Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал мой товарищ участковым милиционером, и случилась с ним такая история... У него на участке жила женщина, научный работник и, видать, от умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она участкового жалобами закидывать, что сосед влияет на ее сознание с помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже его рисунок. Сначала все просто смеялись, но на заявления надо реагировать... Писать жалобы на участкового, который бездействует, она начала во все вышестоящие инстанции, вплоть до президента. Начальство все чаще стало давать тумаков и требовать разобраться, мол, делай что хочешь, но заявления женщина должна забрать. Что только не делал бедный участковый, разговаривал с ней, убеждал, даже договорился с соседом на осмотр квартиры, чтобы она убедилась в отсутствии у него злобного прибора, но все было тщетно, жалобы и заявления продолжали лететь, вставая непреодолимой преградой на пути к повышению звания. Бедный парень начал пить, выхода не было... ... Однажды вечером, делая обход, он увидел, как с территории научного института через забор перелетел какой-то предмет, следом перелез мужик, который и был немедленно задержан. Оказалось, дядя пытался вынести с работы агрегат из цветмета. Разглядывая это чудо научной мысли, с антенами, датчиками и прочими наворотами, наш учасковый заметил, что прибор очень похож на рисунок сумасшедшей тетки, план созрел мгновенно... На следующий день чокнутая гражданка была вызвана в милицию на опознание якобы конфискованного у ее соседа прибора, она его опознала... Но все равно отказывалась забрать заявление, пока прибор при ней не уничтожат... На машине, с включенной сиреной, участковый повез ее в ближайший лесок, где и выпустил всю обойму из служебного ПМа в дьявольский прибор. Дело было закрыто, расстреляный агрегат сдали в цветмет, а на вырученные деньги обмывали повышение звания нашего героя...
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
В этот год, как и во все предыдущие десятилетия :-(, мой день рождения совпал с днем независимости США. По этому поводу в офисе было выпито немало, но хватило не всем. Витюша - сисадмин - требовал продолжения банкета. Он был поддержан двумя дамами и Серегой. Продолжая играть роль счастливого именинника-хлебосола, приглашаю всю компанию к себе (благо жена с дочерью укатили на Кубань). Отправляемся пешком, поскольку 40-минутная ходьба на свежем воздухе, по моему мнению, должна была хотя бы частично выветрить из нас алкоголь. Боже мой, как я ошибался, сидя в помещении с кондиционерами. Идти было тяжело. Стопроцентная влажность жарких сумерек сделала наше перемещение в пространстве похожим на плавание. Первым поплыл Витек. Он начал бормотать ерунду о новом сервере, каком-то «маздае», «фре» и тому подобных вещах, норовя периодически рухнуть подкошенным колоском. Пытаясь ускорить продвижение нашей небольшой процессии, я напомнил ее участникам о дурной славе микрорайона, по которому мы все передвигались. Я объяснил (ей богу, правда), что если ходить в течение года на работу вдоль озера, то, как минимум, два раза они станут свидетелями обнаружения милицией трупа на его берегах. Я напомнил, что все фильмы, снимающиеся в Голливуде о Бронксе, на самом деле к нему отношения не имеют. А если и есть такие места, где бредовый киношный кошмар может стать явью, то одним из них является этот микрорайон. Подействовало. Барышни, смотрю, стали как- то собраннее, целеустремленней что ли. Витек только малость отстал. Машу ему рукой: дескать, сперва мы на лифте поднимемся, а потом ему спустим. Кивает головой. Все ОК! Доехали, правда, без света: лампочку опять кто-то снял. Отправили лифт вниз. Я как раз резал салат на кухне, когда Света открыла Виктору дверь. Если бы Светкин крик ужаса удалось записать на магнитофон, то, как мне кажется, можно было бы заработать на озвучивании Голливудских фильмов. В проеме двери стоял неприлично пьяный сисадмин с окровавленным лицом. Я спрашиваю: «Кто? » «Не переживай, - говорит - кровь не моя», и натурально падает на вьетнамскую циновку в коридоре. Тормошу его, кричу: «Витя, что случилось? » «В лифте, - изрекает он - труп лежит. Вызывайте 911. » И все. Больше Витек в сознание не приходил до утра. Беру Серегу и фонарь, выходим к лифту. Из него сосед вытаскивает какой-то баул и причитает: «Всю клубнику подавил. Ладно бы украл. На минуту оставил. Давить зачем? »
Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала, а рачительный завхоз поснимал трубки с телефонных аппаратов, дабы не спионерили. Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует, хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость :) слышу голос доброго самаритянина: - Что вы там делаете? - Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста, механика. - А в соседнем лифте ехать можно? Все, финиш, силы покинули меня окончательно и я опустился на пол кабины. Через некоторое время меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда останется в моей памяти. Хочу добавить, что учереждение весьма уважаемое, банковское.
