Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня услышал историю от продавщицы в палатке МОРОЖЕНОЕ
Сидит она, значит - продает, тут к ней в окошечко просовывается такая здоровенная морда негра, вся в поту, просит мороженого и так с исступлением говорит "Ну, блин, и жарко же у вас тут в России!"
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот вспомнилось. Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет. А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками. Присказка 1. В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике. Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не занятого времени. На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка - Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом. Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались таковые рефераты исключительно по внешнему виду. В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала "ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения. Более того, в списке используемой литературы я честно переписал аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? - название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи. Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная машина - то есть навсегда. Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее, чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно, перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке. Присказка 2. Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через пару дней, а нечего. Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо, препы разные. Сказка (которая на самом деле быль). Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает почетную грамоту МГК ВЛКСМ. В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает - "а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место на городском конкурсе, ребята в группе смеются...". Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову - или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название реферата - в шесть строк уместилось.
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы.
История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее). А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню, секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора, соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно, молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм.. странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова, после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3 раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел :о)
Выборы в Приморье... Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган "Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...
Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками. Спрашиваю продавца: - Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца? Вдруг слышу сзади: - Такой большой, а в игры играешь? Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю: - У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь. Он чуть ли не обниматься ко мне кидается: - СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ!
Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там сто пятьдесят ему бесплатно нальют… Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной влагой. Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало. В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали... Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель «халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та… По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного. Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать пятидесятилитровку. Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк», резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле, пускать пузыри… Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из «горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего? - Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли? Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание: наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки… Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с «бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили… Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не иначе, как Хрюкиным. Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и вкратце пересказал ему сюжет. - Было такое? - Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал… Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше, который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая история…
В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много, перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :) И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно, дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)
Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь. Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему поколению. Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря. Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле присоединилась к Румынии. Но суть не в этом. Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности, Молдавии. Но это тоже не самое главное. Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор). Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо, исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит - много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?" Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно, на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во всякие агентства, благо развелось их несчетное количество. Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с голубыми глазами и большими грудями. Договорились. Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду. Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок. Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет. В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает: - Может, лучше снять шапку-то? Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит: - Так вас, русских, и надо. Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное, пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик свободных"... Мы все были на полу. Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на голову и громко заявляет: - Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.
Блондинка и программист. - Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ? - Тебе попроще или как? - Как можно проще! - Софт - это то, что видно только на включенном мониторе. - А Хард? - Все, что видно после выключения монитора...
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, в четрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были не состоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньги кончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пили водку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздается звонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры, который работал на телевидении и по тем временам получал неплохие деньги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самой шикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предаться плотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили наше убогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! - (имя хозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ! Мы его чуть не убили...
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев. Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться. Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап - переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати, занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему: Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку, отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора… Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду, похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью. Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина, ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь… Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в другом месте Сереги присовокупиться…
Если есть тот, кто найдет в куче дерьма жемчужину и только равнодушно пожмет плечами, то обязательно есть и тот, кто в куче жемчужин найдет дерьмо и будет им восхищаться.
ПОД ЭГИДОЙ общественной организации "Клуб избирателей" Могилевской области издан очередной номер информбюллетеня, значительную часть которого занимают цитаты из выступлений Александра Лукашенко. Хотя инициаторы идеи не систематизировали президентские высказывания, тематика просматривается такая: ситуация в Белоруссии, отношения с Россией, экономика, спорт, СМИ. Общественно-политическая ситуация в стране:
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике:
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику:
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
О спорте:
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ:
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье, 100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".
О фамилиях. 11 октября 1910 года во Францию для приема заказанных 122-мм пушек из России был отправлен полковник. Этнический немец. Звали его Бордель фон Борделиус. Один из известных артиллеристов и конструкторов начала прошлого века (тоже этнический немец) имел фамилию Дурляхер. Фамилия, прямо скажем, неблагозвучная. Трудно сказать, была война 14-го года основной причиной или же последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, но в 15-м году он сменил фамилию и стал Дурляховым. Однако солдаты - народ ехидный. И еще долго в артиллерии ходил анекдот "о том как Дурляхер потерял свой хер".
Преамбула: маршал Ф.И. Толбухин - один из действительно выдающихся военачальников Великой Отечественной, командовал войсками 4-го и 3-го Украинских фронтов.
