ничего не будет, буквально ни капельки ничего. - Хорошо.. - (тихо) ни капельки... У МЕНЯ ВЕДЬ РЕЗИНКА ЕСТЬ..
Кстати, о Дарькине, что в Приморье победил. Непосредственно после выборов смотрю программу новостей, а там этот самый Дарькин речь толкает о том, как это он будет свой кабинет формировать. - Я, - говорит, - от своих сотрудников потребую многих качеств: честность, БЕСПРИНЦИПНОСТЬ, умение работать и т. д. А что, беспринципность в наше время - самое то... Да еще на руководящих должностях...
"Не исключено, что со временем для облегчения судьбы ортодоксов парламент примет еще ряд новаторских законов. Например, о том, чтобы по субботам во всех квартирах каждые 10 минут осуществлялся автоматический слив воды из туалетного бачка и ее же впрыск в биде."
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
Наша контора занимается сбором информации по минеральному сырью во всем мире. Объем работы, сами понимаете, нехилый, поэтому каждым видом сырья занимается конкретный человек. Теперь история. Некоторое время назад мы взяли на работу сетевого администратора, и одним из первых его дел было создание списка пользователей. То, что я прочел в нем, надолго врезалось в память: ... Петров Ю.В. Геолог. Титан. ...
P.S. Почти как у Стругацких в "Понедельнике". Фамилия изменена.
Я позвонил тебе - ты оказалась блядью, Ты изменяла мне, уверен - спермой рот забит. Тебя ебали спереди и сзади. Ну че, бля, жопа не болит ?
Как долго ты пизду в сортире мыла, Чтоб за аборты денег не платить ? Облевана по зверскому квартира, И остается мне одно - дрочить.
Ну, ничего - меня ты не забудешь, Сосиску снова будешь ты туда совать, На крайний случай палец в жопу смачно всунешь. Как будто снова буду я тебя ебать.
Пошла ты на хуй, сука, потаскуха. Я не вернусь к тебе, хоть удрочись. Меня ждет дома жесткая порнуха. Нажму на PLAY и заебись.
История про рекламу. Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ. Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид. Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU? Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание рекламного плаката. Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько левее и приступает к цели посещения кустов.
Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут сходить!
На тему "как в том анекдоте". Иногда замечаешь, что в жизни повторяются сюжеты из анекдотов.
Зима. Сын увлеченно копается лопаткой в снегу. Я стою рядом и молчу. Мимо пробегает собака и тявкает на ходу. Сын оборачивается ко мне и спрашивает: что? Ну точно как в анекдоте: Вечером дома жена, муж и собака. Собака лает. Муж, уткнувшись в газету: ты что-то сказала, дорогая?
Как-то в процессе воспитательной беседы сын меня спросил: Мама, а какие еще плохие слова не надо говорить? (это цитата) Анекдот рассказывать нет смысла, сын его полностью воспроизвел.
А вот обратный случай, как нам анекдоты строить и жить помогают. На майские праздники сын уехал к бабушке, а муж собирался на грандиозную пьянку на работе по поводу этих самых праздников, после чего планировал переночевать у родителей, так как от работы до родителей 10 минут ходьбы, а домой надо добираться через полгорода. Смотрю я, как он собирается, и спрашиваю: Так ты точно ночевать-то не придешь? Ну пошутила я, перефразировала анекдот: Муж жене: Я сегодня поздно приду с работы. Жена мужу: Я могу на это расчитывать? И вот результат. Когда я вечером вернулась домой, муж в невменяемом состоянии лежал-таки на родном диване! Рина
Воскресенье пустынная трасса дождик. Стоит гаишник в депресси- ни копейки не заработал. Вдруг вдалеке появляется навороченнейший затонированный джип да еще едет с большим превышением скорости. Подарок судьбы. Останавливает его подходит потирает руки улыбается. Открывается окно а там - начальник управления ГИБДД. Стойка смирно отдает честь- - тов. полковник разрешите доложить? Полковник достает из кармана портмоне раскрывает: - докладывайте...
Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе Воронеже примерно в 1995 году. Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык. примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает сокраментальную фразу:
- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!
Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются. Зановес. Апплодисменты.
Утро 1 января. Судный день. Питерский Универ экономики и финансов, в народе ФИНЭК. Дневники с первого курса сдают системы технологий, необходимый предмет для будущих бухгалтеров: литье в кокиль, доменные печи... фигня страшная. Повторяю: утро, 1 января. Студенты, кто пришел, конечно, синие в хлам, экзамен сдают человек 7, все сидят в аудитории с уже взятыми билетами. Сил достать шпоры нет, шпор самих тоже нет - съедены с похмелья, наверное, учебники утеряны за ненадобностью, короче, полный абзац. Кто-то конечно, уже уснул
Равнение на юг... Окно, за которым ночь продолжается. Стол препода. Он сам (или его тень?). Страшно смотреть. Страшно сдавать, потому что изверг и маньяк. Тишина в аудитории, только всхипывает девушка на задней парте - ей идти первой.