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест, я не виноват. Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю, что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что что-то понимают. И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на «отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте? Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный, когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает? 2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там еще и не такое напишут. Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось. А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока, живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная сетка. Кто жил в общаге, тот знает. Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг. Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так, по-хозяйски, тянется рукой к выключателю. У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... » И сам собой вырывается мой предупредительный крик: - Стой! Только свет не включай! (Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне тот далекий случай, которым хочу поделиться). У пришедшего естественная реакция: - А почему не включать? Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо, что-то было в моем настороженном крике... Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось: - Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя! Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет! Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос: - А почему перегорят-то? Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все без запиночки, причем очень убедительно. - Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати (а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть. Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не думай! Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха. А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить: - А зачем? Зачем вы кровати-то подключили? Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло. - Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую сеть сбрасывать. Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и он с ехидцей такой в голосе мне говорит: - А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать. Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А из меня брызжет одна нелепая мысль за другой. - Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и помрешь ненароком... Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого статического электричества. Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает пальцем в выключатель со словами: - Да ладно, кончайте мне мозги пудрить... А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли мутным газом.... Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле. Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно разворачивается и бросает на прощание: - Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!... Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться, тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки, и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня: - Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то щас и правда убьет всех током! Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая, совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал. А вы говорите, вам все про электричество известно...
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю. На пороге - мой бойфренд - явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" - нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог: - Я вообще-то сплю. - Да ниче, я те мешать не буду. - (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван. - ОК! Базара нет! Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы. На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?!" ответ был дан почти гениальный: - Да ладно тебе, я потом одену!
Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Дpайзеpом. - А это что, вpоде штапеля чтоль? Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает: - Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит, что Дpайзеp вpоде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене: - А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля ничего не читал.
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
Жара. Пляж в Рублево. Куча народу. Загорают, расслабляются. Сижу на песочке, подставляя под солнышко разные части тела с целью хоть немножко позагорать. Рядом валяются три довольно потрепанные девицы лет 20-23. Им явно скучно и одиноко, в связи с этим они призывно улыбаются практически всем людям, проходящим мимо и хоть отдаленно напоминающих мужчин. Однако получается у них это довольно плохо, поэтому мужики проходят мимо даже не останавливая на них взгляд. Далее идет диалог этих девиц, что-то типа того, что все мужики сволочи, чего им еще надо козлам, когда здесь скучают три такие королевы "охуенной красоты" и т.д. и т.п. И вдруг одна из девиц, та, которая побойчее, поднимается и говорит (достаточно тихо, но все тела, лежащие рядом ее отчетливо слышат): - Ладно, типа надоело ждать, когда "синяя птица удачи" приплывет сама в руки, пойду сниму хоть каких-нибудь мужиков. И отряхивая песок с достаточно дряблой задницы и демонстративно покачивая огромными бедрами (видимо, подражая походке манекенщиц) пытается уйти на поиски "каких-нибудь экземпляров мужского пола". И тут одна из девиц, видимо, что-то вспомнив кричит вслед уходящей девицы: - Насть, а Насть, слышь!!! Ты энто, на мою долю мужика-то не бери, у меня месячные сегодня начались, не могу я трахаться-то сегодня! Все тела, лежащие рядом с вышеозначенными девицами просто жрали песок от смеха. Н-да, вот так вот, а вы говорите: ".. коня на скаку остановит".