Еще преамбула: 60 мотострелковая дивизия имени маршала Ф.И. Толбухина в последние годы Советской власти дислоцировалась в городе-герое Ленкорань Азербайджанской ССР - экзотическом местечке на берегу Каспийского моря, в 40 км от иранской границы. Пальмы, виноград, мандарины, балык, икра, местный люд - торговый, хитрый и абсолютно мирный, последний раз тут басмачей задавили в 20-е годы, а с тех пор народ делал деньги. Как известно, даже при Советской власти тут не было Советской власти, в магазинах было ВСЕ, а должность секретаря райкома стоила 100 000 рублей :-)
Еще преамбула: в 60 мсд близился юбилей (уж не помню, сколько лет). Назвали высокопоставленных гостей из штаба армии, округа и даже Москвы (кто ж откажется 3 дня попить коньячку в сени пальм на берегу моря, закусывая икрой?). Готовились, как это положено в армии. По полкам и батальонам разыскивали отличников боевой и политической подготовки, хотя бы чуть-чуть владеющих русским языком. В срочном порядке искали ветеранов. Выкрасили и подлатали гарнизонный Дом офицеров. Делали Книгу Истории дивизии (боевой путь и т.п.) и Книгу Почета дивизии. Руководили процессом нач.политотдела (начпо) - духовная часть, а также нач.штаба (нш) - материальная часть :-) Естественно, затягивающиеся каждый день до ночи работы завершались офицерскими возлияниями.
А теперь амбула: утром очередного дня (после очередной такой ночи) начпо и нш, покачиваясь, выходят из штаба во дворик... закуривают в сени пальм... фокусируют мутные очи на близлежащих предметах... и обнаруживают во дворике стоящий там с незапамятных времен дислокации дивизии бюст маршала Толбухина (какой сюрприз!).
Духовное начало просыпается почему-то первым в нш, и он говорит начпо: - Слышь, Вова, а чего у нас дивизия имени Толбухина? - Хрен его знает, - отвечает тот. - Наверное, воевал тут...
Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток, кран Ивановец, работяги в грунте роются. Все пучком. И над всем этим ох*енный плакат: ----------------- ООО Монолитстрой РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА -----------------
В зоомагазине: - Я хочу купить у вас говорящего попугая. - Пожалуйста, но только двух. - Это почему? - Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
Эту историю рассказала дама, которой в студенческие годы довелось поработать в больнице в приемном покое.
Привезли как-то на скорой к ним мужичка. А с ним такая беда: после тяжелого трудового дня лежал он дома на диване, спал, восстанавливал силушку богатырскую. Дело было летом. На улице - жарища! Дома он был один, а посему дал он организму возможность обдуваться приятным сквозничком повсеместно, одним словом - спал нагишом. За такую лафу он, бедняга, вскоре поплатился... Раздался звонок в дверь, и мужичек вскочил, наспех натянул джинсы, и могучим движением руки застегнул на них молнию, да так неудачно, что защемил себе мужское достоинство!.. Кто звонил в дверь, как бедолагу доставляли в больницу - история умалчивает. Знаю только, что пришлось мужику досматривать свой сон на операционном столе, а затем проваляться в больнице со страшной гемотомой. Отделался он удачно: ущемленное место через некоторое время все функции восстановило.
А в журнале поступлений (или как там называется тетрадка, в которую записывают прибывших больных) предварительный диагноз был сформулирован следующим образом:
Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Р: Домашняя? Как это? М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Р: Ерунда! Рыба не может такого делать! М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну? М: Что ну? Р: Когда ты их позовешь назад? М: Позову кого? Р: Рыб! М: Каких рыб???
Приходит мужик (М) к сексопатологу (ДОК) и говорит: (М) доктор Я –ГЕЙ (док) вы наверное художник ? (М) не док (док) значит артист ? (М) не док (док) значит поэт ? (М) не док (док) ну кто же вы? (М) я сантехник (док) ну какой же вы гей ВЫ ЖЕ ПИДОР!!!!!
Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит - вот две дороги - на право - это в рай, на лево - в ад, куда поедешь? - А можно мне тут на перекресточке постоять?
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили: - "Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?" - "Hу... как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?"
Сидит наркоман на крыше девятиэтажки и курит шмаль. Вдруг его неожиданно вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа, все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает какая то женщина и спрашивает: - Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят? - Не-а, не знаю. Я сам только подошел.
Два симметричных анекдота о мужчинах и женщинах. *** М: Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков. Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом - женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл. 30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…” 40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ” 50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ” 60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел - чего еще надо? ” *** Ж: Как реагирует женщина на высказывание “Вами интересуется некий мужчина”? 20-летняя: “А какой он? ” 30-летняя: “А кто он? ” 40-летняя: “А ГДЕ ОН??!!.. ” 50-летняя: “А пошел он…” 60-летняя: “А сколько он берет?.. ”
Это я нашел на сервере Россия-он-лайн У американцев-то члены почти квадратные!!!
http://novosti.online.ru/med/news/01/07/09_011.htm "Совершенный" презерватив 9 июля 2001 г. Чтобы определить размер "совершенного презерватива", 300 студентов американских вузов стали участниками беспрецедентной акции по измерению их мужских достоинств.
Для выявления "совершенных параметров" двум медсестрам пришлось "ассистировать" волонтерам для поддержания нужного состояния пениса, чтобы сделать правильные расчеты.