Тут явление - дверь в аудиторию медленно открывается, входит ОНО - в пиджаке и с большим пакетом в руках, наш замдекана. ОНО медленно позвякивает, без слов уходит в смежную подсобку и закрывает за собой дверь. Плотно. Препод - экзаменатор открывает мутные, трезвые и злые глаза, рывком встает и перемещается в сторону подсобки. Девушка на задней парте дергается, из под ее юбки выпадает ТАКОЕ количество справочной литературы, которое не может вместить мой домашний секретер. Грохот, очередной всхлип. Что интересно - совершенно трезвый, но больной препод не реагирует и явно целью своей видит вхождение в подсобку. Входит, плотно закрывает дверь. Девушка рыдая во весь голос видимо от счастья, спешно собирает свои книжки и конспекты с пола. Причем группа - тоже не дураки, и считают, что она должна поделиться. Короче, из книг четырех мгновенно организуется штук 25 методичек на разные темы. То есть группа мобилизуется и готова идти в бой. Боя как бы нет. Точнее есть, но не тот. Это бой посуды в подсобке. Песен не поют. Студент с первой парты, скомкав пустой листочек с ответом, хватает зачетку, и нетвердым шагом приблизившись к дверям подсобки, сует эту самую зачетку (заполненную уже по всем правилам) в щель под дверью. Группа обалдевает и готовится к армаггедону. Бой посуды стихает. Проходит минут пять. Зачетка вылетает, как вы уже поняли по смыслу. Через щель. Пятерка. Всего в группе было 7 пятерок, остальные сдали на 2-3 и с большими проблемами. Видимо, протрезвел окончательно.
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Итак, наша сессия удачно (или не очень) но завершена. Теперь можно и отпраздновать... :-)) Собрались дома у одного из одногруппников. Пиво, водочка льются рекой. Музыка на всю... Который час давно не замечаем, но за окном уже светает. И в это время ну ОЧЕНЬ настойчивый звонок в дверь. Хозяин смотрит в глазок, а там.. соседи. "Видимо веселье завершилось..." :-(( Открываем дверь, стоит дамочка лет сорока, одета в халатик поверх ночной сорочки. Выдает следущую фразу: "Я понимаю, что у вас праздник, но... (продолжительная пауза)... ДАЙТЕ ПОХМЕЛИТЬСЯ." Все гости на полу, хозяин в две секунды приносит бутылку водки и две пива. Веселье продолжается... Привет всем участникам того торжества и всему ДВГУПСу. Катя-Катерина.
Вредный совет: Если подлый компилятор Сообщает об ошибке. Значит,видимо,процессор Надо срочно поменять. Заменить попробуй мамку, Дисковод,видеокарту, Наконец мышиный коврик. Может быть проблема в нем?
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Тщедушный такой мужичок приходит в бригаду лесорубов устраиваться на работу. Дают ему задание - топором срубить сосну. И уходят. Час его нет, два, пошли проверить. А там - просека до горизонта! Побежали они за ним: - Мужик! Стой! Стой! Где ты лес так научился валить?! - Да в Сахаре... - Так там же пустыня, леса нет?! - И здесь не будет...
Лежит обнаженная Василиса Прекрасная на крыше небоскреба с закрытыми глазами, а половые губы у нее шевелятся. Летел мимо Бетмен, увидел ее и решил засадить с разлета. Разлетелся, и как засадил!!! Охуела Василиса Прекрасная, охуел и Бетмен. Но больше всех охуел Человек-Невидимка.....
История, которая прозвучала сегодня в утренних новостях на телеканале "Интер-Украина":
"Сенсация в Саудовской Аравии. На юге страны, в разгар летней жары выпал снег. Такое событие застало врасплох людей, которые в это время отдыхали в национальном парке. Полицейские и гвардейцы вызволили из "снежного плена" несколько тысяч людей. 75 человек доставлены в больницы в состоянии шока."
Эта байка ходит с давних пор во втором мед. институте, где и учится Ваш покорный слуга. А дело было так... Как-то на одном из ночных дежурств в приемном отделении дежурили два ординатора (для тех, кто не знает - это уже не студенты, но еще и не врачи как бы). Парни были интересующиеся, ну и конечно же знающие все на свете. Так вот поступает к ним посреди ночи бедолага-афганец - существо в принципе в наших местах беззащитное. Смотрит так на эскулапов жалобно. На поверку оказалось, что у пациента флегмона ягодицы (это когда попа воспаляется и страшно болит). Не долго думая целители берут несчастного в операционную и двумя паралельными вскрывают флегмону и спасают страдальца от гангрены филейной части. Казалось бы что могло произойти? Ан нет... На следующий день профессорский обход. Двое молодых докторов возвышаются над ложем спасенного пациента. Профессор хмурит брови и говорит, что сделано все как бы правильно, но только разрезы надо было делать не поперек мышечных волокон, а вдоль... А так все правильно... Наступает следующий день и еще один обход. Профессор поднимает повязку и... поднимает, так же, кожный лоскут в форме квадратика. Молодые специалисты стоят рядом, довольные собой. Занавес. ЗЫ Чуть не забыл: эта продцедура делается почитай что без анестезии. Вот повезло кому-то.
Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор. Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю, мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения. Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась от смеха…
Пару дней назад знакомый поляк рассказал. Попал он в конце 70-х студентом в стройотряд на целину. Уже после первого ознакомления с русской ненормативной лексикой выпивают они как-то вечером с аборигенами. Ну и кто-то из местных работяг спрашивает его: - Роман, как будет по польски Блядь? - Курва. - А что, тоже красиво звучит :-)
Едет эстонец на дрезине по рельсам. Его останавливает другой эстонец и спрашивает: "Ян то Таллинна талеко?" Эстонец на дрезине отвечает: "Неэт неэ талеко!" "Так потвесии!" "Ну сатись!" - говорит эст. на дрезине. В общем едут они час, едут другой. Проходят сутки, Тутэстонец, которого подвозят, не выдерживает и раздраженно говорит: "Ян, ну ты скасал - то Таллинна неэ далеко!" "Теперь талеко!" - удовлетворенно отвечает ему Ян!
Гуляют парень с девушкой по зоопарку и проходят мимо клетки с гориллой. Горилла не обращает на них внимание. Парень говорит девушке: - Растегни блузку. Девушка растегнула. Горилла немного заинтиресовалась. - Сними бюзгалтер. Девушка сняла. Горилла начинает бурно реагировать. - Подними юбку. Та подняла. Горилла вся возбужденная начинает рвать на себе волосы. Парень хватает девушку и бросает ее в клетку к горилле и кричит ей. - А теперь ты ему объясни, что тебе нельзя, что тебе мама не разрешает.
Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй - маленький, серенький. Продаются толь в комплекте. Подходит покупатель: Пок. : Почем попугайчики? Прод. : Этот пестрый - 100 баксов. Пок. : А что он умеет делать? Разговаривает хоть? Прод. : Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии! Пок. : Вау! А этот серенький почем? Прод. : А этот 1000 баксов. Пок. : Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.? Прод. : Да нет, он ничего этого не умеет. Пок. : Ну, хоть разговаривает? Прод. : Да, иногда. Только редко и мало. Пок. : Я чего-то не понял - одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему??? Прод. : Понимаете, этот серенький - его режиссер...
- Сегодня мы будем составлять ответ на ноту протеста, направленную, например, Буркина-Фасо в наш адрес, по поводу того, что их рыбацкая шхуна была потоплена нашей подводнй лодкой.
Все студенты начинают писать. В конце семинара профессор собрал работы, проверил и говорит:
- Все справились. Хотелось бы указать на некоторые ошибки, которые все еще допускают студенты. Например, выражение "не ебет" пишется раздельно, а слово "черножопые" - через "о".
Отправляет мужчина жену и любовницу на один курорт отдыхать... Прошло время и женщины вернулись довольные, счастливые и загорелые. Мужчина пришел к любовнице в гости, та стала ему показывать фотографии. - Извини, я тут немного развлекалась без тебя. На одной из фотографий мужчина замечает свою жену с другим мужчиной - А эта то же развлекалась? - Нет, что ты! Она такая примерная. С мужем приехала, с мужем и уехала.
Июль 2001 года, Москва. В опорном пункте сидит разомлевший участковый и дремлет после обеда. Забегает тетка и орет: - Товарищ участковый, там драка на улице, парни дерутся и гадости кричат. Старлей не открывая глаз кивает головой. Та продолжает голосить, но видя что эффекта не получается - добавляет, - Они и про вас гадости говорят, мол что вы дурак. Кивки головой продолжаются. В запале тетка заявляет - а они кричат, что вас в жопу вчера е@али. Приоткрывается один глаз и участковый с изумлением говорит: О-как!?!
У нового русского на ногах ногти отросли - длинные и кривые. Приходит он в салон красоты, объясняет проблему. Ему говорят, щас подойдет специалист. Выходит парень: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский: - Ну, педик, ты Юра или не педик, но с ногтями надо что-то делать.