Небольшое вступление... Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все, происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал. Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола . Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и выдает фразу: - Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК? Я, ничего не понимая, переспрашиваю: - Какой спартак? А сын уверенно объясняет: - Ну этот, который поезд тянет? ........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю: - Локомотив? - Да, да, - объясняет сын. Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит, мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил. Вот такой Спартак-Локомотив.
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто помешаны на пожарной безопасности. В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-). В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов, которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней не так. Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело. Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п. Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень, всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ" Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как, впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор: - Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро? Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро находится в Питере, в двухстах километрах. Вот так - пить надо меньше.
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня, что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее, кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку: "Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока отсутствовала!". Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали... Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?" Мужская логика. Без комментариев.
Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется, лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот. Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе). Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя - личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса. Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том, что дело было в феврале...
Зима. Питер. Почти ночь. Мороз страшный. Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок.
Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...
Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки... Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее. Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется.
Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...
- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать...
Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну, стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит....
Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой рукой соседа-фаната:
История из серии "Сила подсознания". Обычная такая ситуация. Лето, вечерняя жара. Сидим на лавочке, пивком релаксируемся после трудового дня. Вокруг дедок суетится, пустые бутылки собирает. Колоритный такой дедок: на вид ему лет 100, волосы седые длинные с плеч спадают, борода, опять же седая, окладистая, костылек в руке. Тут из кустов выплывает мужчинка-красавец (на вид лет 65): ширинка расстегнута, меж ног характерное темное пятно, на лице полнейшее изумление от жизни, и слово "Му" он сказать не может. Но, тем не менее, мужчинка ходит от лавки к лавке и пытается брататься со всеми подряд: протягивает руку и че-то пытается промычать. Ессно, что все его посылают, по-меньшей мере, обратно в кусты. И тут мужчинка подходит к колоритному дедуле. Дед зол, кричит: "иди отсюда!" А мужчинка, видать, увидел почти ровесника и еще больше с ним побрататься желает, тянет к нему ручку-то. Дед уже и костылем замахивает, и орет благим матом. Все никакой реакции, мужчинка не отстает. Длится это минут 15. И тут, видимо, что-то в башке у деда переклинило, как заорет: "Шнеля, шнеля, шнеля!!!!" Тут переклинило, видать, в башке у мужчинки: сначала он напрягся, встал чуть ли не по стойке смирно, а затем, заложив руки за спину, развернулся на 180 градусов, и довольно четко и резво удалился. Интересно, что это в их жизни такого похожего было? :))
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!! - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...
24 июля 2001, новости идут подряд (без купюр): 15:35 МЧС сообщает, что урагана в Москве нет 15:44 На Рублевском шоссе из-за сильного ветра обрушился переход
Вчера прочел на LENTA.RU, про подлодку "Курск", дословно:
"... В свою очередь, министр обороны России Сергей Иванов заявил на пресс-конференции, что после подъема подлодки будет утилизирован в первочередном порядке..."
Прапорщик выстраивает солдат: - Сегодня идем разгружать зерно. Голос из строя - Опять вилами? - Hу, почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам хуево было.