Согласно их измерениям, "совершенный пенис" достигает 14,927 см в длину и 12,628 см в окружности, сообщает Ananova.com.
Нового русского останавливает гаишник за превышение скорости. Тот пытается предложить взятку гаишнику, а тот не берет, зовет здоровенного напарника Вову и говорит: "Вован, вот этого нового гандона отъебать!" Вован сажает нового в машину и едет с ним. Новый пытается дать ему денег, но тот не сдается и говорит: "Сказал старшой отъебать, значит отъебу" - и едет дальше. Новый опять увеличивает ставку, но Вован ни в какую. Вдруг по рации гаишнику передают, что надо по дороге заехать на пост и одного мудака расстрелять. Вован забирает на посту мудака и едут дальше. Новый русский жалобно так: "Слышь, Вован, смотри не перепутай - меня отъебать, а этого расстрелять"…
В море потерпел крушение корабль. В живых осталось трое мужиков. Плывут они мимо острова где висит табличка с надписью " Всех мужиков на острове кастрируем" подпись "Амазонки". Мужики думают "Не, туда не поплывем!!!" Проходит месяц один не выдержал и уплыл. Проходит еще месяц второй тоже уплыл. Ну через месяц и третий поплыл. Приплыл на остров, видит на него амазонки бегут и орут - Все суши весла мужик пиздец тебе пришел! Схватили они его и потащили кастрировать. Тут мужик у них и спрашивает - А как вы это делаете? - По отношению к профессии. Первый был слесарем, мы ему резаком отрезали. Второй был хирургом, мы его скальпелем. Тут мужик упал и начал дико ржать. - Че ты ржешь внатуре, мы же тебя кастрировать собрались. - Да я всю жизнь мороженое продавал, так что заебетесь слизывать!
Обдвиганый торчок заходит в парихмахерскую, слушая плеер и вяленько пританцовывая, обращаеться к парихмахерше: - Слышь подстриги… Только плеер не трожь, а то прибью… Парихмахерша аккуратненько его стрижет, и случайно локтем зацепила наушники, наркоман с перекошеной мордой кидается к перепуганной парихмахерше, хватает ее и с пеной у рта падает на пол. Перепугання парихмахерша в растерянности, что делать, проверила пульс, дахание… Ни того ни другого не оказалось… Она в шоке поднимает наушники, слушает, а там монотонный голос: «ВДОХ…ВЫДОХ… ВДОХ…ВЫДОХ…»
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала Windows.
К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу, естественно, только слова товарища по работе: - Мне бАрана... ... ... Тогда барАна. Весь офис лежал под столами. Лео
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор) говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски). Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые только покраснели почемуто. А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее не реагируют.
Пьяный мужик приходит вечером домой. Его встречает злая жена: - Ты где был? - Пиво пил. Вон рядом с домом новый бар открыли. - Ты что совсем? Это ж бар для голубых!!! - А мужики-то не знают...
Приходит Винипух к Питаяку и говорит:"Слыш Пяочок пойдем на болото лягуше ебать". Пришли на болото Винипух и говорит:"Ты подавай, а я их буду ебать"ю - Пяточок "Ладно". Дает ему одну лягушку та КВА Вторую лягушку та КВА Третью та тоже КВА Следующая ВИ, Извени Пяточок нехотел.
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах, пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Двадцать девять, как всегда.
Слушается в суде дело об убийстве. Приличный, интеллигентный мужчина насмерть, зверски забил пристававшую к нему бомжиху. Судья спрашивает: - Подсудимый, объясните суду свою реакцию, неадекватную происходившему. Все-таки женщина, безоружная - никакой серьезной угрозы ни жизни, ни здоровью вашему не представляла. - Гражданин судья! Судите сами: я - гинеколог. Работаю в роддоме и еще в консультации, чтоб свести концы с концами. Возвращаюсь поздно домой - скольких пересмотрел-перескоблил-перечистил, роды сложные были… Еле ноги переставляю от усталости. И вдруг из-за угла эта синюха: “М-жжик! Дай чирик - п.. ду покажу! ”
Согласные сегодня положить в основание всеобщего расейского государственного щастья одного замученого чеченского ребенка, завтра будут вынуждены класть своих.
Мрачно пьяный поручик Ржевский рассказывает анеклот: "Господа, представте себе пустыню: песок от края до края, сколько видит глаз одни барханы да дюны. И представте себе караван, полностью загруженный дерьмом". В этот момент поручик падает лицом в салат и засыпает. Гусары расталкивают его и спрашивают: "Поручик, в чем же соль?". Ржевский поднимает голову:"Никакой соли, господа. Только дерьмо и песок!"