В лесу был бал, точнее именины на них был заяц приглашен. Нажравшись до отвалу как скотина он влез на стол и начал разговор: - Xозяйка блядь, пирог хуйня из ебанной конины Подайте шляпу я уйду ! Тут в разговор вмешался еж: -И не куда ты не уйдешь -Молчи вонючее хуйло -Я льву скажу он царь зверей -Ебал я в рот таких царей Тут лева мимо пробегал и разговорчик услыхал -Кого, кого косая блядь ты собираешься ебать ? -Тебя мохнатый бутерброд, корова ебанная в рот Тут заяц свистнул из кустов такая шобла привалила и льву такой пизды вкрутила, Что он три дня костями срал и голым в африку сбежал Мораль Суть этой басни такова- зайцы шоблой пиздят льва, а лев по одиночке.
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его: - Вы наверное не курите? - Да по пачке в день уходит! - Тогда наверное не пьете? - Да я не просыхаю! - А как у вас с женщинами? - Постоянно и регулярно! - Да как вы дожили до таких лет??? - До каких? До 35?!?!?!?!
Сидит заяц на пне и что-то пишет. Подходит лиса. Л:-Заяц, а заяц, что пишешь? З:-Научную работу! Л:-А тема какая? З:-Тема "Поеданеи лис зайцам"! Ну лиса в осадок, офигела прямо на месте. Л:- Не верю! З:-Пошли, покажу! Идут по дороге проходят мимо волка. Лиса волку рассказывает что к чему, волк офигевает и решив удоволетворить свое любопытсво присоединяется к лисе и зайцу. Заходят в кусты. Там лису и волка друг о дружку удараяет лев, и съедает. Насытившись, лев выходит погляживая пузо: - Слыщь, Косой! Не важно какая у тебя тема! Важно кто у тебя руководитель!
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?
Мудакашев, сосиалдерьмократГорби, дерьмократЕльцин, либералюрист, монархист Михалков, Хакаманда-рассейский политический спектр слева направо. Куда бедному хрестьянину деваться?
Гримасы московской топонимики. В самом центре столицы есть короткая улочка под названием ШВЕДСКИЙ ТУПИК. Не знаю уж, в какую эпоху назвали и что имели в виду - может, тупиковость пресловутой "шведской модели", может еще чего. Интересно, что тупиком он является потому, что упирается в парадные ворота АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО посольства. "Отсель грозить мы будем шведу..."
Сын приходит из школы и спрашивает у отца:"Пап, мы сегодня проходили что-то там про перспективу и факт- поясни!". Отец зовет дочь и спрашивает у нее: "Переспишь с первым встречным за 200 баксов?". "Нет, конечно!". "А за 2000?". Дочь задумалась. Зовет жену. Происходит тоже самое. Зовет деда, спрашивает: "Отдашься мужчине за 200 баксов?". Тот крутит у виска. "А за 2000?". Дед чешет голову. "Смотри, сынок. В перспективе мы имеем 6000 зеленых, а по факту- двух проституток и педика!"
Произошла около месяца назад одна история. Живу я студобщаге, и есть у меня сосед по комнате. Его особенность в том, что со всеми девчонками, с которыми он знакомится по асе или через мыло, он общается очень ласково, неважно сколько времени они знакомы, т. е. обращается к ним что-то вроде: Солнышко мое ясное, Милая, Любимая, Звездочка и т. д. и таких слов в мессаге или письме очень много. А я люблю прикольные тексты собирать из инета, обычно говорю ему, вот мол типа новый прикол закачал, почитай, лежит там-то, ну он тоже читает, прикалывается. Попался мне однажды текст "Карлсон форева", кто его не читал, объясняю, там куча матюгов, все в извращенной форме, привожу отрывок "Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку. - Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он Малышу. - А это как? - поинтересовался наивный мальчик. - У бля... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны." ну как обычно, закачал, сказал ему где лежит новый перл... Вечер, я сижу, читаю учебник за столом соседа, а он за моим чего там на компе делает. Бросаю взгляд - он читает "карсона...", ну думаю, ща посмеется. Вместо этого он начинает извергать матюги, не хуже чем в "Карсоне" Недоумевая, спрашиваю, в чем дело, он отвечает - Б... , какого х... ты меня не предупредил что в этом еб... тексте, Я ж его девчонке НЕ ЧИТАЯ отослал.
У меня сразу в голове возник набросок этого письма: "Солнышко мое, лучик мой светлый, присылаю тебе один прикольный рассказ, почитай на досуге, посмейся..." От этой картины, я повалился на кровать, и минут 5 не мог ничего сказать, только держался за живот, а громко гоготал, по другому это не назовешь. Вот такая вот х..ня, маляты, гы
Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон, в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла". (Я) Черт, бутылка "кончила"! (Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя! :-))))
Едут по дороге 600-й и BMW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается. Из BMW выходит водила и интересуется: - Братело, чего встали?! - Да вон впереди разборка между “Окой” и “Запорожцем”. Давай объедем от греха подальше!!
Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости. Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона отъебать!" Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит отъебу" - и едет дальше. Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака расстрелять. Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так: "Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого расстрелять"…