Разгар рабочего дня. Светит солнце, все вроде ОК, иду курить. Окна курилки выходят на ж/д платформу, расположенную рядом с офисом. Курю, наблюдаю: На пути, ведущем в Москву стоит электричка, выгружающая/загружающая пассажиров. На пути ведущем в противоположном направлении, прямо на рельсах расположилась большая группа ремонтников в оранжевых жилетах. Ремонтники весьма оживленно что-то обсуждают, жестикуируют и ведут себя не соответственно стоящей жаре. В общем привлекли мое внимание, наблюдаю более внимательно: 1. Электричка закрывает двери и плавно отходит от платформы. 2. Ремонтники подрываются как один и перескакивают на соседние рельсы (что только освободила электричка) 3. В едином трудовом порыве они начинают _прикручивать_ рельсы к шпалам! 4. В изумлении отхожу от окна, возвращаюсь в кабинет, долго пребываю в задумчивости... :)
Работаю я в Укртелекоме программистом. Сегодня заходит важная тетя из отдела нормирования и наежает, типа: - Куда делись ВАЖНЫЕ документы, МЫ их два года набирали! Ж%-( ) - А в какой папке они хранились? - Ну, в этой, как ее, в... КОРЗИНЕ (Win95)! - =8-|?!?!?! К разборкам привлечено еще два программера!!! :-))))
Девушка, за которой я ухаживаю, не выносит, когда матерятся в ее присутствии. Если услышит, может даже в ухо врезать, невзирая на чины и заслуги. Прецеденты уже были. Лично мне такая позиция нравится, но иногда возникают, мягко говоря, недоразумения. Один мой приятель страшно увлекается литературой ужасов. Недавно он открыл (с моей, кстати, помощью) творчество Говарда Филлипса Лавкрафта. Кто не знает - был такой мрачный товарищ на заре прошлого века, писал в жанре готического ужаса. Не знаю, кому как, а мне кажется, что у него не все были дома, что, впрочем, не мешало ему быть неплохим писателем. Среди прочего, за ним числится оригинальный рассказ "3ов Ктулху". Мой друг так и утонул в этой бредятине. Вчера я звоню ему и спрашиваю: чем занимаешься? Ответ: - Да вот, ищу в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА ! В этот момент моя подруга дергает меня за рукав и спрашивает: - Чем он там занимается? Я на полном автомате повторяю: - Ищет в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА ! В следующий миг моя подруга хватает меня за грудки, рывком поднимает с дивана и, свирепо глядя на меня снизу вверх (разница в росте - 25 см), шипит: - Ну-ка, повтори, на какую тему? 3атруднение устранялось довольно долго...
Старый еврей замучился со своим сыном: хулиган, лентяй, из школы выгнали. Отвел он сына к раввину, через три дня раввин привел сына назад: совершенный отморозок, нам с ним не справится. Тогда еврей отвел сына в мусульманскую церковь. Таже история... Отвел к батюшке.. День нету, месяц нету, полгода нету... Ну пошел он к батюшке узнать, что с сыном. Приходит, батюшка ему и говорит: отрок хороший, трудолюбивый, боголюбивый, просто чадо неноглядное... Ну еврей в невпонятках такой, идет к сыну, спрашивает, чо с ним случилось. - Дааа папа, вы уже зайгдите к ним в церковь, посмотгите, что они с одним евгеем сделали! :-) Алексис
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
Вообще-то коренные жители острова Кипр ярко выраженным интеллектом не отличаются, ввиду чего чувство юмора у подавляющего большинства примитивное, поэтому вывеска, увиденная мной несколько лет назад в одной кипрской аптеке, скорее всего была заимствована из английского народного юмора. А вывеска такая (в переводе с английского): "Возможно, заниматься сексом я люблю больше, чем вы любите курить. Но так как я не трахаюсь в вашем кабинете, прошу и вас в моей конторе не курить".
Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить. Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила! Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а кроме того фосфор от которого умней становятся. Х: - Давай меняться? Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом. Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!
Стоит гpyзин и тоpгyет мелкими апельсинами. К немy подходит интеллигентного вида женщина. Пpезpительно оглядывает пpилавок. Затем начинает бpезгливо ощyпывать каждый апельсин. Гpyзин ей: - Что ты щyпаешь, что щyпаешь. Это тэбэ нэ хуй - болше нэ станэт!"