Навеяло вчерашним анекдотом про пионера и бабушку:
На остановке стоит дедушка и чихает. Мимо проходит пионер. Получился такой диалог "слово-за-слово": - Будьте здоровы, дедушка!!! - Спасибо!! - Пожалуйста! - Не умничай. - Пошел на х..
Разговаривают три женщины о сексе, как которой больше нравится... Одна говорит, вот мне, мол, нравится когда мужчина сверху - чувствуешь его силуб нежностью Вторая: а мне нравится сбокуб вот нравится и все. А третья сидит и так тихонечко говорит: а вот мне нравится секс-родео. Те две невпонятках: енто еще как? Третья: я залезая на мужика, выкрикиваю: У меня СПИД!!! А потом главное удержаться одну минуту.
Останавливает гаишник (Г) "бомбу", просит документы у братка(Б), который там сидит: М: Так... Машина не ваша! Б: Пожалуйста, дверенность... М: (заглядывает в салон и видит на заднем сиденье несколько АКМ)?!!! Б: Пожалуйста, разрешение на оружие... М: (открывает багажник и видит труп)???!!!!!! Б: Пожалуйста, разрешение от родственников на захоронение... М: А почему у него паяльник в заднице?!!!!!! Б: Читайте завещание...
Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге. Тащится - скорость не соблюдает. Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром. Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д. Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет право на все, оказывать содействие и все такое... А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец. Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит: - Мыкола, подь сюды. Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию автомобиля БеЛАЗ. - Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его вези и там отъ#би его в жопу. Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки... Мент ох#ел, говорит: - Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня... - Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит - Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста! - Не-е, приказ есть прика-аз... - Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а? - Не-а... И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили. Шеф говорит: - Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту посадку и расстрелять. Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и едет по полю. Все сидят, сжались, молчат... Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит: - Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.
Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком. Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами, но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются. Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода, напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает: "БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С РУЛЯ!!! Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!
В школе у Вовочки: Урок истории. Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и дедушках? Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков. Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов. Вова: А у меня дедушка электрик. М. И. Вова это как ? Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.
Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.
Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему - Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!
Идут по дороге три в жопу убитые мужика(1)!! Видят по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля!! Они в шоке останавливают его и спрашивают: - Мужик(2) а что ты делаешь? (2)- а что не видно, на машине катаюсь!!!!!! (1)- а что у тебя за машина? (2)- ЗИЛ (1)- а не подвезешь? (2)- подвезу!! садитесь втроем ко мне в кузов!!!!!! Ну они становятся заним! Мужик начинает бежать а они за ним. Бегут они бегут, пыль за ними столбом!!! И вдруг видят в далеке мент стоит. Ну тут (2) останавливается и говорит: - вы ребята дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет!!! (1) - ну ладно?! Мужик с рулем сворачивает и едет по полю!! А трое мужиков идут по дороге подходят к менту(3) и спрашивают: - товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит что он ездит на машине!!! (3)- Да?! А какая у него машина? (1)- ЗИЛ?! (3)- вот засранец у него же прав нет!!!!!!!!! достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:- Так быстро садитесь - двое зади, один в коляску!!!!!!!!!!! Мужики в недоумении становятся (двое зади, а один рядом)... Мент начинает быстро бежать... Бегут они бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит: - ну что мужики кукуруза по лицу хлещет!!!!!! (1)- ой хлещет, ой хлещет!!!!!!!!!!!!!! (3)- ТАК ЧЕ Ж ВЫ ДУРАКИ В ЗИЛе НЕ ПОЕХАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эту мысль высказал один знакомыый автомеханник Андрюха: "Есть предложение", сказал он "занести словосочетание "гарантиийный авторемонт" в разряд нецензурных.
На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил: - Вы играете Шопена? - (хрипло) Да так, хуярю потихоньку.
Уезжают Чапай с Фурмановым за бугор квалификацию повышать, чтобы к Анке никто не лез повесил Фурманов на нее пояс верности с отверстием в "оном" месте. Чапай спрашивает - А как работает-то. Фурманов сунул палку в дыру - там хлясть - гильотина - палку укоротила. Успокоился Чапай, уехали. Приезжают через неделю. Чапай строит отряд - всем снять штаны. Глядь все хрены укорочены кроме Петьки. Чапай: "Ну, Петька, - дружбан! Думал не удержишься, полезешь! Пошли дерябнем за такое событие!" Петька: "АА-А-А-О-Ф-УИ"
Анекдот скачан со странички Playgirl и переложен на нашу действительность. *** Шоссе в горах, с крутыми поворотами и серпантинами. Навстречу друг другу на приличной скорости движутся два автомобиля. За рулем одного из них женщина, за рулем другого - мужчина. Разъезжаются, и в этот момент она кричит ему: “Козел! ” Он тут же отвечает ей соответственно: “С-сука! ”. Не сбавляя скорости заходит на поворот… А там и вправду козел - бородой дорожку мел.
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