Идет урок в школе. Вдруг стук в дверь, Вовочка просовывает гшолову в класс и спрашивает: - Марья Петровна, извините, можно войти... - Вовочка, а где ж ты был, урок уже 20 минут идет. - Картошку жарил... - Ну ладно, проходи, садись... Вовочка сел на место, урок продолжается... стук в дверь.. - Ну Картошкина, а ты где была?????
Мама приходит домой, а сын ей говорит: - Ты знаеш что когда тебя не было Папа привел тетю Машу и они... - Молчи Сын, молчи. И начинает собирать вещи. Когда приходит домой муж жена уже сидит на чемоданах, а сын тасуется рядом. Мужик просто в трансе и спрашивает: - Что здесь происходит? Жена отвечает с иронией: - Сынок РАССКАЗЫВАЙ!!!!! - Ну значит так, когда Мамаы небыло Папа привел тетю Машу и они стали делать то, что ты мама делала с дядей Колей когда папа был на работе.
Timon Едет дрезина. Встречает ее мужик. Ну этот мужик и спрашивает: До Таллина далеко? Тот на дрезине отвечает: Нет не далеко. Мужик сел на дрезину, ну и едут они вместе. Час едут, второй едут. Мужик невыдирживает и задает снова вопрос: До Таллина далеко? Другой ему отвечает: Уже далеко!!!
Любим мы, знаете ли, хором петь. Преимущественно авторскую пестню. И вот поем мы как-то песенку о собачьей жизни (автора, хоть убейте, не помню). Там слова такие (от лица собаки поется):
"Увы, приходят времена, Когда, криклива и дурна, Во двор выходит злая дворничиха Клава. Она не любит старика, Она кричит издалека, Что у нее на старика, мол, есть управа".
Поем мы песенку, доходим до слов "дворничиха Клава"... И тут с невозмутимым видом, не меняя мелодии и ритма, девушка-гитаристка Наталья продолжает:
"Она садится за рояль, Снимает с клавишей вуаль, И зажигает свечи..."
Тихое умирание, невозможность петь дальше и прочие радости.
Едет толпа монголо-татар на Русь - грабить. Видят - сидят трое. Притормозили, стали выяснять. - Вы кто? - Мы богатыри - Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. А вы кто? - Мы монголо-татары, едем Русь грабить. - Тогда биться будем. - Биться лень, давайте так договоримся. Договорились на том, что если хуи у богатырей в сумме будут полметра - монголо-татары отваливают назад, если нет - сначала богатырей всей ордой трахают, а потом едут Русь грабить. Стали мерять. У Ильи - 30см, у Добрыни - 15 см, у Алеши - 5 см. Согласно договоренности, отвалили монголо-татары назад. Богатыри обсуждают. Илья: Если б у меня встал, метр бы был, без базара... Добрыня: Если б у меня встал, полметра бы было, тоже достаточно... Алеша: А если б у меня не встал, вас бы сейчас вся орда трахала...
На берегу лежит крокодил Гена и курит траву. Подходит чебурашка: - Ген, дай покурить! - Нельзя, маленький еще. - Ой, Ген, милиция! Крокодил все бросил и в воду. Через десять минут выныривает и видит- на берегу лежит чебурашка и курит: - Я балдею, зеленый, когда ты ныряешь!
- Все-таки я самое несчастное существо на свете, - грустил Колобок, - ну, кто еще вынужден каждый раз совать голову в унитаз, справляя туда естественную нужду.
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог: - Вы бэушным железом занимаетесь ? - (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ? - ...(Я в осадок выпал).
Светк, а Светк, а тебе какое пиво больше нравиться - светлое или темное? - Ей темное нравиться! - Да нет, ей светлое нравиться, я точно знаю! - Мне, мальчики нравиться водка, но вам этого не понять!
Встречаются две заики, оба заикаются на букву "С" и "К". Как то раз один говорит другому: - Ссссслушай, давай поссссспорим что я ссссейчас ккккуплю ссссигарету и ниссссколечко не заиккккнусь - Ссспорим!!! Заходит первый в магазин и говорит: - Дайте пачку "L&M" Продавщица: - Вам какой: красный или синий?
Волк укачивает волчонка: - Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.... Ну, заяц, погоди!!
Русский гостит в Грузий.. Ну пригласили его дома... Накрыли стол, все что душа желает, а он чем-то недаволен... Пригласили в ресторан, а он все еще не доволен... То и дело зовет оффицианта и: - Пожолуйста, принесите что-то острое, национальное.. В конце концов, оффициант не стерпел: - Может быть кинжал в ж*пу?
Зашумели как-то женщины - почему везде публичные дома для мужчин, а для женщин - нет. Нашелся один предприимчивый. Отгрохал аж пятиэтажный особняк, рекламу сделал, баннеров накидал. Короче - презентация нового заведения. Толпа женщин у входа. Разрезается ленточка, бросились женщины по помещениям. Первый этаж - че-то народу коротковаты хуи кажутся. Толпа ринулась на второй. И тут чегой-то не хватат. Третий, четвертый, пятый... Народ ринулся на крышу, а там огромный плакат: "Ну какого еще хуя вам здесь надо?!!!"
Поручик Ржевский собирается на бал. Требует у деньщика принести одеколону, тот приносит. Поручик берет флакон и начинает намазывать им головку #уя. Денщик в непонятках: - А это зачем, ваше благородие? - А это, Прохор, на всякий случай. Потом, подумав начинает мазать одеколоном задницу. Денщик в ауте. - А это-то зачем??! - А случай, Прохор, он всякий бывает....
Произошло все это не далее, как час тому назад. Пошли мы с моим коллегой в обеденный перерыв прогуляться по славному стольному граду Москве с целью перекусить что-то и заодно размять кости, затекшие от постоянного сидения за компами. Прогуливаемся мы в районе Неглинки/Кузнецкого моста и по пути попадаем в Африканский ( это важно ) ресторан "Лимпопо". Развеселило нас то, что сидят там несколько негров рядом со входом и просто пруться от раздающегося на всю улицу песенного творчества группы "Монгол Шуудан" Вот до сих пор пытаемся понять, то ли там сидели очень рьяно замаскированные казачки, то ли монголы-мутанты
На улице стоит негр и писает в бутылку. Потом выпивает содержимое этой бутылки и снова в нее писает, а потом опять выпивает. Пейте без остановки напитки из "черноговки".
Cтоит спецназовец будущего возле охраняемой им военной базы, и говорит: Вот моя деревня, Вот мой дом родной. Я залег в засаде Под стеной крутой. Набегут вражины, Подпалят мой дом, Буду сиротина Мстить я им потом. Мстя моя ужасна будет, Ей же ей, и они получат Смачных тумачков.
Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова. Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его, афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную работу. Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно, трудовые мозоли на локтях и т.д.
Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило. Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний. Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат какой-нибудь от греха. Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать. До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).
Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....
Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине, сосредоточен как перед выстрелом:
- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!
Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули все.
- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , - и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, - А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова, которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про Афган, и про общагу, и про маму губернатора...
Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из орбит. Он ПОРАЖЕН.
Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...
Якобы агентство. Ой-ей-ей...
Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.
У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический. Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@... Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно офигевает, ждет финала.
Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.
Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован затаился. Пока.
К истории от 21 июля евонтого года про кадра на БМВ... Рассказано со слов моего более старшего товарища. Работал этот самый товарищ в 60-х годах на строительстве одного достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу. После работы танцы, любовь и прочее советское ура. Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг, договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха, брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой! Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не собирается останавливаться. Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался (все это могло происходить и в другой последовательности - важно прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки - ептыть! вчера же вешал!.. Шмонается все висящее на плечиках содержимое - НЕТУ! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи, старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело, это были брюки. Свиданию пиздец! И вот тогда-то он и выдал фразу, которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь запомните и вы... - Ну это уж еп твою мать блядь нахуй!
